miércoles, 18 de octubre de 2017

Caminos

TODOS hemos hecho daño, TODOS hemos sufrido, TODOS hemos pasado por situaciones difíciles, tristes, feas, pero sobre todo SIEMPRE habrá alguien sufriendo mas que uno, SIEMPRE habrá alguien peor que uno (lastimosamente), que esto sea el motivo para quejarse menos y luchar mas.

Ayer estuve pensando en que solo existen dos caminos, el del sufrimiento y el de la lucha y la felicidad, que uno elige el camino por el cual quiere caminar, es obvio, en los dos caminos, habrá tristeza, lagrimas, sufrimiento, pero solo en uno puede haber esperanza, alegría, sonrisas y es ahí donde uno decide en cual estar.

Tengo el corazón un poco arrugado por todo lo que ha pasado en mi vida, hablo puntualmente de mi familia, ver como mi mama ha sufrido por tantos años, ver como mi papa es una mala persona, ver como mi hermano se dejo inundar de todo eso y en su ser hay inestabilidad, tristeza, ira, y como yo, aunque trate de negarlo, ocultarlo o superarlo llevo en el fondo un poco de todo eso y que tambien me ha afectado en un porcentaje importante, pero al final es uno quien decide si se queda ahí sufriendo o si busca salir adelante.

Muchas veces he escogido el camino equivocado, de hecho aun creo estar en el, pero creo que a lo lejos veo el mejor camino y entonces estoy yendo hacia el, porque veo lo que puede hacer el miedo y el sufrimiento, porque mi hermano es mi mejor espejo, de ver como se queja y se vuelve agresivo y justifica todo eso en las malas situaciones de la vida, yo quiero salir, yo quiero luchar, pero sobre todo quiero GANAR!.


Eliiana García

viernes, 6 de octubre de 2017

Focus

Que difícil puede ser enfocarse en algo, en metas, sueños, ideales, cuando vivimos enfocados en cosas insignificantes, si, en personas, en tristezas, en miedos, en derrotas, que difícil puede ser enfocarse en nuestros mejores sueños, en lo que queremos hacer y a donde queremos llegar, cuando estamos pensando en personas que nos soltaron, en personas que nos dejaron, en personas que no nos valoraron, en situaciones de debilidad, en errores, en miedos, en los sueños de los demás, cuanto tiempo perdido al enfocarme en otras personas, en el pasado y en errores.

Hay que saber enfocarse en esas cosas que nos llevaran lejos y nos harán feliz, no en personas que no valen la pena o en situaciones que no cambiaran, sino en metas claras que no lleven lejos, lejos del miedo, el dolor o el desamor.

Eso del amor es algo tan extraño, como puede uno perder dos años en una persona y otros dos años llenos de tristeza, decepción y resentimiento por supuestos "errores" y que tan difícil puede ser entender, que no, no son errores, son cosas que debían pasar, acaso no te das cuenta que fue lo mejor?, que tan desenfocado tiene que estar uno para soñar al lado de una persona, que aunque cree tener la razón en todo y hacerlo bien, esta ahí, igual de infeliz, sin hacer, y creyendo que es la perfección, de verdad?, donde quedo el vivir, el arriesgar, el amar, la locura, el perdón, la pasión?, yo estaba sumergida ahí y salí y cuando salí pensé que había perdido todo, pero en realidad gane, quizá todo esto paso por mi y para mi.

Ahora?, ahora toca enfocarse, en esos sueños que he tenido desde pequeña, en esas metas personales, en esas cosas materiales, en esos viajes y en la esencia de mi ser.

Focus!, enfocarse!, eso hay que hacer!.


Eliiana García

viernes, 22 de septiembre de 2017

La fuerza

Pense que me iba a dar una pausa en algunas cosa, incluso en escribir acá, pero escribir me hace bien y aun no me compro esa agenda, así que vine a escribir.

He cometido muchos errores, he hecho daños y le he fallado a la gente, mientras nunca se dieron cuenta que quizá también sacrifique mi tiempo, mi felicidad y mi sueños, quizá nunca nadie vio eso, mientras me lloraban o me odiaban.

Estoy en un camino hacia el bien, el bien personal y de paso el bien a mi alrededor, es difícil cuando has hecho tanto daño, se han cometido tantos errores, dicen que el pasado no perdona y es como una sombra que te persigue, te hace sentir mal y de paso te hace caer.

Le pido a Dios la fuerza, le pido a la vida la fuerza, necesito la fuerza para hacer las cosas bien, para no seguir fallando tanto, para perdonar y perdonarme, para entender que no todo el mundo me perdonara, pero aun así soltar y seguir, para ser egoísta y pensar en mi, la fuerza para luchar por mis sueños, mis viajes, mi apartamento, mis estudios, mi carro, mi madre, mi sobrino, en eso quiero enfocarme ahora, en mi tranquilidad, felicidad y estabilidad.

