martes, 28 de junio de 2016

Go to home.

Volver a casa... Amo viajar, me encanta salir de la rutina, desconectarme, me apasiona conocer nuevos lugares, necesito moverme y eso me hace feliz, me llena, me regala paz, pero no hay nada mas reconfortante que volver a tu casa, sentir todo eso que hace parte de ti, sentir tu colchon, el olor de tu habitación, los lengüetazos de mi perra, la mirada de mi sobrino, el entorno.

Creo que una de mis metas mas grandes es conseguir mi apartamento, tenerlo, acondicionarlo a mi antojo, sentirlo tan mio, y es que no hay nada mas lindo que sentirte en casa, con tus cosas, tus olores y colores, después de haber estado lejos, mirando colores diferentes, viendo caras diferentes, escuchando nuevos sonidos, eso te llena y te marca, pero volver a casa te hace sentir tal cual como eres, te hace recordar de donde vienes y para donde vas, pero sobre todo te muestra que todo eso que viviste fue real.

Me fui tan solo un mes y cuando venia en el avión y vi las montañas me embargo una sensación de tranquilidad, de regocijo, cuando respire ese aire, sentí ese frío, sonreí de volver a ese lugar de donde soy, donde nací, donde crecí y me sigo criando, ver a mi perra con esa felicidad, desesperada de un lado para otro, dándote lenguetazos y ladrando de la emoción, me hizo recordad que de ahí soy que siempre me espera, pero la felicidad exploto cuando mi sobrino aun entre dormido, me miro, sonrío y dijo: "tiaaa", luego me abrazo fuerte con esos brazos pequeñitos y me hizo saltar el corazón como pocos amores pueden hacerlo.

Volver a casa es una maravillosa sensación, seguramente a estas alturas yo me podría acostumbrar a otra ciudad, otro país, otras lenguas, otras costumbres, culturas, otra cama y hasta otros amores, pero eso que realmente te llena y te hacen sentir en casa jamas cambiará, siempre anhelaras volver, sentir, oler, mirar, y aunque yo andaba feliz de paseo, volver a casa es el símbolo de que a pesar de todas las maravillas que hay, sigo agradecida por todo esto poco o mucho que tengo que siempre ha hecho parte de mi y a donde siempre quiero volver.


Eliiana García

Vacaciones


Acabo de regresar de mis vacaciones, después de un año sin tenerlas, o no tan largas, y vengo algo mas que recargada en letras, buenos pensamientos, buena actitud, muchos recuerdos y sonrisas.

Estuve casi un mes de vacaciones y debo confesar que si no fuera por las fotos diría que todo fue un sueño y es que vuelves a la realidad, a la monotonía, a la costumbre, a los olores, los mismos lugares, y parece que nada hubiera pasado, que todo esta ahí intacto, tal cual como lo dejaste, pero que todo eso que viviste en vacaciones realmente paso.

Creo que a lo largo de mi vida me han pasado cosas que nunca pensé y quizá ni desee que pasaran, tanto buenas como malas, pero de las malas trato de olvidarme, entonces solo pensare en las buenas.

Hace un año conocí los estados unidos, algunos parques de disney, una cultura diferente, un mundo diferente y me sentí el ser mas afortunado del universo, para nadie es un secreto que lo que mas me gusta es viajar, a quien no le gusta?, mi sueño seria conocer lo mas posible de este mundo, así que han sido muchas las bendiciones en poder conocer otros lugares, pero este año, este año fue muy diferente.

Este año fui también ha estados unidos, pero todo fue diferente, desde una boda en la playa, recorrido en río por 4 horas, salto a un lago, hasta crucero y no se como, porque económicamente yo no tengo esa solvencia para esas cosas, pero quizá cuando quieres algo con tanta fuerza el universo, Dios o lo que sea conspiran de una forma que te hacen cumplir todos esos sueños. Coloquialmente diría, "bendecida y afortunada" me siento por eso.

Lo mejor de las vacaciones o de viajar, es que te conectas con el mundo y contigo, dejas a un lado el estrés del trabajo, el estudio, las preocupaciones y simplemente estas ahí como viviendo un sueño, lo que te permite desprenderte de lo negativo y pensar en lo positivo y bonito de la vida, te permite tener mas claridad sobre lo que quieres y que camino coger, te permite analizarte de arriba a abajo, adentro y afuera, y al final terminas recargado de buenas cosas, de querer hacer las cosas mejor.

Estas vacaciones me sirvieron para mucho, para ver mejor lo que quiero, para perdonar mis errores del pasado y trabajar por ser mejor y lograr cosas mejores, aunque seguramente la rutina me volverá a alcanzar, por lo menos le llevo un poquito de ventaja y podre ver mejor las cosas, hasta que la rutina me alcance tanto que quiera volver a tomar vacaciones y todo vuelva a empezar.


Eliiana García

jueves, 7 de abril de 2016

Sueños

Todos tenemos sueños, y pobre del que no los tenga, sean "imposibles", difíciles o no, todos soñamos con algo. Los que me conocen saben que soy soñadora al 200%, como ya lo he dicho también pocas veces ejecuto mis planes, pero ahhh!! como sueño!.

