Un Recuerdo Imborrable

Nunca se olvida... 

Nunca se olvida lo vivido, nunca se olvida lo querido, nunca se olvida lo sufrido...

Y es así como cada día tengo tu recuerdo imborrable, ya no me hace daño, es cierto, pero sigue ahí, calándose en lo que observo, en lo que respiro, al cerrar los ojos, en cada espacio que me rodea...

Cada día se convirtió en tenerte por la eternidad, queriendo o no, una canción, una persona, un lugar, ese espacio que fue conquistado por ambas, siempre te trae a mi mente convirtiéndote en un recuerdo imborrable...

No pretendo olvidarte, pero tampoco pretendo recordarte, triste es ver que al final de los tiempos te convertiste en eso, un recuerdo, un recuerdo a veces triste, a veces lindo, pero al fin y al cabo eso, un recuerdo...

Un recuerdo imborrable que no me interesa borrar, pero que a veces quisiera borrar, es contradictorio lo se, no porque me haga daño, sino que después de todo para que me sirve tu recuerdo hoy... Aun no lo se y por alguna extraña razón tu presencia en mi vida se ha convertido en un recuerdo imborrable

No se puede predecir el futuro, en aquel entonces no creí que te convertirías en un recuerdo y al día de hoy no pensé que te convertirías en un recuerdo, un Recuerdo Imborrable... No me lastima, no me ilusiona, no me enamora, no me causa dolor, solo la extraña sensación de que como al principio seras imborrable!

Eliiana García

Mi Pecado: "Amar a una Mujer"

Hoy venia en el bus pensando muchas cosas, generalmente y como comente en una entrada anterior llamada "Gente", siempre me vengo analizando cada detalle de mi recorrido, el bus destartalado en el que me vengo (destartalado: un bus que esta a punto de convertirse en chatarra), la gente que va en el bus, la gente que camina apresurada en las calles, los obreros arreglando las calles, los habitantes de calle, el vendedor de chicles y así transcurre cada día, sin embargo hoy de tantas cosas que quería escribir se quedo en mi mente algo; el denominado "Pecado de amar a alguien del mismo sexo", no se si tiene que ver que me este atosigando tanta información del Cónclave, el vaticano y la elección del nuevo papa y tantos escándalos que se levantan sobre la iglesia católica (Pederastia, Pedofilia, Lavado de activos e irónicamente homosexualidad)...

En mi escrito "Homosexualidad: Cuestión de Demonios?", expreso mucho mi punto de vista sobre Dios y la homosexualidad.. Y hoy quiero hablar del "Pecado" de amar a una mujer...

Que hace cuanto me gustan las mujeres?, eso es muy difícil de precisar, aun recuerdo como a corta edad me di un beso con una niña, estábamos jugando eso que es mi país llamamos "mamasita", algo relacionado con hacer de mama y papa y hacer labores de un hogar, pero en forma de juego, así fue mi primer beso, inocente, sin prejuicios. Tuve novios, pero sabia que en mi algo no encajaba, miraba a las niñas diferente y soñaba con un momento de miradas, caricias, palabras, abrazos y besos, eso se me venia a la mente cuando miraba a una mujer y así al pasar del tiempo, a la edad de 18 años tuve la determinación de vivir una relación con una mujer, una relación linda, ingenua, apasionada, dolorosa, tormentosa en la que al día de hoy solo hallo un pecado, no haberme valorado lo suficiente como para sufrir el dolor de su partida... Que pecado había?, en salir dar una vuelta, mirarnos con complicidad, reírnos  escucharnos, hablar horas y horas y al final en medio de una tenue oscuridad, estar solas las dos compartiendo algo mas que un abrazo y sintiendo como nuestros cuerpos expresaban todo eso que ante la sociedad no podíamos expresar...

Fue así como comencé a entender que me gustaban las mujeres, su forma de pensar, su forma de mirar, de besar, su forma de querer... Me fui alejando de ciertas cosas de esas personas que juzgan a otros por su inclinación sexual y no por su proceder en la tierra, no por lo que hacen, o por su esencia y eso al final duele, de esas religiones que te llenan la cabeza de ideas creadas por el hombre basándose en un Jesús que muchas veces ellos ni buscan, religión no es lo mismo que Dios... 

