viernes, 18 de agosto de 2017

La Otra

Es un titulo algo cruel, pero realista ante todas estas situaciones, donde pienso en Alejandra pero estoy con otra.

Hace un par de días estoy un poco sensible al ver como un par de años para acá la vida me cambio tanto, para bien y para mal, en ese par de años compartí mis días con Melisa, una niña encantadora, joven, llena de energía, vida, alegría, nobleza y llena de un montón de miedos, tristezas y vacíos y fue ella quien se me cruzo en el camino, mientras mi relación con Alejandra tambaleaba, escribo esto porque necesito hacerlo, porque Melisa ha sido y aguantado mas de lo que puedo imaginar y aun así yo siempre pienso en alguien mas, amo a alguien mas y sentir eso, es una sensación demasiado miserable para mi como ser humano, me vuelve un ser descarado, insensible, insensato, y nadie sale lo que eso hace en el alma.

Hoy escribo para la otra, después de tantos años de extrañar, pensar y llorar a Alejandra aun teniendo a la otra a mi lado, porque muchas veces hice el amor con Melisa pensando en alguien mas y si eso me convierte en un ser demasiado repulsivo, pero con todo lo que tengo acá ahora solo pienso en soltar y liberar.

Melisa es una niña, aun después de 2 años de haberla conocido sigue siendo una niña, yo estaba sentada con mis amigos en una discoteca, y pasadas las 12 de la noche ella llego, nos miramos, como suelo mirar a tantas mujeres, y no pensé que cambiarían tantas cosas, finalizando la madrugada, ella se acerco a mi y me invito a bailar, no lo niego bailamos bueno, la noche termino y en un juego iniciado por uno de mis amigos ella consiguió mi numero y yo tenia el de ella en mi celular. Un par de días después hablamos, creo que todo este encuentro fue mas una jugada de mi amigo que algo que yo realmente buscara, pero llegó.

Hablamos un par de veces por whatsapp, yo aun continuaba con Alejandra, mal, pero continuaba, pasado un tiempo, aun no se cuanto, un mes quizá, nos volvimos a ver, en un plan propiciado por mis amigos también y fue ese el detonante de todo esto, hubo películas, risas, miradas y una foto, tan diciente, que luego fue el acabose de todo, unos meses mas tarde, en medio del caos, Alejandra vería esa foto, entendí que las fotos encierran un instante, solo un pequeño instante, una fracción de momento, un segundo y que incluso puede llegar a hacer imaginar todo un mundo de situaciones y eso pasó.

No recuerdo muy bien como era todo con Alejandra en este instante, quizá en el fondo me estaba dejando fascinar por la energía, ternura y cercanía a Melisa, eso que tanto me hacia falta de Alejandra, cuando sentí que se estaba volviendo fuerte, me aleje de Melisa, yo amaba demasiado a Alejandra, se había convertido en mi principio y mi final, me vi con Alejandra, fue uno de los momentos mas lindos que he vivido con ella y recordé todo eso que la amaba, pero carajo, volvía la distancia, toda esa distancia que no estaba solo en kilómetros, sino en afecto, atención y otras cosas mas, pasado el tiempo, volví a ver a Melisa y ya en ese momento mi vida era demasiado enredada, como para saber que camino coger.

Yo escribo esto y no puedo evitar sentirme triste, como una persona, una situación, una debilidad o sea lo que sea, nos puede cambiar tanto la vida, porque si, me cambio, no soporte mas la distancia y me lance a renunciar a mi principio y mi final, a renunciar a ese amor, a esa persona, a todo eso bonito que había vivido y soñado, por tener algo cerca, algo de afecto, atención, y entonces le abrí la puerta a Melisa aun sin haber sacado a Alejandra y han pasado dos años de cargar con esas decisiones, de las cuales ya no me voy a arrepentir, porque fue lo que elegí.

Termine con Alejandra sin terminar y empece con Melisa sin empezar, la mayoría del tiempo estuve mas con Alejandra que con Melisa y entendí que realmente la distancia no es nada para un alma enamorada, mi cuerpo estaba acá, sentía con Melisa, pero mi alma estaba alla, sintiendo a Alejandra.

