domingo, 20 de noviembre de 2022

3 Años Despues...

 Hace tres años escribi una entrada llamada "La Vida Te Cambia", como que me lo tome muy a pecho, porque hasta cambie mi buen habito de escribir.

Estos tres años han pasado muchas cosas, pasamos por una pandemia (no se porque no escribi en ese entonces), me gradue, me lesione un tobillo y aca voy tambien con lesion en las rodillas, deje de escribir tambien, aunque mi mente no dejo de pensar mil cosas, (pensamientos de una mujer) y eso por mencionar un par de temas, tambien han pasado cosas lindas.

Quisiera retomar el momento en el que me sentaba a liberarme a traves de la escritura, a descargar, llorar y limpiar o simplemente intentar escribir con las palabras adecuadas y perfeccionar mi tecnica.

Se que este blog ya no lo debe leer ni su madre, ni la mia siquiera, ahora son tiempos de youtubers, instagram, tiktok, influenciadores y bueno hasta confieso que me gustaria llegar a ser alguien asi, pero bueno, ya tengo 34, ya las rodillas ni me sirve, y cada vez mas torpe, mejor sigo optando por limpiar a traves de la escritura.

3 años despues, no esta mal retomar viejos habitos.


Eliiana

sábado, 27 de julio de 2019

La vida cambia, te cambia

A veces no es que queramos cambiar, a veces simpemente cambiamos sin mucho esfuerzo y otras veces es dificil cambiar las cosas que tanto tiempo llevamos queriendo cambiar, asi es la vida, asi de ilogica!.

Mañana cumplo 31 años, creo que cuando empece a escribir en este blog tenia como 23 años, han pasado 8 años, Dios mio!, 8 años y es como si todo estuviera congelado en este blog, recuerdo cuando empece a escribirlo, le puse un nombre en frances porque me gustaba ese idioma y han pasado 8 años y ni se pronunciar bien el nombre de mi blog, hay cosas que van cambiando, hay cosas que se mantienen intactas.

En estos 8 años he tenido como 7 novias, jajaja 1 por cada año, definitivamente me rinde, cuando uno es tan irresistible esas cosas pasan, ok no, es broma, digamos que le doy el titulo de noviazgo a relaciones muy cortas, quiza por eso son tantas, en 8 años, sigo intentando aprender a hablar ingles, no he adelgazado los 8 kilos que queria y por el contrario subi 8 mas, pero quiza madure un poquito en esas cosas del amor, ya lloro menos y acepto mas, hago menos show, compre moto, estoy pagando apartamento, asisto a un monton de eventos culturales, conciertos, teatro, tengo tambien un monton de deudas, he viajado y conocido mucho, quiza sin planearlo, ha sucedido, la vida ha cambiado y yo he cambiado.

Y pensar en eso es bueno, quiza estoy nostalgica por dos motivos, el primero, mañana cumplo años, y el segundo, tengo el periodo, pienso que a pesar de lo dificil que ha sido la vida ha sido buena conmigo, poco a poco voy logrando lo que quiero, ahora bien, la vida se va, como hacer para lograr lo que me falta?, ese es el dilema, no quiero pasarme otros 8 años sin hacer nada de lo que quiero cambiar y sigue intacto, ojala de aca a 8 años, la vida me cambie de una manera tan sorprendente como ahora.

La vida me ha cambiado y espero que todo ese cambio siga sucediendo, supongo que el algun punto de la vida, todo vuelve a estar como al principio, solo que ya mas viejos y un poco mas solos, mientras tanto que la vida siga su curso y nosotros seguimos luchando, soñando, creciendo y aprendiendo.

Gracias siempre por todo lo que ha pasado, lo alcanzado, lo sufrido, lo luchado, por todas las personas que han hecho parte de todo este proceso de cambio, todas y cada una cumplio y cumple un papel fundamental en mi vida, la ex que me hizo daño, la ex que hice llorar, la que me ayudo a crecer, el amor a la distancia, el dolor, la soledad, las risas, el sexo, el buen amor y el no tan bueno, me siento tan feliz y afortunada de haber vivido todo lo vivido hasta ahora, por todo lo que la vida me ha dado y cambiado, y estoy preparada para seguir este camino de transformacion y crecimiento.


Eliiana García

domingo, 2 de junio de 2019

Las Maricadas que uno escribe

En ocasiones somos como un boomerang, un big bang, cuando nos enojamos, exaltamos, desesperamos actuamos de una forma que es dificil de controlar y no pido que se controle asi somos, reaccionamos, actuamos quiza sin pensar, impulsados por algo de momento y me doy cuenta por las maricadas que a veces escribo, mi ultimo escrito "Estado de Shock", me hace darle sentido a este escrito, porque escribo impulsada por estados momentaneos, que despues si los analizo, me digo por esa pendejada me estrese?... El punto es como diablos hacer para controlarse en el momento, para respirar y dejarlo pasar, para no darle importancia, para saberse alejar o distanciar, para no hacer de un peo, una cagada undial... Bueno seguir trabajando y aprendiendo a ver si algun dia dejamos de ser impulsimos y escribir maricadas.

domingo, 24 de marzo de 2019

Estado de Shock

Cuando estoy tan sentimental amo escribir, en este momento lo único malo es que estoy en una mesa con aproximadamente 15 personas, y escribir con estas ganas de llorar no creo que sea una buena idea, sin embargo lo intentaré.

