La vida cambia, te cambia

A veces no es que queramos cambiar, a veces simpemente cambiamos sin mucho esfuerzo y otras veces es dificil cambiar las cosas que tanto tiempo llevamos queriendo cambiar, asi es la vida, asi de ilogica!.

Mañana cumplo 31 años, creo que cuando empece a escribir en este blog tenia como 23 años, han pasado 8 años, Dios mio!, 8 años y es como si todo estuviera congelado en este blog, recuerdo cuando empece a escribirlo, le puse un nombre en frances porque me gustaba ese idioma y han pasado 8 años y ni se pronunciar bien el nombre de mi blog, hay cosas que van cambiando, hay cosas que se mantienen intactas.

En estos 8 años he tenido como 7 novias, jajaja 1 por cada año, definitivamente me rinde, cuando uno es tan irresistible esas cosas pasan, ok no, es broma, digamos que le doy el titulo de noviazgo a relaciones muy cortas, quiza por eso son tantas, en 8 años, sigo intentando aprender a hablar ingles, no he adelgazado los 8 kilos que queria y por el contrario subi 8 mas, pero quiza madure un poquito en esas cosas del amor, ya lloro menos y acepto mas, hago menos show, compre moto, estoy pagando apartamento, asisto a un monton de eventos culturales, conciertos, teatro, tengo tambien un monton de deudas, he viajado y conocido mucho, quiza sin planearlo, ha sucedido, la vida ha cambiado y yo he cambiado.

Y pensar en eso es bueno, quiza estoy nostalgica por dos motivos, el primero, mañana cumplo años, y el segundo, tengo el periodo, pienso que a pesar de lo dificil que ha sido la vida ha sido buena conmigo, poco a poco voy logrando lo que quiero, ahora bien, la vida se va, como hacer para lograr lo que me falta?, ese es el dilema, no quiero pasarme otros 8 años sin hacer nada de lo que quiero cambiar y sigue intacto, ojala de aca a 8 años, la vida me cambie de una manera tan sorprendente como ahora.

La vida me ha cambiado y espero que todo ese cambio siga sucediendo, supongo que el algun punto de la vida, todo vuelve a estar como al principio, solo que ya mas viejos y un poco mas solos, mientras tanto que la vida siga su curso y nosotros seguimos luchando, soñando, creciendo y aprendiendo.

Gracias siempre por todo lo que ha pasado, lo alcanzado, lo sufrido, lo luchado, por todas las personas que han hecho parte de todo este proceso de cambio, todas y cada una cumplio y cumple un papel fundamental en mi vida, la ex que me hizo daño, la ex que hice llorar, la que me ayudo a crecer, el amor a la distancia, el dolor, la soledad, las risas, el sexo, el buen amor y el no tan bueno, me siento tan feliz y afortunada de haber vivido todo lo vivido hasta ahora, por todo lo que la vida me ha dado y cambiado, y estoy preparada para seguir este camino de transformacion y crecimiento.

Eliiana García

Las Maricadas que uno escribe

En ocasiones somos como un boomerang, un big bang, cuando nos enojamos, exaltamos, desesperamos actuamos de una forma que es dificil de controlar y no pido que se controle asi somos, reaccionamos, actuamos quiza sin pensar, impulsados por algo de momento y me doy cuenta por las maricadas que a veces escribo, mi ultimo escrito "Estado de Shock", me hace darle sentido a este escrito, porque escribo impulsada por estados momentaneos, que despues si los analizo, me digo por esa pendejada me estrese?... El punto es como diablos hacer para controlarse en el momento, para respirar y dejarlo pasar, para no darle importancia, para saberse alejar o distanciar, para no hacer de un peo, una cagada undial... Bueno seguir trabajando y aprendiendo a ver si algun dia dejamos de ser impulsimos y escribir maricadas.

Estado de Shock

Cuando estoy tan sentimental amo escribir, en este momento lo único malo es que estoy en una mesa con aproximadamente 15 personas, y escribir con estas ganas de llorar no creo que sea una buena idea, sin embargo lo intentaré.

Lo que me acaba de pasar, creo que nunca me había pasado en ninguna de las relaciones que he tenido, ni relaciones serias, ni de un rato, nunca jamas.

Con los años he aprendido a llevar un poco mejor las relaciones, a vivirlas de una forma mas bonita, responsable y madura, a entender y brindar respeto, siempre he pensado que la comunicación, el respeto y la sinceridad son pilares fundamentales, y sinceramente ahora no se ni que pensar.

