Voy a escribir

Voy a escribir solo porque tengo un nudo en la garganta y porque en la otra pestaña tengo a mi ex, recordando errores y diciendo las mismas cosas que retumban y duelen una y otra vez cada puto segundo de mi existencia, entonces voy a escribir para concentrarme en estas palabras y no en esas que ella dice.

Hoy es martes, pero es como un lunes, ayer fue festivo, he terminado mi ultima materia de la tecnologia, estoy ad-portas de certificarme y graduarme y todo de cierta forma es "bonito" al menos en algunos aspectos pero aca estoy soltando las lagrimas en pleno trabajo, porque cargo con haberme equivocado, todos los días, con haber tomado las decisiones incorrectas y aun no termino de perdonarmelo, a veces me doy esperanza, creyendo que todo va a tomar su rumbo original y entonces suceden cosas diciendo, no, ya la cagaste, ya te jodes para siempre.

Bueno, no queda mas que respirar y continuar, sigo con un poco de miedo, ha pasado ya algun tiempo desde que revento todo y lo peor es que yo sigo con los mismos sentimientos y las mismas sensaciones, es algo asi como una especie de condena, sera una condena perpetua?...

Escribir siempre me dara lo que muchas otras cosas y personas no me dan y aunque nadie me lea ya, aunque a nadie le importe ya, me importa a mi porque me limpio un poco en cada escrito.

Eliiana García

Miguel Bosé

He tenido la oportunidad de ver en concierto a Ricardo Arjona, a Manuel Medrano, Andres Cepeda, incluso he ido a conciertos de Reguetton, no lo puedo negar, soy muy versátil, pero ver a Miguel Bose es demasiado, es apreciar una obra de arte autentica, que se ha mantenido durante  muchísimos años.

El gusto por Bosé fue heredado de mi madre, ella con canciones como Linda, Morir de Amor, Amiga me creo ese gusto y bueno es un gusto que disfruto mucho.

Ver a Bosé es algo totalmente diferente y estremecedor, es un evento sencillo y sobrio, pero que se te cuela por las venas, los poros, los huesos y te llega hasta el alma, el señor tiene mas de 50 años y su energia viene desde su alma, donde solo transmite amor y paz, que mas puede ser?, que mas puede mantener en pie y energico a un hombre como ese, si no es el amor y la paz que transmite.

Su concierto empieza presentando a su equipo de trabajo en el escenario y luego sale el con su traje negro, una barriga que sobresale, y sus tennis que le permiten mayor movilidad y comodidad en el escenario, con suaves y sensuales movimientos y con su voz tan intacta.

La sorpresa de la noche!, aunque para mi no era sorpresa, que cantara con Manuel Medrano, pago la boleta y todo lo demas, la voz jovez y gruesa de Medrano, y la voz desgastada pero firme de Bose fueron la mezcla perfecta, no se si vuelva a ver un evento de estos, solo se que fueron 2 horas de pura magia y felicidad.

La felicidad existe, claro que si, en esos pequeños pero sustanciosos momentos, se que Bosé no leera esto, pero aun así quiero decir gracias por ese momento, gracias por esa magia, gracias por entregar todos tus años a un publico y entretenernos, alejarnos de la realidad, porque estar en tu concierto fue como un sueño, y así deberíamos vivir siempre en sueños de paz y amor, gracias porque transmitiste lo que querías, PAZ Y AMOR, y gracias porque acá siempre estarás.

Amistad

Creo que la ultima vez que hable o creí en la amistad, tenia como 15 años y estaba cursando mis últimos dos años del colegio, tenia las "mejores" amigas y también hacia lo que fuera por ellas, solo con el tiempo me di cuenta que así como en el amor, a veces la amistad suele ser de una sola persona.

Anoche fue una noche de muchos acontecimientos, me estoy convirtiendo en algo que no soy y no me gusta ser, pero bueno a parte de eso y de que hable con Alejandra mucho rato o mas bien ella me hablo de sus amores y de lo linda que puede ser su nuevo amor, mientras yo escuchaba, algo dentro de mi arrugaba y apretaba mi corazón, que estupidez! jajaja, eso no sucede, nadie tiene una mano adentro estripandole el corazón!, que cursi soy a veces, el punto es que llore mucho y sentí un montón de cosas, pero lo mejor de todo es que ese no es el punto de este escrito, fue una NOCHESOTA en todos los sentidos, hacia mucho no lloraba tanto y peor aun hacia mucho no tenia tantos pensamientos diferentes en mi cabeza, pero volvamos al punto, la amistad.

Estando en 11 tuve mi primera gran tristeza, dejar mis amigas del colegio, creo que valió la pena sentirme tan triste, porque al fin y al cabo, terminando 11, termino toda esa amistad y esa ilusión de amigas, nunca mas volví a saber de ellas, nunca mas se interesaron en mi, ni una llamada, ni una salida, esa mona, esa chica de nombre extraño que tanto quise, apoye, acompañe e hice reir, se habían quedado ahí en esas paredes de los salones.

Anoche después de 12 años aproximadamente vi a los ojos a la "mona" la que por dos años acompañe, aguante, escuche, llore, abrace y quise con el alma en esas paredes de salones, la que después de todo eso nunca se intereso por saber de mi, nunca me llamo, nunca apareció y fue como sentir que ese amor o esa amistad se quedo en esos salones, la mire, los mismos ojos verdes, un poco mas gorda y mas vieja, pero los mismos ojos, sonreí al verla y quise abrazarla con todas mis fuerzas, a cambio solo recibí una escuálida sonrisa y un leve abrazo, esa que me pedía que le abrazara, que hasta picos me pedía y que nada de eso le fue negado, ayer fue tan simple y fría como la ausencia de amistad por estos años.

