domingo, 17 de junio de 2012

Sensasiones

 La vida esta cargada de un montón de sensaciones, sensaciones simplemente incontrolables, sensaciones que genera el dolor o la tristeza, sensaciones que genera el amor y la pasión.
Pero es en realidad de los los sentimientos que vienen las sensaciones?... Las sensaciones son estímulos de órganos sensoriales, vista, gusto, oído, tacto, olfato, bueno entonces tal vez de las sensaciones que hablo hoy, no vienen de sentimientos sino de estimulos a través de los sentidos, tal vez lo que sentimos como nudos en la garganta, opresiones en el pecho o mariposas en el estomago, no son sensaciones, simplemente reacciones por decirlo de alguna manera de esos sentimientos, bueno en realidad ahora me confundí y no podría definirlo, pero voy a hablar de las sensaciones en el cuerpo, que es lo que me interesa...

A veces es sorprendente la cantidad de sensaciones que puedo sentir con solo mirar a alguien que me gusta, involucrando la vista, sentir el simple roce de alguien involucrando el tacto, oler su fragancia, olfato, escuchar sus tenues palabras, y probar sus besos disfrutando de ese sabor, son diferentes manifestaciones de estímulos que puedo tener en un instante llevando impulsos eléctricos a mi mente, transformándolos en corrientazos por todo mi cuerpo, quizás también enviando impulsos químicos que hacen que mi cuerpo reaccione y se estremezca, agitando no solo mis sentidos, sino cada partícula de mi cuerpo.

De acuerdo a lo anterior no se si la vida de todos este cargada de sensaciones, pero la mía, es un torbellino de sensaciones, y no quiere decir que todo lo que vea caminar me cause sensaciones, pero si puedo asegurar que soy bastante sensible ante mínimos estímulos, una mirada, una sonrisa, una palabra, una caricia, puede alterarme de la manera mas electrizante para cuerpo y mente, liberando toxinas, quizás.. Sensaciones que quiero seguir sintiendo, sensaciones que ultimamente son frecuentes, sensaciones que al mirarte, al sentirte, al besarte, al respirarte dominan mi ser y me hacen cautiva de ti...

Eliiana Garcia

miércoles, 13 de junio de 2012

Desde Lejos

Ojala pudiera tener una especie de procesador de texto en mi cerebro; los momentos en los que mas me inspiro es cuando estoy caminando, cuando voy en el bus, y cuando simplemente no puedo detenerme para sacar un portátil, o para coger papel y lápiz y escribir...

Hace 8 fue un día bastante extraño, sentimientos encontrados, nostalgias, tristezas, recuerdos, dolores, todo giraba en torno al sentimentalismo y a la melancolía se adueñaba de mi... Es decir, ya he pasado por esto antes, muchas veces, y tal vez voy a decir lo mismo que he dicho siempre, y como siempre he dicho, nunca se sabe cual sera la verdadera, pero y si en realidad ahora si es el final entre tu y yo, supongo que es normal que en cada aproximación de final yo sienta la tristeza de perder a alguien, que aunque no me valoro ni quiso lo suficiente no quiere decir que yo no la haya querido, valorado y necesitado, aunque creo que me prepare bien para este final, después de tantos "simulacros" el dolor en realidad fue muy poco... En fin, 8 días despues de haber sentido esas cosas puedo decir que he encontrado una especie de estabilidad, pero sobre todo como de liberación, y si vuelve un recuerdo que me dice: "ya te has sentido asi antes" jaja pero bueno tal vez y solo quizás, por fin esta pueda ser definitiva, y que hace que lo sea?, Mi decisión de alejarme y terminar? o el destino que no me vuelva a cruzar a las personas?... No lo se la vida me lo dirá.

Desde lejos puedo decir que te recuerdo, y desde lejos también puedo decir que me siento mejor, desde lejos puedo gritarte que te quise como a nadie y que rompiste mi corazón, pero también desde lejos quiero decirte que no quiero saber mas de ti, que lo que vivimos fue suficiente para mi, y desde lejos quisiera que todo esto fuera escuchado y que fuera una especie de despedida así no mas!...