Tengo una relación hace 9 meses, una de mis relaciones mas bonitas y estables, me he sentido bien, tranquila, llena, amada y respetada, con una que otra cosa no tan buena, pero entendiendo que todo eso hace parte de las relaciones.

Pero hoy, hoy sinceramente estoy en estado de shock, hace aproximadamente me vi con ella, comimos y hablamos un rato después de una semana dura de trabajo fue un tiempo corto, ya que tenia que entrar a trabajar en la noche, no dormí en el horario apropiado por tener un poco de tiempo para las dos, estuvimos hablamos, nos quisimos, creo, nos despedimos y hasta ahí todo normal, ya estando en mi lugar de trabajo, me dice algo como que va a salir, juro que pensé que era un maldito chiste, no porque sea malo que salga, es lo mas normal de la vida, sino porque hace 10 minutos estaba conmigo y no lo menciono, y dije es un chiste y me reí de el, pero ahora resulta que no, no era un chiste, salio y no se para donde ni con quien, parece ser que soy posesiva y celosa, pero creo que cuando te comprometes con alguien le debes respeto y se vuelve en tu pareja con la que tienes confianza y a quien le debes un montón de cosas, finalmente si no quieres eso, no te involucras y ya.

Es una bobada quizá, pero me siento toda estúpida, conseguí pareja para eso para respetarla, construir y de cierta forma hacerla parte de mi vida, no me imagino saliendo no se a donde no se con quien, sin contárselo y sin sentir que es una traición, seguramente no esta haciendo nada malo, pero me siento traicionada e irrespetada, nunca con nadie me había pasado y a esta relación que le he dado el lugar, el espacio y la importancia, ahora como que se me ha roto un pedazo de todo ese respeto y compromiso.

Se abre la puerta a hacer lo que no quieres que te hagan y terminas haciendo.

No se me siento conmocionada, como en shock y necesitaba venir a escribir acá cualquier pendejada para respirar y sentirme un poco mejor.

La verdad los hará libres

Toda mi vida he mentido, en los 31 años que ya casi cumplo creo que desde que tengo uso de razón he mentido, nos enseñan a mentir desde niños, es como lo primero que hacemos lo vemos normal o por lo menos siempre encontraremos una justificación, pero mentira por mas piadosa o justificada que sea siempre sera eso mentira.

Hay una frase que me gusta mucho y es "La verdad los hará libres", creo que cargar con una mentira, la que sea siempre pesa, recordar que mentiste  y tenerlo que recordar siempre para mantenerte en la mentira. Cuando me declare homosexual ante un grupo de amigos empece diciendo, la verdad los hare libre y quería mi libertad, luego me di cuenta que igual me tocaría mentir varias veces.

He mentido, he mentido sobre algo bobo pero a la vez elemental, he mentido sobre algo que ni se porque mentí, quizá me canse de dar explicaciones y de sufrir y atormentarme por un tema y empece a mentir, le mentí a ella y ahora no quiero mentirle mas, pero como devolver una mentira, como retractarse sin sentirse sucio, sin sentirse un fraude, sin sentirse miserable y tan desleal, hace un par de años busco ser una persona de bien, hacer las cosas bien, mentir lo menos posible, vivir en armonía y paz, pero vuelvo a caer en errores tontos.

Hice un sondeo y en esta búsqueda de la verdad, de ser sincera, me doy cuenta que nadie lo es y pienso bueno yo tampoco podre serlo, creo que la gente a pesar de que quiere ser sincera no esta preparada del todo para la verdad.

He mentido, me mentí, les mentí, le miento a mi mama, a mis compañeros de trabajo, amigos y a mi amor, pero no, no quiero mentir mas, dicen que en la verdad uno encontrara la libertad, pero sera posible nunca mentir, ni una mentira piadosa, nada?... (anotate esta pregunta Diosito.)

Eliiana García

Se marchita

Cuando hay tanta ilusión en un amor, como evitar que se agote, se acabe o se marchite, quizá soy yo, no aguanto, me precipito, me hago ideas donde no hay.

Es normal que en la relaciones a veces parezca que nada va bien, que todo se acaba, se agota, se marchita, o no debería ser tan normal.

