Cosas que me sobrepasan.

A lo largo de estos días, de errores, tristezas, sorpresas, amores y pasiones, cuando mas intento controlar, mejorar o cambiar, aparecen esas cosas que me superan, que me sobrepasan, que son mas fuertes que yo, la impaciencia, la rabia, el dolor de la ausencia.

Como siempre he tenido días difíciles, todos los tenemos, o al menos eso trato de pensar para que no me de tan duro, uno dice "hay gente peor", aun así, no quiero que eso sea una forma de resignación, he tenido días difíciles, de conflictos mentales, de ganas de hacer mucho y no hacer nada, algo tan simple como levantarme a las 5:30 a.m. para caminar con mi perra, y que al sonar el despertador termine retrasando la alarma hasta las 7:00 a.m., eso me molesta, pero lo sigo haciendo día a día, es como una costumbre, algo que supera a mis ganas de empezar el día caminando y de paso que mi venus también camine, pero nuevamente me dejo sobrepasar por el sueño y las cobijas que me quieren mantener calientita, siendo consiente que de 5:30 a 7:00 a.m. es casi nada lo que duermo.

He tratado de ser paciente con todo, con ella, hemos pasado por tantas cosas, yo he pasado por tantas cosas que quizá ella ni sospecha, pero que de una u otra forma afectan la relación e intento ser paciente pero de repente me encuentro ahí en medio de una conversación o de una discusión y pierdo la paciencia tan fácil, me altero, me enojo, grito y las palabras groseras se me salen por los poros, lo se, intento cambiarlo, pero en ocasiones perder el control y la paciencia me sobrepasan.

Han pasado cosas en mi familia, en mi casa y en mi hogar, cosas feas, fuertes, tristes (quizá en algún momento lo escriba), y entonces me doy cuenta que el ser humano es una caja de sorpresas, de misterios, de cosas buenas, pero también de mucha maldad, de mucha mentira, y es entonces cuando en medio de esas tristezas, miedos y maldad, aprieto los dientes y me decido por ser una buena persona, y entonces caigo y fallo, es como si me dijera a mi, si mi padre es un hp, porque yo no puedo fallar de vez en cuando, pero entonces caigo en ese juego, y no puedo lograr ser una persona integra u honesta, se convierte en una pelea constante mi mente, tengo malos pensamientos, hago malos actos, pero aun así al empezar un nuevo día vuelvo a querer ser buena persona, pero vuelven esos pecadillos, esa maldad y me sobrepasa.

En el estudio por ejemplo, siempre me ha sobrepasado la matemática, su poder numérico, hace que yo día a día me sienta triste, deprimida al no poder entenderlas, aunque debo confesar que siempre me ha sobrepasado este tema, de manera que aun no la entiendo, tal vez me conciencie, no lo se, empece a controlarla y que esta no me sobrepase, pero lo ha hecho durante mucho tiempo.

En fin hay muchas cosas que me sobrepasan, maldad, pecados, rabias, miedos, muchas cosas que quisiera poder controlar, quizá a nadie le importe lo que escribo y quizá escribirlo no sirva de nada, quizá incluso nadie me lea, pero estas ganas de ir sacando cada cosa para no dejarme sobrepasar creo que son mas grandes.

Hoy escribo sobre las cosas que me sobrepasan quizá para concienciarme un poco de que nada me quita levantarme a las 5:30 a.m. y que al contrario me da mucho y le da mucho a esa compañia, perruna que me alegra los días, que ser paciente con el tiempo dará frutos en mi vida y en mis relaciones, que trabajar en ser mejor persona y en perdonar se hace paso a paso y no de tacada (tacada, dicese de algo inmediato), en fin escribo porque la satisfacción que siento al hacerlo me sobrepasa.

Que cosas debo dejar que me sobrepasen, me superen o sean mas fuertes que yo?... Como hacer para que ciertas cosas no me sobrepasen?, sera posible, lo lograre algún día?...

Buscando una imagen para esta entrada, me encontré con esta y no pudo ser mejor, quizá es la forma para no dejar que ciertas cosas me sobrepasen.

Eliiana García

Volviendo...

Han pasado tantas cosas, pero he decidido volver con esa parte de mi que me vuelve sensible, que saca lo peor y lo mejor de mi, esa parte que me identifica, esa que me hace calmar o desesperar, si, escribir para mi significa muchas cosas, y aunque paré porque estuve en un momento difícil, volví porque escribir hace parte esencial de mi y aunque volví no quiere decir que esos momentos difíciles hayan pasado, es mas de cierta forma creo que ando con mas conflictos que nunca, y supe que venir acá a escribir seria una forma de escapar.

