lunes, 24 de abril de 2017

Pudimos ser

Es una mierda tener que seguir escribiendo por ella, es una mierda.

Creo que me perdone muchas cosas, pero creo que aun no supero otras y eso me tiene en una constante retrospectiva sobre un tema que no sirve para nada, ya me siento es enojada conmigo, decepcionada de mi, de sufrir por algo que NO VALE LA PENA.

Pudimos ser muchas cosas, pero se prefirieron otras, creo que nunca me voy a perdonar haber soñado mi vida con ella, haberla puesto como prioridad, haber programado mi chip para que ella fuera la ultima, nunca me lo voy a perdonar, porque debí dimensionar su supuesto "amor", me resigne a ser una opción, a recibir sobras y luego a sentir culpa por querer mas. Debí abrir mas los ojos y darme cuenta que merecía mas, porque lo entregaba todo, mi tiempo, mis ganas, mi pasión, mi futuro, a cambio de nada.

Me siento tan estúpida al pensar en todo lo que pudimos ser y al verme ahora, con rabia, con tristeza y con tanta mierda dentro de mi.

jueves, 20 de abril de 2017

Antes, durante, después. Fin.

Antes la trato especial, no era muy detallista pero se esmeraba por hacerla sentir bien, hablaban de muchas cosas, la consentía a su manera, hablaban de la vida, del sexo, del futuro, del amor, de los problemas y las tristezas, antes la trataba así porque le nacía... 

Fue pasando el tiempo y durante ese tiempo muchas cosas cambiaron, dejo pasar cosas, quizá sin intención, descuido un poco la relación y no se daba cuenta.

Después todo termino, termino de una forma injusta y triste, solo quedo el sin sabor, soledad, melancolía, culpa y tristeza.

Antes la trataba bien y  no se daba cuenta, lo hacia porque le nacía, luego empezó a descuidar, a olvidarse, a ser mas fría y cortante, después se fue dando cuenta, pero ya había un corazón triste y desgastado y fue difícil recuperar, se dio cuenta de los errores, los admitió, pero no hizo nada, ABSOLUTAMENTE NADA y entonces llego el fin.

Fin.

Eliiana Garcia 

Pero no.

Cuando era niña pensaba que mi vida con mi hermano iba a ser toda una aventura, vivir juntos, comer mucho, jugar play, pasear y disfrutar la vida, PERO NO, el decidió irse para el ejercito, conseguir novia, tener un hijo a los 20 añitos y ser un padre de familia sin haberse criado.

Hace 8 años encontré una persona, fue como mi primer amor (no el amor de mi vida), pensé que iba a construir muchas cosas con ella, un futuro, sueños, paseos, apartamento, carro, una vida juntas, PERO NO, por razones que aun hoy no entiendo, me dejo 5 meses después, pase casi dos años sumida en un profundo despecho.

4 años después como en el 2012, creo, después de intentos fallidos y de superar, encontré a alguien mas, duramos mas de lo que había durado en relaciones anteriores, todo parecía ser de una buena forma, nos complementabamos en algunas cosas, compartiamos momentos lindos, PERO NO, de repente todo dio un giro, deje de sentirme apasionada, enamorada, ilusionada y en una forma de "modo seguro" decidí ponerme y terminar la relación, sentía que no era feliz o que algo me faltaba y se acabo.

Hace 8 años estudio Sistemas de Información, en 2009 pensé que terminaria mi carrera en 5 años, o sea en 2016 aproximadamente seria ingeniera, PERO NO, estamos a 2017 y aun no termino ni la tecnología.

Después de terminar esa relación de 2012, al poco tiempo y por esas bonitas casualidades de la vida, la conocí a ella (el amor de mi vida), a la que aun hoy ha sido la definitiva en esas cosas del amor, pensé que ahí encontraría mi descanso a tantos intentos, soné mi vida, mi futuro, mis cosas buenas, bonitas, malas y tristes, las mas alegres, las ilusiones mas fuertes que he podido tener, todo parecía ir bien, pero no, de repente todo fue cambiando, el amor se fue marchitando o simplemente hasta el corazón mas ilusionado y enamorado se cansa, se marchita al no recibir el alimento diario y me puse en "modo seguro" y lo termine.

