Es una mierda tener que seguir escribiendo por ella, es una mierda.
Creo que me perdone muchas cosas, pero creo que aun no supero otras y eso me tiene en una constante retrospectiva sobre un tema que no sirve para nada, ya me siento es enojada conmigo, decepcionada de mi, de sufrir por algo que NO VALE LA PENA.
Pudimos ser muchas cosas, pero se prefirieron otras, creo que nunca me voy a perdonar haber soñado mi vida con ella, haberla puesto como prioridad, haber programado mi chip para que ella fuera la ultima, nunca me lo voy a perdonar, porque debí dimensionar su supuesto "amor", me resigne a ser una opción, a recibir sobras y luego a sentir culpa por querer mas. Debí abrir mas los ojos y darme cuenta que merecía mas, porque lo entregaba todo, mi tiempo, mis ganas, mi pasión, mi futuro, a cambio de nada.
Me siento tan estúpida al pensar en todo lo que pudimos ser y al verme ahora, con rabia, con tristeza y con tanta mierda dentro de mi.
lunes, 24 de abril de 2017
jueves, 20 de abril de 2017
Antes, durante, después. Fin.
Antes la trato especial, no era muy detallista pero se esmeraba por hacerla sentir bien, hablaban de muchas cosas, la consentía a su manera, hablaban de la vida, del sexo, del futuro, del amor, de los problemas y las tristezas, antes la trataba así porque le nacía...
Fue pasando el tiempo y durante ese tiempo muchas cosas cambiaron, dejo pasar cosas, quizá sin intención, descuido un poco la relación y no se daba cuenta.
Después todo termino, termino de una forma injusta y triste, solo quedo el sin sabor, soledad, melancolía, culpa y tristeza.
Antes la trataba bien y no se daba cuenta, lo hacia porque le nacía, luego empezó a descuidar, a olvidarse, a ser mas fría y cortante, después se fue dando cuenta, pero ya había un corazón triste y desgastado y fue difícil recuperar, se dio cuenta de los errores, los admitió, pero no hizo nada, ABSOLUTAMENTE NADA y entonces llego el fin.
Fin.
Eliiana Garcia
Pero no.
Cuando era niña pensaba que mi vida con mi hermano iba a ser toda una aventura, vivir juntos, comer mucho, jugar play, pasear y disfrutar la vida, PERO NO, el decidió irse para el ejercito, conseguir novia, tener un hijo a los 20 añitos y ser un padre de familia sin haberse criado.
Hace 8 años encontré una persona, fue como mi primer amor (no el amor de mi vida), pensé que iba a construir muchas cosas con ella, un futuro, sueños, paseos, apartamento, carro, una vida juntas, PERO NO, por razones que aun hoy no entiendo, me dejo 5 meses después, pase casi dos años sumida en un profundo despecho.
4 años después como en el 2012, creo, después de intentos fallidos y de superar, encontré a alguien mas, duramos mas de lo que había durado en relaciones anteriores, todo parecía ser de una buena forma, nos complementabamos en algunas cosas, compartiamos momentos lindos, PERO NO, de repente todo dio un giro, deje de sentirme apasionada, enamorada, ilusionada y en una forma de "modo seguro" decidí ponerme y terminar la relación, sentía que no era feliz o que algo me faltaba y se acabo.
Hace 8 años estudio Sistemas de Información, en 2009 pensé que terminaria mi carrera en 5 años, o sea en 2016 aproximadamente seria ingeniera, PERO NO, estamos a 2017 y aun no termino ni la tecnología.
Después de terminar esa relación de 2012, al poco tiempo y por esas bonitas casualidades de la vida, la conocí a ella (el amor de mi vida), a la que aun hoy ha sido la definitiva en esas cosas del amor, pensé que ahí encontraría mi descanso a tantos intentos, soné mi vida, mi futuro, mis cosas buenas, bonitas, malas y tristes, las mas alegres, las ilusiones mas fuertes que he podido tener, todo parecía ir bien, pero no, de repente todo fue cambiando, el amor se fue marchitando o simplemente hasta el corazón mas ilusionado y enamorado se cansa, se marchita al no recibir el alimento diario y me puse en "modo seguro" y lo termine.
