viernes, 18 de agosto de 2017

La Otra

Es un titulo algo cruel, pero realista ante todas estas situaciones, donde pienso en Alejandra pero estoy con otra.

Hace un par de días estoy un poco sensible al ver como un par de años para acá la vida me cambio tanto, para bien y para mal, en ese par de años compartí mis días con Melisa, una niña encantadora, joven, llena de energía, vida, alegría, nobleza y llena de un montón de miedos, tristezas y vacíos y fue ella quien se me cruzo en el camino, mientras mi relación con Alejandra tambaleaba, escribo esto porque necesito hacerlo, porque Melisa ha sido y aguantado mas de lo que puedo imaginar y aun así yo siempre pienso en alguien mas, amo a alguien mas y sentir eso, es una sensación demasiado miserable para mi como ser humano, me vuelve un ser descarado, insensible, insensato, y nadie sale lo que eso hace en el alma.

Hoy escribo para la otra, después de tantos años de extrañar, pensar y llorar a Alejandra aun teniendo a la otra a mi lado, porque muchas veces hice el amor con Melisa pensando en alguien mas y si eso me convierte en un ser demasiado repulsivo, pero con todo lo que tengo acá ahora solo pienso en soltar y liberar.

Melisa es una niña, aun después de 2 años de haberla conocido sigue siendo una niña, yo estaba sentada con mis amigos en una discoteca, y pasadas las 12 de la noche ella llego, nos miramos, como suelo mirar a tantas mujeres, y no pensé que cambiarían tantas cosas, finalizando la madrugada, ella se acerco a mi y me invito a bailar, no lo niego bailamos bueno, la noche termino y en un juego iniciado por uno de mis amigos ella consiguió mi numero y yo tenia el de ella en mi celular. Un par de días después hablamos, creo que todo este encuentro fue mas una jugada de mi amigo que algo que yo realmente buscara, pero llegó.

Hablamos un par de veces por whatsapp, yo aun continuaba con Alejandra, mal, pero continuaba, pasado un tiempo, aun no se cuanto, un mes quizá, nos volvimos a ver, en un plan propiciado por mis amigos también y fue ese el detonante de todo esto, hubo películas, risas, miradas y una foto, tan diciente, que luego fue el acabose de todo, unos meses mas tarde, en medio del caos, Alejandra vería esa foto, entendí que las fotos encierran un instante, solo un pequeño instante, una fracción de momento, un segundo y que incluso puede llegar a hacer imaginar todo un mundo de situaciones y eso pasó.

No recuerdo muy bien como era todo con Alejandra en este instante, quizá en el fondo me estaba dejando fascinar por la energía, ternura y cercanía a Melisa, eso que tanto me hacia falta de Alejandra, cuando sentí que se estaba volviendo fuerte, me aleje de Melisa, yo amaba demasiado a Alejandra, se había convertido en mi principio y mi final, me vi con Alejandra, fue uno de los momentos mas lindos que he vivido con ella y recordé todo eso que la amaba, pero carajo, volvía la distancia, toda esa distancia que no estaba solo en kilómetros, sino en afecto, atención y otras cosas mas, pasado el tiempo, volví a ver a Melisa y ya en ese momento mi vida era demasiado enredada, como para saber que camino coger.

Yo escribo esto y no puedo evitar sentirme triste, como una persona, una situación, una debilidad o sea lo que sea, nos puede cambiar tanto la vida, porque si, me cambio, no soporte mas la distancia y me lance a renunciar a mi principio y mi final, a renunciar a ese amor, a esa persona, a todo eso bonito que había vivido y soñado, por tener algo cerca, algo de afecto, atención, y entonces le abrí la puerta a Melisa aun sin haber sacado a Alejandra y han pasado dos años de cargar con esas decisiones, de las cuales ya no me voy a arrepentir, porque fue lo que elegí.

Termine con Alejandra sin terminar y empece con Melisa sin empezar, la mayoría del tiempo estuve mas con Alejandra que con Melisa y entendí que realmente la distancia no es nada para un alma enamorada, mi cuerpo estaba acá, sentía con Melisa, pero mi alma estaba alla, sintiendo a Alejandra.

Me fui para estados unidos, pensé tantas cosas y nuevamente extrañe mas a Alejandra que a Melisa, aun cuando Melisa estaba mas pendiente de mi, que rara suelo ser.