En medio de ese camino de amor, ilusión, distancia, olvido, descuido, conocí a alguien, de cierta forma me daba eso que "el amor de mi vida" olvido darme, me daba demasiada atención, importancia, estaba ahí, quería estar ahí y yo, mi mente, siempre en otro lugar, lo peor no era que mi mente estuviera en otro lugar, con ella, lo peor era que mi corazón y todo mi ser estaban allá, y entonces en medio del descuido, la distancia y el olvido, caí ahí, en esa atención, que me llenaba algo que ni se como definirlo, pero no llenaba el vacío de la desilusión de haberme enamorado tanto de alguien y planear tanto mi vida con alguien que solo pensaba en ella y a ratos en mi, ese vacío nunca lo lleno nadie, caí en sus brazos, no lo niego, me sentí querida, importante, cuidada, me sentí una niña pequeña y sentirse así a veces es lindo y me daba cuenta que aunque me sentía querida, mi alma se sentía vacía, vacía por haber cometido errores o mas bien por no haber sido mas fuerte y aguantar mas el descuido de alguien mas, me culpaba una y otra vez, le hice daño a esa persona que a su modo intento ser especial, porque yo solo pensaba en alguien mas, como pude ser tan miserable?, no lo se, solo lo fui, y entonces fui abriendo los ojos, fui entendiendo muchas cosas y luego vi como el amor de mi vida, iba saliendo adelante iba siendo "feliz", felicidad que yo también pensé había encontrado, pero no era así, solo estaba mas triste, mas vacía, y entonces tantas cosas, escuchar como me hablaba de ella, como montaba fotos con comentarios especiales de ella y que yo evite tantas veces el comentario o hablar de ella por no herirla, ver como para ella tenia tiempo, lo sacaba y para mi siempre era primero el trabajo, tantas puñaladas me ayudaban y fui despertando también de esa ilusión que mantenía en mi en vano, la fui dejando atrás e intente reconstruir mi vida, con esa persona que me hacia sentir una niña pequeña, juro que lo intente, intente pensar en ella, darle buenos momentos, ir paso a paso, pero... PERO NO!, tampoco funciono, porque simplemente el ser humano y yo lo he hecho, se encarga de sufrir por lo que no tiene en vez de disfrutar lo que tiene, tampoco funciono así, nada funciono y te quedas con esa sensacion de que el problema eres tu, PERO NO, ya ni sabes cual es el problema.

Solía echarme tanto la culpa por las desiciones, PERO NO, bastan pequeñas cosas para recordar porque lo hice, creo que cuando amas a alguien de verdad intentas darle su lugar, su importancia, es un pequeño mundo que quieres hacer feliz, hacer parte de tu vida, dedicar tus mas pequeños e importantes momentos, el amor es eso, algo tan lindo, tan delicado, hay que saberlo dar, tener y sobre todo cuidar, pensé que podía tener eso, PERO NO, ya no, ya ni siquiera me importa.

Hoy pienso que la vida pudo ser de muchas formas diferentes, PERO NO, no fue así, no es así y no sera así, hoy me doy el lujo de soltar, de soltar esa ilusión con el amor de mi vida, de soltar esa oportunidad que pude darme con alguien mas y de seguir la vida porque nunca nada va a ser como espero, pero que aun así puedo hacer con la vida mucho de lo que yo quiera.

Eliiana García

lunes, 17 de abril de 2017

¿En que momento?

¿En que momento cambiamos?, ¿en que momento la vida cambia?, ¿en que momento la vida nos cambia?.