En medio de ese camino de amor, ilusión, distancia, olvido, descuido, conocí a alguien, de cierta forma me daba eso que "el amor de mi vida" olvido darme, me daba demasiada atención, importancia, estaba ahí, quería estar ahí y yo, mi mente, siempre en otro lugar, lo peor no era que mi mente estuviera en otro lugar, con ella, lo peor era que mi corazón y todo mi ser estaban allá, y entonces en medio del descuido, la distancia y el olvido, caí ahí, en esa atención, que me llenaba algo que ni se como definirlo, pero no llenaba el vacío de la desilusión de haberme enamorado tanto de alguien y planear tanto mi vida con alguien que solo pensaba en ella y a ratos en mi, ese vacío nunca lo lleno nadie, caí en sus brazos, no lo niego, me sentí querida, importante, cuidada, me sentí una niña pequeña y sentirse así a veces es lindo y me daba cuenta que aunque me sentía querida, mi alma se sentía vacía, vacía por haber cometido errores o mas bien por no haber sido mas fuerte y aguantar mas el descuido de alguien mas, me culpaba una y otra vez, le hice daño a esa persona que a su modo intento ser especial, porque yo solo pensaba en alguien mas, como pude ser tan miserable?, no lo se, solo lo fui, y entonces fui abriendo los ojos, fui entendiendo muchas cosas y luego vi como el amor de mi vida, iba saliendo adelante iba siendo "feliz", felicidad que yo también pensé había encontrado, pero no era así, solo estaba mas triste, mas vacía, y entonces tantas cosas, escuchar como me hablaba de ella, como montaba fotos con comentarios especiales de ella y que yo evite tantas veces el comentario o hablar de ella por no herirla, ver como para ella tenia tiempo, lo sacaba y para mi siempre era primero el trabajo, tantas puñaladas me ayudaban y fui despertando también de esa ilusión que mantenía en mi en vano, la fui dejando atrás e intente reconstruir mi vida, con esa persona que me hacia sentir una niña pequeña, juro que lo intente, intente pensar en ella, darle buenos momentos, ir paso a paso, pero... PERO NO!, tampoco funciono, porque simplemente el ser humano y yo lo he hecho, se encarga de sufrir por lo que no tiene en vez de disfrutar lo que tiene, tampoco funciono así, nada funciono y te quedas con esa sensacion de que el problema eres tu, PERO NO, ya ni sabes cual es el problema.
Solía echarme tanto la culpa por las desiciones, PERO NO, bastan pequeñas cosas para recordar porque lo hice, creo que cuando amas a alguien de verdad intentas darle su lugar, su importancia, es un pequeño mundo que quieres hacer feliz, hacer parte de tu vida, dedicar tus mas pequeños e importantes momentos, el amor es eso, algo tan lindo, tan delicado, hay que saberlo dar, tener y sobre todo cuidar, pensé que podía tener eso, PERO NO, ya no, ya ni siquiera me importa.
Hoy pienso que la vida pudo ser de muchas formas diferentes, PERO NO, no fue así, no es así y no sera así, hoy me doy el lujo de soltar, de soltar esa ilusión con el amor de mi vida, de soltar esa oportunidad que pude darme con alguien mas y de seguir la vida porque nunca nada va a ser como espero, pero que aun así puedo hacer con la vida mucho de lo que yo quiera.
Hace 8 años encontré una persona, fue como mi primer amor (no el amor de mi vida), pensé que iba a construir muchas cosas con ella, un futuro, sueños, paseos, apartamento, carro, una vida juntas, PERO NO, por razones que aun hoy no entiendo, me dejo 5 meses después, pase casi dos años sumida en un profundo despecho.
4 años después como en el 2012, creo, después de intentos fallidos y de superar, encontré a alguien mas, duramos mas de lo que había durado en relaciones anteriores, todo parecía ser de una buena forma, nos complementabamos en algunas cosas, compartiamos momentos lindos, PERO NO, de repente todo dio un giro, deje de sentirme apasionada, enamorada, ilusionada y en una forma de "modo seguro" decidí ponerme y terminar la relación, sentía que no era feliz o que algo me faltaba y se acabo.
Hace 8 años estudio Sistemas de Información, en 2009 pensé que terminaria mi carrera en 5 años, o sea en 2016 aproximadamente seria ingeniera, PERO NO, estamos a 2017 y aun no termino ni la tecnología.
Después de terminar esa relación de 2012, al poco tiempo y por esas bonitas casualidades de la vida, la conocí a ella (el amor de mi vida), a la que aun hoy ha sido la definitiva en esas cosas del amor, pensé que ahí encontraría mi descanso a tantos intentos, soné mi vida, mi futuro, mis cosas buenas, bonitas, malas y tristes, las mas alegres, las ilusiones mas fuertes que he podido tener, todo parecía ir bien, pero no, de repente todo fue cambiando, el amor se fue marchitando o simplemente hasta el corazón mas ilusionado y enamorado se cansa, se marchita al no recibir el alimento diario y me puse en "modo seguro" y lo termine.