Las personas que hemos amado mucho a alguien sabemos que en realidad la distancia es solo un estado en el que el cuerpo no esta con alguien, en el que la mirada no se posa sobre ese alguien, en el que no sientes su respiración, ni percibes su olor, pero sin embargo hay algo que siempre esta atado, algo mucho mas fuerte que todo eso, la mente, el alma y el corazón, cosas intangibles, intangibles como el amor, intangibles como la presencia, pero que sabes que están ahí y son vitales para vivir...

Hace también mucho tiempo, diría yo que casi un año, dije que no volvería a escribirte, pero a quien vamos a engañar, creo que de alguna manera en muchos de mis escritos apareces por ahí camuflada, el caso es que para seguir adelante hay que liberar las cargas, y hacer mas liviano el camino a donde sea que vayamos, a la felicidad tal vez, o a la muerte quizás...

Tal vez el titulo de este escrito diga que esto es para ti, porque desde lejos estoy pensando en ti, pero sabes, no te pienso como de extrañar, te pienso como de aprender, como de superar, es necesario hacerlo para poder continuar, para aprender a no caer en lo mismo y me agrada "pensarte" así, sin necesidad, sin dolor, sin obsesión, sin tristeza, SIN AMOR!...

Desde lejos deseo lo mejor para ti, todo esto parece estar curado y si no, muy pronto lo estará, desde lejos me despido esperando no volverte a encontrar no por odio, ni por amor, simplemente por paz, tranquilidad y fuerza, esa que nunca me pudiste brindar, que al parecer me quitaste y hoy siento recuperar lentamente, sin rencores, sin dolores, y sin amores desde lejos te digo Adiós!...



Eliiana García

No Hay Ni Un Corazón Que Valga La Pena... ♪

No hay ni un corazón que valga la pena, NI UNO SOLO QUE NO VENGA HERIDO DE GUERRA y sigo aquí... cuánto silencio hay, Cuánto silencio, no sé...

El tiempo agotado en compases de espera, dibuja un desierto por dentro y por fuera, que tira pa' atrás a quien logre acercarse hasta aquí, NO QUIERO PASADOS CARADOS DE IMPUESTOS, NI BUSCO IMPOSIBLES EN CIELOS ABIERTOS, Pero algo que valga la paz por la que hay que apostar...

Amor inmenso y sin herida, sin historia y a medida... Amor que no haga más preguntas, preparado a no entender... Amor que mire bien de frente suficientemente fuerte... Amor que no busque salida y no me cueste la vida.

No hay ni un corazón que valga la pena, No hay un puto corazón sin carga o problema... Olvídate!

No hay un solo corazón... No hay un corazón que no vaya de pena... No hay un puto corazón en toda esta tierra, que dé descanso y no haga preguntas, Olvídate!...

QUISIERA VOLAR HASTA DONDE TE ESCONDES, contarte de una vez qué razones me rompen, dejar de echar tanto de menos a tu corazón y quisiera tenerlo, robarlo aunque fuera, dejar de negar que aún me vale la pena aquél corazón que me late dentro de tí...

Amor inmenso y sin herida, sin historia y a medida... Amor que no haga más preguntas, preparado a no entender... AMOR QUE MIRE DE FRENTE, suficientemente fuerte... Amor que no busque salida y no me cueste la vida!... ♪



No Hay Ni Un Corazón Que Valga La Pena - Miguel Bosé

miércoles, 30 de mayo de 2012

Amor... Odio... Olvido...



Dicen... Dicen... Que del odio al amor solo hay un paso, y que igual sucede del amor al odio... No se si alguna vez he albergado en mi ser odio, y aunque creo haber amado, no podría afirmarlo con seguridad... Sin embargo creo que del odio al amor hay un paso, pero del amor al odio... Mmm, es ahí donde se genera mi duda, es posible odiar a quien alguna vez amaste, debo confesar que lo he intentado muchas veces pero creo que es peor, porque resulta que termino mas embelesada por esa persona que intento "odiar", y la verdad, tampoco es que me interese albergar en mi, un sentimiento como el odio...

Olvido... Dice una canción precisamente llamada Ódiame del señor Julio Jaramillo (no se si el la compuso, solo se que la canta), "Ódiame por piedad yo te lo pido, ódiame sin medida ni clemencia, odio quiero mas que indiferencia, porque el rencor hiere menos que el olvido", y bien, a nadie le gusta ser ignorado u olvidado y mas si es por alguien que  se amo, o por alguien que se quiere, eso del olvido resulta ser bastante doloroso, bastante  desconsolador en ese caso preferiría que sintieras algo por mi, aunque fuera odio...

