sábado, 11 de marzo de 2017

Antes

La vida nos cambia.

Antes todo era un poco mejor en unos aspectos y un poco peor en otros.

De antes extraño a mis abuelos, me gustaria poder compartir con ellos mas ahora que tengo como, salir con mi abuela, invitarla a un helado.

Antes pasaba mas tiempo en mi casa, podia quedarme viendo series o peliculas, ya no soporto estar mucho en mi casa.

Antes me gustaba mas como escribia, no tan enamorada, ni tan dolida, solo escribia cosas bonitas, sobre la mujer y como la imaginaba, ahora solo escribo de la realidad, esa triste y cruda realidad.

Antes era mas delgada y mi cuerpo mas ligero, ahora siento que los años van pesando, mi velocidad disminuyo y el peso me impide.

Antes podia estar feliz escuchandole, antes la extrañaba, la queria y la deseaba, antes me hacia falta, antes sonreia al recordarla, antes queria verla, antes soñaba por ella, con ella y para ella, antes...

Los tiempos de antes eran buenos, pero ahora solo queda esta absurda realidad, esta puta nostalgia y esta estupida manera de vivir en el pasado, de martirizarme el ahora y de no desear el mañana.

jueves, 9 de marzo de 2017

No se

No se si es aburrimiento, no se si es nostalgia, no se si es tristeza, no se si me va a venir, simplemente no se, no puedo describir lo que siento en este momento.

Han pasado tantas cosas y tampoco se como llegue a este estado, donde ya me siento mas tranquila por un lado, pero el alma sigue arrugadita, pareciera que después del suceso siempre va a seguir así, no se.

Pasa el tiempo, pienso mas bonito, creo que voy superando, intento pensar en otras cosas, incluso en otras personas, pero no se, el alma, el corazón, el ser o lo que sea que albergue sentimientos y sensaciones siempre se siente así, entre aburrida, triste, nostálgica, vacía, no se como llamar a ese sentimiento, no es depresión, por que eso es bastante fuerte, pero es algo que aunque no es tan grave, es lo suficientemente fuerte como para hacer nudo en la garganta, sacarme lagrimas y darme un instante de infelicidad.

Lo único que si se es que ese tema en cualquiera de sus presentaciones siempre me va a volver frágil y que no se enteren y que sigan creyendo lo que siempre creen, que estoy bien así, que solo pienso en cosas banales como el sexo, que nada me duele, que ni lloro, ni sufro, que soy super insensible, que sigan pensando eso, es mejor así.

lunes, 27 de febrero de 2017

Los lunes

Los lunes siempre tienen algo diferente, algo especial.

Este lunes no es la excepción, amanecí con una dosis de positivismo, nostalgia, sueño y pensamientos en diferentes lugares y personas.

Aun así creo que los lunes no son tan malos, precisamente por esa carga que traen, a veces un poco mas negativa que positiva, o viceversa, pero siempre cargados de tantas cosas.

Hoy es lunes 27 de febrero, se esta acabando este mes y viene un mes bonito, de muchos recuerdos, pero esta vez prefiero no hablar de eso y centrarme en este día, hoy me siento extraña un poco, me siento triste y optimista y me digo, carajo que bipolar! jaja y bueno empece con muchas ganas de escribir, pero ya no se que mas escribir o se me fueron las ganas.

Es lunes, lunes cargado de cosas lindas y tristes y no tengo mucho mas para decir.

No duele menos

Todo porque hoy es lunes.

A veces no encuentro las palabras correctas para describir una situación o momentos de mi vida, entonces se topan canciones como esta:

Debo hacer claro, que no me lamento, que no me arrepiento en haberte soltado, QUE SE QUE MEREZCO MAS DE LO QUE HAS DADO y que duele!.

Juego al honesto, no voy con traiciones, acepto que aún te dedico canciones, quizás no las mismas que oíamos siempre, SI DISTE DE A POCO y me fui claramente...