Melisa me ha dado TODO lo que he querido de Alejandra, atención, ternura, detalles, dedicación, pasión, tiempo, quien no quiere eso de su pareja?, sin embargo ahí estaba yo de estúpida pensando en Alejandra, pero Alejandra me dio un par de cosas mucho mas importantes y entonces he entendido que nunca lo tendrás todo y que en ocasiones tendrás que escoger entre una cosa y la otra y renunciar a otras.

Después de mi viaje a Estados Unidos lo primero que pensé fue en Alejandra, no llevaba un día de haber llegado y me fui para donde ella, dispuesta a hablarle de todo lo de Melisa, la vi y mi corazón volvió a sonreír, físicamente no era una reina y ella tenia mas complejos sobre su apariencia que nadie, pero tenia cosas que me atraían, su estatura, su contextura, sus piernotas, sus ojitos pequeños, su sonrisa, o mas bien sus labios que me provocaba besar, me gustaban sus manos y sus uñas, pero sobre todo me gustaba todo lo que veía adentro al mirar sus ojos, ese día le prepare una cena, cenamos mirando el cerro de las tres cruces y luego hablamos, lloramos, peleamos, gritamos, confesé todo, ella confeso todo y aparentemente nos habíamos perdonado, luego salimos, bailamos, nos besamos, creo que ese beso no lo olvidare, yo sabia todo lo que había pasado y hecho, pero estaba perdida en ese momento, creo que los momentos que vivía con ella me ponían "Afuera del Planeta", estuve ahí besándola y ella me gustaba y mas que gustarme ella era mi alma, mi ser, mi vida, ella daba sentido a cada beso a cada caricia, y no quería parar de besarla y ella puso el freno y el beso paro.

Cansadas ya en su cama nos recostamos, no paso nada mas de unos pequeños besos y un par de caricias y dormimos, si dormí, como hace mucho no duermo con alguien.

Yo pensaba que seria un nuevo renacer, un nuevo comenzar, juro que lo quería así, pero adivinen, llego la distancia, llego el adios, llego la realidad, LA REALIDAD, y entonces llegue a Medellin, con mis miedos, tristezas, vacíos y entendí que no funcionaria, que solo funcionaria a su lado, que ya era demasiado daño, demasiado tiempo y demasiada distancia. No pude mas.

Se acabo sin acabarse, porque a ver, el amor sigue acá, pero la distancia también.

Y volvió Melisa, ella supo que estuve en Cali, lloro, me dijo mil cosas, pero estaba ahí por todo lo que sentía y me busco, e intento mucho tiempo ahí, para que al final yo elegí, lo intente con Melisa, quizá merecía vivir algo diferente, pensaba que eso era lo que me hacia falta.

Melisa, creo que no podría describir el montón de cosas que hizo en mi y que después de pensar en Alejandra valen poco para lo que siento por cada una, es decir, siempre lo de Alejandra sera mas fuerte, pero siempre lo entregado por Melisa sera mayor, aunque cantidad no signifique calidad, las dos tan diferentes y tan diferente lo que siento por cada una.

Iba a escribir para "la otra" y termine diciendo mas cosas de Alejandra, creo que eso da una idea de lo que siento, hoy se que no será Alejandra, pero tampoco será Melisa, hoy se que por andar tan "enamorada" de Alejandra quizá desperdicie todo el cariño de Melisa, o que quizá por ser tan débil y no haber sabido aguantar y esperar, perdí mi rumbo, mi vida, mi felicidad, o perdí a Alejandra, hoy se que quizá todos los días que me queden, viviré una especie de condena, pensando en las dos, pensando en Alejandra y en todo lo que me cambio la vida desde el momento que la conocí y la deje, en todo lo que me cambio la vida desde el momento que conocí y sentí a Melisa, con la esperanza de que en un par de años, conozca un alma mas fuerte que la de Alejandra y un corazón mas alegre que el de Melisa o quizá muera así o quizá no.

A Alejandra la amo e intento dejarla de amar, a Melisa la quiero e intente amarla, pero ahora solo intento soltar, en cuanto a mi, no se cuando amor deje de darme por andar pensando en alguien mas.

Eliiana García

martes, 15 de agosto de 2017

Cuanto amor

He estado pensando en todo el amor que hay acá, en cuanto amor se me quedo acá y lo grande que ha sido, he estado pensando en lo bonito de ese amor, ese que me permite recordarla con cariño en ocasiones, incluso pensar en hacerle detalles, ese que me permite llamarla el día de su cumpleaños aunque ella no haya tenido la decencia conmigo, cuanto amor y cuan grande puede llegar a ser.

