lunes, 10 de noviembre de 2014

Cuando soy caos

No se porque en ocasiones pierdo el control tan fácil, dicen que todos tenemos nuestro lado oscuro, nuestro demonio adentro y eso asusta.

Muchas veces he sentido tal rabia, al punto de gritar, de golpear, de agredirme, de sentir una presión en el pecho, que juro, que podría matarme.

No se si siempre pienso que hago todo bien y cuando vienen a contradecirme la ira se apodera de mi, o no se si me empeño en hacer las cosas tan bien, que me parece injusto que por ciertas situaciones se me condene, sea cual sea el caso, hay ocasiones en las que soy un caos.

Y caos, trae mas caos, estoy en un dia de esos en los que me siento triste, preocupada, cansada, hasta el cuerpo me dice que se siente mal y yo no hallo una salida, estoy en un dia de esos en los que simplemente me gustaría dejar todo tirado, huir de aca, huir siempre resulta mas fácil que afrontar, y quizá me he vuelto facilista, quizá simplemente me canse de luchar con todo, la sociedad, el estudio, la familia, el trabajo, el amor, la vida.

Cuando soy un caos, no pienso con claridad, es mas, creo que ni siquiera pienso, y me siento caos, porque no se que hacer, ni para donde coger, no se que decisión tomar o si simplemente dejar que el caos se apodere de mi y me maneje a su antojo, aunque confieso que tengo miedo y el miedo no es bueno.

He sido un caos, me he vuelto caos y pienso que no puedo arrastrar a lo que quiero a ese caos, pero si entonces no se salir de ahí, que puedo hacer?.

Pienso en lo bueno que tengo, pero también en la debilidad de controlar ese demonio en mi.


Eliiana García

lunes, 6 de octubre de 2014

Mientras dormias

A veces es mejor escribir las cosas buenas, para recordarlas, para retomar la magia, para alimentar el alma.

Así fue la ultima noche, yo con ganas de hacerte el amor porque sabría que una nueva noche así se demoraría, con ganas de estar ahí contigo, pero todo paso mas pronto de lo que espere, caíste cansada en un sueño profundo y te dormiste y entonces ahí te contemple mientras dormías.

He contemplado cosas muy hermosas de ti, físicamente podría decir muchas cosas bonitas, que quizá para otras y otros no lo sean, pero que para mi son bellas en mi alma, para mis ojos, podría hablar de tus senos, de tu cuerpo, de tu mirada, de tus manos, de tus labios, de ese punto donde te humedeces y siempre quiero perderme, pero hoy hablare de la maravillosa experiencia de verte mientras dormías.

Fue bonito, mirarte dormir, ahí respirando placida y calmadamente, descansando, pude apreciarte, sentirte, acariciarte, recuerdo que agarre tu mano, esa mano que pesaba, porque tu cuerpo de encontraba relajado, y te la agarre y me sentí feliz, me sentí segura, me sentí tranquila de tenerte ami lado para mi.

Quizá por el afán de los días, por el cansancio, por la gente que mira o escucha, no pudimos hacer mucho, pero ese momento fue mágico, te sentí mía, te sentí tierna, te sentí tranquila, como si en medio de tu sueño profundo, estuvieras también segura de que yo estaba ahí, cuidando de ti.

Y quisiera dibujarte para tenerte en esta entrada y plasmar un poco la maravilla que ese día aprecie, pero no se hacerlo, solo tengo ese recuerdo en mi mente, de que mientras dormías pude amarte mas de lo que te amo cada día, contemplarte y sentirme tan feliz de hacer parte de tu vida y que hagas parte de la mía, mientras dormías te dije te amo y experimente ese sentimiento que llamamos amor.

Mientras dormías te deseé, te consentí, te contemplé.

(Mientras dormías me di cuenta de lo mucho que te amo)

Eliiana García


Y para rematar no hay café

No pase buena noche y estoy cansada de eso.