Hoy es lunes, lunes de pascua, generalmente los lunes llego al trabajo a pensar sobre la vida, es un lunes en el que me siento bien, tranquila, a pesar de tantos sucesos, de tantas "malas" desiciones, de tantas perdidas y tristezas, de tantos errores, de tanta vida que deje pasar y tantas personas que perdí.

A veces perdemos la noción de los cambios, simplemente nos encontramos ahí, en una vida diferente, una vision diferente, y es inevitable preguntarse, ¿en que momento cambio todo?, bueno hoy estoy así, pensando desde mis primeros amores, mis abuelos, mi familia, mi trabajo, mi vida, y veo como todo ha cambiado TANTO, no me asustan los cambios, se que hacen parte de la vida, pero todo es TAN, tan diferente que no logro visualizar bien como y en que momento todo cambio.

El punto es como acoplarnos cómodamente a los cambios, saberlos asimilar, afrontar y vivir con ellos sin estar pensando tanto en lo que fue o en lo que pudo ser, y simplemente disfrutar el ahora tal cual como vino, recordando que todo pasa por algo y que estamos acá en este mismo punto por algo.

Hoy mucho de lo que quería no es como esperaba y también mucho de lo que quería es mas de lo que pensé que seria y solo quiero estar tranquila conmigo y seguir trabajando, intentando hacer las cosas bien, tener paz interior sobre lo que hago, hacerlo bien, independientemente de los errores y las perdidas, entender sobre todas las cosas que soy un ser humano y que todos los errores solo deben servirme para aprender y ayudarme a mejorar.

Lo cierto es que quizá para eso estamos para cambiar constantemente y que el hoy, sera muy diferente al mañana y quizá vuelva a tener la misma sensación de pensar ¿en que momento la vida nos cambia tanto?, ojala siempre para mejorar.

Eliiana García

lunes, 3 de abril de 2017

Sin titulo pero con tristeza

"No te fallaré, contigo yo quiero envejecer", asi decia la cancion y solo eso basto para que todo mi ser explotara, explotara con un sentimiento de tristeza, melancolia, soledad, arrepentimientos, todos esos sentimientos tan profundos y desgarradores... Y es que hasta cambie la musica que escuchaba, todas me hablaban de ella, de lo que hariamos, de lo que construiriamos, de lo lindo que resultaba amarla, de lo lindo que resultaba imaginar el futuro a su lado, de lo sublime que era saberme suya y sentirla mia, pero todo, todo como en la vida, cambia, se acaba, muere, nos supera y aca estaba yo, escuchando esas canciones que nos enamoraron, esa que le dedique, esas que me dedico, esas que nos dedicamos con pasion, con amor, con tanta ilusion y que ahora al escucharlas solo me causaban una tristeza infinita, y porque las escucho?, pues bueno mi alma en parte vuelve a ser un poco mas sensible, a recordar que no esta tan negra, que alguna vez amo con mucha ilusion y quiza de verdad, porque volvi a sentir un poco de sensibilidad que por estos dias ya no tengo ni para mi, ni para nadie, para quiza sacar el nudo que tenia en la garganta y porque quise llorar y llorar, solo sacarlo, con la esperanza de que saliera todo de una vez, y no siguieran estas tandas repetitivas de lagrimas, de nostalgia y de tristeza

lunes, 27 de marzo de 2017

Monotonia

La monotonía se define como: "Modo en que se sucede o se desarrolla una cosa repetitiva y sin cambios", inevitablemente la vida es eso, monotonía, te levantas, te bañas, desayunas, sales a trabajar o a estudiar, vuelves a tu casa, comes y duermes, inevitablemente para muchos se vive en esa monotonía, el que entrena, debe hacer los mismo todos los días, al que quiere algo vuelve su día a día repetitivo hasta que lo consigue, pero entonces la monotonía podría ser sinónimo de disciplina, por algo se vive monotonamente para mas adelante obtener unos resultados de algo.