He estado pensando en cuanto amor tendré que dejar ahí guardadito, para quizá, en otra vida sacarlo o simplemente dejarlo en el ambiente, en el aire y que llegue a alguien y sienta lo fuerte que puede ser amar, pensar y desear a alguien y quizá cuando alguien mas lo encuentre pueda vivirlo a plenitud.

He estado pensando en simplemente renunciar, irme de ahí, de ese lugar que la piensa, la extraña y la ama, solo irme y ya, no olvidar, pero si renunciar.

Y entonces escribo esto y se hace nuevamente el nudo en la garganta, se seca la boca, se humedecen los ojos y ahora solo pienso en respirar profundo, continuar y guardar en un lugar muy especial todo ese amor que se quedo, todo ese amor que era solo para ella, luego lanzarlo lejos y que toque a alguien mas y quizá ese alguien mas si pueda amarla tanto como yo siempre quise y siempre soñé y entonces estaré tranquila, porque pensaré que todo este amor, quizá en algún momento la alcanzó.

Nunca...

Eliiana García



lunes, 14 de agosto de 2017

Puede que la vida siga.

Ella esta de cumpleaños, aun recuerdo cuando los celebrabamos juntas, uno de los mayores deseos era, "espero que sean muchos mas cumpleaños a tu lado" y bueno, ya sabemos como es la vida, a veces las cosas no salen como pensamos o como queremos.

Yo si la llame y no por hacerla sentir mal, no por recalcar algo, es mas bien por algo que solo se llamar como "amor", yo no puedo ni odiarla, ni olvidarla, ni mucho menos descuidar una fecha como esta, es la fecha de su nacimiento, celebrar la vida y porque aunque puede que la vida siga, yo no puedo olvidarla, ni dejarla de querer, ni dejar de desearle lo mejor.

Y entonces se me puso la boca seca, es increíble que a pesar de los años, las circunstancias, las personas y todo lo demás, yo me ponga así, tantos sueños perdidos, tantas cosas mal dichas, tanta felicidad a la basura y escucharla pareciera que siempre*, SIEMPRE, va a generar lo mismo.

No quería tener una pausa al saludarla y felicitarla, no podía escucharla mucho y en realidad tampoco podía hablar mucho, la voz empezó a quebrarse, el alma a arrugarse, los ojos a aguarse y ya solo quería desearle lo mejor y terminar esa llamada.

Y terminó y entonces no podía tragar saliva y sentía una presión en el pecho y entendí, que si, la vida siguió sin ella, que yo seguí mi vida, con mis sueños y metas, pero que aunque la vida siga, todo este ser, todo este corazón, toda esta alma, no la olvida y es como si cada vez que la escuchara, una parte de mi me reprochara haber fallado, no haber aguantado y bueno todo lo demás.

Y acá estoy escribiendo esto, con el mismo nudo en la garganta, la misma sensación, las mismas lagrimas, porque puede que la vida siga, pero mi piel, mi corazón, mi ser, no la olvida.

*Siempre: 1. En cualquier momento del tiempo, sin interrupción; se puede referir a la totalidad del tiempo o a la totalidad del tiempo considerado. "la tierra siempre gira; siempre te querré"
2. En todas las ocasiones en que es posible o se dan las circunstancias apropiadas, o con mucha frecuencia.


Eliiana García

miércoles, 9 de agosto de 2017

Tristeza

Y entonces entendí que mi alma, mi ser, mi corazón, mi esencia y mucho alrededor, esta inundado de una tristeza absoluta, que no me permite ver mas allá, salir adelante, sentirme estable, estar reluciente.

¿Que hacer con esa tristeza?

¿Como la saco?

¿Dios?


Eliiana García

domingo, 6 de agosto de 2017

Te soñé

Soy una persona que constantemente tiene sueños mientras duerme (y despierta también), pero creo que es primera vez que sueño con ella después de que todo se vino abajo.

Tengo tantas cosas para escribir sobre este sueño, sobre todo lo que día a día llevo acá y he escrito tanto sobre esto que no se ni por donde empezar, podría hacerlo de una forma diferente, mas que como un relato o no, lo describiré de la mejor forma.

....