Me acosté pensando que seria de mi vida sin ella, y entonces el alma se siente desolada, porque llevas mucho tiempo con algo, con alguien que sientes que simplemente ya no te va a faltar, pero llega el tedio, el cansancio y entonces lo cuestionas, podrá uno seguir con situaciones tan desesperantes, tan aburridoras? o estará tan amarrado a alguien que esta dispuesto a pasar esas situaciones con tal de no perderla?

Y para rematar esta mañana no hay café, cuando mas aburrida estoy, con sueño y con hambre, no tengo ese café que puede acompañar las galletas que traje y no tengo ese café que puede calmar un poco mi sueño, mi mal humor.

Estoy aburrida y cansada, así de sencillo, así de triste y tengo mil y una cosa atrancada, que no quiero escribir porque el aburrimiento es mucho y que no quiero hablar porque de nada servirá, cada quien se queda con su versión, cada quien ve las cosas a su manera y nadie estará dispuesto a asumir, perdonar, entender y eso simplemente cansa.

Estoy cansada y no se en medio del cansancio como puedo reaccionar, si es que llego a reaccionar.

Estoy cansada y para rematar no hay café.


Eliiana García

lunes, 15 de septiembre de 2014

No me sueltes

Los días que paso a tu lado, resultan ser mas felices que los demás, y es que cuando estoy contigo no necesito nada mas, no me hace falta nada mas, vivo como en un sueño y quiero que seas pronto mi realidad.

Puedo sentir tu cuerpo, tu aroma, tu respiración, rozarte, besarte, mirarte fijamente a los ojos, agarrar tu mano, fuerte y decirte no me sueltes, porque quiero tenerte siempre.

Es esa calidez la que extraño en la distancia, mas que el sexo, mas que la pasión, es la calidez de tu cercanía, tus abrazos, tu ternura, tus ocurrencias.

Quizá estamos lejos, pero de cierta forma nuestras almas y corazones están conectados a través de algo mas fuerte, y yo solo te pido, no me sueltes, porque aun hay muchas cosas por construir, muchas cosas por vivir, muchas otras por sentir.

(Te amo)

Eliiana García

martes, 9 de septiembre de 2014

Un día si, un día NO!.

Así estoy y no se que hacer y así supiera no quiero hacerlo.

Estoy hasta la madre de todo, me hago la loca, la positiva, pero estoy hasta la madre de todo, y bueno vengo a quejarme aca porque es el unico lugar en el que lo puedo hacer libremente.

Debe ser que me va a venir el periodo, si debe ser eso, o simplemente debe ser que no es que hayan muchos motivos para tener algún tipo de motivación, para ser alguien mejor, al fin y al cabo en todos estos años de que me ha servido querer ser alguien mejor, si sigo estancada, nadando en círculos y con las manos vacías.

Quisiera no darme sermones de lo que pudo ser, de como seria si, de quien seria si... Pero miro y miro y doy vueltas y vueltas y simplemente reniego, reniego porque mas claro no pudo ser, mejor no pudo ser, y reniego de mi papa y reniego de mi mama, de mi hermano, de mi, por no haber sido capaz, y estoy en ese momento en el que siento que la vida se me va y no hice nada.

Y un día estoy bien y al otro estoy mal, y un día amo y al otro odio, y un día soy positiva y al otro día simplemente no quiero nada y en esas se me va la vida, deseando y no deseando.


Eliiana García

Limpiavidrios

Ayer pasaron cosas... me encontraba las 8:30 de la noche en plena avenida oriental del centro de mi ciudad, y mientras esperaba el metroplus (ese de la tortura metro), pude observar mas esa noche, esa calle, esa gente.

Antes de llegar al paradero del metroplus, debo bajar unas cuatro cuadras donde no hay policía o algo que te apoye en caso de robo, pero a cambio si hay muchos indigentes y "malas caras", debes bajar rápido y estar alerta a esas personalidades que te pueden robar lo poquito que tienes o sentarte a llorar con ellos por lo que ninguno de los dos tiene, en ese trayecto, hay una anticuaria, obviamente ya cerrada, dos parqueaderos, una que otra tienda, una sala de velacion y un bar gay, ademas ayer sentí un ambiente pesado, hasta susto tenia y esa  frase que suelo utilizar "si Dios esta conmigo quien esta contra mi", no lograba tranquilizarme, al final llegue después de estar cautelosa ante dos hombres que se notaba que nada bueno hacían.