No escribía desde febrero y con todo lo que paso en estos 7 meses, creo que podría hacer un libro, siempre lo he pensado, a nadie le pasa las cosas que me pasan a mi, parece una vida de locos, pero luego recordé que no solo a nadie le pasa lo que a mi, sino que incluso pasan cosas peores.

Vuelvo a retomar un poco esto, por necesidad y por pasión, con muchas ganas de hacer muchas cosas como siempre, y precisamente haciéndolas lentamente.

Hay que perderse para encontrarse y estoy en ese camino de perderme y a raticos volviendo a encontrarme, hay que volver a lugares para darse cuenta de cuanto hemos cambiado nosotros.

Eliiana García

Ella...

Hace algunos meses llame así mismo una entrada hablando de las maravillas que era ella, estaba en la buena y aunque nunca menti en lo que escribi, al final mis palabras no seran tan valiosas como lo pueden ser mis hechos y mis hechos nunca han sido tan buenos

Convencida de que quiza ella no lea esto, lo escribo como catarsis personal.

Cuando la conoci, pude sentir el poder que esa relacion causaria en mi, por una simple razón me cautivo sin mucho esfuerzo, cuando la vi, supe que seria algo tan importante, por la simple razón de que me habia enamorado como una niña, fue tanta la ilusion, fue tanta la magia, que no medi las consecuancias de tener una relacion a distancia, simplemente senti que que queria tenerla siempre, el tiempo te va mostando que las cosas pueden ser mas dificiles de lo que las quieres.

Recuerdo claramente el momento en el que me dijo algo como que queria vivir conmigo, nunca nadie lo habia dicho y era algo que siempre buscaba en algo, algo tan serio y tan formal que se me iluminaron los ojos y el corazón, en ese momento la ilusion crecio mas y se hizo muy fuerte.

En los 20 meses que estuvimos puedo contar los días en que la vi con los dedos de 6 manos y fueron maravillosos exceptando uno, fue suficiente para mi para saber que queria compartir mi vida con ella, pero esos otros días en esa distancia interminable, mientras mas pasaba el tiempo se convirtieron en tortura, quiza mas para mi, que para ella, la forma en que todo tomo su rumbo y las diferentes formas de ver la vida, nos acabaron o me acabaron.

Ni siquiera volvieron a haber planes, esos que ella nunca hacia, pero que a mi me alimentaban, como un viaje, un paseo, simplemente cada quien estaba en su lugar, yo quejandome y ella "trabajando" por un futuro, pero este presente me mataba y no lo supe explicar, ella era paciente en sus cosas, luchadora y yo no.

Me senti poca cosa, me senti incapaz, me senti que me iba quedando en todo esto, sumergida en una ilusion y en algo que queria que pasara pero que quiza se demoraria años en pasar.

Asi fue como la deje, asi fue como me dejo, asi fue como nos dejamos, lo que unos meses atras parecia imposible de suceder, hoy simplemente en un segundo sucedio, eliminada, bloqueada y quiza odiada, sin entender, sin dar a entender, siendo inmadura, incapaz, mentirosa e ilusa, siendo una idiota, perdi de manera absurda lo que alguna vez me prometi no perder y construir, no supe que hacer y ahi me quede.

Quiza aun no dimensiono todo esto, porque en el fondo de mi corazon siento que ella es la ultima, quiza cuando despierte de toda esta realidad este tan derrotada que no pueda pararme y ella va a seguir porque yo fui su primera vez, muchas cosas por aprender, por mejorar y yo simplemente me sentire como la perdedora de una de las historias mas bonitas que no supe manejar, que no supe cuidar.

Vacios

Hoy me levante vacía.

Quizá he tenido mas vacíos de los que imagino he intento ser fuerte o hacerme la loca, pero la realidad es diferente.

Cuando uno tiene vacíos busca llenarlos de la manera que sea y se auto-destruye

Dice mi mama que yo no debería sentirme aburrida o con vacíos, pero yo pienso que es todo lo contrario, a veces me siento tan frustrada por todo lo que he perdido, lo que he dejado ir, lo que no he alcanzado, a veces me siento tan incapaz y entonces solo quiero seguir ahí con mis vacíos sin importarme nada y quizá salir a la calle a llenar vacíos con cosas vacías y me levanto nuevamente en una realidad, mas confundida, mas vacía...

