El fin (2018)

Faltan 4 días para que se acabe este 2018 y recordé que hace rato no escribo, hace mas de 4 meses para ser mas precisos, creo que me dedique a soltar y a vivir.

No quería que se acabara el año sin escribir, sin agradecer por todo lo que paso este 2018 que fue un año lleno de muchisimos cambios para mi vida.

Este año viaje, viaje mas de lo que pensé que viajaría, estuve en Cartagena, las Vegas, Bogota y Cuba, sin mencionar los otros pueblos que viste y paisajes que vi.

Este año solté y volví a nacer, a sentir y vivir, que le vamos a hacer, debo confesar que pensaba que cuando dejara a Melisa iba a pasar un tiempo sola, pero bueno, la vida se encarga de darme las cosas de cierta manera y simplemente las recibo con los brazos abiertos y de la mejor manera, si dejas entrar personas no tan buenas, porque no dejar entrar personas especiales y que te llenan y regalan paz.

Solté a Melisa, cuando pensé que me quedaría nadando en esas aguas a veces mansas y a veces turbulentas, llore a Alejandra, sacando todo lo que al parecer quedaba, la llore como nunca la había llorado y al parecer limpie todo dentro de mi y así cerré un ciclo lindo pero a la vez un poco caótico para mi.

Conocí a Johanna, alguien que estuvo ahí por mucho tiempo y con quien nunca imagine tener algo, una persona diferente a todo lo que soñé, imagine, o pensé tener, pero que en el fondo me da todo lo que necesito, con quien me siento bien, tranquila, segura.

Cumplí 30 años y debo confesar que fue como subirme a la tercera edad, pero no por vieja, sino por madura, por pasar a una etapa mas tranquila, llena de retos, responsabilidades y un montón de cosas bonitas.

Empece con mi proyecto de vivienda quizá el sueño de mi vida, con susto, deudas, pero sobre todo con mucha ilusión.

Fue un año muy productivo, fue un año lleno de altibajos laboralmente, pero fue un año muy bonito, lleno de cambios positivos, lleno de aventuras, risas, retos, tristezas, lleno de vida y solo puedo decir GRACIAS, gracias Dios, gracias vida por que cada año esta lleno de cosas positivas que me ayudan a ser mejor, ahora empieza un nuevo año, con nuevos retos e ilusiones, con la esperanza de que va a ser aun mejor que el anterior y con la certeza de que entregare lo mejor de mi por todos los sueños y retos que vengan... Y a escribir mas!.

Eliiana García

Sabra Dios... Uno no sabe nunca nada.

Cabe resaltar que me va a venir el periodo, motivo por el cual me siento inspirada y en optimas condiciones de escribir estas palabras.

Estoy enamorada o al menos eso le hacen creer a uno las hormonas, las mariposas, los enojos, la ansiedad, los celos, la tranquilidad y ese big bang de sensaciones que uno asocia con el enamoramiento, lo se porque pocas veces he experimentado esta sensación cuando estoy con alguien y practico mucho lo que yo llamo "el pendejismo" y otras cosas mas, lo cual no esta mal, es lindo vivir en ese estado, donde uno se entrega y olvida todo pasado, pero en esto de las relaciones uno no esta solo, son dos cuerpos, dos mentes, dos almas, moviéndose en un "solo" sentimiento y pongo entre comillas "solo" porque aunque es una relación que se supone va por el mismo camino, la realidad en muchos casos suele ser otra.

Cuando uno se enamora y siente que es correspondido es la cosa mas jodidamente hermosa, querer a alguien y sentir que te quiere casi igual o mas de lo que tu quieres, es una sensación que toda persona en el mundo debería vivir, sentir que te hace tu prioridad, que quire invadir tu espacio, tus cosas, (lo digo en el buen sentido) es algo lindo, en un mundo donde cada vez nos importa menos el otro. Eso de querer a medias, de sentir que no te quieren, es un cosa terriblemente triste. Sin embargo y aun cuando sientes que te aman, siempre existe la duda de si de "eso tan bueno si dan tanto", nos acostumbramos tanto a las sobras, a amores a medias, a sufrir, a dejar de intentar, a rechazar, que cuando nos llega algo medianamente bueno, nos ponemos en modo alerta y la cosa es, sabra Dios si, si lo quieren a uno, si uno es el amor de la vida de alguien, si lo desean, si lo admiran, si están a gusto con uno, o simplemente están de paso, a ver que tal, por sentir, por vivir, por olvidar, sabra Dios porque realmente uno en sentimientos, en personas y pensamientos, uno, uno no sabe nada!.

