lunes, 28 de marzo de 2016

Terminar Relaciones

Generalmente cuando uno termina una relación o le terminan busca en un afán por salir de la tristeza, culpables, y pocas veces se sienta a pensar con cabeza fría que la relación era de dos personas no una sola, así como fue necesario para iniciarla dos personas, de la misma forma es necesario dos para terminarla, sea cual sea el caso, el bando o el motivo, son dos personas las que inician y dos las que terminan, pero somos muy cobardes para verlo y entenderlo así.

Siempre me preguntaba, quien sufre mas?, quien termina o a quien le terminan, solía decir a quien le terminan, claro es duro que llegue alguien y pare sin "esperartelo" (uno siempre lo sospecha), las ilusiones y sueños que tenias con alguien mas, y pues que al fin y al cabo la persona que termino fue porque así lo quería, no?, pues bien eso era lo que solía pensar, pero entonces la vida me mostró los dos lados de la moneda.

Al principio a mi me terminaron las relaciones y eso me devastaba, quede "odiando" (es un decir...) a esas personas, la rabia, el desamor y la desilusión se apoderaban de mi,  no veía con claridad, hoy le doy gracias a Dios de que eso haya sucedido así y también tuve la oportunidad de terminar las relaciones, irónicamente creo que se sufre mas en ese lado, porque queriendo o no, quedas con el sin sabor de: "y que hubiera pasado si...?", terminas algo porque te cansas, porque no hayas salida, porque crees que es lo mejor para ambas personas, porque quizá hasta sea lo mejor solo para la otra persona, y efectivamente así sucede, la vida te da la oportunidad de ver como esas personas sin ti, sonríen, siguen adelante y son felices, están en el lado en el que ellas te dicen: "Gracias fue lo mejor que pudiste hacer" y entonces esas palabras se cuelan en los sentidos, porque en mi caso, en la mayoría de los casos, quedo con la pregunta y si no hubiera terminado, que?...

A lo hecho pecho, creo que de las veces que he terminado una relación esta es la que mas duro me ha dado, quizá porque se la clase de persona con la que estaba, porque la quiero y porque estuve ahí mucho tiempo, queriendo, aguantando, luchando y simplemente un día dije no mas, estoy segura que esa persona NUNCA se pregunta el porque, o quizá nunca entienda los motivos, quizá sea tan egoísta que simplemente vea un fin que yo ocasioné y eso es lo único que importa, no importan los porque o para que, el fin se dio y es lo único que pareciera importar, pero casualmente ella esta ahí diciéndose "Gracias a Dios se termino, todo pasa por algo, me siento feliz, tranquila, bla bla bla" y yo, bueno yo que puedo decir de lo que siento o como me siento.

Lo único que me duele, o mas bien, que MAS me duele, es que uno termine siendo el malo de la historia, no puede ser posible que en una relación de dos, no se vea lo ocasionado por ambos lados, no se tenga el tacto de ponerse en los zapatos de la otra persona y quizá en eso me incluyo, pero uno en ese desamor y decepción poco o nada piensa en eso, cada persona es un mundo diferente y piensa diferente, yo quizá por esos años en que me terminaban, me empeñaba por un buen tiempo en buscar, en decir "ey, venga, mire con quien comenzó, recuerde quien soy y porque me amo", aunque no haya obtenido buenos resultados, me quedo la satisfacción de que lo intenté, hoy, hoy como suelo decir, nadie se aguanta a nadie, el que se fue se fue, o menos mal te fuiste, gracias a eso estoy mas feliz y tranquila... Un momento??, o sea termino, quedo como lo peor y resulta que gracias a que termine esta mas feliz y tranquila??.. WTF!!!... Pues entonces no se porque me duele tanto que haya terminado, menos mal lo termine no??, ay Dios, queda respirar y esperar que el tiempo haga lo suyo, porque mientras me revuelco el alma y el corazón pensando que debí aguantar un poco mas, esperar y ser paciente, porque mientras creo que me equivoque y no hallo sosiego, mientras pienso de alguna manera como pedir perdón, como volver, como buscar, como cambiar, ella esta feliz y en paz...