El metroplus para en todo un semáforo, este semaforo tiene 1 minuto en rojo y 30 segundo en "verde", y yo no se cuantos minutos conté, pero si se que pase casi una hora ahí parada, viendo como en sentido norte-sur pasaban los buses del metroplus vacíos, uno tras otro, mientras que el que yo necesitaba (sur-norte), no pasaba y la fila cada vez incrementaba, la gente renegaba, yo renegaba en mi interior, las caras cansadas, la gente aprovechada (esas que se meten en la fila), los ancianos, estudiantes, trabajadores, todos quizá por dentro maldiciendo ese puto medio de transporte.

Y ahí estaban, seis muchachos, 3 hombres, 3 mujeres, los 3 hombres flacos, demacrados y de no muy buena apariencia, pero bien vestidos o al menos en la medida de lo posible, entre las tres mujeres, dos muy flacas y otra ya muy gorda, bueno y que importa su apariencia, cada cual no?, pero si importa, hasta en la cantidad de dinero que posees se refleja tu aspecto, no en todos los casos obviamente.

Me quede todo ese rato observándolos, mirando como trabajaban, el semáforo para 1 minuto y corre 30 segundos, en la mayoría de los casos mínimo una persona a la que le limpian el parabrisas de su carro da una moneda, fue así como esta odiante de las matemáticas, para entretenerse se puso a hacer cuentas, un pequeño calculo de 5 minutos y unas cuantas raras me dio una cantidad de plata, supe que tenia que llegar a calcularlo mejor.

Son 6 personas, limpian un parabrisas entre dos, osea que limpian 3 carros, que en el peor de los casos, solo una persona les de, cuanto se pueden ganar?.

No se desde que hora estén ahí, pero suponiendo que estén desde las 7:00 p.m. (si no es antes) de la noche hasta las 12:00 m, digo 12, porque a las 10:00 p.m. los he visto ahí, cuanto se podrán hacer?, son 5 horas, pues bien saquemos el calculo (o mas bien que mi novia lo saque... :3 ).

Según los cálculos de mi novia, jaja, ok no, según las matemáticas, en las 5 horas ellos podrían estar 231 minutos limpiando parabrisas, así pues, obteniendo solo 200 pesos en cada minuto que están limpiando, al final de la noche tendrían 46mil pesos, 46mil pesos por 5 horas, y haciendo el calculo mas bajito, lo que al final del mes, si trabajaran de lunes a viernes, serian la módica suma de  $1.012.000, un millón doce mil pesos, y yo que me gano ochocientos mil pesos por trabajar 9 horas al día, bah!. Al final del mes entre los seis cada uno podría llevarse 500 0 600 mil pesos, esta es Colombia!.

Hace algunos años vi unas diapositivas, donde explicaban que en este país era mejor ser limpiavidrios  o vendedor de confites que por lo menos estudiar algo y ejercerlo, quizá anoche lo único que hice fue quejarme de mi suerte y me quejo aun mas, por esforzarme por cambiarla y seguir en las mismas, diría el acomodado, conformista e hijo de puta de mi papá, es que usted es muy malagradecida, es que usted quiere vivir como rica, usted es muy exigente, solo porque me niego a ser una puta mantenida como el, a vivir comiendo mal y viviendo mal, pero bueno quizá este malestar lo escriba en otra entrada, el tema es, me volveré limpiavidrios, jajajaja, bueno no, ese no es el tema.