En medio de ese camino de amor, ilusión, distancia, olvido, descuido, conocí a alguien, de cierta forma me daba eso que "el amor de mi vida" olvido darme, me daba demasiada atención, importancia, estaba ahí, quería estar ahí y yo, mi mente, siempre en otro lugar, lo peor no era que mi mente estuviera en otro lugar, con ella, lo peor era que mi corazón y todo mi ser estaban allá, y entonces en medio del descuido, la distancia y el olvido, caí ahí, en esa atención, que me llenaba algo que ni se como definirlo, pero no llenaba el vacío de la desilusión de haberme enamorado tanto de alguien y planear tanto mi vida con alguien que solo pensaba en ella y a ratos en mi, ese vacío nunca lo lleno nadie, caí en sus brazos, no lo niego, me sentí querida, importante, cuidada, me sentí una niña pequeña y sentirse así a veces es lindo y me daba cuenta que aunque me sentía querida, mi alma se sentía vacía, vacía por haber cometido errores o mas bien por no haber sido mas fuerte y aguantar mas el descuido de alguien mas, me culpaba una y otra vez, le hice daño a esa persona que a su modo intento ser especial, porque yo solo pensaba en alguien mas, como pude ser tan miserable?, no lo se, solo lo fui, y entonces fui abriendo los ojos, fui entendiendo muchas cosas y luego vi como el amor de mi vida, iba saliendo adelante iba siendo "feliz", felicidad que yo también pensé había encontrado, pero no era así, solo estaba mas triste, mas vacía, y entonces tantas cosas, escuchar como me hablaba de ella, como montaba fotos con comentarios especiales de ella y que yo evite tantas veces el comentario o hablar de ella por no herirla, ver como para ella tenia tiempo, lo sacaba y para mi siempre era primero el trabajo, tantas puñaladas me ayudaban y fui despertando también de esa ilusión que mantenía en mi en vano, la fui dejando atrás e intente reconstruir mi vida, con esa persona que me hacia sentir una niña pequeña, juro que lo intente, intente pensar en ella, darle buenos momentos, ir paso a paso, pero... PERO NO!, tampoco funciono, porque simplemente el ser humano y yo lo he hecho, se encarga de sufrir por lo que no tiene en vez de disfrutar lo que tiene, tampoco funciono así, nada funciono y te quedas con esa sensacion de que el problema eres tu, PERO NO, ya ni sabes cual es el problema.
Solía echarme tanto la culpa por las desiciones, PERO NO, bastan pequeñas cosas para recordar porque lo hice, creo que cuando amas a alguien de verdad intentas darle su lugar, su importancia, es un pequeño mundo que quieres hacer feliz, hacer parte de tu vida, dedicar tus mas pequeños e importantes momentos, el amor es eso, algo tan lindo, tan delicado, hay que saberlo dar, tener y sobre todo cuidar, pensé que podía tener eso, PERO NO, ya no, ya ni siquiera me importa.
Hoy pienso que la vida pudo ser de muchas formas diferentes, PERO NO, no fue así, no es así y no sera así, hoy me doy el lujo de soltar, de soltar esa ilusión con el amor de mi vida, de soltar esa oportunidad que pude darme con alguien mas y de seguir la vida porque nunca nada va a ser como espero, pero que aun así puedo hacer con la vida mucho de lo que yo quiera.
Eliiana García
lunes, 17 de abril de 2017
¿En que momento?
¿En que momento cambiamos?, ¿en que momento la vida cambia?, ¿en que momento la vida nos cambia?.
Hoy es lunes, lunes de pascua, generalmente los lunes llego al trabajo a pensar sobre la vida, es un lunes en el que me siento bien, tranquila, a pesar de tantos sucesos, de tantas "malas" desiciones, de tantas perdidas y tristezas, de tantos errores, de tanta vida que deje pasar y tantas personas que perdí.
A veces perdemos la noción de los cambios, simplemente nos encontramos ahí, en una vida diferente, una vision diferente, y es inevitable preguntarse, ¿en que momento cambio todo?, bueno hoy estoy así, pensando desde mis primeros amores, mis abuelos, mi familia, mi trabajo, mi vida, y veo como todo ha cambiado TANTO, no me asustan los cambios, se que hacen parte de la vida, pero todo es TAN, tan diferente que no logro visualizar bien como y en que momento todo cambio.