En conclusión ninguno de los dos bandos es fácil, diría yo que es peor terminarle a alguien, pero sobre todo que cuando se termine una relación, se analice ambos lados, se intente mirar el porque se termina, mirar si se puede solucionar, o dar un tiempo prudente a las cosas, pero sobre todo recordar que aunque a veces una relación se torne en un solo bando o sea de una sola persona, el inicio y el final siempre sera de dos.

"No puedo dejar de pensar en lo que fuimos, en lo que pudimos ser y en lo que no somos"

Eliiana García

miércoles, 23 de marzo de 2016

Eso basto...

Dicen que el que busca encuentra.

De cierta forma he tratado de mantenerme al margen, no busco, no leo, miro poco, no llamo, no escribo y eso ha hecho en mi que me sienta devastada, pero supongo que todo hace parte de un proceso, pero busque y encontré.

Habia procurado mantenerme en la linea y no cruzarla, solo fue necesario dar un pequeño paso y eso basto para que todo se viniera abajo, el corazón estallara, las lagrimas brotaran sin control, allí estaban sus cosas o mas bien sus palabras, aunque se notaba su tristeza y desilusión, ya no quedaba una sola palabra para mi, de amor, o de melancolía, solo palabras de decepción y de fuerza a la vez, como queriendo salir adelante y eso es bueno, pero solo eso basto para que yo entendiera la clase de persona con la que me había metido, una persona que ante la dificultad siempre buscaba salir adelante, mantenerse fuerte, conseguir sus cosas y luchar, eso me enamoró y ahí me encontraba yo en medio de esa desesperanza, tristeza y decepción personal, siendo consiente que nada de ese final fue del todo mi culpa, aunque la palabra fin la haya dado yo y haya sido suficiente para cargar con todo el peso, que mientras yo pasaba mis días en tristeza y vacio, mientras buscaba escribir para sacar toda esta mierda de adentro, mientras buscaba salir sin encontrar ningún efecto consolador  que cambiara mi mal sentir, ahí estaba ella, mostrándose fuerte, confiada en su ser, en su familia, diciendo que solo esas personas estarán ahí para siempre, cuando a mi lado tantas veces todo fue tan diferente, pero la gente cambia, la gente olvida como te trataron, o simplemente la madurez y las circunstancias te hacen cambiar, y eso es bueno.

Solo eso me basto, para soltar unas cuantas lagrimar, respirar profundo y entender que Dios sabe como hace sus cosas, si esa vez termine eso aun sintiendo mi alma y corazón desgarrado, quizá buscando algo diferente, lo encontré y aunque hoy no parezca la mejor decisión para mi, quizá para ella lo este siendo y quizá para mi muy pronto lo será... y logre resurgir...

No volverá y ni siquiera yo volveré...

Porque ya no estoy aquí... Morí.

Eliiana García

Mi sobrino

Mi sobrino es ese hijo que quizá nunca voy a tener, ese pedacito de los buenos recuerdos que tengo con mi hermano, esa pequeña esperanza de la familia, ese pedacito de amor que me llena de ternura y felicidad, esa, esa es la dosis de felicidad a mi vida.

Cada noche que llego y el esta despierto salta de la emoción al ver a su tía, asi como lo hace Venus cada día, ese pequeño instante lo llamo felicidad y entonces toda tristeza, todo cansancio se va, le pido besos y abrazos, le limpio sus moquitos, juego con muñequitos, le miro sus ojos pequeñitos y expresivos, me regala sonrisas y palabras que no entiendo, pero que seguramente para el dicen mucho.

Y entonces viendolo a el, viendo como crece mas cada día, me empiezo a cuestionar nuevamente sobre el futuro, ese en el que pensé mucho y deje de pensar, solo porque creo que tengo que vivir el presente y lo veo a el y pienso nuevamente en un plan de vida, en un futuro, no es mi hijo, pero es como si lo fuera, y quisiera todo lo mejor para el, eso que no le dejare a los hijos que no tendré pero que se lo podría dar a el, y empiezo a entender que necesitas dinero, si quieres una buena salud para el, una buena educación, un deporte quizá, luego miro alrededor, su familia, su madre, su padre, sus tías, sus abuelos, y se que aunque esas cosas son muy importantes, nada tan elemental como un bien ejemplo, una buena educación, que le darás todo, pero si no le das un buen ejemplo de nada servirá.

