jueves, 20 de abril de 2017

Pero no.

Cuando era niña pensaba que mi vida con mi hermano iba a ser toda una aventura, vivir juntos, comer mucho, jugar play, pasear y disfrutar la vida, PERO NO, el decidió irse para el ejercito, conseguir novia, tener un hijo a los 20 añitos y ser un padre de familia sin haberse criado.

Hace 8 años encontré una persona, fue como mi primer amor (no el amor de mi vida), pensé que iba a construir muchas cosas con ella, un futuro, sueños, paseos, apartamento, carro, una vida juntas, PERO NO, por razones que aun hoy no entiendo, me dejo 5 meses después, pase casi dos años sumida en un profundo despecho.

4 años después como en el 2012, creo, después de intentos fallidos y de superar, encontré a alguien mas, duramos mas de lo que había durado en relaciones anteriores, todo parecía ser de una buena forma, nos complementabamos en algunas cosas, compartiamos momentos lindos, PERO NO, de repente todo dio un giro, deje de sentirme apasionada, enamorada, ilusionada y en una forma de "modo seguro" decidí ponerme y terminar la relación, sentía que no era feliz o que algo me faltaba y se acabo.

Hace 8 años estudio Sistemas de Información, en 2009 pensé que terminaria mi carrera en 5 años, o sea en 2016 aproximadamente seria ingeniera, PERO NO, estamos a 2017 y aun no termino ni la tecnología.

Después de terminar esa relación de 2012, al poco tiempo y por esas bonitas casualidades de la vida, la conocí a ella (el amor de mi vida), a la que aun hoy ha sido la definitiva en esas cosas del amor, pensé que ahí encontraría mi descanso a tantos intentos, soné mi vida, mi futuro, mis cosas buenas, bonitas, malas y tristes, las mas alegres, las ilusiones mas fuertes que he podido tener, todo parecía ir bien, pero no, de repente todo fue cambiando, el amor se fue marchitando o simplemente hasta el corazón mas ilusionado y enamorado se cansa, se marchita al no recibir el alimento diario y me puse en "modo seguro" y lo termine.

En medio de ese camino de amor, ilusión, distancia, olvido, descuido, conocí a alguien, de cierta forma me daba eso que "el amor de mi vida" olvido darme, me daba demasiada atención, importancia, estaba ahí, quería estar ahí y yo, mi mente, siempre en otro lugar, lo peor no era que mi mente estuviera en otro lugar, con ella, lo peor era que mi corazón y todo mi ser estaban allá, y entonces en medio del descuido, la distancia y el olvido, caí ahí, en esa atención, que me llenaba algo que ni se como definirlo, pero no llenaba el vacío de la desilusión de haberme enamorado tanto de alguien y planear tanto mi vida con alguien que solo pensaba en ella y a ratos en mi, ese vacío nunca lo lleno nadie, caí en sus brazos, no lo niego, me sentí querida, importante, cuidada, me sentí una niña pequeña y sentirse así a veces es lindo y me daba cuenta que aunque me sentía querida, mi alma se sentía vacía, vacía por haber cometido errores o mas bien por no haber sido mas fuerte y aguantar mas el descuido de alguien mas, me culpaba una y otra vez, le hice daño a esa persona que a su modo intento ser especial, porque yo solo pensaba en alguien mas, como pude ser tan miserable?, no lo se, solo lo fui, y entonces fui abriendo los ojos, fui entendiendo muchas cosas y luego vi como el amor de mi vida, iba saliendo adelante iba siendo "feliz", felicidad que yo también pensé había encontrado, pero no era así, solo estaba mas triste, mas vacía, y entonces tantas cosas, escuchar como me hablaba de ella, como montaba fotos con comentarios especiales de ella y que yo evite tantas veces el comentario o hablar de ella por no herirla, ver como para ella tenia tiempo, lo sacaba y para mi siempre era primero el trabajo, tantas puñaladas me ayudaban y fui despertando también de esa ilusión que mantenía en mi en vano, la fui dejando atrás e intente reconstruir mi vida, con esa persona que me hacia sentir una niña pequeña, juro que lo intente, intente pensar en ella, darle buenos momentos, ir paso a paso, pero... PERO NO!, tampoco funciono, porque simplemente el ser humano y yo lo he hecho, se encarga de sufrir por lo que no tiene en vez de disfrutar lo que tiene, tampoco funciono así, nada funciono y te quedas con esa sensacion de que el problema eres tu, PERO NO, ya ni sabes cual es el problema.

Solía echarme tanto la culpa por las desiciones, PERO NO, bastan pequeñas cosas para recordar porque lo hice, creo que cuando amas a alguien de verdad intentas darle su lugar, su importancia, es un pequeño mundo que quieres hacer feliz, hacer parte de tu vida, dedicar tus mas pequeños e importantes momentos, el amor es eso, algo tan lindo, tan delicado, hay que saberlo dar, tener y sobre todo cuidar, pensé que podía tener eso, PERO NO, ya no, ya ni siquiera me importa.

Hoy pienso que la vida pudo ser de muchas formas diferentes, PERO NO, no fue así, no es así y no sera así, hoy me doy el lujo de soltar, de soltar esa ilusión con el amor de mi vida, de soltar esa oportunidad que pude darme con alguien mas y de seguir la vida porque nunca nada va a ser como espero, pero que aun así puedo hacer con la vida mucho de lo que yo quiera.

Eliiana García

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