Inevitablemente

De una u otra forma, queriendo o no, porque no y porque si, inevitablemente siempre seremos el lobo feroz de alguien, el error, la tristeza, la pena, el villano y del mismo modo en sentido contrario, es una ley de vida o algo que solo con el tiempo, muchas caídas, muchos dolores, muchas tristezas y golpes comienzas a entender.

Hablar de las veces que he llorado por alguien seria hacerme la victima y hablar de las veces que he hecho llorar quizá me haría sentir muy cruel, el punto es que de eso se aprende, que tanto de eso se hace adrede, con ganas a propósito, creo que en el 90% de los casos nunca hago las cosas por causar mal a alguien y estoy segura que las veces que me hicieron llorar el 90% fue sin intensión, empieza uno a sentir que simplemente la vida es así y no es que acepte el daño que hacemos, mas bien acepto el hecho de que somos humanos.

Creo que cada derrota sobre todo, me ha enseñado a verlo así, quizá este equivocada, quizá cuando vaya al cielo Dios me va a regañar por justificarlo todo en que somos humanos, o quizá me va a mirar con misericordia y me va a decir "te perdono, intentaste cada día en cada persona y en cada instante dar lo mejor", a veces lo siento y lo creo así, no se si sea una forma de darme moral o porque quizá así sea.

Mientras escucho una canción triste, y mientras me siento así, triste, pienso en todo el daño que puedes causarle a alguien, pienso en todo lo que ese alguien puede pensar de mi y todo lo que es capaz de hacer la mente en medio del dolor, se que ella piensa que fui el ser mas insensible, que le hice todo el daño del mundo, pero solo Dios sabe las veces que lo intente y luche y si, esta vez no hablo de Alejandra, aunque irónicamente también aplicaría para ella, pero esta vez hablo de otra persona, y lo intente, siempre lo intento, siempre quiero dar lo mejor, pero no se, quizá soy yo, quizá inevitablemente daño, quizá no puedo con eso del amor, no lo se.

Hoy en medio de esta tristeza, en medio de esta infinita soledad, de este nudo en la garganta, de los ojos aguados a punto de estallar solo quiero pensar en que inevitablemente hacemos daño a las personas que queremos, incluso a las que mas queremos, no se si realmente exista en el mundo una persona que no dañe a alguien, sin intensión, definitivamente dañamos y es porque inevitablemente esperamos mucho de los demás, es una expectativa constante y al no tener lo que queremos, inevitablemente nos sentimos dañados, traicionados, pero que tanto de eso es daño de verdad, cuantas veces nos ponemos en los zapatos del otros, no lo se, quizá yo tampoco lo hago, cuando hago sufrir.

Pienso en todo el daño causado, en todas las lagrimas que han derramado por mi, y  pienso en las lagrimas que he derramado pensando en eso, en los golpes de pecho, en tanto tiempo perdido, preguntándome si en algún momento alguien se da esos golpes de pecho por mi, cuando me dejaron sola y destrozada, no lo se y nunca lo sabre y al final solo quedara, respirar profundo y continuar inevitablemente así sera.

Eliiana García

Un día en subway

...Un día me sentía algo triste y aburrida, si ya se, casi siempre me siento así o escribo de que me siento así, que jartera, jaja, el punto es que salí a comerme un subway, sola, como me gusta generalmente.

Pedí un subway de atún con adición de guacamole, en pan integral, muchas aceitunas, mucha salsa y pepsi light para compensar la dieta y me senté en las mesas, por estar sola intuí que me tocaba compartir la mesa, me senté junto a la ventana y empece a comer, con la esperanza de que nadie se sentara al lado mio.

Y bueno llego él, un tipo promedio, se le notaba lo paisa por encima, no muy alto, pero una estatura buena, desde mi punto de vista (yo me entiendo), una barba de 4 días organizada y bien vestido, yo seguí comiendo como si no hubiera detallado todo lo anterior y entonces me saludó "Hola que mas", yo sonreí y le dije "Hola, bien y tu", pero por dentro me decía, ay no! me va a poner conversa, y así fue!.

Seguí comiendo mientras el disfrutaba su subway del día con una botella de agua, en ese momento recordé que mi pepsi ligth ni era tan ligth, pero seguí comiendo, mientras el parecía un poco hiperactivo, vio mi tatuaje y dijo "que dice ahí, focus que?", le complete "focus on the good", sonrió y dijo, "ah bien", no recuerdo como siguió la conversación, con lo cortante que suelo ser, pero me contó que tenia una cita, que estaba cogido del día y que comerse un subway era la mejor opción, le afirme lo que decía, y le comente que yo tenia una reunion a las 2, creo que lo invente, por si tenia que salir corriendo de ahí rápido, el punto es que a pesar de lo cortante que soy y lo poco que me gusta interactuar con desconocidos, el chico de barba de 4 días y camisa blanca impecable con mangas recogidas, me hizo sentir bien durante el almuerzo, fue agradable hablar, como si nos conociéramos pero casi con la certeza de que no nos volveríamos a ver.