Puede que muchas veces no haga mis sueños realidad, de hecho la poca constancia, la pereza entre otros malos factores, han impedido que hoy no tenga muchas cosas que quiero y no hablo tanto de cosas materiales, sino cosas que como ser humano me harían crecer mas, sin embargo ahí sigo, sin renunciar a ellos, a paso lento pero firme, creo.

Entre mis sueños están terminar mi carrera profesional, aprender ingles, quizá hasta francés, tener un cuerpo mas moldeado, y materiales, bueno tantas cosas materiales, casa, carro, pero una de las cosas que mas me gusta hacer es viajar, conocer lugares, costumbres, culturas, comidas, la vida me ha dado la oportunidad de conocer varios lugares, tanto en mi querida Colombia como internacional y acá me encontré hoy, pensando si algún día podre ver una aurora boreal o quizá esquiar.

Soy una amante de la naturaleza, a mi me gusta el viento, los arboles, las florecitas, los pajaritos, el cielo, como me gusta el cielo, para mi cada día es inevitable mirar el cielo, así este oscuro, pero amo el cielo, verlo despejado, nublado, lluvioso, rojizo, ver la luna, las estrellas, los atardeceres, no se, el cielo es como el mar, es infinito, gigante, y me hace recordar que todos estamos cubiertos por el mismo techo.

La aurora boreal, yo no se mucho de una aurora boreal, científicamente no se muy bien que la forma y podría buscar en google el significado y ponerlo acá, pero ese no es el sentido de mi escrito, se que se ven en noruega por ejemplo, se que se ven el climas fríos muy fríos, y bueno se que son infinitos colores en el cielo, daría mucho por ver algo así por un momento, creo que debe ser de esos momentos que te erizan la piel, ese es uno de mis sueños mas grandes, ahora digo que ya tengo visa de EE.UU y puedo viajar a alaska a verlos, ojala algún día pase.


La nieve... Bueno, el frío se que es una cosa de locos, hasta difícil de soportar, podría hasta enfermarme, pero que le vamos a hacer, sueño con meter mis pies en ella, sueño con hacer muñecos de nieve, sueño con comerla, sueño con esquiar, aunque no tenga idea, aunque muera en el intento o me haga muchos moretones, debe ser de locos. Mataría dos pájaros de un solo tiro, aurora boreal y nieve...


Yo no se si algún día se me de, pero lo sueño y lo quiero, dicen que querer es poder, soy consiente de que los años pasan y te dejan un poco de cansancio, soy consiente que para lograrlo hay que lucharlo y bueno acá estoy sin dejar de soñar y esperando conseguirlo algún día.

Sueños, todos tienen, que nunca falten los sueños, que nunca falte esa motivación y esas ganas, porque a veces simplemente el universo conspira para que consigas eso que tanto deseas, que tanto sueñas.

"Es justamente la posibilidad de realizar un sueño, lo que hace que la vida sea interesante"

Eliiana García

lunes, 28 de marzo de 2016

Terminar Relaciones

Generalmente cuando uno termina una relación o le terminan busca en un afán por salir de la tristeza, culpables, y pocas veces se sienta a pensar con cabeza fría que la relación era de dos personas no una sola, así como fue necesario para iniciarla dos personas, de la misma forma es necesario dos para terminarla, sea cual sea el caso, el bando o el motivo, son dos personas las que inician y dos las que terminan, pero somos muy cobardes para verlo y entenderlo así.

Siempre me preguntaba, quien sufre mas?, quien termina o a quien le terminan, solía decir a quien le terminan, claro es duro que llegue alguien y pare sin "esperartelo" (uno siempre lo sospecha), las ilusiones y sueños que tenias con alguien mas, y pues que al fin y al cabo la persona que termino fue porque así lo quería, no?, pues bien eso era lo que solía pensar, pero entonces la vida me mostró los dos lados de la moneda.

Al principio a mi me terminaron las relaciones y eso me devastaba, quede "odiando" (es un decir...) a esas personas, la rabia, el desamor y la desilusión se apoderaban de mi,  no veía con claridad, hoy le doy gracias a Dios de que eso haya sucedido así y también tuve la oportunidad de terminar las relaciones, irónicamente creo que se sufre mas en ese lado, porque queriendo o no, quedas con el sin sabor de: "y que hubiera pasado si...?", terminas algo porque te cansas, porque no hayas salida, porque crees que es lo mejor para ambas personas, porque quizá hasta sea lo mejor solo para la otra persona, y efectivamente así sucede, la vida te da la oportunidad de ver como esas personas sin ti, sonríen, siguen adelante y son felices, están en el lado en el que ellas te dicen: "Gracias fue lo mejor que pudiste hacer" y entonces esas palabras se cuelan en los sentidos, porque en mi caso, en la mayoría de los casos, quedo con la pregunta y si no hubiera terminado, que?...

A lo hecho pecho, creo que de las veces que he terminado una relación esta es la que mas duro me ha dado, quizá porque se la clase de persona con la que estaba, porque la quiero y porque estuve ahí mucho tiempo, queriendo, aguantando, luchando y simplemente un día dije no mas, estoy segura que esa persona NUNCA se pregunta el porque, o quizá nunca entienda los motivos, quizá sea tan egoísta que simplemente vea un fin que yo ocasioné y eso es lo único que importa, no importan los porque o para que, el fin se dio y es lo único que pareciera importar, pero casualmente ella esta ahí diciéndose "Gracias a Dios se termino, todo pasa por algo, me siento feliz, tranquila, bla bla bla" y yo, bueno yo que puedo decir de lo que siento o como me siento.