Pues bien, volviendo al tema del amor y el odio, he pensado que después de amarte, una buena solución seria comenzar a odiarte, pues en mi pequeño mundo, supongo que odiándote eliminaría el sentimiento de amor, luego podría dejar de odiarte, para pasar a no sentir nada, Wow! suena tan magnifico, el plan perfecto, pero y entonces, como hago para odiarte?... En realidad quiero odiarte?, así tenga una "buena" justificacion, en realidad podría lograrlo?...

Yo sinceramente no se si te amo, han pasado casi 3 años con este sentimiento de cariño, admiracion, rabia, dolor, deseo, amor tal vez, que a la final no podría definirlo en una sola palabra, pero odiarte?, odiarte tampoco creo, si he sentido rabias y decepciones, pero odio?... Y olvidarte ja!, olvidarte no lo he hecho ni un día en todo este tiempo... No necesito amarte mas, tampoco pretendo odiarte, y pues olvidarte no quisiera, tan solo quisiera superarte y sin embargo me debato entre esos tres...Amor... Odio... Olvido...

Amor, Odio y Olvido, tres casos tan diferentes, pero tan unidos...


Eliiana Garcia

Gran Dosis de Pensamientos…



"La mente es el nombre más común del fenómeno emergente que es responsable del entendimiento, la capacidad de crear pensamientos, el raciocinio, la percepción, la emoción, la memoria, la imaginación y la voluntad, y otras habilidades cognitivas."

Entendiendo lo anterior, deduzco que tengo una gran cantidad de pensamientos, percepciones, emociones, recuerdos, imaginaciones y otras habilidades que aun no comprendo…

La verdad mi mente esta tan perturbada, que a veces no pienso en nada de todo lo que tengo allí… Mi familia, mi estudio, mi trabajo, mis amistades, Erika, lo que quiero ser, lo que tengo y lo que no, mis miedos, y es que eso es poco, solo lo resumo en una palabra, porque de cada uno, se despliega un sinfín de pensamientos y actividades por llamarlas asi…

Creo que he aprendido a controlar mi mente, bueno solo un poco, o no se si será por estos tiempo, no se si después vuelva a colapsar con pensamientos e imaginaciones y ver cosas donde no las hay, como me ha pasado en ocasiones anteriores.

En realidad la mente es algo tan misterioso, tan indescriptible, todo lo que podemos procesar y almacenar, la importancia que nuestra mente da a ciertos recuerdos y pensamientos, que aunque no suelen ser los mejores para nuestro bienestar, SIEMPRE están ahí, perturbando, no se si en realidad somo nosotos quienes traemos esas memorias, ojala supiera como funciona la mente para controlar recuerdos y pensamientos, y centrarme en lo meramente importante…

Si pudiera sacaba todo lo que me paraliza, si pudiera te sacaba ya mismo de mi mente y me centraba en mi, en lo que quiero y para donde voy, pero ahí estas, ya ni siquiera se si quiera escribir para ti, quizá ya no seas un motivo de inspiración, ni alteres mis ganas, de estar llorando por ti, sufriendo por ti, escribiendo para ti, pero inevitablemente ahí estas en mi mente, y afortunadamente también están en mi mente tantos pensamientos que por momentos hacen que tu pases a un lado…

Si pudiera identificar cada pensamiento y centrarme justo en lo que necesito para estar bien, seria perfecto… Quisiera dominar estas pequeñas pero innumerables dosis de pensamientos que están en mi mente, quizá todo seria mejor...

Eliiana García

lunes, 28 de mayo de 2012

Gente...