::Pero hoy, hoy es de esos días que lloro, que sufro con algún recuerdo, que un día fui feliz con tus besos... Pero hoy me doy el lujo de extrañarte!, si al fin yo estoy hecha de carne, NO PIENSES QUE PORQUE FUI YO, ME DUELE MENOS!.::

Y sé que quizás crees que me fui temprano,QUE PUDE HACER MAS POR HABERLO INTENTADO, podríamos estar mil noches peleándonos esto 

::Pero hoy, hoy es de esos días que lloro, que sufro con algún recuerdo, que un día fui feliz con tus besos... Pero hoy me doy el lujo de extrañarte!, si al fin yo estoy hecha de carne, NO PIENSES QUE PORQUE FUI YO, ME DUELE MENOS!.::... No duele menos !

Olvidarte y bañar tu recuerdo de mi, y aunque mañana yo mire hacia el frente me duele tanto, y tanto amor!!!... 

Pero hoy, hoy es de esos días que lloro!, que sufro con algún recuerdo, que un día (que un día) fui feliz con tus besos... ::Pero hoy, hoy es de esos días que lloro, que sufro con algún recuerdo, que un día fui feliz con tus besos... Pero hoy me doy el lujo de extrañarte!, si al fin yo estoy hecha de carne, NO PIENSES QUE PORQUE FUI YO, ME DUELE MENOS!. NO DUELE MENOS!::


viernes, 24 de febrero de 2017

A mi ex

Pero a cual ex?, a cual de tantas?... Jajaja, riámonos de la desdicha personal, ya que mas da...

Este escrito va para mi ex, si a esa que deje, pero ya he dejado a un par, como saber cual es, bueno ella lo sabrá cuando lo lea.

Creo que para ambas en cierto momento de nuestras vidas fue como "esta es la definitiva", se que lo pensaste y se que lo pensé, fue lindo compartir tantas cosas nuevas y diferentes, aun recuerdo ese momento en aquel balcón, se que había comida, algo para beber y música de Pablo Alboran, yo no lo olvido, ademas de que la noche era bien bonita, a ti que me lees, que se que me lees, si a ti te estoy escribiendo.

Como ironías de la vida siempre he querido algo estable y duradero, pero hago poco o nada porque así sea, lo se y lo reconozco y no lo disfruto ni lo acepto con resignación, lo acepto con la esperanza de quizá poderlo mejorar después, se que hice poco por lo nuestro, pero se también que cada día y cada mes compartido fue con mucha entrega y pasión, en eso si me caracterizo y meto las manos al fuego por mi jaja.

Nuestras caminatas con Venus, la forma como compartías con mi madre, la ida a la finquita de tus papás y compartir con ellos, los momentos de pasión, tu cumpleaños y esa pizza que al recordarla me da hambre...

Pero llego lo que siempre llega, la desilusión, la costumbre o la falta de amor y paciencia vaya uno a saber porque carajos las cosas tienen que cambiar Dios!!, me altere!, y entonces de mi parte quizá algo murió, algo se canso, (tan raro maldita inestable jaja), pero lo cierto fue el fin, un fin inesperado, pero que se veía venir, en poco tiempo unos 7 u 8 meses y ya todo finalizaba, nuevamente, y ahí estaba yo pensando que quizá tu tampoco eras, que las diferencias no podían aceptarse, superarse o saberse llevar y termine aquello, en un acto desesperado de pensar aquí ya no hay nada mas que hacer, con la idea de pensar en mi, de buscar otras cosas, y ahí te deje destrozada.

Esas primeras semanas fueron contradictorias, yo no te odiaba, eso para mi siempre sera imposible con una persona que quise, si, uno siente rabia, desesperación y desilusion, pero odio, jamas!, esas semanas posteriores pude sentir un odio de ti hacia mi, y no te juzgaba, pero lo sentía, siempre fuiste de temperamento fuerte, incluso recordaba tus palabras de que con una ex, nunca mas, nada de nada, sabia que me perdería de una gran persona.