Me fui para estados unidos, pensé tantas cosas y nuevamente extrañe mas a Alejandra que a Melisa, aun cuando Melisa estaba mas pendiente de mi, que rara suelo ser.

Melisa me ha dado TODO lo que he querido de Alejandra, atención, ternura, detalles, dedicación, pasión, tiempo, quien no quiere eso de su pareja?, sin embargo ahí estaba yo de estúpida pensando en Alejandra, pero Alejandra me dio un par de cosas mucho mas importantes y entonces he entendido que nunca lo tendrás todo y que en ocasiones tendrás que escoger entre una cosa y la otra y renunciar a otras.

Después de mi viaje a Estados Unidos lo primero que pensé fue en Alejandra, no llevaba un día de haber llegado y me fui para donde ella, dispuesta a hablarle de todo lo de Melisa, la vi y mi corazón volvió a sonreír, físicamente no era una reina y ella tenia mas complejos sobre su apariencia que nadie, pero tenia cosas que me atraían, su estatura, su contextura, sus piernotas, sus ojitos pequeños, su sonrisa, o mas bien sus labios que me provocaba besar, me gustaban sus manos y sus uñas, pero sobre todo me gustaba todo lo que veía adentro al mirar sus ojos, ese día le prepare una cena, cenamos mirando el cerro de las tres cruces y luego hablamos, lloramos, peleamos, gritamos, confesé todo, ella confeso todo y aparentemente nos habíamos perdonado, luego salimos, bailamos, nos besamos, creo que ese beso no lo olvidare, yo sabia todo lo que había pasado y hecho, pero estaba perdida en ese momento, creo que los momentos que vivía con ella me ponían "Afuera del Planeta", estuve ahí besándola y ella me gustaba y mas que gustarme ella era mi alma, mi ser, mi vida, ella daba sentido a cada beso a cada caricia, y no quería parar de besarla y ella puso el freno y el beso paro.

Cansadas ya en su cama nos recostamos, no paso nada mas de unos pequeños besos y un par de caricias y dormimos, si dormí, como hace mucho no duermo con alguien.

Yo pensaba que seria un nuevo renacer, un nuevo comenzar, juro que lo quería así, pero adivinen, llego la distancia, llego el adios, llego la realidad, LA REALIDAD, y entonces llegue a Medellin, con mis miedos, tristezas, vacíos y entendí que no funcionaria, que solo funcionaria a su lado, que ya era demasiado daño, demasiado tiempo y demasiada distancia. No pude mas.

Se acabo sin acabarse, porque a ver, el amor sigue acá, pero la distancia también.

Y volvió Melisa, ella supo que estuve en Cali, lloro, me dijo mil cosas, pero estaba ahí por todo lo que sentía y me busco, e intento mucho tiempo ahí, para que al final yo elegí, lo intente con Melisa, quizá merecía vivir algo diferente, pensaba que eso era lo que me hacia falta.

Melisa, creo que no podría describir el montón de cosas que hizo en mi y que después de pensar en Alejandra valen poco para lo que siento por cada una, es decir, siempre lo de Alejandra sera mas fuerte, pero siempre lo entregado por Melisa sera mayor, aunque cantidad no signifique calidad, las dos tan diferentes y tan diferente lo que siento por cada una.

Iba a escribir para "la otra" y termine diciendo mas cosas de Alejandra, creo que eso da una idea de lo que siento, hoy se que no será Alejandra, pero tampoco será Melisa, hoy se que por andar tan "enamorada" de Alejandra quizá desperdicie todo el cariño de Melisa, o que quizá por ser tan débil y no haber sabido aguantar y esperar, perdí mi rumbo, mi vida, mi felicidad, o perdí a Alejandra, hoy se que quizá todos los días que me queden, viviré una especie de condena, pensando en las dos, pensando en Alejandra y en todo lo que me cambio la vida desde el momento que la conocí y la deje, en todo lo que me cambio la vida desde el momento que conocí y sentí a Melisa, con la esperanza de que en un par de años, conozca un alma mas fuerte que la de Alejandra y un corazón mas alegre que el de Melisa o quizá muera así o quizá no.

