Y no me llamó!

No me llamo el día de mi cumpleaños y el mensaje es claro.

Vendran excusas, justificaciones, pero lo cierto es que en el mundo queda lo que haces, lo que demuestras y nada mas que hacer.

Yo pase un día hermoso, si, me hicieron falta dos cosas, mi mama y su abrazo y escucharla a ella, pero por lo segundo, pues al carajo!, me di cuenta que si hay personas que te quieren pero mas que eso, te lo demuestran, y eso es lo bonito de la vida, es lo que hace girar este mundo, es la esperanza y la sonrisa, demostrar las cosas simplemente es vivir.

El mensaje es claro, las excusas son excusas y las justificaciones descaradas, el que quiere puede y hace, independiente de las circunstancias, hay situaciones que no permiten ni media puta justificación o excusas, a mi que no me vengan con eso, pero no importa ya, ya paso y ya dejo su puñalada y su mensaje.

Que te vaya bonito!.

Estoy pensando en ti

Hoy es mi cumpleaños y adivina, si, estoy pensando en ti.

Es evidente este adios, este final, esta separación, pero ha sido inevitable no pensar en ti, espero tu llamada, pero se que no llegara y aun así te pienso, te pienso de una manera exagerada, de una manera irremediable y me gusta hacerlo, porque reafirmo todo lo grande, fuerte y hasta lindo que es este "amor", lo llamo amor, porque no se llamarlo de otra forma.

Han sido 29 años, de amores y desamores, de tristezas y alegrías, de aprender un montón de cosas y de soñar un millón mas y han sido como 4 años de quererte descomunalmente.

Es mi cumpleaños y ha sido lindo, he estado bien atendida, rodeada de personas lindas, con bonitos mensajes, desayunos, sorpresas, flores, me han regalado el ramo de flores mas hermoso de toda mi puta existencia jajaja, e irremediablemente yo estoy pensando en ti, es extraño porque lo tengo todo, me he sentido bien, pero ahí estas como una sombra.

Se que no leerás esto, temo que ni me llamaras, pero quizá necesitaba solo escribirlo, que te quiero, que te extraño y que te pienso cada puto segundo de mi existencia y ya lo acepto sin tanta rabia y sin tanto dolor, hoy celebro la vida y celebro que 

Adios.

Profundo

Esto es tan profundo!, yo dije que no escribiría mas para ella, y realmente esto no es tanto para ella, pero lastimosamente si habla de lo profundo que ha llegado a ser este sentimiento.

De repente me siento tranquila, calmada, estable, pero es inevitable ver una foto, tener un recuerdo  o algo que la traiga a mi y pensar, ¡Dios mio!, ¡Que profundo es esto!, algo tan simple como ver su foto de perfil y whatsapp y sentir que en esa solo foto me pierdo, me sumerjo en un monton de sentimientos y recuerdos, ¡Ah!, es duro esto.

Se cual es la solución, pero a veces simplemente me rehuso a tomarla, yo no quiero olvidarla, bastante ha sido alejarme, como para olvidar algo que a mi modo de ver, me cambio, movió e influencio tantas cosas en mi, en ciertos momentos pienso, bueno, sera como si nunca hubiese existido y vivo así, pasan los días así, sin problema, tranquila, cuando me atacan los recuerdos, los se manejar, pero hay otros días, que simplemente una sola foto, ver sos pequeños ojos, se cuela dentro de mi, y llega hasta lo mas profundo, alla en ese baúl donde intento guardar, dejar, olvidar, todos esos momentos con ella, es algo tan fuerte y profundo, yo que he vivido tantas situaciones similares, puedo asegurar que con ella todo es demasiado intenso y profundo, la rabia, el amor, la desilusión, la misma ilusión, todo es a una escala mucho mayor.

He forzado muchas cosas en mi vida, he intentado sacarlas, mejorarlas, olvidarlas, muchas situaciones en mi vida las he forzado y creo que cuando soy asi nada me sale, ya no se que pasara con esto, me embarga mucha tristeza y nostalgia cuando pienso en lo que no pudo ser, otras veces me embarga unos malos recuerdos de lo que paso y de porque paso y entonces me digo, pues nada, la vida sigue, me embargan las ganas infinitas que tengo de ser feliz y de saber que ya no va a ser a su lado, entonces saco la fuerza, pero me la paso incontables veces en un tira y afloje, y todo por  un motivo, esto fue demasiado profundo, va mas alla del sexo, la pasión, la compañía, la belleza, lo material, lo tangible, es algo que simplemente nunca podre explicar con palabras y que se siente adentro, fuerte y profundo.

Eliiana García

La música que escuchas

A veces somos la música que escuchamos, a veces por necesidad, por moda o por lo que sea, cambiamos hasta la música que escuchamos desde pequeños, ya sea por amor, por desamor, por despecho o simplemente por dejar de sentir con el corazón y empezar a sentir con el cuerpo, sea cual sea, a veces te vuelves en la música que escuchas.