Solo pido eso fuerza para seguir luchando paso a paso por eso, cueste lo que me cueste y quien me cueste.


Eliiana García

miércoles, 13 de septiembre de 2017

Un escrito para decir te amo, para decir adios.

Las veces que perdí el control por alguien, la paciencia, me puse histérica y paranoica, fueron las veces que mas me apegue, ame y desee a alguien, fueron las veces que mas me perdí en los ojos y en el alma de alguien y hace muchos años no me pasaba, de hecho no pensé que me volviera a pasar, yo escribo esto porque ya sabes que me gusta escribir, porque de pronto si hablara contigo podría correr el riesgo de volver a perder el control, no se, eso generas en mi, pongo a Manuel Medrano de fondo para llenar mi alma de paciencia y de todo ese amor que alguna vez te tuve y del que aun quedan muchos pedazos por ahí regados.

He intentado que me perdones, pero poco he intentado perdonarme y perdonarte, todo este tiempo me he negado a la posibilidad de soltarte, eras el amor de mi vida, y aunque haya fallado, caído o perdido el camino, lo eras y punto, no hay mucho mas que explicar, me he negado a perder eso, porque siempre he guardado en mi esa esperanza, pero quizá aun no dimensiono todo el daño que eso me ha hecho, y no porque sea malo soñarte en mi vida, sino porque pasaron cosas que quizá rompieron ese primer vinculo que creamos, ese que me mantiene acá para ti.

Escribo esto porque te quiero y necesito que lo sepas, no se cuantas veces te he escrito, pero quiero ir en ese proceso de desprendimiento, quiero soltarte, aunque realmente no quiero, necesito hacerlo, porque me he hecho mucho daño, he vivido en algo que paso y ya no esta, he vivido en el recuerdo de tu amor, en el recuerdo de todo lo bonito que soñé y si, en todas esas cosas bonitas que vivimos y planeamos.

No fue un error, realmente no fue un error haberme metido con Melisa, no fue tu culpa ni fue la mía, simplemente fue la vida y su ciclo, nuestra relación estaba mal, yo me sentía carente de afecto y no es tu culpa tampoco, quizá era yo, llena de un montón de amor que no podía sacar y demostrar y llena de una necesidad de ti que no sabias como saciar, porque diste lo mejor, lo mejor desde tu alcance, pero quizá yo quería mas y merecía mas y no podemos forzar a que nos quieran mas, nos quieren, como nos quieren y ya, bien, mal, mucho, poquito y tu me quisiste de la mejor manera que podías hacerlo, pero yo siempre quería mas.

He empezado a entender que esto no fue culpa de nadie, seguramente tu estas tranquila con lo que diste, pero quizá no viste que yo quería mas, que no lo podías dar, pero tampoco me podías soltar, y yo, quizá, podríamos decir que yo te falle, falle a la promesa de una relación, pero debo aceptar para mi bien, que estaba cansada y desgastada en nuestro amor, que yo siempre quería mas, parecía insaciable, quizá era un problema o quizá el amor a ti no te daba para mas, me perdí en el camino, me fui yendo, me fui hundiendo y me encontré con alguien que supo darme muchas cosas en su momento que necesitaba, que necesitaba que vinieran de ti, que me llenaron, no eras tu, pero llenaban de cierta forma algunos vacíos, de pronto los vacíos debí llenármelos yo y ser fuerte en nuestra relación o de pronto la vida me estaba diciendo que mi relación contigo no iba a ser suficiente, que tu estabas en otro rumbo y que yo también debía tomar otro.

Todo este tiempo ha sido duro, porque mi amor por ti continuo, pero me siento sola y devastada, porque estoy con alguien que no eres tu, pero alguien que al fin y al cabo, me ha acompañado, aceptado, entendido y animado, aun cuando le digo que pierdo la cabeza, el alma y el corazón por ti.

Yo no se como soltarte, ni siquiera se si puedo, pero creo que debo hacerlo, yo se que nunca perdonaras el hecho de todo lo que paso y temo que no entiendas que a veces la relaciones a distancia son difíciles, que la distancia hace un hueco a veces difícil de sanar, que ni la mas grande ingeniera civil podría construir el puente para finalizar con toda esa distancia, que los años hacen lo suyo, que el amor que no se cuida o se alimenta se marchita, yo me reprocho día a día no haberlo alimentado mas en mi, porque me la pase alimentándolo en ti y al final me quede vacía y sin nada, temo porque no entiendas mi dolor, y todo lo que me pasa, temo que no entiendas que el ser humano se equivoca y a veces hace daño a quien mas quiere, temo todo eso, temo que pierdas tu sensibilidad y hasta tu felicidad, perdona, el perdón es algo maravilloso, y no te pido que lo olvides pero tampoco te pido que me juzgues, yo te ame mucho, por encima del bien y del mal, por encima de mis amigos que me decían que no mas, por encima de  mi familia y hasta por encima de mi, te ame mas de lo que debía y se me desbordo todo ese amor, dirás tu, ¿si me amabas tanto porque "fallaste"?, ya ves, se me desbordo este amor, se me salio de las manos.