El tema es que en 1 hora pude dimensionar muchas cosas, estos muchachos se la pasan en la calle, nadie les hace nada, porque tendrán sus mañanas para defenderse, solo un poco de agua sucia, jabón o espuma y esas cositas para limpiar los vidrios medio malas, podrían hacer su pequeña fortuna, y no es que quiera tener la vida de un limpiavidrios, pero tener una mejor calidad de vida o nivel, cuesta, para al final sentarte en un escritorio, y ganarte lo mismo o menos que un limpiavidrios. Fin.



Eliiana García

viernes, 29 de agosto de 2014

Creciendo

Fui creciendo con un "trauma" de infancia, en el que tuve que sufrir ese sin sabor de pasar por un abuso, donde viví en una finca, limpiando marranitos, ordeñando vacas, respirando ese aire del campo, lo menciono porque es desde esta etapa que recuerdo mi vida...

Crecí siendo la mayor, cuidando de mi hermano menor, mientras mis papas se ganaban la vida, vendiendo legumbres, todo para sacarnos adelante.

Crecí jugando carritos con mi hermano, jugando a la mama y al papa con mis amiguitas, viendo al Medellin, jugando futbol y montando triciclo.

Fui creciendo mientras estudiaba en un colegio de monjas, donde hacia mi mejor esfuerzo por ganar las materias, mientras en casa mis padres discutían, se peleaban y habían problemas por platas.

Fui creciendo sin figurar mucho en mi salón de clase, siendo una mas, no era linda y mas bien me considere siempre simple.

Fui creciendo con la ilusión de ser alguien mas, que la que ayudaba a sus papas a vender las legumbres y de cuyo trabajo me avergonzaba cuando estaba mas grande, prefería inventar historias que decir que mis papas vendían legumbres, mientras los papas y mamas de mis otras compañeras tenían oficios mas "dignos", "dignos", eso pensaba yo en ese entonces.

Crecí queriendo ser bonita, tener una mejor cara, mejor cabello y mejor cuerpo, pero siempre tenia que conformarme con mi cara larga, mis ojeras y mi cabello siempre recogido.

Mientras iba creciendo y terminando mi colegio, soñaba con entrar a la universidad y efectivamente lo logre, sin embargo no quise continuar en ella y me dedique a estudiar una técnica, o dos técnicas.

Seguía creciendo, pero cada vez con sueños mas ambiciosos, tener un trabajo, siempre quise trabajar en el Poblado (la zona play de Medellin), soñaba con viajar a todas partes, tener una pareja, independizarme, tener carro, casa y muchas cosas mas.

Y acá estoy, y acá sigo creciendo, suelo ser muy malagradecida y hasta pensar que no he conseguido nada, pero si haces un recuento de tu vida, te vas dando cuenta que pasito a pasito lo vas consiguiendo todo.

Ese trabajo que casualmente resulto ser en el Poblado, y que porque el Poblado, bueno este sitio te da una visión diferente de las casitas sin revocar, los carritos feos y la gente poco cortes que ves a diario, este sitio te da una visión diferente y eso es bueno, aprendí a valorar ese trabajo de mis padres, ese sufrido y muy digno trabajo que tuvieron mis padres para pagar mi colegio hasta poder finalizarlo, mi madre pagar mis técnicas hasta terminarlas y darme lo que tengo hoy, y mirarme hoy en la universidad intentando cambiar esa historia de las papas y las cebollas, tener una mejor calidad de vida y mejorar la de ellos que a la larga van mejorando con los años.

Acá sigo creciendo, con la esperanza de que así como en un tiempo soñé con un buen trabajo, en un buen lugar, una buena educación, una mejor figura entre otras cosas mas, pueda mas adelante seguir recogiendo los frutos de eso que poco a poco he ido sembrando, aunque a veces se me olvide por lo que he pasado y para donde voy.

(Después de todo crecer no es tan malo)

Eliiana García


lunes, 25 de agosto de 2014

¿A quien engaño?

