Desahogo

A veces le temo a recaer en la inestabilidad, en la incertidumbre, en ese pantano que me arrastra a lo desconocido, al miedo, a esa soledad que se apodera de mi alma, regalando solo tristezas, melancolías, dramas y oscuridad...

Nuevamente tengo tantas cosas en la cabeza, de promesas que nunca se cumplieron, de personas que dijeron, prometieron y al final todo fue una completa mierda, si así como lo lee UNA COMPLETA MIERDA!...

Estoy bien o estoy mal en realidad ya no lo se, me he vuelto una mezcla de fortalezas y debilidades, de no importarme y de importarme mucho, de infinita soledad y de exagerado tumulto...

A veces siento como si nada me importara y en otras ocasiones tengo lleno el corazón, mente y alma de pensamientos y sentimientos que siento hasta nauseas y ganas de vomitar todo lo que tengo adentro... si VOMITAR!...

Ya ni siquiera quiero quejarme por lo que dijo la una, o lo que no digo la otra, ya ni siquiera quiero sufrir por lo que no tengo, y a ratos parece que ni pudiera disfrutar con lo que si tengo...

Estoy bien o estoy mal, en realidad ya no lo se, siento como si hubiese perdido la noción del tiempo, que digo del tiempo, la noción de mi, de mi estado, estoy feliz o triste?, tengo rabia, dolor, alegría, amor?...

En realidad hago las cosas bien o las hago perversamente mal, en realidad en ese afán por hacer las cosas bien, siento que no termino haciendo nada, sera esto que vivo lo que quiero?, y si no es lo que quiero, que puedo hacer, es lo que hay, lo que estoy viviendo... Personas que vienen, personas que van, personas que duelen y que no importa ya, NO IMPORTAN YA!...

Trato de estar acá, en silencio, en paz, en ternuras, amor y compañías, en soledad, acá en mi lugar, tratando de no dejar pasar la señal que siempre me das, tengo miedo, tengo incertidumbre, me siento en el lugar equivocado, pero acá estoy esperando tu señal, porque no la quiero dejar pasar, siempre logras sacarme de ese profundo pantano que quiere llevarme a la desesperación, pero hoy por primera vez siento que no me ahogo, quizá este en ese pantano, y ya aprendí a respirar debajo de el, no lo se... 

Tantas personas, tantas dudas, tantos miedos, tanto amor, tantas ganas, y nada a la vez...

Quiero estar bien, hacer las cosas bien, contigo o sin ti... Fue un placer!...

Cansada estoy ya de sufrir, de llorar, de extrañar, de necesitar, de querer y de odiar, cansada estoy ya, de creer en las palabras, cansada estoy ya de esos que dicen quererte, y al voltear de repente ya no lo hacen... Porque en este escrito pensé en mas de un@...

Cansada estoy ya de sufrir, no me importa tu destino, ya solo quiero hallar el mio!...

Y quiero vivir, escapar de la incertidumbre.. Respirar, amar y ser feliz!... Pero siento que no lograre centrarme en mi, que siempre primero estará mi hermano, mi amigo, si ese que me dice y luego no hace, ese que promete y luego no cumple, ese que me ama y luego me odia, ese que quiere que sea como el quiere, y que al no serlo me abandona, ese hermano que maltrata, ese padre que no cuida, primero ellos que yo que soy un mar de dudas...

Que escrito tan enredado... Como enredada estoy hoy!... Sin ganas y con ganas...!... Con la esperanza de que mañana sera diferente!...

Eliiana García