viernes, 22 de septiembre de 2017

La fuerza

Pense que me iba a dar una pausa en algunas cosa, incluso en escribir acá, pero escribir me hace bien y aun no me compro esa agenda, así que vine a escribir.

He cometido muchos errores, he hecho daños y le he fallado a la gente, mientras nunca se dieron cuenta que quizá también sacrifique mi tiempo, mi felicidad y mi sueños, quizá nunca nadie vio eso, mientras me lloraban o me odiaban.

Estoy en un camino hacia el bien, el bien personal y de paso el bien a mi alrededor, es difícil cuando has hecho tanto daño, se han cometido tantos errores, dicen que el pasado no perdona y es como una sombra que te persigue, te hace sentir mal y de paso te hace caer.

Le pido a Dios la fuerza, le pido a la vida la fuerza, necesito la fuerza para hacer las cosas bien, para no seguir fallando tanto, para perdonar y perdonarme, para entender que no todo el mundo me perdonara, pero aun así soltar y seguir, para ser egoísta y pensar en mi, la fuerza para luchar por mis sueños, mis viajes, mi apartamento, mis estudios, mi carro, mi madre, mi sobrino, en eso quiero enfocarme ahora, en mi tranquilidad, felicidad y estabilidad.

Solo pido eso fuerza para seguir luchando paso a paso por eso, cueste lo que me cueste y quien me cueste.


Eliiana García

miércoles, 13 de septiembre de 2017

Un escrito para decir te amo, para decir adios.

Las veces que perdí el control por alguien, la paciencia, me puse histérica y paranoica, fueron las veces que mas me apegue, ame y desee a alguien, fueron las veces que mas me perdí en los ojos y en el alma de alguien y hace muchos años no me pasaba, de hecho no pensé que me volviera a pasar, yo escribo esto porque ya sabes que me gusta escribir, porque de pronto si hablara contigo podría correr el riesgo de volver a perder el control, no se, eso generas en mi, pongo a Manuel Medrano de fondo para llenar mi alma de paciencia y de todo ese amor que alguna vez te tuve y del que aun quedan muchos pedazos por ahí regados.

He intentado que me perdones, pero poco he intentado perdonarme y perdonarte, todo este tiempo me he negado a la posibilidad de soltarte, eras el amor de mi vida, y aunque haya fallado, caído o perdido el camino, lo eras y punto, no hay mucho mas que explicar, me he negado a perder eso, porque siempre he guardado en mi esa esperanza, pero quizá aun no dimensiono todo el daño que eso me ha hecho, y no porque sea malo soñarte en mi vida, sino porque pasaron cosas que quizá rompieron ese primer vinculo que creamos, ese que me mantiene acá para ti.

Escribo esto porque te quiero y necesito que lo sepas, no se cuantas veces te he escrito, pero quiero ir en ese proceso de desprendimiento, quiero soltarte, aunque realmente no quiero, necesito hacerlo, porque me he hecho mucho daño, he vivido en algo que paso y ya no esta, he vivido en el recuerdo de tu amor, en el recuerdo de todo lo bonito que soñé y si, en todas esas cosas bonitas que vivimos y planeamos.

No fue un error, realmente no fue un error haberme metido con Melisa, no fue tu culpa ni fue la mía, simplemente fue la vida y su ciclo, nuestra relación estaba mal, yo me sentía carente de afecto y no es tu culpa tampoco, quizá era yo, llena de un montón de amor que no podía sacar y demostrar y llena de una necesidad de ti que no sabias como saciar, porque diste lo mejor, lo mejor desde tu alcance, pero quizá yo quería mas y merecía mas y no podemos forzar a que nos quieran mas, nos quieren, como nos quieren y ya, bien, mal, mucho, poquito y tu me quisiste de la mejor manera que podías hacerlo, pero yo siempre quería mas.