Yo intento darme moral, intento escuchar a las personas, voy al psicólogo, leo libros, veo vídeos, para dizque subir el animo, la autoestima, cambiar la mentalidad, pero al final me encuentro con el mismo problema, semestre tras semestre, nada de esas materias me entra, nada, aunque pareciera estar muy atenta en clase, aunque pareciera entender, a quien engaño?, si no se por donde empezar los putos ejercicios, a quien engaño, si quizá en el fondo ya no quiero nada de esto que implique estudiar, a quien engaño si mi único propósito es graduarme para hacer mas dinero, para salir de esta miseria, ni siquiera es porque me guste, porque ya me harte de toda esta mierda.

Y si tengo rabia, y amo escribir con rabia, porque no me controlo, porque plasmo las cosas tal cual las siento, sin sutilezas, sin palabras rebuscadas, así como me sale y es que todo esto me sabe a mierda.

Aprovecha que tienes una novia ingeniera, decían, pero a quien engaño si no me aguanta, si ya no tiene la misma paciencia, si esos días en los que me insistía y me buscaba para estudiar se acabaron y todo por mi culpa, a quien engaño de sentirme positiva si estoy en lo mas profundo, dando patadas de ahogado, tratando de salir, pero cada semestre es hundirme un poco mas.

Y quizá escribir esto no va a arreglar mis problemas, como tampoco lo han arreglado ir al psicólogo, pensar positivo y sentarme a intentar hacer ejercicios, nada de eso sirve por que la mierda soy yo, la que no sirve soy yo y tendrían que cambiarme en cuerpo y alma para sacar algo bueno de mi.

Y que nadie venga a darme sus sermones de que !si se puede!, cuando nunca nadie estará en los zapatos de la otra persona, nunca, lo que para unos es fácil, para otros no, así de sencillo y es fácil hablar cuando ya lograste algo, que hablar cuando estas hundido.

¿A quien engaño?, a quien engaño, con eso del positivismos, de la buena energía , a quien?.. Si estoy harta!.

(así de sencillo!)

Eliiana García

domingo, 24 de agosto de 2014

Demostrar

Que difícil es esto de demostrar cuando nuestra mejor aliada es la distancia.

Llevo varios días siendo positiva, siendo optimista, tratando de ver que mas temprano que tarde las cosas van a estar a nuestro favor, que ya esperamos lo mas, podremos esperar lo menos.

Que hacer, cuando lo único que nos puede llenar son las palabras, en medio de toda esta distancia, donde no puedo decirte con una mirada que te quiero, donde no puedo suspirarte al oído, donde no puedo agarrar tu mano, apretarla fuerte, besarte, demostrarte... ¿Que hacer?, solo queda esperar y con unas cuantas palabras decir todo lo que quisiera hacer contigo, ¿y si me estoy cansando de esperar?, ¿y si ya no vale esto de las palabras?, ¿y si esa fuera la única forma de demostrar el amor?, ¿y si no se nada sobre el amor?, como mas se puede demostrar en la distancia, cuando la paciencia se agota y no sabes como mas hacer crecer una magia, hacer crecer un sentimiento y hacer feliz a alguien.

Supongo que ya ni me lees, tu no volviste a escribir en tu blog y nunca mas escuche un comentario sobre cada escrito que hago, supongo que yo también perdí la costumbre de pasarte el link de mis escritos, supongo que pasa el tiempo y uno esperaría que la persona vea lo que escribes, supongo y supongo, que perjudicial resulta suponer.

He pasado por días difíciles a pesar del optimismo, he pasado por días tristes y de soledad, he pasado por momentos en los que lo único que quisiera seria tenerla a mi lado, putos momentos que me destruyen el alma y el corazón, porque la paciencia por esperarla se me va al piso y comunicarnos resulta mas difícil, en este amor en el que pareciera que la única forma de demostrar algo es la comunicación, gracias a la distancia, a los mas de 500km que nos separan y a tantas obligaciones del tu por allá y yo por acá.

