Chao Veinte Catorce

Me dio por escribir a final de año.

Este año lo inicie con una entrada llamada "Veinte Catorce", bueno decidí terminar el año con la ultima entrada (de este año), llamada "Chao Veinte Catorce", fue un año difícil, si que lo fue.

Termine no se cuantas veces con ella pero volví las mimas veces que terminamos, por fortuna, tuvimos rabias, celos, peleas, pero acá seguimos, un año mas.

Me echaron de la U, jaja bueno no, solo me "suspendieron" un año, después de tanto luchar con calculo, el gano una batalla importante y ahora debo esperar un año en mis aspiraciones de graduarme, fue duro entenderlo, asimilarlo y superarlo, pero ahora vienen otros retos.

Creo que fue el año en el que mas propósitos se me cumplieron, saque el pasaporte y la visa, aprendí a manejar, ya esta todo listo para mi viaje, y la cámara bueno muy pronto conseguiré una que me ayudara a registrar esos momentos que me gustan, y bueno aun faltan muchos mas, pero se cumplieron muchos de esos propósitos que aunque me los propuse no creí que sucedieran.

Fue un año de errores, de conocer gente bien y mal y de aprender de ellos, de ilusionarme y desilusionarme de un golpe, de creer en amistades para al final darme cuenta que vendrán muchos y así mismo se irán, que no los podrás complacer a todos y entonces no tendrán un motivo para quedarse y sin embargo no darás nada por otros y ahí estarán esas amistades, que nunca vez, por las que nunca apuestas, pero que siempre de alguna forma regresan, te acompañan, fue un año muy acompañado, aunque terminando, termine solo...

Chao veinte catorce gracias por todo lo enseñado, a Dios gracias por permitir estar con mi familia, con mis amistades, con mi amor, por la salud, por el trabajo y por el estudio, por el milagro de la VIDA!.

Eliiana García

Noches de Insomnio

He pasado muchas noches de insomnio, muchas noches en vela, muchos trasnochos, muchos desvelos.

Me he desvelado por miedos, por amor y desamor, por estrés, por cansancio, pero estos últimos desvelos son los peores, por que no tienen un motivo o justa causa.

Hace dos entradas hablaba sobre las pesadillas sobre el Dios y demonios, que había tenido, sobre miedos pero lograba dormirme, me prometí acercarme a Dios no solo por el tema de las pesadillas, sino también porque entendí lo alejada que estaba de el y entonces lo hice, lo hago, acercarme a el, pero de repente llevo casi tres noches sin dormir.

La primera noche fue extraño era sábado a amanecer domingo y no podía dormir, daba vueltas y vueltas, sentía calor y luego frío, pero no sentía miedo, ni había tenido pesadillas, no pensaba en nada, no tenia preocupaciones, simplemente daba vueltas en la cama sin poderme dormir y entonces tuve que levantarme a las 12:45 a.m. después de haber perdido la pelea con la cama a ver televisión, vi películas hasta las 4 a.m. que me acosté con mi mamá y pude dormir algo hasta las 10 a.m., hasta ahí todo normal, una noche de desvelo nada mas.

A la noche siguiente, domingo a amanecer lunes, se repitió la historia, no podía dormir, di muchas vueltas en la cama, llore del desespero, estaba cansada, tenia sueño y solo quería dormirme, nuevamente no pude y el desespero se apodero de mi pues tenia que trabajar, finalmente llegue a las 9 a.m. al trabajo luego de avisar que me demoraría un poco, solo para intentar dormir, ese lunes, estaba mas demacrada de lo que suelo estar, estaba débil, cansada, triste, aburrida, desesperada, sin entender porque no me dormía, llame a mi mamá para que me comprara algo natural para conciliar el sueño.

Llegue a casa con la esperanza de que esa noche dormiría, me di un duchazo, mi madre me hizo la bebida, no se que yerbas, con algo de leche y miel, estaba realmente MUY cansada y me acosté temprano a eso de las 7:30 p.m. sin embargo a las 9 p.m. no había logrado conciliar el sueño y el desespero aumento, que pasaba?, hable con mi novia, me puse a llorar y no encontramos nada que hacer, entre tantos trucos, colgamos y no se como, ni cuando, pude dormirme, aunque nuevamente me levante a las 3 a.m. y hasta ahí llego el buen sueño que había tenido, dormí 4 horitas y eso fue bueno, pude recargar un poco.

He tenido muchas noches de insomnio, por amor de esas que te quedas pensando en el ser querido, es un desvelo bueno, que al otro día aunque te sientes débil, disfrutas, desvelos por desamor, en esos en los que de tanto llorar logro descansar, muchos desvelos e insomnios he tenido, que pasa con estas noches de insomnio, realmente no lo se, no le encuentro un sentido, y es como si sintiera que olvide como es que se duerme uno, solo espero que hoy pueda dormir y esta entrada tenga su final hoy un 30 de diciembre.

(Que mejor imagen que esta.)

Eliana García

Dios y el diablo

Nuevamente otro sueño sobre Dios y el diablo.

Llevo mas o menos una semana sin dormir bien, doy vueltas en la cama, las almohadas me incomoda, me da calor, luego frío, tengo alergias y finalmente cuando logro dormirme, tengo sueños o mas bien pesadillas, sueños extraños, sobre miedos, luchas, Dios y el diablo.

