jueves, 19 de abril de 2018

Lo que soy.

Estuve en las Vegas, con mi prima, pero sentí los momentos de soledad mas fuertes, en un país desconocido, idioma desconocido y cultura diferente, pude vivir la soledad, la tristeza, la rabia, el desespero fue el viaje de mi vida, y no solo por ser un sueño hecho realidad, sino por todo lo que significo conocerme y saber lo que soy.

Creo que la esencia de lo que ahora soy empezó a construirse hace muchos años, pero fue definida en esos tiempos en los que viaje a Popayan y conocí a Alejandra, desde ahí empece a definir lo que quería en mi vida, aunque me haya desviado del camino (entendí porque Alejandra se convirtió en algo tan importante en mi vida), y hoy unos 5 o 6 años después, no lo se, estoy convencida de lo que quiero y para donde voy.

Entendí que sigo siendo la soñadora que quiere conocer el mundo, la que sueña con tener una pareja con quien compartir todos esos sueños o por lo menos que cuando regrese a casa tenga esa persona esperándome, para meterme debajo de las sabanas, calentar los pies, dar un par de besos apasionados y dormir plácidamente, esa que tiene tantas metas profesionales por cumplir, esa que ama trabajar fuertemente, porque así valora y disfruta cada momento o cada cosa material que se regala, porque entendí que por la vida va gente que ya no se asombra por las cosas pequeñas, que deja a un lado su familia, los que quiere y que viven sin vivir, viven sin sentir.

Recordé lo que soy, recordé esa sensibilidad que he tenido siempre, esas ganas de vivir, esas ganas de darle lo mejor a mi madre y a mi sobrino, esa que se emociona viendo un paisaje, que se le quiebra la voz hablando con los que quiere a la distancia, esa que ama los animales y siente en el beso de ellos el amor mas profundo, esa que y disfruta de la rumba, pero que prefiere descansar para disfrutar de una mañana, de un día en sus 5 sentidos, recordé todas esas cosas buenas que soy, con la esperanza de no volverme a perder en el camino, de seguir los pasos de Dios, de ser mejor persona, de hacer las cosas cada vez mejor.

Recordé que después de todo no soy tantas cosas malas que algunas personas dijeron de mi, que en muchas ocasiones doy mas de lo que puedo y que me encanta hacerlo, que no soy egoísta, egocéntrica, mentirosa o traidora, que realmente soy mas que eso,  tuy que eso hizo queviera tantas cosas, tantas personas, tantas oportunidades, tanta felicidad!.

Lo que soy es eso que muchos han olvidado, pero que Dios una vez me hizo recordar, porque caeré mil veces, fallare otras mil mal, pero serán millones las veces que lo hare bien y luchare por las cosas lindas que tengo en mi, y en eso que realmente soy.


Eliiana García

El fin

No voy a mencionar a la una o a la otra, ambas hicieron parte de una temporada bastante fuerte en mi vida, unos 6 años de intensidad por cuenta de ellas.

Hoy de cierta forma siento que llega el fin de todo eso, siempre me dije que la única forma de olvidar a una era dejar a la otra, mientras este con una, recordare a la otra, así de tedioso se volvió este circulo, hoy por fin veo luces de adios y de final a todo este conflicto que yo solita cree.

Convencida de que he ido superando, olvidando y mejorando, puedo sentir paz, tranquilidad y una especie de felicidad, hice daño lo se, pero también recordé que soy un ser humano y no me escudare en eso, pero vinimos a este mundo a aprender, que pague cada centímetro de daño que hice y que ya es momento de ser feliz, de mirar otros horizontes, de quizá vivir otras ilusiones, porque si algo descubrí, es que soy una romántica empedernida, con necesidad de dar y recibir, con ganas de enamorar, sentir, suspirar y a veces desesperar.

He escrito muchos finales, pero después de tanto escribo convencida de que este es un final, un final anhelado, esperado, deseado, un final que llega en el momento indicado, el momento que Dios decidió que fuera.

Final, final, no va mas!


Eliiana García

lunes, 12 de marzo de 2018

Inevitablemente

De una u otra forma, queriendo o no, porque no y porque si, inevitablemente siempre seremos el lobo feroz de alguien, el error, la tristeza, la pena, el villano y del mismo modo en sentido contrario, es una ley de vida o algo que solo con el tiempo, muchas caídas, muchos dolores, muchas tristezas y golpes comienzas a entender.

