martes, 12 de enero de 2016

Tristeza

Yo buscaba una imagen para esta entrada, entonces me encontré con este mensaje subliminal:

Realmente me he esforzado por escribir cosas mas esperanzadoras, a pesar del vacío, escribir cosas que me animen, que me llenen, que me hagan luchar, seguir adelante, no solo escribirlas, sino intentar aplicarlas, pero como dice la canción, a quien quiero mentirle?, he sentido muchas cosas en estos últimos meses, pero nada tan fuerte como esta tristeza, que al fin de cuentas yo misma me busque, creo que eso la hace mas "especial".

Y entonces escribir se convierte en una manera de desahogar, porque no puedes hablar muy bien de esto con tu familia, porque tus amistades se cansaron de escuchar el mismo cuento o porque simplemente a nadie le interesa, entonces escribo para sacar la tristeza o simplemente para sacar las lagrimas y limpiar un poquito.

Se que me he equivocado mil veces y mil veces me he levantado, se que la vida no es fácil y aun así es hermoso vivirla, pero me siento triste al saber lo que quiero y no saber como decirlo, no saber como volver, como pedir perdón y simplemente sentir que todo esta bien así, no por este lado del mundo, sino por el lado de allá y entonces aprieto dientes y dejo continuar el curso de las cosas, aunque se me este destrozando el alma y aunque al pasar de los días, solo queden un par de desconocidos.

Ya hasta perdí la esperanza de que se preocupe por mi, de que pregunte como va mi vida o mis cosas, yo busque, hable, y me gusto hacerlo, sentí una paz y un pequeño instante de felicidad al escuchar, al saber que las cosas aparentemente están bien, al ver una foto, o algún indicio de que todo esta bien allá, pero nunca vi el interés de saber como están las cosas acá y eso me mata lentamente, me consume y ya siento es tristeza, de esa que te va arrugando el corazón y destrozando el alma, cada mañana un poquito.

Y aunque espero, ya no espero, solo espero que la tristeza de a poquitos me consuma ese sentimiento, que los días pasen y el tiempo haga lo suyo. 

Y en medio de la tristeza solo intento convencerme de que ese mundo esta bien sin mi y así debe seguir.

Algo así pasa a diario...

Eliiana Garciá

viernes, 8 de enero de 2016

Escucharla

Escucharla y recordar porque me enamoré de ella.

Puede sonar exagerado, pero eran 7 días sin escuchar a esa compañía, a ese amor con el que peleaba, molestada, me enojaba, amaba, deseaba, no aguantaba, extrañaba, 7 días y al volverla a escuchar sentí una paz en el alma, aunque nada hubiera cambiado, aunque no hubiéramos vuelto y aunque eso no significara que íbamos a volver pronto, simplemente tuve un momento de pequeña felicidad al escucharla, escucharla bien, escucharla hablar calmadamente, preguntar por mi, contarme sus cosas y mientras le hablaba, mientras la escuchaba, recordar porque la quise tanto, porque aun la quiero, porque me enamoré de ella.

Casualmente ayer escribía sobre ella, sobre mi, sobre nosotros, sobre la vida y recordaba ese tiempo sin escucharla, extrañándola, pero sabiendo que quería escucharla, saber de ella y que supiera de mi, y sucedió, esa maravilla de escucharla, sucedió, como sin rencores, sin peleas, sin odios, sin mentiras, ni juzgamientos, solo ella y yo, hablando un poco, de ella, de mi, de nuestras vidas, como siempre ha debido ser.

Y aunque muchas veces preferí no hablar, tirar el teléfono, colgar con prontitud, no llamar, no prestar atención, o escuchar con mala gana sus historias, como cantaba o como me hablaba, que mas da, eso ya paso, y lo que sentí ayer fui una muestra de que ahí dentro de mi y quizá dentro de ella, hay eso que no permite que nos odiemos, que le permite a ella hablarme con calma y sin rencores, que me permite a mi seguir soñando son su piel, eso que podríamos llamar... Amor.

Escucharla me hizo entender porque la extraño, porque la siento tan parte de mi vida, de mi pasado, presente y futuro, entender porque no me puedo desprender así no mas, entender porque siempre hay una ilusión en perdonar, remediar, mejorar, volver, me hizo entender cuanto quiero a esa mujer.

Mas seguido...

Eliiana García

jueves, 7 de enero de 2016

Será lo mejor.

Dicen que todo pasa por una razón, que a veces cuando una puerta se cierra se abren miles y bueno miles de frases de consuelo o de positivismo y si no lo niego, en muchas ocasiones así ha pasado, pero como sabe uno que intentar algo que se dejo intentar no podría traer mejores frutos?, bueno quizá uno nunca lo sabrá y se conformará con que supero y todo estuvo bien.

Yo no se si todo vaya a estar mejor, pero por lo menos lo espero, lo anhelo, incluso con ella, han pasado exactamente 7 días, después de un"feliz año" melancólico, lleno de tristeza y lagrima, mientras ella sonreía, o fingía sonreír como saberlo?, las apariencias engañan y las de ella me engañan haciéndome sentir que esta mejor sin mi, aunque así no lo sea, sabrá Dios.

