El olvido

No quería escribir y menos en este momento que estoy tan sensible, pero solo en momentos asi me dan muchas ganas de escribir y son cosas que debo aprovechar.

Perdonar es olvidar, voy a perdonar y voy a olvidar, a veces somos demasiado tercos, a veces insistimos en lugares y personas que ya no están conectadas con uno, o que quizá nunca lo estuvieron, vuelvo e insisto he cultivado durante mucho tiempo un "amor", una "obsesión", un "capricho", un "sentimiento", o sea lo que sea respecto a ella, lo he dejado ahí, lo he cuidado, lo he defendido y lo he alimentado inconsciente o consientemente, día a día, tanto así, que lo defendí ante mi actual pareja, esa que tanto se ha esforzado por lo nuestro y tanto a demostrado quererme, la defendí ante ella lo defendí ante esa parte de mi que me decía suéltalo, y no lo puedo negar y menos ahora, cuando la conocí, cuando me enamore de ella, me prometí que seria la ultima y acá estoy, siendo muy fiel a eso y no hablo de no estar con alguien mas, es obvio que estoy con alguien mas, pero mi alma y corazón no lo esta, acá estoy pensando en que con nadie mas ha funcionado y molesta, molesta demasiado que ella no lo haya visto, no lo haya valorado, que simplemente se terminara y no se hiciera nada, que aun con el paso del tiempo fuera igual así como es ella, desinteresada, como si tanto amor no importara.

Necesito escribir esto porque no se si vuelva a escribir para ella, es mas ni se si vuelva a escribir, escribo esto porque tengo todos los sentimientos a flor de piel,  la mezcla de ese amor que cultive, de esa admiración y respeto que siempre he sentido por ella, con rabia, dolor y desilusión, enamorarme tanto de alguien que no pudo hacerlo conmigo.

El Karma quizá existe, cuando deje a Maria no medí el dolor que podía causarle, de hecho uno no quiere causar ese tipo de dolores, pero le dolió, sentía de cierta forma que con Alejandra iba a pagar ese dolor y bueno acá estoy, sin poderme enamorar, sin poder perdonar y sin poder olvidar.

Quizá hoy no va a ser, quizá ni mañana, ni en un mes, pero el olvido vendrá y sera mejor olvidar, solo con el olvido perdonare, solo con el olvido me liberare, quizá algún día sea como si nunca hubiera pasado, como si este sentimiento no fuera tan grande, quizá es por eso que tengo que dejar de escribir por ella y para ella, quizá dejar de escribir hasta que olvide y espero que cuando lo vuelva a hacer, cuando vuelva a escribir, simplemente sonría de ver como todo simplemente fue pasando y olvidando.

Y sufro, como no te imaginas!. Adiós.

Eliiana García

Una canción que siempre la espera

Hace un buen rato terminamos y siempre tuve una canción que la esperaba, hablaba de que la esperaba y de que la seguía queriendo o anhelando.

Hoy, me estoy dando cuenta que escuchar cada día una canción diferente pero similar, de Panda, Jose Madero, Manuel Medrano, Juan Pablo Vega, y hasta J Balvin, y asociarla a ella, a lo que siento por ella, a lo que soñé con ella, a lo que aun hoy espero de ella, me ha hecho mucho mal, porque inconscientemente o mas bien muy consientemente escuchaba esas canciones y pensaba en ella, fue una especie de alimento a todo aquello, que debí enterrar y que si al pasar el tiempo volvía, debí cremar y esparcir las cenizas muy lejos de donde pudieran alcanzarme.

Lo peor es que las canciones ya me gustan demasiado como para dejarlas de escuchar y peor que eso, ya es imposible borrar esa etiqueta de #Alejandra, pero bueno, pienso que todo es cuestión de saber superar, y yo espero superar de verdad, pero mas que eso, espero que cualquier nueva canción que salga, no sea una canción de esas que siempre la espera...