Lo único que me duele, o mas bien, que MAS me duele, es que uno termine siendo el malo de la historia, no puede ser posible que en una relación de dos, no se vea lo ocasionado por ambos lados, no se tenga el tacto de ponerse en los zapatos de la otra persona y quizá en eso me incluyo, pero uno en ese desamor y decepción poco o nada piensa en eso, cada persona es un mundo diferente y piensa diferente, yo quizá por esos años en que me terminaban, me empeñaba por un buen tiempo en buscar, en decir "ey, venga, mire con quien comenzó, recuerde quien soy y porque me amo", aunque no haya obtenido buenos resultados, me quedo la satisfacción de que lo intenté, hoy, hoy como suelo decir, nadie se aguanta a nadie, el que se fue se fue, o menos mal te fuiste, gracias a eso estoy mas feliz y tranquila... Un momento??, o sea termino, quedo como lo peor y resulta que gracias a que termine esta mas feliz y tranquila??.. WTF!!!... Pues entonces no se porque me duele tanto que haya terminado, menos mal lo termine no??, ay Dios, queda respirar y esperar que el tiempo haga lo suyo, porque mientras me revuelco el alma y el corazón pensando que debí aguantar un poco mas, esperar y ser paciente, porque mientras creo que me equivoque y no hallo sosiego, mientras pienso de alguna manera como pedir perdón, como volver, como buscar, como cambiar, ella esta feliz y en paz...

En conclusión ninguno de los dos bandos es fácil, diría yo que es peor terminarle a alguien, pero sobre todo que cuando se termine una relación, se analice ambos lados, se intente mirar el porque se termina, mirar si se puede solucionar, o dar un tiempo prudente a las cosas, pero sobre todo recordar que aunque a veces una relación se torne en un solo bando o sea de una sola persona, el inicio y el final siempre sera de dos.

"No puedo dejar de pensar en lo que fuimos, en lo que pudimos ser y en lo que no somos"

Eliiana García

miércoles, 23 de marzo de 2016

Eso basto...

Dicen que el que busca encuentra.

De cierta forma he tratado de mantenerme al margen, no busco, no leo, miro poco, no llamo, no escribo y eso ha hecho en mi que me sienta devastada, pero supongo que todo hace parte de un proceso, pero busque y encontré.

Habia procurado mantenerme en la linea y no cruzarla, solo fue necesario dar un pequeño paso y eso basto para que todo se viniera abajo, el corazón estallara, las lagrimas brotaran sin control, allí estaban sus cosas o mas bien sus palabras, aunque se notaba su tristeza y desilusión, ya no quedaba una sola palabra para mi, de amor, o de melancolía, solo palabras de decepción y de fuerza a la vez, como queriendo salir adelante y eso es bueno, pero solo eso basto para que yo entendiera la clase de persona con la que me había metido, una persona que ante la dificultad siempre buscaba salir adelante, mantenerse fuerte, conseguir sus cosas y luchar, eso me enamoró y ahí me encontraba yo en medio de esa desesperanza, tristeza y decepción personal, siendo consiente que nada de ese final fue del todo mi culpa, aunque la palabra fin la haya dado yo y haya sido suficiente para cargar con todo el peso, que mientras yo pasaba mis días en tristeza y vacio, mientras buscaba escribir para sacar toda esta mierda de adentro, mientras buscaba salir sin encontrar ningún efecto consolador  que cambiara mi mal sentir, ahí estaba ella, mostrándose fuerte, confiada en su ser, en su familia, diciendo que solo esas personas estarán ahí para siempre, cuando a mi lado tantas veces todo fue tan diferente, pero la gente cambia, la gente olvida como te trataron, o simplemente la madurez y las circunstancias te hacen cambiar, y eso es bueno.

Solo eso me basto, para soltar unas cuantas lagrimar, respirar profundo y entender que Dios sabe como hace sus cosas, si esa vez termine eso aun sintiendo mi alma y corazón desgarrado, quizá buscando algo diferente, lo encontré y aunque hoy no parezca la mejor decisión para mi, quizá para ella lo este siendo y quizá para mi muy pronto lo será... y logre resurgir...

No volverá y ni siquiera yo volveré...

Porque ya no estoy aquí... Morí.

Eliiana García

Mi sobrino

Mi sobrino es ese hijo que quizá nunca voy a tener, ese pedacito de los buenos recuerdos que tengo con mi hermano, esa pequeña esperanza de la familia, ese pedacito de amor que me llena de ternura y felicidad, esa, esa es la dosis de felicidad a mi vida.

Cada noche que llego y el esta despierto salta de la emoción al ver a su tía, asi como lo hace Venus cada día, ese pequeño instante lo llamo felicidad y entonces toda tristeza, todo cansancio se va, le pido besos y abrazos, le limpio sus moquitos, juego con muñequitos, le miro sus ojos pequeñitos y expresivos, me regala sonrisas y palabras que no entiendo, pero que seguramente para el dicen mucho.