Yo por ejemplo estuve con alguien porque si, mas porque en el fondo sintiera un amor verdadero, creo que a pesar de todo lo que sufrí estos últimos 3 años o mas ya no se y aunque lo intente, intente amar y darlo todo, porque si algo puedo decir es que yo lo doy todo aun cuando no este realmente enamorada, yo intente, pero el ser humano no puede vivir de intentos y las cosas no se dieron quizá por lo que sentía en el fondo, son cosas que debo aceptar y confesar, pero uno solo lo aprende o lo entiende hasta después de muchos años, donde pude terminar el circulo vicioso de sufrir y hacer sufrir de creer amar pero en realidad no tener unas bases de respeto, amor y comprensión. Y vuelve eso que todos llamamos Karma, y aunque se sufrió bastante en esa temporada creo que Dios, la vida, el Karma o como quieran llamarlo, aun no me ha cobrado ese suceso de mi vida y siento que debo pagarlo y saben cual es el temor?, pagarlo ahora que me he vuelto a enamorar.

Me siento muy bien, me siento querida no lo voy a negar, pero vengo acá a escribir lo que no puedo decirle a nadie mas, lo que nadie mas me puede entender, lo que ni yo misma puedo entender, tengo mil dudas respecto a ella, cuando estamos acostadas mirándonos, besándonos, abrazándonos es sentir la tranquilidad mas grande del mundo, es sentir que me ama desde el alma, que la amo desde el alma, pero luego una mirada perdida, me pone la duda en esa alma que tan enamorada esta, es como si ella en su corazón tuviera un gran amor ahí que nunca pudo vivir, que nunca pudo terminar y me acuerdo de "A" de ese amor que guarde ahí por tanto tiempo y que cuando estuve con alguien mas, solo pensaba en ese amor inconcluso que tuve con ella... Y entonces es como "de que te vas a quejar, si alguna vez lo hiciste"... Hoy se y lo se porque lo viví y lo aprendí que uno no debe estar con nadie cuando esta enamorado o despechado por alguien mas, pero aun sabiéndolo podría volver a cometer el mismo error, porque es inevitable buscar refugio ante ciertas situaciones en otras almas en otros cuerpos y si ahora ella busca refugio en mi, ya sabemos como va a terminar esto.

Sabra Dios si ella me quiere de verdad, porque por mas que me diga que me habla desde el alma, con su sinceridad, creo que cada uno de nosotros sabe que muy en el fondo guarda sentimientos, tristezas, penas y cosas inconclusas, es como nuestro lado negro, o quizá ya todo eso este superado, como me pasa a mi ahora, que siento que dejando a "M" deje todo ese tiempo de errores, tristezas que cometí, pero no lo sabemos, uno no sabe nunca nada, así como ella no sabe lo que yo hoy puedo llegar a sentir por ella, yo nunca sabre exactamente que siente o quiere ella de mi... El tiempo lo dirá o simplemente nunca lo sabre.

Sabra Dios porque uno, uno no sabe nunca nada.

Eliiana García

Lo que tanto pedí, lo que tanto escribí

Casi nunca re leo mis entradas, pero si se mas o menos lo que escribo, recuerdo por ejemplo que muchas veces escribi que queria y merecia un amor bonito, que era demasiado emocional y especial, y que queria y necesitaba en mi vida algo lindo, especial, fuerte.

La vida me ha regalado varios momentos, personas, relaciones y situaciones muy especiales, pero hasta el día de hoy todas fallidas, por mi culpa, por la culpa de los demás, por situaciones externas o lo que sea, fallaron, se acabaron, rompí y me rompieron, pero lo que siento hoy lo que me pasa hoy, ha valido cada segundo de tristeza, decepción, desamor, desilusión que he pasado.

Esto no se parece a nada de lo que viví antes, sentir que te aman tanto, con el alma, con dedicación, esfuerzo, tiempo y un montón de cosas, simplemente es maravilloso (maravilloso es una palabra cualquiera porque no se ni como definirlo)... Inefable.

Siempre he creído en el poder de la palabra y los pensamientos, lo que uno quiere, si lo piensa, si lo sueña, si lo visualiza, se puede hacer realidad y creo que de tanto soñar con un amor bonito, por fin me llego, tengo miedo de perderle, obvio, pero es mas la tranquilidad y "disfruta el momento", que cualquier otra cosa, cualquier duda, cualquier incertidumbre, es como sentir el amor bonito en todo su esplendor, es como la mezcla de todos los amores anteriores en uno solo, es como perfecto, completo, en medio de tanta imperfección, incompatibilidad y complicadez, ella es el amor.