Mañana voy para concierto de Ricardo Arjona, me gusta como desde que tenia 8 años, siempre he sido una boba romanticona y Arjona tiene mucho de eso, he visto con el paso de los años, como la gente critica y se burla de sus canciones, pero para mi lo que es cierto, es el grado de dificultad y léxico que tienen sus canciones, a veces son enredadas no cualquiera entiende la forma metafórica de sus letras, a veces ilógicas, pero si algo puedo decir es que Arjona en sus canciones maneja un léxico muy enriquecido y amplio y a mi que me gusta escribir eso me parece fantástico y bueno en tiempos donde el reguetton manda es normal burlarse de canciones como las de él.

Hoy ando escuchando sus canciones, refrescando un poco la memoria, he pasado días cargados de regueton, electronica o esos sonidos nuevos con que mueves el cuerpo y activas tus sentidos y hoy es inevitable sentir esa cosita en el alma, no es como cuando te dicen deja de escuchar canciones "corta venas", realmente no, nunca las canciones de Arjona o de cualquier otro artista romanticon o melancólico me hace dar ganas de "cortarme las venas", por el contrario es una sensación como sanadora, es como recordar todas esas cosas bonitas que sientes y que eres, lo lindo que puede ser el amor y lo doloroso que se puede convertir un desamor, lo que es la vida, las sensaciones del alma y del corazón.

Es cierto, cuando se esta enamorado uno se carga de un montón de canciones romanticonas y ah! cuando llega el desamor, si que vibras y sientes con esas canciones que hablan de tristeza, de dolores y de uno que otro adios, hoy perfectamente podría sentirme triste, pero lo lindo es que no es tristeza, es un poco de nostalgia y melancolía, pero a la vez es mucho amor y felicidad por la vida, por el amor, por ellas y por mi, por que lo bonito de la vida son esos amores y esos desamores, esos que nos hacen enloquecer, vibrar, soñar y llorar un poco, esos que nos hacen caer, pero a la vez levantar.

Hoy soy un poco la música que escucho, hoy soy nostalgia y melancolía, un nudo en la garganta y unos ojos aguados, pero también amor, vida, esperanza y eso, eso es bueno.

Eliiana García.

La vida sigue

4 días me duro el "me voy a alejar y no voy a volver a escribir hasta que... bla bla bla", entonces pensé, realmente vale la pena?, realmente vale la pena dejar de hacer cosas que me gustan por cosas que no valen la pena, naaah no vale la pena, simplemente uno se aleja, hasta que va soltando y superando.

Creo que por primera vez en todo este tiempo, estoy convencida de que hay que soltar, si carajo, era la que quería, si carajo pensaba en que todo pasaría, si carajo es una buena mujer, pero carajo!, si no te dan tu lugar, si no te demuestran con pequeñas cosas, carajo!, mi vida vale mucho mas que eso, la vida en si vale mas, la vida sigue y quien quita y vuelva y me enrede de tal forma que esto sea solo una estupidez mas.

Creo que soy una mujer muy terca, fui terca con mi sentimiento hacia Alejandra y he sido terca con mi "relación" con Melisa, pero creo que toda terquedad se va rompiendo, tarde o temprano, no hay mal que dure 100 años.

La vida sigue y espero que para mi siga de la mejor manera.

Eliiana Garcia

El olvido

No quería escribir y menos en este momento que estoy tan sensible, pero solo en momentos asi me dan muchas ganas de escribir y son cosas que debo aprovechar.

Perdonar es olvidar, voy a perdonar y voy a olvidar, a veces somos demasiado tercos, a veces insistimos en lugares y personas que ya no están conectadas con uno, o que quizá nunca lo estuvieron, vuelvo e insisto he cultivado durante mucho tiempo un "amor", una "obsesión", un "capricho", un "sentimiento", o sea lo que sea respecto a ella, lo he dejado ahí, lo he cuidado, lo he defendido y lo he alimentado inconsciente o consientemente, día a día, tanto así, que lo defendí ante mi actual pareja, esa que tanto se ha esforzado por lo nuestro y tanto a demostrado quererme, la defendí ante ella lo defendí ante esa parte de mi que me decía suéltalo, y no lo puedo negar y menos ahora, cuando la conocí, cuando me enamore de ella, me prometí que seria la ultima y acá estoy, siendo muy fiel a eso y no hablo de no estar con alguien mas, es obvio que estoy con alguien mas, pero mi alma y corazón no lo esta, acá estoy pensando en que con nadie mas ha funcionado y molesta, molesta demasiado que ella no lo haya visto, no lo haya valorado, que simplemente se terminara y no se hiciera nada, que aun con el paso del tiempo fuera igual así como es ella, desinteresada, como si tanto amor no importara.

