lunes, 28 de diciembre de 2015

El hombre que duda

En realidad ella no fallo, ni dudo, ni es la causa de los males, yo diría mas bien que estos días de infinita soledad, aunque debo confesar que estoy rodeada de gente y salgo y disfruto en un afán de huir de mis recuerdos y mis errores, en estos días de extrema distancia, ella lo fue todo, el bien, el amor, la paciencia, la madurez y muchas otras cosas mas y yo y bueno yo al final me convertí en un ocho, en un mar de dudas, miedos, indecisiones, errores, un poco de muerte en mi alma

La culpa no es de ella y quisiera creerme que la culpa no es mía tampoco, si en realidad no lo fuera, fui yo quien dude, quien caí, quien me rendí y quizá por eso me fui, no pude creerme, ni perdonarme el hecho de haber fallado, de haber dudado, de haber derrumbado todo eso que construí, que construimos porque la culpa es mía y solo mía por mas que cueste aceptarlo.

Ella volvió a mi, me busco y quiso remediarlo, quiso amarme y dar una oportunidad a este amor, pero ahí estaba yo destruida, sinceramente escribo esto con la esperanza de que ella algún día lo lea, para decirle, que yo no dude por otra mujer, si ella piensa eso, es el peor error que puede cometer, después de estos días, de saber de otras mujeres, de mirar a otras mujeres, incluso de las que me gustaron, que ella lo sabe, yo pude deducir que yo no creo que vuelva a amar igual o a sentir igual o mejor, que el tema no es por otra mujer, puede haber muchas mas, eso lo se, pero se vive con una sensación de que vas por ahí, si sonríes, si te maravillas, si abrazas, incluso hasta podrías besar y querer mucho, pero ese amor, todo ese amor que sentí por ella, ese amor no nace así como así, es mas ni siquiera creo que vuelva a nacer, simplemente uno no vuelve a ser el mismo, la duda estuvo en mi, no por otras, no por ella, sino por mi, por no ser fuerte, paciente, por tener un amor quizá débil, por necesitarla tanto, por quererla cerca y no saber esperara, por sentir que no era digna o lo suficiente para ella, y ahi llego el fin, y decir un adiós, dejar ir, por pensar que era lo mejor, aun no se si es lo mejor, porque el dolor y vacío que siente mi ser es impresionante y se que para ella tampoco lo siente así en este momento, pero quizá mas adelante lo sea y si no... "No importa cuántas veces se despidan si están destinados a volverse a encontrar."

Fui la mujer que dudo, fui la mujer que fallo, y quizá caer en esa profunda decepción de mi misma, no ha permitido que pueda levantarme para decirle. "Lo siento, no sabes cuanto te amo!".

A propósito hoy escuche una canción que fue escrita para mi, aunque el que la escribió no lo sepa.

"Nunca dejaras de amar si amaste, lo que ya esta escrito, fue y será... Y cuando el sol se oculte al fin, un beso dejo para ti, se que otro amor te va a encontrar... Si tu corazón sangra es que estas viva, alguien lo va a sanar y aunque tu amor quise beber, me vi en tu mar morir de sed y sin saber volvi a perder... Se que fui yo, duele aceptar, fui el hombre que calla cuando debe hablar Y LE PIDO A DIOS QUE TENGA PIEDAD DEL HOMBRE QUE DUDA CUANDO DEBE AMAR, del hombre que calla cuando debe hablar, del hombre que piensa cuando debe actuar... Ten Piedad del hombre que duda cuando debe amar."


Eliiana García

martes, 22 de diciembre de 2015

Bonita bye bye

Para mi es difícil aceptar que el tiempo hoy es mi sentencia y con tu inocencia, se me va una lágrima, cuanta indiferencia alberga mi destino.

Hay algo en ti que me estremece la razón, esa fuerza para hacerme una mejor persona y como me has dejado tan ilusionado 

Sin embargo te agradezco lo soñado, lo que sentí cuando te conocí!... Y aunque la fantasía nos ha abandonado... Fue bueno verte.

Fue bueno verte!
Bonita, bonita bai bai 
Fue bueno verte! 
Bonita, bonita bai bai 

Yo se que tu lo piensa como yo, sientes como yo, no hay culpable en esta situación, son cosas que el destino no sabe explicarte. 

Tomo el recuerdo de mis ganas, enterrándose en tu cama y sintiendo tu sudor como rocío en la mañana 
Porque hoy empieza el día de mi soledad.

