Sin Perdón

Si ella no perdona, creo que yo menos.

Creo que ese es el detonante de un final irremediable desde el principio, un final que a veces ni me creo, ni acepto, pero que al fin y al cabo final.

Hoy me puse a pensar en como actuó y en como he sido con ella estos días, yo podría justificarme, de hecho me encanta hacerlo, pero quizá hoy solo pensare en porque soy así, a parte de porque soy una HDP, creo que también es porque no he perdonado, perdonar es una parte fundamental de continuar, dicen, perdono pero no olvido, y creo que en ese olvido radica el problema de NO PERDONAR, yo no olvido, yo me martirizo una y otra vez con lo que paso, creo que sigo siendo muy estúpida y creo que en estos casi dos años aun no he soltado y no me dire mentiras no lo voy a hacer ahora, pero tanto va el cántaro hasta que se rompe, o por lo menos eso espero.

Creo que el perdón absoluto es lo que no nos ha dejado y eso ligado a SUPERAR, por el momento esto sigue sin superar y sin perdón, quizá mas de mi parte que de parte de ella, hoy no supondré, pero si dire que de parte mía aun no esta el perdón.

Perdonar es lo que he necesitado, perdonar y perdonarme, cuando creo que lo he hecho, vuelven los fantasmas, las tristezas, las nostalgias, el amor, o los rezagos de todo eso, no lo se, pero ya no quiero mas esto, y no me importa perderlo todo, solo no quiero sentirme así, sin perdón, el perdón es lo divino y pido a Dios que me de fuerza, que siga a mi lado, que me perdone y me ayude a perdonar.

Miedo

En 3 días se cumplen 4 años de haberla conocido, o al menos de haberme perdido en su mirada, de haberme estremecido en sus besos, de haberme perdido por completo, hasta el día de hoy y con la esperanza de que ese "hechizo" se rompa pronto.

Tengo miedo, miedo de no volverme a enamorar con esa intensidad, mas miedo de seguir queriendola, extrañandola, anhelandola, miedo de respirarla, pensarla, extrañarla, miedo de ella, miedo al amor y miedo a vivir.

Hace mas o menos dos años conoci a Melisa, una niña encantadora, fisicamente lo era, su sonrisa, su piel blanca, su "inociencia", su "ternura", llego en un momento "dificil" y cai en sus palabras, en su trato, era todo lo que anhelaba de Alejandra, lo que anhelaba en vivo y en directo y lo que Alejandra fue perdiendo, consumida en su trabajo, en las circunstancias de la vida, el amor que decia tenerme, nunca le dio para amarme, para hacerme su prioridad, para hacerme los detalles, para hacerme ver que me amaba con locura, que si me perdia no seria nada, asi como me sentia yo sin ella, pero eso, NUNCA, NUNCA llego, ni siquiera cuando me fui.

Hoy siento miedo, el tiempo pasa y pasa y yo cada vez me siento mas hundida, no se si no me di el tiempo sola para superar a Alejandra, no se si con Melisa he sentido tantas cosas negativas que no creo en el amor o las relaciones bonitas, son tantas cosas, y luego por los lados me atacan los miedos familiares, las cosas que se de mi papá, las cosas de mi trabajo, el hecho de no tener "amigos" y creer que no los necesito cuando me siento tan sola, el hecho de no reindir en el futbol, el hecho de sentirme mal fisicamente, tengo miedo,porque siento que me voy destruyendo por todas las partes, perdiendo las esperanzas en el amor, en la humanidad, EN MI!.

Muchas veces he dejado de creer en el amor, pero lo que siento hoy me da un poco de miedo, sentir repudio por las relaciones, por las mujeres, sentirme tan absolutamente miserable, aun cuando lo que mas anhelaba era vivir una relacion bonita y duradera, ahora creo que eso es solo mierda, y me da miedo sentirme asi, no creer en el amor, no creer en nadie... Valdrá la pena vivir una vida así, por mas que intento pensar en mi, darme gusto a mi, muy en el fondo, siento la miseria de no haber podido encontrar a alguien que me hiciera vivir y hacerla vivir, que me amara con locura y amarla con locura, o bueno la encontre de este lado, pero del lado de alla aun no llego y ni siquiera quiero que llegue, porqu ya no creo en nadie, ni en nada, y eso simplemente da miedo!.