Y el problema es que pienso que alguien va a llenar ese vacío, mi mamá, mi perra, mi novia y entonces es mas dura la realidad cuando entiendo que el vacío solo lo lleno yo, pero no tengo los elementos necesarios para llenarlos, y me refugio en esas personas que ni siquiera sabrán o no les compete hacerme ver o ayudarme a llenar esos vacíos, mi madre esta lo suficientemente complicada, mi perra, bueno ella solo es una animal, mi novia, esta lo suficientemente ocupada alcanzando sus cosas como para ver, y no esta mal, la que estoy mal soy yo, la ilusa soy yo.

Quizá estoy en mis días o quizá estoy tan llevada, que entro en la moda de tirarmele al metro, (Dios quiera que la crisis no llegue hasta allá.)

Me siento vacía y no hay mas que decir.

Eliiana García

Palabras

Las palabras no son nada pero a veces lo son todo.

Dicen que las palabras se las lleva el viento, que para que tanta palabrería, que son mejores los hechos, pero ay!, cuanto animo puede dar una palabra en el momento indicado, cuando valor tienen ciertas palabras, en ciertos acontecimientos de la vida.

Uno debería actuar mas y hablar menos, eso me dice mi novia, que por cierto ya casi no cree en mis palabras, quizá uno nunca debería decir lo siento, quizá uno no debería decir te amo, pero cuanto valor pueden tener esas simples palabras y mas en humanos con errores como los tenemos todos.

Yo quisiera no decir lo siento y entonces me acuerdo de todas las veces que he ofendido a alguien y decir lo siento puede ser el acto mas salvador, tanto para quien lo dice como para quien lo escucha, y uno quisiera no decir lo siento por el mismo error, pero quien es perfecto para no cometer un error dos veces, quiero conocerlo!.

A mi me gustan las palabras y hay a quien no, eso es entendible, a mi me gusta que me digan que me quieren cuando a veces las circunstancias no permiten que demuestren las cosas, a mi me gusta que me digan que me quieren aun cuando me demuestran las cosas, a veces te ofenden, te lastiman, te insultan y te rompen el corazón y aunque el corazón no vuelva a estar igual, aunque uno no vuelve a ser el mismo, poder escuchar un "lo siento" de la persona que te lastimo para mi es un acto bonito, aunque nada vuelva a ser igual, puede ser una palabra sanadora.

Tantas palabras que uno puede decir, a mi me gusta, por eso me gusta tanto escribir, por eso cuando hablo doy tantos rodeos, busco hacerme entender por medio de las palabras y a veces solo las palabras pueden expresar un poco lo que uno siente, como a veces tampoco hay palabras para expresarse, hay personas que no gustan de las palabras o simplemente se cansan de  escucharlas y eso es entendible y hay ocasiones en que uno habla tanto o escribe tanto y no sirve de nada que al final uno se cuestiona si seria mejor ser mudo o no razonar.

Palabras...

Eliiana García

He peleado...

He peleado contra el destino, contra mi, contra ella, con la vida, con Dios, he peleado todo este tiempo por esta relación, he peleado contra todo...

He peleado con mi novia para que se venga para acá, he peleado con ella por su forma de ser, he peleado porque no pregunta, porque no me llama, porque no me avisa, he peleado porque no viene, he peleado por que cuando viene se va, he peleado porque no quiere sexo, he peleado porque sale con amigas, he peleado porque me cuenta cosas y porque no me las cuenta, he peleado porque no me tiene paciencia, he peleado con ella porque no me hace detalles, he peleado con ella porque no me deja un mensaje en el muro de facebook, he peleado con ella porque esta en linea en wpp y no es por hablar conmigo, he peleado con ella porque esta allá y no acá, he peleado porque me hace enojar con sus bobadas y he peleado porque no me vuelve a decir bobadas que me hagan reír. (Aun así la amo.)

He peleado con Dios por mis preferencias sexuales, he peleado con Dios por llevarse a mis seres queridos, he peleado con Dios por las injusticias en mi familia, en mi ciudad, en mi país, en el mundo, he peleado con Dios porque no entiendo las religiones, he peleado con Dios por no poder tener estabilidad con mis parejas, he peleado con Dios cuando termino o peleo con una pareja, he peleado con Dios cuando no tengo lo que quiero, he peleado con Dios cuando pido y no me da. (Aun así no puedo vivir sin Él)

He peleado con mi mamá por ser tan gritona y grosera, he peleado con mi mamá por pedirme favores, he peleado con mi mamá por no darme lo que pido, he peleado con mi mamá por no sentirme apoyada, he peleado con mi mamá por su problema de obesidad, por su salud, he peleado con mi mamá por la absurda relación que mantiene con mi papá. (Aun así es mi vida.)