Hace unos días escribí una frase sobre el Guayacán y el amor, básicamente indique que el amor debía ser como un guayacán, donde habían temporadas en que el guayacán podía marchitarse, ver como sus hojas caen, incluso secarse del todo, pero siempre se iba a permanecer fuerte y erguido y tenia la capacidad de volver a florecer, siempre, de vez en cuando, así debe ser el amor mencione, puede que parezca que se marchita, que se cansa, que no encuentra motivación, pero en el fondo esa llama interna que esta en cada una de las personas seria lo que permite que resurja que sobreviva, que florezca y continue.

Muchas veces nos idealizamos sobre un amor perfecto, sin dolores, sin temores y sin caídas, pero nunca lo sera, ni la vida misma lo es, porque constantemente somos montañas rusas y eso es lo que nos permite el equilibrio, hacernos fuertes y luchadores, así debe ser el amor, constancia, paciencia, amor, lucha.

No me quiero alarmar, ni quiero renunciar, aunque a veces siento que este amor se acabe, se marchite, este por estar, lo quiero luchar, lo quiero cuidar, sembrar, cultivar, cosechar, ver como caen sus hojas quizá, pero sobre todo ver como vuelve a florecer.

Eliiana García

Ilusion

Cuanta ilusión nos hacemos con las cosas, con las personas y en ocasiones nos convertimos en unos completos ilusos.

"Ella estuvo conmigo en esos primeros años de amor y enamoramiento, la ame, la desee, la quise y la soñé, me ilusione y entonces me rompió el corazón, me daño, me dejo y yo con toda mi fuerza y temperamento partí de aquel lugar.

Años mas tarde encontré a alguien mas, me enamore, o al menos eso cree ella, y volví a ilusionarme, sin embargo al pasar 5 o 7 meses me dejo, se fue y de nuevo estaba yo ahí destruida, sin sueños y sin ni siquiera ver porque cada una de esas personas me dejo, sin entender y creyéndome que soy lo mejor.

En un intento desesperado partí del país, me fui lejos, lejos de todo, lejos de cada recuerdo, cada amor, lejos de mis amigos, lejos de mi familia, lejos de mi país, en un país lejano, sin nada que perder y nada que ganar, hice lo que hice por mi, sin importarme nadie mas, construí mi mundo, mi castillo, construí la vida que había querido, pero nunca perdone, nunca libere todo ese dolor y odio de aquellos amores, siempre guarde en mi corazón cada amor del pasado, cada amor que no cerré, incluso en ese tiempo, que deje abierto todos esos amores del pasado, no perdí el contacto e incluso quise retomar, aun cuando en este nuevo país ya tenia a alguien mas.

Y ahora estoy aca, soñando, ilusionada una vez mas, con ella, si ella, la que me dejo vuelta mierda por primera vez, amando, llena de deseo, de pasión y de pensamientos de vida, que nunca antes pude cultivar y cuidar, y ahora quiero tenerlo todo bajo mi control, dominar y quizá terminar la historia feliz.

Que ilusos podemos llegar a ser, lo tengo todo pero no tengo nada, amo, pero no amo, como si amar, como si las historias de amor dependieran de una ilusión, como si no se construyera, que ilusa soy, pretendiendo que puedo tenerlo todo, así no mas, "amar en libertad", cuanta estupidez, quien dijo que amar en libertad es tener todo lo que nunca pude cuidar y que ahora pretendo idealizar, proyectar, cuando nunca he hecho una mierda por nadie, cuando sigo siendo la misma egocéntrica, manipuladora, mentirosa, dominante y alardeo de eso.

Cuanta ilusión tengo ahora y cuan ilusa puedo ser, hoy sueño todo contigo, aunque en el fondo se que es eso una ilusión, y que todo lo que he construido quizá ni por mi ha sido, que he recorrido un camino sin andar, que soy todo y nada, que una sola persona puede venir a desestabilizar todo este castillo de naipes que he construido."

Hasta donde nos puede llegar la ilusión, vale la pena repetir amores?, o vale mas la pena hacer las cosas bien, hoy, ahora y seguir luchando por ser mejor persona y por dar lo mejor, al final uno recoge lo que siembra y si es una vida de mentiras y engaño que recogerás?.

Esta puede ser o no ser una historia de la vida real, de cuantas veces creemos estar bien, pero estamos mal, de cuantas veces engañamos, de cuantas veces nos ilusionamos de algo irreal, de cuantas veces avanzamos pero a costa de que?, de cuando somos convenientes?, que debemos hacer, mentir o ser sinceros?, amar con libertad a muchas, o amar con libertad a uno, siendo fieles y leales.