He empezado a entender que esto no fue culpa de nadie, seguramente tu estas tranquila con lo que diste, pero quizá no viste que yo quería mas, que no lo podías dar, pero tampoco me podías soltar, y yo, quizá, podríamos decir que yo te falle, falle a la promesa de una relación, pero debo aceptar para mi bien, que estaba cansada y desgastada en nuestro amor, que yo siempre quería mas, parecía insaciable, quizá era un problema o quizá el amor a ti no te daba para mas, me perdí en el camino, me fui yendo, me fui hundiendo y me encontré con alguien que supo darme muchas cosas en su momento que necesitaba, que necesitaba que vinieran de ti, que me llenaron, no eras tu, pero llenaban de cierta forma algunos vacíos, de pronto los vacíos debí llenármelos yo y ser fuerte en nuestra relación o de pronto la vida me estaba diciendo que mi relación contigo no iba a ser suficiente, que tu estabas en otro rumbo y que yo también debía tomar otro.

Todo este tiempo ha sido duro, porque mi amor por ti continuo, pero me siento sola y devastada, porque estoy con alguien que no eres tu, pero alguien que al fin y al cabo, me ha acompañado, aceptado, entendido y animado, aun cuando le digo que pierdo la cabeza, el alma y el corazón por ti.

Yo no se como soltarte, ni siquiera se si puedo, pero creo que debo hacerlo, yo se que nunca perdonaras el hecho de todo lo que paso y temo que no entiendas que a veces la relaciones a distancia son difíciles, que la distancia hace un hueco a veces difícil de sanar, que ni la mas grande ingeniera civil podría construir el puente para finalizar con toda esa distancia, que los años hacen lo suyo, que el amor que no se cuida o se alimenta se marchita, yo me reprocho día a día no haberlo alimentado mas en mi, porque me la pase alimentándolo en ti y al final me quede vacía y sin nada, temo porque no entiendas mi dolor, y todo lo que me pasa, temo que no entiendas que el ser humano se equivoca y a veces hace daño a quien mas quiere, temo todo eso, temo que pierdas tu sensibilidad y hasta tu felicidad, perdona, el perdón es algo maravilloso, y no te pido que lo olvides pero tampoco te pido que me juzgues, yo te ame mucho, por encima del bien y del mal, por encima de mis amigos que me decían que no mas, por encima de  mi familia y hasta por encima de mi, te ame mas de lo que debía y se me desbordo todo ese amor, dirás tu, ¿si me amabas tanto porque "fallaste"?, ya ves, se me desbordo este amor, se me salio de las manos.

Me cuesta soltar a quien quiero y mas a alguien con quien soñé mi futuro, pero ahora se que preciso hacerlo, cueste lo que me cueste, que espero no tener que recordarte cada minuto de mi existencia, que nuevamente en todo este proceso, mirare tu foto de perfil en el whatsapp, buscare alguna publicación en tu facebook, llamare para colgarte y llamare para hablarte, pero que aun así espero sanar y olvidar, incluso que aun después de que sane, esa ilusión de volver a renacer en ti muera, porque sencillamente en esta vida ya no puede ser, somos demasiado complejos para re inventarnos, para olvidar y volver a empezar, porque dejamos marcas en el alma que no podemos superar, yo la deje en ti y tu la dejaste en mi.

Perdóname el daño que te cause al terminar abruptamente con esta relación, al haberme metido con alguien mas sin soltarte, perdóname haber dejado que se desbordara este amor, haberte amado tanto, a veces para querer mejor, no hay que amar de mas, perdóname por la paranoia y la histeria, entiende este pobre corazón desesperado, desolado y equivocado, perdón por esos gritos y esas malas palabras, solo perdóname y guardame en tu corazón, se que te hice un daño que no esperabas y que menos esperaba yo hacerte, yo espero seas feliz en tus días, arriésgate a vivir y a amar mas, eso te hará feliz, entrégalo todo y no temas a perderlo, quizá en esos ires y venires, encuentres alguien que te de todo eso que entregas y mucho mas.

