martes, 13 de enero de 2015

Paciencia

La paciencia como todo, se pierde, se agota, se acaba.

He tenido días para pensar en muchas cosas, pero hay un tema que se me ha quedado en la cabeza por tantos sucesos que han pasado durante los últimos años.

Creo que la paciencia es un don maravilloso (no se si sea un don, pero yo lo llamare don), tantos beneficios que este trae y tantas veces que simplemente la perdemos, perdiendo con ella muchas cosas mas.

Como dice la canción todo tiene su final, como dicen las mamas "nada dura para siempre" y como todos sabemos, todo se acaba, se agota, porque esa es la esencia de la vida, fui tan impaciente!, perdí tantas veces la paciencia y la vida misma hoy me voltea las cosas mostrándome que si yo la perdí con alguien, alguien la puede perder conmigo.

Soy una persona impaciente, hago poco y quiero buenos y prontos resultados, hasta conchuda suelo ser, hace ya bastantes años, perdí tanto la paciencia que borre lo bonito que hice, perdí tanto la paciencia que casi me pierdo a mi, hace no mucho perdí la paciencia y perdí personas, hoy soy malgeniada, desesperada, pero en cuestión de esa paciencia que no me haga perder cosas, perderme a mi, he mejorado, nadie lo notara, nadie lo sabrá o entenderá, pero yo, yo lo se.

Paciencia = Paz - Ciencia, paciencia la ciencia de la paz, un juego de palabras simple, nada como poder estar en ese punto en el que te sientes sereno, en paz contigo para poder estar en paz con los demás.

Me han perdido la paciencia, lo noto, lo se, y la vida me hace recordar las veces que perdí la paciencia tan fácil y entonces es cuando entiendes que ni para que quejarte o sufrir, simplemente esa es la vida, haces, te hacen, APRENDES!.

Quizá después de todo algún día me quede con las manos vacías y ahí si este blog y todo eso que ha sido bonito para mi, sea una ironía de la vida, pero en el fondo siento algo de tranquilidad, por ver como la vida misma se encarga de enseñarte, de hacerte ver que todos cometemos errores, perdemos cosas, nos vamos y al final queda el buen sabor de que aprendiste, de que creciste, de que eres tan humana como cualquiera y de que nadie es perfecto o sera como quieres y entonces aprenderás a amar.


Eliiana García

viernes, 9 de enero de 2015

Ser fuerte

De repente todo se vino abajo, lo construido simplemente se derrumbo, o lo derrumbe o lo derrumbamos que importa ya, lo importante es la capacidad de salir de los escombros y reconstruir o continuar.

De repente me encontraba en ese estado en el que sientes que todos te abandonan, en que nadie te soporta, en el que todos se van, ese estado de debilidad, en el que no encuentras salida, solución o el camino adecuado y entonces cuando volteas a tus lados, te das cuenta que si, que te quedaste solo, sin necesidad de buscar culpables o motivos, simplemente ahí estabas solo, en medio del caos, del miedo y de los errores.

Que sentido tiene quedarse solo cuando mas débil sos?, que sentido tiene que las personas te amen, te ayuden y te tengan paciencia en tus mejores momentos, si en los débiles, solo te juzgan y se cansan, sin embargo es entendible, estamos en un mundo en el que nadie tiene porque aguantarse las estupideces del otro, en este caso, mis estupideces.

La vida sigue y simplemente tienes que aprender a ser fuerte o quedarte ahí viendo como todo se desmorona sin saber salir, sin saber pararte, solo porque las situaciones no son como esperabas, porque alguien se va o todos se van.

Entendí entonces, que si, que tengo muchos errores y que esos me hacen humana, que me he equivocado mil veces y quizá con los mismos errores, que en las relaciones de amor soy una montaña rusa, a veces llego al punto mas alto, sintiéndome fuerte, segura y trasmitiendolo y otras veces simplemente estoy abajo, confundida, cansada, destrozada y así soy y no es que me sienta orgullosa, simplemente lo acepto como parte de mi proceso de cambio, que puede ser mañana, en dos meses, en 10 años, como saberlo?, pero entendí que no puedo echarme a la pena porque ahí si que pierdo tiempo y fuerzas, que lo que va a ser en la vida va a ser, que lo que es pa' uno es pa' uno, que hay cosas que terminar y cosas que continúan, que mejorare o empeorare, pero que siempre intentare hacer, dar y ser lo mejor, que hay que limpiarse las lagrimas, sacar los suspiros, ponerse de pie y sonreír al mundo, entendí en medio de tanta confusión, en medio de la tristeza, del sinsabor y la debilidad que simplemente hay que SER FUERTE!.