Un día sentí que estaba en otro mundo, con otras personas, con nuevos amigos, nuevas sensaciones, fuera de si, fuera de mi y entonces ese día termino con un "Que te vaya bien en tu cita", "tu también que estés muy bien", una sonrisa en los labios y de vuelta a la realidad.

Eliiana García

¡Esa Sensación!

Tengo en el pecho esa puta sensación que me sabe a ella, pero que a la vez me hastía de ella!, que me harta de todo y de todos.

Quiero escribir para sacarlo, pero a la vez me molesta, me da rabia y cierto grado de desesperación, no quiero saber nada mas de ella y de cierta forma puede tenerme bloqueada, puedo evitar llamarla, pero la chimbada esta dentro de mi y como si todo eso sirviera para que yo no la recordara, seria la puteria! y para ser sinceros no quiero saber de nadie mas, quiero solo pensar en mi, en mi viaje a las vegas, en mis clases de ingles, en mi trabajo, en el gimnasio, en todo lo que sea YO!, estoy putamente cansada de los demas y realmente quiero volverme una gran hijueputa,  hijueputa, asi me llamarian los demas donde solo pensara en mi.

Tengo una sensación en mi ser, que no se si es vacío, tristeza, rabia, desilucion o simplemente ganas de emborracharme y que cuando se pase la borrachera no me acuerde de nada, ni de nadie, no me acuerde de amores fallidos, ni dolores, ni tristeza, que en mi mente solo estén mis sueños y las pocas cosas que logran mantenerme en pie.

Tengo una puta sensacion y no es mas!

Eliiana García

El tiempo pasa

Hace mucho que deje de contar los días para todo, para las fechas especiales, para las personas que se fueron, para las que se quedaron, ahora solo se que el tiempo pasa, no se cuanto, pero se que ha pasado, a veces los días pueden parecen horas y a veces pueden parecer años, el tiempo ha pasado y eso es todo.

El tiempo pasa y hay sensaciones, amores, dolores, sentimiento, rabias que parece no van a pasar nunca, hoy puedo decir que estoy mas tranquila o resignada, ya olvide la diferencia entre las dos, quizá simplemente me volví un ser un poco menos sensible, quizá ya ni siento nada, solo vivo.

Hoy por ejemplo, siento que es un día triste, melancólico, pareciera que estoy triste por alguien, pero luego recuerdo que llevo mas triste por alguien mas y ya no se cual tristeza sea la real, cual duela mas, cual sea mas importante o cual sea la que de verdad siento, quizá ya no es una tristeza, sino dos, quizá ya voy por ahí acumulando tristezas.

He tratado de enforcarme en las cosas buenas, las cosas personales, las cosas por las que sueño y lucho, pero acá estoy viendo como el tiempo pasa, creyendo que estoy triste por algo pero sintiendo en el fondo que esa tristeza es de hace mucho tiempo, por alguien diferente, por algo diferente, y que va pasando el tiempo y sigue ahí, aunque pareciera que nada esta, que nada paso, esa tristeza, eso que siento, me recuerda que si estuvo ahí, que si esta ahí, aunque el tiempo pase.

Eliiana García

No se olvida

Anoche fue de esas noches que no podia dormir, estaba pensando exageradamente en ella, fue una sensacion hasta maluca, le paso algo?, estara bien?, esa era la pregunta, al final tocó dormirme orando por ella y deseando que estuviera bien.

Hoy es de esos días en los que tengo demasiado trabajo, pero no pude pasar por alto la necesidad de escribir.

Escucho Manuel Medrano y ya sabemos que pasa, evito pensarla mucho, realmente lo evito, porque se lo que ocasiona en mi, ella es algo asi como el ultimo gran amor, la ultima vez que uno se ilusiona y se enamora, me acuerdo cuando la conoci, me dije, ella sera la ultima, y aunque no ha sido la ultima mujer con la que he estado, si es la ultima a la que he amado y desde eso, ya han pasado como 3 años, ya ni se.

