Atardecer

El día transcurre sentada frente al monitor, alguno que otro juego para liberar el estrés, muchas gráficas por hacer, descargar, analizar, mucho texto, mucha letra, y mucho brillo para la hipermetría.

El día va avanzando a paso lento, con una que otra conversación que te alienta y un poco de ausencia que te desanima.

Un par de miradas a través de la ventana, para observar la calidez del día y tan solo imaginarla, mientras adentro consume el frió del aire acondicionado. No es una jornada muy agobiante en comparación a otros oficios, pero es una jornada lo suficientemente difícil, al no poder disfrutar de ese cielo despejado que vez día a día por la ventana.

Cuando menos lo esperas el día termina y sales a la calle, un bochorno rico te golpea la cara y por fin respiras aire puro y empiezas a tener una buena temperatura en el cuerpo, pareciera como si todo ese aburrimiento, estrés o cansancio, desapareciera al poder disfrutar de ese aire, de ese ruido, de las personas.

Empiezas a mover cada uno de tus músculos, se van estirando a medida que camino hacia el metro, a mezclarme con una cantidad de gente de todas las clases sociales, altos, bajos, gordos, flacos, negros (sin ser racista), blancos, turistas, humildes, extraños, la mayoría de ellos caminando con afán, como si huyeran de ese largo día de trabajo, como con miedo de que los alcance, quizá con ganas de reunirse con sus familias, hijos, o quizá a llegar a sus casas solos, a comer algo, a dedicarse a descansar, y ahí estoy yo, mirando a cuanta persona puedo, mirando su afán, mirando al que hace deporte, al que escucha música, al buen conductor y por supuesto al que no puede parar de pitar.

Para mi salir del trabajo resulta una experiencia fascinante, no porque muera de ganas por huir de la oficina o porque me desespere por llegar a mi casa, sino porque, me gusta sentir la calidez que entrega esta ciudad trajinada, su trafico, su ruido, su viento, sus olores, sus colores, y ahí esta, últimamente ese atardecer, donde el cielo me entrega una mezcla de colores fascinantes, miro alrededor y sigo viendo como la gente solo camina y camina no miran el cielo, me pregunto, acaso no ven?, acaso no ven como las nubes se van poniendo anaranjadas, algunas azules e incluso manchas rojas se ven, acaso no ven esa maravilla?...

Yo lo disfruto, despacio antes de entrar en ese vagón, lleno de gente cansada, desesperada, lleno de olores de todo tipo, personas serias, alegres, enojadas, calladas, conversando, durmiendo, antes de presenciar todo eso, presencio esa maravilla que Dios me entrega, ese bello atardecer, cargado de colores y voy viendo como el sol se va ocultando, y los rayos entregan en lo mas infinito de ese cielo un sinfín de colores vivos, que me llenan de paz y me recargan toda esa energía que perdí mientras estaba en la oficina.

Hoy ha hecho un bonito día, lo he visto a través de las persianas, hoy también guardo la esperanza de volver a ver ese atardecer, ese que Dios me regala tras la larga jornada laboral.

(Tome esta foto, no fue la mejor de ese atardecer que vi, lo puedo asegurar, pero es perfecta, se ve el sol y sus rayos, se ven los arboles, la nube con un tono entre gris y azul y esa pinta roja, a parte que se ven los cables de esa ciudad estresante pero fantástica, una mezcla de todo, todo lo que puedo vivir al atardecer.)

Eliiana García

Claridad

Ven claridad llega ya, amanece de una vez...♪♪♪... Bueno no, solo me acorde de la canción.

Ya se que "claridad" es un titulo bastante rebuscado, pero es lo único que se me ocurrió al leer mi entrada anterior y ver como ahora puedo pensar con mas "claridad".

Hace no se cuantos días paso algo bastante fuerte que me puso mal y algo inestable, hoy de cierta forma me siento un poco mejor y pienso con mas serenidad sobre todo en lo que hay que hacer para mejorar, cuando se es ambicioso, no me refiero al dinero, sino en la ambición a superarse, a conseguir las cosas, se tiene la facilidad de ser positivos y organizar las ideas.