Sé Fuerte.

Eliiana García


viernes, 2 de enero de 2015

Adelante

Hoy es 2 de enero, parece lunes pero por el contrario es viernes.

Hoy es nuevamente de esos días en los que sientes nuevas oportunidades, en los que te trazas nuevas metas, nuevos sueños, esos días en los que todo vuelve a empezar.

Esta mañana pensaba escribir algo diferente, algo sobre las personas que han pasado, las personas que extrañas, las personas que a veces recuerdas, las personas que te hirieron, te amaron, las personas que ya no están y entonces entendí que "La Vida Sigue" y que realmente hay que mirar hacia adelante.

Hacia adelante hay que caminar, hacia adelante hay que seguir, hay que continuar, muy pronto tendré una experiencia enriquecedora y no lo niego, estoy ansiosa por esto, creo que lo necesito, muchas cosas seguramente cambiaran este 2015 y eso me insista a una sola cosa Seguir hacia Adelante, primero eso y luego mirar si me queda tiempo de pensar en los que ya no están, en esas personas que alejaste o se alejaron, en realidad hay cosas mas interesantes por hacer, la vida te va poniendo cada cosa, cada persona en el momento indicado y por el tiempo indicado y si es necesario lo hará volver a ti, y sino, para que querer que algo o alguien regrese.

Hoy pienso que simplemente hay que pensar con la frente en alto y mirando de frente y con determinación, muchos proyectos, muchos sueños y muchas metas trazada trae este año, así que hay mucho por hacer y poco tiempo para perder en lo que ya no esta, en lo que se fue.

Hacia adelante que hay mucho por hacer, lo de ayer ya murió

Eliiana García.

martes, 30 de diciembre de 2014

Chao Veinte Catorce

Me dio por escribir a final de año.

Este año lo inicie con una entrada llamada "Veinte Catorce", bueno decidí terminar el año con la ultima entrada (de este año), llamada "Chao Veinte Catorce", fue un año difícil, si que lo fue.

Termine no se cuantas veces con ella pero volví las mimas veces que terminamos, por fortuna, tuvimos rabias, celos, peleas, pero acá seguimos, un año mas.

Me echaron de la U, jaja bueno no, solo me "suspendieron" un año, después de tanto luchar con calculo, el gano una batalla importante y ahora debo esperar un año en mis aspiraciones de graduarme, fue duro entenderlo, asimilarlo y superarlo, pero ahora vienen otros retos.

Creo que fue el año en el que mas propósitos se me cumplieron, saque el pasaporte y la visa, aprendí a manejar, ya esta todo listo para mi viaje, y la cámara bueno muy pronto conseguiré una que me ayudara a registrar esos momentos que me gustan, y bueno aun faltan muchos mas, pero se cumplieron muchos de esos propósitos que aunque me los propuse no creí que sucedieran.

Fue un año de errores, de conocer gente bien y mal y de aprender de ellos, de ilusionarme y desilusionarme de un golpe, de creer en amistades para al final darme cuenta que vendrán muchos y así mismo se irán, que no los podrás complacer a todos y entonces no tendrán un motivo para quedarse y sin embargo no darás nada por otros y ahí estarán esas amistades, que nunca vez, por las que nunca apuestas, pero que siempre de alguna forma regresan, te acompañan, fue un año muy acompañado, aunque terminando, termine solo...

Chao veinte catorce gracias por todo lo enseñado, a Dios gracias por permitir estar con mi familia, con mis amistades, con mi amor, por la salud, por el trabajo y por el estudio, por el milagro de la VIDA!.


Eliiana García

Noches de Insomnio

He pasado muchas noches de insomnio, muchas noches en vela, muchos trasnochos, muchos desvelos.

Me he desvelado por miedos, por amor y desamor, por estrés, por cansancio, pero estos últimos desvelos son los peores, por que no tienen un motivo o justa causa.

Hace dos entradas hablaba sobre las pesadillas sobre el Dios y demonios, que había tenido, sobre miedos pero lograba dormirme, me prometí acercarme a Dios no solo por el tema de las pesadillas, sino también porque entendí lo alejada que estaba de el y entonces lo hice, lo hago, acercarme a el, pero de repente llevo casi tres noches sin dormir.