A Alejandra la amo e intento dejarla de amar, a Melisa la quiero e intente amarla, pero ahora solo intento soltar, en cuanto a mi, no se cuando amor deje de darme por andar pensando en alguien mas.

Eliiana García

martes, 15 de agosto de 2017

Cuanto amor

He estado pensando en todo el amor que hay acá, en cuanto amor se me quedo acá y lo grande que ha sido, he estado pensando en lo bonito de ese amor, ese que me permite recordarla con cariño en ocasiones, incluso pensar en hacerle detalles, ese que me permite llamarla el día de su cumpleaños aunque ella no haya tenido la decencia conmigo, cuanto amor y cuan grande puede llegar a ser.

He estado pensando en cuanto amor tendré que dejar ahí guardadito, para quizá, en otra vida sacarlo o simplemente dejarlo en el ambiente, en el aire y que llegue a alguien y sienta lo fuerte que puede ser amar, pensar y desear a alguien y quizá cuando alguien mas lo encuentre pueda vivirlo a plenitud.

He estado pensando en simplemente renunciar, irme de ahí, de ese lugar que la piensa, la extraña y la ama, solo irme y ya, no olvidar, pero si renunciar.

Y entonces escribo esto y se hace nuevamente el nudo en la garganta, se seca la boca, se humedecen los ojos y ahora solo pienso en respirar profundo, continuar y guardar en un lugar muy especial todo ese amor que se quedo, todo ese amor que era solo para ella, luego lanzarlo lejos y que toque a alguien mas y quizá ese alguien mas si pueda amarla tanto como yo siempre quise y siempre soñé y entonces estaré tranquila, porque pensaré que todo este amor, quizá en algún momento la alcanzó.

Nunca...

Eliiana García



lunes, 14 de agosto de 2017

Puede que la vida siga.

Ella esta de cumpleaños, aun recuerdo cuando los celebrabamos juntas, uno de los mayores deseos era, "espero que sean muchos mas cumpleaños a tu lado" y bueno, ya sabemos como es la vida, a veces las cosas no salen como pensamos o como queremos.

Yo si la llame y no por hacerla sentir mal, no por recalcar algo, es mas bien por algo que solo se llamar como "amor", yo no puedo ni odiarla, ni olvidarla, ni mucho menos descuidar una fecha como esta, es la fecha de su nacimiento, celebrar la vida y porque aunque puede que la vida siga, yo no puedo olvidarla, ni dejarla de querer, ni dejar de desearle lo mejor.

Y entonces se me puso la boca seca, es increíble que a pesar de los años, las circunstancias, las personas y todo lo demás, yo me ponga así, tantos sueños perdidos, tantas cosas mal dichas, tanta felicidad a la basura y escucharla pareciera que siempre*, SIEMPRE, va a generar lo mismo.

No quería tener una pausa al saludarla y felicitarla, no podía escucharla mucho y en realidad tampoco podía hablar mucho, la voz empezó a quebrarse, el alma a arrugarse, los ojos a aguarse y ya solo quería desearle lo mejor y terminar esa llamada.

Y terminó y entonces no podía tragar saliva y sentía una presión en el pecho y entendí, que si, la vida siguió sin ella, que yo seguí mi vida, con mis sueños y metas, pero que aunque la vida siga, todo este ser, todo este corazón, toda esta alma, no la olvida y es como si cada vez que la escuchara, una parte de mi me reprochara haber fallado, no haber aguantado y bueno todo lo demás.

Y acá estoy escribiendo esto, con el mismo nudo en la garganta, la misma sensación, las mismas lagrimas, porque puede que la vida siga, pero mi piel, mi corazón, mi ser, no la olvida.