Gente de allí, gente de allá, gente que viene, gente que va... Infinidad de gente puede pasar en un día por mis ojos, con un simple vistazo a mi entorno, se guarda durante un segundo en mi memoria cantidades de rostros que luego desecho... ¡No nos fijamos en casi nada!... Solo rostros particulares quedan en mi recuerdo, durara quizá un día, dos días, si mucho una semana y todo depende del impacto...
Gente... En realidad no se si el primer rostro que veo es el mio o el de mi madre, no acostumbro mirarme mucho al espejo, para mi lo mas importante en la mañana es ir al baño (jeje), y no creo que ver mi figura despeinada, mis ojeras pronunciadas y ojos hinchados sea un buen aliciente en la mañana jajaja, ok no!...
Rostros familiares, mi rostro y el de mi madre es lo primero que tengo al despertar, salir y comenzar a reconocer un sinfín de rostros, conocidos y no conocidos, y aunque no es que sea muy saludable o amable con cada rostro que me cruzo, siempre pienso en cada persona (bueno en algunas personas) que veo en mi pequeño recorrido hacia el trabajo...
Tanta gente, tantas historias, la vecina llevando a su hija al colegio, el vecino sacando al perro, el joven esperando el bus, el estudiante caminando hacia su universidad, y ahi esta mi madre ya en la tienda comenzando su rutina, con su rostro triste, con una infinidad de penas en su interior, y a la vez pienso que debería ser feliz con lo que tiene, pero uno suele sufrir por lo que no tiene...
No se como definir, el hecho de en 30 minutos pasar de un barrio estrato 3 clase media, a un barrio estrato 6 clase alta, es un contraste bastante particular ir de ver las casitas humildes, sencillas pero fascinantes, a llegar a ver las arquitecturas impactantes y casi ni casas porque solo se ven edificios y mas edificios, llegar al centro de la ciudad, donde todo mundo parece andar con afán, todos para llegar rápido a su trabajo, a su estudio, el ejecutivo, la señora del servicio, el joven, el vendedor de chicles y de minutos, el ruido, el humo, el trafico, todo tan perturbante, montarte al bus, donde hay una fila de otro poco de gente, un bus que va extremadamente lleno, 30 sentados, 30 parados, (bueno en realidad no se cuantos serán es solo un numero aproximado), y empezar un recorrido de 15 minutos donde se va dejando el centro de la ciudad, para ir llegando al sur, un sur donde la pobreza no se siente, donde solo hay elegancia, glamour, y un estilo de vida desarrollado, el carro lujoso, los rostros alegres y tranquilos, y yo que hace nada pasaba de ver a un habitante de la calle en posición fetal abrigándose únicamente con su camisa rota, ahí en el suelo, solo con la indiferencia de cada uno de nosotros, bueno al fin y al cabo se les pierde el respeto y la compasión, porque aparentemente todos están hundidos en la droga, si se te acercan es para robarte, su olor no es el mejor, pero ahí esta tirado en el suelo, y yo lo miro y pienso que grande es mi vida, y a la vez que miserables podemos llegar a ser...
Que pensara la gente que me rodea, pensaran en cada rostro que se cruzan?... Pensaran en la tristeza de sus familiares?, pensaran en ese indigente de la calle?, pensaran en el gringo que va caminando con su ropa "playera" y su rostro tan limpio?... Se detendrán a pensar un segundo en los contrastes de su barrio marginado, y del barrio desarrollado donde trabajan... Tanta gente, tantas historias, y aquí estoy yo sentada, escribiendo esto, pensado en la gente, cuando debería estar pensando en mi, quizá leyendo algo para crecer profesionalmente o que se yo... Baahh así soy yo, siempre pensando en los demás, y a la vez pensando en nada...
Y al salir de acá, se que caminare pausadamente mirando cada rostro, cada persona, mirando la gente y pensando, sonriendo, o tal vez con mi rostro serio, mis manos en el bolsillo, una buena canción, una mirada al cielo infinito sin olvidar a la gente bien, gente mal, gente alegre, gente triste, gente que viene y gente que va...


Eliiana García

jueves, 17 de mayo de 2012

Hoy en el dia internacional contra la homofobia...




Quiero mandar un abrazo fuerte a todas esas personas que están ahogadas en medio del miedo, en medio del rechazo, a todas esas personas que salen a la calle y muestran una cara diferente de lo que son o de lo que quisieran ser, por miedo al rechazo o al que dirán, un abrazo y una voz de aliento a esas personas que no pueden ser libres en su forma de ser y de pensar, a todos esos gays y lesbianas que salen a trabajar fingiendo lo que son, los que en su colegio o universidad tienen que aparentar ser algo, solo por dar gusto a la sociedad, a todas esas personas que están en sus casas encerradas en sus cuartos llorando por no poder entender lo que sienten, y decirles que la vida se encargara de irles iluminando el camino, que no teman, y que confíen en Dios y en ellos mismos, y tengan paciencia, que solo así y con el tiempo lograran salir de ese fango en el que se ahogan lentamente, Yo espero con gran fe, que no se ahoguen en el intento de ser libres y felices...