He peleado con la sociedad (a solas), por no ser capaces de aceptar las diferencias de los demás, he peleado por no aceptar a la comunidad LGBTI, he peleado con la sociedad por su afán de estar criticando a los demás, he peleado con la sociedad por chismosos, por injustos, he peleado con la sociedad por estar mas pendientes de los demás que de ellos mismos. (Aun así debo convivir con ella)

He peleado contra mi, por no tener la suficiente verraquera de simplemente irme para estar con ella, he peleado por no terminar mi carrera, por no ser profesional, por estar estancada en mi trabajo, por no ahorrar, por no tener una moto, por no tener un carro, por estar lejos de tener una casa donde vivir, por tener 27 años y no tener nada, he peleado por mi forma de ser, he peleado contra mi, día a día por mi incapacidad, por mi sensibilidad, por mis estupideces, he peleado por no levantarme temprano para llegar puntual al trabajo, he peleado por tener barriga, he peleado por no organizarme mejor, por no ser mas linda, he peleado por no saber matemáticas, he peleado por no darle mas a mi mamá, he peleado por no ser buena mamá con venus, he peleado por mis ojeras, he peleado por no tener amigos, he peleado por ser lo que soy. (Aun así hay días en los que me siento grande!).

Y aunque pelear sea algo así como parte de mi esencia, ya no quiero pelear mas.

Quiero pelear por cosas buenas

Eliiana García

Paciencia

La paciencia como todo, se pierde, se agota, se acaba.

He tenido días para pensar en muchas cosas, pero hay un tema que se me ha quedado en la cabeza por tantos sucesos que han pasado durante los últimos años.

Creo que la paciencia es un don maravilloso (no se si sea un don, pero yo lo llamare don), tantos beneficios que este trae y tantas veces que simplemente la perdemos, perdiendo con ella muchas cosas mas.

Como dice la canción todo tiene su final, como dicen las mamas "nada dura para siempre" y como todos sabemos, todo se acaba, se agota, porque esa es la esencia de la vida, fui tan impaciente!, perdí tantas veces la paciencia y la vida misma hoy me voltea las cosas mostrándome que si yo la perdí con alguien, alguien la puede perder conmigo.

Soy una persona impaciente, hago poco y quiero buenos y prontos resultados, hasta conchuda suelo ser, hace ya bastantes años, perdí tanto la paciencia que borre lo bonito que hice, perdí tanto la paciencia que casi me pierdo a mi, hace no mucho perdí la paciencia y perdí personas, hoy soy malgeniada, desesperada, pero en cuestión de esa paciencia que no me haga perder cosas, perderme a mi, he mejorado, nadie lo notara, nadie lo sabrá o entenderá, pero yo, yo lo se.

Paciencia = Paz - Ciencia, paciencia la ciencia de la paz, un juego de palabras simple, nada como poder estar en ese punto en el que te sientes sereno, en paz contigo para poder estar en paz con los demás.

Me han perdido la paciencia, lo noto, lo se, y la vida me hace recordar las veces que perdí la paciencia tan fácil y entonces es cuando entiendes que ni para que quejarte o sufrir, simplemente esa es la vida, haces, te hacen, APRENDES!.

Quizá después de todo algún día me quede con las manos vacías y ahí si este blog y todo eso que ha sido bonito para mi, sea una ironía de la vida, pero en el fondo siento algo de tranquilidad, por ver como la vida misma se encarga de enseñarte, de hacerte ver que todos cometemos errores, perdemos cosas, nos vamos y al final queda el buen sabor de que aprendiste, de que creciste, de que eres tan humana como cualquiera y de que nadie es perfecto o sera como quieres y entonces aprenderás a amar.

Eliiana García

Ser fuerte

De repente todo se vino abajo, lo construido simplemente se derrumbo, o lo derrumbe o lo derrumbamos que importa ya, lo importante es la capacidad de salir de los escombros y reconstruir o continuar.

De repente me encontraba en ese estado en el que sientes que todos te abandonan, en que nadie te soporta, en el que todos se van, ese estado de debilidad, en el que no encuentras salida, solución o el camino adecuado y entonces cuando volteas a tus lados, te das cuenta que si, que te quedaste solo, sin necesidad de buscar culpables o motivos, simplemente ahí estabas solo, en medio del caos, del miedo y de los errores.