La primera noche fue extraño era sábado a amanecer domingo y no podía dormir, daba vueltas y vueltas, sentía calor y luego frío, pero no sentía miedo, ni había tenido pesadillas, no pensaba en nada, no tenia preocupaciones, simplemente daba vueltas en la cama sin poderme dormir y entonces tuve que levantarme a las 12:45 a.m. después de haber perdido la pelea con la cama a ver televisión, vi películas hasta las 4 a.m. que me acosté con mi mamá y pude dormir algo hasta las 10 a.m., hasta ahí todo normal, una noche de desvelo nada mas.

A la noche siguiente, domingo a amanecer lunes, se repitió la historia, no podía dormir, di muchas vueltas en la cama, llore del desespero, estaba cansada, tenia sueño y solo quería dormirme, nuevamente no pude y el desespero se apodero de mi pues tenia que trabajar, finalmente llegue a las 9 a.m. al trabajo luego de avisar que me demoraría un poco, solo para intentar dormir, ese lunes, estaba mas demacrada de lo que suelo estar, estaba débil, cansada, triste, aburrida, desesperada, sin entender porque no me dormía, llame a mi mamá para que me comprara algo natural para conciliar el sueño.

Llegue a casa con la esperanza de que esa noche dormiría, me di un duchazo, mi madre me hizo la bebida, no se que yerbas, con algo de leche y miel, estaba realmente MUY cansada y me acosté temprano a eso de las 7:30 p.m. sin embargo a las 9 p.m. no había logrado conciliar el sueño y el desespero aumento, que pasaba?, hable con mi novia, me puse a llorar y no encontramos nada que hacer, entre tantos trucos, colgamos y no se como, ni cuando, pude dormirme, aunque nuevamente me levante a las 3 a.m. y hasta ahí llego el buen sueño que había tenido, dormí 4 horitas y eso fue bueno, pude recargar un poco.

He tenido muchas noches de insomnio, por amor de esas que te quedas pensando en el ser querido, es un desvelo bueno, que al otro día aunque te sientes débil, disfrutas, desvelos por desamor, en esos en los que de tanto llorar logro descansar, muchos desvelos e insomnios he tenido, que pasa con estas noches de insomnio, realmente no lo se, no le encuentro un sentido, y es como si sintiera que olvide como es que se duerme uno, solo espero que hoy pueda dormir y esta entrada tenga su final hoy un 30 de diciembre.

(Que mejor imagen que esta.)

Eliana García

viernes, 26 de diciembre de 2014

Dios y el diablo

Nuevamente otro sueño sobre Dios y el diablo.

Llevo mas o menos una semana sin dormir bien, doy vueltas en la cama, las almohadas me incomoda, me da calor, luego frío, tengo alergias y finalmente cuando logro dormirme, tengo sueños o mas bien pesadillas, sueños extraños, sobre miedos, luchas, Dios y el diablo.

Ando en un punto de mi vida en el que estoy esperando que algo ocurra para mejorar y ese algo es mi viaje a estados unidos, después de ese viaje se supone que vienen los cambios, estudiar ingles, entrar al gimnasio y esas cosas, y estoy en un estado que no hago mucho, "decaída" por decirlo así, me levanto tarde, desanimada, mi día laboral es desanimado y así van pasando los días, con ganas de hacer mucho, pero sin hacer nada, con rabias, mal genios, perezas, realmente esto no pinta muy bien y la espera por ese viaje empieza a desesperarme.

He tenido muy malas noches y he tenido sueños extraños, sueños de luchas contra personas, sueños donde siento que el diablo quiere entrar en mi, pero ahí esta Dios sin abandonarme, pero es una pelea dura, porque anoche por ejemplo sentí que Dios no va a poder ganar si yo no le ayudo, y retumbo en mi eso de "ayúdate, que yo te ayudare", y hoy estoy pensativa, como regresar a Dios?, como recuperar el animo y entusiasmo perdido?.

No recuerdo cuando fue la ultima vez que fui a misa, cada noche olvido rezar y cada día olvido agradecer por el nuevo día, hoy lo puedo hacer, pero mañana vuelvo y lo olvido, mi relación con Dios se ve deteriorada y no encuentro el camino para volver a El.

