Lo que me quedo.

Parece que quisiera "desatrasarme" de entradas en mi blog, y aunque las palabras se las lleva el viento, no quiero nada, solo quiero escribir.

Que como me siento?, nadie lo pregunta, pero yo me lo pregunto y no se como describir lo que siento, es una mezcla de sentirme culpable y sentirme tranquila, pero esa tranquilidad no me da nada, porque el vacío es grande y el daño irremediable.

Y me pongo a pensar en lo que me quedo, mientras estoy acá entre el haber cerrado el facebook porque ya no me sabe, entre husmear en recuerdos, en ver su ultima conexión en el whatsapp y a la vez ver su foto y su mirada tan infinita, sus ojitos que tantas veces olvide mirar, entre levantarme y mirar mi cara desgastada en el espejo, alzar la vista y ver la foto del ultimo momento que compartí con ella a su lado, y al final, poco y tanto me quedo.

Un montón de canciones que solo me saben a tristeza y desamor, mas distancia de la que ya había, mas soledad de la que ya tenia, tantos sueños, tantos besos, tantas cosas que ahí quedaron, todo y nada me quedo.

Me quedo la ilusión de volver a ver, de volverte a amar, cuando hay sentimiento es normal que eso se quede ahí y me quedo el sinsabor de no haber sabido aprovechar, de que quizá esto mas nunca vuelva a ser y de que perdí.

Me quedo la cara larga, los insomnios, las lagrimas, la tristeza, el remordimiento de no haberlo hecho mejor o diferente.

Me quedo cada beso, cada caricia, cada palabra, cada suspiro, cada mirada, cada abrazo, cada sonrisa, cada noche, cada día, cada experiencia bonita, cada juego, cada momento vivido a su lado. Poco y tanto me quedo.

Pero sobre todas las cosas lo que me quedo se llama vacío...

Lagrimas

Quedan muchas cosas, quedan pocas cosas, quedan muchas lagrimas.

Las lagrimas son la evidencia de que algo duele mucho o se goza mucho, en muchas ocasiones y no porque no salgan significan que no lo sientas, pero las lagrimas son lindas, en la tristeza o en la alegría son el reflejo de algo que llevas muy dentro.

Evito llorar casi todo el tiempo, no me gusta que me vean en la calle llorando, aunque podría ser el momento perfecto para hacerlo, a la gente que le va a importar o que va a saber de tus penas y dolores, evito llorar en el trabajo por no "indisponer" a mis compañeros, pero por sobre todas las cosas evito llorar cuando mi mamá pueda verme, una mujer tan devastada en esta vida y viéndome llorar a mi, quizá por "bobadas" comparado a lo que ella sufre, es por eso que para mi mamá me gane el titulo de insensible.

Las lagrimas es una de las cosas que mas queda después de una tristeza, o por lo menos a mi, uno se pone a pensar, a recordar, incluso a "futurizar" y vienen las lagrimas, porque lo hice, que hago ahora, que haré mañana... Y sale una lagrima y en ocasiones un montón, y si uno esta en sus días, jaa! ni se diga.

Hoy siento que me cayo la roya, y yo que he sido un mar de quejumbres, de "sufridez" y "martirisamiento", (jajaja si ya se que esas frases no existen, es un decir), yo que vivo en esas, me ha tocado por estos días, tragar entero y sufrir sola, yo no se si esto me vaya a volver mas fuerte o a hacer madurar, sinceramente no lo busco, pero tengo una cosita acá adentro, que no se en que vaya a terminar.

A mi me gusta llorar, es una de las formas de limpiar y sacar esos nudos de adentro, a veces cuando no puedo, siento litros de lagrimas que se quedan en mi garganta, como las siento ahora, que no puedo llorar, pero que necesito hacerlo.

Yo que ayer veía que todo se me aclaraba, que solo era cuestión de paciencia para ir saliendo de cada cosa a la vez, hoy nuevamente me siento sumergida en un mar de indecisiones y de incertidumbres, de las cuales creo que voy a salir como tantas veces, pero que mientras estas ahí es demasiado feo, los días pasan lento, vacíos y mas grises de lo que ya están, no logras conciliar el sueño y si pareciera que te duermes, te levantas sin haber descansado, te levantas por inercia, sin saber si el día es bueno o malo y sin interesarte, las sonrisas te parecen falsas, las palabras en otro idioma, las personas te hastían, no encuentras sosiego entre tus cosas, no encuentras tu conexión con Dios, no soportas el contacto, y entonces solo te quedan tus lagrimas, saliendo así no mas, como limpiando o queriendo aclarar algo, que no pareciera tener claridad.