Tiempo después te vi con alguien mas, haciendo cosas que quizá conmigo no hacías o habían excusas y me moleste, pero bueno, por cosas de la vida me topaba contigo en eventos, y así era, como si nunca nos hubiéramos tratado y yo me decía: "esa mujer me odia", quizá nunca sere consiente del dolor que te cause, quizá de un momento a otro, como forma de protegerme a mi misma (valga la redundancia, me gusta como eso se lee), termino relaciones antes de que me dejaran vuelta nada a mi, quizá me volví cruel, fría, egoista, nunca mas me buscaste y fuiste una digna ex, ni te rebajaste, ni me buscaste, ni me hablaste y prácticamente me ignoraste, quizá en el fondo sabias que en mi ya no había nada por lo que valiera la pena luchar.

El tiempo hace lo suyo y suele ser bonita, como dice la canción "que habría sido de mi si hubiese tomado el tren", hoy no lo se, nunca he tenido la determinación para ser paciente en una relación, que quizá soy muy exigente o quien sabe que putas es lo que quiero! (me alteré nuevamente), la cuestión es que hoy puedo saludarte con un poco de calma, saber mas de tu vida y ver como la vida a nivel personal te trata bien, tendrás tus cosas malas y tristezas eso lo se, pero ahí estas con tu carácter fuerte y tu sonrisa dominante y precisa, cosas de las que alguna vez me enamoré.

jueves, 23 de febrero de 2017

Amando mi trabajo

Llevo 3 meses y un día en mi trabajo y debo confesar que me siento inmensamente bendecida, agradecida y feliz, algo así como enamorada de este trabajo, no se si la parte económica sea un motivo, pero si debo confesar que la profesional ha crecido ampliamente.

El trabajo dignifica al hombre dicen por ahí y bueno aquí estoy yo sintiéndome tan afortunada de poder estar donde estoy, de recordar el pasado y saber que siempre lo soñé aunque en ocasiones dude que me pasara así, tan pronto y tan bien.

Trabajar en tecnología no ha sido fácil, desde que empece pensaba que sistemas era solo arreglar computadores o instalar un windows, luego me di cuenta que había mucha programación y matemáticas de por medio, fue difícil, sin embargo pude ver que la tecnología, los sistemas, es un campo, tan, pero tan amplio, tanto que pude ubicarme en uno que no fuera netamente programación, ni mucho menos arreglar computadores, sin decir que esto sea malo, sino que simplemente estoy en el lugar que debía estar en mi area.

Económicamente no lo niego, mejore enormemente, he podido ahorrar un poco, colaboro en mi casa y le ayudo a mi mama, pude pagar deudas y lo mejor, el fin de mes no lo termino del cuello.

Administrar servidores en un sistema operativo tan complejo para muchos como puede ser AIX (UNIX) ha sido una experiencia enriquecedora, ay! y si que me falta por aprender, pero acá sigo, feliz, creciendo y aprendiendo día a día.

Trabajar para Bancolombia lo hace aun mas apasionante, si, ya se que para muchos el solo hecho de ser un "Banco" es dudoso, los bancos te roban, los bancos no te atienden como quisieras, quejas por doquier y si despidos injustificados en el mismo banco, pero a nivel de tecnología, que puedo decir, seria injusto quejarme y empiezo a entender de este lado un poco mejor, respecto a economía, y lo que puedan o no "robar" los bancos no puedo opinar mucho, pero el hecho de ver como un Banco trabaja detrás de la vitrina para mejorarle la calidad de vida a sus usuarios es impresionante, adoptar nuevas tecnologías, fomentar el trabajo en equipo, bueno, supongo que la felicidad no es completa, y supongo que algún día tendré que hacer parte de un despido justificado o no, pero mientras eso suceda, creo que amar esto que hago, trabajar y aprender cada día de la mano de esta empresa y poder hacer parte de un movimiento que crece y aporta a la sociedad siempre me hará sentir bien.

Seguramente la vida en su totalidad no sera como la esperaste, como creíste o la soñaste, pero de alguna forma paso a paso todo va tomando su forma.

martes, 14 de febrero de 2017

Todo tiene un final

Por momentos me ataca la nostalgia, supongo que es normal, todos los días le pienso, todos los días tengo algún tipo de recuerdo o sentimiento al respecto, otros me animo a seguir, otros solo los lloro y otros me reuso a continuar...