Uno solo espera, espera que todo vaya bien, que todo cambie, se transforme y se pueda vivir bien o por lo menos eso quisiera yo, debo confesar que arriesgo mucho con este tiempo, este espacio, esta distancia, esta separación, arriesgo un amor, una ilusión, una vida a su lado, pero así como empece este escrito digo, todo pasa por una razón, Dios quiera que nos ilumine el camino, no solo a mi, sino a ella, que aprendamos, que crezcamos y si este amor es tan grande como pareciera, que algún día la vida nos muestre que es lo mejor, si seguir juntas o quedarnos con nuestros recuerdos, ella en su sitio y yo en el mio.

Y aunque yo me empeño en esto porque una parte de mi lo necesita, necesita sanar, aprender, liberar, arreglar, debo confesarlo:

Eliiana García

martes, 5 de enero de 2016

Fruta Podrida

Así me siento a veces, como una fruta podrida, aun no se que tanta sea la pudrición, no se si ya me consumió o si solo es un pedazo y que bastara con cortar el pedazo malo y dejar el bueno, o si simplemente toca esperar a que esa fruta podrida se desintegre por ahí y quien sabe, quizá de lo que quede salga un nuevo árbol o peor aun un gusano.

Yo no se que me paso o en que me convertí, no se en que momento tanta belleza y tanta ilusión murió, se daño, se acabo, se marchito.

Aun así hay algo que queda ahí en el alma, esa chispita, esa esperanza que es la que ye hace levantar, crear nuevas ilusiones o simplemente dar un paso a la vez para cumplir cada una de esas metas que crees desechadas u olvidadas, hoy me levante así, sin olvidar lo podrida que a veces me siento, pero sintiendo que quizá es solo un pedazo o que quizá algo surgirá después de desintegrarme en la pudrición, (escribir pudrición y podrido es bastante impresionante, lo es para mi en este momento).

Alguna vez escuche una canción que dice algo así como: Cuando al decidir eliges morir?, nada queda ya... Siempre revivir, nunca reanimar... Quizá ya no es posible reanimarme en este estado, pero quizá después de todo pueda volver a revivir o resurgir, simplemente pasar de ser la oruga a la mariposa, la fruta podrida al nuevo árbol con frutos (aunque creo que eso que de una fruta podrida sale un nuevo árbol solo se me ocurre a mi, positivismo será) así quiero pensar aunque solo me dure hoy.

Al final de este escrito, leí que una fruta podrida, podía podrir a las demás, no quiero ser eso, quizá ahora solo quiero ser una fruta podrida lejos de las demás. completando mi estado, muriendo lento, haciendo el cambio, para luego ser alguien mas, algo diferente, algo mejor.


Eliiana García

lunes, 28 de diciembre de 2015

El hombre que duda

En realidad ella no fallo, ni dudo, ni es la causa de los males, yo diría mas bien que estos días de infinita soledad, aunque debo confesar que estoy rodeada de gente y salgo y disfruto en un afán de huir de mis recuerdos y mis errores, en estos días de extrema distancia, ella lo fue todo, el bien, el amor, la paciencia, la madurez y muchas otras cosas mas y yo y bueno yo al final me convertí en un ocho, en un mar de dudas, miedos, indecisiones, errores, un poco de muerte en mi alma

La culpa no es de ella y quisiera creerme que la culpa no es mía tampoco, si en realidad no lo fuera, fui yo quien dude, quien caí, quien me rendí y quizá por eso me fui, no pude creerme, ni perdonarme el hecho de haber fallado, de haber dudado, de haber derrumbado todo eso que construí, que construimos porque la culpa es mía y solo mía por mas que cueste aceptarlo.

Ella volvió a mi, me busco y quiso remediarlo, quiso amarme y dar una oportunidad a este amor, pero ahí estaba yo destruida, sinceramente escribo esto con la esperanza de que ella algún día lo lea, para decirle, que yo no dude por otra mujer, si ella piensa eso, es el peor error que puede cometer, después de estos días, de saber de otras mujeres, de mirar a otras mujeres, incluso de las que me gustaron, que ella lo sabe, yo pude deducir que yo no creo que vuelva a amar igual o a sentir igual o mejor, que el tema no es por otra mujer, puede haber muchas mas, eso lo se, pero se vive con una sensación de que vas por ahí, si sonríes, si te maravillas, si abrazas, incluso hasta podrías besar y querer mucho, pero ese amor, todo ese amor que sentí por ella, ese amor no nace así como así, es mas ni siquiera creo que vuelva a nacer, simplemente uno no vuelve a ser el mismo, la duda estuvo en mi, no por otras, no por ella, sino por mi, por no ser fuerte, paciente, por tener un amor quizá débil, por necesitarla tanto, por quererla cerca y no saber esperara, por sentir que no era digna o lo suficiente para ella, y ahi llego el fin, y decir un adiós, dejar ir, por pensar que era lo mejor, aun no se si es lo mejor, porque el dolor y vacío que siente mi ser es impresionante y se que para ella tampoco lo siente así en este momento, pero quizá mas adelante lo sea y si no... "No importa cuántas veces se despidan si están destinados a volverse a encontrar."

Fui la mujer que dudo, fui la mujer que fallo, y quizá caer en esa profunda decepción de mi misma, no ha permitido que pueda levantarme para decirle. "Lo siento, no sabes cuanto te amo!".