Me cuesta soltar a quien quiero y mas a alguien con quien soñé mi futuro, pero ahora se que preciso hacerlo, cueste lo que me cueste, que espero no tener que recordarte cada minuto de mi existencia, que nuevamente en todo este proceso, mirare tu foto de perfil en el whatsapp, buscare alguna publicación en tu facebook, llamare para colgarte y llamare para hablarte, pero que aun así espero sanar y olvidar, incluso que aun después de que sane, esa ilusión de volver a renacer en ti muera, porque sencillamente en esta vida ya no puede ser, somos demasiado complejos para re inventarnos, para olvidar y volver a empezar, porque dejamos marcas en el alma que no podemos superar, yo la deje en ti y tu la dejaste en mi.

Perdóname el daño que te cause al terminar abruptamente con esta relación, al haberme metido con alguien mas sin soltarte, perdóname haber dejado que se desbordara este amor, haberte amado tanto, a veces para querer mejor, no hay que amar de mas, perdóname por la paranoia y la histeria, entiende este pobre corazón desesperado, desolado y equivocado, perdón por esos gritos y esas malas palabras, solo perdóname y guardame en tu corazón, se que te hice un daño que no esperabas y que menos esperaba yo hacerte, yo espero seas feliz en tus días, arriésgate a vivir y a amar mas, eso te hará feliz, entrégalo todo y no temas a perderlo, quizá en esos ires y venires, encuentres alguien que te de todo eso que entregas y mucho mas.

Cuídate mucho Cielo, mi amor, vida mia, mi reina hermosa, este amor quedara en este mundo, en ese lugar donde creció, en ese lugar donde lo dejamos morir.

Adios.

El pasado

He entendido que nunca estuvo en mi pasado, que en realidad era difícil dejarla atrás, porque siempre fue mi presente, día a día, en mis cosas, mis problemas, mis felicidades, mis angustias, mi pareja, mi mundo, ella siempre ha estado, ¿como dejas en el pasado, alguien que sigue en tu presente?, la he dejado acá y no se si quiera dejarla alla en el pasado, es inevitable necesitarla, quererla y todas esas cosas que alimentan un cariño.

Quiza ese es el problema que nunca la deje atrás, mientras ella sufrió, lo intento y me dejo, no importo el día a día, no importo el presente, mi presente y ella se dedico a vivir el suyo, a superarme, a olvidarme y dejarme alla y yo, bueno ya sabemos yo que he hecho todo este tiempo.

(Me hubiera gustado que me sostenieras, que me ayudaras, que me dieras una mano, que me enseñaras a ser mejor, me hubiera gustado enseñarte a perdonar, a mejorar, me hubiera gustado que no me dejaras sola en estos momentos, que no nos abandonáramos y saliéramos adelante, pero ya vez las dos fallamos, me hubiera gustado que aun siguieras acá, preguntándome como llevo lo de mi papá, preguntándome como me va con el estudio, como me siento en mi trabajo, me encantaría todos los días llamar a preguntar por tu día a día, pero tenia tanto miedo de volver a caer en lo mismo, siempre tanto para alla y tan poco para acá, cuando la necesidad de ti era tan evidente....)

Es momento de ir dejando, pero no como todos estos meses, sino dejar desde el alma, olvidar, arrancar, sin preocuparme, sin pensarla a cada instante, dejando que se marchite dentro de mi, y cuando eso suceda, simplemente ya no habrá marcha atrás.


Eliiana García

martes, 12 de septiembre de 2017

Lo que quiero yo

Tuve un big bang de sentimientos, no me culpo, soy una persona sentimental y muy, muy emocional, sobre todo con las cosas que quiero y con las cosas que anhelo, pero creo que debo aprender a entender que la vida sigue, el pasado es pasado, las personas se equivocan, la gente olvida, la gente también falla aunque no lo crean, que todos de alguna forma lastimamos a veces, fue como sentir que la vida se me termino, pero hoy siento que quizá era la debilidad saliendo de mi, eso saliendo de mi definitivamente, quizá ella no era lo que yo tanto soñé y he soñado por todo este tiempo.

Y empece a decirme, ¿que es lo que quiero yo?, ¿que es lo que anhelo?, ¿quien puede dármelo?, creo que hay muchas cosas que puedo darme yo, de hecho todas, pero no puedo evitar sentir la necesidad de compartir mi vida y mis cosas con alguien, y para que voy a estar con alguien que no apuesta, que no arriesga, que no lucha, quizá la vida me dice a gritos algo y yo soy como una burra terca, devolviendo las cosas y no permitiendo que sigan su curso.