Aun creo en el amor

He pasado días turbulentos y de calma, ha sido como una montaña rusa, con Melisa el cuento es claro y con mi ex, ¡AG! ya se esta volviendo un tema harto, esta pasando de tornarse normal o esperanzador, con algo que hasta me gustaba vivir a algo que ya me esta fastidiando, y es que la gente se pasa, o la gente cree sentir cosas "grandes" y no es mas que caprichitos, es algo realmente molesto y mas porque creo que todo el tiempo cultive una idea con una persona que si deje fue por algo y que ese algo nunca va a cambiar, entendí que hay muchas clases de sentimiento y maneras de querer y que bueno, en esa relación fue un 70/30 y no es necesario decir que porcentaje fue quien.

Soy tan inmensamente emocional, romántica y optimista que a pesar de TANTAS cosas, cosas que no voy a escribir y que llevo acá, a pesar de todo eso, de mucha rabia, tristeza, decepción, mierda, oscuridad, delusion, acá estoy pensando en lo lindo que es enamorarse y perder la cabeza por alguien, ja, me da hasta risita de solo pensar como te vuelves, de como te palpita el corazón, de como de brillan los ojos y se dilatan las pupilas, hace ya un buen rato no siento eso, aunque he sentido lindas, nuevas y buenas sensaciones, esas sensaciones mas profundas, hace rato no las siento, y adivinen que, ya me hace falta, así de "rara" soy.

Voy a cumplir 29 años en 28 días y bueno, creo que voy encontrando muchas cosas, aprendiendo otras mas y queriendo algunas, pero a la vez intentando disfrutar este momento de crecimiento, independencia y "soledad", pero a estos casi veintinueve, pienso mucho en el amor bonito, a veces creo que no existe y me vuelvo una mierda, pero carajo!, no tengo remedio.

Aun pienso en la complicidad de la mirada, en los nervios de ver a quien te mueva el piso, el sudor en las manos, perderse en la mirada de alguien, sonreír, sentir el corazón latir mas que por venas, sangre o lo que sea, latir por amor, ese amor que mueve al mundo, ese que te hace luchar y tantas cosas mas, creo que lo merezco, creo que merezco un amor demasiado bonito y sano y tengo la esperanza que me va a llegar, me he enamorado un par de veces, y he sufrido toneladas y he odiado y he sentido que no quiero saber nada de nada, ni de nadie, pero ya ven, acá estoy deseando sentir eso que me renueva el alma, eso que me hace latir el corazón con mas fuerza, si esas mariposas en el estomago.

Lo creo, lo espero y lo merezco!.

Eliiana Garcia

Sin Perdón

Si ella no perdona, creo que yo menos.

Creo que ese es el detonante de un final irremediable desde el principio, un final que a veces ni me creo, ni acepto, pero que al fin y al cabo final.

Hoy me puse a pensar en como actuó y en como he sido con ella estos días, yo podría justificarme, de hecho me encanta hacerlo, pero quizá hoy solo pensare en porque soy así, a parte de porque soy una HDP, creo que también es porque no he perdonado, perdonar es una parte fundamental de continuar, dicen, perdono pero no olvido, y creo que en ese olvido radica el problema de NO PERDONAR, yo no olvido, yo me martirizo una y otra vez con lo que paso, creo que sigo siendo muy estúpida y creo que en estos casi dos años aun no he soltado y no me dire mentiras no lo voy a hacer ahora, pero tanto va el cántaro hasta que se rompe, o por lo menos eso espero.

Creo que el perdón absoluto es lo que no nos ha dejado y eso ligado a SUPERAR, por el momento esto sigue sin superar y sin perdón, quizá mas de mi parte que de parte de ella, hoy no supondré, pero si dire que de parte mía aun no esta el perdón.

Perdonar es lo que he necesitado, perdonar y perdonarme, cuando creo que lo he hecho, vuelven los fantasmas, las tristezas, las nostalgias, el amor, o los rezagos de todo eso, no lo se, pero ya no quiero mas esto, y no me importa perderlo todo, solo no quiero sentirme así, sin perdón, el perdón es lo divino y pido a Dios que me de fuerza, que siga a mi lado, que me perdone y me ayude a perdonar.