"Erase una vez el amor, pero tuve que matarlo...", "He tenido mujeres que lo han dado todo por mi, cuando las cosas parecian funcionar, aparecia el fantasma de cierta chica y lo echaba a perder. Una mujer soporta todo del hombre que ama menos que le hable todo el tiempo de un amor inolvidable. El lio es que cuando tienes un fantasma lo unico que deseas es hablar de ello a todas las mujeres que seduces". Este parrafo ha descrito de la mejor forma una parte de mi vida, yo deje a alguien y me meti con alguien mas, con el fantasma ahi, hice daño mucho daño y el daño que me hacia a mi era peor, no era feliz, vivia sin vivir, amaba sin amar, aun mucho de eso hay, pero trato de no pensar mucho en eso para que no me consuma.

Es evidente yo no amo a Melisa, quiza ya tampoco ame a Alejandra, pero la amé, cuanto la amé. Pero ahora vivo lo que tengo, lo cuido, lo disfruto, no tengo que amar para ser una buena persona, soy muy apasionada y me gusta todo o nada, pero en cuanto al amor, parece que ya no esta ese todo o nada, simplemente hay como un termino medio para sobrevivir.

Me toco hacer de tripas corazon, dejar ir, y aceptar lo que tengo, pero sobre todo valorarlo, pero no, NO SE OLVIDA, no se olvida ese amor, esa sensacion, ese cariño, esa persona, no se olvida, no se olvidará.

Pero ahora entiendo que te vayas, como me voy yendo yo...

Eliiana García

Navidad que "feliz" navidad

Hoy fue navidad, desde que tengo memoria ha sido la navidad, mas triste, bueno no, creo que la navidad mas triste fue cuando mi abuela murió, fue navidad, o solo puedo decir que fue triste, muy triste y que yo acá estoy trabajando gracias a Dios, aunque podría estar durmiendo, pero mañana me levantaría temprano con un guayabo al corazón y por el contrario llegare a dormir y me levantare tipo 2 de la tarde solo con algo de trasnocho y sin ganas de pensar en nada mas.

Llevo aproximadamente un mes con una personalidad fuerte y tengo un poco de miedo que esto pase, porque me hace afrontar con positivismo y berraquera todo lo que pasa, a una parte de mi le vale madres todo y a la otra parte le vale mierda, eso si, sin dejar a un lado intentar hacer todo de la mejor manera, (es como si superar a Alejandra me diera la fuerza para todo, pude con esto, puedo con todo.)

Navidad llego con trabajo, con un hermano desorientado, con un padre lleno de mentiras, misterios y dos costillas rotas por andar quien sabe donde y con una mama demasiado cansada y aburrida y yo pues que puedo decir de mi, no me siento ni medio conmovida, pero me siento rota.

No me siento rota por el amor, de hecho ahí me siento fuerte y no se si es amor, no me siento rota por mi futuro, de hecho ahí me siento fuerte, fue un año productivo profesionalmente, no me siento rota económicamente, ahí me va bien, pero me siento rota por mi familia, porque quisiera poder con todo, pero realmente no puedo y entonces se me escapa una risa como sarcástica, vén?, vén que no hay felicidad completa?, hace un par de meses yo me quejaba por que me sentía vacía y sin rumbo, meses mas atrás me sentía vacía por Alejandra, mucho mas atrás, desesperada por el tema de Melisa, la vida pareciera que nunca tendrá una estabilidad o tranquilidad.

Hoy es Navidad y fue lindo ver a Juan Pablo sonreír con los regalos, creo que desde que nació, eso es la Navidad, Juan Pablo, porque mi mama siempre estará triste, porque mi hermano cada vez peor y porque mi papá sera todo menos papá...

Feliz Navidad para todos esos que intentan sonreír días como hoy en los que se encuentran mas vacíos, tristes y rotos, feliz navidad para esos que guardan en su ser tanta tristeza, tanta nostalgia, tanta mierda, feliz navidad para los que tienen que trabajar, feliz navidad para los que no les gusta la navidad, simplemente porque están tan solos y aburridos que no entienden porque tiene que llegar estas fechas, feliz navidad para los que perdieron seres queridos que le daban sentido a estas fechas y que ya no son nada, feliz navidad por los que están con su familia y sin embargo no son felices, feliz navidad para quienes todo el tiempo extrañan lo que no hay y no valoran lo que tienen, feliz navidad para los que sienten que de feliz no tiene nada!... Navidad, que "feliz", navidad!.

(si, así de fría)

Eliiana García

Super-Arte

No se si en realidad te superé, creo que muy en el fondo se que eso no pasará.

Hace mas de un mes que no escribo casi nada y eso puede significar un poco que voy superando y encargándome de algunas cosas, dejando atrás otras, o simplemente escribir hace que escarbe esos sentimientos, que esculque en lo mas profundo de mi y recuerde que ahí estarás por siempre y para siempre.