Suelo reprochar mucho la monotonía, pero paradojicamente la vida me ha dejado en ese lugar, en tener una vida monotona, y aunque a veces me aburro, me deprimo y me canso, en ocasiones hallo el sentido de todo eso.

Y hay algo mejor que salir de la monotonía?, es una buena sensación cuando salimos de ahí y hacemos algo diferente, sentimos que la vida cobra un poco de sentido, que vivimos a plenitud, pero entonces para sentir eso fue necesario la monotonía, en fin a lo que voy es que después de todo llevar una vida monótona no es tan malo.

Así llevo mi vida, madrugar, trabajar, estudiar, dormir, trabajar fines de semana, poca emoción, buscando hacer cosas mas tranquilas, buscando descansar cuando puedo, pero recordando que tengo un propósito, ya sea una moto, un carro, mi apartamento, un viaje o graduarme, toda esa monotonía al final traerá sus frutos y si, pienso en ella, porque muchas veces se lo reproche y la vida hoy me pone en un punto donde entiendo tantas cosas, a pesar de todas las desiciones tomadas, a pesar de haber perdido cosas valiosas, doy gracias a Dios por ponerme en ese lugar, donde comprendo mejor todo, puedo perdonar y perdonarme, continuar y seguir trabajando por ser mejor en todos los aspectos. Espero que así sea. 

La monotonía sera buena siempre y cuando se haga lo mismo por un propósito claro, siempre sera mala, cuando se siga en los mismo que no nos hace crecer, ni cambiar, ni avanzar.

Eliiana Garcia

sábado, 11 de marzo de 2017

Antes

La vida nos cambia.

Antes todo era un poco mejor en unos aspectos y un poco peor en otros.

De antes extraño a mis abuelos, me gustaria poder compartir con ellos mas ahora que tengo como, salir con mi abuela, invitarla a un helado.

Antes pasaba mas tiempo en mi casa, podia quedarme viendo series o peliculas, ya no soporto estar mucho en mi casa.

Antes me gustaba mas como escribia, no tan enamorada, ni tan dolida, solo escribia cosas bonitas, sobre la mujer y como la imaginaba, ahora solo escribo de la realidad, esa triste y cruda realidad.

Antes era mas delgada y mi cuerpo mas ligero, ahora siento que los años van pesando, mi velocidad disminuyo y el peso me impide.

Antes podia estar feliz escuchandole, antes la extrañaba, la queria y la deseaba, antes me hacia falta, antes sonreia al recordarla, antes queria verla, antes soñaba por ella, con ella y para ella, antes...

Los tiempos de antes eran buenos, pero ahora solo queda esta absurda realidad, esta puta nostalgia y esta estupida manera de vivir en el pasado, de martirizarme el ahora y de no desear el mañana.

jueves, 9 de marzo de 2017

No se

No se si es aburrimiento, no se si es nostalgia, no se si es tristeza, no se si me va a venir, simplemente no se, no puedo describir lo que siento en este momento.

Han pasado tantas cosas y tampoco se como llegue a este estado, donde ya me siento mas tranquila por un lado, pero el alma sigue arrugadita, pareciera que después del suceso siempre va a seguir así, no se.

Pasa el tiempo, pienso mas bonito, creo que voy superando, intento pensar en otras cosas, incluso en otras personas, pero no se, el alma, el corazón, el ser o lo que sea que albergue sentimientos y sensaciones siempre se siente así, entre aburrida, triste, nostálgica, vacía, no se como llamar a ese sentimiento, no es depresión, por que eso es bastante fuerte, pero es algo que aunque no es tan grave, es lo suficientemente fuerte como para hacer nudo en la garganta, sacarme lagrimas y darme un instante de infelicidad.

Lo único que si se es que ese tema en cualquiera de sus presentaciones siempre me va a volver frágil y que no se enteren y que sigan creyendo lo que siempre creen, que estoy bien así, que solo pienso en cosas banales como el sexo, que nada me duele, que ni lloro, ni sufro, que soy super insensible, que sigan pensando eso, es mejor así.

lunes, 27 de febrero de 2017

Los lunes

Los lunes siempre tienen algo diferente, algo especial.