He perdido la cuenta de cuantas veces he soñado con ella, quizá porque una parte muy en el fondo de mi la extraña o extraña a esa persona de los salones, pero lo de anoche fue simplemente el gesto mas frio y real que hay, no fue amistad, solo lo fue en mi ser y el pasado pasado esta, y se quedo alla, esta necesidad de vivir en ese pasado, esta melancolía y estos recuerdos no me dejan, no me dejan carajo!, no me dejan avanzar, porque todo tiempo pasado fue mejor y hasta en mis sueños intento quedarme ahí.

Quiza como decía mi mama: "amigos no hay!".

Siempre Estaré

Cuando tenia unos 20 años odiaba ser tan sensible, le pedía a Dios no serlo y no llorar por todo, tuve una novia y me decía, no, esa sensibilidad es lo que te hace mas bonita, mejor persona... Sonreí.

Hoy unos 8 años después siento que poco a poco esa sensibilidad se fue, o al menos se esconde, aprendí a no llorar tanto, aprendí a ser fuerte ante la perdida de alguien que amaba, me refugie en un mar de rencor, odio, tristeza, pensamientos negativos, con el fin de dejar atrás, de no extrañar tanto, de pensar mas en mi, y al final cree un ser mas frio, mas cruel, equivocado, solo por "salvarme" y no me di cuenta que al contrario me hundía mas.

No voy a decir que te odio, nunca podría hacerlo, creo que al contrario crece mas el "amor", pero tampoco voy a negar que no sentí rabia, desespero, y quise cultivar odio, solo para superarte, tanto tiempo juzgándome y echándome la culpa a mi, y al final solo tuve la opción o mas bien elegí juzgarte a ti y echarte toda la culpa a ti y fue necesario, aun hoy lo es, cuando te extraño y me pregunto porque?, cuando te veo tan lejos, tan distante y recuerdo que quizá siempre fue así y me lleno de dolor y rabia, y simplemente quizá todo esto es necesario, pero por hoy no hablare de eso, hoy solo diré que Siempre estaré!.

Todo este tiempo solo guarde en cada parte de mi, en cada espacio, en cada célula y en mi memoria, toda esa ilusión, todo ese deseo y todo ese amor que puse en ti y hoy se que nunca volveremos, no por el destino, no por ti, quizá solo por mi, hoy soy mas consiente de eso, como también soy mas consiente de TODO esto que llevo dentro de mi, y que siempre pase lo que pase, este quien este, duela lo que duele, siempre ahí estaré.

He tenido amores grandes, pero por alguna extraña razón que aunque se que en el fondo sepa y que me niego a entender, tu simplemente fuiste, simplemente tu, lo eterno, mi fuerza, mi paz, mi tristeza, mi rabia, mi fiebre, mi alegría, mi maestra, mi amiga, mi enfermedad y aunque tu no hayas sentido la mitad de lo que sentí, aunque no sepas la intensidad de todo esto, aunque nunca perdieras la cabeza, el control y todo por mi, tu mi único amor, y solo por esa sencilla razón, ahí donde estuve, donde estoy, ahí en cada parte que mires, que toques, que beses, en cada duda, en cada temor, en cada espacio que ocupes, donde respires, donde suspires, donde llores, a donde vayan tus pies, donde lata tu corazón, de alguna forma, siempre ahí estaré.

Eliiana Garcia

No se estar sola

Pero puedo aprender... Aunque dicen que loro viejo no aprende.

No se estar sola o no me gusta estar sola, da igual, de todas formas se habla de una cosa, la soledad.

Solía pensar que podía estar sola y de hecho me gusta, me gusta salir a comprar mis cosas sola, rara vez necesito opinión de alguien para comprarme lo que me gusta, puedo ir a comer sola a un restaurante, disfruto de ese momento entre la comida y yo, sin hablar con nadie, sin mirar a nadie, solo la comida y yo, eso me gusta, me gusto incluso estar sola en mi casa, ver television, escuchar la música que me gusta, jugar play o dormir y hablando de dormir!, me encanta dormir sola... 

Pero irremediablemente soy dependiente a cierto tipo de compañias, ciertos momentos tienen que ser en compañía, aun no me atrevo a pasear sola, creo que ese es el punto mas difícil, ah! y como me gusta pasear, no me atrevo a ir a cine sola y me gusta sentir la compañía de alguien, que este ahí, que me anime o que tan solo me mire, que me de un abrazo o que tan solo este ahí, en silencio pero sintiendo.

La vida no me ha permitido estar sola o no un buen tiempo o no que me acuerde y tampoco yo le he permitido a la vida verme en soledad, siempre vuelvo a alguien o alguien vuelve a mi, es un circulo inevitable, sin embargo creo y siento que debería soltarme de cosas, personas, momentos, situaciones y verme en soledad, aprender de ella, simplemente estar así y encontrarme con esas cosas buenas y malas de mi, para quizá algún día no muy lejano poder compartir lo que queda de mi vida con alguien mas o simplemente para aprender a vivir en soledad.

Eliiana García