*Siempre: 1. En cualquier momento del tiempo, sin interrupción; se puede referir a la totalidad del tiempo o a la totalidad del tiempo considerado. "la tierra siempre gira; siempre te querré"
2. En todas las ocasiones en que es posible o se dan las circunstancias apropiadas, o con mucha frecuencia.


Eliiana García

miércoles, 9 de agosto de 2017

Tristeza

Y entonces entendí que mi alma, mi ser, mi corazón, mi esencia y mucho alrededor, esta inundado de una tristeza absoluta, que no me permite ver mas allá, salir adelante, sentirme estable, estar reluciente.

¿Que hacer con esa tristeza?

¿Como la saco?

¿Dios?


Eliiana García

domingo, 6 de agosto de 2017

Te soñé

Soy una persona que constantemente tiene sueños mientras duerme (y despierta también), pero creo que es primera vez que sueño con ella después de que todo se vino abajo.

Tengo tantas cosas para escribir sobre este sueño, sobre todo lo que día a día llevo acá y he escrito tanto sobre esto que no se ni por donde empezar, podría hacerlo de una forma diferente, mas que como un relato o no, lo describiré de la mejor forma.

....

El concierto de Manuel Medrano finalizó, Manuel Medrano me habla de ella, todas las canciones, TODAS, no hay ninguna que no, empezó con Bajo el Agua pasando por "Si Pudiera" y termino con Afuera del Planeta, si, Afuera del Planeta, la canción que mas me habla de ella, mientras yo cantaba con toda la euforia, "recuerdo el día en el que te besé" un flashback de momentos pasaron por mi mente, causando que la piel se me erizara, los ojos se aguaran y el corazon se arrugará, recorde el instante que cruzaba esa calle y ella me esperaba, hasta el momento que nos besamos o mas bien me beso, después de muchos intentos, miradas, sonrisas, nervios, ansiedad, llego ese beso que me cambio la vida incluso hasta hoy... "Y ahora se cual fue la fuerza que me ato a ti, corramos juntos vamonos de aqui, a donde tu quieras, a donde tu quieras..." y así termino una noche llena de muchos recuerdos y sensaciones, pero quizá la noche no terminaba, apenas comenzaba.

Llege a mi casa cansada y con la garganta algo desgastada, me acosté aun con los oídos retumbando y con los recuerdos de ella, fui al whatsapp a mirar su foto de perfil, la mire unos cuantos segundos, la pensé y un suspiro se me escapo, hasta que me dormí.

Y ahí apareció ella, hablamos un poco, ella sonreía y yo también sonreía, en el sueño, nos escuchamos, nos perdonamos y nos amamos, en el sueño hubo tranquilidad y pude ver su sonrisa conciliadora, fue un momento de paz de esos que tantas veces tuvimos, de esos que tantas veces perdimos, fue un momento de complicidad, de esa que no he vuelto a encontrar, terminó con su mirada tierna y profunda, con sus ojos pequeños, negros brillantes, mirándome fijamente, sonriendo y diciéndome te quiero y entonces desperté.

Te soñé, fue lo primero que pensé exaltada al despertar, sentí nostalgia y felicidad, hace mas de un año no la veo, hace muchísimo mas no la sueño y ahí apareció ella, fue un sueño simple, pero sanador, llenador, porque si, me lleno el alma y un poco ese espacio que hay acá reservado para ella, un espacio que sé, quedará vacio para siempre, pero que se lleno en forma de sueño, me sentí feliz porque lo ultimo que vi en ese sueño, fue su mirada infinita, su mirada hermosa y que realmente me quedo corta para definir todo lo que esa mirada puede causar en mi, a veces cuando la extraño, cuando la necesito o cuando la pienso mucho, busco cualquier foto en su facebook o en su perfil de whatsapp y me lleno un poco de su mirada, es la única manera en la que siento que esta acá, mirándome y diciéndome cosas lindas con esa mirada, aunque en su momento esa mirada no sea para mi y tampoco pretenda decirme algo.

Te soñé, de la mejor manera que he podido soñarte, mirando tus ojitos negros y profundos llenando un poco el vacio que hay en mi, desde que te dejé.


Eliiana García