Miedo

En 3 días se cumplen 4 años de haberla conocido, o al menos de haberme perdido en su mirada, de haberme estremecido en sus besos, de haberme perdido por completo, hasta el día de hoy y con la esperanza de que ese "hechizo" se rompa pronto.

Tengo miedo, miedo de no volverme a enamorar con esa intensidad, mas miedo de seguir queriendola, extrañandola, anhelandola, miedo de respirarla, pensarla, extrañarla, miedo de ella, miedo al amor y miedo a vivir.

Hace mas o menos dos años conoci a Melisa, una niña encantadora, fisicamente lo era, su sonrisa, su piel blanca, su "inociencia", su "ternura", llego en un momento "dificil" y cai en sus palabras, en su trato, era todo lo que anhelaba de Alejandra, lo que anhelaba en vivo y en directo y lo que Alejandra fue perdiendo, consumida en su trabajo, en las circunstancias de la vida, el amor que decia tenerme, nunca le dio para amarme, para hacerme su prioridad, para hacerme los detalles, para hacerme ver que me amaba con locura, que si me perdia no seria nada, asi como me sentia yo sin ella, pero eso, NUNCA, NUNCA llego, ni siquiera cuando me fui.

Hoy siento miedo, el tiempo pasa y pasa y yo cada vez me siento mas hundida, no se si no me di el tiempo sola para superar a Alejandra, no se si con Melisa he sentido tantas cosas negativas que no creo en el amor o las relaciones bonitas, son tantas cosas, y luego por los lados me atacan los miedos familiares, las cosas que se de mi papá, las cosas de mi trabajo, el hecho de no tener "amigos" y creer que no los necesito cuando me siento tan sola, el hecho de no reindir en el futbol, el hecho de sentirme mal fisicamente, tengo miedo,porque siento que me voy destruyendo por todas las partes, perdiendo las esperanzas en el amor, en la humanidad, EN MI!.

Muchas veces he dejado de creer en el amor, pero lo que siento hoy me da un poco de miedo, sentir repudio por las relaciones, por las mujeres, sentirme tan absolutamente miserable, aun cuando lo que mas anhelaba era vivir una relacion bonita y duradera, ahora creo que eso es solo mierda, y me da miedo sentirme asi, no creer en el amor, no creer en nadie... Valdrá la pena vivir una vida así, por mas que intento pensar en mi, darme gusto a mi, muy en el fondo, siento la miseria de no haber podido encontrar a alguien que me hiciera vivir y hacerla vivir, que me amara con locura y amarla con locura, o bueno la encontre de este lado, pero del lado de alla aun no llego y ni siquiera quiero que llegue, porqu ya no creo en nadie, ni en nada, y eso simplemente da miedo!.

Voy a escribir

Voy a escribir solo porque tengo un nudo en la garganta y porque en la otra pestaña tengo a mi ex, recordando errores y diciendo las mismas cosas que retumban y duelen una y otra vez cada puto segundo de mi existencia, entonces voy a escribir para concentrarme en estas palabras y no en esas que ella dice.

Hoy es martes, pero es como un lunes, ayer fue festivo, he terminado mi ultima materia de la tecnologia, estoy ad-portas de certificarme y graduarme y todo de cierta forma es "bonito" al menos en algunos aspectos pero aca estoy soltando las lagrimas en pleno trabajo, porque cargo con haberme equivocado, todos los días, con haber tomado las decisiones incorrectas y aun no termino de perdonarmelo, a veces me doy esperanza, creyendo que todo va a tomar su rumbo original y entonces suceden cosas diciendo, no, ya la cagaste, ya te jodes para siempre.

Bueno, no queda mas que respirar y continuar, sigo con un poco de miedo, ha pasado ya algun tiempo desde que revento todo y lo peor es que yo sigo con los mismos sentimientos y las mismas sensaciones, es algo asi como una especie de condena, sera una condena perpetua?...

Escribir siempre me dara lo que muchas otras cosas y personas no me dan y aunque nadie me lea ya, aunque a nadie le importe ya, me importa a mi porque me limpio un poco en cada escrito.