Hoy 30 de Julio, siento como el alma me grita sobre todas y cada una de las cosas que debo hacer, ya lo ha hecho varias veces, pero por una extraña sensación siento que se llego el momento de dejar tanta palabrería (aunque para mi son necesarias estas palabras y este escrito), un par de veces he dicho: "Las palabras tienen poder" (y si que las tienen), porque no utilizarlas a favor de las cosas buenas?... Alguna vez escuche a alguien decir que hay que visualizarse mil y una vez en el mismo lugar hasta conseguirlo y bien creo que hay mucha razón en eso, disciplina en cada una de las cosas que se quiere, constancia, algún día la disciplina vencerá la inteligencia, la frase que mas se me quedo en aquella conferencia en Bogotá.

Este año me he leído dos libros, es una buena cifra dado que han habido años en los que no me he leído ninguno, pero es una mala cifra si recordamos que me gusta mucho leer, pero bueno apenas es mitad de año, vamos por buen camino, este año puse en mi cuarto un cartel con los propósitos, y bien, por primera vez en mucho tiempo he hecho por lo menos 3 de esos no se cuantos deseos y eso es bueno, de repente empiezas a ver que aunque te falten muchas cosas por conseguir, aunque pareciera que no avanzas, en realidad cada una de las cosas se va dando a su debido tiempo.

Hoy es un día importante para mi, hoy termine de leer un libro, bastante extraño podría decirse, pero lo suficientemente transformador, enriquecedor, un libro no te hace cambiar es cierto, puedes leer mil libros de amor y ser un mal amante, puedes leer otros cien de superación y estar moralmente desdichado, lo que te engrandece es vivir, experimentar y aprender de cada experiencia, pero un libro tiene el poder de transportarte a las mas hermosas fantasías, vivencias, culturas, el libro te llena, el libro te educa, seguramente en unos años olvidare este "Aleph" así como hoy a fuerza de lidias recuerdo cosas de ese libro que me encanto hace algún tiempo "La Prision de Honor", pero porque preocuparnos por lo que fue o por lo que sera, si sera o no sera (a menudo me preocupo mucho por eso), porque hacerlo, si al final de cuentas lo que se tiene es este ahora y lo que se aprendió hoy, hoy respiro, me libero y disfruto de los recuerdos frescos que tengo del fin de semana al tener a alguien especial a mi lado pero hoy no esta, sin embargo esos recuerdos me alimentan, disfruto la buena sensación de terminar de leer un buen libro, y disfruto el hecho de ir perdonando y liberando cargas, cosa que te ayuda a pensar con mas claridad...

Pienso y pienso, ahora mas claramente, quiero y quiero con tantas ganas, pero no puedo dejar que esas ganas me dominen porque puedo desesperar en mi afán de conseguir las cosas, ahora y poco a poco solo falta "actuar", actuar con claridad....

(“Yo escribo para hablar conmigo misma, escribo para mí, porque hacerlo, me ayuda a aclarar mis ideas, y a veces, desordenada cabeza.”)

Eliiana García

Desorden...

He escrito un par de veces sobre mis inestabilidades, miedos, tristezas, fracasos, desamores, otro par de veces he escrito sobre los momentos estables, la felicidad, los amores, las alegrías, y bien, pareciera que todo esta en orden y vuelve el desorden, pareciera haber estabilidad y nuevamente pasa algo que te desestabiliza, y en eso me paso los meses, los años, la vida, tratando de estabilizarla, pero tal vez nunca estará estable, o no de la manera en que lo pienso, en eso consiste la vida no?, en subidas y en bajadas...

He estado pensando mucho en todo lo que he dejado plasmado en este blog, me ha servido para ver como van pasando las cosas, como creo tener todo bajo control, como creo tener el amor de mi vida, la tranquilidad en familia, la estabilidad, y vuelve y sucede algo que me muestra que no era así, en el amor ni hablar, ha sido bastante inestable, no se si por mi o por los demás, siempre quiero algo lindo, serio, fuerte y solido, pero por algún motivo no termina siendo así, ahora en ese sentido no quiero opinar, no porque no este enamorada, ilusionada, simplemente porque quiero que las cosas se den de la mejor manera, porque en lo mas profundo de mi ser, se que tengo que ir despacio, y aprender demasiado, porque en lo mas profundo de mi ser, se que quiero que sea ella, ese amor bonito, estable, esa persona que ame, con la que aprenda y construya, porque cuando la miro a lo ojos pienso que es ella, porque cuando estoy con ella siento que la conozco desde antes, me llena el alma, el corazón, me llena de pasión, ternura, amor, y si ya me han llenado antes de muchas cosas, pero solo yo en el fondo se, que en su mirada encuentro ese amor que quiero para mi, sin dudas!, y trato de manejarlo a pesar de lo difícil de este amor.