Seguramente se va a ir, así como otros amores ya se fueron, o quizá cuento con suerte y no se vaya, pero lo que si se es que me hace sentir algo muy diferente, algo muy fuerte, algo muy especial, yo que pensaba que me había enamorado, llego ella a pintarme el alma y el corazón de un amor diferente. Y fue lo que tanto pedí a Dios, lo que tantas veces soñé, lo que tantas veces escribí que quería... Ella hoy lo es.

Eliiana Garcia

Sentir de nuevo

La ultima vez que me sentí enamorada fue hace como 5 años, en aquel entonces tenia unos 25 años y unas ganas inmensas de amar y de entregarlo todo, me fui como una vaca desbocada, sin tener en cuenta la distancia de aquel amor, solo veía por los ojos de esa persona y de ese amor, el tiempo fue trayendo la realidad, la monotonía, la falta de interés y se acabo una de las ilusiones mas grandes en cuestiones de amor que he tenido, termine una relación sin terminarla, porque mis sueños y planes quedaron ahí como sin rumbo y así quede yo.

Después de esos 5 años experimente cosas que me hicieron madurar y entender, queme muchas etapas de mi vida, pero no volví a sentir esas sensaciones en mi ser, hasta hace poco...

Ella se presento a mi vida de una manera muy sutil, compañera de fútbol, la vi sin mirarla, pero ahí estuvo durante un año, hasta que como se dice coloquialmente se volteo la torta, termine una relación dañina en la que estaba, después de mucho intentar y luchar pude safarme de ahí, no fue fácil, a veces no lo es, pero se hizo, tuve la oportunidad de viajar y encontrarme con  cosas muy mías y tuve la grandiosa oportunidad de conocerla a ella, hace cuanto no escribo en nombre del amor?, todo este tiempo ha sido sobre extrañar, sobre dolores, rabias, tristezas y sin sabores y hoy, hoy puedo sentir que la vida me sonríe de esa forma bonita, natural y sincera, de esa forma donde suspiras, sientes corrientazos en el estomago y te imaginas con alguien mas, en una relación basada en confianza, respeto, cariño, deseo, así como siempre me han gustado las relaciones, ella llego, sin buscarla, sin buscar nada, como pasan las mejores cosas en la vida.

Y acá estoy escribiendo de esta bonita sensación que es amar, enamorarse, gustar, desear, y querer bonito y con el alma, pensando que Dios de una u otra forma siempre tiene algo bonito para mi, desvocandome de nuevo a pesar de las veces que he sufrido, porque cuando se ama se sufre, pero si no se ama te enfermas, es el riesgo que quiero correr, ahora un poco mas madura y entendida de todas las cosas que suceden en nombre del amor, de todas esas cosas que influyen en una relación, pensando que te quiero y que sere para ti y seras para mi, el tiempo que Dios considere necesario, ahí estaré, queriéndote, cuidándote y aprendiéndote... Sintiendo de nuevo todo esto tan lindo que llamamos amor.

Eliiana Garcia

Emocional

Cuando experimentas ciertas sensaciones en la piel, pero sobre todo en el alma, comienzas a hacer una retrospectiva de la vida, a esta edad, cuando ya se ha vivido tanto, cuando has tenido tantos besos apasionados y sentido el alma vacía, cuando lo has dado todo y perdido tanto, cuando has hecho llorar y te han destrozado, cuando estas cansado de tanto sexo, tanto sudor y el ajetreo que trae la pasión desenfrenada, unos besos delicados, unas caricias lentas, unos suspiros, el roce, la delicadeza y que alguien se tome el tiempo de disfrutarte, simplemente te devuelven como a esos momentos mas felices, mas sensibles, mas profundos del alma.

Realmente no se cuantas bocas he besado, ni cuantos cuerpos he sentido desnudos encima o debajo de mi, no se cuantos amores vacíos he tenido, no se cuanto tiempo he desgastado en amores en vano, no lo se, pero si se cuantas veces he amado, cuantas veces he sentido desde el alma. La primera vez que ame, ame con el alma, pero no en cuerpo, tuve muchos de sus besos, sentí la pasión correr por mi cuerpo y manifestarse con humedad, pero nunca pude sentir su piel junto a la mía, su calor y su humedad con la mía, fue la primera vez que me enamore, lo quise todo con ella y fue demasiado fugaz para hacerlo mas importante para mi. La segunda vez la puedo definir como la primera y la única, casi que la ultima, pero en el fondo con la esperanza de que no lo sea, me niego a aceptar que sera la ultima vez que viviré un amor así.