Sin embargo hoy entiendo que todo tiene un final, pero que aun así, me acostumbre, el dolor no se va tan fácil, los recuerdos se me clavan, camino en contra del tiempo, aunque esos mismos tiempos cambian, con el tiempo la vida se apaga, como espero se apague este amor que me quema por dentro el alma, ya uno sabe que se fue pero aun asi la pasión se queda guardada con abrazos de la ultima vez, recuerdos de su mirada, a veces no se que hacer sin ella, es una especie de delirio, costumbre, placer, unas ganas de hacer algo impreciso, un sentimiento que no quiere ceder, que no conoce el olvido y que a veces no sabe que hacer.

Sin embargo lo mas certero de todo es lo que esta y es obvio que ella no esta y creo que eso me lastima un poco mas, porque después de todo, de buscar, de hablar, de sincerar y de querer sanar, todo es peor, pero no importa es solo una señal, para no insistir en imposibles y quiza en amores debiles, lo digo por mi y quizá por ella también...

Todo tiene un final y este es uno.

jueves, 9 de febrero de 2017

El peor estado del ser humano

Debo admitir que el ser humano puede pasar por situaciones muy adversas y aun así salir adelante, creo que Dios no le manda pruebas a alguien que no sean capaz de superar, creo que para la capacidad mental del ser humano, es posible salir de muchas adversidades, aun cuando se trata de enfermedades, creo que aunque no se tenga el poder absoluto sobre ellas, tener la capacidad de afrontarlas es importante.

Por estos días he experimentado soledad, de esa que creía me gustaba pero que sin embargo no soporto, he tenido cerca casos de enfermedades como el cancer, he visto al desempleado, al que mendiga, al vicioso, al homosexual, al resignado, al enamorado y al desenamorado, al que odia y al que ama con loca pasión, pero creo que sin duda, el peor estado del ser humano es cuando se deja gobernar por cosas externas, que ni siquiera dependen de el.

Las enfermedades, bueno aun no las entiendo muy bien, creería yo que son pruebas de Dios, pero a la vez me pregunto que clase de prueba son cierto tipo de enfermedades, en niños, en personas buenas, no las entenderé, pero son cosas que no puedes controlar, no siempre, y aprendes a vivir con ellas, hasta que mueres por ellas...

Los vicios, las decepciones amorosas, aferrarte a los demás, ¡carajo!, eso es tan "nuestra culpa", caes en el vicio y no te puedes controlar, mental y físicamente te controla, es difícil salir de ahí. Pero cosas como aferrarse a las personas y sufrir por alguien, ¡hagame el "hpta" favor!, es cierto que la ilusión de vivir tu vida con alguien es fuerte, pero llegar a un punto de sentir en tu cuerpo esa ansiedad, esa debilidad, de llorar sin parar, de no dejar de pensar, de darle vueltas y vueltas a un asunto, de sentir que te van agotando y enfermando, por algo que no se hizo, o por algo que se hizo mal, por algo que ya no esta, ni estará, ¡Dios! eso si es el peor estado del ser humano (a veces tengo que escribir con rabia y sentir con rabia, mas no con odio).

Sin duda alguna hay perdidas que te lastiman, pero aun no logro entender como es que pasa el tiempo y nos aferramos a imposibles, a historias que simplemente terminaron, aferrarse y sufrir por alguien, sencillamente es el peor estado del ser humano, y eso no es lo peor, lo peor es que a mi me pasa mas de lo normal, y no es eso lo peor, no señor!, lo peor es que me pasa por un largo periodo de tiempo, quedarme estancada pensando en las mismas putas cosas, simplemente me desgasta el alma, la cabeza y hasta en la piel se me siente.


Cada persona es un mundo

Son las 1:55 p.m. muero de sueño, así que decidí poner mis audífonos y escuchar un poco de música, de fondo, "los de adentro" y me siento frente al computador a pensar en el almuerzo, con uno que otro pensamiento extraviado, recuerdo, ¡ah! y mucho sueño!.