Lo que me acaba de pasar, creo que nunca me había pasado en ninguna de las relaciones que he tenido, ni relaciones serias, ni de un rato, nunca jamas.

Con los años he aprendido a llevar un poco mejor las relaciones, a vivirlas de una forma mas bonita, responsable y madura, a entender y brindar respeto, siempre he pensado que la comunicación, el respeto y la sinceridad son pilares fundamentales, y sinceramente ahora no se ni que pensar.

Tengo una relación hace 9 meses, una de mis relaciones mas bonitas y estables, me he sentido bien, tranquila, llena, amada y respetada, con una que otra cosa no tan buena, pero entendiendo que todo eso hace parte de las relaciones.

Pero hoy, hoy sinceramente estoy en estado de shock, hace aproximadamente me vi con ella, comimos y hablamos un rato después de una semana dura de trabajo fue un tiempo corto, ya que tenia que entrar a trabajar en la noche, no dormí en el horario apropiado por tener un poco de tiempo para las dos, estuvimos hablamos, nos quisimos, creo, nos despedimos y hasta ahí todo normal, ya estando en mi lugar de trabajo, me dice algo como que va a salir, juro que pensé que era un maldito chiste, no porque sea malo que salga, es lo mas normal de la vida, sino porque hace 10 minutos estaba conmigo y no lo menciono, y dije es un chiste y me reí de el, pero ahora resulta que no, no era un chiste, salio y no se para donde ni con quien, parece ser que soy posesiva y celosa, pero creo que cuando te comprometes con alguien le debes respeto y se vuelve en tu pareja con la que tienes confianza y a quien le debes un montón de cosas, finalmente si no quieres eso, no te involucras y ya.

Es una bobada quizá, pero me siento toda estúpida, conseguí pareja para eso para respetarla, construir y de cierta forma hacerla parte de mi vida, no me imagino saliendo no se a donde no se con quien, sin contárselo y sin sentir que es una traición, seguramente no esta haciendo nada malo, pero me siento traicionada e irrespetada, nunca con nadie me había pasado y a esta relación que le he dado el lugar, el espacio y la importancia, ahora como que se me ha roto un pedazo de todo ese respeto y compromiso.

Se abre la puerta a hacer lo que no quieres que te hagan y terminas haciendo.

No se me siento conmocionada, como en shock y necesitaba venir a escribir acá cualquier pendejada para respirar y sentirme un poco mejor.

martes, 19 de febrero de 2019

La verdad los hará libres

Toda mi vida he mentido, en los 31 años que ya casi cumplo creo que desde que tengo uso de razón he mentido, nos enseñan a mentir desde niños, es como lo primero que hacemos lo vemos normal o por lo menos siempre encontraremos una justificación, pero mentira por mas piadosa o justificada que sea siempre sera eso mentira.

Hay una frase que me gusta mucho y es "La verdad los hará libres", creo que cargar con una mentira, la que sea siempre pesa, recordar que mentiste  y tenerlo que recordar siempre para mantenerte en la mentira. Cuando me declare homosexual ante un grupo de amigos empece diciendo, la verdad los hare libre y quería mi libertad, luego me di cuenta que igual me tocaría mentir varias veces.

He mentido, he mentido sobre algo bobo pero a la vez elemental, he mentido sobre algo que ni se porque mentí, quizá me canse de dar explicaciones y de sufrir y atormentarme por un tema y empece a mentir, le mentí a ella y ahora no quiero mentirle mas, pero como devolver una mentira, como retractarse sin sentirse sucio, sin sentirse un fraude, sin sentirse miserable y tan desleal, hace un par de años busco ser una persona de bien, hacer las cosas bien, mentir lo menos posible, vivir en armonía y paz, pero vuelvo a caer en errores tontos.

Hice un sondeo y en esta búsqueda de la verdad, de ser sincera, me doy cuenta que nadie lo es y pienso bueno yo tampoco podre serlo, creo que la gente a pesar de que quiere ser sincera no esta preparada del todo para la verdad.

He mentido, me mentí, les mentí, le miento a mi mama, a mis compañeros de trabajo, amigos y a mi amor, pero no, no quiero mentir mas, dicen que en la verdad uno encontrara la libertad, pero sera posible nunca mentir, ni una mentira piadosa, nada?... (anotate esta pregunta Diosito.)