A las personas que se hundieron en este camino que desde el cielo alienten a los que quedamos acá con miedos y desesperaciones, para poder vivir libres y en un mundo lleno de paz y respeto...

A las familias de los homosexuales, que amen, cuiden y respeten a sus hijos, nietos, sobrinos, tíos, primos, a su sangre, ustedes son un impulso muy importante para que muchos de nosotros podamos ser felices y aceptarnos como somos...

Y a los homofobos, pues nada, ojala entiendan que el respeto y la tolerancia es el camino hacia un mundo mejor...

Feliz día internacional contra la homofobia!...


Eliiana García

lunes, 14 de mayo de 2012

Amor Sutil!... ♥!



Nada ha logrado estremecer mi cuerpo, como lo hace el tuyo... Tu sutileza, tu delicada figura, tus finas manos, tu tenue sonrisa, tu fragil mirada, tu vaporoso sudor, tu inteligencia innata...
Tenerte cuerpo a cuerpo, sientiendo cada particula de ti, tus poros respirandome, tu sudor mezclandose con el mio...
Lentamente voy desnudándote, con delicadeza para no perderme ni un centímetro de tu sutileza, un suave beso en tus labios que se va convirtiendo en un beso apasionado, bajando por tu cuello, respirando en tu oído... Acaricio tu espalda, sintiendo como te estremeces de deseo, al sentir mis manos en tu cuerpo, mientras beso tu boca lenta pero desesperadamente, mis manos acarician tu espalda, bajando suavemente tocando tus nalgas, apretando tus muslos...
El deseo se encarga de jugar su papel y hacernos mas atrevidas, paradas y contra la pared, cojo tus manos y las levanto y asi descaradamente pero con respeto, comienzo a quitarte tu blusa y tu a quitar la mia... Nuestros cuerpos se sienten y gritan querer sentir mas, pero la sutileza de este amor, tiene la capacidad de esperar, de aguantar, de disfrutar...
La llema de mis dedos roza finamente tu piel, pasando de tu espalda a tu pecho y bajando hasta posarse en tu ombligo, desabrocho tu pantalon, y nuestros cuerpos susurran la palabra devorame...
Pero la sutileza de este amor sabe esperar y sabe que aun queda mucho extasis en todo este preambulo...
Sin mucho que pensar, desabrocho tu sosten, y tu haces lo mismo conmigo, nuestros vellos y poros se exhaltan sabiendo que la calidez de nuestros cuerpos se comienza a fundir, con la delicadeza y finura de tus manos acaricias mis senos, mi cuerpo reacciona a cada estimulo que tu das, queriendo sentirte dentro de mi... Lentamente y con un sinfin de besos terminamos en la cama, yo encima de ti, comienzo a bajar besando tu cuello, senos, abdomen, y quitando tu pantalon... Tu en un juego de maniobras quedas encima mio y sacas las ultimas prendas que quedan, quedando asi completamente desnudas y dando paso al climax perfecto, a un amor sutil entero!...
Yo me adentro en tu cuerpo, sientiendo la humedad de tu interior, estremeciendo mi cuerpo, tu te adentras en el mio, y nuestros cuerpos humedos comienzan a sentir un extasis de pasion, de ternura, de delicadeza, de fuerza, ahi estamos tu y yo, devorandonos con la ternura que solo una mujer puede tener, fusionando nuestros cuerpos, sabores, sentidos, viviendo asi un verdadero... Amor Sutil ♥!

Eliiana García


Quien Eres?...