Este lunes no es la excepción, amanecí con una dosis de positivismo, nostalgia, sueño y pensamientos en diferentes lugares y personas.

Aun así creo que los lunes no son tan malos, precisamente por esa carga que traen, a veces un poco mas negativa que positiva, o viceversa, pero siempre cargados de tantas cosas.

Hoy es lunes 27 de febrero, se esta acabando este mes y viene un mes bonito, de muchos recuerdos, pero esta vez prefiero no hablar de eso y centrarme en este día, hoy me siento extraña un poco, me siento triste y optimista y me digo, carajo que bipolar! jaja y bueno empece con muchas ganas de escribir, pero ya no se que mas escribir o se me fueron las ganas.

Es lunes, lunes cargado de cosas lindas y tristes y no tengo mucho mas para decir.

No duele menos

Todo porque hoy es lunes.

A veces no encuentro las palabras correctas para describir una situación o momentos de mi vida, entonces se topan canciones como esta:

Debo hacer claro, que no me lamento, que no me arrepiento en haberte soltado, QUE SE QUE MEREZCO MAS DE LO QUE HAS DADO y que duele!.

Juego al honesto, no voy con traiciones, acepto que aún te dedico canciones, quizás no las mismas que oíamos siempre, SI DISTE DE A POCO y me fui claramente...

::Pero hoy, hoy es de esos días que lloro, que sufro con algún recuerdo, que un día fui feliz con tus besos... Pero hoy me doy el lujo de extrañarte!, si al fin yo estoy hecha de carne, NO PIENSES QUE PORQUE FUI YO, ME DUELE MENOS!.::

Y sé que quizás crees que me fui temprano,QUE PUDE HACER MAS POR HABERLO INTENTADO, podríamos estar mil noches peleándonos esto 

::Pero hoy, hoy es de esos días que lloro, que sufro con algún recuerdo, que un día fui feliz con tus besos... Pero hoy me doy el lujo de extrañarte!, si al fin yo estoy hecha de carne, NO PIENSES QUE PORQUE FUI YO, ME DUELE MENOS!.::... No duele menos !

Olvidarte y bañar tu recuerdo de mi, y aunque mañana yo mire hacia el frente me duele tanto, y tanto amor!!!... 

Pero hoy, hoy es de esos días que lloro!, que sufro con algún recuerdo, que un día (que un día) fui feliz con tus besos... ::Pero hoy, hoy es de esos días que lloro, que sufro con algún recuerdo, que un día fui feliz con tus besos... Pero hoy me doy el lujo de extrañarte!, si al fin yo estoy hecha de carne, NO PIENSES QUE PORQUE FUI YO, ME DUELE MENOS!. NO DUELE MENOS!::


viernes, 24 de febrero de 2017

A mi ex

Pero a cual ex?, a cual de tantas?... Jajaja, riámonos de la desdicha personal, ya que mas da...

Este escrito va para mi ex, si a esa que deje, pero ya he dejado a un par, como saber cual es, bueno ella lo sabrá cuando lo lea.

Creo que para ambas en cierto momento de nuestras vidas fue como "esta es la definitiva", se que lo pensaste y se que lo pensé, fue lindo compartir tantas cosas nuevas y diferentes, aun recuerdo ese momento en aquel balcón, se que había comida, algo para beber y música de Pablo Alboran, yo no lo olvido, ademas de que la noche era bien bonita, a ti que me lees, que se que me lees, si a ti te estoy escribiendo.

Como ironías de la vida siempre he querido algo estable y duradero, pero hago poco o nada porque así sea, lo se y lo reconozco y no lo disfruto ni lo acepto con resignación, lo acepto con la esperanza de quizá poderlo mejorar después, se que hice poco por lo nuestro, pero se también que cada día y cada mes compartido fue con mucha entrega y pasión, en eso si me caracterizo y meto las manos al fuego por mi jaja.