El punto es como acoplarnos cómodamente a los cambios, saberlos asimilar, afrontar y vivir con ellos sin estar pensando tanto en lo que fue o en lo que pudo ser, y simplemente disfrutar el ahora tal cual como vino, recordando que todo pasa por algo y que estamos acá en este mismo punto por algo.
Hoy mucho de lo que quería no es como esperaba y también mucho de lo que quería es mas de lo que pensé que seria y solo quiero estar tranquila conmigo y seguir trabajando, intentando hacer las cosas bien, tener paz interior sobre lo que hago, hacerlo bien, independientemente de los errores y las perdidas, entender sobre todas las cosas que soy un ser humano y que todos los errores solo deben servirme para aprender y ayudarme a mejorar.
Lo cierto es que quizá para eso estamos para cambiar constantemente y que el hoy, sera muy diferente al mañana y quizá vuelva a tener la misma sensación de pensar ¿en que momento la vida nos cambia tanto?, ojala siempre para mejorar.
Hoy es lunes, lunes de pascua, generalmente los lunes llego al trabajo a pensar sobre la vida, es un lunes en el que me siento bien, tranquila, a pesar de tantos sucesos, de tantas "malas" desiciones, de tantas perdidas y tristezas, de tantos errores, de tanta vida que deje pasar y tantas personas que perdí.
A veces perdemos la noción de los cambios, simplemente nos encontramos ahí, en una vida diferente, una vision diferente, y es inevitable preguntarse, ¿en que momento cambio todo?, bueno hoy estoy así, pensando desde mis primeros amores, mis abuelos, mi familia, mi trabajo, mi vida, y veo como todo ha cambiado TANTO, no me asustan los cambios, se que hacen parte de la vida, pero todo es TAN, tan diferente que no logro visualizar bien como y en que momento todo cambio.
El punto es como acoplarnos cómodamente a los cambios, saberlos asimilar, afrontar y vivir con ellos sin estar pensando tanto en lo que fue o en lo que pudo ser, y simplemente disfrutar el ahora tal cual como vino, recordando que todo pasa por algo y que estamos acá en este mismo punto por algo.
Hoy mucho de lo que quería no es como esperaba y también mucho de lo que quería es mas de lo que pensé que seria y solo quiero estar tranquila conmigo y seguir trabajando, intentando hacer las cosas bien, tener paz interior sobre lo que hago, hacerlo bien, independientemente de los errores y las perdidas, entender sobre todas las cosas que soy un ser humano y que todos los errores solo deben servirme para aprender y ayudarme a mejorar.
Lo cierto es que quizá para eso estamos para cambiar constantemente y que el hoy, sera muy diferente al mañana y quizá vuelva a tener la misma sensación de pensar ¿en que momento la vida nos cambia tanto?, ojala siempre para mejorar.
Eliiana García
lunes, 3 de abril de 2017
Sin titulo pero con tristeza
"No te fallaré, contigo yo quiero envejecer", asi decia la cancion y solo eso basto para que todo mi ser explotara, explotara con un sentimiento de tristeza, melancolia, soledad, arrepentimientos, todos esos sentimientos tan profundos y desgarradores... Y es que hasta cambie la musica que escuchaba, todas me hablaban de ella, de lo que hariamos, de lo que construiriamos, de lo lindo que resultaba amarla, de lo lindo que resultaba imaginar el futuro a su lado, de lo sublime que era saberme suya y sentirla mia, pero todo, todo como en la vida, cambia, se acaba, muere, nos supera y aca estaba yo, escuchando esas canciones que nos enamoraron, esa que le dedique, esas que me dedico, esas que nos dedicamos con pasion, con amor, con tanta ilusion y que ahora al escucharlas solo me causaban una tristeza infinita, y porque las escucho?, pues bueno mi alma en parte vuelve a ser un poco mas sensible, a recordar que no esta tan negra, que alguna vez amo con mucha ilusion y quiza de verdad, porque volvi a sentir un poco de sensibilidad que por estos dias ya no tengo ni para mi, ni para nadie, para quiza sacar el nudo que tenia en la garganta y porque quise llorar y llorar, solo sacarlo, con la esperanza de que saliera todo de una vez, y no siguieran estas tandas repetitivas de lagrimas, de nostalgia y de tristeza
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