Yo vibro con un concierto, yo me saboreo una hamburguesa, yo arriesgo un beso, yo demuestro con abrazos, sonrisas, frunciendo el ceño, yo doy detalles grandes y pequeños, materiales y sentimentales, son como una pequeña cajita de emociones y sentimientos, que esta ahí vibrando todo el tiempo, yo no puedo evitar vivir, enojarme, reír, besar, hacer el amor, gritar, llorar, extrañar, amar, enojarme, estar muy animada, luego tener pereza, querer dormir, querer morir y querer revivir mil veces, eso soy yo y parece que no lo acepto.

Yo soy esa que tiene miedo, esa que a veces arriesga mucho y luego no arriesga nada, esa que parecer ser tan madura, pero es una inmadura paranoica, esa que quiere ser un buen humano, una buena persona que esta rodeada de tanta mierda, pero termina cayendo, fallando, pero vuelve y lo piensa vuelve y lo intenta, y espero que de tanto intento lo logre, esa que se enamora con pasión y ama con muchas ganas, esa que no puede odiar a quien mas daño le han hecho, solo porque piensa que todos somos humanos y caemos tantas veces en tentación, porque Dios nos juzgara y solo el nos perdonara, esa que vive en el pasado porque no puede olvidar a esas personas que la hicieron feliz.

¿Y que es lo que yo quiero?, pues lo que quiero es simple, estar tranquila, amar con locura a alguien que pierda la cabeza por mi, que me mire como si tuviese la mejor compañía a su lado, pero mas que eso, quiero tener a mi madre tranquila, quiero tener mi apartamento y poder tener ahí a Venus, poder ver crecer a mi sobrino y darle muchas cosas que quiera y necesite, ser la mejor tía, podre graduarme y terminar mis estudios, estar estable en mi trabajo, conseguir mis cosas con mi propio sudor y darle a mi madre lo que necesite, perdonar a mi papa, perdonar a las personas que creen amarme mucho pero en realidad me hacen daño, perdonarme por hacerle daño a los demás, ser feliz, viajar mucho, conocer el mundo, ojala al lado de alguien con mis mismas ganas y deseos de ser feliz en medio de tanto caos y entender que no siempre con quien yo quiera estar, a quien yo ame con toda la pasión va a sentir lo mismo por mi, pero entender aun mas, que merezco mucho mas de lo que anhelo, que merezco ese amor bonito, que perdone, que ayude, que me enseñe y que me guié por el camino del bien, no a punta de juzgarme, sino mas bien a punta de paciencia y muchos besos!.


Eliiana Garcia

lunes, 11 de septiembre de 2017

La vi

La vi y podría escribir muchas cosas respecto a lo que viví y sentí, pero quizá simplemente no valga la pena, pueden imaginarse el montón de sentimientos y sensaciones que inundaron mi alma y mi corazón, fue como un huracán que paso por todo mi ser, todo para al final sentir mismas sensaciones, tanto buenas como malas y darme cuenta que hay personas y sentimientos fuertes de verdad, que perduran a través del tiempo decepciones, errores y tristezas, eso que yo llamo AMOR.

Entendi un par de cosas mas, entendí que a veces pierdes la razón por alguien que NUNCA perdera mucho por ti, entendí que a veces amaras con locura, a quien te ama con toda su razón y simplicidad, entendí que debo perdonarme, entenderme y continuar, porque nadie lo hará mejor que yo, porque a nadie le importara mas que a mi y entendí que a veces amas demasiado a quien no debes.

Que la vida me ilumine y que Dios me enseñe el camino, porque la vi y fue como revivir en aquel lugar como si nada de todo este tiempo hubiera pasado y como si acá estuviera para volver a empezar, aunque se que algo cambio.

Gracias vida por ese momento y gracias por lo que va a venir.

Eliiana García

jueves, 7 de septiembre de 2017

Que contigo estaria bien

Manuel Medrano siempre me hablara de ella.

Hoy es jueves 07 de septiembre, son las 12:48 p.m. no he almorzado, realmente tengo mucho trabajo y no tengo hambre, me comí dos pasteles deliciosos de pollo en el desayuno, suena exagerado, pero estaban muy ricos.

Una y otra vez es la canción que escucho y no puedo evitar pensar en ella, en cada palabra, en cada frase, en cada estrofa, y pensar por ejemplo que hubiera pasado si yo estuviera con ella, quizá estos seria un relación muy linda, fuerte y estable o quizá no, pero que bueno hubiera sido haber seguido, que por mi falta de madurez y voluntad yo no hubiera terminado esa relación, pero bah, acá estoy con todo ese amor y toda esa nostalgia, pensando que CONTIGO ESTARÍA BIEN.


Eliiana Garcia

miércoles, 6 de septiembre de 2017

Que alguien me explique

Que alguien me explique que es lo que siento, que alguien me explique de donde sale tanto sentimiento, que alguien me explique porque esto sigue acá?.

Hoy es un día tranquilo, hoy llega el Papa a Colombia y aunque no celebro con fervor su visita o aunque no sea tan creyente, debo admitir que me ha tocado, algo así como si una energía positiva estuviera entrando en mi, no se, quizá solo sea mental, pero es lo que siento, así que hoy estoy tranquila, la dormida de anoche y la crema caliente en el cuello y espalda también funcionó.