Mi pecado es Amar a una Mujer, pero al final los pecados y muchas cosas son manipuladas por la sociedad, por las religiones, por mitos y leyendas, solo Dios sabe quien soy y como es mi proceder en la tierra, de repente alguien saco sus propias conclusiones sobre el bien y el mal y las infundio de tal manera que ahora todos andan juzgando y criticando, señalando (como si eso fuera tan "sano" y normal) cada acto de las personas sin mirar los propios, cuantas veces he querido agarrar a mi pareja de la mano en la calle, que pecado hay en eso?, cuantas veces he querido despedir de un beso en la boca a mi amada, que pecado hay en eso?, sin embargo ahí esta cada persona, mirando, esperando a que lo hagas para llenar su boca de palabras en contra de un amor que quizá no entienden porque están en este mundo para eso, para criticar y juzgar el proceder de los demás, que pasa si esa persona que ama a una persona de su mismo sexo, es defensora de los derechos de la mujer, de los derechos del hombre, es defensora y protectora de los animales, cuida ama y respeta a su familia, estudia, trabaja, hace deporte, cuida protege y ama a los animales, respeta a su hermano y al final de la noche agradece a Dios por las maravillas recibidas mediante una oración, pero esta sociedad esta tan podrida que no es capaz de mirar con los ojos del corazón y simplemente se dedica a juzgar, a tachar de pecador el hecho de amar a una mujer, de amar a alguien del mismo sexo... Queridos señores, queridas señoras, cristianos, evangélicos, católicos, musulmanes, ateos, homofobicos, no hay pecado en esta relación, y si lo hubiese, gracias a cada juzgamiento de ustedes todo eso se ha pagado con el dolor de tener que vivir el amor a escondidas y no pensar libremente y actuar con libertad, estoy segura que ese Dios misericordioso de allá arriba, ese que ustedes profesan de ser tan bueno, de amarnos como somos, y perdonarnos, esta mirándolos y viendo como ustedes que tanto hablan de El como seres tan cristianos y creyentes no son capaces de mirar a su hermano con los ojos del corazón y con ese estigma de que amar a una persona del mismo sexo, resulta abominable para Dios... Al final aprendí y entendí que Dios me ama tal cual como soy, que cada día trato de hacer mejor las cosas, amar a cada persona incluso a ti que hayas pecado en esta relación!...

Eliiana Garcia

A veces te extraño

A veces te extraño, a ti, y a ti, y si a ti también, cada persona es un mundo y a veces te extraño a ti.

Extraño tu mirada, tus sonrisas y tus particulares comentarios, extraño cada momento compartido, cuando parecía que nada de aquello acabaría y que nunca llegaría el momento en que dijera, a veces te extraño.

A ti que pasaste por mi vida, dejaste una huella imborrable, tocaste mi alma, mi corazón y en mas de una ocasión tocaste mi cuerpo, un pequeño suspiro, un suave roce de nuestra piel, un cálido abrazo, un apasionante beso, una mirada, una palabra, cada gesto, a veces lo extraño.

Extrañar no es lo mismo que necesitar, es por eso que a veces te extraño, echo de menos momentos bonitos, y es que mi mente es un baúl de vivencias de recuerdos y a veces me atacan, trayéndome al presente cada momento vivido y extraño esos buenos momentos, y los malos?, bueno, los malos simplemente sonrío al recordarlos y ver como todo se va superando.

A veces te extraño, no cabe duda, y que a quien extraño?, eso es fácil de decir, pero difícil de precisar, extraño al abuelo y también a la abuela, extraño a esa amiga del colegio, y a esas niñas que empece a admirar y a querer a temprana edad, extraño a ese padre que alguna vez idolatre, a ese hermano que cuide, extraño esas personas del colegio, extraño ese primer amor por el que llore, ese primer amor por el que casi enloquecí  y ese primer amor por el que perdí la razón (entendiendo que cada uno de esos 3 es uno diferente), extraño mis "alumnos" del CESDE, extraño el tono de tu voz en esas madrugadas, extraño tu mirada, extraño mi niñez y mi preadolescencia también, te extraño a ti que desapareciste y probablemente te extraño a ti que lees esto.

No extraño con tristeza o desesperación,  mi mente es un baúl de recuerdos, puedo recordar claramente cada persona que me marco, y aunque mi presente sea bien y no necesite nada de eso que viví  en ocasiones lo extraño y por un momento me pierdo en mi mente, y vuelo hacia ese momento tan solo para mirar, tan solo para sonreír  porque a veces te extraño...

Eliiana García

Todo cambio...