En la familia, bueno, la familia ha sido lo mas inestable por estos tiempos, y se esta llevando todas mis energías, buenas y malas, toda mi concentración se esta centrando en eso, se que no es bueno, porque tengo a mi novia, mi estudio y mi trabajo, pero a veces es inevitable no tener todo el tiempo eso en mi cabeza, las cosas no estan bien y lo se!... He querido pedir perdón, he querido sentarme a hablar desde mi verdad, he querido irme lejos, yo sola, a organizar todo este desorden, pero no es el momento de hacerlo, por mas que quiera no puedo... Pero se acerca el momento, el momento de sentarme y abrir mi corazón, de decir como son las cosas, de ordenarme un poco internamente, ni siquiera siento miedo a lo que pueda venir, porque se que cuando hablas con la verdad, cuando sacas las cosas desde tu ser tal cual como las piensas y las vives, te liberas, la verdad los hará libres, y espero que hablar con la verdad me libere de las cosas.

Mi vida esta en desorden, da miedo admitirlo, porque quien podría estar con alguien con una vida en desorden o confusión, pero si estoy en el camino del orden, pues debo manifestar las cosas como son, como dice la canción "yo no quiero fabricar una mentira, para retenerte para estar contigo"... Pocas cosas tengo claras en medio de todo esto, pero si tengo claro el cariño que te tengo, la convicción que tengo de estar junto a ti, y luchar porque las cosas estén bien, la convicción de estudiar y trabajar duro para conseguir día a día avanzar, al final de cuenta eso me servirá para salir adelante en lo económico y poder liberarme de ciertas ataduras, e indudablemente llenarte de sabiduría es algo maravilloso y empezar a crear un camino de verdad con mi mamá que es por quien lucho, a quien quiero ver feliz, a quien quisiera hacer feliz, después de tanto que ha pasado... 

Ya he pasado por cosas así antes, no?, y he logrado salir de ahí, seguramente con la ayuda de Dios que se que aunque me alejo de el, siempre esta ahí mirándome, esperándome "Dios no esta ausente ni desconoce tu dolor"...

Y termino con esta imagen.... "Nada debe parecer imposible de cambiar"...

Eliiana García

Esa Noche

Esa noche yo quería hacerle el amor...

Sentía que el tiempo se me acababa, los días ya llegaban a su final y las noches también,  empece a jugar con su cuerpo, a besarla suavemente, a tocarla, y las ganas comenzaban a invadirme...

Empece a acariciarla, a besarle sus senos, sin embargo su cuerpo sentía cosquillas, unas cosquillas que no podía controlar y ella explotaba en risas, yo trataba de seguir concentrada en eso (hacerle el amor), sin embargo, mientras mas bajaba con mi lengua por su cuerpo, sus senos, su abdomen, su cintura, su ombligo, ella seguía con sus cosquillas, trataba de contener esas carcajadas, pero le fue imposible, no se, quizá esa noche sus sensaciones eran diferentes, y gracias a Dios lo fueron...

Me baje lentamente de su cuerpo, y me recosté al lado, me quede pensando un momento, tratando de que las ganas se me esfumaran, ella quedo algo incomoda, al pensar que no pudo concentrarse para el momento, el momento en el que yo quería hacerle el amor...

Me quede inmóvil mirando hacia el techo, no pude hablar mas... Ella se volteo y yo empece a pensar en que se acababan los días, las noches... Hubo algo de incomodidad y molestia en el ambiente... Y entonces empece a pensar en que si era poco el tiempo, porque malgastarlo estando mal?, serias? o molestas?.... Las ganas de hacer el amor que antes me invadieron se transformaron en melancolía, en un dolor en el pecho... La mire de espaldas, la contemple por un momento, la abrace, acaricie su brazo y mas melancolía me invadía, así mirándola, respirandola, acariciándola no pude evitar decirte... "Ven para acá".... 