Trabajo en un lugar donde tengo la panorámica de muchas personas, unas 30 o quizas mas, no puedo quedarme fijamente en alguien, porque sentirá la presión de mi mirada, pero paso lista de vez en cuando, unos muy serios, otros rostros cansados, unos tristes, otros concentrados y uno que otro sonriendo.

Me pongo a pensar en mis "problemas", pero sobre todo me pongo a pensar que cada persona es un mundo, que acá muchos estamos dispuestas a desempeñar nuestra labor, que estamos frente a estos computadores, trabajando, dando solución, leyendo correos, con incidentes y por dentro cada uno con sus preocupaciones, amor, dinero, familia, vicios, miedos, tantas cosas que puede pasar por el "mundo" de alguien.

Es difícil ponerse en los zapatos del otro, somos egoístas y egocéntricos o bueno al menos yo reconozco que en ocasiones lo soy, cada quien esta ahí desde su mundo brindándonos su amor, su amistad, su colaboración y que injustos somos cuando no devolvemos una sonrisa, cuando no saludamos, cuando no mostramos amabilidad ante alguien que quizá solo necesita eso, yo soy muy "casa-sola", algo antisocial, es mi forma de protegerme, de poner una barrera ante esas personas que pueden arruinarte el día, pero quizá no me doy cuenta que esa persona gruñona, simplemente puede necesitas una mirada cómplice o una sonrisa, a mi muchas veces me pasa, en medio de mi mal genio y mi mala cara, cuando alguien me sonríe puede quebrar fácilmente esa barrera, nadie sabe las penas de nadie y quizá solo necesitamos un poco de comprensión, un poco de amabilidad.

Cada persona es un mundo, un mundo en el que intenta sobrevivir, mejorar o en el que esta hundido, pero un mundo que también desde acá deberíamos mejorar.

miércoles, 8 de febrero de 2017

Equilibro

¡Que día por Dios!, hoy he tenido DE-MA-SIA-DO trabajo y eso me gusta, poco tiempo me queda para pensar en "bobadas", hoy me sentí util y super inteligente jaja!, pero ya se termino todo el agite y quise venir a escribir, POR MI Y PARA MI.

Siempre he dicho que no hay felicidad completa, y después de todo creo que eso es bueno, la felicidad absoluta no te permitiría aprender o ver las dificultades de la vida y de donde eres capaz de salir y lo que eres capaz de afrontar.

Últimamente la vida mía ha estado equilibrada, aunque a veces no lo vea así, no voy a hablar de lo malo que pasa por mi mente y en mi entorno, no tiene sentido o no tanto como hablar de lo bueno que me pasa y que me permite mantener un equilibrio y no caer.

Le cogí amor a madrugar, bueno amor es algo muy grande, pero ya no me da tan duro como antes, madrugo muy a las 6:00 a.m. o 5:30 a.m. y lo hago con gusto de venir a trabajar.

Este trabajo, ¡Oh Dios mio! que bendición tan grande me has dado, algo bueno tengo que hacer para recibir este tipo de bendiciones, un trabajo que me mantiene ocupada, me mantiene en continuo crecimiento y muy bien remunerado.

Del amor y la familia, ni hablemos, acordamos solo hablar de lo bueno, de las tristezas y de las personas, de lejitos mejor, hoy solo voy a pensar en lo bueno para equilibrarme y no quebrarme tan fácil como ha sucedido.

Hoy solo agradezco a Dios por entregarme tantas bendiciones que permiten que yo siga luchando dejando atrás las personas, las tristezas y los errores.

La felicidad completa quizá ni exista, pero el equilibrio en las personas si y hay que aprender a tenerlo... En esas estoy.

martes, 7 de febrero de 2017

Entre recuerdos y amores

Estaba escuchando canciones, canciones de amor, de desamor, de esas que te reflejan un momento, una vida, un amor, de esas que te transportan.

Hay mucho de la vida en una canción o hay muchas canciones que reflejan la vida misma.

Tu y yo - Los de Adentro, "y así como si nada te escribiré un par de canciones, sin decirte una palabra, me enamore y no tengo razones, tu y yo un corazón, tu y yo como una historia de amor, todo es felicidad, esta vez juro que no te me vas", así dice una parte de la canción, y en realidad si se fue, eso paso hace mas de 6 años y escucharla hoy me hace sentir algo de nostalgia y de ver como la vida va pasando todo se va superando, todo se va dejando atrás, incluso cuando creíamos que no pasaría.