Hablar de las veces que he llorado por alguien seria hacerme la victima y hablar de las veces que he hecho llorar quizá me haría sentir muy cruel, el punto es que de eso se aprende, que tanto de eso se hace adrede, con ganas a propósito, creo que en el 90% de los casos nunca hago las cosas por causar mal a alguien y estoy segura que las veces que me hicieron llorar el 90% fue sin intensión, empieza uno a sentir que simplemente la vida es así y no es que acepte el daño que hacemos, mas bien acepto el hecho de que somos humanos.

Creo que cada derrota sobre todo, me ha enseñado a verlo así, quizá este equivocada, quizá cuando vaya al cielo Dios me va a regañar por justificarlo todo en que somos humanos, o quizá me va a mirar con misericordia y me va a decir "te perdono, intentaste cada día en cada persona y en cada instante dar lo mejor", a veces lo siento y lo creo así, no se si sea una forma de darme moral o porque quizá así sea.

Mientras escucho una canción triste, y mientras me siento así, triste, pienso en todo el daño que puedes causarle a alguien, pienso en todo lo que ese alguien puede pensar de mi y todo lo que es capaz de hacer la mente en medio del dolor, se que ella piensa que fui el ser mas insensible, que le hice todo el daño del mundo, pero solo Dios sabe las veces que lo intente y luche y si, esta vez no hablo de Alejandra, aunque irónicamente también aplicaría para ella, pero esta vez hablo de otra persona, y lo intente, siempre lo intento, siempre quiero dar lo mejor, pero no se, quizá soy yo, quizá inevitablemente daño, quizá no puedo con eso del amor, no lo se.

Hoy en medio de esta tristeza, en medio de esta infinita soledad, de este nudo en la garganta, de los ojos aguados a punto de estallar solo quiero pensar en que inevitablemente hacemos daño a las personas que queremos, incluso a las que mas queremos, no se si realmente exista en el mundo una persona que no dañe a alguien, sin intensión, definitivamente dañamos y es porque inevitablemente esperamos mucho de los demás, es una expectativa constante y al no tener lo que queremos, inevitablemente nos sentimos dañados, traicionados, pero que tanto de eso es daño de verdad, cuantas veces nos ponemos en los zapatos del otros, no lo se, quizá yo tampoco lo hago, cuando hago sufrir.

Pienso en todo el daño causado, en todas las lagrimas que han derramado por mi, y  pienso en las lagrimas que he derramado pensando en eso, en los golpes de pecho, en tanto tiempo perdido, preguntándome si en algún momento alguien se da esos golpes de pecho por mi, cuando me dejaron sola y destrozada, no lo se y nunca lo sabre y al final solo quedara, respirar profundo y continuar inevitablemente así sera.


Eliiana García

miércoles, 28 de febrero de 2018

Un día en subway

...Un día me sentía algo triste y aburrida, si ya se, casi siempre me siento así o escribo de que me siento así, que jartera, jaja, el punto es que salí a comerme un subway, sola, como me gusta generalmente.

Pedí un subway de atún con adición de guacamole, en pan integral, muchas aceitunas, mucha salsa y pepsi light para compensar la dieta y me senté en las mesas, por estar sola intuí que me tocaba compartir la mesa, me senté junto a la ventana y empece a comer, con la esperanza de que nadie se sentara al lado mio.

Y bueno llego él, un tipo promedio, se le notaba lo paisa por encima, no muy alto, pero una estatura buena, desde mi punto de vista (yo me entiendo), una barba de 4 días organizada y bien vestido, yo seguí comiendo como si no hubiera detallado todo lo anterior y entonces me saludó "Hola que mas", yo sonreí y le dije "Hola, bien y tu", pero por dentro me decía, ay no! me va a poner conversa, y así fue!.

Seguí comiendo mientras el disfrutaba su subway del día con una botella de agua, en ese momento recordé que mi pepsi ligth ni era tan ligth, pero seguí comiendo, mientras el parecía un poco hiperactivo, vio mi tatuaje y dijo "que dice ahí, focus que?", le complete "focus on the good", sonrió y dijo, "ah bien", no recuerdo como siguió la conversación, con lo cortante que suelo ser, pero me contó que tenia una cita, que estaba cogido del día y que comerse un subway era la mejor opción, le afirme lo que decía, y le comente que yo tenia una reunion a las 2, creo que lo invente, por si tenia que salir corriendo de ahí rápido, el punto es que a pesar de lo cortante que soy y lo poco que me gusta interactuar con desconocidos, el chico de barba de 4 días y camisa blanca impecable con mangas recogidas, me hizo sentir bien durante el almuerzo, fue agradable hablar, como si nos conociéramos pero casi con la certeza de que no nos volveríamos a ver.