Se acostó cerca a mi pecho, la abrace con muchas ganas, y no pude evitar llorar, llorar por lo mucho que la quería y por poder tenerla así, junto a mi, no me importaba no haber hecho el amor y tener que ahogar las ganas de besar su cuerpo y sentir su humedad... Solo me importaba ese momento, poder tenerla ahí a mi lado, consentirla, acariciarla, respirarla, sentirla...

Esa noche llore, sentí que había pasado los mejores días con ella, sentí que estaba amando de la manera mas bonita que haya podido amar, sin prisas, con ternura, con confianza, con pasión y atrevimiento... Esa noche la quise mas que las noches anteriores... Esa noche llore al recordar que una despedida nos acechaba, llore por la distancia que nos separa, pero sobre todo llore por esa bonita sensación de que a pesar de esa cruda realidad que nos acedia, yo podía tenerla ahí todita para mi!...

Esa noche aunque quizá ella no lo sepa fue la noche mas bonita para mi!

Eliiana García

Ella

Antes de tenerla cerca a mi, Ella significaba, ternura, pasión, confianza, paz, cariño, coqueteria y algo de inmadurez...

Ella llenaba mis días, mis noches, mis horas de una infinita ternura, de un amor extraño y bonito, ella me llamaba y me regalaba su voz, con sus comentarios fuera de lugar pero que inevitablemente me hacían sonreír, con sus historias del día a día, con su calidez, me llenaba el corazón, me alimentaba algo así como el "amor" (en realidad no se como mas llamarlo...)

Ella para mi significaba mas de lo que yo esperaba y mas de lo que ella podía imaginar, pero yo me lo negaba un par de veces, quería esperar a mirarla, a sentirla, pero ella significaba para mi, amor, ilusión, ternura, pasión, compañía, amistad, erotismo, sensualidad... Ella me estaba enamorando.

Ella hasta ese momento que la vi, cultivo sentimientos en mi... A lo lejos vi su imponencia, a lo lejos sentí esa energía que por esos meses había sentido, moría de nervios y una felicidad de ver a quien había escuchado de una manera tan linda por tantos días me recorrió todo el cuerpo, en realidad no sabia que hacer, Ella supo ponerme de muchas formas a la vez, no sabia si reír, o si estar seria, no sabia ni como caminar, el corazón me palpitaba y un corrientazo me recorría todo el cuerpo, cuando la mire mas de cerca supe que estaba enamorada, si, solo eso basto, ella me había enamorado, quizá no era su intención pero lo hizo.... La mire, la sentí, la abrace y ella hizo sentir en mi las mas bonitas sensaciones...

Ella me gustaba toda entera, me gustaba físicamente, su cabello, sus cejas, sus ojos, sus labios, sus dientes, sus cachetitos, sus brazos, sus manos, su cuerpo entero me gustaba, me gustaba su inteligencia y la manera de ponerme nerviosa, me gustaba su forma de hablar, su acento, me gustaba su coquetería, su atrevimiento, me gustaba su sensualidad, su manera de bailar y como movía todo su cuerpo, sin duda alguna toda ella me gustaba... Ella me gustaba completa, con sus cosas lindas y sus imperfecciones, para mi ella era perfecta con todo eso junto....

Resulta difícil escribirle por la cantidad de palabras, adjetivos y calificativos que tengo para Ella, es hermosa, atrevida, loca, tierna, jueguetona, inteligente, apasionada, delicada, fuerte, niña, madura, inmadura, sexy, buena besadora, inspiradora de confianza, y de una buena energía tremenda, sin olvidar su sensualidad...

Ella me tomo de la mano, ella beso mis labios, ella toco mi cuerpo, cada parte de mi cuerpo, ella me hizo suya, (y yo amo ser de ella...), ella me excito, ella me puso nerviosa, ella me hizo feliz, ella me enamoro.

Hoy ella sigue haciéndome feliz, ella sigue pasándome corrientazos y lo mejor de todo Ella a quien tantas veces soñé, desee, anhele e imagine... Ella hoy es mi novia.... ♥

Eliiana García