Como siempre he tenido días difíciles, todos los tenemos, o al menos eso trato de pensar para que no me de tan duro, uno dice "hay gente peor", aun así, no quiero que eso sea una forma de resignación, he tenido días difíciles, de conflictos mentales, de ganas de hacer mucho y no hacer nada, algo tan simple como levantarme a las 5:30 a.m. para caminar con mi perra, y que al sonar el despertador termine retrasando la alarma hasta las 7:00 a.m., eso me molesta, pero lo sigo haciendo día a día, es como una costumbre, algo que supera a mis ganas de empezar el día caminando y de paso que mi venus también camine, pero nuevamente me dejo sobrepasar por el sueño y las cobijas que me quieren mantener calientita, siendo consiente que de 5:30 a 7:00 a.m. es casi nada lo que duermo.
He tratado de ser paciente con todo, con ella, hemos pasado por tantas cosas, yo he pasado por tantas cosas que quizá ella ni sospecha, pero que de una u otra forma afectan la relación e intento ser paciente pero de repente me encuentro ahí en medio de una conversación o de una discusión y pierdo la paciencia tan fácil, me altero, me enojo, grito y las palabras groseras se me salen por los poros, lo se, intento cambiarlo, pero en ocasiones perder el control y la paciencia me sobrepasan.
Han pasado cosas en mi familia, en mi casa y en mi hogar, cosas feas, fuertes, tristes (quizá en algún momento lo escriba), y entonces me doy cuenta que el ser humano es una caja de sorpresas, de misterios, de cosas buenas, pero también de mucha maldad, de mucha mentira, y es entonces cuando en medio de esas tristezas, miedos y maldad, aprieto los dientes y me decido por ser una buena persona, y entonces caigo y fallo, es como si me dijera a mi, si mi padre es un hp, porque yo no puedo fallar de vez en cuando, pero entonces caigo en ese juego, y no puedo lograr ser una persona integra u honesta, se convierte en una pelea constante mi mente, tengo malos pensamientos, hago malos actos, pero aun así al empezar un nuevo día vuelvo a querer ser buena persona, pero vuelven esos pecadillos, esa maldad y me sobrepasa.
En el estudio por ejemplo, siempre me ha sobrepasado la matemática, su poder numérico, hace que yo día a día me sienta triste, deprimida al no poder entenderlas, aunque debo confesar que siempre me ha sobrepasado este tema, de manera que aun no la entiendo, tal vez me conciencie, no lo se, empece a controlarla y que esta no me sobrepase, pero lo ha hecho durante mucho tiempo.
En fin hay muchas cosas que me sobrepasan, maldad, pecados, rabias, miedos, muchas cosas que quisiera poder controlar, quizá a nadie le importe lo que escribo y quizá escribirlo no sirva de nada, quizá incluso nadie me lea, pero estas ganas de ir sacando cada cosa para no dejarme sobrepasar creo que son mas grandes.
Hoy escribo sobre las cosas que me sobrepasan quizá para concienciarme un poco de que nada me quita levantarme a las 5:30 a.m. y que al contrario me da mucho y le da mucho a esa compañia, perruna que me alegra los días, que ser paciente con el tiempo dará frutos en mi vida y en mis relaciones, que trabajar en ser mejor persona y en perdonar se hace paso a paso y no de tacada (tacada, dicese de algo inmediato), en fin escribo porque la satisfacción que siento al hacerlo me sobrepasa.
Que cosas debo dejar que me sobrepasen, me superen o sean mas fuertes que yo?... Como hacer para que ciertas cosas no me sobrepasen?, sera posible, lo lograre algún día?...
Buscando una imagen para esta entrada, me encontré con esta y no pudo ser mejor, quizá es la forma para no dejar que ciertas cosas me sobrepasen.
Eliiana García
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