Eliiana García

miércoles, 13 de febrero de 2019

Se marchita

Cuando hay tanta ilusión en un amor, como evitar que se agote, se acabe o se marchite, quizá soy yo, no aguanto, me precipito, me hago ideas donde no hay.

Es normal que en la relaciones a veces parezca que nada va bien, que todo se acaba, se agota, se marchita, o no debería ser tan normal.

Hace unos días escribí una frase sobre el Guayacán y el amor, básicamente indique que el amor debía ser como un guayacán, donde habían temporadas en que el guayacán podía marchitarse, ver como sus hojas caen, incluso secarse del todo, pero siempre se iba a permanecer fuerte y erguido y tenia la capacidad de volver a florecer, siempre, de vez en cuando, así debe ser el amor mencione, puede que parezca que se marchita, que se cansa, que no encuentra motivación, pero en el fondo esa llama interna que esta en cada una de las personas seria lo que permite que resurja que sobreviva, que florezca y continue.

Muchas veces nos idealizamos sobre un amor perfecto, sin dolores, sin temores y sin caídas, pero nunca lo sera, ni la vida misma lo es, porque constantemente somos montañas rusas y eso es lo que nos permite el equilibrio, hacernos fuertes y luchadores, así debe ser el amor, constancia, paciencia, amor, lucha.

No me quiero alarmar, ni quiero renunciar, aunque a veces siento que este amor se acabe, se marchite, este por estar, lo quiero luchar, lo quiero cuidar, sembrar, cultivar, cosechar, ver como caen sus hojas quizá, pero sobre todo ver como vuelve a florecer.


Eliiana García

Ilusion

Cuanta ilusión nos hacemos con las cosas, con las personas y en ocasiones nos convertimos en unos completos ilusos.

"Ella estuvo conmigo en esos primeros años de amor y enamoramiento, la ame, la desee, la quise y la soñé, me ilusione y entonces me rompió el corazón, me daño, me dejo y yo con toda mi fuerza y temperamento partí de aquel lugar.

Años mas tarde encontré a alguien mas, me enamore, o al menos eso cree ella, y volví a ilusionarme, sin embargo al pasar 5 o 7 meses me dejo, se fue y de nuevo estaba yo ahí destruida, sin sueños y sin ni siquiera ver porque cada una de esas personas me dejo, sin entender y creyéndome que soy lo mejor.

En un intento desesperado partí del país, me fui lejos, lejos de todo, lejos de cada recuerdo, cada amor, lejos de mis amigos, lejos de mi familia, lejos de mi país, en un país lejano, sin nada que perder y nada que ganar, hice lo que hice por mi, sin importarme nadie mas, construí mi mundo, mi castillo, construí la vida que había querido, pero nunca perdone, nunca libere todo ese dolor y odio de aquellos amores, siempre guarde en mi corazón cada amor del pasado, cada amor que no cerré, incluso en ese tiempo, que deje abierto todos esos amores del pasado, no perdí el contacto e incluso quise retomar, aun cuando en este nuevo país ya tenia a alguien mas.

Y ahora estoy aca, soñando, ilusionada una vez mas, con ella, si ella, la que me dejo vuelta mierda por primera vez, amando, llena de deseo, de pasión y de pensamientos de vida, que nunca antes pude cultivar y cuidar, y ahora quiero tenerlo todo bajo mi control, dominar y quizá terminar la historia feliz.

Que ilusos podemos llegar a ser, lo tengo todo pero no tengo nada, amo, pero no amo, como si amar, como si las historias de amor dependieran de una ilusión, como si no se construyera, que ilusa soy, pretendiendo que puedo tenerlo todo, así no mas, "amar en libertad", cuanta estupidez, quien dijo que amar en libertad es tener todo lo que nunca pude cuidar y que ahora pretendo idealizar, proyectar, cuando nunca he hecho una mierda por nadie, cuando sigo siendo la misma egocéntrica, manipuladora, mentirosa, dominante y alardeo de eso.

Cuanta ilusión tengo ahora y cuan ilusa puedo ser, hoy sueño todo contigo, aunque en el fondo se que es eso una ilusión, y que todo lo que he construido quizá ni por mi ha sido, que he recorrido un camino sin andar, que soy todo y nada, que una sola persona puede venir a desestabilizar todo este castillo de naipes que he construido."

Hasta donde nos puede llegar la ilusión, vale la pena repetir amores?, o vale mas la pena hacer las cosas bien, hoy, ahora y seguir luchando por ser mejor persona y por dar lo mejor, al final uno recoge lo que siembra y si es una vida de mentiras y engaño que recogerás?.