Y estoy pensando en ella, como suelo hacerlo todos los días, a veces mas intenso, a veces con tristeza y otras veces con "amor" como hoy, la recuerdo con nostalgia, mientras escucho esa canción de Mojito Lite, "Mi Piel No Te Olvida", y entonces pienso en tantas cosas bonitas que se vivieron, tantas cosas bonitas que me tocaron y me alegraron el alma y de repente tengo algunos flashback de las malas situaciones, de la no llamada el día del cumpleaños, de los pocos detalles, de la poca atención, pero por alguna extraña razón es una mujer a la que no puedo odiar, o llenarme de esas cosas negativas para olvidarla, simplemente es imposible, es como una fuerza sobre natural dentro de mi, un "amor" demasiado grande, una energía muy poderosa, algo que no logro entender y que se que nadie podría explicarme, porque no lo sienten como yo.

Pero si quisiera que alguien me explique que es esto que llevo acá dentro de mi, todo este sentimiento hacia ella, carajo han pasado mas de 4 años desde que la conocí, ha pasado mas de 1 año desde la ultima vez que la vi, y han pasado mas de 2 meses quizá desde aquella ultima conversación larga, y como 20 días desde que la llame en su cumpleaños y carajo!, esto es muy fuerte, como puede uno aferrarse, querer, recordar, anhelar tanto una persona, un sentimiento, esto es algo que me sorprende, porque aun estando con alguien mas, aun intentando olvidarla, aun concientizando el olvido y el adios, ella no se va y creo que ya no se fue, pero que alguien me explique que significa todo esto, porque yo a este punto, ya ni lo entiendo.


Eliiana García

domingo, 3 de septiembre de 2017

Dificil

Ha sido una semana difícil.

Tengo tantas cosas en la cabeza que ahora solo se me ocurre escribir para liberarme un poco y es que no es fácil tenerlas ahí.

Hay noches en las que me acuesto, pensando, llorando y rogando, si rogando a Dios porque me deje en un buen lugar, todo ha sido caos los últimos 2 años, no se si Alejandra tenga algo que ver o simplemente sea un dedo mas en la herida, enterarme de lo de mi papá hace un año, también me ha marcado un poco aunque intente hacerme la "boba", estoy cansada, solo eso puedo decir, tengo mas ojeras, no duermo bien y siento que algo me roba las energías, mi "relación" con Melisa es un caos y yo en general soy un desastre, a veces miro atrás con nostalgia y me pregunto ¿Que pasó?, yo tenia muchos sueños, tranquilidad, esperanza, metas y ahora tengo muchas de esas cosas, pero tengo una tristeza y vacío tan grande, que tengo miedo de lo que pueda hacer con mi vida, y no me refiero a suicidarme o cosas así, me refiero a algo peor, seguir vivo estando muerto.

Y acá estoy, como esperando que alguien me salve, incapaz de salir de lugares y sitios que me dañan, incapaz de ser feliz con lo que tengo, esperando en personas que no debo esperar, anhelando a personas que no debo anhelar, cayendo en los brazos equivocados, dejando a las personas indicadas, que me paso?, Dios!.

Estoy cansada de quejarme, de aburrirme, de vivir así, pero estoy mas cansada de no tener los ovarios y hacer algo al respecto, he tenido días muy difíciles y aun espero en medio de toda esta dificultad salir de acá y sonreír y creo que cuando lo haga, seré imparable.

No se que es mas difícil ya para mi, si irme y olvidar o continuar aquí...


Eliiana García

viernes, 18 de agosto de 2017

La Otra

Es un titulo algo cruel, pero realista ante todas estas situaciones, donde pienso en Alejandra pero estoy con otra.

Hace un par de días estoy un poco sensible al ver como un par de años para acá la vida me cambio tanto, para bien y para mal, en ese par de años compartí mis días con Melisa, una niña encantadora, joven, llena de energía, vida, alegría, nobleza y llena de un montón de miedos, tristezas y vacíos y fue ella quien se me cruzo en el camino, mientras mi relación con Alejandra tambaleaba, escribo esto porque necesito hacerlo, porque Melisa ha sido y aguantado mas de lo que puedo imaginar y aun así yo siempre pienso en alguien mas, amo a alguien mas y sentir eso, es una sensación demasiado miserable para mi como ser humano, me vuelve un ser descarado, insensible, insensato, y nadie sale lo que eso hace en el alma.

Hoy escribo para la otra, después de tantos años de extrañar, pensar y llorar a Alejandra aun teniendo a la otra a mi lado, porque muchas veces hice el amor con Melisa pensando en alguien mas y si eso me convierte en un ser demasiado repulsivo, pero con todo lo que tengo acá ahora solo pienso en soltar y liberar.