Pero si, estoy en un momento de superar, de soltar, de dejar ir, y aunque no es fácil, es como un arte, requiere paciencia, disciplina, lagrimas, dolor, ausencia, desespero, esperanza, superarte, es el arte de pensar en mi, de perdonarme y perdonarte, de amarte de la manera mas linda, de dejarte ir y verte feliz en la distancia, es un SUPER-ARTE, y no es fácil hablarte como si no me doliera, como si el nudo en la garganta no se me hiciera, como si cada vez no se me pasaran miles de recuerdos por la mente, pero también pienso en todo y quizá me doy la razón para dejarte ir.

Cada quien hace las cosas de la manera que cree correcta, vernos en Bogota fue el acto mas bonito y necesario para entender muchas cosas que pasaron y que pasan, ver como estábamos frente a frente y dejaste escapar el momento de un beso, fue entender que somos, quienes somos y que estamos dispuestas a hacer en nombre del amor, me quede con ese beso en la boca, con ese amor en la garganta, con esa necesidad de ti en mi alma, y con un adios asomándose en forma de lagrima, lo entendí y me costo un mes mas quizá en hacerlo efectivo en mi y no te culpo, pero lo entendí y con mucho amor te digo gracias por eso, eres una mujer excepcional, pero algo cobarde, o no se si llamarlo cobarde o correcta, simplemente con un amor simple, temeroso, o demasiado correcto en mi camino tan incorrecto, o como llamarlo al lado de un amor pasional arriesgado y loco como el mio?, entendí que hay muchos tipos de personas, muchos tipos de amores.

Hoy es navidad, o bueno, ya esta pasando, y son de esas fechas que anhelas que alguien este y por primera vez creo que no te anhele, por primera vez creo que te solté y solté esa felicidad y ese amor que sentía por ti, simplemente estuve acá, viendo como todo cambia, como todo muere y que la vida sigue de una forma u otra, que te hace fuerte y entender que lo que hay es el ahora, el momento, el instante.

Superarte ha sido lo mas difícil que he hecho, pero lo mas beneficioso para mi ser, porque te ame como a nadie, de la manera mas loca, arriesgada, pasional y hermosa que he podido hacer, fui mucho para ti como amor, fuiste mucho para mi como persona y por eso fuimos tanto!.

Goodbye my lover!...

Habemus Grados

Hoy es un día de infinita felicidad, realmente en los ultimos 6 meses he tenido pequeños momentos de infinita felicidad, pero hoy se confirman.

En el mes de mayo termine satisfactoriamente todas mis materias, ya estaba a un pie de graduarme, solo necesitaba el trabajo de grado o la practica, como apenas llevaba como 6 meses en mi nuevo trabajo no podía presentar reconocimiento laboral y como trabajo y estudio y me gusta dedicar mi tiempo libre en otras cosas, hacer trabajo de grado no era una opción, así que aparecio la opción de certificación y con eso "matar dos pájaros de un solo tiro": certificarme en lo que desde hace 6 años me da de comer y me apasiona y cumplir un requisito de grados.

Y entonces comenzó el camino para preparar la certificación, una certificación en ingles del cual no entendía mucho, creí tenerlo prepararlo, lo presente y lo perdí, aun recuerdo todo lo que llore, lo perdí por 2 preguntas y sentí que todo se venia abajo, que cada vez estaba mas lejos mis grados, pero continue, seguí estudiando, encontré en el camino personas que me ayudaron, me apoyaron y me guiaron por el camino y casi 2 meses después, ahí estaba sentada frente al examen de certificación, nerviosa pero un poco mas confiada, había estudiado mucho mas que la vez anterior, le di finalizar al examen y solo 3 segundos después salio en la pantalla Grade: Pass, por fin había ganado el examen, estaba certificada en AIX 7.1, no lo saque en el porcentaje que quería, pero esto es Colombia a quien le importa, al final saque mi certificación, GANE, ese mismo día envié el correo al Consejo de mi universidad, informando la certificación y hoy 01 de noviembre, el consejo dice lo siguiente:

Por medio de la presente le informamos que el Consejo de la Facultad de Ingenierías previa recomendación del Comité de Trabajos de Grado y Prácticas Profesionales le ha aprobado la Certificación titulada “IBM Certified System Administrator - AIX 7”  y Ref.:TGP-SI-.439

Lo que en resumidas cuentas significa, POR FIN PUEDO GRADUARME!.