Ando en un punto de mi vida en el que estoy esperando que algo ocurra para mejorar y ese algo es mi viaje a estados unidos, después de ese viaje se supone que vienen los cambios, estudiar ingles, entrar al gimnasio y esas cosas, y estoy en un estado que no hago mucho, "decaída" por decirlo así, me levanto tarde, desanimada, mi día laboral es desanimado y así van pasando los días, con ganas de hacer mucho, pero sin hacer nada, con rabias, mal genios, perezas, realmente esto no pinta muy bien y la espera por ese viaje empieza a desesperarme.

He tenido muy malas noches y he tenido sueños extraños, sueños de luchas contra personas, sueños donde siento que el diablo quiere entrar en mi, pero ahí esta Dios sin abandonarme, pero es una pelea dura, porque anoche por ejemplo sentí que Dios no va a poder ganar si yo no le ayudo, y retumbo en mi eso de "ayúdate, que yo te ayudare", y hoy estoy pensativa, como regresar a Dios?, como recuperar el animo y entusiasmo perdido?.

No recuerdo cuando fue la ultima vez que fui a misa, cada noche olvido rezar y cada día olvido agradecer por el nuevo día, hoy lo puedo hacer, pero mañana vuelvo y lo olvido, mi relación con Dios se ve deteriorada y no encuentro el camino para volver a El.

No me siento bien, me siento un poco perdida, quizá escribir no me va a solucionar las cosas, pero por lo menos me va a dar un orden sobre lo que estoy pensando y sintiendo para mirar que puedo hacer, por estos días en que todo es fiesta, unión y celebración y ad portas de esos días en los que todo es empezar de nuevo, nuevas metras y nuevos proyectos, yo solo espero encontrarme, ENCONTRARLO.

Eliiana García

Temor de Dios

Todo parecía indicar que seria una buena noche, estaba cansada y dormiría plácidamente, pero algo paso, algo que aun logro entender, quizá fue un mensaje, no lo se.

Me levante asustada, acababa de soñar con cosas de Dios y del mismo diablo, sentí miedo, justo antes de despertar hubo algo así como una pregunta, sabes lo que es Temor de Dios, sientes Temor de Dios?, creo que en medio del sueño dije, no se si temor, pero si respeto; (siempre me he cuestionado sobre ese don "Temor de Dios" porqué temer a Dios, si es mi padre y se supone que me ama, eso suelo pensar) me eche la bendición, abrí los ojos y estaba sobresaltada, mucho, sentí miedo en ese momento, no quise mirar la hora porque tengo un agüero, comúnmente me levanto a las 3 a.m. y he escuchado que es la hora maldita o alguna cosa de esas.

Pude pararme de la cama, fui al baño y mire el reloj, para sorpresa mía solo era la 1:20 de la madrugada, volví a mi cama, pero sentía ese opresión en el pecho, ese "miedo", fui por mi perra para dormir mas "segura", pero algo pasaba, sentía mucho calor y la misma sensación de miedo, mi perra no me dejaba acomodar en la cama, así que tuve que sacarla, volví a tratar de dormir pero no era capaz, prendí la luz y me dispuse a dormir, estuve mas o menos hasta las 3 de la madrugada dando vueltas, pensando en lo que había soñado, en eso de Temor de Dios, con esa presión en el pecho, con miedo, me pare apague la luz y pude dormirme.

Al otro día fue a buscar en wikipedia que significaba Temor de Dios, confieso que no lei nada, solo supe que era un Don, le conté a mi novia el sueño y el día paso desapercibido, por la noche me eche la bendición e intente rezar, pero creo que me quede dormida, en la madrugada nuevamente me levante, pensé en eso, pero esta vez pude dormirme rápido.

Y bien acá estoy escribiendo sobre el Temor de Dios quizá para entenderlo mejor, para no olvidarlo.

Dice Wikipedia: El temor de Dios es uno de los dones del Espíritu Santo, que inspira reverencia a Dios y temor de ofenderlo, y aparta del mal al creyente, moviéndolo al bien. Es el don que nos salva del orgullo sabiendo que lo debemos todo a la misericordia divina. Por el temor de Dios se llega al sublime don de la sabiduría.

Eso dice wikipedia, creo que cuando aun era muy creyente o mas bien muy apegada a Dios y a las cosas de Dios, siempre me cuestione sobre ese Don, me decía: como le va a temer uno a Dios??, porque temerle a tu creador, a tu padre, al que te ama, bueno creo que yendo un poco mas allá y saliendonos de los extraño que se escribió la biblia, porque es un lenguaje que si uno se rige a lo literal terminaría loco, puede que tenga mas sentido pensar en el respeto a Dios y en lo que el puede hacer por nosotros y con nosotros y como dice wikipedia prefiero pensar mas en el temor de ofenderlo, quiza si, quiza lo estoy ofendiendo, el domingo dije que iría a misa y no fui, y sin mencionar lo alejada que estoy de el.

Quiero que esta entrada deje constancia de que me he alejado de Dios, de que a pesar de las inconsistencias en esta tierra, de las incoherencias de las religiones e iglesias, creo  en el, como creador y ser supremo de todo lo que nos rodea, que creo en el poder que tiene, porque muchas veces me ha hecho sentir mejor, me ha levantado del suelo y mejor aun, no me ha abandonado a pesar de los errores cometidos.

Muchas veces nos alejamos de Él por los errores o porque nos creemos tan pecadores y poco dignos de Él, pero si algo he aprendido es que Él no te abandona nunca, y es Él quien no nos necesita, porque abandonarlo nosotros, cuando somos los que mas necesitamos de Él?.