Melisa es una niña, aun después de 2 años de haberla conocido sigue siendo una niña, yo estaba sentada con mis amigos en una discoteca, y pasadas las 12 de la noche ella llego, nos miramos, como suelo mirar a tantas mujeres, y no pensé que cambiarían tantas cosas, finalizando la madrugada, ella se acerco a mi y me invito a bailar, no lo niego bailamos bueno, la noche termino y en un juego iniciado por uno de mis amigos ella consiguió mi numero y yo tenia el de ella en mi celular. Un par de días después hablamos, creo que todo este encuentro fue mas una jugada de mi amigo que algo que yo realmente buscara, pero llegó.

Hablamos un par de veces por whatsapp, yo aun continuaba con Alejandra, mal, pero continuaba, pasado un tiempo, aun no se cuanto, un mes quizá, nos volvimos a ver, en un plan propiciado por mis amigos también y fue ese el detonante de todo esto, hubo películas, risas, miradas y una foto, tan diciente, que luego fue el acabose de todo, unos meses mas tarde, en medio del caos, Alejandra vería esa foto, entendí que las fotos encierran un instante, solo un pequeño instante, una fracción de momento, un segundo y que incluso puede llegar a hacer imaginar todo un mundo de situaciones y eso pasó.

No recuerdo muy bien como era todo con Alejandra en este instante, quizá en el fondo me estaba dejando fascinar por la energía, ternura y cercanía a Melisa, eso que tanto me hacia falta de Alejandra, cuando sentí que se estaba volviendo fuerte, me aleje de Melisa, yo amaba demasiado a Alejandra, se había convertido en mi principio y mi final, me vi con Alejandra, fue uno de los momentos mas lindos que he vivido con ella y recordé todo eso que la amaba, pero carajo, volvía la distancia, toda esa distancia que no estaba solo en kilómetros, sino en afecto, atención y otras cosas mas, pasado el tiempo, volví a ver a Melisa y ya en ese momento mi vida era demasiado enredada, como para saber que camino coger.

Yo escribo esto y no puedo evitar sentirme triste, como una persona, una situación, una debilidad o sea lo que sea, nos puede cambiar tanto la vida, porque si, me cambio, no soporte mas la distancia y me lance a renunciar a mi principio y mi final, a renunciar a ese amor, a esa persona, a todo eso bonito que había vivido y soñado, por tener algo cerca, algo de afecto, atención, y entonces le abrí la puerta a Melisa aun sin haber sacado a Alejandra y han pasado dos años de cargar con esas decisiones, de las cuales ya no me voy a arrepentir, porque fue lo que elegí.

Termine con Alejandra sin terminar y empece con Melisa sin empezar, la mayoría del tiempo estuve mas con Alejandra que con Melisa y entendí que realmente la distancia no es nada para un alma enamorada, mi cuerpo estaba acá, sentía con Melisa, pero mi alma estaba alla, sintiendo a Alejandra.

Me fui para estados unidos, pensé tantas cosas y nuevamente extrañe mas a Alejandra que a Melisa, aun cuando Melisa estaba mas pendiente de mi, que rara suelo ser.

Melisa me ha dado TODO lo que he querido de Alejandra, atención, ternura, detalles, dedicación, pasión, tiempo, quien no quiere eso de su pareja?, sin embargo ahí estaba yo de estúpida pensando en Alejandra, pero Alejandra me dio un par de cosas mucho mas importantes y entonces he entendido que nunca lo tendrás todo y que en ocasiones tendrás que escoger entre una cosa y la otra y renunciar a otras.

Después de mi viaje a Estados Unidos lo primero que pensé fue en Alejandra, no llevaba un día de haber llegado y me fui para donde ella, dispuesta a hablarle de todo lo de Melisa, la vi y mi corazón volvió a sonreír, físicamente no era una reina y ella tenia mas complejos sobre su apariencia que nadie, pero tenia cosas que me atraían, su estatura, su contextura, sus piernotas, sus ojitos pequeños, su sonrisa, o mas bien sus labios que me provocaba besar, me gustaban sus manos y sus uñas, pero sobre todo me gustaba todo lo que veía adentro al mirar sus ojos, ese día le prepare una cena, cenamos mirando el cerro de las tres cruces y luego hablamos, lloramos, peleamos, gritamos, confesé todo, ella confeso todo y aparentemente nos habíamos perdonado, luego salimos, bailamos, nos besamos, creo que ese beso no lo olvidare, yo sabia todo lo que había pasado y hecho, pero estaba perdida en ese momento, creo que los momentos que vivía con ella me ponían "Afuera del Planeta", estuve ahí besándola y ella me gustaba y mas que gustarme ella era mi alma, mi ser, mi vida, ella daba sentido a cada beso a cada caricia, y no quería parar de besarla y ella puso el freno y el beso paro.

Cansadas ya en su cama nos recostamos, no paso nada mas de unos pequeños besos y un par de caricias y dormimos, si dormí, como hace mucho no duermo con alguien.

