Realmente no se cuantas bocas he besado, ni cuantos cuerpos he sentido desnudos encima o debajo de mi, no se cuantos amores vacíos he tenido, no se cuanto tiempo he desgastado en amores en vano, no lo se, pero si se cuantas veces he amado, cuantas veces he sentido desde el alma. La primera vez que ame, ame con el alma, pero no en cuerpo, tuve muchos de sus besos, sentí la pasión correr por mi cuerpo y manifestarse con humedad, pero nunca pude sentir su piel junto a la mía, su calor y su humedad con la mía, fue la primera vez que me enamore, lo quise todo con ella y fue demasiado fugaz para hacerlo mas importante para mi. La segunda vez la puedo definir como la primera y la única, casi que la ultima, pero en el fondo con la esperanza de que no lo sea, me niego a aceptar que sera la ultima vez que viviré un amor así.
Se llama Alejandra y fue hasta ahora lo que yo podría llamar amor, cada que pienso en un amor bonito pienso en ella, cada que pienso en lo mas sensible, lindo, puro que puede haber en mi alma pienso en ella, si entrara en detalle de todo lo que viví, experimente y aprendí con ella me quedarían cortas un millón de palabras, antes y después hubo muchos "amores", débiles y fuertes, lindos, tiernos, apasionados, complicados, pero el amor, en su total significado, fue ella.
Estuve besando unos labios con ternura, pasión y entrega después de ella, intente sentir esas sensaciones que salen desde el alma y solo encontré mas de lo mismo pasión, compañía, sexo, euforia, sudor, éxtasis, pero nunca halle lo que tenia dentro del alma.
Hace un par de meses algo paso, yo no entiendo cual es el propósito de Dios o de la vida conmigo, yo no buscaba nada, yo me estaba enfocando en mi, yo pensaba en mi trabajo y mis sueños y ella se fue presentando, lentamente se fue adentrando, me gustaba si, pero aahh, tantas cosas me pueden gustar, y aquí estoy pensando en todas esas sensaciones del alma, no solo del cuerpo, no de la pasión, no del sexo y el sudor, hablo del alma, joder!, alguien puede entenderlo?...
Me sentí en calma, tranquilidad y desesperación, me sentí enamorada, con mariposas y gusanos a la vez, me sentí con ilusión y desilusión, todo a la vez, por el miedo de sentir las cosas que me tocan las fibras, si es miedo, ese miedo que digo no tener, porque ella, ella es la representación de todas esas sensaciones y yo que he besado tantas bocas, que he tocado tantos cuerpos, que parezco tener el control de todas las situaciones con las mujeres que estoy, me sentí indefensa, dominada, disfrutándolo y sin querer hacer nada, fue como "has conmigo lo que quieras", devuélveme a la vida, devuélveme a mi ser, devuélveme el sentir, hazme sentir, hazme vibrar" y así paso y solo basto un par de horas para sentir eso.
Ahora que?, ahora tengo un choque de pensamientos en mi ser, yo que pensé que no sentiría algo similar de nuevo, yo que he guardado por tanto tiempo el sentimiento y las sensaciones que viví con Alejandra, yo que prácticamente quise no volverlas a sentir, ahí estaba ella sin mucho esfuerzo devolviendome mi ser, dando sensaciones nuevas.
Y es tan enigmática, misteriosa (ya se que estoy redundando), pero a la vez tan mágica, parece saberlo todo y no saberlo nada, parece confiar en mi y desconfiar, parece desearme y amarme, a veces parece solo desearme, otras veces solo amarme y otras veces ninguna de las dos, parece quererlo todo conmigo y no querer nada, parece enamorarse y desenamorarse... Y solo puedo llevarme las manos a la cara, sentir las cosquillas en el estomago, sentir que no se como amarla, sentir que no se que hacer para que se quede, para que deje en mi para siempre esas sensaciones, porque yo que parecía haber entendido que nada es para siempre, que todo es temporal, ahora siento la necesidad de que este, de que me haga vivir para siempre, aun sabiendo que no se como hacerla vivir, que solo puedo sentirme viva, emocionada, feliz, como si eso bastara para que ella sintiera todas esas mismas cosas...
Que locura todo esto, que loco es sentirse así, que miedo todo esto, que miedo es sentir que igual lo voy a perder, que loco es pensar en perder algo que apenas y esta comenzando... Esas sensaciones, son esas las que pensé que no volvería a tener y quiero amarla pero pareciera que al sentir toda esa sensibilidad que esta en el fondo de mi, perdí la orientación de como amar, como si ahora solo importara lo que me hace sentir, porque llevo tanto tiempo dando e intentando hacer feliz, que por un momento solo pienso en que lo hagan conmigo, con lo importante que es entregar y hacer que la otra persona viva y sienta y quiera quedarse por siempre a tu lado... Yo que pensaba enseñarle a ella, darle vida, pasión y amor, me siento impotente, sintiendo que ella es quien me da a mi todo eso y yo, yo no lo esperaba.
Y es solo algo que pienso y escribir es solo una manera de sacar mis cosas, esas cosas que me confunden y me ahogan y es una forma de calmar y de limpiar, de recordar lo emocional que soy y que eso aunque ande en un mundo vacío de emociones, me hace recordar lo que siempre soy, lo que siempre he sido.
Eliiana García