Y entonces viendolo a el, viendo como crece mas cada día, me empiezo a cuestionar nuevamente sobre el futuro, ese en el que pensé mucho y deje de pensar, solo porque creo que tengo que vivir el presente y lo veo a el y pienso nuevamente en un plan de vida, en un futuro, no es mi hijo, pero es como si lo fuera, y quisiera todo lo mejor para el, eso que no le dejare a los hijos que no tendré pero que se lo podría dar a el, y empiezo a entender que necesitas dinero, si quieres una buena salud para el, una buena educación, un deporte quizá, luego miro alrededor, su familia, su madre, su padre, sus tías, sus abuelos, y se que aunque esas cosas son muy importantes, nada tan elemental como un bien ejemplo, una buena educación, que le darás todo, pero si no le das un buen ejemplo de nada servirá.

Y me siento triste, porque se que ese buen ejemplo no esta solo en mi, que de hecho yo seré un 1% del ejemplo y que sus padres sera el 90%, pero quizá a este paso, no veo mucho futuro en ese ejemplo, yo por ejemplo creo que las pocas cosas buenas que tengo son por mi madre, ella cada día es una ejemplo de fuerza y tenacidad, pero a la vez es un mal ejemplo a la hora de tomas decisiones y bueno mi papa es un mal ejemplo en casi todo, también soy consiente que uno en su mayoría es el resultado de lo que escoge ser, pero que es indiscutible que la familia, tus padres y el ejemplo te van formando en ciertas cosas y manías.

Yo solo puedo decir que Juan Pablo es una parte de esas pequeñas cosas que me llenan, una parte para esperanzarme a ser mejor, en estos tiempos en los que la esperanza se ha ido perdiendo o en los que me encuentro un poco fuera de foco, creo que ahora es, que las cosas hay que hacerlas y hay que trabajar, cultivar para hacerlas y obtener buenos resultados.

Mi sobrino es felicidad, ternura, esperanza, se ha convertido en una personita que me llena, que como escribí al principio y vale la pena resaltar: Es ese hijo que quiza nunca voy a tener, ese pedacito de los buenos recuerdos que tengo con mi hermano, esa pequeña esperanza de la familia, ese pedacito de amor que me llena de ternura y felicidad, esa, esa es la dosis de felicidad a mi vida.


Eliiana García

martes, 22 de marzo de 2016

Los de entonces...

Yo no quisiera escribir de esto, pero a veces el corazón y el alma me ganan o me incitan a hacerlo.

Hace mas de tres años me cambio la vida como no pensé que pasaría, hace casi 3 años hice una sentencia a mi vida que quizá solo ahora esta teniendo sus frutos y hoy, hoy no puedo ser feliz. He tenido la oportunidad de tener muchas cosas, de estar estable y ser feliz, pero ciertas circunstancias me lo impiden, mientras sonrió por fuera, mi alma se siente vacía, no se si sera vacía de Dios o si simplemente es cuestión de tiempo para olvidar eso, eso que prefiero no mencionar porque me desgarra. Y es que yo me prometí que seria lo ultimo y acá estoy como condenada a que nada podrá llenarme tanto.

Podríamos decir que estoy tranquila, pero no se porque en lo mas profundo no me siento así, creo que desde que finalizo el año pasado no puedo recuperar muchas cosas en mi, y es que intento sonreír, disfrutar, vivir, y aun así, me siento mal, me siento vacía, lo tengo todo y nada me llena, estoy a un paso de volverme evangélica o cristiana o alguna de esas.

Yo la que solía ser antes ya no soy, ya no estoy y temo que no volveré, algo cambio, algo se fue es como si me hubieran amputado una parte de mi, y esa parte aunque este viva y sobreviva, esa parte que no esta, dificulta mi vivir.

Tengo miedo de quedarme en esta arena movediza, tengo miedo de no lograr sentirme plena, tengo miedo de hacer sufrir a la gente que esta a mi alrededor intentado hacerme feliz, solo porque yo no puedo esta bien conmigo, tengo miedo que esa sentencia de amor que hice hace algún tiempo se me haga realidad y no logre ser feliz con alguien mas, tengo miedo que mi corazón aun después de todo sea terco y solo pretenda ser feliz o lo que sea con ella, tengo miedo de no resurgir, tengo miedo de que pase el tiempo y nada cambie, tengo miedo de no volver a ser la misma o peor aun de ser algo que no quiero ser.

El tiempo lo dirá, pero tengo miedo de ver como pasa el tiempo, de ver como intento hacer nuevas cosas, ser feliz, disfrutar, vivir la vida, vivir como he querido, pero seguir sintiendo ese vacío en mi corazón, es semana santa, quizá de alguna forma la desconexion y algo de cercanía a Dios me ayude a encontrar un poco lo que va a llenar mi corazón, porque lo quiero todo y aunque lo consiga, si me sigo sintiendo así, parecerá que no tengo nada.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Yo ya no soy la misma, todo cambia, todo se transforma, no me importa no ser la de antes, pero con este vacío, extraño ser la de antes, esa sonrisa de antes, esa paz y conflicto de antes, esa pequeña felicidad y estabilidad de antes y solo tengo este vacío y esta melancolía por lo que alguna vez fui y un par de buenas cosas que me pasan pero no disfruto.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. (Puedo escribir los versos mas tristes esta noche) - Pablo Neruda

Eliiana García

lunes, 7 de marzo de 2016

Dinero

Dinero, dinero es lo que todo el mundo quiere.