A propósito hoy escuche una canción que fue escrita para mi, aunque el que la escribió no lo sepa.

"Nunca dejaras de amar si amaste, lo que ya esta escrito, fue y será... Y cuando el sol se oculte al fin, un beso dejo para ti, se que otro amor te va a encontrar... Si tu corazón sangra es que estas viva, alguien lo va a sanar y aunque tu amor quise beber, me vi en tu mar morir de sed y sin saber volvi a perder... Se que fui yo, duele aceptar, fui el hombre que calla cuando debe hablar Y LE PIDO A DIOS QUE TENGA PIEDAD DEL HOMBRE QUE DUDA CUANDO DEBE AMAR, del hombre que calla cuando debe hablar, del hombre que piensa cuando debe actuar... Ten Piedad del hombre que duda cuando debe amar."


Eliiana García

martes, 22 de diciembre de 2015

Bonita bye bye

Para mi es difícil aceptar que el tiempo hoy es mi sentencia y con tu inocencia, se me va una lágrima, cuanta indiferencia alberga mi destino.

Hay algo en ti que me estremece la razón, esa fuerza para hacerme una mejor persona y como me has dejado tan ilusionado 

Sin embargo te agradezco lo soñado, lo que sentí cuando te conocí!... Y aunque la fantasía nos ha abandonado... Fue bueno verte.

Fue bueno verte!
Bonita, bonita bai bai 
Fue bueno verte! 
Bonita, bonita bai bai 

Yo se que tu lo piensa como yo, sientes como yo, no hay culpable en esta situación, son cosas que el destino no sabe explicarte. 

Tomo el recuerdo de mis ganas, enterrándose en tu cama y sintiendo tu sudor como rocío en la mañana 
Porque hoy empieza el día de mi soledad.

Fue bueno verte! 
Bonita, bonita bai bai 
Fue bueno verte!
Bonita, bonita bai bai 

Fue bueno verte a mí entender, sentir quemándonos la piel y aunque cenizas han quedado, yo no me arrepiento de nada, de nada, por nada, de nada, mejor que verte 
Bonita bai bai...

Fue bueno verte!
Bonita, bonita bai bai 
Dicen que el tiempo es el mejor remedio 
Bonita, bonita bai bai 
Para curar este dolor que llevo por la piel 
Bonita, bonita bai bai 

Fue bueno verte
Palpitas en mis sueños.


miércoles, 16 de diciembre de 2015

Esa Mujer

Esa mujer es mas que toda la distancia, todas las lagrimas, todas las peleas, todas las rabias, todas las dudas, todos los miedos.

Esa mujer es simplemente el amor de mis amores, porque amores vienen y van, porque amores voy a tener, pero uno no siempre ama igual o se ilusiona igual, pero tiene que vivir y continuar, la espera a veces te mata y te desgasta y yo quizá simplemente no quiero ver pasar los días lejos de ella, prefiero tener la certeza de algo, que esa incertidumbre de no saberla mía.

Esa mujer fue el fin de mis amores y estoy consiente de que podría volver a tener una mujer a mi lado, pero no amar de esa manera, con tanta ilusión, con tanta fuerza, con tanta paciencia y aunque suene injusto para un posible futuro es la realidad, porque me enamore antes y ame con pasión, porque se que me enamoraré después y amaré con pasión, pero hay cosas que el alma sabe y esa mujer, esa mujer fue el clímax.

Y aunque ella no lo entienda, no perdone, no comprenda, no vuelva a amar igual o simplemente nunca vuelva, esa mujer lo fue todo y lo seguirá siendo, esa mujer aunque no crea media palabra, fue el principio de muchas cosas y el final de todas ellas también, porque pasaron muchas antes de ella y quizá después de todo vengan otras, pero no supo igual, ni sabrá igual, esa mujer simplemente es el amor de mis amores, la reina mía.


Eliiana García

lunes, 14 de diciembre de 2015

Solía ser

Solía ser una persona que creía en el amor, o quiza siempre he tenido un concepto errado del amor, solía ser romanticona, soñaba mas de la cuenta, creía en las flores, los peluches, las cartas y hasta las serenatas, no se cuantos desplantes tuve y aun así no perdí la esperanza del romanticismo, el amor y esas cosas.

Solía creer en la fidelidad, en el amor "para siempre", en encontrar una mujer y formar un hogar, aunque sabia que intentar eso con una mujer ya de por si era difícil, pero a hogar me refería a construir una relación, pensar en vivir con ella, amanecer a su lado, llevarle un desayuno, jugar cartas, ver televisión, preparar algo de comer, y en esa ilusión pasaba mis días, pensando que eso algún día llegaría, y llego pero así también se perdió.

Y solía pensar después de perder a alguien que el amor volvería, volvería como la primera vez, y volvió, volvió un par de veces y un par de veces me ilusione y desilusione.

Y entonces apareció ella, y esa ilusión y todo eso que solía ser volvió, los detalles, el romanticismo, la pasión, una cena, una carta, una canción, un detalle, un riesgo, una palabra, una sonrisa, una lagrima y fui feliz, pero el tiempo, la distancia, el miedo, y quien sabe que cosas mas "mataron" eso que solía ser.

