Algo para escribir.

Hace varios días que quiero escribir, quisiera escribir sobre muchas cosas, sobre la situación económica, sobre los problemas familiares, sobre el estudio, quizá sobre el trabajo, he querido descargar muchas cosas con las letras, he sacado el tiempo para leer mi blog y ver cuan equivocada puedo llegar a estar con respecto a algunas personas o sentimientos, o pensar que quizá no es equivocación, pues en su momento era justo lo que quería hacer, pero ver pasar el tiempo y recordar pasados a través de mis escritos me hace ver que tal vez en realidad soy como el vino, que mejora con los años y quizá hasta comprende mejor cada suceso del pasado.

He querido escribirle al amor, a ese amor bonito que albergo por ti, he querido escribir por la pasión y excitación que siento al simplemente escucharte y todo lo que haces sentir a mi cuerpo, he querido escribir para el futuro y todo lo que sueño y deseo contigo, y también en ocasiones he querido ahogar la soledad de no tenerte cerca, en unas cuantas letras y dejar ese vació de tu ausencia ahí... He pensado en algo para escribir y no logro coherencia para hacerlo.

Para mi con el tiempo, escribir se ha vuelto en una de esas cosas liberadoras, lo que empezó como un desahogo a un desamor, se fue convirtiendo en un plan exquisito, de hacer volar la imaginación, de liberar, de soñar, de descargar, sin embargo a veces quiero hacer un escrito mejor, sin tanta redundancia y termino por dejándolo en borradores, tengo varios por ahí...

Quizá con el paso de los meses, los años y con todo lo que la vida nos trae uno va perdiendo ciertas cosas y se va enfocando en otras, que el trabajo, que el estudio, que el amor, que los sueños y metas por lograr y entonces la concentración para escribir se va perdiendo, o quizá simplemente este en un periodo de transición en el que aunque tenga muchos sentimientos y emociones, no logro canalizarlos para luego plasmarlos, quizá simplemente estoy viviendo y dejando que las cosas pasen sin plasmarlas.

Hoy es de esos días que pensé en algo para escribir, y de tantas cosas solo pude escribir esto...

Eliiana García

Lo siento...

Ayer desperté pensando en el amor que le tengo, en que a pesar de las dificultades y discusiones, la quiero y significa mucho en mi vida, pero supongo que llevo la carga de unas discusiones absurdas y hoy desperté triste, en realidad desperté muy cansada y con un sueño terrible, pero mas que eso ha sido una mañana triste.

Recuerdo esa mañana que le hable, no tenia la mas mínima intencion de algo como lo que tenemos ahora, solo quería saber de esa niña que tanto me trasmitió, aun recuerdo esa conversación tan básica pero elemental y como negar que desde ese momento ella hizo algo en mi que ha cambiado todos los espacios hasta el día de hoy. Un día entendí que me gustaba y que me sentía bien tan solo conversando con ella, y a partir de ese momento hasta el día de hoy las cosas han girado en torno a ella. En aquellos días en mi mente había un propósito constante quería verla, sentirla, conocerla mas, cuidarla, amarla, y bien, así fue, lo hice poniendo cada uno de mis esfuerzos en estar con ella, y mejor no pudo ser, valió la pena cada esfuerzo para tenerla cerca, para sentir sus besos, para sentir su cuerpo, para despertar a su lado, para ser feliz a su lado, para quererla.

Sigo queriéndola demasiado y siendo feliz a su lado, sin embargo ciertas cosas han cambiado, quizá he dejado que cambien, he experimentado miedos, distancia, celos y todas esas cosas negativas que a veces entran para atormentarte, le escribo por acá porque se que lo leerá, para decirle que la quiero, pero para decirle que lo siento, si en muchos momentos he perdido el norte de todo esto, que es ser y hacerla feliz, se que le he pedido disculpas de muchas formas, se también que nuevamente vuelvo a herirla con comentarios malintencionados, erróneos o llenos de unos miedos y rabias insensatos, le escribo porque me duele el alma y el corazón de ver como puedo ser tan injusta, injusta con alguien que durante este tiempo, me ha aguantado, ayudado, consentido, apoyado, y hasta excitado!.