Después de todo ella tenia razón, sin dinero no eres nada, y el dinero viene con el éxito o el éxito trae el dinero, y el éxito se consigue con sacrifico y si por algún motivo de la vida no te sacrificas, no te salen las cosas, no triunfas, no tienes dinero y sin dinero no eres nada.

Tan incapaz soy que ni dinero "fácil" seria capaz de conseguir, tengo un buen trabajo para mi nivel de estudios, pero tengo un mal trabajo para mi edad, y tengo un mal nivel de estudios para mi edad, creo que eso es lo que mas me frustra, gente de 22 años, con ingenierías y yo con 27 y tengo una técnica, si hay gente de 40 que apenas esta terminando el bachillerato, pero aja, acá estoy yo a mis 27 con un montón de sueños y un montón de incapacidades mentales o que se yo.

Y eso soy yo, una persona llena de sueños y deseos, pero no pasan de ahí, una meta sin un plan es solo un deseo, tengo muchas metas y pocos planes y aunque tuviera el plan, soy mala ejecutora.

Sera la crisis de la edad, pero creo que a estas alturas ya se me fue todo, porque aunque sigo insistiendole al estudio, eso no me entra ni a correazos y ya estudio por no dejar, por ver que se puede librar, porque me da pereza, porque no saco tiempo y porque la vida me parece linda para sentarme todo un fin de semana a estudiar, cuando puedo ir a jugar fútbol, bailar, comer, ver a mi equipo y otras cosas mas, quizá mañana me muero suelo decir, y han llegado miles de mañana y ni me muero y no tengo nada.

Y entro en depresión, una especie de incertidumbre de lo que va a pasar, quiero un apartamento por ejemplo, mas de cien millones de pesos, he trabajado desde los 18 (casi 10 años) y puedo contar con los dedos de una mano lo que tengo y seguramente eso no me va a alcanzar para pagar una cuota inicial de un apartamento, muchas metas, pocos planes, poca ejecución. Y bueno hago esto, por que es lo que mejor puedo hacer, QUEJARME.

En fin, el dinero domina al mundo y como no?, como dicen por ahí, el dinero no es la felicidad, pero prefiero llorar en un ferrari que en un bus... A quien no le gusta vivir bueno, pasar bueno, comer bueno, vestir bien, pasear, y sin preocuparse tanto, pero al parecer hay que esforzarse mucho para eso, unos nacen con la estrella y otros nacemos estrellados, unos despiertan del totazo, otros nos quedamos ahí viendo las estrellitas, yo me embobe con esas estrellitas y pareciera que no puedo encontrar el horizonte para alcanzar todo lo que quiero, sin herir a los demás, sin herirme a mi y sacrificando, pareciera que eso de los sacrificios no es para mi... Pareciera que toda mi vida voy a seguir así.

Independientemente de mi incapacidad, para muchas cosas, ella tenia razón, de amor no se vive, de dinero si, aunque debo confesar que he tenido días sin dinero y con mucha pasion que valen mucho,  luego te enfrentas a la realidad, y si, dinero, dinero es lo que todo el mundo quiere, lo que mueve el mundo, lo que manda en el mundo. Necesito dinero para mi soñado apartamento, necesito dinero para liberar a mi mamá, necesito dinero para un carrito, necesito dinero para viajar, necesito dinero para conquistar, necesito dinero para vivir, y eso que solía decir "el dinero no es todo".

"Necesitamos dinero, no sentimientos"

Eliiana García

jueves, 25 de febrero de 2016

In-Fidelidad

Hace días he tenido varias ideas para escribir, creo que a veces me atacan, pero las obligaciones laborales me lo habían impedido y bueno quiero hablar de un tema que me ha confundido, la infidelidad...

Buscando la definición de términos como fiel e infiel uno se encuentra con lo siguiente:

Fiel: Que es firme y constante en sus afectos, ideas y obligaciones y cumple con sus compromisos hacia alguien o algo.

Infiel: Que es inestable y poco constante en sus afectos, ideas y obligaciones y falta a sus compromisos hacia alguien o algo.

Y entonces empieza mi confusión, creo que he sido un poco de las dos, en ocasiones muy fiel y en ocasiones con tendencia a lo infiel, pero entonces la pregunta es, es malo ser inestable o poco constante con afectos, ideas o sentimientos?.

Uno siempre intenta ser fiel, firme y constante con alguien, con algo, y luego recuerda el imperfecto ser humano que es, a veces me pregunto, habrá persona fiel?, así como personas que no mienten?, yo no se, yo soy tan imperfecta y a veces me cuestan tantas cosas que me niego a creer que eso exista en su totalidad.