Que sentido tiene quedarse solo cuando mas débil sos?, que sentido tiene que las personas te amen, te ayuden y te tengan paciencia en tus mejores momentos, si en los débiles, solo te juzgan y se cansan, sin embargo es entendible, estamos en un mundo en el que nadie tiene porque aguantarse las estupideces del otro, en este caso, mis estupideces.

La vida sigue y simplemente tienes que aprender a ser fuerte o quedarte ahí viendo como todo se desmorona sin saber salir, sin saber pararte, solo porque las situaciones no son como esperabas, porque alguien se va o todos se van.

Entendí entonces, que si, que tengo muchos errores y que esos me hacen humana, que me he equivocado mil veces y quizá con los mismos errores, que en las relaciones de amor soy una montaña rusa, a veces llego al punto mas alto, sintiéndome fuerte, segura y trasmitiendolo y otras veces simplemente estoy abajo, confundida, cansada, destrozada y así soy y no es que me sienta orgullosa, simplemente lo acepto como parte de mi proceso de cambio, que puede ser mañana, en dos meses, en 10 años, como saberlo?, pero entendí que no puedo echarme a la pena porque ahí si que pierdo tiempo y fuerzas, que lo que va a ser en la vida va a ser, que lo que es pa' uno es pa' uno, que hay cosas que terminar y cosas que continúan, que mejorare o empeorare, pero que siempre intentare hacer, dar y ser lo mejor, que hay que limpiarse las lagrimas, sacar los suspiros, ponerse de pie y sonreír al mundo, entendí en medio de tanta confusión, en medio de la tristeza, del sinsabor y la debilidad que simplemente hay que SER FUERTE!.

Sé Fuerte.

Eliiana García

Adelante

Hoy es 2 de enero, parece lunes pero por el contrario es viernes.

Hoy es nuevamente de esos días en los que sientes nuevas oportunidades, en los que te trazas nuevas metas, nuevos sueños, esos días en los que todo vuelve a empezar.

Esta mañana pensaba escribir algo diferente, algo sobre las personas que han pasado, las personas que extrañas, las personas que a veces recuerdas, las personas que te hirieron, te amaron, las personas que ya no están y entonces entendí que "La Vida Sigue" y que realmente hay que mirar hacia adelante.

Hacia adelante hay que caminar, hacia adelante hay que seguir, hay que continuar, muy pronto tendré una experiencia enriquecedora y no lo niego, estoy ansiosa por esto, creo que lo necesito, muchas cosas seguramente cambiaran este 2015 y eso me insista a una sola cosa Seguir hacia Adelante, primero eso y luego mirar si me queda tiempo de pensar en los que ya no están, en esas personas que alejaste o se alejaron, en realidad hay cosas mas interesantes por hacer, la vida te va poniendo cada cosa, cada persona en el momento indicado y por el tiempo indicado y si es necesario lo hará volver a ti, y sino, para que querer que algo o alguien regrese.

Hoy pienso que simplemente hay que pensar con la frente en alto y mirando de frente y con determinación, muchos proyectos, muchos sueños y muchas metas trazada trae este año, así que hay mucho por hacer y poco tiempo para perder en lo que ya no esta, en lo que se fue.

Hacia adelante que hay mucho por hacer, lo de ayer ya murió

Eliiana García.

Chao Veinte Catorce

Me dio por escribir a final de año.

Este año lo inicie con una entrada llamada "Veinte Catorce", bueno decidí terminar el año con la ultima entrada (de este año), llamada "Chao Veinte Catorce", fue un año difícil, si que lo fue.

Termine no se cuantas veces con ella pero volví las mimas veces que terminamos, por fortuna, tuvimos rabias, celos, peleas, pero acá seguimos, un año mas.

Me echaron de la U, jaja bueno no, solo me "suspendieron" un año, después de tanto luchar con calculo, el gano una batalla importante y ahora debo esperar un año en mis aspiraciones de graduarme, fue duro entenderlo, asimilarlo y superarlo, pero ahora vienen otros retos.

Creo que fue el año en el que mas propósitos se me cumplieron, saque el pasaporte y la visa, aprendí a manejar, ya esta todo listo para mi viaje, y la cámara bueno muy pronto conseguiré una que me ayudara a registrar esos momentos que me gustan, y bueno aun faltan muchos mas, pero se cumplieron muchos de esos propósitos que aunque me los propuse no creí que sucedieran.