Se llama Alejandra y fue hasta ahora lo que yo podría llamar amor, cada que pienso en un amor bonito pienso en ella, cada que pienso en lo mas sensible, lindo, puro que puede haber en mi alma pienso en ella, si entrara en detalle de todo lo que viví, experimente y aprendí con ella me quedarían cortas un millón de palabras, antes y después hubo muchos "amores", débiles y fuertes, lindos, tiernos, apasionados, complicados, pero el amor, en su total significado, fue ella.

Estuve besando unos labios con ternura, pasión y entrega después de ella, intente sentir esas sensaciones que salen desde el alma y solo encontré mas de lo mismo pasión, compañía, sexo, euforia, sudor, éxtasis, pero nunca halle lo que tenia dentro del alma.

Hace un par de meses algo paso, yo no entiendo cual es el propósito de Dios o de la vida conmigo, yo no buscaba nada, yo me estaba enfocando en mi, yo pensaba en mi trabajo y mis sueños y ella se fue presentando, lentamente se fue adentrando, me gustaba si, pero aahh, tantas cosas me pueden gustar, y aquí estoy pensando en todas esas sensaciones del alma, no solo del cuerpo, no de la pasión, no del sexo y el sudor, hablo del alma, joder!, alguien puede entenderlo?...

Me sentí en calma, tranquilidad y desesperación, me sentí enamorada, con mariposas y gusanos a la vez, me sentí con ilusión y desilusión, todo a la vez, por el miedo de sentir las cosas que me tocan las fibras, si es miedo, ese miedo que digo no tener, porque ella, ella es la representación de todas esas sensaciones y yo que he besado tantas bocas, que he tocado tantos cuerpos, que parezco tener el control de todas las situaciones con las mujeres que estoy, me sentí indefensa, dominada, disfrutándolo y sin querer hacer nada, fue como "has conmigo lo que quieras", devuélveme a la vida, devuélveme a mi ser, devuélveme el sentir, hazme sentir, hazme vibrar" y así paso y solo basto un par de horas para sentir eso.

Ahora que?, ahora tengo un choque de pensamientos en mi ser, yo que pensé que no sentiría algo similar de nuevo, yo que he guardado por tanto tiempo el sentimiento y las sensaciones que viví con Alejandra, yo que prácticamente quise no volverlas a sentir, ahí estaba ella sin mucho esfuerzo devolviendome mi ser, dando sensaciones nuevas.

Y es tan enigmática, misteriosa (ya se que estoy redundando), pero a la vez tan mágica, parece saberlo todo y no saberlo nada, parece confiar en mi y desconfiar, parece desearme y amarme, a veces parece solo desearme, otras veces solo amarme y otras veces ninguna de las dos, parece quererlo todo conmigo y no querer nada, parece enamorarse y desenamorarse... Y solo puedo llevarme las manos a la cara, sentir las cosquillas en el estomago, sentir que no se como amarla, sentir que no se que hacer para que se quede, para que deje en mi para siempre esas sensaciones, porque yo que parecía haber entendido que nada es para siempre, que todo es temporal, ahora siento la necesidad de que este, de que me haga vivir para siempre, aun sabiendo que no se como hacerla vivir, que solo puedo sentirme viva, emocionada, feliz, como si eso bastara para que ella sintiera todas esas mismas cosas...

Que locura todo esto, que loco es sentirse así, que miedo todo esto, que miedo es sentir que igual lo voy a perder, que loco es pensar en perder algo que apenas y esta comenzando... Esas sensaciones, son esas las que pensé que no volvería a tener y quiero amarla pero pareciera que al sentir toda esa sensibilidad que esta en el fondo de mi, perdí la orientación de como amar, como si ahora solo importara lo que me hace sentir, porque llevo tanto tiempo dando e intentando hacer feliz, que por un momento solo pienso en que lo hagan conmigo, con lo importante que es entregar y hacer que la otra persona viva y sienta y quiera quedarse por siempre a tu lado... Yo que pensaba enseñarle a ella, darle vida, pasión y amor, me siento impotente, sintiendo que ella es quien me da a mi todo eso y yo, yo no lo esperaba.