Yo solía ilusionarme, yo quizá solía vivir en un mundo de fantasía, y ahora?, ahora no suelo ser eso que fui y me siento rara, siento que algo en mi cambio, siento como si de repente todo eso bonito o estúpido que solía pensar no esta, y ahora ya no se ni que soy y que puedo ser, solo recuerdo lo que solía ser y se siente raro, vacío, triste.

Hace un par de entradas escribí algo, que a uno no lo cambia, uno solito cambia, así que es injusto pensar que ella me cambio, que la vida me cambio, no se, uno simplemente cambia, solo que este cambio en vez de ser normal, me duele, se murió algo en mi y hay cosas que no vuelven a ser las mismas.

Yo solía creer en el amor, porque me enamore, y ame, pero quizá en lo que yo solía creer es solo producto de mi imaginación de algo idealizado, quizá yo vivo mas en la luna que en la tierra, y ahora que me estoy estrellando simplemente duele.

Yo solía ser algo, que ya no soy. (Y extraño lo que solía ser, podría no ser real, pero me gustaba sentirme así.)

Eliiana García

martes, 10 de noviembre de 2015

Lo que me quedo.

Parece que quisiera "desatrasarme" de entradas en mi blog, y aunque las palabras se las lleva el viento, no quiero nada, solo quiero escribir.

Que como me siento?, nadie lo pregunta, pero yo me lo pregunto y no se como describir lo que siento, es una mezcla de sentirme culpable y sentirme tranquila, pero esa tranquilidad no me da nada, porque el vacío es grande y el daño irremediable.

Y me pongo a pensar en lo que me quedo, mientras estoy acá entre el haber cerrado el facebook porque ya no me sabe, entre husmear en recuerdos, en ver su ultima conexión en el whatsapp y a la vez ver su foto y su mirada tan infinita, sus ojitos que tantas veces olvide mirar, entre levantarme y mirar mi cara desgastada en el espejo, alzar la vista y ver la foto del ultimo momento que compartí con ella a su lado, y al final, poco y tanto me quedo.

Un montón de canciones que solo me saben a tristeza y desamor, mas distancia de la que ya había, mas soledad de la que ya tenia, tantos sueños, tantos besos, tantas cosas que ahí quedaron, todo y nada me quedo.

Me quedo la ilusión de volver a ver, de volverte a amar, cuando hay sentimiento es normal que eso se quede ahí y me quedo el sinsabor de no haber sabido aprovechar, de que quizá esto mas nunca vuelva a ser y de que perdí.

Me quedo la cara larga, los insomnios, las lagrimas, la tristeza, el remordimiento de no haberlo hecho mejor o diferente.

Me quedo cada beso, cada caricia, cada palabra, cada suspiro, cada mirada, cada abrazo, cada sonrisa, cada noche, cada día, cada experiencia bonita, cada juego, cada momento vivido a su lado. Poco y tanto me quedo.

Pero sobre todas las cosas lo que me quedo se llama vacío...


Lagrimas

Quedan muchas cosas, quedan pocas cosas, quedan muchas lagrimas.

Las lagrimas son la evidencia de que algo duele mucho o se goza mucho, en muchas ocasiones y no porque no salgan significan que no lo sientas, pero las lagrimas son lindas, en la tristeza o en la alegría son el reflejo de algo que llevas muy dentro.

Evito llorar casi todo el tiempo, no me gusta que me vean en la calle llorando, aunque podría ser el momento perfecto para hacerlo, a la gente que le va a importar o que va a saber de tus penas y dolores, evito llorar en el trabajo por no "indisponer" a mis compañeros, pero por sobre todas las cosas evito llorar cuando mi mamá pueda verme, una mujer tan devastada en esta vida y viéndome llorar a mi, quizá por "bobadas" comparado a lo que ella sufre, es por eso que para mi mamá me gane el titulo de insensible.

Las lagrimas es una de las cosas que mas queda después de una tristeza, o por lo menos a mi, uno se pone a pensar, a recordar, incluso a "futurizar" y vienen las lagrimas, porque lo hice, que hago ahora, que haré mañana... Y sale una lagrima y en ocasiones un montón, y si uno esta en sus días, jaa! ni se diga.

Hoy siento que me cayo la roya, y yo que he sido un mar de quejumbres, de "sufridez" y "martirisamiento", (jajaja si ya se que esas frases no existen, es un decir), yo que vivo en esas, me ha tocado por estos días, tragar entero y sufrir sola, yo no se si esto me vaya a volver mas fuerte o a hacer madurar, sinceramente no lo busco, pero tengo una cosita acá adentro, que no se en que vaya a terminar.

A mi me gusta llorar, es una de las formas de limpiar y sacar esos nudos de adentro, a veces cuando no puedo, siento litros de lagrimas que se quedan en mi garganta, como las siento ahora, que no puedo llorar, pero que necesito hacerlo.