Cuídate mucho Cielo, mi amor, vida mia, mi reina hermosa, este amor quedara en este mundo, en ese lugar donde creció, en ese lugar donde lo dejamos morir.

Adios.

El pasado

He entendido que nunca estuvo en mi pasado, que en realidad era difícil dejarla atrás, porque siempre fue mi presente, día a día, en mis cosas, mis problemas, mis felicidades, mis angustias, mi pareja, mi mundo, ella siempre ha estado, ¿como dejas en el pasado, alguien que sigue en tu presente?, la he dejado acá y no se si quiera dejarla alla en el pasado, es inevitable necesitarla, quererla y todas esas cosas que alimentan un cariño.

Quiza ese es el problema que nunca la deje atrás, mientras ella sufrió, lo intento y me dejo, no importo el día a día, no importo el presente, mi presente y ella se dedico a vivir el suyo, a superarme, a olvidarme y dejarme alla y yo, bueno ya sabemos yo que he hecho todo este tiempo.

(Me hubiera gustado que me sostenieras, que me ayudaras, que me dieras una mano, que me enseñaras a ser mejor, me hubiera gustado enseñarte a perdonar, a mejorar, me hubiera gustado que no me dejaras sola en estos momentos, que no nos abandonáramos y saliéramos adelante, pero ya vez las dos fallamos, me hubiera gustado que aun siguieras acá, preguntándome como llevo lo de mi papá, preguntándome como me va con el estudio, como me siento en mi trabajo, me encantaría todos los días llamar a preguntar por tu día a día, pero tenia tanto miedo de volver a caer en lo mismo, siempre tanto para alla y tan poco para acá, cuando la necesidad de ti era tan evidente....)

Es momento de ir dejando, pero no como todos estos meses, sino dejar desde el alma, olvidar, arrancar, sin preocuparme, sin pensarla a cada instante, dejando que se marchite dentro de mi, y cuando eso suceda, simplemente ya no habrá marcha atrás.


Eliiana García

martes, 12 de septiembre de 2017

Lo que quiero yo

Tuve un big bang de sentimientos, no me culpo, soy una persona sentimental y muy, muy emocional, sobre todo con las cosas que quiero y con las cosas que anhelo, pero creo que debo aprender a entender que la vida sigue, el pasado es pasado, las personas se equivocan, la gente olvida, la gente también falla aunque no lo crean, que todos de alguna forma lastimamos a veces, fue como sentir que la vida se me termino, pero hoy siento que quizá era la debilidad saliendo de mi, eso saliendo de mi definitivamente, quizá ella no era lo que yo tanto soñé y he soñado por todo este tiempo.

Y empece a decirme, ¿que es lo que quiero yo?, ¿que es lo que anhelo?, ¿quien puede dármelo?, creo que hay muchas cosas que puedo darme yo, de hecho todas, pero no puedo evitar sentir la necesidad de compartir mi vida y mis cosas con alguien, y para que voy a estar con alguien que no apuesta, que no arriesga, que no lucha, quizá la vida me dice a gritos algo y yo soy como una burra terca, devolviendo las cosas y no permitiendo que sigan su curso.

Yo vibro con un concierto, yo me saboreo una hamburguesa, yo arriesgo un beso, yo demuestro con abrazos, sonrisas, frunciendo el ceño, yo doy detalles grandes y pequeños, materiales y sentimentales, son como una pequeña cajita de emociones y sentimientos, que esta ahí vibrando todo el tiempo, yo no puedo evitar vivir, enojarme, reír, besar, hacer el amor, gritar, llorar, extrañar, amar, enojarme, estar muy animada, luego tener pereza, querer dormir, querer morir y querer revivir mil veces, eso soy yo y parece que no lo acepto.

