Ella...

Hace algunos meses llame así mismo una entrada hablando de las maravillas que era ella, estaba en la buena y aunque nunca menti en lo que escribi, al final mis palabras no seran tan valiosas como lo pueden ser mis hechos y mis hechos nunca han sido tan buenos

Convencida de que quiza ella no lea esto, lo escribo como catarsis personal.

Cuando la conoci, pude sentir el poder que esa relacion causaria en mi, por una simple razón me cautivo sin mucho esfuerzo, cuando la vi, supe que seria algo tan importante, por la simple razón de que me habia enamorado como una niña, fue tanta la ilusion, fue tanta la magia, que no medi las consecuancias de tener una relacion a distancia, simplemente senti que que queria tenerla siempre, el tiempo te va mostando que las cosas pueden ser mas dificiles de lo que las quieres.

Recuerdo claramente el momento en el que me dijo algo como que queria vivir conmigo, nunca nadie lo habia dicho y era algo que siempre buscaba en algo, algo tan serio y tan formal que se me iluminaron los ojos y el corazón, en ese momento la ilusion crecio mas y se hizo muy fuerte.

En los 20 meses que estuvimos puedo contar los días en que la vi con los dedos de 6 manos y fueron maravillosos exceptando uno, fue suficiente para mi para saber que queria compartir mi vida con ella, pero esos otros días en esa distancia interminable, mientras mas pasaba el tiempo se convirtieron en tortura, quiza mas para mi, que para ella, la forma en que todo tomo su rumbo y las diferentes formas de ver la vida, nos acabaron o me acabaron.

Ni siquiera volvieron a haber planes, esos que ella nunca hacia, pero que a mi me alimentaban, como un viaje, un paseo, simplemente cada quien estaba en su lugar, yo quejandome y ella "trabajando" por un futuro, pero este presente me mataba y no lo supe explicar, ella era paciente en sus cosas, luchadora y yo no.

Me senti poca cosa, me senti incapaz, me senti que me iba quedando en todo esto, sumergida en una ilusion y en algo que queria que pasara pero que quiza se demoraria años en pasar.

Asi fue como la deje, asi fue como me dejo, asi fue como nos dejamos, lo que unos meses atras parecia imposible de suceder, hoy simplemente en un segundo sucedio, eliminada, bloqueada y quiza odiada, sin entender, sin dar a entender, siendo inmadura, incapaz, mentirosa e ilusa, siendo una idiota, perdi de manera absurda lo que alguna vez me prometi no perder y construir, no supe que hacer y ahi me quede.

Quiza aun no dimensiono todo esto, porque en el fondo de mi corazon siento que ella es la ultima, quiza cuando despierte de toda esta realidad este tan derrotada que no pueda pararme y ella va a seguir porque yo fui su primera vez, muchas cosas por aprender, por mejorar y yo simplemente me sentire como la perdedora de una de las historias mas bonitas que no supe manejar, que no supe cuidar.

Vacios

Hoy me levante vacía.

Quizá he tenido mas vacíos de los que imagino he intento ser fuerte o hacerme la loca, pero la realidad es diferente.

Cuando uno tiene vacíos busca llenarlos de la manera que sea y se auto-destruye

Dice mi mama que yo no debería sentirme aburrida o con vacíos, pero yo pienso que es todo lo contrario, a veces me siento tan frustrada por todo lo que he perdido, lo que he dejado ir, lo que no he alcanzado, a veces me siento tan incapaz y entonces solo quiero seguir ahí con mis vacíos sin importarme nada y quizá salir a la calle a llenar vacíos con cosas vacías y me levanto nuevamente en una realidad, mas confundida, mas vacía...

Y el problema es que pienso que alguien va a llenar ese vacío, mi mamá, mi perra, mi novia y entonces es mas dura la realidad cuando entiendo que el vacío solo lo lleno yo, pero no tengo los elementos necesarios para llenarlos, y me refugio en esas personas que ni siquiera sabrán o no les compete hacerme ver o ayudarme a llenar esos vacíos, mi madre esta lo suficientemente complicada, mi perra, bueno ella solo es una animal, mi novia, esta lo suficientemente ocupada alcanzando sus cosas como para ver, y no esta mal, la que estoy mal soy yo, la ilusa soy yo.

Quizá estoy en mis días o quizá estoy tan llevada, que entro en la moda de tirarmele al metro, (Dios quiera que la crisis no llegue hasta allá.)

Me siento vacía y no hay mas que decir.

Eliiana García

Palabras

Las palabras no son nada pero a veces lo son todo.

Dicen que las palabras se las lleva el viento, que para que tanta palabrería, que son mejores los hechos, pero ay!, cuanto animo puede dar una palabra en el momento indicado, cuando valor tienen ciertas palabras, en ciertos acontecimientos de la vida.