No se si aprenda a controlarme para no llegar a mis limites, no se si aprenda nuevas formas de demostrar y ya no se como hacer para demostrarle que la necesito tanto como puedo necesitar a Venus, a mi madre, la comida, la necesito tanto que hasta miedo tengo de que se entere de esta inmensa necesidad de ella, al fin y al cabo es una mortal mas, pero una mortal que necesito a mi lado para sentirme mas completa, mas alegre, mas viva y no se como demostrarle que todo este dolor, toda esta incertidumbre, todos esos malos ratos y malos días es por el hecho de que ella no este aquí...

O simplemente solo estoy siendo showcera y dramática, quizá ya no se demostrar nada y cada palabra es utilizada en mi contra.

(Y ya no se que hacer para darle estabilidad a este amor...)

Eliiana García

viernes, 22 de agosto de 2014

Viajar

Desde siempre viajar se ha convertido en una de las cosas que mas disfruto, incluso podría decir que si me gusta tanto la lectura es porque de cierta forma viajo...

Mis viajes eran cortos, a municipios a pueblos y alguna que otra vez a otro departamento, pero siempre los disfrutaba, incluso disfruto viajar de mi casa al trabajo, aunque me preocupe el hecho de que vaya a llegar tarde.

Si pudiera pasaría mi vida viajando y escribiendo, pero bueno ya saben, hay que estudiar, trabajar para luego poder viajar, o al menos en mi caso.

Desde que la conocí a ella, el gusto por viajar a incrementado y mas si es un viaje a Popayan y esa ciudad hermosa y antes desconocida para mi, quisiera todos los días dejar todo y simplemente viajar para encontrarme con ella, un avión, Cali, Popayan, o quizá decirle "nos vemos en algún otro lugar", pero viajar, cambiar, conocer, disfrutar.

Estoy a escasos días de viajar a Popayan y la espera se vuelve desesperante, el que espera desespera, dicen, y de por si soy desesperada, es el hecho de viajar, de cambiar, de ver el cielo desde el avión, las nubes como motitas de algodón, de sentir el susto cuando el avión arranca y la adrenalina cuando aterriza, de ver los paisajes, las carreteras, esa ciudad blanca, de verla a ella.

Viajar es una de las cosas que quisiera hacer todo el año, pero ya saben hay que trabajar, pero si espero que al año sea mínimo dos viajes largos y nuevos que realice, ella me lo ha dicho, también lo quiere y que mas dichoso que compartir el gusto de viajar con ella.

Viajar para sonreír, disfrutar, sentir olores y colores nuevos, perder la noción del tiempo, viajar tomando tu mano, viajar siempre a tu lado, viajar para estar a tu lado, viajar vivir.

(Mi lema cuando viajo sin ella, por ella o con ella ♥)

Eliiana García

miércoles, 20 de agosto de 2014

Ojeras

Creería yo que todos tenemos una parte del cuerpo con la que no estamos conformes, unos muy gordos, otros muy flacos, unos por bajos, otros por altos, unos quisieran tener mas nalgas, mas senos, la nariz perfecta, ojos claros... Yo, yo de cierta forma vivo conforme con mi cuerpo, me gusta mi estatura, me gusta mi contextura, ni muy flaca, ni muy gorda, mis senos no son grandes pero me gustan así, peques, me gustan mis pompis y aunque quisiera tener mejor abdomen o unas piernas mas tonificadas, en términos generales me gusta mi cuerpo, pero hay algo, un rasgo en especial por el que siempre me "quejo", aunque sea dentro de mi, mis ojeras...

No se cuantos remedios probé, cuantas cosas leí para curar las ojeras, papa rayada, manzanilla, corrector de ojeras, comidas, muchas cosas, pero ellas siguen ahí, hasta que yo con el paso de los días he aprendido a convivir con ellas y con el corrector de ojeras que no me puede faltar en el maquillaje, ellas están ahí, algunas veces mas pronunciadas que otras, oscuras, somo una sombra del alma.

Dice una imagen: "Las ojeras tienen historias que contar", y creo que las mías no serian una excepción, a parte de ser un poco de herencia, esa única herencia que podre tener ja!, pero que también tiene sus historias, sus desvelos, sus noches vacías, sus mañanas tediosas.