Dicen que hay un punto en la vida en el que te detienes y miras atrás y te das cuenta todo lo que tu vida a cambiado, así me siento en ocasiones, no se si para bien o para mal, pero muchas cosas dejaron de seguir su curso "normal", y simplemente cambiaron, todo cambio!...

Aun recuerdo cuando en el 2009 entre a estudiar fueron tres años consecutivos de lo mismo, ITM, E!, amigos de la U, trabajo ColMayor, todo era igual, pero no era monótono, me gustaba eso que vivía, incluso soportaba la tristeza de no tener a la persona que amaba, pero aun así los días y los meses transcurrían igual, pero de repente hoy es como si todo eso hubiese sido un punto que se borro, que ya no esta.

Hoy en este nuevo semestre de la U, en el que TODO es tan diferente, en el que TODO cambio, miro atrás y digo, sera que en realidad si viví todo eso?... De repente estoy ahí, sola, pero no tan sola, retomando mis estudios enfocándome a mi carrera, sin pensar si alguien va a estar o no va a estar, si me la voy a cruzar o no, sin ese miedo o esa incertidumbre de saber que la voy a ver y me va a palpitar el corazón y a temblar el cuerpo, simplemente estoy ahí, viviendo cada día, como debió ser desde el principio, tranquila, feliz...

Todo cambio, ese trabajo en el ColMayor, cambio a un trabajo mas de oficina, con menos sueldo pero a la vez mas estable.

Después de la inestabilidad, llego el tiempo para unas amistades que llenaron vacíos pero que a la vez no llenaban nada, y de repente eso también cambio, cambio las farras, las amistades, la bulla, la noche, el baile, todo cambio. Cada una de esas personas tomo su rumbo, unas siguen por ahí, otras simplemente desaparecieron, todo cambio.

Y es que todo cambio para llevar la vida que ahora llevo, trabajo, estudio, familia, venus, novia, salidas, tranquilidad, amor, paciencia, rabia, todo cambio, o todo sigue siendo igual, pero diferente, no lo se precisar...

Ya nada de lo que había 4 años atrás, esta hoy, y sin embargo lo que esta hoy, es lindo, diferente, y lo mejor de todo, es el presente!...

A veces cuando estoy en la universidad, mirando sus cuatro paredes, mirando la pantalla que alumbra al frente, dando la hora y sus informativos, a veces cuando me siento en el puesto y miro el tablero y al profesor hablar, cuando camino por los pasillos o cuando me tomo algo en la cafetería, me pierdo en mis pensamientos, esos pensamientos que me traen recuerdos de "alguna vez", y pienso, en realidad lo viví?, todo es tan diferente ahora que me pregunto si en realidad lo viví, pero entonces recuerdo, esas alegrías y esos dolores, que son la marca para NUNCA olvidar lo vivido..

Hoy todo cambio, dio el giro que tenia que dar, se cerro el ciclo que hace mucho tiempo quise cerrar, y eso esta bien, pero vuelvo y me sorprendo de ver como tan pronto y tan radical todo cambio!....

Es como un nuevo comienzo, casi que una nueva vida, y doy gracias a Dios, al universo y a todo lo que conspira a mi favor, por tantas bendiciones y por tantas cosas buenas recibidas despues de tanta tristeza, despues de aquella larga tormenta...

Eliiana García

Pensees femme en Tumblr

Como estudiante de Sistemas, tengo claro que cada día se innova mas en este medio, todo avanza constantemente y el internet y las redes sociales es una muestra de que cada día se avanza, yo empece haciendo vídeos por ocio en youtube, y de repente hace un tiempo atrás  exactamente el 05 de Julio de 2011, decidí empezar con este proyecto de mi Blog, quizá con algunos errores, quizá con escritos no tan interesantes pero al fin y al cabo mio, donde sacaría mis pensamientos, mis sentimientos, mis palabras de amor, odio, tristeza, pasión...

Empece con pequeños escritos de situaciones que pasaban en mi diario vivir, luego con desilusiones de un amor no correspondido, un amor dañino y fue así cuando mi blog fue tomando fuerza, a raíz de un desamor, a raíz de los pensamientos de una mujer, de una mujer lesbiana... Y fue entonces cuando todo se fue formando mas, palabras mas profundas que pasaban del desamor a la pasión,  que se centraron en la mujer, en su amor, en su ternura, en su pasión, sin dejar a un lado mi propio desahogo...