Yo pensaba que seria un nuevo renacer, un nuevo comenzar, juro que lo quería así, pero adivinen, llego la distancia, llego el adios, llego la realidad, LA REALIDAD, y entonces llegue a Medellin, con mis miedos, tristezas, vacíos y entendí que no funcionaria, que solo funcionaria a su lado, que ya era demasiado daño, demasiado tiempo y demasiada distancia. No pude mas.

Se acabo sin acabarse, porque a ver, el amor sigue acá, pero la distancia también.

Y volvió Melisa, ella supo que estuve en Cali, lloro, me dijo mil cosas, pero estaba ahí por todo lo que sentía y me busco, e intento mucho tiempo ahí, para que al final yo elegí, lo intente con Melisa, quizá merecía vivir algo diferente, pensaba que eso era lo que me hacia falta.

Melisa, creo que no podría describir el montón de cosas que hizo en mi y que después de pensar en Alejandra valen poco para lo que siento por cada una, es decir, siempre lo de Alejandra sera mas fuerte, pero siempre lo entregado por Melisa sera mayor, aunque cantidad no signifique calidad, las dos tan diferentes y tan diferente lo que siento por cada una.

Iba a escribir para "la otra" y termine diciendo mas cosas de Alejandra, creo que eso da una idea de lo que siento, hoy se que no será Alejandra, pero tampoco será Melisa, hoy se que por andar tan "enamorada" de Alejandra quizá desperdicie todo el cariño de Melisa, o que quizá por ser tan débil y no haber sabido aguantar y esperar, perdí mi rumbo, mi vida, mi felicidad, o perdí a Alejandra, hoy se que quizá todos los días que me queden, viviré una especie de condena, pensando en las dos, pensando en Alejandra y en todo lo que me cambio la vida desde el momento que la conocí y la deje, en todo lo que me cambio la vida desde el momento que conocí y sentí a Melisa, con la esperanza de que en un par de años, conozca un alma mas fuerte que la de Alejandra y un corazón mas alegre que el de Melisa o quizá muera así o quizá no.

A Alejandra la amo e intento dejarla de amar, a Melisa la quiero e intente amarla, pero ahora solo intento soltar, en cuanto a mi, no se cuando amor deje de darme por andar pensando en alguien mas.

Eliiana García

martes, 15 de agosto de 2017

Cuanto amor

He estado pensando en todo el amor que hay acá, en cuanto amor se me quedo acá y lo grande que ha sido, he estado pensando en lo bonito de ese amor, ese que me permite recordarla con cariño en ocasiones, incluso pensar en hacerle detalles, ese que me permite llamarla el día de su cumpleaños aunque ella no haya tenido la decencia conmigo, cuanto amor y cuan grande puede llegar a ser.

He estado pensando en cuanto amor tendré que dejar ahí guardadito, para quizá, en otra vida sacarlo o simplemente dejarlo en el ambiente, en el aire y que llegue a alguien y sienta lo fuerte que puede ser amar, pensar y desear a alguien y quizá cuando alguien mas lo encuentre pueda vivirlo a plenitud.

He estado pensando en simplemente renunciar, irme de ahí, de ese lugar que la piensa, la extraña y la ama, solo irme y ya, no olvidar, pero si renunciar.

Y entonces escribo esto y se hace nuevamente el nudo en la garganta, se seca la boca, se humedecen los ojos y ahora solo pienso en respirar profundo, continuar y guardar en un lugar muy especial todo ese amor que se quedo, todo ese amor que era solo para ella, luego lanzarlo lejos y que toque a alguien mas y quizá ese alguien mas si pueda amarla tanto como yo siempre quise y siempre soñé y entonces estaré tranquila, porque pensaré que todo este amor, quizá en algún momento la alcanzó.

Nunca...

Eliiana García



lunes, 14 de agosto de 2017

Puede que la vida siga.

Ella esta de cumpleaños, aun recuerdo cuando los celebrabamos juntas, uno de los mayores deseos era, "espero que sean muchos mas cumpleaños a tu lado" y bueno, ya sabemos como es la vida, a veces las cosas no salen como pensamos o como queremos.

Yo si la llame y no por hacerla sentir mal, no por recalcar algo, es mas bien por algo que solo se llamar como "amor", yo no puedo ni odiarla, ni olvidarla, ni mucho menos descuidar una fecha como esta, es la fecha de su nacimiento, celebrar la vida y porque aunque puede que la vida siga, yo no puedo olvidarla, ni dejarla de querer, ni dejar de desearle lo mejor.

Y entonces se me puso la boca seca, es increíble que a pesar de los años, las circunstancias, las personas y todo lo demás, yo me ponga así, tantos sueños perdidos, tantas cosas mal dichas, tanta felicidad a la basura y escucharla pareciera que siempre*, SIEMPRE, va a generar lo mismo.

