Tristeza

Yo buscaba una imagen para esta entrada, entonces me encontré con este mensaje subliminal:

Realmente me he esforzado por escribir cosas mas esperanzadoras, a pesar del vacío, escribir cosas que me animen, que me llenen, que me hagan luchar, seguir adelante, no solo escribirlas, sino intentar aplicarlas, pero como dice la canción, a quien quiero mentirle?, he sentido muchas cosas en estos últimos meses, pero nada tan fuerte como esta tristeza, que al fin de cuentas yo misma me busque, creo que eso la hace mas "especial".

Y entonces escribir se convierte en una manera de desahogar, porque no puedes hablar muy bien de esto con tu familia, porque tus amistades se cansaron de escuchar el mismo cuento o porque simplemente a nadie le interesa, entonces escribo para sacar la tristeza o simplemente para sacar las lagrimas y limpiar un poquito.

Se que me he equivocado mil veces y mil veces me he levantado, se que la vida no es fácil y aun así es hermoso vivirla, pero me siento triste al saber lo que quiero y no saber como decirlo, no saber como volver, como pedir perdón y simplemente sentir que todo esta bien así, no por este lado del mundo, sino por el lado de allá y entonces aprieto dientes y dejo continuar el curso de las cosas, aunque se me este destrozando el alma y aunque al pasar de los días, solo queden un par de desconocidos.

Ya hasta perdí la esperanza de que se preocupe por mi, de que pregunte como va mi vida o mis cosas, yo busque, hable, y me gusto hacerlo, sentí una paz y un pequeño instante de felicidad al escuchar, al saber que las cosas aparentemente están bien, al ver una foto, o algún indicio de que todo esta bien allá, pero nunca vi el interés de saber como están las cosas acá y eso me mata lentamente, me consume y ya siento es tristeza, de esa que te va arrugando el corazón y destrozando el alma, cada mañana un poquito.

Y aunque espero, ya no espero, solo espero que la tristeza de a poquitos me consuma ese sentimiento, que los días pasen y el tiempo haga lo suyo. 

Y en medio de la tristeza solo intento convencerme de que ese mundo esta bien sin mi y así debe seguir.

Algo así pasa a diario...

Eliiana Garciá

Escucharla

Escucharla y recordar porque me enamoré de ella.

Puede sonar exagerado, pero eran 7 días sin escuchar a esa compañía, a ese amor con el que peleaba, molestada, me enojaba, amaba, deseaba, no aguantaba, extrañaba, 7 días y al volverla a escuchar sentí una paz en el alma, aunque nada hubiera cambiado, aunque no hubiéramos vuelto y aunque eso no significara que íbamos a volver pronto, simplemente tuve un momento de pequeña felicidad al escucharla, escucharla bien, escucharla hablar calmadamente, preguntar por mi, contarme sus cosas y mientras le hablaba, mientras la escuchaba, recordar porque la quise tanto, porque aun la quiero, porque me enamoré de ella.

Casualmente ayer escribía sobre ella, sobre mi, sobre nosotros, sobre la vida y recordaba ese tiempo sin escucharla, extrañándola, pero sabiendo que quería escucharla, saber de ella y que supiera de mi, y sucedió, esa maravilla de escucharla, sucedió, como sin rencores, sin peleas, sin odios, sin mentiras, ni juzgamientos, solo ella y yo, hablando un poco, de ella, de mi, de nuestras vidas, como siempre ha debido ser.

Y aunque muchas veces preferí no hablar, tirar el teléfono, colgar con prontitud, no llamar, no prestar atención, o escuchar con mala gana sus historias, como cantaba o como me hablaba, que mas da, eso ya paso, y lo que sentí ayer fui una muestra de que ahí dentro de mi y quizá dentro de ella, hay eso que no permite que nos odiemos, que le permite a ella hablarme con calma y sin rencores, que me permite a mi seguir soñando son su piel, eso que podríamos llamar... Amor.

Escucharla me hizo entender porque la extraño, porque la siento tan parte de mi vida, de mi pasado, presente y futuro, entender porque no me puedo desprender así no mas, entender porque siempre hay una ilusión en perdonar, remediar, mejorar, volver, me hizo entender cuanto quiero a esa mujer.

Mas seguido...

Eliiana García

Será lo mejor.

Dicen que todo pasa por una razón, que a veces cuando una puerta se cierra se abren miles y bueno miles de frases de consuelo o de positivismo y si no lo niego, en muchas ocasiones así ha pasado, pero como sabe uno que intentar algo que se dejo intentar no podría traer mejores frutos?, bueno quizá uno nunca lo sabrá y se conformará con que supero y todo estuvo bien.

Yo no se si todo vaya a estar mejor, pero por lo menos lo espero, lo anhelo, incluso con ella, han pasado exactamente 7 días, después de un"feliz año" melancólico, lleno de tristeza y lagrima, mientras ella sonreía, o fingía sonreír como saberlo?, las apariencias engañan y las de ella me engañan haciéndome sentir que esta mejor sin mi, aunque así no lo sea, sabrá Dios.

Uno solo espera, espera que todo vaya bien, que todo cambie, se transforme y se pueda vivir bien o por lo menos eso quisiera yo, debo confesar que arriesgo mucho con este tiempo, este espacio, esta distancia, esta separación, arriesgo un amor, una ilusión, una vida a su lado, pero así como empece este escrito digo, todo pasa por una razón, Dios quiera que nos ilumine el camino, no solo a mi, sino a ella, que aprendamos, que crezcamos y si este amor es tan grande como pareciera, que algún día la vida nos muestre que es lo mejor, si seguir juntas o quedarnos con nuestros recuerdos, ella en su sitio y yo en el mio.

Y aunque yo me empeño en esto porque una parte de mi lo necesita, necesita sanar, aprender, liberar, arreglar, debo confesarlo:

Eliiana García

Fruta Podrida

Así me siento a veces, como una fruta podrida, aun no se que tanta sea la pudrición, no se si ya me consumió o si solo es un pedazo y que bastara con cortar el pedazo malo y dejar el bueno, o si simplemente toca esperar a que esa fruta podrida se desintegre por ahí y quien sabe, quizá de lo que quede salga un nuevo árbol o peor aun un gusano.

Yo no se que me paso o en que me convertí, no se en que momento tanta belleza y tanta ilusión murió, se daño, se acabo, se marchito.

Aun así hay algo que queda ahí en el alma, esa chispita, esa esperanza que es la que ye hace levantar, crear nuevas ilusiones o simplemente dar un paso a la vez para cumplir cada una de esas metas que crees desechadas u olvidadas, hoy me levante así, sin olvidar lo podrida que a veces me siento, pero sintiendo que quizá es solo un pedazo o que quizá algo surgirá después de desintegrarme en la pudrición, (escribir pudrición y podrido es bastante impresionante, lo es para mi en este momento).

Alguna vez escuche una canción que dice algo así como: Cuando al decidir eliges morir?, nada queda ya... Siempre revivir, nunca reanimar... Quizá ya no es posible reanimarme en este estado, pero quizá después de todo pueda volver a revivir o resurgir, simplemente pasar de ser la oruga a la mariposa, la fruta podrida al nuevo árbol con frutos (aunque creo que eso que de una fruta podrida sale un nuevo árbol solo se me ocurre a mi, positivismo será) así quiero pensar aunque solo me dure hoy.

Al final de este escrito, leí que una fruta podrida, podía podrir a las demás, no quiero ser eso, quizá ahora solo quiero ser una fruta podrida lejos de las demás. completando mi estado, muriendo lento, haciendo el cambio, para luego ser alguien mas, algo diferente, algo mejor.

Eliiana García