Eliiana García

Miguel Bosé

He tenido la oportunidad de ver en concierto a Ricardo Arjona, a Manuel Medrano, Andres Cepeda, incluso he ido a conciertos de Reguetton, no lo puedo negar, soy muy versátil, pero ver a Miguel Bose es demasiado, es apreciar una obra de arte autentica, que se ha mantenido durante  muchísimos años.

El gusto por Bosé fue heredado de mi madre, ella con canciones como Linda, Morir de Amor, Amiga me creo ese gusto y bueno es un gusto que disfruto mucho.

Ver a Bosé es algo totalmente diferente y estremecedor, es un evento sencillo y sobrio, pero que se te cuela por las venas, los poros, los huesos y te llega hasta el alma, el señor tiene mas de 50 años y su energia viene desde su alma, donde solo transmite amor y paz, que mas puede ser?, que mas puede mantener en pie y energico a un hombre como ese, si no es el amor y la paz que transmite.

Su concierto empieza presentando a su equipo de trabajo en el escenario y luego sale el con su traje negro, una barriga que sobresale, y sus tennis que le permiten mayor movilidad y comodidad en el escenario, con suaves y sensuales movimientos y con su voz tan intacta.

La sorpresa de la noche!, aunque para mi no era sorpresa, que cantara con Manuel Medrano, pago la boleta y todo lo demas, la voz jovez y gruesa de Medrano, y la voz desgastada pero firme de Bose fueron la mezcla perfecta, no se si vuelva a ver un evento de estos, solo se que fueron 2 horas de pura magia y felicidad.

La felicidad existe, claro que si, en esos pequeños pero sustanciosos momentos, se que Bosé no leera esto, pero aun así quiero decir gracias por ese momento, gracias por esa magia, gracias por entregar todos tus años a un publico y entretenernos, alejarnos de la realidad, porque estar en tu concierto fue como un sueño, y así deberíamos vivir siempre en sueños de paz y amor, gracias porque transmitiste lo que querías, PAZ Y AMOR, y gracias porque acá siempre estarás.

Amistad

Creo que la ultima vez que hable o creí en la amistad, tenia como 15 años y estaba cursando mis últimos dos años del colegio, tenia las "mejores" amigas y también hacia lo que fuera por ellas, solo con el tiempo me di cuenta que así como en el amor, a veces la amistad suele ser de una sola persona.

Anoche fue una noche de muchos acontecimientos, me estoy convirtiendo en algo que no soy y no me gusta ser, pero bueno a parte de eso y de que hable con Alejandra mucho rato o mas bien ella me hablo de sus amores y de lo linda que puede ser su nuevo amor, mientras yo escuchaba, algo dentro de mi arrugaba y apretaba mi corazón, que estupidez! jajaja, eso no sucede, nadie tiene una mano adentro estripandole el corazón!, que cursi soy a veces, el punto es que llore mucho y sentí un montón de cosas, pero lo mejor de todo es que ese no es el punto de este escrito, fue una NOCHESOTA en todos los sentidos, hacia mucho no lloraba tanto y peor aun hacia mucho no tenia tantos pensamientos diferentes en mi cabeza, pero volvamos al punto, la amistad.

Estando en 11 tuve mi primera gran tristeza, dejar mis amigas del colegio, creo que valió la pena sentirme tan triste, porque al fin y al cabo, terminando 11, termino toda esa amistad y esa ilusión de amigas, nunca mas volví a saber de ellas, nunca mas se interesaron en mi, ni una llamada, ni una salida, esa mona, esa chica de nombre extraño que tanto quise, apoye, acompañe e hice reir, se habían quedado ahí en esas paredes de los salones.