Fue un año de errores, de conocer gente bien y mal y de aprender de ellos, de ilusionarme y desilusionarme de un golpe, de creer en amistades para al final darme cuenta que vendrán muchos y así mismo se irán, que no los podrás complacer a todos y entonces no tendrán un motivo para quedarse y sin embargo no darás nada por otros y ahí estarán esas amistades, que nunca vez, por las que nunca apuestas, pero que siempre de alguna forma regresan, te acompañan, fue un año muy acompañado, aunque terminando, termine solo...

Chao veinte catorce gracias por todo lo enseñado, a Dios gracias por permitir estar con mi familia, con mis amistades, con mi amor, por la salud, por el trabajo y por el estudio, por el milagro de la VIDA!.

Eliiana García

Noches de Insomnio

He pasado muchas noches de insomnio, muchas noches en vela, muchos trasnochos, muchos desvelos.

Me he desvelado por miedos, por amor y desamor, por estrés, por cansancio, pero estos últimos desvelos son los peores, por que no tienen un motivo o justa causa.

Hace dos entradas hablaba sobre las pesadillas sobre el Dios y demonios, que había tenido, sobre miedos pero lograba dormirme, me prometí acercarme a Dios no solo por el tema de las pesadillas, sino también porque entendí lo alejada que estaba de el y entonces lo hice, lo hago, acercarme a el, pero de repente llevo casi tres noches sin dormir.

La primera noche fue extraño era sábado a amanecer domingo y no podía dormir, daba vueltas y vueltas, sentía calor y luego frío, pero no sentía miedo, ni había tenido pesadillas, no pensaba en nada, no tenia preocupaciones, simplemente daba vueltas en la cama sin poderme dormir y entonces tuve que levantarme a las 12:45 a.m. después de haber perdido la pelea con la cama a ver televisión, vi películas hasta las 4 a.m. que me acosté con mi mamá y pude dormir algo hasta las 10 a.m., hasta ahí todo normal, una noche de desvelo nada mas.

A la noche siguiente, domingo a amanecer lunes, se repitió la historia, no podía dormir, di muchas vueltas en la cama, llore del desespero, estaba cansada, tenia sueño y solo quería dormirme, nuevamente no pude y el desespero se apodero de mi pues tenia que trabajar, finalmente llegue a las 9 a.m. al trabajo luego de avisar que me demoraría un poco, solo para intentar dormir, ese lunes, estaba mas demacrada de lo que suelo estar, estaba débil, cansada, triste, aburrida, desesperada, sin entender porque no me dormía, llame a mi mamá para que me comprara algo natural para conciliar el sueño.

Llegue a casa con la esperanza de que esa noche dormiría, me di un duchazo, mi madre me hizo la bebida, no se que yerbas, con algo de leche y miel, estaba realmente MUY cansada y me acosté temprano a eso de las 7:30 p.m. sin embargo a las 9 p.m. no había logrado conciliar el sueño y el desespero aumento, que pasaba?, hable con mi novia, me puse a llorar y no encontramos nada que hacer, entre tantos trucos, colgamos y no se como, ni cuando, pude dormirme, aunque nuevamente me levante a las 3 a.m. y hasta ahí llego el buen sueño que había tenido, dormí 4 horitas y eso fue bueno, pude recargar un poco.

He tenido muchas noches de insomnio, por amor de esas que te quedas pensando en el ser querido, es un desvelo bueno, que al otro día aunque te sientes débil, disfrutas, desvelos por desamor, en esos en los que de tanto llorar logro descansar, muchos desvelos e insomnios he tenido, que pasa con estas noches de insomnio, realmente no lo se, no le encuentro un sentido, y es como si sintiera que olvide como es que se duerme uno, solo espero que hoy pueda dormir y esta entrada tenga su final hoy un 30 de diciembre.

(Que mejor imagen que esta.)

Eliana García

Dios y el diablo

Nuevamente otro sueño sobre Dios y el diablo.

Llevo mas o menos una semana sin dormir bien, doy vueltas en la cama, las almohadas me incomoda, me da calor, luego frío, tengo alergias y finalmente cuando logro dormirme, tengo sueños o mas bien pesadillas, sueños extraños, sobre miedos, luchas, Dios y el diablo.

Ando en un punto de mi vida en el que estoy esperando que algo ocurra para mejorar y ese algo es mi viaje a estados unidos, después de ese viaje se supone que vienen los cambios, estudiar ingles, entrar al gimnasio y esas cosas, y estoy en un estado que no hago mucho, "decaída" por decirlo así, me levanto tarde, desanimada, mi día laboral es desanimado y así van pasando los días, con ganas de hacer mucho, pero sin hacer nada, con rabias, mal genios, perezas, realmente esto no pinta muy bien y la espera por ese viaje empieza a desesperarme.