Cita también "regresa cuando quieras, aquí estaré esperando que vuelvas, regresa con mi alma, mi vida sin ti no vale nada, nada!", y ni regreso y ni yo la estuve esperando, el alma quizá si se la llevo un poco, uno no vuelve a ser el mismo después de ciertos amores, pero es claro que el tiempo todo lo daña, todo lo olvida, todo lo borra, todo lo supera.

Y acá estoy de nuevo en una situación parecida, "es el precio que uno paga por amor, se lleva todo y te deja solo el dolor", si uno supiera que va a pasar por estas situaciones ni se enamoraría, pero amar es tan bello, que ahí estamos, lanzándonos al abismo de vez en cuando y luego cuando pasa toda esa ilusión, todo ese enamoramiento y chocamos de frente el dolor es tan grande que hasta se nos olvida la valentía de habernos lanzado al abismo.

"Regresa con mi alma, mi vida sin ti no vale nada", y después de todo eso, si valió, valió para seguir adelante, para cumplir sueños y para volverme a enamorar, pero el alma, el alma nunca fue la misma, evidentemente no.

"Contigo yo aprendí, que si puedo esperar y sigo estando aquí y no se que pasará..", realmente creo que ni aprendí tanto como suponía y mucho menos con eso de la espera, lo claro si es que aun hoy no se que pasara, ni con mi vida, ni con mi alma, ni con mi corazón, pero puedo ver que así como aquella vez, todo esto también pase alguna vez, se supere y se vuelva a creer en el amor, con la misma o mejor esperanza de que todo va a funcionar, lanzándome al mismo abismo, pero quizá llevando paracaídas o en medio del vuelo encontrando quien me una a sus alas y se hará.

lunes, 6 de febrero de 2017

Continuar

Realmente no recuerdo cuantas veces me ha tocado replantear mi vida, lo que hago, lo que quiero, a quien quiero y para donde voy.

Hay una frase que dice algo como "uno siempre cambia el amor de su vida por otro amor o por otra vida", y creo que eso lo he hecho ya un par de veces, he cambiado por otros amores y alguna vez cambie por otra vida y acá vuelvo a comenzar.

No ha sido fácil, estos días no han sido fáciles, pero ha sido una bonita oportunidad de estar conmigo, y de cargar el peso de muchas cosas y saberlas llevar con dignidad, de ir depurando, el hecho es que me he pasado días pensando en las mismas cosas, en los mismos errores, en las mismas tristezas, en las mismas personas, en el mismo pasado y mientras muchos avanzan yo que estaba estancada ahora no solo estoy estancada sino que camino para atrás y no ha sido fácil asimilar un montón de decisiones, errores, palabras, actos, pero es lo que hay.

A veces me levanto pensando que me va a escribir, que me va a saludar, y me va a decir, que me ama mas que a nadie, que me perdona, que me quiere de vuelta, que quiere que lo intentemos, que no deja de pensarme, y entonces miro el whatsapp y veo como la mayoría del tiempo esta en linea y no precisamente diciéndome esas cosas, quizá alguien mas roba su tiempo, quizá no y yo parezco psicópata viendo su maldito "on line" cada 30 minutos, luego pienso también que mejor que ni me hable porque seguramente su rencor, orgullo o lo que sea, va a decirme que soy una culiadora, egoista, descarada, que soy lo peor que pudo pasarle, que me odia, me la lastime y esas cosas, entonces respiro profundo y me digo, bueno no me busca para decirme ni en la mas remota posibilidad lo primero, pero por lo menos tampoco esta diciéndome lo segundo.