Eliiana García

Mate a un cura

Bueno, en realidad no lo hice, aunque a veces sintiera que fuera así, sino fuera porque aun tengo leves recuerdos de las cosas buenas que he hecho, me comería ese cuento.

Nos equivocamos, fallamos, pagamos... Uno a veces comete errores pendejos, a veces comete errores graves, consciente o inconscientemente, pero peor aun cuando los comente estando avisado, soldado avisado,no muere en guerra y yo esta guerra ya la perdí. Te equivocas pagas por ello, no importa el precio.

No se cuantas peleas tuvimos, no se cuantas veces me termino o le termine, no se cuantas veces fui grosera o hice mal las cosas, pero llevo como tatuaje ese día, por todo lo que ha acontecido y todo lo que trajo ese momento, se que me equivoque, se que la embarre, pero solo yo se todo lo que pensaba ese día, en ese momento, y no quiero escribirlo solo por no justificarlo, pero como no sucedió como yo esperaba, pues bueno, toma lo tuyo!.

Sin embargo el error ya esta cometido y las consecuencias, bueno intento empezarlas a asumir y que dificil ha sido, pero aun asi hay momentos del día en que pienso, tan mala soy?, tan horrible fue el error cometido?, acaso mate un cura o que?, pero el problema radica en que vivo en un mundo tan lleno de errores feos, faltas graves y todas de ellas pasadas y perdonadas, que me parece increible que a mi no se me perdoné, pero entonces yo misma me respondo, a caso todas las personas deben aguantar igual?, acaso se deba aguantar el maltrato, la falsedad y la mentira?, como ciertas personas de mi entorno lo permiten, pero analizo mi error y me digo, naah yo no mate un cura, y me rió, jajaja (para no llorar).

Hoy en día, nadie se aguanta a nadie, y eso es bueno, supongo, aunque en este momento digo "juemadre" a uno deberían aguantarlo mas, pero nadie tiene porque vivir maluco o ser infeliz al lado de alguien mas. Yo no aguanto, a mi no me aguantan, esa es la ley de la vida.

Al final de todo esto, pienso que una relación de pareja es mas difícil que ascender en tu trabajo o peor que graduarte en tu carrera (hablando desde mi perspectiva), que comprender y acoplarse a otra persona es difícil y de igual forma en sentido contrario, que se requiere de mucha paciencia, madurez, amor y no se que cosas mas, que no se pudo y que a estas alturas son dolores que uno ya no soporta de la misma manera, aunque el corazón saque cayo, el alma se te desgasta.

Que te queda?, bueno queda el dolor, el pensar y pensar día tras día en tantas cosas, el querer devolver el tiempo, pero luego entender que eso también te enseña y darte cuenta que una sola persona te perdonara por siempre, tu mamá que te ha aguantado desde tu nacimiento, yo creo que no hay amor mas grande que ese y estoy casi por pensar que es el único amor verdadero que hay, yo he cometido muchos errores en esta vida, mas que ser grosera, mas que tener mal genio, mas que no saber decir las cosas, he tenido errores de verdad, que a mi mamá le ha tocado padecer y aun así, ella sigue ahí, soportando, aguantando, amando, pero que a veces quieres explorar el mundo al lado de alguien mas, pues tu mamá hace mucho tiempo incluso antes de ti ya consiguió con quien complicarse la vida y entonces todo vuelve a tomar ese giro, de buscar para ti, alguien con quien "vivir", pero después de todo yo ya no se si quiera eso.

Hoy se que me equivoque, que lo hice de la manera mas estúpida, pero que tras una secuencia de equivocaciones, todo explotó, que soldado avisado no muere en guerra y caí en este "guerra" de mantener y mantenerme firme en esta relación, se que no debí hacerlo, se que debí controlarme, se que debí mejorar y por sobre todas las cosas se que la piedra lanzada no se devuelve y que lo hecho, hecho esta, que el perdón es algo difícil y que remediar lo es aun mas, hoy se, que aunque pareciera, no mate a un cura,porque estoy acá desde mi lugar de trabajo y no desde una cárcel escribiendo esto, pero alguien si murió con mi error, porque hice lo suficiente como para matarme a mi y algo en ella, quizá.