Fue bueno verte! 
Bonita, bonita bai bai 
Fue bueno verte!
Bonita, bonita bai bai 

Fue bueno verte a mí entender, sentir quemándonos la piel y aunque cenizas han quedado, yo no me arrepiento de nada, de nada, por nada, de nada, mejor que verte 
Bonita bai bai...

Fue bueno verte!
Bonita, bonita bai bai 
Dicen que el tiempo es el mejor remedio 
Bonita, bonita bai bai 
Para curar este dolor que llevo por la piel 
Bonita, bonita bai bai 

Fue bueno verte
Palpitas en mis sueños.


miércoles, 16 de diciembre de 2015

Esa Mujer

Esa mujer es mas que toda la distancia, todas las lagrimas, todas las peleas, todas las rabias, todas las dudas, todos los miedos.

Esa mujer es simplemente el amor de mis amores, porque amores vienen y van, porque amores voy a tener, pero uno no siempre ama igual o se ilusiona igual, pero tiene que vivir y continuar, la espera a veces te mata y te desgasta y yo quizá simplemente no quiero ver pasar los días lejos de ella, prefiero tener la certeza de algo, que esa incertidumbre de no saberla mía.

Esa mujer fue el fin de mis amores y estoy consiente de que podría volver a tener una mujer a mi lado, pero no amar de esa manera, con tanta ilusión, con tanta fuerza, con tanta paciencia y aunque suene injusto para un posible futuro es la realidad, porque me enamore antes y ame con pasión, porque se que me enamoraré después y amaré con pasión, pero hay cosas que el alma sabe y esa mujer, esa mujer fue el clímax.

Y aunque ella no lo entienda, no perdone, no comprenda, no vuelva a amar igual o simplemente nunca vuelva, esa mujer lo fue todo y lo seguirá siendo, esa mujer aunque no crea media palabra, fue el principio de muchas cosas y el final de todas ellas también, porque pasaron muchas antes de ella y quizá después de todo vengan otras, pero no supo igual, ni sabrá igual, esa mujer simplemente es el amor de mis amores, la reina mía.


Eliiana García

lunes, 14 de diciembre de 2015

Solía ser

Solía ser una persona que creía en el amor, o quiza siempre he tenido un concepto errado del amor, solía ser romanticona, soñaba mas de la cuenta, creía en las flores, los peluches, las cartas y hasta las serenatas, no se cuantos desplantes tuve y aun así no perdí la esperanza del romanticismo, el amor y esas cosas.

Solía creer en la fidelidad, en el amor "para siempre", en encontrar una mujer y formar un hogar, aunque sabia que intentar eso con una mujer ya de por si era difícil, pero a hogar me refería a construir una relación, pensar en vivir con ella, amanecer a su lado, llevarle un desayuno, jugar cartas, ver televisión, preparar algo de comer, y en esa ilusión pasaba mis días, pensando que eso algún día llegaría, y llego pero así también se perdió.

Y solía pensar después de perder a alguien que el amor volvería, volvería como la primera vez, y volvió, volvió un par de veces y un par de veces me ilusione y desilusione.

Y entonces apareció ella, y esa ilusión y todo eso que solía ser volvió, los detalles, el romanticismo, la pasión, una cena, una carta, una canción, un detalle, un riesgo, una palabra, una sonrisa, una lagrima y fui feliz, pero el tiempo, la distancia, el miedo, y quien sabe que cosas mas "mataron" eso que solía ser.

Yo solía ilusionarme, yo quizá solía vivir en un mundo de fantasía, y ahora?, ahora no suelo ser eso que fui y me siento rara, siento que algo en mi cambio, siento como si de repente todo eso bonito o estúpido que solía pensar no esta, y ahora ya no se ni que soy y que puedo ser, solo recuerdo lo que solía ser y se siente raro, vacío, triste.

Hace un par de entradas escribí algo, que a uno no lo cambia, uno solito cambia, así que es injusto pensar que ella me cambio, que la vida me cambio, no se, uno simplemente cambia, solo que este cambio en vez de ser normal, me duele, se murió algo en mi y hay cosas que no vuelven a ser las mismas.

Yo solía creer en el amor, porque me enamore, y ame, pero quizá en lo que yo solía creer es solo producto de mi imaginación de algo idealizado, quizá yo vivo mas en la luna que en la tierra, y ahora que me estoy estrellando simplemente duele.

Yo solía ser algo, que ya no soy. (Y extraño lo que solía ser, podría no ser real, pero me gustaba sentirme así.)

Eliiana García