Quien eres?, resulta ser una pregunta obligada en las entrevistas de trabajo, "Dinos quien es Eliana?..." o mejor aun, Que seras dentro de 5 años?... O.o, creo que nunca he tenido preguntas tan difíciles jajaja.... La segunda la tengo clara, la primera aun la estoy descubriendo...
Que seras dentro de 5 años?, apenas y puedo pensar en lo que voy a hacer mañana, bueno y eso no quiere decir que no sueñe, que no planee, que no tenga muchas aspiraciones, es solo que a veces es difícil pensar en el día de mañana, como para pensar que seré, o donde estaré dentro de 5 años... Ademas que importa lo que yo pueda ser dentro de 5 años, importa lo que soy hoy, lo que trabaje hoy, y lo que quiera hoy... Ya veremos que pasa en 5 años...
Ahora bien... Quien eres? :O... Es extraño que a veces no sepas que responder sobre quien eres, en realidad no se si es porque sea muchas cosas, porque sea pocas, o porque ni sepa quien soy... Cuando me lo preguntan en realidad uno no sabe con que intenciones se lo preguntan, si como profesional, como estudiante, como mujer, como persona... Quien Soy?... Que Quiero?... Solo se que acá estoy tratando de hacer las cosas bien, sin lastimar a nadie, una persona con miedos, tristezas, dificultades, sueños, ganas de salir adelante, soledades, y sin embargo creo que siempre respondo a esa pregunta: "Soy estudiante de sistemas de información, estoy en el 4to semestre, con 23 años de edad, vivo con mis padres, me gusta leer, estudiar, y tengo dos técnicas, una en sistemas y otra en mantenimiento de computadores..." Cuando en realidad quisiera o debería responder soy una persona bastante confusa, que siempre esta en busca de encontrarse consigo misma, que le encanta la música, leer, bailar, disfrutar de la vida, ama profundamente a su familia (madre, padre y hermano) que soy bastante tímida, pero en confianza sonrió y molesto mucho, que me gusta escribir, y que a veces pierdo mucho el tiempo en internet, cuando en realidad quisiera estar afuera tomándome una cerveza, me gusta el cine, y soy bastante sensible y susceptible, también soy celosa, y me entrego con facilidad, ah y si me gustan las mujeres... Jajaja en realidad quien soy?.. En realidad que necesitas saber de mi, en realidad de todo lo que soy cual es la respuesta que están buscando... 
Y aun así en ocasiones nos enojamos porque no conocemos bien a alguien, o alguien se enoja con nosotros porque no lo conocemos bien... En realidad podemos conocer a alguien del todo, cuando a veces ni nosotros mismos nos conocemos... Um ni yo misma podría definir quien soy.... Es cuestión de irlo descubriendo y quizá podría morir sin descubrirme completamente...


Eliiana Garcia

domingo, 6 de mayo de 2012

Lágrimas

 
Son quiza las lagrimas la expresion tangible del alma, expresion de un alma alegre, un alma triste, un alma emocionada, un alma destrozada...

Hay algo sagrado en las lágrimas! 

No son señal de debilidad sino de poder, de fortaleza

Son las mensajeras del alma, de una alegria inexplicable, de un dolor desgarrador

Son las mensajeras de una pena abrumadora y de un amor indescriptible!!!.....

Eliiana Garcia

sábado, 21 de abril de 2012

Motivación!

Hace menos de 15 días, escribí una entrada en la que plasmada todo lo que sentía en mi vida en ese momento, por todo lo que pasaba, el estancamiento, el ahogamiento, la tristeza, la soledad... Factores como el desempleo, las pocas ganas, la falta de alguien mas, la pereza, en fin, me tenían encerrada... De repente basto solo una cosa para que todo en mi vida diera un giro, si, hace 8 días recibí una llamada en la que me informaban que me había quedado con el cargo en un trabajo al que aspiraba, en ese momento sentí felicidad, pero a la vez sentí una gran tristeza de no compartir esa felicidad con alguien, en especial con ella, llore, la llame, le llore, fui tan MALAGRADECIDA!... y lo mejor sentí que a ella simplemente no le importo, en ese momento el desespero se adueño de mi, en la noche logre calmarme, y al sábado ya estaba mejor, organizando toda la papeleria que tenia que entregar para este trabajo, al domingo decidí ir a misa, y reconozco que no voy mucho, pero cada que voy escucho lo que necesito, Dios se las ingenia para que eso llene mis vacios, calme mis miedos, magicamente Dios se encargo de que la charla del padre fuera justo lo que yo necesitaba escuchar, se trato sobre "el miedo", no tener miedo a los retos, no tener miedo a nada, confiar en Dios, poner todo en manos de Dios, y así simplemente recibir cada día y enfrentarlo de la mejor manera... Pues bien, empezó esa semana de un nuevo proyecto, y simplemente fue llenar un montón de vacios, de repente quise hacer, aprender, indagar, de repente ya no tenia tiempo para pensar en "maricaditas" y aunque al final de la noche en medio del cansancio, la soledad y la oscuridad de mi cuarto tenia tiempo de pensar, de pensar en ella, de pensar en los giros de la vida, simplemente me dormía rápido y al día siguiente amanecía motivada, por todas las cosas por hacer y por aprender...
Esta semana termino, termino muy bien para mi, con esta nueva oportunidad, recuerdan en la entrada anterior cuando decía, que solo necesitaba una oportunidad, un empujón, bueno esa oportunidad llego, y no la voy a desaprovechar, es difícil porque hay muchas cosas en esto que desconozco, pero de eso se trata el reto, daré lo mejor de mi, y que sea lo que tenga que ser, pero siempre tener la tranquilidad de hacer el mejor esfuerzo!...
Finalizo dando las gracias a Dios, porque aunque perdí las esperanzas y no me encontraba a mi!, siempre supe que estaba ahí, que no me abandonaba, y que me trajo la mejor oportunidad que me podía dar... GRACIAS!. Y también aunque desde una perspectiva mejor uno ve las cosas de diferente manera, solo puedo decir que hay que ser agradecidos con lo que tenemos, con lo MUCHO o POCO que tengamos, a veces perdemos el horizonte, y creo que la confianza en Dios todo lo puede, no quiere decir q no nos deprimamos, o suframos, pero Dios todo lo puede, y estar tranquilos ayuda mucho... Si es paradójico que ahora yo venga a decir esto cuando una semana atrás estaba en pésimas condiciones, pero bueno la vida te va enseñando, te va ayudando, te va MOTIVANDO! :)