Anoche después de 12 años aproximadamente vi a los ojos a la "mona" la que por dos años acompañe, aguante, escuche, llore, abrace y quise con el alma en esas paredes de salones, la que después de todo eso nunca se intereso por saber de mi, nunca me llamo, nunca apareció y fue como sentir que ese amor o esa amistad se quedo en esos salones, la mire, los mismos ojos verdes, un poco mas gorda y mas vieja, pero los mismos ojos, sonreí al verla y quise abrazarla con todas mis fuerzas, a cambio solo recibí una escuálida sonrisa y un leve abrazo, esa que me pedía que le abrazara, que hasta picos me pedía y que nada de eso le fue negado, ayer fue tan simple y fría como la ausencia de amistad por estos años.

He perdido la cuenta de cuantas veces he soñado con ella, quizá porque una parte muy en el fondo de mi la extraña o extraña a esa persona de los salones, pero lo de anoche fue simplemente el gesto mas frio y real que hay, no fue amistad, solo lo fue en mi ser y el pasado pasado esta, y se quedo alla, esta necesidad de vivir en ese pasado, esta melancolía y estos recuerdos no me dejan, no me dejan carajo!, no me dejan avanzar, porque todo tiempo pasado fue mejor y hasta en mis sueños intento quedarme ahí.

Quiza como decía mi mama: "amigos no hay!".

Siempre Estaré

Cuando tenia unos 20 años odiaba ser tan sensible, le pedía a Dios no serlo y no llorar por todo, tuve una novia y me decía, no, esa sensibilidad es lo que te hace mas bonita, mejor persona... Sonreí.

Hoy unos 8 años después siento que poco a poco esa sensibilidad se fue, o al menos se esconde, aprendí a no llorar tanto, aprendí a ser fuerte ante la perdida de alguien que amaba, me refugie en un mar de rencor, odio, tristeza, pensamientos negativos, con el fin de dejar atrás, de no extrañar tanto, de pensar mas en mi, y al final cree un ser mas frio, mas cruel, equivocado, solo por "salvarme" y no me di cuenta que al contrario me hundía mas.

No voy a decir que te odio, nunca podría hacerlo, creo que al contrario crece mas el "amor", pero tampoco voy a negar que no sentí rabia, desespero, y quise cultivar odio, solo para superarte, tanto tiempo juzgándome y echándome la culpa a mi, y al final solo tuve la opción o mas bien elegí juzgarte a ti y echarte toda la culpa a ti y fue necesario, aun hoy lo es, cuando te extraño y me pregunto porque?, cuando te veo tan lejos, tan distante y recuerdo que quizá siempre fue así y me lleno de dolor y rabia, y simplemente quizá todo esto es necesario, pero por hoy no hablare de eso, hoy solo diré que Siempre estaré!.

Todo este tiempo solo guarde en cada parte de mi, en cada espacio, en cada célula y en mi memoria, toda esa ilusión, todo ese deseo y todo ese amor que puse en ti y hoy se que nunca volveremos, no por el destino, no por ti, quizá solo por mi, hoy soy mas consiente de eso, como también soy mas consiente de TODO esto que llevo dentro de mi, y que siempre pase lo que pase, este quien este, duela lo que duele, siempre ahí estaré.

He tenido amores grandes, pero por alguna extraña razón que aunque se que en el fondo sepa y que me niego a entender, tu simplemente fuiste, simplemente tu, lo eterno, mi fuerza, mi paz, mi tristeza, mi rabia, mi fiebre, mi alegría, mi maestra, mi amiga, mi enfermedad y aunque tu no hayas sentido la mitad de lo que sentí, aunque no sepas la intensidad de todo esto, aunque nunca perdieras la cabeza, el control y todo por mi, tu mi único amor, y solo por esa sencilla razón, ahí donde estuve, donde estoy, ahí en cada parte que mires, que toques, que beses, en cada duda, en cada temor, en cada espacio que ocupes, donde respires, donde suspires, donde llores, a donde vayan tus pies, donde lata tu corazón, de alguna forma, siempre ahí estaré.

Eliiana Garcia

No se estar sola

Pero puedo aprender... Aunque dicen que loro viejo no aprende.

No se estar sola o no me gusta estar sola, da igual, de todas formas se habla de una cosa, la soledad.