Hoy el blog lleva 1 año, 5 meses, y 23 días... y para ser mas específicos algo como 542 días, 46.828.800 segundos. 780.480 minutos, 13.008 horas, con 102 entradas, 10.848 visitas, desde países como México, Colombia, Perú, España, Argentina, Estados Unidos entre otros, muchos quizá entraron por error, otros se sintieron identificados con temas, lo importante es que cada entrada a hecho crecer mi blog, me ha hecho crecer a mi, con pocos seguidores tal vez, pero a la larga lo importante es que sigue vivo, con entradas, con lecturas quizá pocas, pero me sirve para sacar mis pensamientos, que quizá en algún lugar del mundo pueden ser los de alguien mas.

Esta vez doy un paso importante haciendo una migración de las entradas mas leídas e importantes para mi,  en tumblr, la nueva innovación en cuanto a blogs, un poco mas visual, un poco mas gráfico, el cual quise crear para tener un poco de mi, para tener donde seguir expresando cada pensamiento de mujer.

http://pensees-femme.tumblr.com/

Eliiana García

No tener las palabras!...

Tener un blog, jugar con las palabras y recibir cientos de admiraciones por la manera en como escribes, no vale nada a la hora de quedarte sin palabras, y es que quien dijo que porque escribes medio bonito siempre tendrás las palabras, es como quien se muestra fuerte y en ocasiones no llora, a la hora de hacerlo le queda difícil  pero cuando lo hace sus lagrimas pueden desgarrarle el alma, de hecho son los que mas sufren por no poder sacar las cosas, bueno a mi me puede pasar en este sentido, quizá las palabras, los escritos son una forma de refugiarme, son mi carta de presentación, ante sentimientos o cosas que no puedo expresar bien, quien me conoce sabe que soy tímida, sabe que se me dificulta relacionarme, y sabe que no soy capaz de contarle mis cosas a las personas de buenas a primeras, pero sabe también que soy perfecta escribiendo...

Quizá al final no sera tan bueno, si no puedes demostrar con hechos el poder que tienes, el poder de las palabras, el poder de tu fuerza... Pero acá sigo yo, quizá de cierta forma refugiándome en las palabras, quizá con el alma arrugada, por no tener la fortaleza, la determinación, el valor de expresar y decir las cosas como son y a tiempo... Quizá eso me lleve a perder cosas, personas, oportunidades, igual acá estaré y seguiré en el camino de aprender, para quizá algún día, tener las palabras siempre, y no perder tanto por la cobardía de NO TENER LAS PALABRAS!...

Eliiana García

Abuelo...

Parece mentira... Aun hoy parece mentira, así como hace 1 año parecía mentira que partieras, porque lo harías?, si aun estabas joven y lucido!... Pero así es la muerte, difícil de entender...

Aun recuerdo tus ojos claros, esos que tod@s tus hij@s y niet@s quisimos tener, pero no tuvimos... Esos ojos que siempre mostraban la nobleza de tu corazón, tras ese carácter fuerte que tenias...

Eras de temperamento fuerte!, pero de alma noble, de alma sensible... Eso lo sabemos quien en ocasiones te vimos aguar los ojos ante las tristezas, ante las dificultades, ante los dolores, sin embargo siempre fuerte y sonriente!...

Ha sido difícil soportar tu partida, lo es para tus hijas, lo es para tus niet@s, extrañamos a ese abuelito que tanto nos quería y nos mostraba ese respeto y cariño con esos sutiles besos que nos dabas en la mejilla, esos que teníamos que buscar, porque tu respeto era tal que te intimidabas ante cualquier muestra de cariño...

Este es el primer diciembre sin ti, y duele no tener tus ocurrencias y sonrisas, o que cantaras tan particularmente esa canción de diciembre "claro como aquí esta el bobo...♪♪", es difícil no recordarte en estos tiempos, eras nuestro abuelito, el único que nos quedaba (o al menos para mi), el recuerdo de mi abuela... Pero te fuiste, quizá cuando menos lo esperábamos, y ahora estas desde el cielo al lado de mi abuela, velando por tus hijas y todos tus nietitos!...

Gracias por el cariño y la nobleza de tu corazón, gracias también por tu temperamento, tus sonrisas y tus sutiles abrazos!

No te olvido abuelito!... Y cuanto te extraño!... ♥ 

Eliiana García

Calculo

Lo podríamos comparar con calculo de los cálculos renales, esos que causan demasiado dolor abdominal, bueno eso dicen, y aunque no es de ese calculo del que voy a hablar, este aunque no esta científicamente comprobado que cause dolores, a mi si me ha causado mas de un dolor... Calculo Diferencial, solo Dios y yo sabemos todos los dolores, intestinales, abdominales, de corazón, de cabeza y demás que me dio esta materia.