Uno debería actuar mas y hablar menos, eso me dice mi novia, que por cierto ya casi no cree en mis palabras, quizá uno nunca debería decir lo siento, quizá uno no debería decir te amo, pero cuanto valor pueden tener esas simples palabras y mas en humanos con errores como los tenemos todos.

Yo quisiera no decir lo siento y entonces me acuerdo de todas las veces que he ofendido a alguien y decir lo siento puede ser el acto mas salvador, tanto para quien lo dice como para quien lo escucha, y uno quisiera no decir lo siento por el mismo error, pero quien es perfecto para no cometer un error dos veces, quiero conocerlo!.

A mi me gustan las palabras y hay a quien no, eso es entendible, a mi me gusta que me digan que me quieren cuando a veces las circunstancias no permiten que demuestren las cosas, a mi me gusta que me digan que me quieren aun cuando me demuestran las cosas, a veces te ofenden, te lastiman, te insultan y te rompen el corazón y aunque el corazón no vuelva a estar igual, aunque uno no vuelve a ser el mismo, poder escuchar un "lo siento" de la persona que te lastimo para mi es un acto bonito, aunque nada vuelva a ser igual, puede ser una palabra sanadora.

Tantas palabras que uno puede decir, a mi me gusta, por eso me gusta tanto escribir, por eso cuando hablo doy tantos rodeos, busco hacerme entender por medio de las palabras y a veces solo las palabras pueden expresar un poco lo que uno siente, como a veces tampoco hay palabras para expresarse, hay personas que no gustan de las palabras o simplemente se cansan de  escucharlas y eso es entendible y hay ocasiones en que uno habla tanto o escribe tanto y no sirve de nada que al final uno se cuestiona si seria mejor ser mudo o no razonar.

Palabras...

Eliiana García

He peleado...

He peleado contra el destino, contra mi, contra ella, con la vida, con Dios, he peleado todo este tiempo por esta relación, he peleado contra todo...

He peleado con mi novia para que se venga para acá, he peleado con ella por su forma de ser, he peleado porque no pregunta, porque no me llama, porque no me avisa, he peleado porque no viene, he peleado por que cuando viene se va, he peleado porque no quiere sexo, he peleado porque sale con amigas, he peleado porque me cuenta cosas y porque no me las cuenta, he peleado porque no me tiene paciencia, he peleado con ella porque no me hace detalles, he peleado con ella porque no me deja un mensaje en el muro de facebook, he peleado con ella porque esta en linea en wpp y no es por hablar conmigo, he peleado con ella porque esta allá y no acá, he peleado porque me hace enojar con sus bobadas y he peleado porque no me vuelve a decir bobadas que me hagan reír. (Aun así la amo.)

He peleado con Dios por mis preferencias sexuales, he peleado con Dios por llevarse a mis seres queridos, he peleado con Dios por las injusticias en mi familia, en mi ciudad, en mi país, en el mundo, he peleado con Dios porque no entiendo las religiones, he peleado con Dios por no poder tener estabilidad con mis parejas, he peleado con Dios cuando termino o peleo con una pareja, he peleado con Dios cuando no tengo lo que quiero, he peleado con Dios cuando pido y no me da. (Aun así no puedo vivir sin Él)

He peleado con mi mamá por ser tan gritona y grosera, he peleado con mi mamá por pedirme favores, he peleado con mi mamá por no darme lo que pido, he peleado con mi mamá por no sentirme apoyada, he peleado con mi mamá por su problema de obesidad, por su salud, he peleado con mi mamá por la absurda relación que mantiene con mi papá. (Aun así es mi vida.)

He peleado con la sociedad (a solas), por no ser capaces de aceptar las diferencias de los demás, he peleado por no aceptar a la comunidad LGBTI, he peleado con la sociedad por su afán de estar criticando a los demás, he peleado con la sociedad por chismosos, por injustos, he peleado con la sociedad por estar mas pendientes de los demás que de ellos mismos. (Aun así debo convivir con ella)

He peleado contra mi, por no tener la suficiente verraquera de simplemente irme para estar con ella, he peleado por no terminar mi carrera, por no ser profesional, por estar estancada en mi trabajo, por no ahorrar, por no tener una moto, por no tener un carro, por estar lejos de tener una casa donde vivir, por tener 27 años y no tener nada, he peleado por mi forma de ser, he peleado contra mi, día a día por mi incapacidad, por mi sensibilidad, por mis estupideces, he peleado por no levantarme temprano para llegar puntual al trabajo, he peleado por tener barriga, he peleado por no organizarme mejor, por no ser mas linda, he peleado por no saber matemáticas, he peleado por no darle mas a mi mamá, he peleado por no ser buena mamá con venus, he peleado por mis ojeras, he peleado por no tener amigos, he peleado por ser lo que soy. (Aun así hay días en los que me siento grande!).

Y aunque pelear sea algo así como parte de mi esencia, ya no quiero pelear mas.

Quiero pelear por cosas buenas

Eliiana García