Solía pensar que podía estar sola y de hecho me gusta, me gusta salir a comprar mis cosas sola, rara vez necesito opinión de alguien para comprarme lo que me gusta, puedo ir a comer sola a un restaurante, disfruto de ese momento entre la comida y yo, sin hablar con nadie, sin mirar a nadie, solo la comida y yo, eso me gusta, me gusto incluso estar sola en mi casa, ver television, escuchar la música que me gusta, jugar play o dormir y hablando de dormir!, me encanta dormir sola... 

Pero irremediablemente soy dependiente a cierto tipo de compañias, ciertos momentos tienen que ser en compañía, aun no me atrevo a pasear sola, creo que ese es el punto mas difícil, ah! y como me gusta pasear, no me atrevo a ir a cine sola y me gusta sentir la compañía de alguien, que este ahí, que me anime o que tan solo me mire, que me de un abrazo o que tan solo este ahí, en silencio pero sintiendo.

La vida no me ha permitido estar sola o no un buen tiempo o no que me acuerde y tampoco yo le he permitido a la vida verme en soledad, siempre vuelvo a alguien o alguien vuelve a mi, es un circulo inevitable, sin embargo creo y siento que debería soltarme de cosas, personas, momentos, situaciones y verme en soledad, aprender de ella, simplemente estar así y encontrarme con esas cosas buenas y malas de mi, para quizá algún día no muy lejano poder compartir lo que queda de mi vida con alguien mas o simplemente para aprender a vivir en soledad.

Eliiana García

Pudimos ser

Es una mierda tener que seguir escribiendo por ella, es una mierda.

Creo que me perdone muchas cosas, pero creo que aun no supero otras y eso me tiene en una constante retrospectiva sobre un tema que no sirve para nada, ya me siento es enojada conmigo, decepcionada de mi, de sufrir por algo que NO VALE LA PENA.

Pudimos ser muchas cosas, pero se prefirieron otras, creo que nunca me voy a perdonar haber soñado mi vida con ella, haberla puesto como prioridad, haber programado mi chip para que ella fuera la ultima, nunca me lo voy a perdonar, porque debí dimensionar su supuesto "amor", me resigne a ser una opción, a recibir sobras y luego a sentir culpa por querer mas. Debí abrir mas los ojos y darme cuenta que merecía mas, porque lo entregaba todo, mi tiempo, mis ganas, mi pasión, mi futuro, a cambio de nada.

Me siento tan estúpida al pensar en todo lo que pudimos ser y al verme ahora, con rabia, con tristeza y con tanta mierda dentro de mi.

Antes, durante, después. Fin.

Antes la trato especial, no era muy detallista pero se esmeraba por hacerla sentir bien, hablaban de muchas cosas, la consentía a su manera, hablaban de la vida, del sexo, del futuro, del amor, de los problemas y las tristezas, antes la trataba así porque le nacía... 

Fue pasando el tiempo y durante ese tiempo muchas cosas cambiaron, dejo pasar cosas, quizá sin intención, descuido un poco la relación y no se daba cuenta.

Después todo termino, termino de una forma injusta y triste, solo quedo el sin sabor, soledad, melancolía, culpa y tristeza.

Antes la trataba bien y  no se daba cuenta, lo hacia porque le nacía, luego empezó a descuidar, a olvidarse, a ser mas fría y cortante, después se fue dando cuenta, pero ya había un corazón triste y desgastado y fue difícil recuperar, se dio cuenta de los errores, los admitió, pero no hizo nada, ABSOLUTAMENTE NADA y entonces llego el fin.

Fin.

Eliiana Garcia 

Pero no.

Cuando era niña pensaba que mi vida con mi hermano iba a ser toda una aventura, vivir juntos, comer mucho, jugar play, pasear y disfrutar la vida, PERO NO, el decidió irse para el ejercito, conseguir novia, tener un hijo a los 20 añitos y ser un padre de familia sin haberse criado.