No me siento bien, me siento un poco perdida, quizá escribir no me va a solucionar las cosas, pero por lo menos me va a dar un orden sobre lo que estoy pensando y sintiendo para mirar que puedo hacer, por estos días en que todo es fiesta, unión y celebración y ad portas de esos días en los que todo es empezar de nuevo, nuevas metras y nuevos proyectos, yo solo espero encontrarme, ENCONTRARLO.


Eliiana García

martes, 16 de diciembre de 2014

Temor de Dios

Todo parecía indicar que seria una buena noche, estaba cansada y dormiría plácidamente, pero algo paso, algo que aun logro entender, quizá fue un mensaje, no lo se.

Me levante asustada, acababa de soñar con cosas de Dios y del mismo diablo, sentí miedo, justo antes de despertar hubo algo así como una pregunta, sabes lo que es Temor de Dios, sientes Temor de Dios?, creo que en medio del sueño dije, no se si temor, pero si respeto; (siempre me he cuestionado sobre ese don "Temor de Dios" porqué temer a Dios, si es mi padre y se supone que me ama, eso suelo pensar) me eche la bendición, abrí los ojos y estaba sobresaltada, mucho, sentí miedo en ese momento, no quise mirar la hora porque tengo un agüero, comúnmente me levanto a las 3 a.m. y he escuchado que es la hora maldita o alguna cosa de esas.

Pude pararme de la cama, fui al baño y mire el reloj, para sorpresa mía solo era la 1:20 de la madrugada, volví a mi cama, pero sentía ese opresión en el pecho, ese "miedo", fui por mi perra para dormir mas "segura", pero algo pasaba, sentía mucho calor y la misma sensación de miedo, mi perra no me dejaba acomodar en la cama, así que tuve que sacarla, volví a tratar de dormir pero no era capaz, prendí la luz y me dispuse a dormir, estuve mas o menos hasta las 3 de la madrugada dando vueltas, pensando en lo que había soñado, en eso de Temor de Dios, con esa presión en el pecho, con miedo, me pare apague la luz y pude dormirme.

Al otro día fue a buscar en wikipedia que significaba Temor de Dios, confieso que no lei nada, solo supe que era un Don, le conté a mi novia el sueño y el día paso desapercibido, por la noche me eche la bendición e intente rezar, pero creo que me quede dormida, en la madrugada nuevamente me levante, pensé en eso, pero esta vez pude dormirme rápido.

Y bien acá estoy escribiendo sobre el Temor de Dios quizá para entenderlo mejor, para no olvidarlo.

Dice Wikipedia: El temor de Dios es uno de los dones del Espíritu Santo, que inspira reverencia a Dios y temor de ofenderlo, y aparta del mal al creyente, moviéndolo al bien. Es el don que nos salva del orgullo sabiendo que lo debemos todo a la misericordia divina. Por el temor de Dios se llega al sublime don de la sabiduría.

Eso dice wikipedia, creo que cuando aun era muy creyente o mas bien muy apegada a Dios y a las cosas de Dios, siempre me cuestione sobre ese Don, me decía: como le va a temer uno a Dios??, porque temerle a tu creador, a tu padre, al que te ama, bueno creo que yendo un poco mas allá y saliendonos de los extraño que se escribió la biblia, porque es un lenguaje que si uno se rige a lo literal terminaría loco, puede que tenga mas sentido pensar en el respeto a Dios y en lo que el puede hacer por nosotros y con nosotros y como dice wikipedia prefiero pensar mas en el temor de ofenderlo, quiza si, quiza lo estoy ofendiendo, el domingo dije que iría a misa y no fui, y sin mencionar lo alejada que estoy de el.

Quiero que esta entrada deje constancia de que me he alejado de Dios, de que a pesar de las inconsistencias en esta tierra, de las incoherencias de las religiones e iglesias, creo  en el, como creador y ser supremo de todo lo que nos rodea, que creo en el poder que tiene, porque muchas veces me ha hecho sentir mejor, me ha levantado del suelo y mejor aun, no me ha abandonado a pesar de los errores cometidos.

Muchas veces nos alejamos de Él por los errores o porque nos creemos tan pecadores y poco dignos de Él, pero si algo he aprendido es que Él no te abandona nunca, y es Él quien no nos necesita, porque abandonarlo nosotros, cuando somos los que mas necesitamos de Él?.


miércoles, 26 de noviembre de 2014

Escribir

Seguramente ya tengo una entrada que se llame así, sinceramente no se como mas definir lo que hoy quiero hacer, escribir.