Hoy es un día de mucha felicidad, donde solo puedo pensar en mi y en todo lo que he luchado por llegar hasta acá, todo lo que he ganado, todo lo que he perdido, llorado, reído, todo a lo que he renunciado y en el escalón que estoy, consiente de que como siempre, este es solo el primer escalón de todos los que me faltan, pero feliz de poder estar acá, cuando tantos se pierden en el camino, renuncian o no pueden llegar, YO LLEGUE y VOY A CONTINUAR!.

Eso de la fe y los sueños es una cosa fuerte, créaselas!

Eliana Garcia

Caminos

TODOS hemos hecho daño, TODOS hemos sufrido, TODOS hemos pasado por situaciones difíciles, tristes, feas, pero sobre todo SIEMPRE habrá alguien sufriendo mas que uno, SIEMPRE habrá alguien peor que uno (lastimosamente), que esto sea el motivo para quejarse menos y luchar mas.

Ayer estuve pensando en que solo existen dos caminos, el del sufrimiento y el de la lucha y la felicidad, que uno elige el camino por el cual quiere caminar, es obvio, en los dos caminos, habrá tristeza, lagrimas, sufrimiento, pero solo en uno puede haber esperanza, alegría, sonrisas y es ahí donde uno decide en cual estar.

Tengo el corazón un poco arrugado por todo lo que ha pasado en mi vida, hablo puntualmente de mi familia, ver como mi mama ha sufrido por tantos años, ver como mi papa es una mala persona, ver como mi hermano se dejo inundar de todo eso y en su ser hay inestabilidad, tristeza, ira, y como yo, aunque trate de negarlo, ocultarlo o superarlo llevo en el fondo un poco de todo eso y que tambien me ha afectado en un porcentaje importante, pero al final es uno quien decide si se queda ahí sufriendo o si busca salir adelante.

Muchas veces he escogido el camino equivocado, de hecho aun creo estar en el, pero creo que a lo lejos veo el mejor camino y entonces estoy yendo hacia el, porque veo lo que puede hacer el miedo y el sufrimiento, porque mi hermano es mi mejor espejo, de ver como se queja y se vuelve agresivo y justifica todo eso en las malas situaciones de la vida, yo quiero salir, yo quiero luchar, pero sobre todo quiero GANAR!.

Eliiana García

Focus

Que difícil puede ser enfocarse en algo, en metas, sueños, ideales, cuando vivimos enfocados en cosas insignificantes, si, en personas, en tristezas, en miedos, en derrotas, que difícil puede ser enfocarse en nuestros mejores sueños, en lo que queremos hacer y a donde queremos llegar, cuando estamos pensando en personas que nos soltaron, en personas que nos dejaron, en personas que no nos valoraron, en situaciones de debilidad, en errores, en miedos, en los sueños de los demás, cuanto tiempo perdido al enfocarme en otras personas, en el pasado y en errores.

Hay que saber enfocarse en esas cosas que nos llevaran lejos y nos harán feliz, no en personas que no valen la pena o en situaciones que no cambiaran, sino en metas claras que no lleven lejos, lejos del miedo, el dolor o el desamor.

Eso del amor es algo tan extraño, como puede uno perder dos años en una persona y otros dos años llenos de tristeza, decepción y resentimiento por supuestos "errores" y que tan difícil puede ser entender, que no, no son errores, son cosas que debían pasar, acaso no te das cuenta que fue lo mejor?, que tan desenfocado tiene que estar uno para soñar al lado de una persona, que aunque cree tener la razón en todo y hacerlo bien, esta ahí, igual de infeliz, sin hacer, y creyendo que es la perfección, de verdad?, donde quedo el vivir, el arriesgar, el amar, la locura, el perdón, la pasión?, yo estaba sumergida ahí y salí y cuando salí pensé que había perdido todo, pero en realidad gane, quizá todo esto paso por mi y para mi.

Ahora?, ahora toca enfocarse, en esos sueños que he tenido desde pequeña, en esas metas personales, en esas cosas materiales, en esos viajes y en la esencia de mi ser.

Focus!, enfocarse!, eso hay que hacer!.

Eliiana García

La fuerza

Pense que me iba a dar una pausa en algunas cosa, incluso en escribir acá, pero escribir me hace bien y aun no me compro esa agenda, así que vine a escribir.

He cometido muchos errores, he hecho daños y le he fallado a la gente, mientras nunca se dieron cuenta que quizá también sacrifique mi tiempo, mi felicidad y mi sueños, quizá nunca nadie vio eso, mientras me lloraban o me odiaban.

Estoy en un camino hacia el bien, el bien personal y de paso el bien a mi alrededor, es difícil cuando has hecho tanto daño, se han cometido tantos errores, dicen que el pasado no perdona y es como una sombra que te persigue, te hace sentir mal y de paso te hace caer.