El concierto de Manuel Medrano finalizó, Manuel Medrano me habla de ella, todas las canciones, TODAS, no hay ninguna que no, empezó con Bajo el Agua pasando por "Si Pudiera" y termino con Afuera del Planeta, si, Afuera del Planeta, la canción que mas me habla de ella, mientras yo cantaba con toda la euforia, "recuerdo el día en el que te besé" un flashback de momentos pasaron por mi mente, causando que la piel se me erizara, los ojos se aguaran y el corazon se arrugará, recorde el instante que cruzaba esa calle y ella me esperaba, hasta el momento que nos besamos o mas bien me beso, después de muchos intentos, miradas, sonrisas, nervios, ansiedad, llego ese beso que me cambio la vida incluso hasta hoy... "Y ahora se cual fue la fuerza que me ato a ti, corramos juntos vamonos de aqui, a donde tu quieras, a donde tu quieras..." y así termino una noche llena de muchos recuerdos y sensaciones, pero quizá la noche no terminaba, apenas comenzaba.

Llege a mi casa cansada y con la garganta algo desgastada, me acosté aun con los oídos retumbando y con los recuerdos de ella, fui al whatsapp a mirar su foto de perfil, la mire unos cuantos segundos, la pensé y un suspiro se me escapo, hasta que me dormí.

Y ahí apareció ella, hablamos un poco, ella sonreía y yo también sonreía, en el sueño, nos escuchamos, nos perdonamos y nos amamos, en el sueño hubo tranquilidad y pude ver su sonrisa conciliadora, fue un momento de paz de esos que tantas veces tuvimos, de esos que tantas veces perdimos, fue un momento de complicidad, de esa que no he vuelto a encontrar, terminó con su mirada tierna y profunda, con sus ojos pequeños, negros brillantes, mirándome fijamente, sonriendo y diciéndome te quiero y entonces desperté.

Te soñé, fue lo primero que pensé exaltada al despertar, sentí nostalgia y felicidad, hace mas de un año no la veo, hace muchísimo mas no la sueño y ahí apareció ella, fue un sueño simple, pero sanador, llenador, porque si, me lleno el alma y un poco ese espacio que hay acá reservado para ella, un espacio que sé, quedará vacio para siempre, pero que se lleno en forma de sueño, me sentí feliz porque lo ultimo que vi en ese sueño, fue su mirada infinita, su mirada hermosa y que realmente me quedo corta para definir todo lo que esa mirada puede causar en mi, a veces cuando la extraño, cuando la necesito o cuando la pienso mucho, busco cualquier foto en su facebook o en su perfil de whatsapp y me lleno un poco de su mirada, es la única manera en la que siento que esta acá, mirándome y diciéndome cosas lindas con esa mirada, aunque en su momento esa mirada no sea para mi y tampoco pretenda decirme algo.

Te soñé, de la mejor manera que he podido soñarte, mirando tus ojitos negros y profundos llenando un poco el vacio que hay en mi, desde que te dejé.


Eliiana García

domingo, 30 de julio de 2017

Y no me llamó!

No me llamo el día de mi cumpleaños y el mensaje es claro.

Vendran excusas, justificaciones, pero lo cierto es que en el mundo queda lo que haces, lo que demuestras y nada mas que hacer.

Yo pase un día hermoso, si, me hicieron falta dos cosas, mi mama y su abrazo y escucharla a ella, pero por lo segundo, pues al carajo!, me di cuenta que si hay personas que te quieren pero mas que eso, te lo demuestran, y eso es lo bonito de la vida, es lo que hace girar este mundo, es la esperanza y la sonrisa, demostrar las cosas simplemente es vivir.

El mensaje es claro, las excusas son excusas y las justificaciones descaradas, el que quiere puede y hace, independiente de las circunstancias, hay situaciones que no permiten ni media puta justificación o excusas, a mi que no me vengan con eso, pero no importa ya, ya paso y ya dejo su puñalada y su mensaje.

Que te vaya bonito!.




viernes, 28 de julio de 2017

Estoy pensando en ti

Hoy es mi cumpleaños y adivina, si, estoy pensando en ti.

Es evidente este adios, este final, esta separación, pero ha sido inevitable no pensar en ti, espero tu llamada, pero se que no llegara y aun así te pienso, te pienso de una manera exagerada, de una manera irremediable y me gusta hacerlo, porque reafirmo todo lo grande, fuerte y hasta lindo que es este "amor", lo llamo amor, porque no se llamarlo de otra forma.

Han sido 29 años, de amores y desamores, de tristezas y alegrías, de aprender un montón de cosas y de soñar un millón mas y han sido como 4 años de quererte descomunalmente.