Un día sentí que estaba en otro mundo, con otras personas, con nuevos amigos, nuevas sensaciones, fuera de si, fuera de mi y entonces ese día termino con un "Que te vaya bien en tu cita", "tu también que estés muy bien", una sonrisa en los labios y de vuelta a la realidad.



Eliiana García

viernes, 23 de febrero de 2018

¡Esa Sensación!

Tengo en el pecho esa puta sensación que me sabe a ella, pero que a la vez me hastía de ella!, que me harta de todo y de todos.

Quiero escribir para sacarlo, pero a la vez me molesta, me da rabia y cierto grado de desesperación, no quiero saber nada mas de ella y de cierta forma puede tenerme bloqueada, puedo evitar llamarla, pero la chimbada esta dentro de mi y como si todo eso sirviera para que yo no la recordara, seria la puteria! y para ser sinceros no quiero saber de nadie mas, quiero solo pensar en mi, en mi viaje a las vegas, en mis clases de ingles, en mi trabajo, en el gimnasio, en todo lo que sea YO!, estoy putamente cansada de los demas y realmente quiero volverme una gran hijueputa,  hijueputa, asi me llamarian los demas donde solo pensara en mi.

Tengo una sensación en mi ser, que no se si es vacío, tristeza, rabia, desilucion o simplemente ganas de emborracharme y que cuando se pase la borrachera no me acuerde de nada, ni de nadie, no me acuerde de amores fallidos, ni dolores, ni tristeza, que en mi mente solo estén mis sueños y las pocas cosas que logran mantenerme en pie.

Tengo una puta sensacion y no es mas!


Eliiana García

martes, 6 de febrero de 2018

El tiempo pasa

Hace mucho que deje de contar los días para todo, para las fechas especiales, para las personas que se fueron, para las que se quedaron, ahora solo se que el tiempo pasa, no se cuanto, pero se que ha pasado, a veces los días pueden parecen horas y a veces pueden parecer años, el tiempo ha pasado y eso es todo.

El tiempo pasa y hay sensaciones, amores, dolores, sentimiento, rabias que parece no van a pasar nunca, hoy puedo decir que estoy mas tranquila o resignada, ya olvide la diferencia entre las dos, quizá simplemente me volví un ser un poco menos sensible, quizá ya ni siento nada, solo vivo.

Hoy por ejemplo, siento que es un día triste, melancólico, pareciera que estoy triste por alguien, pero luego recuerdo que llevo mas triste por alguien mas y ya no se cual tristeza sea la real, cual duela mas, cual sea mas importante o cual sea la que de verdad siento, quizá ya no es una tristeza, sino dos, quizá ya voy por ahí acumulando tristezas.

He tratado de enforcarme en las cosas buenas, las cosas personales, las cosas por las que sueño y lucho, pero acá estoy viendo como el tiempo pasa, creyendo que estoy triste por algo pero sintiendo en el fondo que esa tristeza es de hace mucho tiempo, por alguien diferente, por algo diferente, y que va pasando el tiempo y sigue ahí, aunque pareciera que nada esta, que nada paso, esa tristeza, eso que siento, me recuerda que si estuvo ahí, que si esta ahí, aunque el tiempo pase.


Eliiana García

miércoles, 10 de enero de 2018

No se olvida

Anoche fue de esas noches que no podia dormir, estaba pensando exageradamente en ella, fue una sensacion hasta maluca, le paso algo?, estara bien?, esa era la pregunta, al final tocó dormirme orando por ella y deseando que estuviera bien.

Hoy es de esos días en los que tengo demasiado trabajo, pero no pude pasar por alto la necesidad de escribir.

Escucho Manuel Medrano y ya sabemos que pasa, evito pensarla mucho, realmente lo evito, porque se lo que ocasiona en mi, ella es algo asi como el ultimo gran amor, la ultima vez que uno se ilusiona y se enamora, me acuerdo cuando la conoci, me dije, ella sera la ultima, y aunque no ha sido la ultima mujer con la que he estado, si es la ultima a la que he amado y desde eso, ya han pasado como 3 años, ya ni se.

"Erase una vez el amor, pero tuve que matarlo...", "He tenido mujeres que lo han dado todo por mi, cuando las cosas parecian funcionar, aparecia el fantasma de cierta chica y lo echaba a perder. Una mujer soporta todo del hombre que ama menos que le hable todo el tiempo de un amor inolvidable. El lio es que cuando tienes un fantasma lo unico que deseas es hablar de ello a todas las mujeres que seduces". Este parrafo ha descrito de la mejor forma una parte de mi vida, yo deje a alguien y me meti con alguien mas, con el fantasma ahi, hice daño mucho daño y el daño que me hacia a mi era peor, no era feliz, vivia sin vivir, amaba sin amar, aun mucho de eso hay, pero trato de no pensar mucho en eso para que no me consuma.