Y me siento triste, porque se que ese buen ejemplo no esta solo en mi, que de hecho yo seré un 1% del ejemplo y que sus padres sera el 90%, pero quizá a este paso, no veo mucho futuro en ese ejemplo, yo por ejemplo creo que las pocas cosas buenas que tengo son por mi madre, ella cada día es una ejemplo de fuerza y tenacidad, pero a la vez es un mal ejemplo a la hora de tomas decisiones y bueno mi papa es un mal ejemplo en casi todo, también soy consiente que uno en su mayoría es el resultado de lo que escoge ser, pero que es indiscutible que la familia, tus padres y el ejemplo te van formando en ciertas cosas y manías.

Yo solo puedo decir que Juan Pablo es una parte de esas pequeñas cosas que me llenan, una parte para esperanzarme a ser mejor, en estos tiempos en los que la esperanza se ha ido perdiendo o en los que me encuentro un poco fuera de foco, creo que ahora es, que las cosas hay que hacerlas y hay que trabajar, cultivar para hacerlas y obtener buenos resultados.

Mi sobrino es felicidad, ternura, esperanza, se ha convertido en una personita que me llena, que como escribí al principio y vale la pena resaltar: Es ese hijo que quiza nunca voy a tener, ese pedacito de los buenos recuerdos que tengo con mi hermano, esa pequeña esperanza de la familia, ese pedacito de amor que me llena de ternura y felicidad, esa, esa es la dosis de felicidad a mi vida.


Eliiana García

martes, 22 de marzo de 2016

Los de entonces...

Yo no quisiera escribir de esto, pero a veces el corazón y el alma me ganan o me incitan a hacerlo.

Hace mas de tres años me cambio la vida como no pensé que pasaría, hace casi 3 años hice una sentencia a mi vida que quizá solo ahora esta teniendo sus frutos y hoy, hoy no puedo ser feliz. He tenido la oportunidad de tener muchas cosas, de estar estable y ser feliz, pero ciertas circunstancias me lo impiden, mientras sonrió por fuera, mi alma se siente vacía, no se si sera vacía de Dios o si simplemente es cuestión de tiempo para olvidar eso, eso que prefiero no mencionar porque me desgarra. Y es que yo me prometí que seria lo ultimo y acá estoy como condenada a que nada podrá llenarme tanto.

Podríamos decir que estoy tranquila, pero no se porque en lo mas profundo no me siento así, creo que desde que finalizo el año pasado no puedo recuperar muchas cosas en mi, y es que intento sonreír, disfrutar, vivir, y aun así, me siento mal, me siento vacía, lo tengo todo y nada me llena, estoy a un paso de volverme evangélica o cristiana o alguna de esas.

Yo la que solía ser antes ya no soy, ya no estoy y temo que no volveré, algo cambio, algo se fue es como si me hubieran amputado una parte de mi, y esa parte aunque este viva y sobreviva, esa parte que no esta, dificulta mi vivir.

Tengo miedo de quedarme en esta arena movediza, tengo miedo de no lograr sentirme plena, tengo miedo de hacer sufrir a la gente que esta a mi alrededor intentado hacerme feliz, solo porque yo no puedo esta bien conmigo, tengo miedo que esa sentencia de amor que hice hace algún tiempo se me haga realidad y no logre ser feliz con alguien mas, tengo miedo que mi corazón aun después de todo sea terco y solo pretenda ser feliz o lo que sea con ella, tengo miedo de no resurgir, tengo miedo de que pase el tiempo y nada cambie, tengo miedo de no volver a ser la misma o peor aun de ser algo que no quiero ser.