Esta puede ser o no ser una historia de la vida real, de cuantas veces creemos estar bien, pero estamos mal, de cuantas veces engañamos, de cuantas veces nos ilusionamos de algo irreal, de cuantas veces avanzamos pero a costa de que?, de cuando somos convenientes?, que debemos hacer, mentir o ser sinceros?, amar con libertad a muchas, o amar con libertad a uno, siendo fieles y leales.

La tierra con mas de 8mil billones de habitantes, tantas personas, tantos mundos, es imposible pedirle a todos que sean consientes del amor, de la vida, del planeta, es inevitable cada uno esta en  su mundo y en su propia ilusión, pero mientras una solo una persona busque equilibrio en cada una de las cosas, la verdad, el amor, la vida, hay esperanza aunque puede que eso también sea solo una ilusión.


Eliiana García

martes, 5 de febrero de 2019

Lo que odio de mi.

Empece a escribir sobre las cosas que odio de mi  y misteriosamente el borrador desapareció, pero claramente lo que sigue sin desaparecer son precisamente esas cosas, eso que no soporto de mi, eso que anhelo cambiar, eso que quiero mejorar.

1. No soporto querer tener un cuerpo hermoso, y comer salchipapas y alitas al por mayor, ir al gimnasio cada vez que creo que vale la pena ir, cuando no tengo pereza y peor, ir y no hacer ni el mínimo esfuerzo.

2. Odio no ser buena madrugando, me levanto y me quedo uno 15 minutos en la cama, cojo mi celular y me quedo otros 20 minutos en el y finalmente me organizo para llegar siempre tarde.

3. No me gusta ser asocial, entiendo que puedo ser selectiva con mis amistades y personas que me rodean, pero no puedo entender mi extrema forma de ser asocial, de no interactuar, de no mirar a los ojos, de no conversar, de no sonreír, de no preguntar.

4. Odio ese constante sentimiento de culpabilidad, por mi mama, por mi familia, por lo que hice y lo que deje de hacer, no ordenar mi tiempo y dedicarlo a cada cosa.

5. Odio que quiero mil cosas  y no consigo ninguna, quiero aprender ingles, tocar guitarra, graduarme y acá estoy con cada una de esas cosas incompleta.

6. Odio ser una loca soñadora, bueno en realidad no odio ser soñadora, odio no esforzarme por conseguir esos sueños

Finalmente odio pensar que a mis 30 ya no puedo cambiar ninguna de esas cosas que mencione, no se quizá y solo quizá escribiéndolas pueda algún día cambiarlas, aunque odie dejar todo a "algún día" y nunca empiece a actuar.


Eliiana García

No olvidar escribir

Resulta y sucede que a veces paso por alto escribir y resulta y sucede que es la mejor manera de , liberar de ser yo misma. Entre 2013 y 2014 realice 83 escritos, en 2017 realice 53 y en 2018 solo 14 que quiero decir con eso, quizá que 2013, 2014 y 2017 fueron años bastante sensibles y llenos de significado y que 2018 tan solo fue como un año de transición o poca inspiración.

Hoy estoy acá pensando en un montón de cosas, pienso en las veces que he mentido, piadosamente o descaradamente, pienso que hoy intento hacer las cosas bien, sin embargo una mentira, solo una me tiene en un desorden mental quizá con los años he aprendido que mentir solo trae problemas, pero que una vez mientes no sabes como remediarlo, tengo una crisis laboral y financiera, no porque este mal económica, sino por el miedo al futuro y a que lo pueda estar en 2 meses o menos y de cierta forma me devolví unos 6 o 7 años atrás, a recordar cosas del pasado, a recordar porque uno se enamora de alguien pero sobre todo porque se desenamora, porque deja y porque se va.

Porque no debo olvidar escribir, bueno sencillamente porque me limpia, yo creo que nunca o muy poquisimas veces re leo lo que escribo, creo que cone escribirlo ya es suficiente para mi, hoy quiero escribir para no olvidar escribir, porque creo que tengo mil cosas acá aun por sacar, cosas por retomar, cosas que nunca dejare de hacer y cosas que debo cambiar, que tal si empiezo a escribir de una forma diferente, que tal si hago un libro, un libro lleno de verdad aunque solo lo lea yo, creo que le he mentido a todas las personas y no me siento orgullosa de eso, pero lo he hecho y se que en algun momento llegare a ser un 95% sincera, ahora soy un 70%, lastimosamente por mi condición sexual muchas veces me veo en la obligación de mentir, pero y si eso cambia?, quizá escribir me ayude, quizá sea un año para escribir mucho y empezar a cambiar cosas que aun esta ahí, sin moverse, sin cambiar, a los 30 uno ya quiere cambiar, corregir, mejorar.


Eliiana García

jueves, 27 de diciembre de 2018

El fin (2018)

Faltan 4 días para que se acabe este 2018 y recordé que hace rato no escribo, hace mas de 4 meses para ser mas precisos, creo que me dedique a soltar y a vivir.