Es mi cumpleaños y ha sido lindo, he estado bien atendida, rodeada de personas lindas, con bonitos mensajes, desayunos, sorpresas, flores, me han regalado el ramo de flores mas hermoso de toda mi puta existencia jajaja, e irremediablemente yo estoy pensando en ti, es extraño porque lo tengo todo, me he sentido bien, pero ahí estas como una sombra.

Se que no leerás esto, temo que ni me llamaras, pero quizá necesitaba solo escribirlo, que te quiero, que te extraño y que te pienso cada puto segundo de mi existencia y ya lo acepto sin tanta rabia y sin tanto dolor, hoy celebro la vida y celebro que 

Adios.

miércoles, 19 de julio de 2017

Profundo

Esto es tan profundo!, yo dije que no escribiría mas para ella, y realmente esto no es tanto para ella, pero lastimosamente si habla de lo profundo que ha llegado a ser este sentimiento.

De repente me siento tranquila, calmada, estable, pero es inevitable ver una foto, tener un recuerdo  o algo que la traiga a mi y pensar, ¡Dios mio!, ¡Que profundo es esto!, algo tan simple como ver su foto de perfil y whatsapp y sentir que en esa solo foto me pierdo, me sumerjo en un monton de sentimientos y recuerdos, ¡Ah!, es duro esto.

Se cual es la solución, pero a veces simplemente me rehuso a tomarla, yo no quiero olvidarla, bastante ha sido alejarme, como para olvidar algo que a mi modo de ver, me cambio, movió e influencio tantas cosas en mi, en ciertos momentos pienso, bueno, sera como si nunca hubiese existido y vivo así, pasan los días así, sin problema, tranquila, cuando me atacan los recuerdos, los se manejar, pero hay otros días, que simplemente una sola foto, ver sos pequeños ojos, se cuela dentro de mi, y llega hasta lo mas profundo, alla en ese baúl donde intento guardar, dejar, olvidar, todos esos momentos con ella, es algo tan fuerte y profundo, yo que he vivido tantas situaciones similares, puedo asegurar que con ella todo es demasiado intenso y profundo, la rabia, el amor, la desilusión, la misma ilusión, todo es a una escala mucho mayor.

He forzado muchas cosas en mi vida, he intentado sacarlas, mejorarlas, olvidarlas, muchas situaciones en mi vida las he forzado y creo que cuando soy asi nada me sale, ya no se que pasara con esto, me embarga mucha tristeza y nostalgia cuando pienso en lo que no pudo ser, otras veces me embarga unos malos recuerdos de lo que paso y de porque paso y entonces me digo, pues nada, la vida sigue, me embargan las ganas infinitas que tengo de ser feliz y de saber que ya no va a ser a su lado, entonces saco la fuerza, pero me la paso incontables veces en un tira y afloje, y todo por  un motivo, esto fue demasiado profundo, va mas alla del sexo, la pasión, la compañía, la belleza, lo material, lo tangible, es algo que simplemente nunca podre explicar con palabras y que se siente adentro, fuerte y profundo.


Eliiana García

miércoles, 12 de julio de 2017

La música que escuchas

A veces somos la música que escuchamos, a veces por necesidad, por moda o por lo que sea, cambiamos hasta la música que escuchamos desde pequeños, ya sea por amor, por desamor, por despecho o simplemente por dejar de sentir con el corazón y empezar a sentir con el cuerpo, sea cual sea, a veces te vuelves en la música que escuchas.

Mañana voy para concierto de Ricardo Arjona, me gusta como desde que tenia 8 años, siempre he sido una boba romanticona y Arjona tiene mucho de eso, he visto con el paso de los años, como la gente critica y se burla de sus canciones, pero para mi lo que es cierto, es el grado de dificultad y léxico que tienen sus canciones, a veces son enredadas no cualquiera entiende la forma metafórica de sus letras, a veces ilógicas, pero si algo puedo decir es que Arjona en sus canciones maneja un léxico muy enriquecido y amplio y a mi que me gusta escribir eso me parece fantástico y bueno en tiempos donde el reguetton manda es normal burlarse de canciones como las de él.