He dejado de hacerlo, aunque mi cabeza siempre es un mundo de palabras que ojala el tiempo y las carreras me dejaran sacar, plasmar, escribir, el tiempo nos cambia, el mundo nos cambia, cambiamos, evolucionamos, para bien o para mal siempre estamos cambiando, aunque ingenuamente digamos a nuestros amigos, a nuestros amores, a nuestra familia "nunca cambies".

Hoy quiero escribir porque siento que tengo cosas para plasmar, perdi el semestre y no solo significa perder el semestre, quiza tambien signifique una suspension de la universidad, tener un año sabatico, un año para hacer otras cosas, descansar, practicar deporte, cultura, otros idiomas, pasear o que se yo, quiza lo estaba buscando o quiza el universo simplemente me lo entrego, y aunque podria estresarme por las oportunidades que se me van a cerrar, solo quiero vivir las cosas como hay que vivirlas, Dios proveera y quiza sea un tiempo para pensar y ver mejor lo que esta por venir.

He vivido cosas buenas y cosas no tan buenas, tuve que renunciar a ciertas cosas o mas bien quise renunciar a ciertas cosas, el proyecto con los Beagle, ya no me sentia bien en ese lugar, y quise y emprendi nuevos retos, el equipo de futbol, el curso de conduccion, quiza yo misma lo quiero asi, no soy capaz de quedarme en un solo lugar, simplemente me gusta cambiar y evolucionar, nada es para siempre dicen.

Tengo mil y un proyectos, mil y un sueños, mil y una cosa que quisiera hacer, y solo quiero aprovechar el tiempo, se viene mi viaja a estados unidos, quiero aprender ingles, entrar al gimnasio, ir ordenando las ideas y mi vida con ella, se vienen grandes cosas y aunque he dejado ir algunas y sera dificil conseguir otras, estoy optimista porque todo vaya saliendo bien, todo a su tiempo y con calma que lo bueno tarda.

Al final podria llamar esta entrada "Con Calma", pero dañaria el principio de este escrito que inicio describiendo lo que queria hacer hoy "escribir".




Eliiana García

lunes, 10 de noviembre de 2014

Cuando soy caos

No se porque en ocasiones pierdo el control tan fácil, dicen que todos tenemos nuestro lado oscuro, nuestro demonio adentro y eso asusta.

Muchas veces he sentido tal rabia, al punto de gritar, de golpear, de agredirme, de sentir una presión en el pecho, que juro, que podría matarme.

No se si siempre pienso que hago todo bien y cuando vienen a contradecirme la ira se apodera de mi, o no se si me empeño en hacer las cosas tan bien, que me parece injusto que por ciertas situaciones se me condene, sea cual sea el caso, hay ocasiones en las que soy un caos.

Y caos, trae mas caos, estoy en un dia de esos en los que me siento triste, preocupada, cansada, hasta el cuerpo me dice que se siente mal y yo no hallo una salida, estoy en un dia de esos en los que simplemente me gustaría dejar todo tirado, huir de aca, huir siempre resulta mas fácil que afrontar, y quizá me he vuelto facilista, quizá simplemente me canse de luchar con todo, la sociedad, el estudio, la familia, el trabajo, el amor, la vida.

Cuando soy un caos, no pienso con claridad, es mas, creo que ni siquiera pienso, y me siento caos, porque no se que hacer, ni para donde coger, no se que decisión tomar o si simplemente dejar que el caos se apodere de mi y me maneje a su antojo, aunque confieso que tengo miedo y el miedo no es bueno.

He sido un caos, me he vuelto caos y pienso que no puedo arrastrar a lo que quiero a ese caos, pero si entonces no se salir de ahí, que puedo hacer?.

Pienso en lo bueno que tengo, pero también en la debilidad de controlar ese demonio en mi.


Eliiana García

lunes, 6 de octubre de 2014

Mientras dormias

A veces es mejor escribir las cosas buenas, para recordarlas, para retomar la magia, para alimentar el alma.

Así fue la ultima noche, yo con ganas de hacerte el amor porque sabría que una nueva noche así se demoraría, con ganas de estar ahí contigo, pero todo paso mas pronto de lo que espere, caíste cansada en un sueño profundo y te dormiste y entonces ahí te contemple mientras dormías.