No quería que se acabara el año sin escribir, sin agradecer por todo lo que paso este 2018 que fue un año lleno de muchisimos cambios para mi vida.

Este año viaje, viaje mas de lo que pensé que viajaría, estuve en Cartagena, las Vegas, Bogota y Cuba, sin mencionar los otros pueblos que viste y paisajes que vi.

Este año solté y volví a nacer, a sentir y vivir, que le vamos a hacer, debo confesar que pensaba que cuando dejara a Melisa iba a pasar un tiempo sola, pero bueno, la vida se encarga de darme las cosas de cierta manera y simplemente las recibo con los brazos abiertos y de la mejor manera, si dejas entrar personas no tan buenas, porque no dejar entrar personas especiales y que te llenan y regalan paz.

Solté a Melisa, cuando pensé que me quedaría nadando en esas aguas a veces mansas y a veces turbulentas, llore a Alejandra, sacando todo lo que al parecer quedaba, la llore como nunca la había llorado y al parecer limpie todo dentro de mi y así cerré un ciclo lindo pero a la vez un poco caótico para mi.

Conocí a Johanna, alguien que estuvo ahí por mucho tiempo y con quien nunca imagine tener algo, una persona diferente a todo lo que soñé, imagine, o pensé tener, pero que en el fondo me da todo lo que necesito, con quien me siento bien, tranquila, segura.

Cumplí 30 años y debo confesar que fue como subirme a la tercera edad, pero no por vieja, sino por madura, por pasar a una etapa mas tranquila, llena de retos, responsabilidades y un montón de cosas bonitas.

Empece con mi proyecto de vivienda quizá el sueño de mi vida, con susto, deudas, pero sobre todo con mucha ilusión.

Fue un año muy productivo, fue un año lleno de altibajos laboralmente, pero fue un año muy bonito, lleno de cambios positivos, lleno de aventuras, risas, retos, tristezas, lleno de vida y solo puedo decir GRACIAS, gracias Dios, gracias vida por que cada año esta lleno de cosas positivas que me ayudan a ser mejor, ahora empieza un nuevo año, con nuevos retos e ilusiones, con la esperanza de que va a ser aun mejor que el anterior y con la certeza de que entregare lo mejor de mi por todos los sueños y retos que vengan... Y a escribir mas!.

Eliiana García

martes, 14 de agosto de 2018

Sabra Dios... Uno no sabe nunca nada.

Cabe resaltar que me va a venir el periodo, motivo por el cual me siento inspirada y en optimas condiciones de escribir estas palabras.

Estoy enamorada o al menos eso le hacen creer a uno las hormonas, las mariposas, los enojos, la ansiedad, los celos, la tranquilidad y ese big bang de sensaciones que uno asocia con el enamoramiento, lo se porque pocas veces he experimentado esta sensación cuando estoy con alguien y practico mucho lo que yo llamo "el pendejismo" y otras cosas mas, lo cual no esta mal, es lindo vivir en ese estado, donde uno se entrega y olvida todo pasado, pero en esto de las relaciones uno no esta solo, son dos cuerpos, dos mentes, dos almas, moviéndose en un "solo" sentimiento y pongo entre comillas "solo" porque aunque es una relación que se supone va por el mismo camino, la realidad en muchos casos suele ser otra.

Cuando uno se enamora y siente que es correspondido es la cosa mas jodidamente hermosa, querer a alguien y sentir que te quiere casi igual o mas de lo que tu quieres, es una sensación que toda persona en el mundo debería vivir, sentir que te hace tu prioridad, que quire invadir tu espacio, tus cosas, (lo digo en el buen sentido) es algo lindo, en un mundo donde cada vez nos importa menos el otro. Eso de querer a medias, de sentir que no te quieren, es un cosa terriblemente triste. Sin embargo y aun cuando sientes que te aman, siempre existe la duda de si de "eso tan bueno si dan tanto", nos acostumbramos tanto a las sobras, a amores a medias, a sufrir, a dejar de intentar, a rechazar, que cuando nos llega algo medianamente bueno, nos ponemos en modo alerta y la cosa es, sabra Dios si, si lo quieren a uno, si uno es el amor de la vida de alguien, si lo desean, si lo admiran, si están a gusto con uno, o simplemente están de paso, a ver que tal, por sentir, por vivir, por olvidar, sabra Dios porque realmente uno en sentimientos, en personas y pensamientos, uno, uno no sabe nada!.