Hoy ando escuchando sus canciones, refrescando un poco la memoria, he pasado días cargados de regueton, electronica o esos sonidos nuevos con que mueves el cuerpo y activas tus sentidos y hoy es inevitable sentir esa cosita en el alma, no es como cuando te dicen deja de escuchar canciones "corta venas", realmente no, nunca las canciones de Arjona o de cualquier otro artista romanticon o melancólico me hace dar ganas de "cortarme las venas", por el contrario es una sensación como sanadora, es como recordar todas esas cosas bonitas que sientes y que eres, lo lindo que puede ser el amor y lo doloroso que se puede convertir un desamor, lo que es la vida, las sensaciones del alma y del corazón.

Es cierto, cuando se esta enamorado uno se carga de un montón de canciones romanticonas y ah! cuando llega el desamor, si que vibras y sientes con esas canciones que hablan de tristeza, de dolores y de uno que otro adios, hoy perfectamente podría sentirme triste, pero lo lindo es que no es tristeza, es un poco de nostalgia y melancolía, pero a la vez es mucho amor y felicidad por la vida, por el amor, por ellas y por mi, por que lo bonito de la vida son esos amores y esos desamores, esos que nos hacen enloquecer, vibrar, soñar y llorar un poco, esos que nos hacen caer, pero a la vez levantar.

Hoy soy un poco la música que escucho, hoy soy nostalgia y melancolía, un nudo en la garganta y unos ojos aguados, pero también amor, vida, esperanza y eso, eso es bueno.


Eliiana García.

martes, 11 de julio de 2017

La vida sigue

4 días me duro el "me voy a alejar y no voy a volver a escribir hasta que... bla bla bla", entonces pensé, realmente vale la pena?, realmente vale la pena dejar de hacer cosas que me gustan por cosas que no valen la pena, naaah no vale la pena, simplemente uno se aleja, hasta que va soltando y superando.

Creo que por primera vez en todo este tiempo, estoy convencida de que hay que soltar, si carajo, era la que quería, si carajo pensaba en que todo pasaría, si carajo es una buena mujer, pero carajo!, si no te dan tu lugar, si no te demuestran con pequeñas cosas, carajo!, mi vida vale mucho mas que eso, la vida en si vale mas, la vida sigue y quien quita y vuelva y me enrede de tal forma que esto sea solo una estupidez mas.

Creo que soy una mujer muy terca, fui terca con mi sentimiento hacia Alejandra y he sido terca con mi "relación" con Melisa, pero creo que toda terquedad se va rompiendo, tarde o temprano, no hay mal que dure 100 años.

La vida sigue y espero que para mi siga de la mejor manera.


Eliiana Garcia

viernes, 7 de julio de 2017

El olvido

No quería escribir y menos en este momento que estoy tan sensible, pero solo en momentos asi me dan muchas ganas de escribir y son cosas que debo aprovechar.

Perdonar es olvidar, voy a perdonar y voy a olvidar, a veces somos demasiado tercos, a veces insistimos en lugares y personas que ya no están conectadas con uno, o que quizá nunca lo estuvieron, vuelvo e insisto he cultivado durante mucho tiempo un "amor", una "obsesión", un "capricho", un "sentimiento", o sea lo que sea respecto a ella, lo he dejado ahí, lo he cuidado, lo he defendido y lo he alimentado inconsciente o consientemente, día a día, tanto así, que lo defendí ante mi actual pareja, esa que tanto se ha esforzado por lo nuestro y tanto a demostrado quererme, la defendí ante ella lo defendí ante esa parte de mi que me decía suéltalo, y no lo puedo negar y menos ahora, cuando la conocí, cuando me enamore de ella, me prometí que seria la ultima y acá estoy, siendo muy fiel a eso y no hablo de no estar con alguien mas, es obvio que estoy con alguien mas, pero mi alma y corazón no lo esta, acá estoy pensando en que con nadie mas ha funcionado y molesta, molesta demasiado que ella no lo haya visto, no lo haya valorado, que simplemente se terminara y no se hiciera nada, que aun con el paso del tiempo fuera igual así como es ella, desinteresada, como si tanto amor no importara.

Necesito escribir esto porque no se si vuelva a escribir para ella, es mas ni se si vuelva a escribir, escribo esto porque tengo todos los sentimientos a flor de piel,  la mezcla de ese amor que cultive, de esa admiración y respeto que siempre he sentido por ella, con rabia, dolor y desilusión, enamorarme tanto de alguien que no pudo hacerlo conmigo.

El Karma quizá existe, cuando deje a Maria no medí el dolor que podía causarle, de hecho uno no quiere causar ese tipo de dolores, pero le dolió, sentía de cierta forma que con Alejandra iba a pagar ese dolor y bueno acá estoy, sin poderme enamorar, sin poder perdonar y sin poder olvidar.