Lo siento, siento mucho decir las malas palabras que he dicho, siento dejarme llenar de miedos, miedo a perderla, miedo a que se vaya, miedo a que no este, es un miedo tonto, porque siempre cada día esta ahí, conmigo, expresándome su cariño y compañía, lo siento por ser injusta ante sus dolores y dificultades, por ser injusta cuando su papá ha estado enfermo, cuando tiene que estudiar, cuando esta cansada, enferma o de mal genio, siento ser tan injusta, porque en esos momentos he querido que solo piense en mi, y no me he tomado el tiempo de pensar en ella.

Hoy la vida me recuerda aquellos momentos lindos, esos en los que estuvimos juntas, esos momentos que aun sin estar juntas fueron lindos y son lindos, y me enfatiza el hecho de que en el momento que la conocí, decidí ser feliz con ella, apoyar, acompañar, aguantar, resistir, luchar, y no, no lo he hecho lo suficientemente bien, por eso lo siento.

Aprendí a decir adiós al pasado, para poder vivir el presente sin pensar en lo que fue o no fue, ella es mi presente y ojala mi futuro y aunque no se por cuanto tiempo la vida la deje a mi lado, quisiera que fuera por mucho, pero aun cuando no lo fuera, quisiera por lo menos que aun estando lejos de mi, ella sienta que di lo mejor para ella, que luche por ella, que aguante, resistí y sobre todo ame de verdad, así que lo siento si en momentos no lo hago bien... Simplemente LO SIENTO.

Eliiana García

Sabes

Hoy desperté pensando en los pocos pero sustanciosos días que hemos estado juntas, piel a piel, mirándonos, tocándonos, besándonos, respirandonos, tan juntas como no podemos estar cada instante que lo deseamos, y sabes que, te quiero!.

Hoy desperté pensando en las mil y una pelea que hemos tenido, pareciera que las igualamos a los días que nos hemos visto, y aunque lloro, me enojo, maldigo, siento incertidumbre y desesperación, sabes, te adoro.

Sabes amor, estar acá contigo, aunque estés allá, es una de las experiencias mas enriquecedoras en mi vida, diría yo, si estuvieras acá quizá todo seria diferente, sin embargo ambas aceptamos tener esta relación, y bendito lo que sentimos que a permitido que aun estemos acá, contigo he aprendido que una discusión no siempre va a ser motivo para terminar una relación (aunque a veces enfatice tanto en eso), que de hecho las discusiones nos permiten mostrar inconformidades, y quizá ver también cuan equivocados podemos llegar a estar, como lo he estado yo, aunque creas que no tengo en cuenta las cosas que me dices, lo pienso mucho, y aunque sea mas lo que piense que lo que haga, soy consiente de los muchos errores que cometo, al suponer, al pedirte una cosa y querer otra, al contradecir y atacar cada una de las palabras que me dices, y sabes, hoy a pesar de todo desperté feliz, al saber que te tengo y al tener la certeza que todo esto nos ha de servir para fortalecer esta difícil, pero hermosa y bendita relación.

Sabes, hoy, como ayer, como mañana y como siempre, tengo la plena certeza de que eres la persona con la que quiero despertar, esa persona a la que coja de la mano, para levantarme, para seguir adelante, para caminar, la persona que quiero tener entre mis brazos y juntas descubrir muchas cosas...

Sabes, tu no imaginas como valoro yo el hecho de que me aguantes, de que me ayudes, de que me acompañes, de que intentes hacer las cosas bien por mi, por ti, por nosotras, y como valoro el hecho de que estés acá conmigo, enseñándome y amándome.

Eliiana García