Le pido a Dios la fuerza, le pido a la vida la fuerza, necesito la fuerza para hacer las cosas bien, para no seguir fallando tanto, para perdonar y perdonarme, para entender que no todo el mundo me perdonara, pero aun así soltar y seguir, para ser egoísta y pensar en mi, la fuerza para luchar por mis sueños, mis viajes, mi apartamento, mis estudios, mi carro, mi madre, mi sobrino, en eso quiero enfocarme ahora, en mi tranquilidad, felicidad y estabilidad.

Solo pido eso fuerza para seguir luchando paso a paso por eso, cueste lo que me cueste y quien me cueste.

Eliiana García

Un escrito para decir te amo, para decir adios.

Las veces que perdí el control por alguien, la paciencia, me puse histérica y paranoica, fueron las veces que mas me apegue, ame y desee a alguien, fueron las veces que mas me perdí en los ojos y en el alma de alguien y hace muchos años no me pasaba, de hecho no pensé que me volviera a pasar, yo escribo esto porque ya sabes que me gusta escribir, porque de pronto si hablara contigo podría correr el riesgo de volver a perder el control, no se, eso generas en mi, pongo a Manuel Medrano de fondo para llenar mi alma de paciencia y de todo ese amor que alguna vez te tuve y del que aun quedan muchos pedazos por ahí regados.

He intentado que me perdones, pero poco he intentado perdonarme y perdonarte, todo este tiempo me he negado a la posibilidad de soltarte, eras el amor de mi vida, y aunque haya fallado, caído o perdido el camino, lo eras y punto, no hay mucho mas que explicar, me he negado a perder eso, porque siempre he guardado en mi esa esperanza, pero quizá aun no dimensiono todo el daño que eso me ha hecho, y no porque sea malo soñarte en mi vida, sino porque pasaron cosas que quizá rompieron ese primer vinculo que creamos, ese que me mantiene acá para ti.

Escribo esto porque te quiero y necesito que lo sepas, no se cuantas veces te he escrito, pero quiero ir en ese proceso de desprendimiento, quiero soltarte, aunque realmente no quiero, necesito hacerlo, porque me he hecho mucho daño, he vivido en algo que paso y ya no esta, he vivido en el recuerdo de tu amor, en el recuerdo de todo lo bonito que soñé y si, en todas esas cosas bonitas que vivimos y planeamos.

No fue un error, realmente no fue un error haberme metido con Melisa, no fue tu culpa ni fue la mía, simplemente fue la vida y su ciclo, nuestra relación estaba mal, yo me sentía carente de afecto y no es tu culpa tampoco, quizá era yo, llena de un montón de amor que no podía sacar y demostrar y llena de una necesidad de ti que no sabias como saciar, porque diste lo mejor, lo mejor desde tu alcance, pero quizá yo quería mas y merecía mas y no podemos forzar a que nos quieran mas, nos quieren, como nos quieren y ya, bien, mal, mucho, poquito y tu me quisiste de la mejor manera que podías hacerlo, pero yo siempre quería mas.

He empezado a entender que esto no fue culpa de nadie, seguramente tu estas tranquila con lo que diste, pero quizá no viste que yo quería mas, que no lo podías dar, pero tampoco me podías soltar, y yo, quizá, podríamos decir que yo te falle, falle a la promesa de una relación, pero debo aceptar para mi bien, que estaba cansada y desgastada en nuestro amor, que yo siempre quería mas, parecía insaciable, quizá era un problema o quizá el amor a ti no te daba para mas, me perdí en el camino, me fui yendo, me fui hundiendo y me encontré con alguien que supo darme muchas cosas en su momento que necesitaba, que necesitaba que vinieran de ti, que me llenaron, no eras tu, pero llenaban de cierta forma algunos vacíos, de pronto los vacíos debí llenármelos yo y ser fuerte en nuestra relación o de pronto la vida me estaba diciendo que mi relación contigo no iba a ser suficiente, que tu estabas en otro rumbo y que yo también debía tomar otro.

Todo este tiempo ha sido duro, porque mi amor por ti continuo, pero me siento sola y devastada, porque estoy con alguien que no eres tu, pero alguien que al fin y al cabo, me ha acompañado, aceptado, entendido y animado, aun cuando le digo que pierdo la cabeza, el alma y el corazón por ti.