Quizá hoy no va a ser, quizá ni mañana, ni en un mes, pero el olvido vendrá y sera mejor olvidar, solo con el olvido perdonare, solo con el olvido me liberare, quizá algún día sea como si nunca hubiera pasado, como si este sentimiento no fuera tan grande, quizá es por eso que tengo que dejar de escribir por ella y para ella, quizá dejar de escribir hasta que olvide y espero que cuando lo vuelva a hacer, cuando vuelva a escribir, simplemente sonría de ver como todo simplemente fue pasando y olvidando.

Y sufro, como no te imaginas!. Adiós.


Eliiana García

sábado, 1 de julio de 2017

Una canción que siempre la espera

Hace un buen rato terminamos y siempre tuve una canción que la esperaba, hablaba de que la esperaba y de que la seguía queriendo o anhelando.

Hoy, me estoy dando cuenta que escuchar cada día una canción diferente pero similar, de Panda, Jose Madero, Manuel Medrano, Juan Pablo Vega, y hasta J Balvin, y asociarla a ella, a lo que siento por ella, a lo que soñé con ella, a lo que aun hoy espero de ella, me ha hecho mucho mal, porque inconscientemente o mas bien muy consientemente escuchaba esas canciones y pensaba en ella, fue una especie de alimento a todo aquello, que debí enterrar y que si al pasar el tiempo volvía, debí cremar y esparcir las cenizas muy lejos de donde pudieran alcanzarme.

Lo peor es que las canciones ya me gustan demasiado como para dejarlas de escuchar y peor que eso, ya es imposible borrar esa etiqueta de #Alejandra, pero bueno, pienso que todo es cuestión de saber superar, y yo espero superar de verdad, pero mas que eso, espero que cualquier nueva canción que salga, no sea una canción de esas que siempre la espera...


Aun creo en el amor

He pasado días turbulentos y de calma, ha sido como una montaña rusa, con Melisa el cuento es claro y con mi ex, ¡AG! ya se esta volviendo un tema harto, esta pasando de tornarse normal o esperanzador, con algo que hasta me gustaba vivir a algo que ya me esta fastidiando, y es que la gente se pasa, o la gente cree sentir cosas "grandes" y no es mas que caprichitos, es algo realmente molesto y mas porque creo que todo el tiempo cultive una idea con una persona que si deje fue por algo y que ese algo nunca va a cambiar, entendí que hay muchas clases de sentimiento y maneras de querer y que bueno, en esa relación fue un 70/30 y no es necesario decir que porcentaje fue quien.

Soy tan inmensamente emocional, romántica y optimista que a pesar de TANTAS cosas, cosas que no voy a escribir y que llevo acá, a pesar de todo eso, de mucha rabia, tristeza, decepción, mierda, oscuridad, delusion, acá estoy pensando en lo lindo que es enamorarse y perder la cabeza por alguien, ja, me da hasta risita de solo pensar como te vuelves, de como te palpita el corazón, de como de brillan los ojos y se dilatan las pupilas, hace ya un buen rato no siento eso, aunque he sentido lindas, nuevas y buenas sensaciones, esas sensaciones mas profundas, hace rato no las siento, y adivinen que, ya me hace falta, así de "rara" soy.

Voy a cumplir 29 años en 28 días y bueno, creo que voy encontrando muchas cosas, aprendiendo otras mas y queriendo algunas, pero a la vez intentando disfrutar este momento de crecimiento, independencia y "soledad", pero a estos casi veintinueve, pienso mucho en el amor bonito, a veces creo que no existe y me vuelvo una mierda, pero carajo!, no tengo remedio.

Aun pienso en la complicidad de la mirada, en los nervios de ver a quien te mueva el piso, el sudor en las manos, perderse en la mirada de alguien, sonreír, sentir el corazón latir mas que por venas, sangre o lo que sea, latir por amor, ese amor que mueve al mundo, ese que te hace luchar y tantas cosas mas, creo que lo merezco, creo que merezco un amor demasiado bonito y sano y tengo la esperanza que me va a llegar, me he enamorado un par de veces, y he sufrido toneladas y he odiado y he sentido que no quiero saber nada de nada, ni de nadie, pero ya ven, acá estoy deseando sentir eso que me renueva el alma, eso que me hace latir el corazón con mas fuerza, si esas mariposas en el estomago.