Yo por ejemplo estuve con alguien porque si, mas porque en el fondo sintiera un amor verdadero, creo que a pesar de todo lo que sufrí estos últimos 3 años o mas ya no se y aunque lo intente, intente amar y darlo todo, porque si algo puedo decir es que yo lo doy todo aun cuando no este realmente enamorada, yo intente, pero el ser humano no puede vivir de intentos y las cosas no se dieron quizá por lo que sentía en el fondo, son cosas que debo aceptar y confesar, pero uno solo lo aprende o lo entiende hasta después de muchos años, donde pude terminar el circulo vicioso de sufrir y hacer sufrir de creer amar pero en realidad no tener unas bases de respeto, amor y comprensión. Y vuelve eso que todos llamamos Karma, y aunque se sufrió bastante en esa temporada creo que Dios, la vida, el Karma o como quieran llamarlo, aun no me ha cobrado ese suceso de mi vida y siento que debo pagarlo y saben cual es el temor?, pagarlo ahora que me he vuelto a enamorar.

Me siento muy bien, me siento querida no lo voy a negar, pero vengo acá a escribir lo que no puedo decirle a nadie mas, lo que nadie mas me puede entender, lo que ni yo misma puedo entender, tengo mil dudas respecto a ella, cuando estamos acostadas mirándonos, besándonos, abrazándonos es sentir la tranquilidad mas grande del mundo, es sentir que me ama desde el alma, que la amo desde el alma, pero luego una mirada perdida, me pone la duda en esa alma que tan enamorada esta, es como si ella en su corazón tuviera un gran amor ahí que nunca pudo vivir, que nunca pudo terminar y me acuerdo de "A" de ese amor que guarde ahí por tanto tiempo y que cuando estuve con alguien mas, solo pensaba en ese amor inconcluso que tuve con ella... Y entonces es como "de que te vas a quejar, si alguna vez lo hiciste"... Hoy se y lo se porque lo viví y lo aprendí que uno no debe estar con nadie cuando esta enamorado o despechado por alguien mas, pero aun sabiéndolo podría volver a cometer el mismo error, porque es inevitable buscar refugio ante ciertas situaciones en otras almas en otros cuerpos y si ahora ella busca refugio en mi, ya sabemos como va a terminar esto.

Sabra Dios si ella me quiere de verdad, porque por mas que me diga que me habla desde el alma, con su sinceridad, creo que cada uno de nosotros sabe que muy en el fondo guarda sentimientos, tristezas, penas y cosas inconclusas, es como nuestro lado negro, o quizá ya todo eso este superado, como me pasa a mi ahora, que siento que dejando a "M" deje todo ese tiempo de errores, tristezas que cometí, pero no lo sabemos, uno no sabe nunca nada, así como ella no sabe lo que yo hoy puedo llegar a sentir por ella, yo nunca sabre exactamente que siente o quiere ella de mi... El tiempo lo dirá o simplemente nunca lo sabre.

Sabra Dios porque uno, uno no sabe nunca nada.


Eliiana García

domingo, 8 de julio de 2018

Lo que tanto pedí, lo que tanto escribí

Casi nunca re leo mis entradas, pero si se mas o menos lo que escribo, recuerdo por ejemplo que muchas veces escribi que queria y merecia un amor bonito, que era demasiado emocional y especial, y que queria y necesitaba en mi vida algo lindo, especial, fuerte.

La vida me ha regalado varios momentos, personas, relaciones y situaciones muy especiales, pero hasta el día de hoy todas fallidas, por mi culpa, por la culpa de los demás, por situaciones externas o lo que sea, fallaron, se acabaron, rompí y me rompieron, pero lo que siento hoy lo que me pasa hoy, ha valido cada segundo de tristeza, decepción, desamor, desilusión que he pasado.

Esto no se parece a nada de lo que viví antes, sentir que te aman tanto, con el alma, con dedicación, esfuerzo, tiempo y un montón de cosas, simplemente es maravilloso (maravilloso es una palabra cualquiera porque no se ni como definirlo)... Inefable.

Siempre he creído en el poder de la palabra y los pensamientos, lo que uno quiere, si lo piensa, si lo sueña, si lo visualiza, se puede hacer realidad y creo que de tanto soñar con un amor bonito, por fin me llego, tengo miedo de perderle, obvio, pero es mas la tranquilidad y "disfruta el momento", que cualquier otra cosa, cualquier duda, cualquier incertidumbre, es como sentir el amor bonito en todo su esplendor, es como la mezcla de todos los amores anteriores en uno solo, es como perfecto, completo, en medio de tanta imperfección, incompatibilidad y complicadez, ella es el amor.

Seguramente se va a ir, así como otros amores ya se fueron, o quizá cuento con suerte y no se vaya, pero lo que si se es que me hace sentir algo muy diferente, algo muy fuerte, algo muy especial, yo que pensaba que me había enamorado, llego ella a pintarme el alma y el corazón de un amor diferente. Y fue lo que tanto pedí a Dios, lo que tantas veces soñé, lo que tantas veces escribí que quería... Ella hoy lo es.