Yo soy esa que tiene miedo, esa que a veces arriesga mucho y luego no arriesga nada, esa que parecer ser tan madura, pero es una inmadura paranoica, esa que quiere ser un buen humano, una buena persona que esta rodeada de tanta mierda, pero termina cayendo, fallando, pero vuelve y lo piensa vuelve y lo intenta, y espero que de tanto intento lo logre, esa que se enamora con pasión y ama con muchas ganas, esa que no puede odiar a quien mas daño le han hecho, solo porque piensa que todos somos humanos y caemos tantas veces en tentación, porque Dios nos juzgara y solo el nos perdonara, esa que vive en el pasado porque no puede olvidar a esas personas que la hicieron feliz.

¿Y que es lo que yo quiero?, pues lo que quiero es simple, estar tranquila, amar con locura a alguien que pierda la cabeza por mi, que me mire como si tuviese la mejor compañía a su lado, pero mas que eso, quiero tener a mi madre tranquila, quiero tener mi apartamento y poder tener ahí a Venus, poder ver crecer a mi sobrino y darle muchas cosas que quiera y necesite, ser la mejor tía, podre graduarme y terminar mis estudios, estar estable en mi trabajo, conseguir mis cosas con mi propio sudor y darle a mi madre lo que necesite, perdonar a mi papa, perdonar a las personas que creen amarme mucho pero en realidad me hacen daño, perdonarme por hacerle daño a los demás, ser feliz, viajar mucho, conocer el mundo, ojala al lado de alguien con mis mismas ganas y deseos de ser feliz en medio de tanto caos y entender que no siempre con quien yo quiera estar, a quien yo ame con toda la pasión va a sentir lo mismo por mi, pero entender aun mas, que merezco mucho mas de lo que anhelo, que merezco ese amor bonito, que perdone, que ayude, que me enseñe y que me guié por el camino del bien, no a punta de juzgarme, sino mas bien a punta de paciencia y muchos besos!.


Eliiana Garcia

lunes, 11 de septiembre de 2017

La vi

La vi y podría escribir muchas cosas respecto a lo que viví y sentí, pero quizá simplemente no valga la pena, pueden imaginarse el montón de sentimientos y sensaciones que inundaron mi alma y mi corazón, fue como un huracán que paso por todo mi ser, todo para al final sentir mismas sensaciones, tanto buenas como malas y darme cuenta que hay personas y sentimientos fuertes de verdad, que perduran a través del tiempo decepciones, errores y tristezas, eso que yo llamo AMOR.

Entendi un par de cosas mas, entendí que a veces pierdes la razón por alguien que NUNCA perdera mucho por ti, entendí que a veces amaras con locura, a quien te ama con toda su razón y simplicidad, entendí que debo perdonarme, entenderme y continuar, porque nadie lo hará mejor que yo, porque a nadie le importara mas que a mi y entendí que a veces amas demasiado a quien no debes.

Que la vida me ilumine y que Dios me enseñe el camino, porque la vi y fue como revivir en aquel lugar como si nada de todo este tiempo hubiera pasado y como si acá estuviera para volver a empezar, aunque se que algo cambio.

Gracias vida por ese momento y gracias por lo que va a venir.

Eliiana García

jueves, 7 de septiembre de 2017

Que contigo estaria bien

Manuel Medrano siempre me hablara de ella.

Hoy es jueves 07 de septiembre, son las 12:48 p.m. no he almorzado, realmente tengo mucho trabajo y no tengo hambre, me comí dos pasteles deliciosos de pollo en el desayuno, suena exagerado, pero estaban muy ricos.

Una y otra vez es la canción que escucho y no puedo evitar pensar en ella, en cada palabra, en cada frase, en cada estrofa, y pensar por ejemplo que hubiera pasado si yo estuviera con ella, quizá estos seria un relación muy linda, fuerte y estable o quizá no, pero que bueno hubiera sido haber seguido, que por mi falta de madurez y voluntad yo no hubiera terminado esa relación, pero bah, acá estoy con todo ese amor y toda esa nostalgia, pensando que CONTIGO ESTARÍA BIEN.


Eliiana Garcia

miércoles, 6 de septiembre de 2017

Que alguien me explique

Que alguien me explique que es lo que siento, que alguien me explique de donde sale tanto sentimiento, que alguien me explique porque esto sigue acá?.