He contemplado cosas muy hermosas de ti, físicamente podría decir muchas cosas bonitas, que quizá para otras y otros no lo sean, pero que para mi son bellas en mi alma, para mis ojos, podría hablar de tus senos, de tu cuerpo, de tu mirada, de tus manos, de tus labios, de ese punto donde te humedeces y siempre quiero perderme, pero hoy hablare de la maravillosa experiencia de verte mientras dormías.

Fue bonito, mirarte dormir, ahí respirando placida y calmadamente, descansando, pude apreciarte, sentirte, acariciarte, recuerdo que agarre tu mano, esa mano que pesaba, porque tu cuerpo de encontraba relajado, y te la agarre y me sentí feliz, me sentí segura, me sentí tranquila de tenerte ami lado para mi.

Quizá por el afán de los días, por el cansancio, por la gente que mira o escucha, no pudimos hacer mucho, pero ese momento fue mágico, te sentí mía, te sentí tierna, te sentí tranquila, como si en medio de tu sueño profundo, estuvieras también segura de que yo estaba ahí, cuidando de ti.

Y quisiera dibujarte para tenerte en esta entrada y plasmar un poco la maravilla que ese día aprecie, pero no se hacerlo, solo tengo ese recuerdo en mi mente, de que mientras dormías pude amarte mas de lo que te amo cada día, contemplarte y sentirme tan feliz de hacer parte de tu vida y que hagas parte de la mía, mientras dormías te dije te amo y experimente ese sentimiento que llamamos amor.

Mientras dormías te deseé, te consentí, te contemplé.

(Mientras dormías me di cuenta de lo mucho que te amo)

Eliiana García


Y para rematar no hay café

No pase buena noche y estoy cansada de eso.

Me acosté pensando que seria de mi vida sin ella, y entonces el alma se siente desolada, porque llevas mucho tiempo con algo, con alguien que sientes que simplemente ya no te va a faltar, pero llega el tedio, el cansancio y entonces lo cuestionas, podrá uno seguir con situaciones tan desesperantes, tan aburridoras? o estará tan amarrado a alguien que esta dispuesto a pasar esas situaciones con tal de no perderla?

Y para rematar esta mañana no hay café, cuando mas aburrida estoy, con sueño y con hambre, no tengo ese café que puede acompañar las galletas que traje y no tengo ese café que puede calmar un poco mi sueño, mi mal humor.

Estoy aburrida y cansada, así de sencillo, así de triste y tengo mil y una cosa atrancada, que no quiero escribir porque el aburrimiento es mucho y que no quiero hablar porque de nada servirá, cada quien se queda con su versión, cada quien ve las cosas a su manera y nadie estará dispuesto a asumir, perdonar, entender y eso simplemente cansa.

Estoy cansada y no se en medio del cansancio como puedo reaccionar, si es que llego a reaccionar.

Estoy cansada y para rematar no hay café.


Eliiana García

lunes, 15 de septiembre de 2014

No me sueltes

Los días que paso a tu lado, resultan ser mas felices que los demás, y es que cuando estoy contigo no necesito nada mas, no me hace falta nada mas, vivo como en un sueño y quiero que seas pronto mi realidad.

Puedo sentir tu cuerpo, tu aroma, tu respiración, rozarte, besarte, mirarte fijamente a los ojos, agarrar tu mano, fuerte y decirte no me sueltes, porque quiero tenerte siempre.

Es esa calidez la que extraño en la distancia, mas que el sexo, mas que la pasión, es la calidez de tu cercanía, tus abrazos, tu ternura, tus ocurrencias.

Quizá estamos lejos, pero de cierta forma nuestras almas y corazones están conectados a través de algo mas fuerte, y yo solo te pido, no me sueltes, porque aun hay muchas cosas por construir, muchas cosas por vivir, muchas otras por sentir.

(Te amo)

Eliiana García

martes, 9 de septiembre de 2014

Un día si, un día NO!.

Así estoy y no se que hacer y así supiera no quiero hacerlo.

Estoy hasta la madre de todo, me hago la loca, la positiva, pero estoy hasta la madre de todo, y bueno vengo a quejarme aca porque es el unico lugar en el que lo puedo hacer libremente.

Debe ser que me va a venir el periodo, si debe ser eso, o simplemente debe ser que no es que hayan muchos motivos para tener algún tipo de motivación, para ser alguien mejor, al fin y al cabo en todos estos años de que me ha servido querer ser alguien mejor, si sigo estancada, nadando en círculos y con las manos vacías.