Es evidente yo no amo a Melisa, quiza ya tampoco ame a Alejandra, pero la amé, cuanto la amé. Pero ahora vivo lo que tengo, lo cuido, lo disfruto, no tengo que amar para ser una buena persona, soy muy apasionada y me gusta todo o nada, pero en cuanto al amor, parece que ya no esta ese todo o nada, simplemente hay como un termino medio para sobrevivir.

Me toco hacer de tripas corazon, dejar ir, y aceptar lo que tengo, pero sobre todo valorarlo, pero no, NO SE OLVIDA, no se olvida ese amor, esa sensacion, ese cariño, esa persona, no se olvida, no se olvidará.

Pero ahora entiendo que te vayas, como me voy yendo yo...

Eliiana García

lunes, 25 de diciembre de 2017

Navidad que "feliz" navidad

Hoy fue navidad, desde que tengo memoria ha sido la navidad, mas triste, bueno no, creo que la navidad mas triste fue cuando mi abuela murió, fue navidad, o solo puedo decir que fue triste, muy triste y que yo acá estoy trabajando gracias a Dios, aunque podría estar durmiendo, pero mañana me levantaría temprano con un guayabo al corazón y por el contrario llegare a dormir y me levantare tipo 2 de la tarde solo con algo de trasnocho y sin ganas de pensar en nada mas.

Llevo aproximadamente un mes con una personalidad fuerte y tengo un poco de miedo que esto pase, porque me hace afrontar con positivismo y berraquera todo lo que pasa, a una parte de mi le vale madres todo y a la otra parte le vale mierda, eso si, sin dejar a un lado intentar hacer todo de la mejor manera, (es como si superar a Alejandra me diera la fuerza para todo, pude con esto, puedo con todo.)

Navidad llego con trabajo, con un hermano desorientado, con un padre lleno de mentiras, misterios y dos costillas rotas por andar quien sabe donde y con una mama demasiado cansada y aburrida y yo pues que puedo decir de mi, no me siento ni medio conmovida, pero me siento rota.

No me siento rota por el amor, de hecho ahí me siento fuerte y no se si es amor, no me siento rota por mi futuro, de hecho ahí me siento fuerte, fue un año productivo profesionalmente, no me siento rota económicamente, ahí me va bien, pero me siento rota por mi familia, porque quisiera poder con todo, pero realmente no puedo y entonces se me escapa una risa como sarcástica, vén?, vén que no hay felicidad completa?, hace un par de meses yo me quejaba por que me sentía vacía y sin rumbo, meses mas atrás me sentía vacía por Alejandra, mucho mas atrás, desesperada por el tema de Melisa, la vida pareciera que nunca tendrá una estabilidad o tranquilidad.

Hoy es Navidad y fue lindo ver a Juan Pablo sonreír con los regalos, creo que desde que nació, eso es la Navidad, Juan Pablo, porque mi mama siempre estará triste, porque mi hermano cada vez peor y porque mi papá sera todo menos papá...

Feliz Navidad para todos esos que intentan sonreír días como hoy en los que se encuentran mas vacíos, tristes y rotos, feliz navidad para esos que guardan en su ser tanta tristeza, tanta nostalgia, tanta mierda, feliz navidad para los que tienen que trabajar, feliz navidad para los que no les gusta la navidad, simplemente porque están tan solos y aburridos que no entienden porque tiene que llegar estas fechas, feliz navidad para los que perdieron seres queridos que le daban sentido a estas fechas y que ya no son nada, feliz navidad por los que están con su familia y sin embargo no son felices, feliz navidad para quienes todo el tiempo extrañan lo que no hay y no valoran lo que tienen, feliz navidad para los que sienten que de feliz no tiene nada!... Navidad, que "feliz", navidad!.

(si, así de fría)

Eliiana García

Super-Arte

No se si en realidad te superé, creo que muy en el fondo se que eso no pasará.

Hace mas de un mes que no escribo casi nada y eso puede significar un poco que voy superando y encargándome de algunas cosas, dejando atrás otras, o simplemente escribir hace que escarbe esos sentimientos, que esculque en lo mas profundo de mi y recuerde que ahí estarás por siempre y para siempre.