Yo que ayer veía que todo se me aclaraba, que solo era cuestión de paciencia para ir saliendo de cada cosa a la vez, hoy nuevamente me siento sumergida en un mar de indecisiones y de incertidumbres, de las cuales creo que voy a salir como tantas veces, pero que mientras estas ahí es demasiado feo, los días pasan lento, vacíos y mas grises de lo que ya están, no logras conciliar el sueño y si pareciera que te duermes, te levantas sin haber descansado, te levantas por inercia, sin saber si el día es bueno o malo y sin interesarte, las sonrisas te parecen falsas, las palabras en otro idioma, las personas te hastían, no encuentras sosiego entre tus cosas, no encuentras tu conexión con Dios, no soportas el contacto, y entonces solo te quedan tus lagrimas, saliendo así no mas, como limpiando o queriendo aclarar algo, que no pareciera tener claridad.


Eliiana García

Mate a un cura


Bueno, en realidad no lo hice, aunque a veces sintiera que fuera así, sino fuera porque aun tengo leves recuerdos de las cosas buenas que he hecho, me comería ese cuento.

Nos equivocamos, fallamos, pagamos... Uno a veces comete errores pendejos, a veces comete errores graves, consciente o inconscientemente, pero peor aun cuando los comente estando avisado, soldado avisado,no muere en guerra y yo esta guerra ya la perdí. Te equivocas pagas por ello, no importa el precio.

No se cuantas peleas tuvimos, no se cuantas veces me termino o le termine, no se cuantas veces fui grosera o hice mal las cosas, pero llevo como tatuaje ese día, por todo lo que ha acontecido y todo lo que trajo ese momento, se que me equivoque, se que la embarre, pero solo yo se todo lo que pensaba ese día, en ese momento, y no quiero escribirlo solo por no justificarlo, pero como no sucedió como yo esperaba, pues bueno, toma lo tuyo!.

Sin embargo el error ya esta cometido y las consecuencias, bueno intento empezarlas a asumir y que dificil ha sido, pero aun asi hay momentos del día en que pienso, tan mala soy?, tan horrible fue el error cometido?, acaso mate un cura o que?, pero el problema radica en que vivo en un mundo tan lleno de errores feos, faltas graves y todas de ellas pasadas y perdonadas, que me parece increible que a mi no se me perdoné, pero entonces yo misma me respondo, a caso todas las personas deben aguantar igual?, acaso se deba aguantar el maltrato, la falsedad y la mentira?, como ciertas personas de mi entorno lo permiten, pero analizo mi error y me digo, naah yo no mate un cura, y me rió, jajaja (para no llorar).

Hoy en día, nadie se aguanta a nadie, y eso es bueno, supongo, aunque en este momento digo "juemadre" a uno deberían aguantarlo mas, pero nadie tiene porque vivir maluco o ser infeliz al lado de alguien mas. Yo no aguanto, a mi no me aguantan, esa es la ley de la vida.

Al final de todo esto, pienso que una relación de pareja es mas difícil que ascender en tu trabajo o peor que graduarte en tu carrera (hablando desde mi perspectiva), que comprender y acoplarse a otra persona es difícil y de igual forma en sentido contrario, que se requiere de mucha paciencia, madurez, amor y no se que cosas mas, que no se pudo y que a estas alturas son dolores que uno ya no soporta de la misma manera, aunque el corazón saque cayo, el alma se te desgasta.

Que te queda?, bueno queda el dolor, el pensar y pensar día tras día en tantas cosas, el querer devolver el tiempo, pero luego entender que eso también te enseña y darte cuenta que una sola persona te perdonara por siempre, tu mamá que te ha aguantado desde tu nacimiento, yo creo que no hay amor mas grande que ese y estoy casi por pensar que es el único amor verdadero que hay, yo he cometido muchos errores en esta vida, mas que ser grosera, mas que tener mal genio, mas que no saber decir las cosas, he tenido errores de verdad, que a mi mamá le ha tocado padecer y aun así, ella sigue ahí, soportando, aguantando, amando, pero que a veces quieres explorar el mundo al lado de alguien mas, pues tu mamá hace mucho tiempo incluso antes de ti ya consiguió con quien complicarse la vida y entonces todo vuelve a tomar ese giro, de buscar para ti, alguien con quien "vivir", pero después de todo yo ya no se si quiera eso.

Hoy se que me equivoque, que lo hice de la manera mas estúpida, pero que tras una secuencia de equivocaciones, todo explotó, que soldado avisado no muere en guerra y caí en este "guerra" de mantener y mantenerme firme en esta relación, se que no debí hacerlo, se que debí controlarme, se que debí mejorar y por sobre todas las cosas se que la piedra lanzada no se devuelve y que lo hecho, hecho esta, que el perdón es algo difícil y que remediar lo es aun mas, hoy se, que aunque pareciera, no mate a un cura,porque estoy acá desde mi lugar de trabajo y no desde una cárcel escribiendo esto, pero alguien si murió con mi error, porque hice lo suficiente como para matarme a mi y algo en ella, quizá.


Eliiana García

miércoles, 4 de noviembre de 2015

"A uno lo dañan"

(Ayer no tuve nada que hacer en el trabajo y hoy que tengo trabajo, puf, llego la inspiración).

Anoche hable con alguien que me puso a cuestionar mucho ese popular dicho "a uno lo dañan", de cierta forma es cierto, a veces a uno le rompen el corazón, le colman la paciencia, le destruyen las ilusiones, le acaban las ganas, eso suele pasar con mucha frecuencia, pero eso de que a uno lo dañen, y lo vuelvan mala persona o en términos generales, "mierda", "perdónenme pero discúlpenme", pero no estoy de acuerdo!.