Eliiana Garcia

domingo, 17 de junio de 2018

Sentir de nuevo

La ultima vez que me sentí enamorada fue hace como 5 años, en aquel entonces tenia unos 25 años y unas ganas inmensas de amar y de entregarlo todo, me fui como una vaca desbocada, sin tener en cuenta la distancia de aquel amor, solo veía por los ojos de esa persona y de ese amor, el tiempo fue trayendo la realidad, la monotonía, la falta de interés y se acabo una de las ilusiones mas grandes en cuestiones de amor que he tenido, termine una relación sin terminarla, porque mis sueños y planes quedaron ahí como sin rumbo y así quede yo.

Después de esos 5 años experimente cosas que me hicieron madurar y entender, queme muchas etapas de mi vida, pero no volví a sentir esas sensaciones en mi ser, hasta hace poco...

Ella se presento a mi vida de una manera muy sutil, compañera de fútbol, la vi sin mirarla, pero ahí estuvo durante un año, hasta que como se dice coloquialmente se volteo la torta, termine una relación dañina en la que estaba, después de mucho intentar y luchar pude safarme de ahí, no fue fácil, a veces no lo es, pero se hizo, tuve la oportunidad de viajar y encontrarme con  cosas muy mías y tuve la grandiosa oportunidad de conocerla a ella, hace cuanto no escribo en nombre del amor?, todo este tiempo ha sido sobre extrañar, sobre dolores, rabias, tristezas y sin sabores y hoy, hoy puedo sentir que la vida me sonríe de esa forma bonita, natural y sincera, de esa forma donde suspiras, sientes corrientazos en el estomago y te imaginas con alguien mas, en una relación basada en confianza, respeto, cariño, deseo, así como siempre me han gustado las relaciones, ella llego, sin buscarla, sin buscar nada, como pasan las mejores cosas en la vida.

Y acá estoy escribiendo de esta bonita sensación que es amar, enamorarse, gustar, desear, y querer bonito y con el alma, pensando que Dios de una u otra forma siempre tiene algo bonito para mi, desvocandome de nuevo a pesar de las veces que he sufrido, porque cuando se ama se sufre, pero si no se ama te enfermas, es el riesgo que quiero correr, ahora un poco mas madura y entendida de todas las cosas que suceden en nombre del amor, de todas esas cosas que influyen en una relación, pensando que te quiero y que sere para ti y seras para mi, el tiempo que Dios considere necesario, ahí estaré, queriéndote, cuidándote y aprendiéndote... Sintiendo de nuevo todo esto tan lindo que llamamos amor.


Eliiana Garcia

jueves, 17 de mayo de 2018

Emocional

Cuando experimentas ciertas sensaciones en la piel, pero sobre todo en el alma, comienzas a hacer una retrospectiva de la vida, a esta edad, cuando ya se ha vivido tanto, cuando has tenido tantos besos apasionados y sentido el alma vacía, cuando lo has dado todo y perdido tanto, cuando has hecho llorar y te han destrozado, cuando estas cansado de tanto sexo, tanto sudor y el ajetreo que trae la pasión desenfrenada, unos besos delicados, unas caricias lentas, unos suspiros, el roce, la delicadeza y que alguien se tome el tiempo de disfrutarte, simplemente te devuelven como a esos momentos mas felices, mas sensibles, mas profundos del alma.

Realmente no se cuantas bocas he besado, ni cuantos cuerpos he sentido desnudos encima o debajo de mi, no se cuantos amores vacíos he tenido, no se cuanto tiempo he desgastado en amores en vano, no lo se, pero si se cuantas veces he amado, cuantas veces he sentido desde el alma. La primera vez que ame, ame con el alma, pero no en cuerpo, tuve muchos de sus besos, sentí la pasión correr por mi cuerpo y manifestarse con humedad, pero nunca pude sentir su piel junto a la mía, su calor y su humedad con la mía, fue la primera vez que me enamore, lo quise todo con ella y fue demasiado fugaz para hacerlo mas importante para mi. La segunda vez la puedo definir como la primera y la única, casi que la ultima, pero en el fondo con la esperanza de que no lo sea, me niego a aceptar que sera la ultima vez que viviré un amor así.

Se llama Alejandra y fue hasta ahora lo que yo podría llamar amor, cada que pienso en un amor bonito pienso en ella, cada que pienso en lo mas sensible, lindo, puro que puede haber en mi alma pienso en ella, si entrara en detalle de todo lo que viví, experimente y aprendí con ella me quedarían cortas un millón de palabras, antes y después hubo muchos "amores", débiles y fuertes, lindos, tiernos, apasionados, complicados, pero el amor, en su total significado, fue ella.

Estuve besando unos labios con ternura, pasión y entrega después de ella, intente sentir esas sensaciones que salen desde el alma y solo encontré mas de lo mismo pasión, compañía, sexo, euforia, sudor, éxtasis, pero nunca halle lo que tenia dentro del alma.