Eliiana García

"A uno lo dañan"

(Ayer no tuve nada que hacer en el trabajo y hoy que tengo trabajo, puf, llego la inspiración).

Anoche hable con alguien que me puso a cuestionar mucho ese popular dicho "a uno lo dañan", de cierta forma es cierto, a veces a uno le rompen el corazón, le colman la paciencia, le destruyen las ilusiones, le acaban las ganas, eso suele pasar con mucha frecuencia, pero eso de que a uno lo dañen, y lo vuelvan mala persona o en términos generales, "mierda", "perdónenme pero discúlpenme", pero no estoy de acuerdo!.

Como es posible que porque alguien te hizo daño, uno sea tan cobarde de decir, es que tal persona me hizo daño, entonces me dañó, valga la redundancia, me volvió "mala" persona, me volvió mierda con los demás, ser mierda o mala persona, es un acto tan propio, que es mas que irresponsable asignarle ese cambio a alguien por las actitudes que tenga, no porque el otro sea malo, uno debe serlo, o porque alguien es gay, uno deba serlo, o porque alguien mata, uno deba hacerlo, en fin, podría dar tantos ejemplos, ser bueno o malo, siempre va a ser decisión de uno.

Hace algunos muchos años, sufrí mucho por una persona, la persona digamos era un poco mas dura, en el tema de la relación, no quiero decir que fuese insensible, pero si era un poco mas dura en su manera de ser, hacer y decir las cosas, yo sin embargo, siempre era un mar de sentimientos, de sensibilidades, y susceptibilidades, alguna vez llorando desesperada le dije a una amiga:  "No quiero ser tan sensible, no quiero sentir tanto, quiero ser dura como una piedra, mierda con los demás", claro, era normal, en pleno despecho y desamor uno solo quiere arrancarse todo el amor de raíz y a cambio ponerse una piedra ahí donde esta el corazón; y para esos poco románticos y realistas de esta vida, si, ya se que el corazón es solo un órgano mas que bombea sangre, pero en el dialecto romántico coloquial, si deseaba ponerme una piedra para no sentir tantas cosas, entonces ella dijo: "No! Eliana, no digas eso, una persona sensible y de lindos sentimientos es lo mas bonito que hay", creo que le refute eso un par de veces, pero hoy en día lo recuerdo y me hace bien, cuando estoy con esa sensibilidad que suelo tener y esos bonitos sentimientos que a veces no puedo controlar, recuerdo esas palabras, al fin y al cabo es mi esencia, y es bonito también.

... Pero es cierto, a veces no todas las personas valoran ciertas cosas y entonces quisiéramos tratarlas como nos tratan, con indiferencia, con rechazo, entre otras, pero ser así, o volverse así, y caer en ese juego, pero definitivamente es un cambio que uno debe asumir, yo no soy ni la mejor persona, y se que tengo muchísimas cosas negativas, pero a través del tiempo, he aprendido a no odiar a nadie, y aunque sea algo mala clase, es mi forma de ser y no la adopte porque sean mala clases conmigo, o por pagar con la misma moneda, en cuestiones del amor, en este momento no suelo ser tan rencorosa y se que si fallo o me pierdo quizá aunque una relación sea de dos, uno solito también se va perdiendo y asumiendo actitudes diferentes, pero es uno y solamente uno, así que ese cuentico de que a uno lo dañan, definitivamente no va conmigo.

Después de esa conversación, pensé que uno simplemente no debería "dañarse" por el contrario quizá debería aprender a no ser así, porque si a uno le duele, uno no debería volverse así con alguien que quizá no lo merezca o aun mereciéndolo, porque no demostrar que se puede ser de manera diferente, aunque quizá sea también la cultura, esa donde "el vivo vive del bobo", y a costa de lo que sea cada vez hay mas "vivos" viviendo de los "bobos", gente creyéndose muy mala y aprovechándose de esos que no les interesa ser así, entonces es cuando pienso que los bonitos sentimientos, la sinceridad y la búsqueda por ser mejor persona, puede que sea lo que en algún momento nos salve de tanta maldad.