Eliiana Garcia

miércoles, 11 de abril de 2012

Tengo que reconocer...

Bueno, sera esto quizá una forma de desahogo, una forma de dejar plasmado toda la porquería que siento, por si en algún momento que logre salir de este fango, pueda leer esto y reírme y saber que logre salir de toda esta peste en la que estoy metida...
Tengo una vida que simplemente apesta, pero no apesta por lo que tengo o no, no apesta por las personas que están o  las que no están, apesta por lo que soy en este momento, y tengo que reconocer, que parezco muerta en vida, sin ganas, sin ilusiones...
Tengo que reconocer que la pereza esta manipulando mi vida...
Tengo que reconocer que estoy estancada y que ni ganas me dan de salir adelante (por mas que lo quiera)
Tengo que reconocer que estoy harta del problema entre mis padres...
Tengo que reconocer que el desempleo me afecta...
Tengo que reconocer que no crezco como persona ni como profesional...
Tengo que reconocer que el Internet es mi día a día, y no mi familia, o el mundo exterior...
Tengo que reconocer que siento que estoy muriendo lentamente, encerrada en mis miedos, en mi soledad, en mis decepciones...
Reconozco todo eso, que me levanto y tengo muchas ideas buenas y no las hago y que sin embargo tengo una idea mala y es la que ejecuto...
YA NO SE QUE HACER O COMO HACER!... Solo espero salir de este pantano, porque estoy muy joven para dejarme morir tan facilmente, que Dios me ilumine que la vida me de la oportunidad de poder sacar y mostrar todo lo que soy...
Y si, también tengo que reconocer, que siento que soy tantas cosas buenas que no me puedo dejar manipular por este demonio, que voy a salir adelante, sea como sea, pero que solo necesito un empujón... Algo que me ayuda a salir de todo este letargo!!!...

NO QUIERO ESTAR MAS ASÍ!

sábado, 31 de marzo de 2012

Y nos fuimos de farra...

Hoy sábado, solo se me ocurrió escribir esto... Bueno al fin y al cabo el sábado es para salir a bailar, a tomar con los amigos... (El que no me conoce, piensa que salgo cada 8 días...)

Pero si hoy nos vamos de farra, de distracción, de goce, de bulla, alcohol, baile, música, amigos... Y eso es bueno, para reír un rato, para mover el cuerpo, para distraer la mente...

Tu, que HOY estas leyendo esto, sal, diviertete, tomate algo, que ni el desamor, ni estar solo, y no tener dinero no sean un impedimento para distraer tu mente...

Eso si, apuestale a la rumba sana y segura!...

Hoy sábado y tengo la mente daña'a.... Ando buscando una presa... y quiero esa... ♪♪♪

 Eliiana García

martes, 20 de marzo de 2012

Maldita Estupidez!

Maldita estupidez, eso es lo que siento después de volver a caer en la misma tontería de siempre, después de intentar superar algo que me costo lágrimas, y mucha desesperación y volver a caer en lo mismo...