Y es solo algo que pienso y escribir es solo una manera de sacar mis cosas, esas cosas que me confunden y me ahogan y es una forma de calmar y de limpiar, de recordar lo emocional que soy y que eso aunque ande en un mundo vacío de emociones, me hace recordar lo que siempre soy, lo que siempre he sido.

Eliiana García

Alejandra

A veces uno ama a alguien, aunque es consiente, sabe y quiere que no vuelvan a estar juntos, es raro, es un sentimiento que se queda en el ser, en la esencia, en el alma, es algo que ni un millón de palabras, miradas, versos o demás pueden explicar.

Eso es lo que me pasa con Alejandra, no se si aun me lea, pero si por error llega a leer esto, quiero que sepas que tienes un alma fuerte, no se como escribirlo, pero tienes un poder dentro de ti, tu amor, tu mirada, su esencia, que simplemente quedo en mi, y que con nada ni nadie se ira. Como lo se?, como explicar un sentimiento que ha permanecido por mas de 6 años, que se ha transformados de muchas maneras, que paso de la ilusión, amor, esperanza, distancia, tristeza, dolor, rabia, mas esperanza, surgía y "moría", que paso a través de otra persona, de mucho tiempo y que hoy al mirar una foto de ella, solo puedo perderme en su mirada infinita, en recordar cuanto la quise y en saber cuanto la quiero, aunque no sepa de mi, aunque no sepa de ella, solo esta ese sentimiento y sensación en el alma.

Lo escribí antes de hablarte... Y aun así no cambia lo que pienso.

Eliiana García

Juan Jose

Así se llamaba, no se cuanto tiempo llevaba mirándolo, en la oficina, se me hacia conocido, creo que de la Universidad, era alto, espalda recta y caminaba derecho y yo lo miraba y me decía por el me vuelvo hetero.

Fue una casualidad de la vida, cuando un viernes en la madrugada, mientras yo hacia turno laboral, se sentó a mi lado, al parecer tenia una actividad en el Banco, me sorprendió, pero no pude mostrarle ningún tipo de reacción, porque tenia demasiado sueño, cansancio y ademas una gripa que no me dejaba pensar con claridad, no sabia que era peor, si el trasnocho o la gripa.

Prendió el portátil, hizo una llamada, le escuche su voz, inevitablemente también me gustaba, dijo "Hablas con Juan Jose Palacio" y entonces yo hice, CTRL + R, digite notepad y escribí su nombre en el bloc de notas para recordarlo.

Lo busque hasta en facebook con tan mala suerte que no tenia sino una foto, aunque le voy a abonar que era una foto donde salia sin camisa, pero no pude ver nada mas, compañeros de trabajo en T A T A, desarrollador y de unos 32 años, apenas pa mi!.

Y así paso la madrugada, pude observarlo todo el tiempo y mirar sus detalles casi perfectos, el hombre ideal, serio, lindo, inteligente, bien presentado y alto por supuesto, no le hable, la gripa no me dejó y creo que mi homosexualidad tampoco me dejaría, pero si el me hablará algun día, sonreiria y hasta quizá le de un par de hijos.

Fue un placer Juan Jose Palacio.

Eliiana García

Lo que soy.

Estuve en las Vegas, con mi prima, pero sentí los momentos de soledad mas fuertes, en un país desconocido, idioma desconocido y cultura diferente, pude vivir la soledad, la tristeza, la rabia, el desespero fue el viaje de mi vida, y no solo por ser un sueño hecho realidad, sino por todo lo que significo conocerme y saber lo que soy.

Creo que la esencia de lo que ahora soy empezó a construirse hace muchos años, pero fue definida en esos tiempos en los que viaje a Popayan y conocí a Alejandra, desde ahí empece a definir lo que quería en mi vida, aunque me haya desviado del camino (entendí porque Alejandra se convirtió en algo tan importante en mi vida), y hoy unos 5 o 6 años después, no lo se, estoy convencida de lo que quiero y para donde voy.

Entendí que sigo siendo la soñadora que quiere conocer el mundo, la que sueña con tener una pareja con quien compartir todos esos sueños o por lo menos que cuando regrese a casa tenga esa persona esperándome, para meterme debajo de las sabanas, calentar los pies, dar un par de besos apasionados y dormir plácidamente, esa que tiene tantas metas profesionales por cumplir, esa que ama trabajar fuertemente, porque así valora y disfruta cada momento o cada cosa material que se regala, porque entendí que por la vida va gente que ya no se asombra por las cosas pequeñas, que deja a un lado su familia, los que quiere y que viven sin vivir, viven sin sentir.