Yo no se como soltarte, ni siquiera se si puedo, pero creo que debo hacerlo, yo se que nunca perdonaras el hecho de todo lo que paso y temo que no entiendas que a veces la relaciones a distancia son difíciles, que la distancia hace un hueco a veces difícil de sanar, que ni la mas grande ingeniera civil podría construir el puente para finalizar con toda esa distancia, que los años hacen lo suyo, que el amor que no se cuida o se alimenta se marchita, yo me reprocho día a día no haberlo alimentado mas en mi, porque me la pase alimentándolo en ti y al final me quede vacía y sin nada, temo porque no entiendas mi dolor, y todo lo que me pasa, temo que no entiendas que el ser humano se equivoca y a veces hace daño a quien mas quiere, temo todo eso, temo que pierdas tu sensibilidad y hasta tu felicidad, perdona, el perdón es algo maravilloso, y no te pido que lo olvides pero tampoco te pido que me juzgues, yo te ame mucho, por encima del bien y del mal, por encima de mis amigos que me decían que no mas, por encima de  mi familia y hasta por encima de mi, te ame mas de lo que debía y se me desbordo todo ese amor, dirás tu, ¿si me amabas tanto porque "fallaste"?, ya ves, se me desbordo este amor, se me salio de las manos.

Me cuesta soltar a quien quiero y mas a alguien con quien soñé mi futuro, pero ahora se que preciso hacerlo, cueste lo que me cueste, que espero no tener que recordarte cada minuto de mi existencia, que nuevamente en todo este proceso, mirare tu foto de perfil en el whatsapp, buscare alguna publicación en tu facebook, llamare para colgarte y llamare para hablarte, pero que aun así espero sanar y olvidar, incluso que aun después de que sane, esa ilusión de volver a renacer en ti muera, porque sencillamente en esta vida ya no puede ser, somos demasiado complejos para re inventarnos, para olvidar y volver a empezar, porque dejamos marcas en el alma que no podemos superar, yo la deje en ti y tu la dejaste en mi.

Perdóname el daño que te cause al terminar abruptamente con esta relación, al haberme metido con alguien mas sin soltarte, perdóname haber dejado que se desbordara este amor, haberte amado tanto, a veces para querer mejor, no hay que amar de mas, perdóname por la paranoia y la histeria, entiende este pobre corazón desesperado, desolado y equivocado, perdón por esos gritos y esas malas palabras, solo perdóname y guardame en tu corazón, se que te hice un daño que no esperabas y que menos esperaba yo hacerte, yo espero seas feliz en tus días, arriésgate a vivir y a amar mas, eso te hará feliz, entrégalo todo y no temas a perderlo, quizá en esos ires y venires, encuentres alguien que te de todo eso que entregas y mucho mas.

Cuídate mucho Cielo, mi amor, vida mia, mi reina hermosa, este amor quedara en este mundo, en ese lugar donde creció, en ese lugar donde lo dejamos morir.

Adios.

El pasado

He entendido que nunca estuvo en mi pasado, que en realidad era difícil dejarla atrás, porque siempre fue mi presente, día a día, en mis cosas, mis problemas, mis felicidades, mis angustias, mi pareja, mi mundo, ella siempre ha estado, ¿como dejas en el pasado, alguien que sigue en tu presente?, la he dejado acá y no se si quiera dejarla alla en el pasado, es inevitable necesitarla, quererla y todas esas cosas que alimentan un cariño.

Quiza ese es el problema que nunca la deje atrás, mientras ella sufrió, lo intento y me dejo, no importo el día a día, no importo el presente, mi presente y ella se dedico a vivir el suyo, a superarme, a olvidarme y dejarme alla y yo, bueno ya sabemos yo que he hecho todo este tiempo.

(Me hubiera gustado que me sostenieras, que me ayudaras, que me dieras una mano, que me enseñaras a ser mejor, me hubiera gustado enseñarte a perdonar, a mejorar, me hubiera gustado que no me dejaras sola en estos momentos, que no nos abandonáramos y saliéramos adelante, pero ya vez las dos fallamos, me hubiera gustado que aun siguieras acá, preguntándome como llevo lo de mi papá, preguntándome como me va con el estudio, como me siento en mi trabajo, me encantaría todos los días llamar a preguntar por tu día a día, pero tenia tanto miedo de volver a caer en lo mismo, siempre tanto para alla y tan poco para acá, cuando la necesidad de ti era tan evidente....)

Es momento de ir dejando, pero no como todos estos meses, sino dejar desde el alma, olvidar, arrancar, sin preocuparme, sin pensarla a cada instante, dejando que se marchite dentro de mi, y cuando eso suceda, simplemente ya no habrá marcha atrás.