Nuestras caminatas con Venus, la forma como compartías con mi madre, la ida a la finquita de tus papás y compartir con ellos, los momentos de pasión, tu cumpleaños y esa pizza que al recordarla me da hambre...

Pero llego lo que siempre llega, la desilusión, la costumbre o la falta de amor y paciencia vaya uno a saber porque carajos las cosas tienen que cambiar Dios!!, me altere!, y entonces de mi parte quizá algo murió, algo se canso, (tan raro maldita inestable jaja), pero lo cierto fue el fin, un fin inesperado, pero que se veía venir, en poco tiempo unos 7 u 8 meses y ya todo finalizaba, nuevamente, y ahí estaba yo pensando que quizá tu tampoco eras, que las diferencias no podían aceptarse, superarse o saberse llevar y termine aquello, en un acto desesperado de pensar aquí ya no hay nada mas que hacer, con la idea de pensar en mi, de buscar otras cosas, y ahí te deje destrozada.

Esas primeras semanas fueron contradictorias, yo no te odiaba, eso para mi siempre sera imposible con una persona que quise, si, uno siente rabia, desesperación y desilusion, pero odio, jamas!, esas semanas posteriores pude sentir un odio de ti hacia mi, y no te juzgaba, pero lo sentía, siempre fuiste de temperamento fuerte, incluso recordaba tus palabras de que con una ex, nunca mas, nada de nada, sabia que me perdería de una gran persona.

Tiempo después te vi con alguien mas, haciendo cosas que quizá conmigo no hacías o habían excusas y me moleste, pero bueno, por cosas de la vida me topaba contigo en eventos, y así era, como si nunca nos hubiéramos tratado y yo me decía: "esa mujer me odia", quizá nunca sere consiente del dolor que te cause, quizá de un momento a otro, como forma de protegerme a mi misma (valga la redundancia, me gusta como eso se lee), termino relaciones antes de que me dejaran vuelta nada a mi, quizá me volví cruel, fría, egoista, nunca mas me buscaste y fuiste una digna ex, ni te rebajaste, ni me buscaste, ni me hablaste y prácticamente me ignoraste, quizá en el fondo sabias que en mi ya no había nada por lo que valiera la pena luchar.

El tiempo hace lo suyo y suele ser bonita, como dice la canción "que habría sido de mi si hubiese tomado el tren", hoy no lo se, nunca he tenido la determinación para ser paciente en una relación, que quizá soy muy exigente o quien sabe que putas es lo que quiero! (me alteré nuevamente), la cuestión es que hoy puedo saludarte con un poco de calma, saber mas de tu vida y ver como la vida a nivel personal te trata bien, tendrás tus cosas malas y tristezas eso lo se, pero ahí estas con tu carácter fuerte y tu sonrisa dominante y precisa, cosas de las que alguna vez me enamoré.

jueves, 23 de febrero de 2017

Amando mi trabajo

Llevo 3 meses y un día en mi trabajo y debo confesar que me siento inmensamente bendecida, agradecida y feliz, algo así como enamorada de este trabajo, no se si la parte económica sea un motivo, pero si debo confesar que la profesional ha crecido ampliamente.

El trabajo dignifica al hombre dicen por ahí y bueno aquí estoy yo sintiéndome tan afortunada de poder estar donde estoy, de recordar el pasado y saber que siempre lo soñé aunque en ocasiones dude que me pasara así, tan pronto y tan bien.

Trabajar en tecnología no ha sido fácil, desde que empece pensaba que sistemas era solo arreglar computadores o instalar un windows, luego me di cuenta que había mucha programación y matemáticas de por medio, fue difícil, sin embargo pude ver que la tecnología, los sistemas, es un campo, tan, pero tan amplio, tanto que pude ubicarme en uno que no fuera netamente programación, ni mucho menos arreglar computadores, sin decir que esto sea malo, sino que simplemente estoy en el lugar que debía estar en mi area.