Mi papá es infiel en exceso y podría decir yo, que mi mamá también lo es, yo incluso alguna vez lo fui, pues según la definición yo no fui constante o firme muchas veces en mis sentimientos y pensamientos, creo que aunque uno se esfuerce por ser firme ante algo, esta expuesto a caer, a fallar a dudar, y en el fondo no se que tan malo eso, me preocupa también ver el tema de forma tan "olimpica" o que me acostumbre a tomar la duda como algo normal del ser humano, y quisiera hallar la forma de entender y hacer que este cuerpo sea firme, no dude, sea fiel, pero a veces en este entorno me parece difícil, supongo o espero que debe haber un momento en el que uno se vuelve mas firme, sin dudas, ni temores y empieza a entender el tema de la Fidelidad, me gustaría serlo, no solo como pareja, sino en el tema personal, fiel en mis convicciones, en mis proyectos y en todo lo demás.

Siembre he dicho que yo perdonaría una infidelidad, quizá porque una parte de mi sabe que yo la podría cometer, pero luego pienso en lo duro que debe ser saber que alguien que amas te es infiel con alguien porque duda y falla y entonces es un choque de sentimientos, de saber que eres ser humano, pero de creer también que todos deberían ser firmes ante ti en sus sentimientos y acciones, no lo se, no se si sea posible la fidelidad, pero quiero creer que si y que todo hace parte de un proceso o que simplemente todos estamos propensos a la duda, no lo se, creo que el tiempo y la vida seguirán mostrándome el camino.

In-fiel, y que tal si lo que esta de moda es ser fiel, volverse fuerte y firme en sus convicciones y sentimientos, seria algo interesante en lo que haya que trabajar.

...

Eliiana García.

Mi estado

Hace poco mas de un mes que no escribo, en esos días pasaba por una crisis emocional bastante fuerte, era una mezcla de tristeza, rabia, desamor, desilusión, decepción, fracaso, aun lo siento, ese estado en el que siento que fracase en uno de los "proyectos" que pensé no fracasar, en el que me esforcé para mantener, pero en el que ya hoy ando como en estado de aceptación, sin buscar culpables, solo puedo decir que así como siempre que uno no entiende las cosas, todo en esta vida pasa por algo, me siento un poco mas tranquila, con sin sabor obviamente por la perdida, aunque yo haya sido la principal causa de dicha perdida al tomar la decisión, pero creo que el cuerpo y el alma ya no daban mas, y no por falta de amor, sino porque la vida no debe forzarse, debe vivirse, en calma, en paz, en pequeños momentos y todo eso me estaba faltando, ella allá y yo acá, esa calma y esa felicidad no iba a llegar, lo siento, así soy yo, de caricias, de miradas, de besos, de peleas y luego reconciliaciones pasionales, me gano la distancia y con algo de lagrimas en los ojos lo acepto, acepto la derrota y acepto mi poca fuerza al final de los días de esa historia.

Que como me siento?, es difícil describir mi estado de animo, mi estado emocional, pero ya sin ella, busco sentirme mas tranquila, vivir un poco mas los momentos que llegan, sin añorar tenerla cerca, simplemente estoy ahí, siendo yo y viviendo cada pequeño instante, pensándola a diario, es inevitable, ella fue durante mas de dos años, mi día a día y mi futuro y eso fue lindo, pero con una "casi" firme convicción de que es mejor así, sin temor a fallarle mas de lo que alguna vez le hice, sin temor a caer, sin temor a hacer daño, al final uno se queda con las manos vacías, tanto tiempo y tantas cosas parecen desechadas, si no fuera por esa melancolía que te invade al recordar, por esa sonrisa al escucharla bien, por esa sensación de que se hizo algo bueno, es triste el final y mas cuando se soñaba con tanto, pero da felicidad saber que alguna vez se vivió, se sufrió y se gozo, que alguna vez cada instante de ella fue mio, así como los míos de ella.

Me siento un poco mejor debo confesarlo, quizá y porque no con la ilusión de volver a sentir cosas bonitas, esa es la vida y vas entendiendo mejor los porque, los adiós, y los hola, yo que vivo a diario el rigor de tanta mentira y traición, de tanto dolor, de tanto sufrimiento, puedo decir que intento estar tranquila, aprender y mejorar, que la vida esta llena de cosas bonitas, amaneceres, sonrisas, cosas que te gustan, personas, sensaciones, tanto, tanto que nos da Dios, tanto que nos da la vida, que seria injusto mantenerse en estado de tristeza o de sufrimiento.

No se exactamente cual sea mi estado, pero es una mezcla de todo un poco, buscando mas lo bueno que lo malo, pero entendiendo que cada sensación es lo que me hace sentir viva, crecer y ser mejor.

(De eso se trata...)

Eliiana García

martes, 12 de enero de 2016

Tristeza

Yo buscaba una imagen para esta entrada, entonces me encontré con este mensaje subliminal:

Realmente me he esforzado por escribir cosas mas esperanzadoras, a pesar del vacío, escribir cosas que me animen, que me llenen, que me hagan luchar, seguir adelante, no solo escribirlas, sino intentar aplicarlas, pero como dice la canción, a quien quiero mentirle?, he sentido muchas cosas en estos últimos meses, pero nada tan fuerte como esta tristeza, que al fin de cuentas yo misma me busque, creo que eso la hace mas "especial".

Y entonces escribir se convierte en una manera de desahogar, porque no puedes hablar muy bien de esto con tu familia, porque tus amistades se cansaron de escuchar el mismo cuento o porque simplemente a nadie le interesa, entonces escribo para sacar la tristeza o simplemente para sacar las lagrimas y limpiar un poquito.