Que cuantas veces vi calculo diferencial?... Ja, perdí la cuenta, bueno en realidad no, llevo esa cuenta muy bien, 2 veces cancelada, 3 veces perdida, esas son mis cuentas con Calculo Diferencial, mil y una vez a punto de renunciar a mi carrera por esa materia, mil y una lagrima pensando que no podría ganarla, y cuando estuve a punto de caer, de renunciar, alguien, algo, me ilumino empujándome hacia ese vacacional que tantos dolores me causo también, del 1ro al 19 de Diciembre, de Lunes a Viernes de 6:00 p.m. a 9:30 p.m y Sábados de 2:00 p.m. a 6:00 p.m. en la sede Robledo, eso decía el recibo de matricula, en el cual ademas aparecía una suma bastante desalentadora 160mil pesos, y fue ahí cuando tuve que pasar la prueba mas difícil  tomarlo o no tomarlo, 160mil pesos de mi bolsillo que no tenia, plata que podía perder, tiempo que podía perder, y unas esperanzas de ganar esa materia que se podían ir para siempre...

Pero ahí estuvieron personas importantes apoyándome y animándome a intentarlo nuevamente por sexta vez, dicen que la tercera es la vencida, pero entonces entendí que la vencida es cuando se VENCE, cuando se gana, no importa si lo tienes que intentar una , dos, tres o seis veces o quizá mas, y así lo hice, con la fuerza y motivación de mi madre, con la motivación y paciencia tuya, me lance ante ese miedo de volver a fracasar...

Y empezó diciembre y empezó el vacacional, asustada pero con ganas, tratando de entender, y aunque el primer tema de factorización me desanimo, trate de mantener cierta esperanza, aunque sabia lo difícil que seria, mis discusiones sobre el tema reiterativo de no saber factorizar, y empezar con funciones, sabia que en ese tema tenia que darla toda porque a medida que avanzaba todo se complicaba, prime quiz y oh sorpresa, un 2.7 que me desinflo toda la esperanza, se suponía que tenia que sacar notas altas y entonces que paso??... Sin embargo tenia la firme esperanza que en el parcial tendría que darla toda y bueno se libro con un 3.2 que aunque se gano, me dejo cierto sin sabor, sin embargo el 2.7 se pudo subir a 3.0 por un buen ejercicio que se realizo y ya había mas moral.

Llego limites y sentía que se me complicaba el asunto, sin embargo y contra todo pronostico saque las dos mejores notas 5.0 y 4.4, contando con una madre de profesora, y con la fortuna de entender mas en ese vacacional de 14 días  que en las no se cuantas veces que había visto esa materia, por fin lograba entender lo básico para factorizar y con eso, ya todo resultaba mas fácil....

Hoy 19 de Diciembre, una fecha importante porque cumplo mi segundo mes con mi amore puedo decir que cumplí con mi promesa, después de tantas dificultades, puedo decir que gane Calculo Diferencial!!!, aunque en un final que no me fue tan bien, pero en el que ya tenia la tranquilidad de haber ganado la materia, pude sacar esa materia en un 3.6, irónicamente antes con un 3 me hubiese conformado, hoy después de tanto hubiese querido mas, pero ahí esta, se lucho y se gano... Este es mi regalo para ti, este es mi regalo para mi!... Y esto a penas es el principio.

Que porque en este blog tan dedicado a la mujer, al amor y a la vida escribo para Calculo,  pues sencillo, Calculo se convirtió en prácticamente todo durante este tiempo, y aunque esto apenas es el principio, pues es empezar muy bien, y seguir con ganas a lo que continua.

Gracias Dios por no dejarme decaer, por ponerme los "elementos" necesarios para no desfallecer, gracias a esa profesora Gloria Rivera, por ser tan madre y hacerme ver el Calculo de otra forma, gracias a mi Madre, gracias a ti... Y gracias a la vida que me permite continuar en la lucha por mis sueños e ideales!... 

Eliiana García

Abuela..