Y vuelvo a empezar en ese proceso de soltar, perdonarme y continuar, pero así se ha pasado todo este año con los mismos deseos de que me perdone y me busque, de que muera por mi, pero a la vez de que no me odie tanto y no venga con sus duras palabras, así ha sido todo el año, solo que este ultimo mes, lo he pasado desde la soledad, haciendo una retrospectiva de mi y de todo lo que hice, de saber que fui cruel y descarada, pero de que, ¡carajo!, me equivoque, no merezco un perdon? o una maldita oportunidad?, pues no, esas cosas no se perdonan por estos tiempos y sentir que a pesar de mi debilidad, de que también sufrí y me sentí mal, pues fue lo peor que pude hacer y me debato entre justificarme y reprocharme, entre perdonarme y odiarme, entre entender porque termine y desear que muera por mi y se me hace el nudo en la garganta por no llorar.

Hoy es un día que decidí escribir, porque es un día que decido continuar aunque se que lo futuros meses van a ser de la misma sensación, pero mientras estén las fuerzas de continuar peleare con ese va y viene, hasta que quizá en algún momento de tanto luchar contra eso, pueda liberar, pueda sonreír, ya he estado en situaciones similares y he logrado salir de ahí, y aunque esta vez a sido tan difícil, tan intenso, confió en que también saldré de ahí, mientras tanto no quiero pasarme mas años en la misma situación. Necesito perdonarme, necesito aceptar y CONTINUAR.

Eliiana García

Objeto Sexual

No se si por mi culpa, no se si eso reflejo, no se si eso soy o si eso quiero, pero la mayoría de las veces me pasa que me siento como un objeto "sexual" o de deseo hacia ciertas personas, especialmente los hombres.

Hace poco conocí a un tipo mexicano, debo admitir que quede impresionada, el tipo tenia buen porte, una estatura promedio, mas o menos como la mía, un cuerpo muy atlético y una seguridad de si mismo increíble, ademas de inteligente, al momento de saludarlo supe que habíamos tenido afinidad y bueno todo paso normal.

Un día basto para saber que el sentía atracción por mi, y aunque lo mio no son los hombres yo sentí una admiración por el, de esos hombres que dices a modo de chiste, "por el me vuelvo hetero", solo fue un día de hablar, de verlo y que me viera y se regreso para su país.

Me hablo un par de veces por whatsapp, me hizo saber que era una mujer hermosa y yo le hice saber que era un buen tipo, al poco tiempo el tipo muy atrevido lo único que hizo en ves de ser cortes, de intentar entablar una amistad o algo, solo se le ocurrió decirme que le había gustado tanto, tanto como para llevarme a la cama... Inmediatamente reaccione dentro de mi pensando, o sea en serio?, en serio ningún hombre tiene la delicadeza de ser cortes al menos un poco a ver si después me lleva a la cama, tan vacía parezco estar que no merezco un poco de cortesía o una invitación a cenar...

Deje de hablarle, encontre a un hombre prepotente, orgulloso y machista, pero bueno... Al tiempo otro tipo se intereso en mi, me senté una vez a hablar con el durante el almuerzo, por pura casualidad, básicamente hablamos de fútbol y debo confesar que era un tipo chevere, este no me impresiono tanto, pero era una persona agradable para conversar, pero vuelve y juega, el tipo en una semana, empezó a hacer propuestas dignas para una puta, jajaja, solo exagero, pero me molesto un poco, me invito a "Sauna", o sea ni una cerveza y ya me esta invitando a Sauna y para rematar durante una semana estuvo pidiéndome un beso. Toco bajarlo de la nube sutilmente.

Me considero una persona apasionada, sin embargo no creo ser una "culiadora" como podrían decirme por ahí, de hecho pienso que hacer el amor es un acto demasiado bonito, también aprendí que si, se pueden tener momentos de mera pasión, y de esos momentos aprender el verdadero valor del "sexo" o de hacer el amor, entendí también que no hay nada mas bonito que desear a la persona que amas, y querer devorartela, y que a veces deseas a personas pero quizá no las amas y es un sexo mas banal, nunca he estado con alguien por mero deseo o por saciar una necesidad fisica, pero admito que he estado con personas que amo y con personas que quiero y hay una diferencia muy grande, se siente en el alma, en el cuerpo y en el corazón, aprendí muchas cosas y aprendí a ver ese tema de una forma diferente, sigo siendo la misma mujer apasionada y siempre pongo por encima, una mirada, una sonrisa, un abrazo, una caricia, que cualquier momento mas carnal, pero que siempre cuando ames a alguien, después de un día largo, una mirada, una sonrisa, es normal que al dormir junto a ella sientas deseo, y nada mas lindo que hacer el amor de esa forma y con esa persona, pero claro!, claro que se que no es lo mas importante en la vida, pero entonces tan mal hago las cosas que no puedo tener amigos?, que solo me ven y me hablan con un interés sexual de por medio, peor aun, tan así es, que no tienen ni el tacto de invitarme a una puta cerveza!!....