"Uno se daña por convicción propia, hay que ser muy cobardes para culpar a los demás de algo que uno decide cambiar... Para bien o para mal."

Eliiana García

Conexiones

Hoy de camino a la universidad (suelo filosofar en ese trayecto), me puse a pensar en la conexión que tengo con ella, ha pasado casi un mes o mas, no se a veces se hace eterno, desde que terminamos, o para que ella se sienta mejor, desde que YO le termine, pero aun así, a pesar del error y de la decisión, es increíble la conexión tan grande que tengo con ella, yo no lo llamaría costumbre, sino mas bien así, una conexión, con ella, con su ser, con su alma.

La necesidad de escucharla, de saber de ella, de contarle de mi, de compartirle mis alegrías, mis tristezas, mis triunfos y derrotas, de quejarme y renegar por esas cosas que nadie escucha, de hacerla feliz, de hartarla de mi, aunque eso ultimo por estos días, es fácil, hasta con solo respirar, pero independientemente de eso, hay una conexión con ella, de acá para allá y de allá para acá, así lo siento yo, porque aun en medio de la rabia, la decepción y el desamor que ella pueda sentir respecto a mi, ella tiene una conexión conmigo, así ya no la quiera, cuando tocas un alma, la tocas para siempre.

Y fue así como recordé las cientos de conexiones que he hecho a través de la vida, desde esa niña pequeña llamada Elizabeth con la que me di el primer beso jugando con las muñecas, en medio de aquella inocencia y que nunca mas volví a ver, pero que aun así recuerdo, hasta esas ex, de 2 meses o 6 meses al fin y al cabo mis relaciones no han sido muy largas, y todas esas pequeñas y grandes amistades que uno va haciendo a través de la escuela, el colegio o la universidad, tantas conexiones que quedan, aunque ya no se pase información por ahí, es un lazo que queda ahí, no se toca, pero tampoco se rompe, aunque supongo que hay conexiones tan débiles que a través del tiempo no queda sino el deterioro y ella sola se va rompiendo, pero podría yo asegurar que hasta con la decepción mas grande si la conexión es fuerte, dudo mucho que se rompa.

Tengo varias conexiones especiales, a veces sueño con la mona, esa amiga de colegio que tanto quise y nunca volví a ver o a hablar con ella, pero cuanto la quise, sueño varias veces con ellas y pensaría que es una especie de conexión que mi alma hizo con ella, tengo conexiones especiales con ex que veo de cuando en vez, y con ex que nunca mas he vuelto a ver, tanta es la conexión con ciertas personas, que regresan de un modo u otro, vuelves a saber de ellas, y lo mejor que a pesar de el dolor que pudo dejar esas separaciones, uno vuelve simplemente a ser feliz, y a ser feliz me refiero a hablar desde la paz y desde el encuentro de esas almas.

Hay conexiones fuertes que siempre están ahí desde que naces, la conexión con tu mamá, que no solo involucra, todo eso del alma, sino del cuerpo también, la manera tan linda como te conectas con ella a través del cordón umbilical, la conexión que empiezas a hacer con Dios, que te da la vida, y a través del camino empiezas a reconocerlo y a reconocer la grandeza de sus maravillas, la conexión con tu familia, con tu sangre, definitivamente las conexiones son de cierto modo lo que permite tenernos mas humanos, los unos, con los otros, recordar de donde somos y a donde vamos, de donde venimos, con quien estuvimos, estamos y estaremos.

Cada conexión con una persona es una nueva puerta a un mundo de sentimientos, de vivencias y de oportunidades, quisiera yo que mi conexión con ella se fortaleciera, siguiera firme a través de los años, pero quien sabe, quizá sea tarde ya, quizá yo he roto vínculos importantes en esa conexión, quizá quiera crear otros caminos nuevos de conexión o quizá sea una conexión que se vaya debilitando con el tiempo, no se que pasara, solo puedo saber y sentir, que es una de las conexiones mas fuertes que tengo en mi alma y que nunca se romperá.

Todos somos vibraciones, una conexión y lo que sale de ti, regresa.

Eliiana García