Necesito escribir esto porque no se si vuelva a escribir para ella, es mas ni se si vuelva a escribir, escribo esto porque tengo todos los sentimientos a flor de piel,  la mezcla de ese amor que cultive, de esa admiración y respeto que siempre he sentido por ella, con rabia, dolor y desilusión, enamorarme tanto de alguien que no pudo hacerlo conmigo.

El Karma quizá existe, cuando deje a Maria no medí el dolor que podía causarle, de hecho uno no quiere causar ese tipo de dolores, pero le dolió, sentía de cierta forma que con Alejandra iba a pagar ese dolor y bueno acá estoy, sin poderme enamorar, sin poder perdonar y sin poder olvidar.

Quizá hoy no va a ser, quizá ni mañana, ni en un mes, pero el olvido vendrá y sera mejor olvidar, solo con el olvido perdonare, solo con el olvido me liberare, quizá algún día sea como si nunca hubiera pasado, como si este sentimiento no fuera tan grande, quizá es por eso que tengo que dejar de escribir por ella y para ella, quizá dejar de escribir hasta que olvide y espero que cuando lo vuelva a hacer, cuando vuelva a escribir, simplemente sonría de ver como todo simplemente fue pasando y olvidando.

Y sufro, como no te imaginas!. Adiós.

Eliiana García

Una canción que siempre la espera

Hace un buen rato terminamos y siempre tuve una canción que la esperaba, hablaba de que la esperaba y de que la seguía queriendo o anhelando.

Hoy, me estoy dando cuenta que escuchar cada día una canción diferente pero similar, de Panda, Jose Madero, Manuel Medrano, Juan Pablo Vega, y hasta J Balvin, y asociarla a ella, a lo que siento por ella, a lo que soñé con ella, a lo que aun hoy espero de ella, me ha hecho mucho mal, porque inconscientemente o mas bien muy consientemente escuchaba esas canciones y pensaba en ella, fue una especie de alimento a todo aquello, que debí enterrar y que si al pasar el tiempo volvía, debí cremar y esparcir las cenizas muy lejos de donde pudieran alcanzarme.

Lo peor es que las canciones ya me gustan demasiado como para dejarlas de escuchar y peor que eso, ya es imposible borrar esa etiqueta de #Alejandra, pero bueno, pienso que todo es cuestión de saber superar, y yo espero superar de verdad, pero mas que eso, espero que cualquier nueva canción que salga, no sea una canción de esas que siempre la espera...

Aun creo en el amor

He pasado días turbulentos y de calma, ha sido como una montaña rusa, con Melisa el cuento es claro y con mi ex, ¡AG! ya se esta volviendo un tema harto, esta pasando de tornarse normal o esperanzador, con algo que hasta me gustaba vivir a algo que ya me esta fastidiando, y es que la gente se pasa, o la gente cree sentir cosas "grandes" y no es mas que caprichitos, es algo realmente molesto y mas porque creo que todo el tiempo cultive una idea con una persona que si deje fue por algo y que ese algo nunca va a cambiar, entendí que hay muchas clases de sentimiento y maneras de querer y que bueno, en esa relación fue un 70/30 y no es necesario decir que porcentaje fue quien.

Soy tan inmensamente emocional, romántica y optimista que a pesar de TANTAS cosas, cosas que no voy a escribir y que llevo acá, a pesar de todo eso, de mucha rabia, tristeza, decepción, mierda, oscuridad, delusion, acá estoy pensando en lo lindo que es enamorarse y perder la cabeza por alguien, ja, me da hasta risita de solo pensar como te vuelves, de como te palpita el corazón, de como de brillan los ojos y se dilatan las pupilas, hace ya un buen rato no siento eso, aunque he sentido lindas, nuevas y buenas sensaciones, esas sensaciones mas profundas, hace rato no las siento, y adivinen que, ya me hace falta, así de "rara" soy.

Voy a cumplir 29 años en 28 días y bueno, creo que voy encontrando muchas cosas, aprendiendo otras mas y queriendo algunas, pero a la vez intentando disfrutar este momento de crecimiento, independencia y "soledad", pero a estos casi veintinueve, pienso mucho en el amor bonito, a veces creo que no existe y me vuelvo una mierda, pero carajo!, no tengo remedio.

Aun pienso en la complicidad de la mirada, en los nervios de ver a quien te mueva el piso, el sudor en las manos, perderse en la mirada de alguien, sonreír, sentir el corazón latir mas que por venas, sangre o lo que sea, latir por amor, ese amor que mueve al mundo, ese que te hace luchar y tantas cosas mas, creo que lo merezco, creo que merezco un amor demasiado bonito y sano y tengo la esperanza que me va a llegar, me he enamorado un par de veces, y he sufrido toneladas y he odiado y he sentido que no quiero saber nada de nada, ni de nadie, pero ya ven, acá estoy deseando sentir eso que me renueva el alma, eso que me hace latir el corazón con mas fuerza, si esas mariposas en el estomago.

Lo creo, lo espero y lo merezco!.

Eliiana Garcia