Aun recuerdo la suavidad de tus manos, esas llenitas de arrugas y de pequitas, pecas que llevo yo en las mías .. Aun recuerdo esas tardes enteras en las que te sentabas a hacer crucigramas, crucigramas que ahora hago yo en los ratos libres, aun recuerdo cuando llegaba a tu casa y siempre estabas atenta a darnos algo de comer y no puedo olvidar esas papitas fritas que solo tu sabias hacer, o esos frijolitos que tan rico te quedaban, recuerdo aquella vez en la que tenia que llevar un producto para la escuela en una actividad, y con mucho amor y sacrificio hiciste ese delicioso manjar blanco, o arequipe, que tanto extraño, recuerdo que gracias a tan exquisito manjar saque Excelente en mi exposición .. 

Te extraño sabes?... En ocasiones extraño esa paciencia y ternura infinita, esos consentimientos y extraño ver a mi mamá feliz porque estas tu...

Recuerdo como cada cumpleaños llamabas y me felicitabas, recuerdo tus regalos, creo que el ultimo, fue tu delicioso manjar y un plato jaja como olvidarlo, también recuerdo la canción que me pusiste por teléfono .. A veces en la vida nos hacen falta cosas, y creo que una de esas cosas que me pudiese faltar es tu infito amor y tu infinita comprensión .. Yo nunca te olvido abuelita, y aunque ha pasado mucho tiempo, ya no se ni cuanto, aun recuerdo ese momento en el que llore tu partida, un día como hoy, en el que te fuiste para seguir cuidando de tus hijos y cada uno de tus nietitos, desde el cielo!...

Debes en cuando escápate y besame en las noches antes de dormir!... TE AMO ABUELITA!...

Eliiana García

Fin de semana... Feliz!

Este fue un fin de semana bien diferente, bien fuera de lo normal, bastante agitado, bastante feliz, bastante apasionado, bastante raro..

Se fue mi hermano, y como dije alguna vez, "hay presencias tan vacías que son peores o iguales a la ausencia", con esto me refería a la estadía de mi hermano, y esta vez, fue casi o peor de igual a la anterior, si bien estoy con alguien, trate de priorizar su llegada para poder compartir con el, sin embargo el no priorizo si familia y así es difícil, aun así lo quiero demasiado, es el hombre que mas quiero y por consiguiente es triste que nuevamente se vaya y no deja de preocuparme el hecho de que se va para un lugar donde no la pasara muy bien y corre cierto peligro, sin embargo fue el quien escogió ese camino...

Empecé el vacacional de calculo, es un gran reto para mi, y aunque muero de susto por el hecho de fracasar "nuevamente", sentí cierta tranquilidad, cierta confianza, de que voy a dar lo mejor de mi, de que voy a poner la mejor actitud y que lo voy a ganar, por ahora no pensare si lo pierdo, solo tendré mentalidad positiva y que el esfuerzo me traiga los mejores frutos...

Tuve mi primer salida oficial contigo, y otras personas, salida a bailar, algo que no habíamos tenido, y para mi fue muy importante, porque me siento bien contigo, me haces feliz, me llenas de confianza, paz y tranquilidad...

Vi a la señorita Santa Maria, importante para mi, no lo hacia desde hace mucho tiempo o como me diría alguien por ahí 151 días para ser exactos, fue especial, sentí que vi a esa persona que tanto quiero, y tanto me apoyo cuando estuvo, sentí que fue ver a alguien que creía perdido, y deje a un lado esa tristeza que sentí al no estar en mi cumple, o ese sin sabor de que simplemente hubiera desaparecido, fue especial e importante ver a alguien que tanto quiero, después de "tanto" tiempo...

Y finalmente pasar a tu lado es de las mejores cosas que puedo sentir, que me acompañaras a hacer tantas cosas en mi casa, que estuvieras a mi lado, me consintieras y me regalaras tanto de tu tiempo, es de lo mejor que puedo experimentar.

Sin duda alguna fue un fin de semana, especial, bastante trajinado, bastante raro, y con muchas cosas que quedan en mi mente para recordar...

Eliiana García

Dias Soleados

Hoy no escribo al amor, pero podría ser algo hermanito del amor, hoy escribo a ese sol que día tras día veo a través de la ventana de este cuarto piso, que tiene cara de octavo piso, escribo a ese sol brillante que le da luz a mi ciudad, que la pone bella, que la llena de calor, de vida, de energía y que tanto me encanta a mi, ese que rige mi signo, ese que admiro con ferviente devoción!.