Lo creo, lo espero y lo merezco!.


Eliiana Garcia

jueves, 29 de junio de 2017

Sin Perdón

Si ella no perdona, creo que yo menos.

Creo que ese es el detonante de un final irremediable desde el principio, un final que a veces ni me creo, ni acepto, pero que al fin y al cabo final.

Hoy me puse a pensar en como actuó y en como he sido con ella estos días, yo podría justificarme, de hecho me encanta hacerlo, pero quizá hoy solo pensare en porque soy así, a parte de porque soy una HDP, creo que también es porque no he perdonado, perdonar es una parte fundamental de continuar, dicen, perdono pero no olvido, y creo que en ese olvido radica el problema de NO PERDONAR, yo no olvido, yo me martirizo una y otra vez con lo que paso, creo que sigo siendo muy estúpida y creo que en estos casi dos años aun no he soltado y no me dire mentiras no lo voy a hacer ahora, pero tanto va el cántaro hasta que se rompe, o por lo menos eso espero.

Creo que el perdón absoluto es lo que no nos ha dejado y eso ligado a SUPERAR, por el momento esto sigue sin superar y sin perdón, quizá mas de mi parte que de parte de ella, hoy no supondré, pero si dire que de parte mía aun no esta el perdón.

Perdonar es lo que he necesitado, perdonar y perdonarme, cuando creo que lo he hecho, vuelven los fantasmas, las tristezas, las nostalgias, el amor, o los rezagos de todo eso, no lo se, pero ya no quiero mas esto, y no me importa perderlo todo, solo no quiero sentirme así, sin perdón, el perdón es lo divino y pido a Dios que me de fuerza, que siga a mi lado, que me perdone y me ayude a perdonar.


domingo, 18 de junio de 2017

Miedo

En 3 días se cumplen 4 años de haberla conocido, o al menos de haberme perdido en su mirada, de haberme estremecido en sus besos, de haberme perdido por completo, hasta el día de hoy y con la esperanza de que ese "hechizo" se rompa pronto.

Tengo miedo, miedo de no volverme a enamorar con esa intensidad, mas miedo de seguir queriendola, extrañandola, anhelandola, miedo de respirarla, pensarla, extrañarla, miedo de ella, miedo al amor y miedo a vivir.

Hace mas o menos dos años conoci a Melisa, una niña encantadora, fisicamente lo era, su sonrisa, su piel blanca, su "inociencia", su "ternura", llego en un momento "dificil" y cai en sus palabras, en su trato, era todo lo que anhelaba de Alejandra, lo que anhelaba en vivo y en directo y lo que Alejandra fue perdiendo, consumida en su trabajo, en las circunstancias de la vida, el amor que decia tenerme, nunca le dio para amarme, para hacerme su prioridad, para hacerme los detalles, para hacerme ver que me amaba con locura, que si me perdia no seria nada, asi como me sentia yo sin ella, pero eso, NUNCA, NUNCA llego, ni siquiera cuando me fui.

Hoy siento miedo, el tiempo pasa y pasa y yo cada vez me siento mas hundida, no se si no me di el tiempo sola para superar a Alejandra, no se si con Melisa he sentido tantas cosas negativas que no creo en el amor o las relaciones bonitas, son tantas cosas, y luego por los lados me atacan los miedos familiares, las cosas que se de mi papá, las cosas de mi trabajo, el hecho de no tener "amigos" y creer que no los necesito cuando me siento tan sola, el hecho de no reindir en el futbol, el hecho de sentirme mal fisicamente, tengo miedo,porque siento que me voy destruyendo por todas las partes, perdiendo las esperanzas en el amor, en la humanidad, EN MI!.

Muchas veces he dejado de creer en el amor, pero lo que siento hoy me da un poco de miedo, sentir repudio por las relaciones, por las mujeres, sentirme tan absolutamente miserable, aun cuando lo que mas anhelaba era vivir una relacion bonita y duradera, ahora creo que eso es solo mierda, y me da miedo sentirme asi, no creer en el amor, no creer en nadie... Valdrá la pena vivir una vida así, por mas que intento pensar en mi, darme gusto a mi, muy en el fondo, siento la miseria de no haber podido encontrar a alguien que me hiciera vivir y hacerla vivir, que me amara con locura y amarla con locura, o bueno la encontre de este lado, pero del lado de alla aun no llego y ni siquiera quiero que llegue, porqu ya no creo en nadie, ni en nada, y eso simplemente da miedo!.