Económicamente no lo niego, mejore enormemente, he podido ahorrar un poco, colaboro en mi casa y le ayudo a mi mama, pude pagar deudas y lo mejor, el fin de mes no lo termino del cuello.

Administrar servidores en un sistema operativo tan complejo para muchos como puede ser AIX (UNIX) ha sido una experiencia enriquecedora, ay! y si que me falta por aprender, pero acá sigo, feliz, creciendo y aprendiendo día a día.

Trabajar para Bancolombia lo hace aun mas apasionante, si, ya se que para muchos el solo hecho de ser un "Banco" es dudoso, los bancos te roban, los bancos no te atienden como quisieras, quejas por doquier y si despidos injustificados en el mismo banco, pero a nivel de tecnología, que puedo decir, seria injusto quejarme y empiezo a entender de este lado un poco mejor, respecto a economía, y lo que puedan o no "robar" los bancos no puedo opinar mucho, pero el hecho de ver como un Banco trabaja detrás de la vitrina para mejorarle la calidad de vida a sus usuarios es impresionante, adoptar nuevas tecnologías, fomentar el trabajo en equipo, bueno, supongo que la felicidad no es completa, y supongo que algún día tendré que hacer parte de un despido justificado o no, pero mientras eso suceda, creo que amar esto que hago, trabajar y aprender cada día de la mano de esta empresa y poder hacer parte de un movimiento que crece y aporta a la sociedad siempre me hará sentir bien.

Seguramente la vida en su totalidad no sera como la esperaste, como creíste o la soñaste, pero de alguna forma paso a paso todo va tomando su forma.

martes, 14 de febrero de 2017

Todo tiene un final

Por momentos me ataca la nostalgia, supongo que es normal, todos los días le pienso, todos los días tengo algún tipo de recuerdo o sentimiento al respecto, otros me animo a seguir, otros solo los lloro y otros me reuso a continuar...

Sin embargo hoy entiendo que todo tiene un final, pero que aun así, me acostumbre, el dolor no se va tan fácil, los recuerdos se me clavan, camino en contra del tiempo, aunque esos mismos tiempos cambian, con el tiempo la vida se apaga, como espero se apague este amor que me quema por dentro el alma, ya uno sabe que se fue pero aun asi la pasión se queda guardada con abrazos de la ultima vez, recuerdos de su mirada, a veces no se que hacer sin ella, es una especie de delirio, costumbre, placer, unas ganas de hacer algo impreciso, un sentimiento que no quiere ceder, que no conoce el olvido y que a veces no sabe que hacer.

Sin embargo lo mas certero de todo es lo que esta y es obvio que ella no esta y creo que eso me lastima un poco mas, porque después de todo, de buscar, de hablar, de sincerar y de querer sanar, todo es peor, pero no importa es solo una señal, para no insistir en imposibles y quiza en amores debiles, lo digo por mi y quizá por ella también...

Todo tiene un final y este es uno.

jueves, 9 de febrero de 2017

El peor estado del ser humano

Debo admitir que el ser humano puede pasar por situaciones muy adversas y aun así salir adelante, creo que Dios no le manda pruebas a alguien que no sean capaz de superar, creo que para la capacidad mental del ser humano, es posible salir de muchas adversidades, aun cuando se trata de enfermedades, creo que aunque no se tenga el poder absoluto sobre ellas, tener la capacidad de afrontarlas es importante.

Por estos días he experimentado soledad, de esa que creía me gustaba pero que sin embargo no soporto, he tenido cerca casos de enfermedades como el cancer, he visto al desempleado, al que mendiga, al vicioso, al homosexual, al resignado, al enamorado y al desenamorado, al que odia y al que ama con loca pasión, pero creo que sin duda, el peor estado del ser humano es cuando se deja gobernar por cosas externas, que ni siquiera dependen de el.