Quisiera no darme sermones de lo que pudo ser, de como seria si, de quien seria si... Pero miro y miro y doy vueltas y vueltas y simplemente reniego, reniego porque mas claro no pudo ser, mejor no pudo ser, y reniego de mi papa y reniego de mi mama, de mi hermano, de mi, por no haber sido capaz, y estoy en ese momento en el que siento que la vida se me va y no hice nada.

Y un día estoy bien y al otro estoy mal, y un día amo y al otro odio, y un día soy positiva y al otro día simplemente no quiero nada y en esas se me va la vida, deseando y no deseando.


Eliiana García

Limpiavidrios

Ayer pasaron cosas... me encontraba las 8:30 de la noche en plena avenida oriental del centro de mi ciudad, y mientras esperaba el metroplus (ese de la tortura metro), pude observar mas esa noche, esa calle, esa gente.

Antes de llegar al paradero del metroplus, debo bajar unas cuatro cuadras donde no hay policía o algo que te apoye en caso de robo, pero a cambio si hay muchos indigentes y "malas caras", debes bajar rápido y estar alerta a esas personalidades que te pueden robar lo poquito que tienes o sentarte a llorar con ellos por lo que ninguno de los dos tiene, en ese trayecto, hay una anticuaria, obviamente ya cerrada, dos parqueaderos, una que otra tienda, una sala de velacion y un bar gay, ademas ayer sentí un ambiente pesado, hasta susto tenia y esa  frase que suelo utilizar "si Dios esta conmigo quien esta contra mi", no lograba tranquilizarme, al final llegue después de estar cautelosa ante dos hombres que se notaba que nada bueno hacían.

El metroplus para en todo un semáforo, este semaforo tiene 1 minuto en rojo y 30 segundo en "verde", y yo no se cuantos minutos conté, pero si se que pase casi una hora ahí parada, viendo como en sentido norte-sur pasaban los buses del metroplus vacíos, uno tras otro, mientras que el que yo necesitaba (sur-norte), no pasaba y la fila cada vez incrementaba, la gente renegaba, yo renegaba en mi interior, las caras cansadas, la gente aprovechada (esas que se meten en la fila), los ancianos, estudiantes, trabajadores, todos quizá por dentro maldiciendo ese puto medio de transporte.

Y ahí estaban, seis muchachos, 3 hombres, 3 mujeres, los 3 hombres flacos, demacrados y de no muy buena apariencia, pero bien vestidos o al menos en la medida de lo posible, entre las tres mujeres, dos muy flacas y otra ya muy gorda, bueno y que importa su apariencia, cada cual no?, pero si importa, hasta en la cantidad de dinero que posees se refleja tu aspecto, no en todos los casos obviamente.

Me quede todo ese rato observándolos, mirando como trabajaban, el semáforo para 1 minuto y corre 30 segundos, en la mayoría de los casos mínimo una persona a la que le limpian el parabrisas de su carro da una moneda, fue así como esta odiante de las matemáticas, para entretenerse se puso a hacer cuentas, un pequeño calculo de 5 minutos y unas cuantas raras me dio una cantidad de plata, supe que tenia que llegar a calcularlo mejor.

Son 6 personas, limpian un parabrisas entre dos, osea que limpian 3 carros, que en el peor de los casos, solo una persona les de, cuanto se pueden ganar?.

No se desde que hora estén ahí, pero suponiendo que estén desde las 7:00 p.m. (si no es antes) de la noche hasta las 12:00 m, digo 12, porque a las 10:00 p.m. los he visto ahí, cuanto se podrán hacer?, son 5 horas, pues bien saquemos el calculo (o mas bien que mi novia lo saque... :3 ).

Según los cálculos de mi novia, jaja, ok no, según las matemáticas, en las 5 horas ellos podrían estar 231 minutos limpiando parabrisas, así pues, obteniendo solo 200 pesos en cada minuto que están limpiando, al final de la noche tendrían 46mil pesos, 46mil pesos por 5 horas, y haciendo el calculo mas bajito, lo que al final del mes, si trabajaran de lunes a viernes, serian la módica suma de  $1.012.000, un millón doce mil pesos, y yo que me gano ochocientos mil pesos por trabajar 9 horas al día, bah!. Al final del mes entre los seis cada uno podría llevarse 500 0 600 mil pesos, esta es Colombia!.