Como es posible que porque alguien te hizo daño, uno sea tan cobarde de decir, es que tal persona me hizo daño, entonces me dañó, valga la redundancia, me volvió "mala" persona, me volvió mierda con los demás, ser mierda o mala persona, es un acto tan propio, que es mas que irresponsable asignarle ese cambio a alguien por las actitudes que tenga, no porque el otro sea malo, uno debe serlo, o porque alguien es gay, uno deba serlo, o porque alguien mata, uno deba hacerlo, en fin, podría dar tantos ejemplos, ser bueno o malo, siempre va a ser decisión de uno.

Hace algunos muchos años, sufrí mucho por una persona, la persona digamos era un poco mas dura, en el tema de la relación, no quiero decir que fuese insensible, pero si era un poco mas dura en su manera de ser, hacer y decir las cosas, yo sin embargo, siempre era un mar de sentimientos, de sensibilidades, y susceptibilidades, alguna vez llorando desesperada le dije a una amiga:  "No quiero ser tan sensible, no quiero sentir tanto, quiero ser dura como una piedra, mierda con los demás", claro, era normal, en pleno despecho y desamor uno solo quiere arrancarse todo el amor de raíz y a cambio ponerse una piedra ahí donde esta el corazón; y para esos poco románticos y realistas de esta vida, si, ya se que el corazón es solo un órgano mas que bombea sangre, pero en el dialecto romántico coloquial, si deseaba ponerme una piedra para no sentir tantas cosas, entonces ella dijo: "No! Eliana, no digas eso, una persona sensible y de lindos sentimientos es lo mas bonito que hay", creo que le refute eso un par de veces, pero hoy en día lo recuerdo y me hace bien, cuando estoy con esa sensibilidad que suelo tener y esos bonitos sentimientos que a veces no puedo controlar, recuerdo esas palabras, al fin y al cabo es mi esencia, y es bonito también.

... Pero es cierto, a veces no todas las personas valoran ciertas cosas y entonces quisiéramos tratarlas como nos tratan, con indiferencia, con rechazo, entre otras, pero ser así, o volverse así, y caer en ese juego, pero definitivamente es un cambio que uno debe asumir, yo no soy ni la mejor persona, y se que tengo muchísimas cosas negativas, pero a través del tiempo, he aprendido a no odiar a nadie, y aunque sea algo mala clase, es mi forma de ser y no la adopte porque sean mala clases conmigo, o por pagar con la misma moneda, en cuestiones del amor, en este momento no suelo ser tan rencorosa y se que si fallo o me pierdo quizá aunque una relación sea de dos, uno solito también se va perdiendo y asumiendo actitudes diferentes, pero es uno y solamente uno, así que ese cuentico de que a uno lo dañan, definitivamente no va conmigo.

Después de esa conversación, pensé que uno simplemente no debería "dañarse" por el contrario quizá debería aprender a no ser así, porque si a uno le duele, uno no debería volverse así con alguien que quizá no lo merezca o aun mereciéndolo, porque no demostrar que se puede ser de manera diferente, aunque quizá sea también la cultura, esa donde "el vivo vive del bobo", y a costa de lo que sea cada vez hay mas "vivos" viviendo de los "bobos", gente creyéndose muy mala y aprovechándose de esos que no les interesa ser así, entonces es cuando pienso que los bonitos sentimientos, la sinceridad y la búsqueda por ser mejor persona, puede que sea lo que en algún momento nos salve de tanta maldad.

"Uno se daña por convicción propia, hay que ser muy cobardes para culpar a los demás de algo que uno decide cambiar... Para bien o para mal."

Eliiana García

Conexiones


Hoy de camino a la universidad (suelo filosofar en ese trayecto), me puse a pensar en la conexión que tengo con ella, ha pasado casi un mes o mas, no se a veces se hace eterno, desde que terminamos, o para que ella se sienta mejor, desde que YO le termine, pero aun así, a pesar del error y de la decisión, es increíble la conexión tan grande que tengo con ella, yo no lo llamaría costumbre, sino mas bien así, una conexión, con ella, con su ser, con su alma.

La necesidad de escucharla, de saber de ella, de contarle de mi, de compartirle mis alegrías, mis tristezas, mis triunfos y derrotas, de quejarme y renegar por esas cosas que nadie escucha, de hacerla feliz, de hartarla de mi, aunque eso ultimo por estos días, es fácil, hasta con solo respirar, pero independientemente de eso, hay una conexión con ella, de acá para allá y de allá para acá, así lo siento yo, porque aun en medio de la rabia, la decepción y el desamor que ella pueda sentir respecto a mi, ella tiene una conexión conmigo, así ya no la quiera, cuando tocas un alma, la tocas para siempre.

Y fue así como recordé las cientos de conexiones que he hecho a través de la vida, desde esa niña pequeña llamada Elizabeth con la que me di el primer beso jugando con las muñecas, en medio de aquella inocencia y que nunca mas volví a ver, pero que aun así recuerdo, hasta esas ex, de 2 meses o 6 meses al fin y al cabo mis relaciones no han sido muy largas, y todas esas pequeñas y grandes amistades que uno va haciendo a través de la escuela, el colegio o la universidad, tantas conexiones que quedan, aunque ya no se pase información por ahí, es un lazo que queda ahí, no se toca, pero tampoco se rompe, aunque supongo que hay conexiones tan débiles que a través del tiempo no queda sino el deterioro y ella sola se va rompiendo, pero podría yo asegurar que hasta con la decepción mas grande si la conexión es fuerte, dudo mucho que se rompa.