El tiempo lo dirá, pero tengo miedo de ver como pasa el tiempo, de ver como intento hacer nuevas cosas, ser feliz, disfrutar, vivir la vida, vivir como he querido, pero seguir sintiendo ese vacío en mi corazón, es semana santa, quizá de alguna forma la desconexion y algo de cercanía a Dios me ayude a encontrar un poco lo que va a llenar mi corazón, porque lo quiero todo y aunque lo consiga, si me sigo sintiendo así, parecerá que no tengo nada.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Yo ya no soy la misma, todo cambia, todo se transforma, no me importa no ser la de antes, pero con este vacío, extraño ser la de antes, esa sonrisa de antes, esa paz y conflicto de antes, esa pequeña felicidad y estabilidad de antes y solo tengo este vacío y esta melancolía por lo que alguna vez fui y un par de buenas cosas que me pasan pero no disfruto.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. (Puedo escribir los versos mas tristes esta noche) - Pablo Neruda

Eliiana García

lunes, 7 de marzo de 2016

Dinero

Dinero, dinero es lo que todo el mundo quiere.

Después de todo ella tenia razón, sin dinero no eres nada, y el dinero viene con el éxito o el éxito trae el dinero, y el éxito se consigue con sacrifico y si por algún motivo de la vida no te sacrificas, no te salen las cosas, no triunfas, no tienes dinero y sin dinero no eres nada.

Tan incapaz soy que ni dinero "fácil" seria capaz de conseguir, tengo un buen trabajo para mi nivel de estudios, pero tengo un mal trabajo para mi edad, y tengo un mal nivel de estudios para mi edad, creo que eso es lo que mas me frustra, gente de 22 años, con ingenierías y yo con 27 y tengo una técnica, si hay gente de 40 que apenas esta terminando el bachillerato, pero aja, acá estoy yo a mis 27 con un montón de sueños y un montón de incapacidades mentales o que se yo.

Y eso soy yo, una persona llena de sueños y deseos, pero no pasan de ahí, una meta sin un plan es solo un deseo, tengo muchas metas y pocos planes y aunque tuviera el plan, soy mala ejecutora.

Sera la crisis de la edad, pero creo que a estas alturas ya se me fue todo, porque aunque sigo insistiendole al estudio, eso no me entra ni a correazos y ya estudio por no dejar, por ver que se puede librar, porque me da pereza, porque no saco tiempo y porque la vida me parece linda para sentarme todo un fin de semana a estudiar, cuando puedo ir a jugar fútbol, bailar, comer, ver a mi equipo y otras cosas mas, quizá mañana me muero suelo decir, y han llegado miles de mañana y ni me muero y no tengo nada.

Y entro en depresión, una especie de incertidumbre de lo que va a pasar, quiero un apartamento por ejemplo, mas de cien millones de pesos, he trabajado desde los 18 (casi 10 años) y puedo contar con los dedos de una mano lo que tengo y seguramente eso no me va a alcanzar para pagar una cuota inicial de un apartamento, muchas metas, pocos planes, poca ejecución. Y bueno hago esto, por que es lo que mejor puedo hacer, QUEJARME.

En fin, el dinero domina al mundo y como no?, como dicen por ahí, el dinero no es la felicidad, pero prefiero llorar en un ferrari que en un bus... A quien no le gusta vivir bueno, pasar bueno, comer bueno, vestir bien, pasear, y sin preocuparse tanto, pero al parecer hay que esforzarse mucho para eso, unos nacen con la estrella y otros nacemos estrellados, unos despiertan del totazo, otros nos quedamos ahí viendo las estrellitas, yo me embobe con esas estrellitas y pareciera que no puedo encontrar el horizonte para alcanzar todo lo que quiero, sin herir a los demás, sin herirme a mi y sacrificando, pareciera que eso de los sacrificios no es para mi... Pareciera que toda mi vida voy a seguir así.

Independientemente de mi incapacidad, para muchas cosas, ella tenia razón, de amor no se vive, de dinero si, aunque debo confesar que he tenido días sin dinero y con mucha pasion que valen mucho,  luego te enfrentas a la realidad, y si, dinero, dinero es lo que todo el mundo quiere, lo que mueve el mundo, lo que manda en el mundo. Necesito dinero para mi soñado apartamento, necesito dinero para liberar a mi mamá, necesito dinero para un carrito, necesito dinero para viajar, necesito dinero para conquistar, necesito dinero para vivir, y eso que solía decir "el dinero no es todo".

"Necesitamos dinero, no sentimientos"

Eliiana García