La tierra con mas de 8mil billones de habitantes, tantas personas, tantos mundos, es imposible pedirle a todos que sean consientes del amor, de la vida, del planeta, es inevitable cada uno esta en  su mundo y en su propia ilusión, pero mientras una solo una persona busque equilibrio en cada una de las cosas, la verdad, el amor, la vida, hay esperanza aunque puede que eso también sea solo una ilusión.

Eliiana García

Lo que odio de mi.

Empece a escribir sobre las cosas que odio de mi  y misteriosamente el borrador desapareció, pero claramente lo que sigue sin desaparecer son precisamente esas cosas, eso que no soporto de mi, eso que anhelo cambiar, eso que quiero mejorar.

1. No soporto querer tener un cuerpo hermoso, y comer salchipapas y alitas al por mayor, ir al gimnasio cada vez que creo que vale la pena ir, cuando no tengo pereza y peor, ir y no hacer ni el mínimo esfuerzo.

2. Odio no ser buena madrugando, me levanto y me quedo uno 15 minutos en la cama, cojo mi celular y me quedo otros 20 minutos en el y finalmente me organizo para llegar siempre tarde.

3. No me gusta ser asocial, entiendo que puedo ser selectiva con mis amistades y personas que me rodean, pero no puedo entender mi extrema forma de ser asocial, de no interactuar, de no mirar a los ojos, de no conversar, de no sonreír, de no preguntar.

4. Odio ese constante sentimiento de culpabilidad, por mi mama, por mi familia, por lo que hice y lo que deje de hacer, no ordenar mi tiempo y dedicarlo a cada cosa.

5. Odio que quiero mil cosas  y no consigo ninguna, quiero aprender ingles, tocar guitarra, graduarme y acá estoy con cada una de esas cosas incompleta.

6. Odio ser una loca soñadora, bueno en realidad no odio ser soñadora, odio no esforzarme por conseguir esos sueños

Finalmente odio pensar que a mis 30 ya no puedo cambiar ninguna de esas cosas que mencione, no se quizá y solo quizá escribiéndolas pueda algún día cambiarlas, aunque odie dejar todo a "algún día" y nunca empiece a actuar.

Eliiana García

No olvidar escribir

Resulta y sucede que a veces paso por alto escribir y resulta y sucede que es la mejor manera de , liberar de ser yo misma. Entre 2013 y 2014 realice 83 escritos, en 2017 realice 53 y en 2018 solo 14 que quiero decir con eso, quizá que 2013, 2014 y 2017 fueron años bastante sensibles y llenos de significado y que 2018 tan solo fue como un año de transición o poca inspiración.

Hoy estoy acá pensando en un montón de cosas, pienso en las veces que he mentido, piadosamente o descaradamente, pienso que hoy intento hacer las cosas bien, sin embargo una mentira, solo una me tiene en un desorden mental quizá con los años he aprendido que mentir solo trae problemas, pero que una vez mientes no sabes como remediarlo, tengo una crisis laboral y financiera, no porque este mal económica, sino por el miedo al futuro y a que lo pueda estar en 2 meses o menos y de cierta forma me devolví unos 6 o 7 años atrás, a recordar cosas del pasado, a recordar porque uno se enamora de alguien pero sobre todo porque se desenamora, porque deja y porque se va.

Porque no debo olvidar escribir, bueno sencillamente porque me limpia, yo creo que nunca o muy poquisimas veces re leo lo que escribo, creo que cone escribirlo ya es suficiente para mi, hoy quiero escribir para no olvidar escribir, porque creo que tengo mil cosas acá aun por sacar, cosas por retomar, cosas que nunca dejare de hacer y cosas que debo cambiar, que tal si empiezo a escribir de una forma diferente, que tal si hago un libro, un libro lleno de verdad aunque solo lo lea yo, creo que le he mentido a todas las personas y no me siento orgullosa de eso, pero lo he hecho y se que en algun momento llegare a ser un 95% sincera, ahora soy un 70%, lastimosamente por mi condición sexual muchas veces me veo en la obligación de mentir, pero y si eso cambia?, quizá escribir me ayude, quizá sea un año para escribir mucho y empezar a cambiar cosas que aun esta ahí, sin moverse, sin cambiar, a los 30 uno ya quiere cambiar, corregir, mejorar.

Eliiana García