Hoy es un día tranquilo, hoy llega el Papa a Colombia y aunque no celebro con fervor su visita o aunque no sea tan creyente, debo admitir que me ha tocado, algo así como si una energía positiva estuviera entrando en mi, no se, quizá solo sea mental, pero es lo que siento, así que hoy estoy tranquila, la dormida de anoche y la crema caliente en el cuello y espalda también funcionó.

Y estoy pensando en ella, como suelo hacerlo todos los días, a veces mas intenso, a veces con tristeza y otras veces con "amor" como hoy, la recuerdo con nostalgia, mientras escucho esa canción de Mojito Lite, "Mi Piel No Te Olvida", y entonces pienso en tantas cosas bonitas que se vivieron, tantas cosas bonitas que me tocaron y me alegraron el alma y de repente tengo algunos flashback de las malas situaciones, de la no llamada el día del cumpleaños, de los pocos detalles, de la poca atención, pero por alguna extraña razón es una mujer a la que no puedo odiar, o llenarme de esas cosas negativas para olvidarla, simplemente es imposible, es como una fuerza sobre natural dentro de mi, un "amor" demasiado grande, una energía muy poderosa, algo que no logro entender y que se que nadie podría explicarme, porque no lo sienten como yo.

Pero si quisiera que alguien me explique que es esto que llevo acá dentro de mi, todo este sentimiento hacia ella, carajo han pasado mas de 4 años desde que la conocí, ha pasado mas de 1 año desde la ultima vez que la vi, y han pasado mas de 2 meses quizá desde aquella ultima conversación larga, y como 20 días desde que la llame en su cumpleaños y carajo!, esto es muy fuerte, como puede uno aferrarse, querer, recordar, anhelar tanto una persona, un sentimiento, esto es algo que me sorprende, porque aun estando con alguien mas, aun intentando olvidarla, aun concientizando el olvido y el adios, ella no se va y creo que ya no se fue, pero que alguien me explique que significa todo esto, porque yo a este punto, ya ni lo entiendo.


Eliiana García

domingo, 3 de septiembre de 2017

Dificil

Ha sido una semana difícil.

Tengo tantas cosas en la cabeza que ahora solo se me ocurre escribir para liberarme un poco y es que no es fácil tenerlas ahí.

Hay noches en las que me acuesto, pensando, llorando y rogando, si rogando a Dios porque me deje en un buen lugar, todo ha sido caos los últimos 2 años, no se si Alejandra tenga algo que ver o simplemente sea un dedo mas en la herida, enterarme de lo de mi papá hace un año, también me ha marcado un poco aunque intente hacerme la "boba", estoy cansada, solo eso puedo decir, tengo mas ojeras, no duermo bien y siento que algo me roba las energías, mi "relación" con Melisa es un caos y yo en general soy un desastre, a veces miro atrás con nostalgia y me pregunto ¿Que pasó?, yo tenia muchos sueños, tranquilidad, esperanza, metas y ahora tengo muchas de esas cosas, pero tengo una tristeza y vacío tan grande, que tengo miedo de lo que pueda hacer con mi vida, y no me refiero a suicidarme o cosas así, me refiero a algo peor, seguir vivo estando muerto.

Y acá estoy, como esperando que alguien me salve, incapaz de salir de lugares y sitios que me dañan, incapaz de ser feliz con lo que tengo, esperando en personas que no debo esperar, anhelando a personas que no debo anhelar, cayendo en los brazos equivocados, dejando a las personas indicadas, que me paso?, Dios!.

Estoy cansada de quejarme, de aburrirme, de vivir así, pero estoy mas cansada de no tener los ovarios y hacer algo al respecto, he tenido días muy difíciles y aun espero en medio de toda esta dificultad salir de acá y sonreír y creo que cuando lo haga, seré imparable.

No se que es mas difícil ya para mi, si irme y olvidar o continuar aquí...


Eliiana García