He tenido muy malas noches y he tenido sueños extraños, sueños de luchas contra personas, sueños donde siento que el diablo quiere entrar en mi, pero ahí esta Dios sin abandonarme, pero es una pelea dura, porque anoche por ejemplo sentí que Dios no va a poder ganar si yo no le ayudo, y retumbo en mi eso de "ayúdate, que yo te ayudare", y hoy estoy pensativa, como regresar a Dios?, como recuperar el animo y entusiasmo perdido?.

No recuerdo cuando fue la ultima vez que fui a misa, cada noche olvido rezar y cada día olvido agradecer por el nuevo día, hoy lo puedo hacer, pero mañana vuelvo y lo olvido, mi relación con Dios se ve deteriorada y no encuentro el camino para volver a El.

No me siento bien, me siento un poco perdida, quizá escribir no me va a solucionar las cosas, pero por lo menos me va a dar un orden sobre lo que estoy pensando y sintiendo para mirar que puedo hacer, por estos días en que todo es fiesta, unión y celebración y ad portas de esos días en los que todo es empezar de nuevo, nuevas metras y nuevos proyectos, yo solo espero encontrarme, ENCONTRARLO.

Eliiana García

Temor de Dios

Todo parecía indicar que seria una buena noche, estaba cansada y dormiría plácidamente, pero algo paso, algo que aun logro entender, quizá fue un mensaje, no lo se.

Me levante asustada, acababa de soñar con cosas de Dios y del mismo diablo, sentí miedo, justo antes de despertar hubo algo así como una pregunta, sabes lo que es Temor de Dios, sientes Temor de Dios?, creo que en medio del sueño dije, no se si temor, pero si respeto; (siempre me he cuestionado sobre ese don "Temor de Dios" porqué temer a Dios, si es mi padre y se supone que me ama, eso suelo pensar) me eche la bendición, abrí los ojos y estaba sobresaltada, mucho, sentí miedo en ese momento, no quise mirar la hora porque tengo un agüero, comúnmente me levanto a las 3 a.m. y he escuchado que es la hora maldita o alguna cosa de esas.

Pude pararme de la cama, fui al baño y mire el reloj, para sorpresa mía solo era la 1:20 de la madrugada, volví a mi cama, pero sentía ese opresión en el pecho, ese "miedo", fui por mi perra para dormir mas "segura", pero algo pasaba, sentía mucho calor y la misma sensación de miedo, mi perra no me dejaba acomodar en la cama, así que tuve que sacarla, volví a tratar de dormir pero no era capaz, prendí la luz y me dispuse a dormir, estuve mas o menos hasta las 3 de la madrugada dando vueltas, pensando en lo que había soñado, en eso de Temor de Dios, con esa presión en el pecho, con miedo, me pare apague la luz y pude dormirme.

Al otro día fue a buscar en wikipedia que significaba Temor de Dios, confieso que no lei nada, solo supe que era un Don, le conté a mi novia el sueño y el día paso desapercibido, por la noche me eche la bendición e intente rezar, pero creo que me quede dormida, en la madrugada nuevamente me levante, pensé en eso, pero esta vez pude dormirme rápido.

Y bien acá estoy escribiendo sobre el Temor de Dios quizá para entenderlo mejor, para no olvidarlo.

Dice Wikipedia: El temor de Dios es uno de los dones del Espíritu Santo, que inspira reverencia a Dios y temor de ofenderlo, y aparta del mal al creyente, moviéndolo al bien. Es el don que nos salva del orgullo sabiendo que lo debemos todo a la misericordia divina. Por el temor de Dios se llega al sublime don de la sabiduría.

Eso dice wikipedia, creo que cuando aun era muy creyente o mas bien muy apegada a Dios y a las cosas de Dios, siempre me cuestione sobre ese Don, me decía: como le va a temer uno a Dios??, porque temerle a tu creador, a tu padre, al que te ama, bueno creo que yendo un poco mas allá y saliendonos de los extraño que se escribió la biblia, porque es un lenguaje que si uno se rige a lo literal terminaría loco, puede que tenga mas sentido pensar en el respeto a Dios y en lo que el puede hacer por nosotros y con nosotros y como dice wikipedia prefiero pensar mas en el temor de ofenderlo, quiza si, quiza lo estoy ofendiendo, el domingo dije que iría a misa y no fui, y sin mencionar lo alejada que estoy de el.