Las enfermedades, bueno aun no las entiendo muy bien, creería yo que son pruebas de Dios, pero a la vez me pregunto que clase de prueba son cierto tipo de enfermedades, en niños, en personas buenas, no las entenderé, pero son cosas que no puedes controlar, no siempre, y aprendes a vivir con ellas, hasta que mueres por ellas...

Los vicios, las decepciones amorosas, aferrarte a los demás, ¡carajo!, eso es tan "nuestra culpa", caes en el vicio y no te puedes controlar, mental y físicamente te controla, es difícil salir de ahí. Pero cosas como aferrarse a las personas y sufrir por alguien, ¡hagame el "hpta" favor!, es cierto que la ilusión de vivir tu vida con alguien es fuerte, pero llegar a un punto de sentir en tu cuerpo esa ansiedad, esa debilidad, de llorar sin parar, de no dejar de pensar, de darle vueltas y vueltas a un asunto, de sentir que te van agotando y enfermando, por algo que no se hizo, o por algo que se hizo mal, por algo que ya no esta, ni estará, ¡Dios! eso si es el peor estado del ser humano (a veces tengo que escribir con rabia y sentir con rabia, mas no con odio).

Sin duda alguna hay perdidas que te lastiman, pero aun no logro entender como es que pasa el tiempo y nos aferramos a imposibles, a historias que simplemente terminaron, aferrarse y sufrir por alguien, sencillamente es el peor estado del ser humano, y eso no es lo peor, lo peor es que a mi me pasa mas de lo normal, y no es eso lo peor, no señor!, lo peor es que me pasa por un largo periodo de tiempo, quedarme estancada pensando en las mismas putas cosas, simplemente me desgasta el alma, la cabeza y hasta en la piel se me siente.


Cada persona es un mundo

Son las 1:55 p.m. muero de sueño, así que decidí poner mis audífonos y escuchar un poco de música, de fondo, "los de adentro" y me siento frente al computador a pensar en el almuerzo, con uno que otro pensamiento extraviado, recuerdo, ¡ah! y mucho sueño!.

Trabajo en un lugar donde tengo la panorámica de muchas personas, unas 30 o quizas mas, no puedo quedarme fijamente en alguien, porque sentirá la presión de mi mirada, pero paso lista de vez en cuando, unos muy serios, otros rostros cansados, unos tristes, otros concentrados y uno que otro sonriendo.

Me pongo a pensar en mis "problemas", pero sobre todo me pongo a pensar que cada persona es un mundo, que acá muchos estamos dispuestas a desempeñar nuestra labor, que estamos frente a estos computadores, trabajando, dando solución, leyendo correos, con incidentes y por dentro cada uno con sus preocupaciones, amor, dinero, familia, vicios, miedos, tantas cosas que puede pasar por el "mundo" de alguien.

Es difícil ponerse en los zapatos del otro, somos egoístas y egocéntricos o bueno al menos yo reconozco que en ocasiones lo soy, cada quien esta ahí desde su mundo brindándonos su amor, su amistad, su colaboración y que injustos somos cuando no devolvemos una sonrisa, cuando no saludamos, cuando no mostramos amabilidad ante alguien que quizá solo necesita eso, yo soy muy "casa-sola", algo antisocial, es mi forma de protegerme, de poner una barrera ante esas personas que pueden arruinarte el día, pero quizá no me doy cuenta que esa persona gruñona, simplemente puede necesitas una mirada cómplice o una sonrisa, a mi muchas veces me pasa, en medio de mi mal genio y mi mala cara, cuando alguien me sonríe puede quebrar fácilmente esa barrera, nadie sabe las penas de nadie y quizá solo necesitamos un poco de comprensión, un poco de amabilidad.

Cada persona es un mundo, un mundo en el que intenta sobrevivir, mejorar o en el que esta hundido, pero un mundo que también desde acá deberíamos mejorar.