Tengo varias conexiones especiales, a veces sueño con la mona, esa amiga de colegio que tanto quise y nunca volví a ver o a hablar con ella, pero cuanto la quise, sueño varias veces con ellas y pensaría que es una especie de conexión que mi alma hizo con ella, tengo conexiones especiales con ex que veo de cuando en vez, y con ex que nunca mas he vuelto a ver, tanta es la conexión con ciertas personas, que regresan de un modo u otro, vuelves a saber de ellas, y lo mejor que a pesar de el dolor que pudo dejar esas separaciones, uno vuelve simplemente a ser feliz, y a ser feliz me refiero a hablar desde la paz y desde el encuentro de esas almas.

Hay conexiones fuertes que siempre están ahí desde que naces, la conexión con tu mamá, que no solo involucra, todo eso del alma, sino del cuerpo también, la manera tan linda como te conectas con ella a través del cordón umbilical, la conexión que empiezas a hacer con Dios, que te da la vida, y a través del camino empiezas a reconocerlo y a reconocer la grandeza de sus maravillas, la conexión con tu familia, con tu sangre, definitivamente las conexiones son de cierto modo lo que permite tenernos mas humanos, los unos, con los otros, recordar de donde somos y a donde vamos, de donde venimos, con quien estuvimos, estamos y estaremos.

Cada conexión con una persona es una nueva puerta a un mundo de sentimientos, de vivencias y de oportunidades, quisiera yo que mi conexión con ella se fortaleciera, siguiera firme a través de los años, pero quien sabe, quizá sea tarde ya, quizá yo he roto vínculos importantes en esa conexión, quizá quiera crear otros caminos nuevos de conexión o quizá sea una conexión que se vaya debilitando con el tiempo, no se que pasara, solo puedo saber y sentir, que es una de las conexiones mas fuertes que tengo en mi alma y que nunca se romperá.

Todos somos vibraciones, una conexión y lo que sale de ti, regresa.

Eliiana García

sábado, 12 de septiembre de 2015

Dios

Con tantas cosas para hacer yo NECESITABA hacer esta entrada.

No soy ni la mas ferviente religiosa, ni la mas buena oveja del rebaño de Dios, no lo soy, de hecho me alejo mas de Él de lo que debería, y para ser mas sincera lo busco mas en las tristezas y malos ratos, que en la buena, de consuelo me queda que así somos la mayoría de personas.

Cuando uno es homosexual, tiende a alejarse de Dios por culpa de las iglesias, religiones y sus tan poco aportantes "enseñanzas", en muchos de los casos, la iglesia, sea cual sea, ve de mala forma a los homosexuales y ni que decir de esos fervientes religiosos, que nos llaman abominación, engendros, errores, bla bla bla, entonces en ese orden de ideas uno en ocasiones se va perdiendo de Dios, pero yo, aunque me aleje, aunque a veces no me sienta digna, sin Él no soy nada y con Él todo lo puedo.

En un tiempo atras, antes de crecer, era muy "católica", iba a misa, grupos juveniles de la iglesia y hasta grupos de oración, luego fui creciendo y con el trajín del día a día, las ocupaciones y demas, me fui alejando de cada cosa, hasta solo llegar a buscarlo en el momento mas critico de mi vida, cuando me encontraba despechada, sin trabajo, con deudas, con crisis, en esos casos sabia que era una ingrata y mal agradecida, con que cara lo buscaba si en las buenas ni lo recordaba.

Mi entrada anterior hablaba de esas cosas que me superaban, de esos pecados, temores y malas cosas, siempre lo he sabido que en Él puedo encontrar mas fuerza de voluntad, mas calma, pero aun así en ocasiones pareciera tan difícil dejarlo todo en manos de Él, como dirían los ateos como va a dejar uno los problemas en manos de alguien que no puede ni ver, pero con el respeto de ellos, va mucho mas allá de verlo, es algo que aunque suene muy cliché, se siente, al finalizar dicha entrada, sentí esa clave, todo lo puedo en Cristo que me fortalece, y recordé ese vinculo a veces débil a veces fuerte, a veces grande y a veces pequeño, pero ese vinculo que siempre he tenido con Él y vine a plasmarlo.

De cierta forma he estado en contra de las religiones, de las iglesias, siempre me ha parecido absurdo ver un vaticano lleno de lujos y un mundo que pasa hambres y pobrezas, siempre me ha indignado esos Pastores que se llenan los bolsillos de cuenta de los fieles, pero que le vamos a hacer, el dinero mueve el mundo y acá el fin, es que todas esas personas tienen su Dios, ese que los impulsa y los mueve y yo no soy la excepción y aunque soy "católica" por tradición, que me perdone Dios pero eso de seguir una religión en especifico no es lo mio, además no seria justo que cientos de millones de personas estén en una religión y se "condenen" porque esa religión resulta que no era la del  Dios Verdadero, la clave no esta en creer o no, sino intentar ser mejor persona y no solo intentar, serlo, pero ser mejor persona, suele ser en muchos aspectos algo complicado, pues lo que para mi es bueno, para otro es malo, pero si creo que hay ciertos aspectos para una sana convivencia que nos podría ayudar a ser mejor persona.