Ese resplandor se adueña del brillo de mi pantalla dificultandome la vista, y aunque podría cerrar estas persianas, siento que ya es suficiente con estar acá sentada, tragandome este aire acondicionado, como para cerrar la persiana y perderme del espectáculo de un hermoso día, el cielo azul, repleto de motas inmensas que parecen algodón, nubes hermosas que hacen un paisaje perfecto, y el sol brilla, la brisa acaricia los arboles algunos de ellos se ven pequeños desde acá, y puedo ver como sus hojas brillan y sus ramas se mesen con el viento...

Días soleados que me pierdo por estar acá, sentada al frente de este computador, pero que contradictoriamente, solo los vería tan perfectos desde esta ventana, una altura adecuada para ver cada color, cada movimiento, los edificios, las montañas a lo lejos y ese sol golpeando mi ventana dándome un poco de calor, dándome un poco de paz, y mucha felicidad de poder disfrutar la belleza de este día, las maravillas de la creación de Dios en conjunto con las del hombre.

Días soleados, algo tan simple, algo tan básico,  algo tan común,  pero que no todos valoran, seguramente el que esta allá afuera se quejara por la cantidad de sol, por el sofoco, por el calor, seguramente otros disfrutaran,  se podrán su gorra, sus gafas de sol, y saldrán simplemente a caminar y a recibir un poco de ese sol que tanta energía puede dar, muchos quizá ni les importa, otra tal vez estén durmiendo, yo estoy acá desde mi ventana, disfrutando a mi manera de este hermoso día de sol.

Hoy nuevamente el sol da en mi ventana, después de una mañana bastante fría  el sol caliente mi cuerpo y me da energía  es un juego perfecto, entre fuerza, vida, energía y toda la pasión que siento al vivir como vivo hoy...

Eliiana García

Demasiado Complicada

Así de simple y tajante puedo definir mi personalidad, complicada, si, a veces no quisiera serlo tanto, pero al final eso es lo que hay...

He tratado mil y una vez aprender de mis relaciones, de mis vivencias, pero llego a la misma conclusión: "soy demasiado complicada..."

Me estoy sintiendo complicada en este momento, con esta relación  es una relación que se basa en decirlo todo, en decir las inconformidades y en contar las pequeñas y grandes cosas, pero siento que esto no esta siendo muy bueno...

Yo soy una mujer de detalles, que procuro hacer las cosas bien y de igual manera trato de que así sean conmigo, cuando algo no me gusta no puedo disimular, todo lo digo, lo reclamo, lo reniego... Lastimosamente!...

He intentado tolerar mil y una cosa, pero me pongo a pensar como fuera que estuvieras en mi lugar, un par de cosas de un fin de semana que no me gustaron, y luego hoy, nuevamente algo que no entiendo porque lo haces, que es una simple bobada, pero que a mi me molesta, y es cuando me digo: debería relajarme... Pero vuelve esa sombre diciéndome soy demasiado complicada como para relajarme, no se, quizá la ley de causa y efecto me ayude, esa que dice que todo lo que hacemos pone en movimiento una causa y ésta trae una consecuencia, positiva o negativa, que dependerá de la causa puesta en movimiento. No existe el azar, la buena suerte o la mala suerte, sólo resultados... Resultados, simplemente debería dejar de celarte, dejar de incomodarme por cosas, y hacer como si nada me afectara pero hacerlo y al final nada me afectara, nada te molestara, nada afectara esta relación  que es lo que menos quiero... Pero entonces si no digo vienes tu con tus preguntas "que pasa" y vuelve todo a salir...

Si, soy complicada, siempre lo he dicho y he querido encontrar una relación que me de cierta estabilidad en ciertas cosas, pero al final me encuentro con que hay cosas en las relación que serán siempre así, que estarán siempre ahí... Que ya simplemente tendré que tomarlo o dejarlo y aprender a vivir con ellas...

Eliiana García

Vivencias

En ocasiones creemos haberlo vivido todo, sentirlo todo, creemos que ya nada puede ser peor, o que ciertas situaciones nunca nos tocaran, y es entonces cuando nos golpeamos contra la realidad, una realidad que nunca pensamos vivir, que creíamos no estaría para nosotros...

Bueno y tampoco soy una mujer muy mayor para decir que ya lo he vivido todo, pero en ocasiones miramos a nuestro alrededor y vemos que todo esta completo que ya vivimos muchas cosas o simplemente que hay cosas que nunca viviremos, porque creemos llevar el control, creemos aprender por cabeza ajena, y la vida, esa maravillosa vida, esa injusta pero fascinante vida, nos pone pruebas y vivencias que para mal o para bien nos hace entender que todo lo podemos vivir y así mismo afrontar, superar... Y poco a poco vas entendiendo que las cosas malas en realidad no son tan malas, que de cada cosa mala quedan experiencias sumadas, aprendizajes y entonces es cuando en lo malo, encuentras el lado bueno de la vida... Como diría un gran sabio y filosofo colombiano apodado "Pacho Maturana", perder es ganar un poco, si suena extraño pero a la larga es así!...