Hoy seria una de las cosas que quisiera corregir y eso implicaría corregir esas noches de lagrimas e insomnios, cuanto tiempo perdemos por alguien, por algo, por ideas absurdas, cuanto cansancio, cuanto desgaste, para que al pasar los años, solo lo  veas reflejado en tu rostro, cansado, ojeroso.

Lastimosamente para las personas que alguna vez me leerán, no, no tengo solución para las ojeras y sinceramente no se si la haya, pero solo puedo decir, que vale mas la pena descansar y tener el alma en paz, por que lo reflejaras en tus ojos y en tu sonrisa, que pasar noches de incertidumbre y a la mañana encontrarte triste, vacío y con ojeras.


Eliiana García

miércoles, 13 de agosto de 2014

Hermano

Hace algunos años pensé que haríamos muchas cosas juntos.

Uno a veces se hace ilusiones falsas, aunque ilusiones falsas es redundar mucho, ilusiones, son eso, solo ilusiones.

Siempre he sido una mujer que quiere muchas cosas y aspira a muchas cosas, aunque no tenga nada, quiza me la paso de ilusión en ilusión, de falsedad en falsedad.

A el lo veía como el único hombre que amaba, aun lo amo, pero la vida me mostró que hombres grandes e inteligentes hay muchos, y no hablo precisamente de mi papá, ni de mis compañeros de trabajo, mucho menos de amores o novios, hablo de muchos hombres que uno ve por ahí y admira.

Mi hermano tiene 21 años o 22 ya no se, no a terminado el bachillerato, vive con mis padres (al igual que yo), tiene una novia de dudosa procedencia (en realidad es porque no es que hablemos mucho o nos llevemos muy bien), y esta a escasos dos meses de ser papá.

Como nos cambia la vida, muchas veces lo he dicho, aunque pareciera que yo sigo en el mismo estado, muchas veces pensé en hacerme grande, tener dinero y vivir con mi hermano, comprarnos una moto o un carro, tener muchos videojuegos y pasarnos la vida jugando, riendo y compartiendo, ilusiones nada mas.

De esto solo me quedan las ganas de conseguirme una casa, un carro y muchos videojuegos aunque los tenga para mi sola, ¿que propósito tiene soñar tantas cosas con alguien que aspira a cosas diferentes?.

El se fue para Venezuela, se fue para el ejercito, aparentemente aun nos unían muchas cosas, sin embargo como nos cambia la vida, el, mi hombre, mi amor, mi hermano, simplemente cambio.

Mi vida es un desorden pero miro la de el y me parece peor, en que momento cambio tantas cosas?, quizá lo mejor de todo es que ahora el sea mas feliz y tenga mas cosas que yo, la bendición de un bebe supongo, algo que posiblemente yo no experimente, pero ahí esta el con sus cosas malas y buenas, viviendo lentamente su vida, construyéndola.

Y acá estoy yo, con el sinsabor de haber idealizado algo, alguien, a el, mi parcero, mi hombre, mi hermano, a veces me da guayabo, pero para eso escribo para sacarme un poco ese sinsabor, esa realidad y matar esa ilusión.

Que le vaya bien en su camino, que se ordene y sea un buen papá y que la vida le muestre el camino y no llegue a arrepentirse de sus decisiones y actos, después de todo es mi hermano y que Dios lo bendiga.

(Lo que me quedo... "Porque aunque seamos tan diferentes, somos el uno para el otro, y aunque tomemos rumbos diferentes, SIEMPRE estaremos unidos")

Eliiana García


lunes, 11 de agosto de 2014

Esa noche

La pasión es lo que mueve al mundo, somos mas felices y completos cuando hacemos algo que nos apasiona.

He estado pensando que no me puede faltar la pasión con ella, en esta relación y mas sabiendo todo lo difícil que ha sido.

Esa noche sabia que estaría con ella, estábamos cansadas, ella había tenido un largo viaje, yo esperaba ansiosa por ella, y celebraríamos mi cumpleaños.