Recordé lo que soy, recordé esa sensibilidad que he tenido siempre, esas ganas de vivir, esas ganas de darle lo mejor a mi madre y a mi sobrino, esa que se emociona viendo un paisaje, que se le quiebra la voz hablando con los que quiere a la distancia, esa que ama los animales y siente en el beso de ellos el amor mas profundo, esa que y disfruta de la rumba, pero que prefiere descansar para disfrutar de una mañana, de un día en sus 5 sentidos, recordé todas esas cosas buenas que soy, con la esperanza de no volverme a perder en el camino, de seguir los pasos de Dios, de ser mejor persona, de hacer las cosas cada vez mejor.

Recordé que después de todo no soy tantas cosas malas que algunas personas dijeron de mi, que en muchas ocasiones doy mas de lo que puedo y que me encanta hacerlo, que no soy egoísta, egocéntrica, mentirosa o traidora, que realmente soy mas que eso,  tuy que eso hizo queviera tantas cosas, tantas personas, tantas oportunidades, tanta felicidad!.

Lo que soy es eso que muchos han olvidado, pero que Dios una vez me hizo recordar, porque caeré mil veces, fallare otras mil mal, pero serán millones las veces que lo hare bien y luchare por las cosas lindas que tengo en mi, y en eso que realmente soy.

Eliiana García

El fin

No voy a mencionar a la una o a la otra, ambas hicieron parte de una temporada bastante fuerte en mi vida, unos 6 años de intensidad por cuenta de ellas.

Hoy de cierta forma siento que llega el fin de todo eso, siempre me dije que la única forma de olvidar a una era dejar a la otra, mientras este con una, recordare a la otra, así de tedioso se volvió este circulo, hoy por fin veo luces de adios y de final a todo este conflicto que yo solita cree.

Convencida de que he ido superando, olvidando y mejorando, puedo sentir paz, tranquilidad y una especie de felicidad, hice daño lo se, pero también recordé que soy un ser humano y no me escudare en eso, pero vinimos a este mundo a aprender, que pague cada centímetro de daño que hice y que ya es momento de ser feliz, de mirar otros horizontes, de quizá vivir otras ilusiones, porque si algo descubrí, es que soy una romántica empedernida, con necesidad de dar y recibir, con ganas de enamorar, sentir, suspirar y a veces desesperar.

He escrito muchos finales, pero después de tanto escribo convencida de que este es un final, un final anhelado, esperado, deseado, un final que llega en el momento indicado, el momento que Dios decidió que fuera.

Final, final, no va mas!

Eliiana García

Inevitablemente

De una u otra forma, queriendo o no, porque no y porque si, inevitablemente siempre seremos el lobo feroz de alguien, el error, la tristeza, la pena, el villano y del mismo modo en sentido contrario, es una ley de vida o algo que solo con el tiempo, muchas caídas, muchos dolores, muchas tristezas y golpes comienzas a entender.

Hablar de las veces que he llorado por alguien seria hacerme la victima y hablar de las veces que he hecho llorar quizá me haría sentir muy cruel, el punto es que de eso se aprende, que tanto de eso se hace adrede, con ganas a propósito, creo que en el 90% de los casos nunca hago las cosas por causar mal a alguien y estoy segura que las veces que me hicieron llorar el 90% fue sin intensión, empieza uno a sentir que simplemente la vida es así y no es que acepte el daño que hacemos, mas bien acepto el hecho de que somos humanos.

Creo que cada derrota sobre todo, me ha enseñado a verlo así, quizá este equivocada, quizá cuando vaya al cielo Dios me va a regañar por justificarlo todo en que somos humanos, o quizá me va a mirar con misericordia y me va a decir "te perdono, intentaste cada día en cada persona y en cada instante dar lo mejor", a veces lo siento y lo creo así, no se si sea una forma de darme moral o porque quizá así sea.

Mientras escucho una canción triste, y mientras me siento así, triste, pienso en todo el daño que puedes causarle a alguien, pienso en todo lo que ese alguien puede pensar de mi y todo lo que es capaz de hacer la mente en medio del dolor, se que ella piensa que fui el ser mas insensible, que le hice todo el daño del mundo, pero solo Dios sabe las veces que lo intente y luche y si, esta vez no hablo de Alejandra, aunque irónicamente también aplicaría para ella, pero esta vez hablo de otra persona, y lo intente, siempre lo intento, siempre quiero dar lo mejor, pero no se, quizá soy yo, quizá inevitablemente daño, quizá no puedo con eso del amor, no lo se.