Quiero que esta entrada deje constancia de que me he alejado de Dios, de que a pesar de las inconsistencias en esta tierra, de las incoherencias de las religiones e iglesias, creo  en el, como creador y ser supremo de todo lo que nos rodea, que creo en el poder que tiene, porque muchas veces me ha hecho sentir mejor, me ha levantado del suelo y mejor aun, no me ha abandonado a pesar de los errores cometidos.

Muchas veces nos alejamos de Él por los errores o porque nos creemos tan pecadores y poco dignos de Él, pero si algo he aprendido es que Él no te abandona nunca, y es Él quien no nos necesita, porque abandonarlo nosotros, cuando somos los que mas necesitamos de Él?.

Escribir

Seguramente ya tengo una entrada que se llame así, sinceramente no se como mas definir lo que hoy quiero hacer, escribir.

He dejado de hacerlo, aunque mi cabeza siempre es un mundo de palabras que ojala el tiempo y las carreras me dejaran sacar, plasmar, escribir, el tiempo nos cambia, el mundo nos cambia, cambiamos, evolucionamos, para bien o para mal siempre estamos cambiando, aunque ingenuamente digamos a nuestros amigos, a nuestros amores, a nuestra familia "nunca cambies".

Hoy quiero escribir porque siento que tengo cosas para plasmar, perdi el semestre y no solo significa perder el semestre, quiza tambien signifique una suspension de la universidad, tener un año sabatico, un año para hacer otras cosas, descansar, practicar deporte, cultura, otros idiomas, pasear o que se yo, quiza lo estaba buscando o quiza el universo simplemente me lo entrego, y aunque podria estresarme por las oportunidades que se me van a cerrar, solo quiero vivir las cosas como hay que vivirlas, Dios proveera y quiza sea un tiempo para pensar y ver mejor lo que esta por venir.

He vivido cosas buenas y cosas no tan buenas, tuve que renunciar a ciertas cosas o mas bien quise renunciar a ciertas cosas, el proyecto con los Beagle, ya no me sentia bien en ese lugar, y quise y emprendi nuevos retos, el equipo de futbol, el curso de conduccion, quiza yo misma lo quiero asi, no soy capaz de quedarme en un solo lugar, simplemente me gusta cambiar y evolucionar, nada es para siempre dicen.

Tengo mil y un proyectos, mil y un sueños, mil y una cosa que quisiera hacer, y solo quiero aprovechar el tiempo, se viene mi viaja a estados unidos, quiero aprender ingles, entrar al gimnasio, ir ordenando las ideas y mi vida con ella, se vienen grandes cosas y aunque he dejado ir algunas y sera dificil conseguir otras, estoy optimista porque todo vaya saliendo bien, todo a su tiempo y con calma que lo bueno tarda.

Al final podria llamar esta entrada "Con Calma", pero dañaria el principio de este escrito que inicio describiendo lo que queria hacer hoy "escribir".

Eliiana García

Cuando soy caos

No se porque en ocasiones pierdo el control tan fácil, dicen que todos tenemos nuestro lado oscuro, nuestro demonio adentro y eso asusta.

Muchas veces he sentido tal rabia, al punto de gritar, de golpear, de agredirme, de sentir una presión en el pecho, que juro, que podría matarme.

No se si siempre pienso que hago todo bien y cuando vienen a contradecirme la ira se apodera de mi, o no se si me empeño en hacer las cosas tan bien, que me parece injusto que por ciertas situaciones se me condene, sea cual sea el caso, hay ocasiones en las que soy un caos.

Y caos, trae mas caos, estoy en un dia de esos en los que me siento triste, preocupada, cansada, hasta el cuerpo me dice que se siente mal y yo no hallo una salida, estoy en un dia de esos en los que simplemente me gustaría dejar todo tirado, huir de aca, huir siempre resulta mas fácil que afrontar, y quizá me he vuelto facilista, quizá simplemente me canse de luchar con todo, la sociedad, el estudio, la familia, el trabajo, el amor, la vida.

Cuando soy un caos, no pienso con claridad, es mas, creo que ni siquiera pienso, y me siento caos, porque no se que hacer, ni para donde coger, no se que decisión tomar o si simplemente dejar que el caos se apodere de mi y me maneje a su antojo, aunque confieso que tengo miedo y el miedo no es bueno.

He sido un caos, me he vuelto caos y pienso que no puedo arrastrar a lo que quiero a ese caos, pero si entonces no se salir de ahí, que puedo hacer?.

Pienso en lo bueno que tengo, pero también en la debilidad de controlar ese demonio en mi.

Eliiana García