Eliiana García

Lo que quiero yo

Tuve un big bang de sentimientos, no me culpo, soy una persona sentimental y muy, muy emocional, sobre todo con las cosas que quiero y con las cosas que anhelo, pero creo que debo aprender a entender que la vida sigue, el pasado es pasado, las personas se equivocan, la gente olvida, la gente también falla aunque no lo crean, que todos de alguna forma lastimamos a veces, fue como sentir que la vida se me termino, pero hoy siento que quizá era la debilidad saliendo de mi, eso saliendo de mi definitivamente, quizá ella no era lo que yo tanto soñé y he soñado por todo este tiempo.

Y empece a decirme, ¿que es lo que quiero yo?, ¿que es lo que anhelo?, ¿quien puede dármelo?, creo que hay muchas cosas que puedo darme yo, de hecho todas, pero no puedo evitar sentir la necesidad de compartir mi vida y mis cosas con alguien, y para que voy a estar con alguien que no apuesta, que no arriesga, que no lucha, quizá la vida me dice a gritos algo y yo soy como una burra terca, devolviendo las cosas y no permitiendo que sigan su curso.

Yo vibro con un concierto, yo me saboreo una hamburguesa, yo arriesgo un beso, yo demuestro con abrazos, sonrisas, frunciendo el ceño, yo doy detalles grandes y pequeños, materiales y sentimentales, son como una pequeña cajita de emociones y sentimientos, que esta ahí vibrando todo el tiempo, yo no puedo evitar vivir, enojarme, reír, besar, hacer el amor, gritar, llorar, extrañar, amar, enojarme, estar muy animada, luego tener pereza, querer dormir, querer morir y querer revivir mil veces, eso soy yo y parece que no lo acepto.

Yo soy esa que tiene miedo, esa que a veces arriesga mucho y luego no arriesga nada, esa que parecer ser tan madura, pero es una inmadura paranoica, esa que quiere ser un buen humano, una buena persona que esta rodeada de tanta mierda, pero termina cayendo, fallando, pero vuelve y lo piensa vuelve y lo intenta, y espero que de tanto intento lo logre, esa que se enamora con pasión y ama con muchas ganas, esa que no puede odiar a quien mas daño le han hecho, solo porque piensa que todos somos humanos y caemos tantas veces en tentación, porque Dios nos juzgara y solo el nos perdonara, esa que vive en el pasado porque no puede olvidar a esas personas que la hicieron feliz.

¿Y que es lo que yo quiero?, pues lo que quiero es simple, estar tranquila, amar con locura a alguien que pierda la cabeza por mi, que me mire como si tuviese la mejor compañía a su lado, pero mas que eso, quiero tener a mi madre tranquila, quiero tener mi apartamento y poder tener ahí a Venus, poder ver crecer a mi sobrino y darle muchas cosas que quiera y necesite, ser la mejor tía, podre graduarme y terminar mis estudios, estar estable en mi trabajo, conseguir mis cosas con mi propio sudor y darle a mi madre lo que necesite, perdonar a mi papa, perdonar a las personas que creen amarme mucho pero en realidad me hacen daño, perdonarme por hacerle daño a los demás, ser feliz, viajar mucho, conocer el mundo, ojala al lado de alguien con mis mismas ganas y deseos de ser feliz en medio de tanto caos y entender que no siempre con quien yo quiera estar, a quien yo ame con toda la pasión va a sentir lo mismo por mi, pero entender aun mas, que merezco mucho mas de lo que anhelo, que merezco ese amor bonito, que perdone, que ayude, que me enseñe y que me guié por el camino del bien, no a punta de juzgarme, sino mas bien a punta de paciencia y muchos besos!.

Eliiana Garcia

La vi

La vi y podría escribir muchas cosas respecto a lo que viví y sentí, pero quizá simplemente no valga la pena, pueden imaginarse el montón de sentimientos y sensaciones que inundaron mi alma y mi corazón, fue como un huracán que paso por todo mi ser, todo para al final sentir mismas sensaciones, tanto buenas como malas y darme cuenta que hay personas y sentimientos fuertes de verdad, que perduran a través del tiempo decepciones, errores y tristezas, eso que yo llamo AMOR.

Entendi un par de cosas mas, entendí que a veces pierdes la razón por alguien que NUNCA perdera mucho por ti, entendí que a veces amaras con locura, a quien te ama con toda su razón y simplicidad, entendí que debo perdonarme, entenderme y continuar, porque nadie lo hará mejor que yo, porque a nadie le importara mas que a mi y entendí que a veces amas demasiado a quien no debes.

Que la vida me ilumine y que Dios me enseñe el camino, porque la vi y fue como revivir en aquel lugar como si nada de todo este tiempo hubiera pasado y como si acá estuviera para volver a empezar, aunque se que algo cambio.

Gracias vida por ese momento y gracias por lo que va a venir.

Eliiana García