Hoy en medio de esta tristeza, en medio de esta infinita soledad, de este nudo en la garganta, de los ojos aguados a punto de estallar solo quiero pensar en que inevitablemente hacemos daño a las personas que queremos, incluso a las que mas queremos, no se si realmente exista en el mundo una persona que no dañe a alguien, sin intensión, definitivamente dañamos y es porque inevitablemente esperamos mucho de los demás, es una expectativa constante y al no tener lo que queremos, inevitablemente nos sentimos dañados, traicionados, pero que tanto de eso es daño de verdad, cuantas veces nos ponemos en los zapatos del otros, no lo se, quizá yo tampoco lo hago, cuando hago sufrir.

Pienso en todo el daño causado, en todas las lagrimas que han derramado por mi, y  pienso en las lagrimas que he derramado pensando en eso, en los golpes de pecho, en tanto tiempo perdido, preguntándome si en algún momento alguien se da esos golpes de pecho por mi, cuando me dejaron sola y destrozada, no lo se y nunca lo sabre y al final solo quedara, respirar profundo y continuar inevitablemente así sera.

Eliiana García

Un día en subway

...Un día me sentía algo triste y aburrida, si ya se, casi siempre me siento así o escribo de que me siento así, que jartera, jaja, el punto es que salí a comerme un subway, sola, como me gusta generalmente.

Pedí un subway de atún con adición de guacamole, en pan integral, muchas aceitunas, mucha salsa y pepsi light para compensar la dieta y me senté en las mesas, por estar sola intuí que me tocaba compartir la mesa, me senté junto a la ventana y empece a comer, con la esperanza de que nadie se sentara al lado mio.

Y bueno llego él, un tipo promedio, se le notaba lo paisa por encima, no muy alto, pero una estatura buena, desde mi punto de vista (yo me entiendo), una barba de 4 días organizada y bien vestido, yo seguí comiendo como si no hubiera detallado todo lo anterior y entonces me saludó "Hola que mas", yo sonreí y le dije "Hola, bien y tu", pero por dentro me decía, ay no! me va a poner conversa, y así fue!.

Seguí comiendo mientras el disfrutaba su subway del día con una botella de agua, en ese momento recordé que mi pepsi ligth ni era tan ligth, pero seguí comiendo, mientras el parecía un poco hiperactivo, vio mi tatuaje y dijo "que dice ahí, focus que?", le complete "focus on the good", sonrió y dijo, "ah bien", no recuerdo como siguió la conversación, con lo cortante que suelo ser, pero me contó que tenia una cita, que estaba cogido del día y que comerse un subway era la mejor opción, le afirme lo que decía, y le comente que yo tenia una reunion a las 2, creo que lo invente, por si tenia que salir corriendo de ahí rápido, el punto es que a pesar de lo cortante que soy y lo poco que me gusta interactuar con desconocidos, el chico de barba de 4 días y camisa blanca impecable con mangas recogidas, me hizo sentir bien durante el almuerzo, fue agradable hablar, como si nos conociéramos pero casi con la certeza de que no nos volveríamos a ver.

Un día sentí que estaba en otro mundo, con otras personas, con nuevos amigos, nuevas sensaciones, fuera de si, fuera de mi y entonces ese día termino con un "Que te vaya bien en tu cita", "tu también que estés muy bien", una sonrisa en los labios y de vuelta a la realidad.

Eliiana García

¡Esa Sensación!

Tengo en el pecho esa puta sensación que me sabe a ella, pero que a la vez me hastía de ella!, que me harta de todo y de todos.

Quiero escribir para sacarlo, pero a la vez me molesta, me da rabia y cierto grado de desesperación, no quiero saber nada mas de ella y de cierta forma puede tenerme bloqueada, puedo evitar llamarla, pero la chimbada esta dentro de mi y como si todo eso sirviera para que yo no la recordara, seria la puteria! y para ser sinceros no quiero saber de nadie mas, quiero solo pensar en mi, en mi viaje a las vegas, en mis clases de ingles, en mi trabajo, en el gimnasio, en todo lo que sea YO!, estoy putamente cansada de los demas y realmente quiero volverme una gran hijueputa,  hijueputa, asi me llamarian los demas donde solo pensara en mi.