Se que me he equivocado mil veces y mil veces me he levantado, se que la vida no es fácil y aun así es hermoso vivirla, pero me siento triste al saber lo que quiero y no saber como decirlo, no saber como volver, como pedir perdón y simplemente sentir que todo esta bien así, no por este lado del mundo, sino por el lado de allá y entonces aprieto dientes y dejo continuar el curso de las cosas, aunque se me este destrozando el alma y aunque al pasar de los días, solo queden un par de desconocidos.

Ya hasta perdí la esperanza de que se preocupe por mi, de que pregunte como va mi vida o mis cosas, yo busque, hable, y me gusto hacerlo, sentí una paz y un pequeño instante de felicidad al escuchar, al saber que las cosas aparentemente están bien, al ver una foto, o algún indicio de que todo esta bien allá, pero nunca vi el interés de saber como están las cosas acá y eso me mata lentamente, me consume y ya siento es tristeza, de esa que te va arrugando el corazón y destrozando el alma, cada mañana un poquito.

Y aunque espero, ya no espero, solo espero que la tristeza de a poquitos me consuma ese sentimiento, que los días pasen y el tiempo haga lo suyo. 

Y en medio de la tristeza solo intento convencerme de que ese mundo esta bien sin mi y así debe seguir.

Algo así pasa a diario...

Eliiana Garciá

viernes, 8 de enero de 2016

Escucharla

Escucharla y recordar porque me enamoré de ella.

Puede sonar exagerado, pero eran 7 días sin escuchar a esa compañía, a ese amor con el que peleaba, molestada, me enojaba, amaba, deseaba, no aguantaba, extrañaba, 7 días y al volverla a escuchar sentí una paz en el alma, aunque nada hubiera cambiado, aunque no hubiéramos vuelto y aunque eso no significara que íbamos a volver pronto, simplemente tuve un momento de pequeña felicidad al escucharla, escucharla bien, escucharla hablar calmadamente, preguntar por mi, contarme sus cosas y mientras le hablaba, mientras la escuchaba, recordar porque la quise tanto, porque aun la quiero, porque me enamoré de ella.

Casualmente ayer escribía sobre ella, sobre mi, sobre nosotros, sobre la vida y recordaba ese tiempo sin escucharla, extrañándola, pero sabiendo que quería escucharla, saber de ella y que supiera de mi, y sucedió, esa maravilla de escucharla, sucedió, como sin rencores, sin peleas, sin odios, sin mentiras, ni juzgamientos, solo ella y yo, hablando un poco, de ella, de mi, de nuestras vidas, como siempre ha debido ser.

Y aunque muchas veces preferí no hablar, tirar el teléfono, colgar con prontitud, no llamar, no prestar atención, o escuchar con mala gana sus historias, como cantaba o como me hablaba, que mas da, eso ya paso, y lo que sentí ayer fui una muestra de que ahí dentro de mi y quizá dentro de ella, hay eso que no permite que nos odiemos, que le permite a ella hablarme con calma y sin rencores, que me permite a mi seguir soñando son su piel, eso que podríamos llamar... Amor.

Escucharla me hizo entender porque la extraño, porque la siento tan parte de mi vida, de mi pasado, presente y futuro, entender porque no me puedo desprender así no mas, entender porque siempre hay una ilusión en perdonar, remediar, mejorar, volver, me hizo entender cuanto quiero a esa mujer.

Mas seguido...

Eliiana García

jueves, 7 de enero de 2016

Será lo mejor.

Dicen que todo pasa por una razón, que a veces cuando una puerta se cierra se abren miles y bueno miles de frases de consuelo o de positivismo y si no lo niego, en muchas ocasiones así ha pasado, pero como sabe uno que intentar algo que se dejo intentar no podría traer mejores frutos?, bueno quizá uno nunca lo sabrá y se conformará con que supero y todo estuvo bien.

Yo no se si todo vaya a estar mejor, pero por lo menos lo espero, lo anhelo, incluso con ella, han pasado exactamente 7 días, después de un"feliz año" melancólico, lleno de tristeza y lagrima, mientras ella sonreía, o fingía sonreír como saberlo?, las apariencias engañan y las de ella me engañan haciéndome sentir que esta mejor sin mi, aunque así no lo sea, sabrá Dios.

Uno solo espera, espera que todo vaya bien, que todo cambie, se transforme y se pueda vivir bien o por lo menos eso quisiera yo, debo confesar que arriesgo mucho con este tiempo, este espacio, esta distancia, esta separación, arriesgo un amor, una ilusión, una vida a su lado, pero así como empece este escrito digo, todo pasa por una razón, Dios quiera que nos ilumine el camino, no solo a mi, sino a ella, que aprendamos, que crezcamos y si este amor es tan grande como pareciera, que algún día la vida nos muestre que es lo mejor, si seguir juntas o quedarnos con nuestros recuerdos, ella en su sitio y yo en el mio.

Y aunque yo me empeño en esto porque una parte de mi lo necesita, necesita sanar, aprender, liberar, arreglar, debo confesarlo:

Eliiana García

martes, 5 de enero de 2016

Fruta Podrida

Así me siento a veces, como una fruta podrida, aun no se que tanta sea la pudrición, no se si ya me consumió o si solo es un pedazo y que bastara con cortar el pedazo malo y dejar el bueno, o si simplemente toca esperar a que esa fruta podrida se desintegre por ahí y quien sabe, quizá de lo que quede salga un nuevo árbol o peor aun un gusano.