Pero si, estoy en un momento de superar, de soltar, de dejar ir, y aunque no es fácil, es como un arte, requiere paciencia, disciplina, lagrimas, dolor, ausencia, desespero, esperanza, superarte, es el arte de pensar en mi, de perdonarme y perdonarte, de amarte de la manera mas linda, de dejarte ir y verte feliz en la distancia, es un SUPER-ARTE, y no es fácil hablarte como si no me doliera, como si el nudo en la garganta no se me hiciera, como si cada vez no se me pasaran miles de recuerdos por la mente, pero también pienso en todo y quizá me doy la razón para dejarte ir.

Cada quien hace las cosas de la manera que cree correcta, vernos en Bogota fue el acto mas bonito y necesario para entender muchas cosas que pasaron y que pasan, ver como estábamos frente a frente y dejaste escapar el momento de un beso, fue entender que somos, quienes somos y que estamos dispuestas a hacer en nombre del amor, me quede con ese beso en la boca, con ese amor en la garganta, con esa necesidad de ti en mi alma, y con un adios asomándose en forma de lagrima, lo entendí y me costo un mes mas quizá en hacerlo efectivo en mi y no te culpo, pero lo entendí y con mucho amor te digo gracias por eso, eres una mujer excepcional, pero algo cobarde, o no se si llamarlo cobarde o correcta, simplemente con un amor simple, temeroso, o demasiado correcto en mi camino tan incorrecto, o como llamarlo al lado de un amor pasional arriesgado y loco como el mio?, entendí que hay muchos tipos de personas, muchos tipos de amores.

Hoy es navidad, o bueno, ya esta pasando, y son de esas fechas que anhelas que alguien este y por primera vez creo que no te anhele, por primera vez creo que te solté y solté esa felicidad y ese amor que sentía por ti, simplemente estuve acá, viendo como todo cambia, como todo muere y que la vida sigue de una forma u otra, que te hace fuerte y entender que lo que hay es el ahora, el momento, el instante.

Superarte ha sido lo mas difícil que he hecho, pero lo mas beneficioso para mi ser, porque te ame como a nadie, de la manera mas loca, arriesgada, pasional y hermosa que he podido hacer, fui mucho para ti como amor, fuiste mucho para mi como persona y por eso fuimos tanto!.

Goodbye my lover!...

miércoles, 1 de noviembre de 2017

Habemus Grados

Hoy es un día de infinita felicidad, realmente en los ultimos 6 meses he tenido pequeños momentos de infinita felicidad, pero hoy se confirman.

En el mes de mayo termine satisfactoriamente todas mis materias, ya estaba a un pie de graduarme, solo necesitaba el trabajo de grado o la practica, como apenas llevaba como 6 meses en mi nuevo trabajo no podía presentar reconocimiento laboral y como trabajo y estudio y me gusta dedicar mi tiempo libre en otras cosas, hacer trabajo de grado no era una opción, así que aparecio la opción de certificación y con eso "matar dos pájaros de un solo tiro": certificarme en lo que desde hace 6 años me da de comer y me apasiona y cumplir un requisito de grados.

Y entonces comenzó el camino para preparar la certificación, una certificación en ingles del cual no entendía mucho, creí tenerlo prepararlo, lo presente y lo perdí, aun recuerdo todo lo que llore, lo perdí por 2 preguntas y sentí que todo se venia abajo, que cada vez estaba mas lejos mis grados, pero continue, seguí estudiando, encontré en el camino personas que me ayudaron, me apoyaron y me guiaron por el camino y casi 2 meses después, ahí estaba sentada frente al examen de certificación, nerviosa pero un poco mas confiada, había estudiado mucho mas que la vez anterior, le di finalizar al examen y solo 3 segundos después salio en la pantalla Grade: Pass, por fin había ganado el examen, estaba certificada en AIX 7.1, no lo saque en el porcentaje que quería, pero esto es Colombia a quien le importa, al final saque mi certificación, GANE, ese mismo día envié el correo al Consejo de mi universidad, informando la certificación y hoy 01 de noviembre, el consejo dice lo siguiente:

Por medio de la presente le informamos que el Consejo de la Facultad de Ingenierías previa recomendación del Comité de Trabajos de Grado y Prácticas Profesionales le ha aprobado la Certificación titulada “IBM Certified System Administrator - AIX 7”  y Ref.:TGP-SI-.439

Lo que en resumidas cuentas significa, POR FIN PUEDO GRADUARME!.

Hoy es un día de mucha felicidad, donde solo puedo pensar en mi y en todo lo que he luchado por llegar hasta acá, todo lo que he ganado, todo lo que he perdido, llorado, reído, todo a lo que he renunciado y en el escalón que estoy, consiente de que como siempre, este es solo el primer escalón de todos los que me faltan, pero feliz de poder estar acá, cuando tantos se pierden en el camino, renuncian o no pueden llegar, YO LLEGUE y VOY A CONTINUAR!.