Tengo una sensación en mi ser, que no se si es vacío, tristeza, rabia, desilucion o simplemente ganas de emborracharme y que cuando se pase la borrachera no me acuerde de nada, ni de nadie, no me acuerde de amores fallidos, ni dolores, ni tristeza, que en mi mente solo estén mis sueños y las pocas cosas que logran mantenerme en pie.

Tengo una puta sensacion y no es mas!

Eliiana García

El tiempo pasa

Hace mucho que deje de contar los días para todo, para las fechas especiales, para las personas que se fueron, para las que se quedaron, ahora solo se que el tiempo pasa, no se cuanto, pero se que ha pasado, a veces los días pueden parecen horas y a veces pueden parecer años, el tiempo ha pasado y eso es todo.

El tiempo pasa y hay sensaciones, amores, dolores, sentimiento, rabias que parece no van a pasar nunca, hoy puedo decir que estoy mas tranquila o resignada, ya olvide la diferencia entre las dos, quizá simplemente me volví un ser un poco menos sensible, quizá ya ni siento nada, solo vivo.

Hoy por ejemplo, siento que es un día triste, melancólico, pareciera que estoy triste por alguien, pero luego recuerdo que llevo mas triste por alguien mas y ya no se cual tristeza sea la real, cual duela mas, cual sea mas importante o cual sea la que de verdad siento, quizá ya no es una tristeza, sino dos, quizá ya voy por ahí acumulando tristezas.

He tratado de enforcarme en las cosas buenas, las cosas personales, las cosas por las que sueño y lucho, pero acá estoy viendo como el tiempo pasa, creyendo que estoy triste por algo pero sintiendo en el fondo que esa tristeza es de hace mucho tiempo, por alguien diferente, por algo diferente, y que va pasando el tiempo y sigue ahí, aunque pareciera que nada esta, que nada paso, esa tristeza, eso que siento, me recuerda que si estuvo ahí, que si esta ahí, aunque el tiempo pase.

Eliiana García

No se olvida

Anoche fue de esas noches que no podia dormir, estaba pensando exageradamente en ella, fue una sensacion hasta maluca, le paso algo?, estara bien?, esa era la pregunta, al final tocó dormirme orando por ella y deseando que estuviera bien.

Hoy es de esos días en los que tengo demasiado trabajo, pero no pude pasar por alto la necesidad de escribir.

Escucho Manuel Medrano y ya sabemos que pasa, evito pensarla mucho, realmente lo evito, porque se lo que ocasiona en mi, ella es algo asi como el ultimo gran amor, la ultima vez que uno se ilusiona y se enamora, me acuerdo cuando la conoci, me dije, ella sera la ultima, y aunque no ha sido la ultima mujer con la que he estado, si es la ultima a la que he amado y desde eso, ya han pasado como 3 años, ya ni se.

"Erase una vez el amor, pero tuve que matarlo...", "He tenido mujeres que lo han dado todo por mi, cuando las cosas parecian funcionar, aparecia el fantasma de cierta chica y lo echaba a perder. Una mujer soporta todo del hombre que ama menos que le hable todo el tiempo de un amor inolvidable. El lio es que cuando tienes un fantasma lo unico que deseas es hablar de ello a todas las mujeres que seduces". Este parrafo ha descrito de la mejor forma una parte de mi vida, yo deje a alguien y me meti con alguien mas, con el fantasma ahi, hice daño mucho daño y el daño que me hacia a mi era peor, no era feliz, vivia sin vivir, amaba sin amar, aun mucho de eso hay, pero trato de no pensar mucho en eso para que no me consuma.

Es evidente yo no amo a Melisa, quiza ya tampoco ame a Alejandra, pero la amé, cuanto la amé. Pero ahora vivo lo que tengo, lo cuido, lo disfruto, no tengo que amar para ser una buena persona, soy muy apasionada y me gusta todo o nada, pero en cuanto al amor, parece que ya no esta ese todo o nada, simplemente hay como un termino medio para sobrevivir.

Me toco hacer de tripas corazon, dejar ir, y aceptar lo que tengo, pero sobre todo valorarlo, pero no, NO SE OLVIDA, no se olvida ese amor, esa sensacion, ese cariño, esa persona, no se olvida, no se olvidará.

Pero ahora entiendo que te vayas, como me voy yendo yo...

Eliiana García