In-Fidelidad

Hace días he tenido varias ideas para escribir, creo que a veces me atacan, pero las obligaciones laborales me lo habían impedido y bueno quiero hablar de un tema que me ha confundido, la infidelidad...

Buscando la definición de términos como fiel e infiel uno se encuentra con lo siguiente:

Fiel: Que es firme y constante en sus afectos, ideas y obligaciones y cumple con sus compromisos hacia alguien o algo.

Infiel: Que es inestable y poco constante en sus afectos, ideas y obligaciones y falta a sus compromisos hacia alguien o algo.

Y entonces empieza mi confusión, creo que he sido un poco de las dos, en ocasiones muy fiel y en ocasiones con tendencia a lo infiel, pero entonces la pregunta es, es malo ser inestable o poco constante con afectos, ideas o sentimientos?.

Uno siempre intenta ser fiel, firme y constante con alguien, con algo, y luego recuerda el imperfecto ser humano que es, a veces me pregunto, habrá persona fiel?, así como personas que no mienten?, yo no se, yo soy tan imperfecta y a veces me cuestan tantas cosas que me niego a creer que eso exista en su totalidad.

Mi papá es infiel en exceso y podría decir yo, que mi mamá también lo es, yo incluso alguna vez lo fui, pues según la definición yo no fui constante o firme muchas veces en mis sentimientos y pensamientos, creo que aunque uno se esfuerce por ser firme ante algo, esta expuesto a caer, a fallar a dudar, y en el fondo no se que tan malo eso, me preocupa también ver el tema de forma tan "olimpica" o que me acostumbre a tomar la duda como algo normal del ser humano, y quisiera hallar la forma de entender y hacer que este cuerpo sea firme, no dude, sea fiel, pero a veces en este entorno me parece difícil, supongo o espero que debe haber un momento en el que uno se vuelve mas firme, sin dudas, ni temores y empieza a entender el tema de la Fidelidad, me gustaría serlo, no solo como pareja, sino en el tema personal, fiel en mis convicciones, en mis proyectos y en todo lo demás.

Siembre he dicho que yo perdonaría una infidelidad, quizá porque una parte de mi sabe que yo la podría cometer, pero luego pienso en lo duro que debe ser saber que alguien que amas te es infiel con alguien porque duda y falla y entonces es un choque de sentimientos, de saber que eres ser humano, pero de creer también que todos deberían ser firmes ante ti en sus sentimientos y acciones, no lo se, no se si sea posible la fidelidad, pero quiero creer que si y que todo hace parte de un proceso o que simplemente todos estamos propensos a la duda, no lo se, creo que el tiempo y la vida seguirán mostrándome el camino.

In-fiel, y que tal si lo que esta de moda es ser fiel, volverse fuerte y firme en sus convicciones y sentimientos, seria algo interesante en lo que haya que trabajar.

...

Eliiana García.

Mi estado

Hace poco mas de un mes que no escribo, en esos días pasaba por una crisis emocional bastante fuerte, era una mezcla de tristeza, rabia, desamor, desilusión, decepción, fracaso, aun lo siento, ese estado en el que siento que fracase en uno de los "proyectos" que pensé no fracasar, en el que me esforcé para mantener, pero en el que ya hoy ando como en estado de aceptación, sin buscar culpables, solo puedo decir que así como siempre que uno no entiende las cosas, todo en esta vida pasa por algo, me siento un poco mas tranquila, con sin sabor obviamente por la perdida, aunque yo haya sido la principal causa de dicha perdida al tomar la decisión, pero creo que el cuerpo y el alma ya no daban mas, y no por falta de amor, sino porque la vida no debe forzarse, debe vivirse, en calma, en paz, en pequeños momentos y todo eso me estaba faltando, ella allá y yo acá, esa calma y esa felicidad no iba a llegar, lo siento, así soy yo, de caricias, de miradas, de besos, de peleas y luego reconciliaciones pasionales, me gano la distancia y con algo de lagrimas en los ojos lo acepto, acepto la derrota y acepto mi poca fuerza al final de los días de esa historia.

Que como me siento?, es difícil describir mi estado de animo, mi estado emocional, pero ya sin ella, busco sentirme mas tranquila, vivir un poco mas los momentos que llegan, sin añorar tenerla cerca, simplemente estoy ahí, siendo yo y viviendo cada pequeño instante, pensándola a diario, es inevitable, ella fue durante mas de dos años, mi día a día y mi futuro y eso fue lindo, pero con una "casi" firme convicción de que es mejor así, sin temor a fallarle mas de lo que alguna vez le hice, sin temor a caer, sin temor a hacer daño, al final uno se queda con las manos vacías, tanto tiempo y tantas cosas parecen desechadas, si no fuera por esa melancolía que te invade al recordar, por esa sonrisa al escucharla bien, por esa sensación de que se hizo algo bueno, es triste el final y mas cuando se soñaba con tanto, pero da felicidad saber que alguna vez se vivió, se sufrió y se gozo, que alguna vez cada instante de ella fue mio, así como los míos de ella.

Me siento un poco mejor debo confesarlo, quizá y porque no con la ilusión de volver a sentir cosas bonitas, esa es la vida y vas entendiendo mejor los porque, los adiós, y los hola, yo que vivo a diario el rigor de tanta mentira y traición, de tanto dolor, de tanto sufrimiento, puedo decir que intento estar tranquila, aprender y mejorar, que la vida esta llena de cosas bonitas, amaneceres, sonrisas, cosas que te gustan, personas, sensaciones, tanto, tanto que nos da Dios, tanto que nos da la vida, que seria injusto mantenerse en estado de tristeza o de sufrimiento.

No se exactamente cual sea mi estado, pero es una mezcla de todo un poco, buscando mas lo bueno que lo malo, pero entendiendo que cada sensación es lo que me hace sentir viva, crecer y ser mejor.

(De eso se trata...)

Eliiana García