Hace un par de meses algo paso, yo no entiendo cual es el propósito de Dios o de la vida conmigo, yo no buscaba nada, yo me estaba enfocando en mi, yo pensaba en mi trabajo y mis sueños y ella se fue presentando, lentamente se fue adentrando, me gustaba si, pero aahh, tantas cosas me pueden gustar, y aquí estoy pensando en todas esas sensaciones del alma, no solo del cuerpo, no de la pasión, no del sexo y el sudor, hablo del alma, joder!, alguien puede entenderlo?...

Me sentí en calma, tranquilidad y desesperación, me sentí enamorada, con mariposas y gusanos a la vez, me sentí con ilusión y desilusión, todo a la vez, por el miedo de sentir las cosas que me tocan las fibras, si es miedo, ese miedo que digo no tener, porque ella, ella es la representación de todas esas sensaciones y yo que he besado tantas bocas, que he tocado tantos cuerpos, que parezco tener el control de todas las situaciones con las mujeres que estoy, me sentí indefensa, dominada, disfrutándolo y sin querer hacer nada, fue como "has conmigo lo que quieras", devuélveme a la vida, devuélveme a mi ser, devuélveme el sentir, hazme sentir, hazme vibrar" y así paso y solo basto un par de horas para sentir eso.

Ahora que?, ahora tengo un choque de pensamientos en mi ser, yo que pensé que no sentiría algo similar de nuevo, yo que he guardado por tanto tiempo el sentimiento y las sensaciones que viví con Alejandra, yo que prácticamente quise no volverlas a sentir, ahí estaba ella sin mucho esfuerzo devolviendome mi ser, dando sensaciones nuevas.

Y es tan enigmática, misteriosa (ya se que estoy redundando), pero a la vez tan mágica, parece saberlo todo y no saberlo nada, parece confiar en mi y desconfiar, parece desearme y amarme, a veces parece solo desearme, otras veces solo amarme y otras veces ninguna de las dos, parece quererlo todo conmigo y no querer nada, parece enamorarse y desenamorarse... Y solo puedo llevarme las manos a la cara, sentir las cosquillas en el estomago, sentir que no se como amarla, sentir que no se que hacer para que se quede, para que deje en mi para siempre esas sensaciones, porque yo que parecía haber entendido que nada es para siempre, que todo es temporal, ahora siento la necesidad de que este, de que me haga vivir para siempre, aun sabiendo que no se como hacerla vivir, que solo puedo sentirme viva, emocionada, feliz, como si eso bastara para que ella sintiera todas esas mismas cosas...

Que locura todo esto, que loco es sentirse así, que miedo todo esto, que miedo es sentir que igual lo voy a perder, que loco es pensar en perder algo que apenas y esta comenzando... Esas sensaciones, son esas las que pensé que no volvería a tener y quiero amarla pero pareciera que al sentir toda esa sensibilidad que esta en el fondo de mi, perdí la orientación de como amar, como si ahora solo importara lo que me hace sentir, porque llevo tanto tiempo dando e intentando hacer feliz, que por un momento solo pienso en que lo hagan conmigo, con lo importante que es entregar y hacer que la otra persona viva y sienta y quiera quedarse por siempre a tu lado... Yo que pensaba enseñarle a ella, darle vida, pasión y amor, me siento impotente, sintiendo que ella es quien me da a mi todo eso y yo, yo no lo esperaba.

Y es solo algo que pienso y escribir es solo una manera de sacar mis cosas, esas cosas que me confunden y me ahogan y es una forma de calmar y de limpiar, de recordar lo emocional que soy y que eso aunque ande en un mundo vacío de emociones, me hace recordar lo que siempre soy, lo que siempre he sido.

Eliiana García

Alejandra

A veces uno ama a alguien, aunque es consiente, sabe y quiere que no vuelvan a estar juntos, es raro, es un sentimiento que se queda en el ser, en la esencia, en el alma, es algo que ni un millón de palabras, miradas, versos o demás pueden explicar.

Eso es lo que me pasa con Alejandra, no se si aun me lea, pero si por error llega a leer esto, quiero que sepas que tienes un alma fuerte, no se como escribirlo, pero tienes un poder dentro de ti, tu amor, tu mirada, su esencia, que simplemente quedo en mi, y que con nada ni nadie se ira. Como lo se?, como explicar un sentimiento que ha permanecido por mas de 6 años, que se ha transformados de muchas maneras, que paso de la ilusión, amor, esperanza, distancia, tristeza, dolor, rabia, mas esperanza, surgía y "moría", que paso a través de otra persona, de mucho tiempo y que hoy al mirar una foto de ella, solo puedo perderme en su mirada infinita, en recordar cuanto la quise y en saber cuanto la quiero, aunque no sepa de mi, aunque no sepa de ella, solo esta ese sentimiento y sensación en el alma.

Lo escribí antes de hablarte... Y aun así no cambia lo que pienso.

Eliiana García