Hace algunos años vi unas diapositivas, donde explicaban que en este país era mejor ser limpiavidrios  o vendedor de confites que por lo menos estudiar algo y ejercerlo, quizá anoche lo único que hice fue quejarme de mi suerte y me quejo aun mas, por esforzarme por cambiarla y seguir en las mismas, diría el acomodado, conformista e hijo de puta de mi papá, es que usted es muy malagradecida, es que usted quiere vivir como rica, usted es muy exigente, solo porque me niego a ser una puta mantenida como el, a vivir comiendo mal y viviendo mal, pero bueno quizá este malestar lo escriba en otra entrada, el tema es, me volveré limpiavidrios, jajajaja, bueno no, ese no es el tema.

El tema es que en 1 hora pude dimensionar muchas cosas, estos muchachos se la pasan en la calle, nadie les hace nada, porque tendrán sus mañanas para defenderse, solo un poco de agua sucia, jabón o espuma y esas cositas para limpiar los vidrios medio malas, podrían hacer su pequeña fortuna, y no es que quiera tener la vida de un limpiavidrios, pero tener una mejor calidad de vida o nivel, cuesta, para al final sentarte en un escritorio, y ganarte lo mismo o menos que un limpiavidrios. Fin.



Eliiana García

viernes, 29 de agosto de 2014

Creciendo

Fui creciendo con un "trauma" de infancia, en el que tuve que sufrir ese sin sabor de pasar por un abuso, donde viví en una finca, limpiando marranitos, ordeñando vacas, respirando ese aire del campo, lo menciono porque es desde esta etapa que recuerdo mi vida...

Crecí siendo la mayor, cuidando de mi hermano menor, mientras mis papas se ganaban la vida, vendiendo legumbres, todo para sacarnos adelante.

Crecí jugando carritos con mi hermano, jugando a la mama y al papa con mis amiguitas, viendo al Medellin, jugando futbol y montando triciclo.

Fui creciendo mientras estudiaba en un colegio de monjas, donde hacia mi mejor esfuerzo por ganar las materias, mientras en casa mis padres discutían, se peleaban y habían problemas por platas.

Fui creciendo sin figurar mucho en mi salón de clase, siendo una mas, no era linda y mas bien me considere siempre simple.

Fui creciendo con la ilusión de ser alguien mas, que la que ayudaba a sus papas a vender las legumbres y de cuyo trabajo me avergonzaba cuando estaba mas grande, prefería inventar historias que decir que mis papas vendían legumbres, mientras los papas y mamas de mis otras compañeras tenían oficios mas "dignos", "dignos", eso pensaba yo en ese entonces.

Crecí queriendo ser bonita, tener una mejor cara, mejor cabello y mejor cuerpo, pero siempre tenia que conformarme con mi cara larga, mis ojeras y mi cabello siempre recogido.

Mientras iba creciendo y terminando mi colegio, soñaba con entrar a la universidad y efectivamente lo logre, sin embargo no quise continuar en ella y me dedique a estudiar una técnica, o dos técnicas.

Seguía creciendo, pero cada vez con sueños mas ambiciosos, tener un trabajo, siempre quise trabajar en el Poblado (la zona play de Medellin), soñaba con viajar a todas partes, tener una pareja, independizarme, tener carro, casa y muchas cosas mas.

Y acá estoy, y acá sigo creciendo, suelo ser muy malagradecida y hasta pensar que no he conseguido nada, pero si haces un recuento de tu vida, te vas dando cuenta que pasito a pasito lo vas consiguiendo todo.

Ese trabajo que casualmente resulto ser en el Poblado, y que porque el Poblado, bueno este sitio te da una visión diferente de las casitas sin revocar, los carritos feos y la gente poco cortes que ves a diario, este sitio te da una visión diferente y eso es bueno, aprendí a valorar ese trabajo de mis padres, ese sufrido y muy digno trabajo que tuvieron mis padres para pagar mi colegio hasta poder finalizarlo, mi madre pagar mis técnicas hasta terminarlas y darme lo que tengo hoy, y mirarme hoy en la universidad intentando cambiar esa historia de las papas y las cebollas, tener una mejor calidad de vida y mejorar la de ellos que a la larga van mejorando con los años.

Acá sigo creciendo, con la esperanza de que así como en un tiempo soñé con un buen trabajo, en un buen lugar, una buena educación, una mejor figura entre otras cosas mas, pueda mas adelante seguir recogiendo los frutos de eso que poco a poco he ido sembrando, aunque a veces se me olvide por lo que he pasado y para donde voy.

(Después de todo crecer no es tan malo)

Eliiana García