Yo no se que me paso o en que me convertí, no se en que momento tanta belleza y tanta ilusión murió, se daño, se acabo, se marchito.

Aun así hay algo que queda ahí en el alma, esa chispita, esa esperanza que es la que ye hace levantar, crear nuevas ilusiones o simplemente dar un paso a la vez para cumplir cada una de esas metas que crees desechadas u olvidadas, hoy me levante así, sin olvidar lo podrida que a veces me siento, pero sintiendo que quizá es solo un pedazo o que quizá algo surgirá después de desintegrarme en la pudrición, (escribir pudrición y podrido es bastante impresionante, lo es para mi en este momento).

Alguna vez escuche una canción que dice algo así como: Cuando al decidir eliges morir?, nada queda ya... Siempre revivir, nunca reanimar... Quizá ya no es posible reanimarme en este estado, pero quizá después de todo pueda volver a revivir o resurgir, simplemente pasar de ser la oruga a la mariposa, la fruta podrida al nuevo árbol con frutos (aunque creo que eso que de una fruta podrida sale un nuevo árbol solo se me ocurre a mi, positivismo será) así quiero pensar aunque solo me dure hoy.

Al final de este escrito, leí que una fruta podrida, podía podrir a las demás, no quiero ser eso, quizá ahora solo quiero ser una fruta podrida lejos de las demás. completando mi estado, muriendo lento, haciendo el cambio, para luego ser alguien mas, algo diferente, algo mejor.


Eliiana García

lunes, 28 de diciembre de 2015

El hombre que duda

En realidad ella no fallo, ni dudo, ni es la causa de los males, yo diría mas bien que estos días de infinita soledad, aunque debo confesar que estoy rodeada de gente y salgo y disfruto en un afán de huir de mis recuerdos y mis errores, en estos días de extrema distancia, ella lo fue todo, el bien, el amor, la paciencia, la madurez y muchas otras cosas mas y yo y bueno yo al final me convertí en un ocho, en un mar de dudas, miedos, indecisiones, errores, un poco de muerte en mi alma

La culpa no es de ella y quisiera creerme que la culpa no es mía tampoco, si en realidad no lo fuera, fui yo quien dude, quien caí, quien me rendí y quizá por eso me fui, no pude creerme, ni perdonarme el hecho de haber fallado, de haber dudado, de haber derrumbado todo eso que construí, que construimos porque la culpa es mía y solo mía por mas que cueste aceptarlo.

Ella volvió a mi, me busco y quiso remediarlo, quiso amarme y dar una oportunidad a este amor, pero ahí estaba yo destruida, sinceramente escribo esto con la esperanza de que ella algún día lo lea, para decirle, que yo no dude por otra mujer, si ella piensa eso, es el peor error que puede cometer, después de estos días, de saber de otras mujeres, de mirar a otras mujeres, incluso de las que me gustaron, que ella lo sabe, yo pude deducir que yo no creo que vuelva a amar igual o a sentir igual o mejor, que el tema no es por otra mujer, puede haber muchas mas, eso lo se, pero se vive con una sensación de que vas por ahí, si sonríes, si te maravillas, si abrazas, incluso hasta podrías besar y querer mucho, pero ese amor, todo ese amor que sentí por ella, ese amor no nace así como así, es mas ni siquiera creo que vuelva a nacer, simplemente uno no vuelve a ser el mismo, la duda estuvo en mi, no por otras, no por ella, sino por mi, por no ser fuerte, paciente, por tener un amor quizá débil, por necesitarla tanto, por quererla cerca y no saber esperara, por sentir que no era digna o lo suficiente para ella, y ahi llego el fin, y decir un adiós, dejar ir, por pensar que era lo mejor, aun no se si es lo mejor, porque el dolor y vacío que siente mi ser es impresionante y se que para ella tampoco lo siente así en este momento, pero quizá mas adelante lo sea y si no... "No importa cuántas veces se despidan si están destinados a volverse a encontrar."

Fui la mujer que dudo, fui la mujer que fallo, y quizá caer en esa profunda decepción de mi misma, no ha permitido que pueda levantarme para decirle. "Lo siento, no sabes cuanto te amo!".

A propósito hoy escuche una canción que fue escrita para mi, aunque el que la escribió no lo sepa.

"Nunca dejaras de amar si amaste, lo que ya esta escrito, fue y será... Y cuando el sol se oculte al fin, un beso dejo para ti, se que otro amor te va a encontrar... Si tu corazón sangra es que estas viva, alguien lo va a sanar y aunque tu amor quise beber, me vi en tu mar morir de sed y sin saber volvi a perder... Se que fui yo, duele aceptar, fui el hombre que calla cuando debe hablar Y LE PIDO A DIOS QUE TENGA PIEDAD DEL HOMBRE QUE DUDA CUANDO DEBE AMAR, del hombre que calla cuando debe hablar, del hombre que piensa cuando debe actuar... Ten Piedad del hombre que duda cuando debe amar."


Eliiana García