Como pude ser tan tonta de creer en las palabras, gestos, y miradas de alguien, y mas de alguien que ya debí de haber dejado hace mucho rato, ya se vivió lo que se vivió, y las personas vienen y van y hace mucho debí renunciar a ella, porque lo que tenia que vivir ya lo viví, y ya me estaba entregando enseñanzas, y oh sorpresa la tontita vuelve a caer!...

Es decepcionante sentirme tan estúpida, pero es mas decepcionante para mi querer TANTO a una persona ciega, a una persona que no valora, a una persona que no se merece ni se mereció todo lo que la quiero, todo lo que entregue por ella...

Ayer en medio de toda esa aburrición que tenia, se me vino a la mente la palabra estúpida, y el querer escuchar una canción que sabia que existía pero que nunca escuche bien, quizá porque no era el momento y se estaba guardando para un momento como el de ayer...

Maldita Estupidez de Lu, tal cual como me siento, tal cual como siento todo esto que paso, una Maldita Estupidez, una Pinche Obsesión!....



Fui tonto no lo niego me llegaste a convencer
Y vienes y me mientes mientras vamos de la mano
Seguro estas pensando que me tienes a tus pies

Maldita estupidez

Yo quise hacerte feliz, Pero el problema es que no quieres ser feliz
Se me olvido a mi también que yo también quería serlo
Y lo lamento no vuelvo a caer
No diré que no habrá nadie mejor que yo,
Si los hay,
Pero es que dudo que alguien crea en ti como yo
Como te pude aguantar

Ojala aprendas a distinguir
Entre el amor, el ego, el odio y la pasión
Te olvide solo por que te odie
Solo fue como una pinche obsesión

Lo peor de todo es que sabes perfecto que eres mala
Y andas presumiéndole a la gente que eres fiel
No digas que me extrañas por que no te creo nada
Yo se que tu actitud es tu mas grande estupidez

Maldita estupidez

Yo quise hacerte feliz
Pero el problema es que no quieres ser feliz
Se me olvido, se me olvido a mi también que yo también quería serlo
Y lo prometo no vuelvo a caer
No diré que no habrá nadie mejor que yo
Si los hay,
Pero es que dudo que alguien vea en ti lo que tu
Nunca me pudiste dar

Maldita estupidez

Ahora queda seguir, y aprender de esta maldita estupidez que fue creer ciegamente en ti, tener la tonta idea de una segunda oportunidad y creer que me querías y verías lo que había dentro de mi... Que ciega fuiste, nunca lo viste, y ahora YA LO PERDISTE!...

Eliiana Garcia
Lu

lunes, 19 de marzo de 2012

Porque Amar a Una Mujer...

Una pregunta que me hago a menudo, una pregunta que me hacen a menudo...

Y aunque es un sentimiento fácil de adquirir, aunque es lindo sentirlo... Al final la explicacion resulta bastante compleja!...

Podría dar mil y una razón y nunca se entenderá y menos si sientes o piensas tan diferente...

Una mujer es sensualidad, inteligencia, ternura, sencillez, delicadez, fuerza, pasión, sus besos, sus caricias, sus miradas, son capaz de dominar el mundo... A Hombres... A Mujeres...

Pero si eres mujer heterosexual, obviamente te gusta la "fuerza" de un hombre, la masculinidad, es cuestión de gustos, y creo que yo tengo uno muy bueno...

No se si cuando muera y tenga que rendirle cuentas a Dios sea castigada o algo así por amar a una mujer, solo se que es algo tan lindo, tan puro, tan sublime, que como dice la canción... "No hay quien halle pecado en esta relación, pues el sufrimiento ya las redimió"... es difícil verdaderamente difícil amar a una mujer en estos tiempos, la familia, los amigos, la sociedad, que no ve con los ojos del amor, sino con los ojos del desprecio y del rechazo...

Aun así doy gracias por sentirme libre y feliz amando a una mujer, por querer explorar cada espacio de su cuerpo, con caricias, con besos, por sentir su olor, por mirar su mirada, por escuchar sus palabras... Nada mas excepcional que tener en tus brazos, en tu alma, mente y corazón, la ternura, sensualidad y amor de una mujer...

Mujer Sublime, Mujer Hermosa... Cuanta paz, pasion y regocijo siento a tu lado!... ♥


 Eliiana García