Pero a cual ex?, a cual de tantas?... Jajaja, riámonos de la desdicha personal, ya que mas da...
Este escrito va para mi ex, si a esa que deje, pero ya he dejado a un par, como saber cual es, bueno ella lo sabrá cuando lo lea.
Creo que para ambas en cierto momento de nuestras vidas fue como "esta es la definitiva", se que lo pensaste y se que lo pensé, fue lindo compartir tantas cosas nuevas y diferentes, aun recuerdo ese momento en aquel balcón, se que había comida, algo para beber y música de Pablo Alboran, yo no lo olvido, ademas de que la noche era bien bonita, a ti que me lees, que se que me lees, si a ti te estoy escribiendo.
Como ironías de la vida siempre he querido algo estable y duradero, pero hago poco o nada porque así sea, lo se y lo reconozco y no lo disfruto ni lo acepto con resignación, lo acepto con la esperanza de quizá poderlo mejorar después, se que hice poco por lo nuestro, pero se también que cada día y cada mes compartido fue con mucha entrega y pasión, en eso si me caracterizo y meto las manos al fuego por mi jaja.
Nuestras caminatas con Venus, la forma como compartías con mi madre, la ida a la finquita de tus papás y compartir con ellos, los momentos de pasión, tu cumpleaños y esa pizza que al recordarla me da hambre...
Pero llego lo que siempre llega, la desilusión, la costumbre o la falta de amor y paciencia vaya uno a saber porque carajos las cosas tienen que cambiar Dios!!, me altere!, y entonces de mi parte quizá algo murió, algo se canso, (tan raro maldita inestable jaja), pero lo cierto fue el fin, un fin inesperado, pero que se veía venir, en poco tiempo unos 7 u 8 meses y ya todo finalizaba, nuevamente, y ahí estaba yo pensando que quizá tu tampoco eras, que las diferencias no podían aceptarse, superarse o saberse llevar y termine aquello, en un acto desesperado de pensar aquí ya no hay nada mas que hacer, con la idea de pensar en mi, de buscar otras cosas, y ahí te deje destrozada.
Esas primeras semanas fueron contradictorias, yo no te odiaba, eso para mi siempre sera imposible con una persona que quise, si, uno siente rabia, desesperación y desilusion, pero odio, jamas!, esas semanas posteriores pude sentir un odio de ti hacia mi, y no te juzgaba, pero lo sentía, siempre fuiste de temperamento fuerte, incluso recordaba tus palabras de que con una ex, nunca mas, nada de nada, sabia que me perdería de una gran persona.
Tiempo después te vi con alguien mas, haciendo cosas que quizá conmigo no hacías o habían excusas y me moleste, pero bueno, por cosas de la vida me topaba contigo en eventos, y así era, como si nunca nos hubiéramos tratado y yo me decía: "esa mujer me odia", quizá nunca sere consiente del dolor que te cause, quizá de un momento a otro, como forma de protegerme a mi misma (valga la redundancia, me gusta como eso se lee), termino relaciones antes de que me dejaran vuelta nada a mi, quizá me volví cruel, fría, egoista, nunca mas me buscaste y fuiste una digna ex, ni te rebajaste, ni me buscaste, ni me hablaste y prácticamente me ignoraste, quizá en el fondo sabias que en mi ya no había nada por lo que valiera la pena luchar.
El tiempo hace lo suyo y suele ser bonita, como dice la canción "que habría sido de mi si hubiese tomado el tren", hoy no lo se, nunca he tenido la determinación para ser paciente en una relación, que quizá soy muy exigente o quien sabe que putas es lo que quiero! (me alteré nuevamente), la cuestión es que hoy puedo saludarte con un poco de calma, saber mas de tu vida y ver como la vida a nivel personal te trata bien, tendrás tus cosas malas y tristezas eso lo se, pero ahí estas con tu carácter fuerte y tu sonrisa dominante y precisa, cosas de las que alguna vez me enamoré.
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