Eso de la fe y los sueños es una cosa fuerte, créaselas!

Eliana Garcia

miércoles, 18 de octubre de 2017

Caminos

TODOS hemos hecho daño, TODOS hemos sufrido, TODOS hemos pasado por situaciones difíciles, tristes, feas, pero sobre todo SIEMPRE habrá alguien sufriendo mas que uno, SIEMPRE habrá alguien peor que uno (lastimosamente), que esto sea el motivo para quejarse menos y luchar mas.

Ayer estuve pensando en que solo existen dos caminos, el del sufrimiento y el de la lucha y la felicidad, que uno elige el camino por el cual quiere caminar, es obvio, en los dos caminos, habrá tristeza, lagrimas, sufrimiento, pero solo en uno puede haber esperanza, alegría, sonrisas y es ahí donde uno decide en cual estar.

Tengo el corazón un poco arrugado por todo lo que ha pasado en mi vida, hablo puntualmente de mi familia, ver como mi mama ha sufrido por tantos años, ver como mi papa es una mala persona, ver como mi hermano se dejo inundar de todo eso y en su ser hay inestabilidad, tristeza, ira, y como yo, aunque trate de negarlo, ocultarlo o superarlo llevo en el fondo un poco de todo eso y que tambien me ha afectado en un porcentaje importante, pero al final es uno quien decide si se queda ahí sufriendo o si busca salir adelante.

Muchas veces he escogido el camino equivocado, de hecho aun creo estar en el, pero creo que a lo lejos veo el mejor camino y entonces estoy yendo hacia el, porque veo lo que puede hacer el miedo y el sufrimiento, porque mi hermano es mi mejor espejo, de ver como se queja y se vuelve agresivo y justifica todo eso en las malas situaciones de la vida, yo quiero salir, yo quiero luchar, pero sobre todo quiero GANAR!.


Eliiana García

viernes, 6 de octubre de 2017

Focus

Que difícil puede ser enfocarse en algo, en metas, sueños, ideales, cuando vivimos enfocados en cosas insignificantes, si, en personas, en tristezas, en miedos, en derrotas, que difícil puede ser enfocarse en nuestros mejores sueños, en lo que queremos hacer y a donde queremos llegar, cuando estamos pensando en personas que nos soltaron, en personas que nos dejaron, en personas que no nos valoraron, en situaciones de debilidad, en errores, en miedos, en los sueños de los demás, cuanto tiempo perdido al enfocarme en otras personas, en el pasado y en errores.

Hay que saber enfocarse en esas cosas que nos llevaran lejos y nos harán feliz, no en personas que no valen la pena o en situaciones que no cambiaran, sino en metas claras que no lleven lejos, lejos del miedo, el dolor o el desamor.

Eso del amor es algo tan extraño, como puede uno perder dos años en una persona y otros dos años llenos de tristeza, decepción y resentimiento por supuestos "errores" y que tan difícil puede ser entender, que no, no son errores, son cosas que debían pasar, acaso no te das cuenta que fue lo mejor?, que tan desenfocado tiene que estar uno para soñar al lado de una persona, que aunque cree tener la razón en todo y hacerlo bien, esta ahí, igual de infeliz, sin hacer, y creyendo que es la perfección, de verdad?, donde quedo el vivir, el arriesgar, el amar, la locura, el perdón, la pasión?, yo estaba sumergida ahí y salí y cuando salí pensé que había perdido todo, pero en realidad gane, quizá todo esto paso por mi y para mi.

Ahora?, ahora toca enfocarse, en esos sueños que he tenido desde pequeña, en esas metas personales, en esas cosas materiales, en esos viajes y en la esencia de mi ser.

Focus!, enfocarse!, eso hay que hacer!.


Eliiana García

viernes, 22 de septiembre de 2017

La fuerza

Pense que me iba a dar una pausa en algunas cosa, incluso en escribir acá, pero escribir me hace bien y aun no me compro esa agenda, así que vine a escribir.

He cometido muchos errores, he hecho daños y le he fallado a la gente, mientras nunca se dieron cuenta que quizá también sacrifique mi tiempo, mi felicidad y mi sueños, quizá nunca nadie vio eso, mientras me lloraban o me odiaban.

Estoy en un camino hacia el bien, el bien personal y de paso el bien a mi alrededor, es difícil cuando has hecho tanto daño, se han cometido tantos errores, dicen que el pasado no perdona y es como una sombra que te persigue, te hace sentir mal y de paso te hace caer.