Le escribo a mi Dios a ese que me hace ver esas montañas hermosos de mi tierra, que me permite sentir ese viento, que simplemente me permite levantarme día a día, regalándome una oportunidad mas de vida, y que si algún día me llega a faltar alguno de esos sentidos que me permiten disfrutar de tanta grandeza, se que ese Dios en el que muchos no creen, sera el que me ayudara a enfrentar cada obstaculo que se me presente.

Yo hoy simplemente en mi condicion de homosexual y pecadora, quiero entregarme a Él, sabiendo que es Él quien me ayuda a afrontar el día a día y que enciende en mi esa pequeña llama de esperanza en los malos días, entendiendo que Él me ama y me acepta como soy y que siempre estara a mi lado para trabajar juntos y a pesar de las caidas, hacer de mi una mejor persona.


Eliiana García

martes, 8 de septiembre de 2015

Cosas que me sobrepasan.

A lo largo de estos días, de errores, tristezas, sorpresas, amores y pasiones, cuando mas intento controlar, mejorar o cambiar, aparecen esas cosas que me superan, que me sobrepasan, que son mas fuertes que yo, la impaciencia, la rabia, el dolor de la ausencia.

Como siempre he tenido días difíciles, todos los tenemos, o al menos eso trato de pensar para que no me de tan duro, uno dice "hay gente peor", aun así, no quiero que eso sea una forma de resignación, he tenido días difíciles, de conflictos mentales, de ganas de hacer mucho y no hacer nada, algo tan simple como levantarme a las 5:30 a.m. para caminar con mi perra, y que al sonar el despertador termine retrasando la alarma hasta las 7:00 a.m., eso me molesta, pero lo sigo haciendo día a día, es como una costumbre, algo que supera a mis ganas de empezar el día caminando y de paso que mi venus también camine, pero nuevamente me dejo sobrepasar por el sueño y las cobijas que me quieren mantener calientita, siendo consiente que de 5:30 a 7:00 a.m. es casi nada lo que duermo.

He tratado de ser paciente con todo, con ella, hemos pasado por tantas cosas, yo he pasado por tantas cosas que quizá ella ni sospecha, pero que de una u otra forma afectan la relación e intento ser paciente pero de repente me encuentro ahí en medio de una conversación o de una discusión y pierdo la paciencia tan fácil, me altero, me enojo, grito y las palabras groseras se me salen por los poros, lo se, intento cambiarlo, pero en ocasiones perder el control y la paciencia me sobrepasan.

Han pasado cosas en mi familia, en mi casa y en mi hogar, cosas feas, fuertes, tristes (quizá en algún momento lo escriba), y entonces me doy cuenta que el ser humano es una caja de sorpresas, de misterios, de cosas buenas, pero también de mucha maldad, de mucha mentira, y es entonces cuando en medio de esas tristezas, miedos y maldad, aprieto los dientes y me decido por ser una buena persona, y entonces caigo y fallo, es como si me dijera a mi, si mi padre es un hp, porque yo no puedo fallar de vez en cuando, pero entonces caigo en ese juego, y no puedo lograr ser una persona integra u honesta, se convierte en una pelea constante mi mente, tengo malos pensamientos, hago malos actos, pero aun así al empezar un nuevo día vuelvo a querer ser buena persona, pero vuelven esos pecadillos, esa maldad y me sobrepasa.

En el estudio por ejemplo, siempre me ha sobrepasado la matemática, su poder numérico, hace que yo día a día me sienta triste, deprimida al no poder entenderlas, aunque debo confesar que siempre me ha sobrepasado este tema, de manera que aun no la entiendo, tal vez me conciencie, no lo se, empece a controlarla y que esta no me sobrepase, pero lo ha hecho durante mucho tiempo.

En fin hay muchas cosas que me sobrepasan, maldad, pecados, rabias, miedos, muchas cosas que quisiera poder controlar, quizá a nadie le importe lo que escribo y quizá escribirlo no sirva de nada, quizá incluso nadie me lea, pero estas ganas de ir sacando cada cosa para no dejarme sobrepasar creo que son mas grandes.

Hoy escribo sobre las cosas que me sobrepasan quizá para concienciarme un poco de que nada me quita levantarme a las 5:30 a.m. y que al contrario me da mucho y le da mucho a esa compañia, perruna que me alegra los días, que ser paciente con el tiempo dará frutos en mi vida y en mis relaciones, que trabajar en ser mejor persona y en perdonar se hace paso a paso y no de tacada (tacada, dicese de algo inmediato), en fin escribo porque la satisfacción que siento al hacerlo me sobrepasa.

Que cosas debo dejar que me sobrepasen, me superen o sean mas fuertes que yo?... Como hacer para que ciertas cosas no me sobrepasen?, sera posible, lo lograre algún día?...

Buscando una imagen para esta entrada, me encontré con esta y no pudo ser mejor, quizá es la forma para no dejar que ciertas cosas me sobrepasen.

Eliiana García