La noche llego con mucha magia, un reencuentro, algo de baile y unas copas. Ahí estaba ella hermosa con su sonrisa y su mirada tierna, con su cuerpo, bailando conmigo, besándonos, acercándonos.

Esa noche la recuerdo con cierto cariño, porque fue acá en mi ciudad, porque hicimos el amor lento y rápido, seguramente antes he escrito sobre esa noche, pero hoy quise volver a plasmar con letras, cada beso, cada caricia, cada sonrisa, cada gemido, cada palabra de esa noche.

Después del baile y unas copas, estábamos ahí en la oscuridad de la habitación, frente a frente, sintiendo nuestros cuerpos y nuestras ganas, yo la besaba suavemente mientras ella estaba contra la pared, ahí la desnude, le quite toda su ropa, bese su cuello, sus senos, sentí su humedad, la sentí tan mía y yo solo me sentía de ella.

Entre beso y caricias, terminamos en la cama, acariciándonos y besándonos con mas pasión, sintiendo nuestra respiración, nuestro calor, nuestra humedad, cansadas del largo día, terminamos abrazadas, con nuestros cuerpos desnudos y las almas felices por esa noche que aun llevo grabada en mi.

(26-Jul-2013)

Eliiana García

martes, 29 de julio de 2014

Cumpleaños!

Hoy podría escribir todo el día, podría bombardear este blog con tanto que tengo adentro.

Ayer fue mi cumpleaños numero 26, fue un cumpleaños cargado de emociones y sorpresas, uno de los mas familiares después de mis 15s, he estado pensando que voy a morir, últimamente ando con una euforia hasta rara.

Fue bonito compartir con la familia y que tuvieran tantas atenciones conmigo, fue bueno recibir llamadas inesperadas y fue lindo sentirme sorprendida por personas de las que no espere nada, personas que en años anteriores quizá no fueron tan especiales en esa fecha especial para mi, mi cumpleaños, pero como suelo decir, la vida sola se equilibra y te da revanchas, permite que perdones y te regala nuevas y bonitas experiencias en el tiempo perfecto.

Fue bueno sentirme acompañada, aunque sea algo pasajero, algo que en unos días ya no este, y que seguramente dejara un vacío y un sinsabor en el alma, pero que hoy viví y trate de disfrutar al máximo.

A mi madre por darme la vida y ayudarme a ser lo que soy a hora, a la familia, que como dice la canción, "que a pesar de los problemas, familia es familia", a las amistades y a ella a pesar de todo, gracias por estar en este cumpleaños.

(Comida rica, lo que mas disfruto!)


Eliiana García

lunes, 21 de julio de 2014

13 Meses.

13 Meses seria un buen titulo para una canción, pero mientras aprendo a tocar guitarra y a componer, simplemente escribiré por estos trece meses a tu lado.

La vida me a puesto una prueba muy grande, una relación a distancia, de esas en que nunca me vi, que quizá en ocasiones critique y que nunca pensé tener o no por tanto tiempo, hace 8 meses no te veo, ni te toco, ni te beso, ni te siento, ni te miro fijamente a los ojos, pero sigues tan gravada en mi, esas pocas pero sustanciosas noches y días a mi lado, te bastaron para tatuarte en mi alma, para impregnarte en mi ser, y ahora se que eres tu con la que quiero estar, la que vería partir, pero siempre esperaría, con ansias, con desespero y con amor.

Ha sido mas difícil de lo que cualquier relación puede ser, pero acá estoy, acá estas y acá estamos, con tus errores, con mis errores, pero con ese amor, que a pesar de las dificultades, nos mantiene firmes, nos mantiene en pie y nos levanta cuando caemos.

Hoy ya son 13 meses de estar a tu lado, aunque sea en la distancia, dice una frase por ahí, en la distancia se acercan los corazones y se que el tuyo y el mio, mas que cerca, están entrelazados.

Gracias por tanto.

Trece meses. ♥

Eliiana García