Le pido a Dios la fuerza, le pido a la vida la fuerza, necesito la fuerza para hacer las cosas bien, para no seguir fallando tanto, para perdonar y perdonarme, para entender que no todo el mundo me perdonara, pero aun así soltar y seguir, para ser egoísta y pensar en mi, la fuerza para luchar por mis sueños, mis viajes, mi apartamento, mis estudios, mi carro, mi madre, mi sobrino, en eso quiero enfocarme ahora, en mi tranquilidad, felicidad y estabilidad.

Solo pido eso fuerza para seguir luchando paso a paso por eso, cueste lo que me cueste y quien me cueste.


Eliiana García

miércoles, 13 de septiembre de 2017

Un escrito para decir te amo, para decir adios.

Las veces que perdí el control por alguien, la paciencia, me puse histérica y paranoica, fueron las veces que mas me apegue, ame y desee a alguien, fueron las veces que mas me perdí en los ojos y en el alma de alguien y hace muchos años no me pasaba, de hecho no pensé que me volviera a pasar, yo escribo esto porque ya sabes que me gusta escribir, porque de pronto si hablara contigo podría correr el riesgo de volver a perder el control, no se, eso generas en mi, pongo a Manuel Medrano de fondo para llenar mi alma de paciencia y de todo ese amor que alguna vez te tuve y del que aun quedan muchos pedazos por ahí regados.

He intentado que me perdones, pero poco he intentado perdonarme y perdonarte, todo este tiempo me he negado a la posibilidad de soltarte, eras el amor de mi vida, y aunque haya fallado, caído o perdido el camino, lo eras y punto, no hay mucho mas que explicar, me he negado a perder eso, porque siempre he guardado en mi esa esperanza, pero quizá aun no dimensiono todo el daño que eso me ha hecho, y no porque sea malo soñarte en mi vida, sino porque pasaron cosas que quizá rompieron ese primer vinculo que creamos, ese que me mantiene acá para ti.

Escribo esto porque te quiero y necesito que lo sepas, no se cuantas veces te he escrito, pero quiero ir en ese proceso de desprendimiento, quiero soltarte, aunque realmente no quiero, necesito hacerlo, porque me he hecho mucho daño, he vivido en algo que paso y ya no esta, he vivido en el recuerdo de tu amor, en el recuerdo de todo lo bonito que soñé y si, en todas esas cosas bonitas que vivimos y planeamos.

No fue un error, realmente no fue un error haberme metido con Melisa, no fue tu culpa ni fue la mía, simplemente fue la vida y su ciclo, nuestra relación estaba mal, yo me sentía carente de afecto y no es tu culpa tampoco, quizá era yo, llena de un montón de amor que no podía sacar y demostrar y llena de una necesidad de ti que no sabias como saciar, porque diste lo mejor, lo mejor desde tu alcance, pero quizá yo quería mas y merecía mas y no podemos forzar a que nos quieran mas, nos quieren, como nos quieren y ya, bien, mal, mucho, poquito y tu me quisiste de la mejor manera que podías hacerlo, pero yo siempre quería mas.

He empezado a entender que esto no fue culpa de nadie, seguramente tu estas tranquila con lo que diste, pero quizá no viste que yo quería mas, que no lo podías dar, pero tampoco me podías soltar, y yo, quizá, podríamos decir que yo te falle, falle a la promesa de una relación, pero debo aceptar para mi bien, que estaba cansada y desgastada en nuestro amor, que yo siempre quería mas, parecía insaciable, quizá era un problema o quizá el amor a ti no te daba para mas, me perdí en el camino, me fui yendo, me fui hundiendo y me encontré con alguien que supo darme muchas cosas en su momento que necesitaba, que necesitaba que vinieran de ti, que me llenaron, no eras tu, pero llenaban de cierta forma algunos vacíos, de pronto los vacíos debí llenármelos yo y ser fuerte en nuestra relación o de pronto la vida me estaba diciendo que mi relación contigo no iba a ser suficiente, que tu estabas en otro rumbo y que yo también debía tomar otro.

Todo este tiempo ha sido duro, porque mi amor por ti continuo, pero me siento sola y devastada, porque estoy con alguien que no eres tu, pero alguien que al fin y al cabo, me ha acompañado, aceptado, entendido y animado, aun cuando le digo que pierdo la cabeza, el alma y el corazón por ti.