Que porque estoy hablando de esto, pues sencillo, lo estoy viviendo, estoy viviendo una situación que no creí que me tocaría  algo que quizá en el fondo decía que nunca me pasaría, que no dejaría que pasara,  peor aun algo que juzgaría fácilmente justificando que uno es dueño de sus actos, pero entonces aprendes que en los sentimientos no eres tan dueño y quizá no tengas el control!...

No voy a ahondar mucho en el tema, en realidad estoy tratando de encontrar un equilibrio con todo esto, pero solo puedo decir que solo hasta que vives las cosas las entiendes, NUNCA aprenderás por vivencias de los demás  por libros, o por consejos y cosas que te cuenten, solo cuando lo VIVES, lo entiendes!...

Hoy es lunes, si quizá un día aburridor, pero hoy no lo estoy, hoy simplemente estoy tranquila, pensando y soñando un poco!, tratando de entender y aprender de estas vivencias.

Eliiana García

Lunes en su Clímax!

No se si le pasara a todo mundo, pero personalmente siento que los lunes son el peor día de la semana, si, se sabe que es el comienzo de la semana y que es como un nuevo comenzar de hecho yo en ocasiones lo he pensado así, pero los lunes son catastroficamente aterradores, llegar de un fin de semana y encontrarte con tu horario laborar nuevamente no es muy gratificante.

Este lunes es especial, este lunes me gusta por lo lunes al extremo que es, tras de que es lunes, hace frió, llueve y tiene un cielo inmensamente gris, ah y para rematar estoy sentada acá en la oficina muerta de sueño, de frió, sabiendo que es lunes y mirando por la ventana, deseando estar en mi cama, puede ser muy lugubre no se, pero que lunes tan jodidamente perfecto!...

Lunes en su clímax, de por si un lunes es tragedia pero este esta maravilloso, tanto que hasta me esta gustando por el clímax al que ha llegado.

Un día en el que para variar tengo enredos en la cabeza, el sueño se apodera de mi, el frío cala mis huesos, y pues es lunes con eso es suficiente, lunes de sueño, nostalgia, lunes de frio, lunes gris, y aun asi, lunes maravilloso.

Eliiana García

Hoy Amanecí...

Hoy amanecí sabiendo que bote mi celular!, lo supe cuando nada me despertaba, pero por costumbres de la vida, ya tengo reloj interno...
Hoy amanecí escuchando el rasguñar de venus en mi puerta, y su llanto anunciándome que tenia que abrirle, para darme los buenos días, o no, mas bien que estaba que se hacia chichi...
Hoy amanecí con un cuarto renovado, moví el espejo, moví el nochero, moví el pc, moví la cama...
Hoy amanecí con un par de dudas en mi cabeza, y con un par de miedos también...
Hoy amanecí y me dirigí al cuarto de mi madre, me acosté, la abrace, y ahí venus interrumpió metiéndose en el medio...
Hoy amanecí arreglando la cocina...
Hoy amanecí como todos los días con ganas de muchas cosas, y quizá como siempre no voy a hacer nada...
Hoy amanecí con ganas de quedarme un rato mas en la cama, con ganas de no preocuparme por deudas, con ganas de irme a algún lejano, pero entonces recordé que no puedo quedarme en la cama porque debo trabajar, que tengo que preocuparme por las deudas porque igual las tengo que pagar, y que no puedo irme a ningún lado porque igual no tengo como...
La idea es que HOY AMANECÍ!, gracias a Dios hoy amanecí, con la nueva oportunidad de hacer las cosas mejor, con la dicha de respirar, de ver la mañana, de ver a mi mamá...
Hoy quizá amanecí algo melancólica, con algo de miedo, con algunas dudas, como siempre, soy mas una carga de emociones, sentimientos, tristezas y alegrías que otras cosas pero eso es lo que hay, pero también amanecí con ganas de afrontar esos miedos y dudas con ganas de enfrentarme a lo que siento y a lo que no...
El cuento de todo esto es que Gracias a Dios Hoy Amanecí!... 

Feliz día!

Eliiana García