No quería tener una pausa al saludarla y felicitarla, no podía escucharla mucho y en realidad tampoco podía hablar mucho, la voz empezó a quebrarse, el alma a arrugarse, los ojos a aguarse y ya solo quería desearle lo mejor y terminar esa llamada.

Y terminó y entonces no podía tragar saliva y sentía una presión en el pecho y entendí, que si, la vida siguió sin ella, que yo seguí mi vida, con mis sueños y metas, pero que aunque la vida siga, todo este ser, todo este corazón, toda esta alma, no la olvida y es como si cada vez que la escuchara, una parte de mi me reprochara haber fallado, no haber aguantado y bueno todo lo demás.

Y acá estoy escribiendo esto, con el mismo nudo en la garganta, la misma sensación, las mismas lagrimas, porque puede que la vida siga, pero mi piel, mi corazón, mi ser, no la olvida.

*Siempre: 1. En cualquier momento del tiempo, sin interrupción; se puede referir a la totalidad del tiempo o a la totalidad del tiempo considerado. "la tierra siempre gira; siempre te querré"
2. En todas las ocasiones en que es posible o se dan las circunstancias apropiadas, o con mucha frecuencia.


Eliiana García

miércoles, 9 de agosto de 2017

Tristeza

Y entonces entendí que mi alma, mi ser, mi corazón, mi esencia y mucho alrededor, esta inundado de una tristeza absoluta, que no me permite ver mas allá, salir adelante, sentirme estable, estar reluciente.

¿Que hacer con esa tristeza?

¿Como la saco?

¿Dios?


Eliiana García

domingo, 6 de agosto de 2017

Te soñé

Soy una persona que constantemente tiene sueños mientras duerme (y despierta también), pero creo que es primera vez que sueño con ella después de que todo se vino abajo.

Tengo tantas cosas para escribir sobre este sueño, sobre todo lo que día a día llevo acá y he escrito tanto sobre esto que no se ni por donde empezar, podría hacerlo de una forma diferente, mas que como un relato o no, lo describiré de la mejor forma.

....

El concierto de Manuel Medrano finalizó, Manuel Medrano me habla de ella, todas las canciones, TODAS, no hay ninguna que no, empezó con Bajo el Agua pasando por "Si Pudiera" y termino con Afuera del Planeta, si, Afuera del Planeta, la canción que mas me habla de ella, mientras yo cantaba con toda la euforia, "recuerdo el día en el que te besé" un flashback de momentos pasaron por mi mente, causando que la piel se me erizara, los ojos se aguaran y el corazon se arrugará, recorde el instante que cruzaba esa calle y ella me esperaba, hasta el momento que nos besamos o mas bien me beso, después de muchos intentos, miradas, sonrisas, nervios, ansiedad, llego ese beso que me cambio la vida incluso hasta hoy... "Y ahora se cual fue la fuerza que me ato a ti, corramos juntos vamonos de aqui, a donde tu quieras, a donde tu quieras..." y así termino una noche llena de muchos recuerdos y sensaciones, pero quizá la noche no terminaba, apenas comenzaba.

Llege a mi casa cansada y con la garganta algo desgastada, me acosté aun con los oídos retumbando y con los recuerdos de ella, fui al whatsapp a mirar su foto de perfil, la mire unos cuantos segundos, la pensé y un suspiro se me escapo, hasta que me dormí.

Y ahí apareció ella, hablamos un poco, ella sonreía y yo también sonreía, en el sueño, nos escuchamos, nos perdonamos y nos amamos, en el sueño hubo tranquilidad y pude ver su sonrisa conciliadora, fue un momento de paz de esos que tantas veces tuvimos, de esos que tantas veces perdimos, fue un momento de complicidad, de esa que no he vuelto a encontrar, terminó con su mirada tierna y profunda, con sus ojos pequeños, negros brillantes, mirándome fijamente, sonriendo y diciéndome te quiero y entonces desperté.

Te soñé, fue lo primero que pensé exaltada al despertar, sentí nostalgia y felicidad, hace mas de un año no la veo, hace muchísimo mas no la sueño y ahí apareció ella, fue un sueño simple, pero sanador, llenador, porque si, me lleno el alma y un poco ese espacio que hay acá reservado para ella, un espacio que sé, quedará vacio para siempre, pero que se lleno en forma de sueño, me sentí feliz porque lo ultimo que vi en ese sueño, fue su mirada infinita, su mirada hermosa y que realmente me quedo corta para definir todo lo que esa mirada puede causar en mi, a veces cuando la extraño, cuando la necesito o cuando la pienso mucho, busco cualquier foto en su facebook o en su perfil de whatsapp y me lleno un poco de su mirada, es la única manera en la que siento que esta acá, mirándome y diciéndome cosas lindas con esa mirada, aunque en su momento esa mirada no sea para mi y tampoco pretenda decirme algo.

Te soñé, de la mejor manera que he podido soñarte, mirando tus ojitos negros y profundos llenando un poco el vacio que hay en mi, desde que te dejé.


Eliiana García