Yo no quisiera escribir de esto, pero a veces el corazón y el alma me ganan o me incitan a hacerlo.
Hace mas de tres años me cambio la vida como no pensé que pasaría, hace casi 3 años hice una sentencia a mi vida que quizá solo ahora esta teniendo sus frutos y hoy, hoy no puedo ser feliz. He tenido la oportunidad de tener muchas cosas, de estar estable y ser feliz, pero ciertas circunstancias me lo impiden, mientras sonrió por fuera, mi alma se siente vacía, no se si sera vacía de Dios o si simplemente es cuestión de tiempo para olvidar eso, eso que prefiero no mencionar porque me desgarra. Y es que yo me prometí que seria lo ultimo y acá estoy como condenada a que nada podrá llenarme tanto.
Podríamos decir que estoy tranquila, pero no se porque en lo mas profundo no me siento así, creo que desde que finalizo el año pasado no puedo recuperar muchas cosas en mi, y es que intento sonreír, disfrutar, vivir, y aun así, me siento mal, me siento vacía, lo tengo todo y nada me llena, estoy a un paso de volverme evangélica o cristiana o alguna de esas.
Yo la que solía ser antes ya no soy, ya no estoy y temo que no volveré, algo cambio, algo se fue es como si me hubieran amputado una parte de mi, y esa parte aunque este viva y sobreviva, esa parte que no esta, dificulta mi vivir.
Tengo miedo de quedarme en esta arena movediza, tengo miedo de no lograr sentirme plena, tengo miedo de hacer sufrir a la gente que esta a mi alrededor intentado hacerme feliz, solo porque yo no puedo esta bien conmigo, tengo miedo que esa sentencia de amor que hice hace algún tiempo se me haga realidad y no logre ser feliz con alguien mas, tengo miedo que mi corazón aun después de todo sea terco y solo pretenda ser feliz o lo que sea con ella, tengo miedo de no resurgir, tengo miedo de que pase el tiempo y nada cambie, tengo miedo de no volver a ser la misma o peor aun de ser algo que no quiero ser.
El tiempo lo dirá, pero tengo miedo de ver como pasa el tiempo, de ver como intento hacer nuevas cosas, ser feliz, disfrutar, vivir la vida, vivir como he querido, pero seguir sintiendo ese vacío en mi corazón, es semana santa, quizá de alguna forma la desconexion y algo de cercanía a Dios me ayude a encontrar un poco lo que va a llenar mi corazón, porque lo quiero todo y aunque lo consiga, si me sigo sintiendo así, parecerá que no tengo nada.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Yo ya no soy la misma, todo cambia, todo se transforma, no me importa no ser la de antes, pero con este vacío, extraño ser la de antes, esa sonrisa de antes, esa paz y conflicto de antes, esa pequeña felicidad y estabilidad de antes y solo tengo este vacío y esta melancolía por lo que alguna vez fui y un par de buenas cosas que me pasan pero no disfruto.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. (Puedo escribir los versos mas tristes esta noche) - Pablo Neruda
Eliiana García
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