Yo no se como soltarte, ni siquiera se si puedo, pero creo que debo hacerlo, yo se que nunca perdonaras el hecho de todo lo que paso y temo que no entiendas que a veces la relaciones a distancia son difíciles, que la distancia hace un hueco a veces difícil de sanar, que ni la mas grande ingeniera civil podría construir el puente para finalizar con toda esa distancia, que los años hacen lo suyo, que el amor que no se cuida o se alimenta se marchita, yo me reprocho día a día no haberlo alimentado mas en mi, porque me la pase alimentándolo en ti y al final me quede vacía y sin nada, temo porque no entiendas mi dolor, y todo lo que me pasa, temo que no entiendas que el ser humano se equivoca y a veces hace daño a quien mas quiere, temo todo eso, temo que pierdas tu sensibilidad y hasta tu felicidad, perdona, el perdón es algo maravilloso, y no te pido que lo olvides pero tampoco te pido que me juzgues, yo te ame mucho, por encima del bien y del mal, por encima de mis amigos que me decían que no mas, por encima de  mi familia y hasta por encima de mi, te ame mas de lo que debía y se me desbordo todo ese amor, dirás tu, ¿si me amabas tanto porque "fallaste"?, ya ves, se me desbordo este amor, se me salio de las manos.

Me cuesta soltar a quien quiero y mas a alguien con quien soñé mi futuro, pero ahora se que preciso hacerlo, cueste lo que me cueste, que espero no tener que recordarte cada minuto de mi existencia, que nuevamente en todo este proceso, mirare tu foto de perfil en el whatsapp, buscare alguna publicación en tu facebook, llamare para colgarte y llamare para hablarte, pero que aun así espero sanar y olvidar, incluso que aun después de que sane, esa ilusión de volver a renacer en ti muera, porque sencillamente en esta vida ya no puede ser, somos demasiado complejos para re inventarnos, para olvidar y volver a empezar, porque dejamos marcas en el alma que no podemos superar, yo la deje en ti y tu la dejaste en mi.

Perdóname el daño que te cause al terminar abruptamente con esta relación, al haberme metido con alguien mas sin soltarte, perdóname haber dejado que se desbordara este amor, haberte amado tanto, a veces para querer mejor, no hay que amar de mas, perdóname por la paranoia y la histeria, entiende este pobre corazón desesperado, desolado y equivocado, perdón por esos gritos y esas malas palabras, solo perdóname y guardame en tu corazón, se que te hice un daño que no esperabas y que menos esperaba yo hacerte, yo espero seas feliz en tus días, arriésgate a vivir y a amar mas, eso te hará feliz, entrégalo todo y no temas a perderlo, quizá en esos ires y venires, encuentres alguien que te de todo eso que entregas y mucho mas.

Cuídate mucho Cielo, mi amor, vida mia, mi reina hermosa, este amor quedara en este mundo, en ese lugar donde creció, en ese lugar donde lo dejamos morir.

Adios.

El pasado

He entendido que nunca estuvo en mi pasado, que en realidad era difícil dejarla atrás, porque siempre fue mi presente, día a día, en mis cosas, mis problemas, mis felicidades, mis angustias, mi pareja, mi mundo, ella siempre ha estado, ¿como dejas en el pasado, alguien que sigue en tu presente?, la he dejado acá y no se si quiera dejarla alla en el pasado, es inevitable necesitarla, quererla y todas esas cosas que alimentan un cariño.

Quiza ese es el problema que nunca la deje atrás, mientras ella sufrió, lo intento y me dejo, no importo el día a día, no importo el presente, mi presente y ella se dedico a vivir el suyo, a superarme, a olvidarme y dejarme alla y yo, bueno ya sabemos yo que he hecho todo este tiempo.

(Me hubiera gustado que me sostenieras, que me ayudaras, que me dieras una mano, que me enseñaras a ser mejor, me hubiera gustado enseñarte a perdonar, a mejorar, me hubiera gustado que no me dejaras sola en estos momentos, que no nos abandonáramos y saliéramos adelante, pero ya vez las dos fallamos, me hubiera gustado que aun siguieras acá, preguntándome como llevo lo de mi papá, preguntándome como me va con el estudio, como me siento en mi trabajo, me encantaría todos los días llamar a preguntar por tu día a día, pero tenia tanto miedo de volver a caer en lo mismo, siempre tanto para alla y tan poco para acá, cuando la necesidad de ti era tan evidente....)

Es momento de ir dejando, pero no como todos estos meses, sino dejar desde el alma, olvidar, arrancar, sin preocuparme, sin pensarla a cada instante, dejando que se marchite dentro de mi, y cuando eso suceda, simplemente ya no habrá marcha atrás.


Eliiana García