Bahhh realmente hay cosas que no entiendo, que quizá las merezca, pero que sigo sin entender.

Estos días de conflictos, de soledad, de pensar y pensar y volver a pensar, me han dado mucha luz, sobre lo que quiero y a quien quiero, sobre lo que fui, soy y puedo llegar a ser, sobre los que dicen quererme o amarme, sobre los amigos y amores y sobre lo banales que a veces podemos llegar a ser.

Eliiana García

lunes, 23 de enero de 2017

Un par de vidas

Siempre he pensado que uno vive algunas cuantas cientos de vidas, hasta que llega la definitiva en la que haces las cosas bien y te vas para el cielo o para donde piensen que uno se va.

Quiza aun me quedan un par de vidas mas y entonces quizá en alguna de ellas te encuentre y te sepa amar bien, en esta al parecer no fue y aunque el dolor sea tan intenso, sonrió de solo pensar que aun me faltan un par de vidas mas en las que quiza te vuelva a vivir y volver a amar, o quizás no, quizá esta sea la ultima tuya y yo aun deba vagar un par de vidas mas.

Si eso fuera así, si esta fuera nuestra ultima vida, simplemente fracasé y que Dios se apiade de mi alma y lo que queda de mi ser.

lunes, 26 de diciembre de 2016

Yo no la olvido

Hace un buen tiempo no escribia por estar embolatada en otros asuntos, sin embargo esas ganas siempre han estado ahí y no solo las ganas de escribir, sino la persona que mas me inspira a escribir.

Yo no la olvido, no supe como mas llamar un escrito que hace referencia a ella y a que pase lo que pase y pase quien pase, ella sigue ahí, como una sombra, como el más lindo, puro y perfecto recuerdo, es ironico lo se, porque yo me encargue de alejarla, de perderla, de dejarla, yo asi lo decidi, por no dejarlo todo al destino o a la vida y hacerme responsable de lo que yo "elegi", aun asi ella siempre esta y yo, yo no la olvido

Los días pasan rodeados de personas, trabajo, uno que otro piropo y una que otra persona que intenta quereme, conquistarme, los días pasan entre abrazos, sonrisas, caricias, besos, miradas, muchos con pasión, con ternura, muchos melancólicos, con tristeza, falsos, y asi me desenvuelvo en el día a día, esperando sentirme de nuevo llena, llena de amor verdadero, llena de tranquilidad, pero eso no vuelve mas y solo soy alguien que vive sin vivir, que siente sin sentir, que perdió todo alguna vez y que no te puede olvidar, o mas bien, no quiere hacerlo, porque olvidarte seria desechar esa parte de mi que amo tan verdaderamente alguna vez, esa parte que se sintió respetada, querida y tantas cosas puras alguna vez, fuiste mi mejor amante, mi mejor amiga, mi mejor amor, mi mejor persona, y eso, eso no se supera.

Yo no la olvido, aunque parezca, aunque debería o aunque ambas en algún momento lo pensemos o queramos asi, no te olvido porque no quiero, porque no puedo o porque no debo, sabra Dios, no te olvido y recordarte me hace saber, que el amor sincero y sano existe, pero a la vez me hace sentir miserable de lo que algún dia tuve y no supe conservar, de lo que aun se que tengo y no se recuperar, quizá porque ya no puedo.

Y aunque no sirva de nada ya, solo solo quería que expresar que pasa el tiempo y yo no la olvido.

Y pasan los días, las noches, las personas y yo no te olvido

Eliiana Garcia