Hace 8 años encontré una persona, fue como mi primer amor (no el amor de mi vida), pensé que iba a construir muchas cosas con ella, un futuro, sueños, paseos, apartamento, carro, una vida juntas, PERO NO, por razones que aun hoy no entiendo, me dejo 5 meses después, pase casi dos años sumida en un profundo despecho.

4 años después como en el 2012, creo, después de intentos fallidos y de superar, encontré a alguien mas, duramos mas de lo que había durado en relaciones anteriores, todo parecía ser de una buena forma, nos complementabamos en algunas cosas, compartiamos momentos lindos, PERO NO, de repente todo dio un giro, deje de sentirme apasionada, enamorada, ilusionada y en una forma de "modo seguro" decidí ponerme y terminar la relación, sentía que no era feliz o que algo me faltaba y se acabo.

Hace 8 años estudio Sistemas de Información, en 2009 pensé que terminaria mi carrera en 5 años, o sea en 2016 aproximadamente seria ingeniera, PERO NO, estamos a 2017 y aun no termino ni la tecnología.

Después de terminar esa relación de 2012, al poco tiempo y por esas bonitas casualidades de la vida, la conocí a ella (el amor de mi vida), a la que aun hoy ha sido la definitiva en esas cosas del amor, pensé que ahí encontraría mi descanso a tantos intentos, soné mi vida, mi futuro, mis cosas buenas, bonitas, malas y tristes, las mas alegres, las ilusiones mas fuertes que he podido tener, todo parecía ir bien, pero no, de repente todo fue cambiando, el amor se fue marchitando o simplemente hasta el corazón mas ilusionado y enamorado se cansa, se marchita al no recibir el alimento diario y me puse en "modo seguro" y lo termine.

En medio de ese camino de amor, ilusión, distancia, olvido, descuido, conocí a alguien, de cierta forma me daba eso que "el amor de mi vida" olvido darme, me daba demasiada atención, importancia, estaba ahí, quería estar ahí y yo, mi mente, siempre en otro lugar, lo peor no era que mi mente estuviera en otro lugar, con ella, lo peor era que mi corazón y todo mi ser estaban allá, y entonces en medio del descuido, la distancia y el olvido, caí ahí, en esa atención, que me llenaba algo que ni se como definirlo, pero no llenaba el vacío de la desilusión de haberme enamorado tanto de alguien y planear tanto mi vida con alguien que solo pensaba en ella y a ratos en mi, ese vacío nunca lo lleno nadie, caí en sus brazos, no lo niego, me sentí querida, importante, cuidada, me sentí una niña pequeña y sentirse así a veces es lindo y me daba cuenta que aunque me sentía querida, mi alma se sentía vacía, vacía por haber cometido errores o mas bien por no haber sido mas fuerte y aguantar mas el descuido de alguien mas, me culpaba una y otra vez, le hice daño a esa persona que a su modo intento ser especial, porque yo solo pensaba en alguien mas, como pude ser tan miserable?, no lo se, solo lo fui, y entonces fui abriendo los ojos, fui entendiendo muchas cosas y luego vi como el amor de mi vida, iba saliendo adelante iba siendo "feliz", felicidad que yo también pensé había encontrado, pero no era así, solo estaba mas triste, mas vacía, y entonces tantas cosas, escuchar como me hablaba de ella, como montaba fotos con comentarios especiales de ella y que yo evite tantas veces el comentario o hablar de ella por no herirla, ver como para ella tenia tiempo, lo sacaba y para mi siempre era primero el trabajo, tantas puñaladas me ayudaban y fui despertando también de esa ilusión que mantenía en mi en vano, la fui dejando atrás e intente reconstruir mi vida, con esa persona que me hacia sentir una niña pequeña, juro que lo intente, intente pensar en ella, darle buenos momentos, ir paso a paso, pero... PERO NO!, tampoco funciono, porque simplemente el ser humano y yo lo he hecho, se encarga de sufrir por lo que no tiene en vez de disfrutar lo que tiene, tampoco funciono así, nada funciono y te quedas con esa sensacion de que el problema eres tu, PERO NO, ya ni sabes cual es el problema.

Solía echarme tanto la culpa por las desiciones, PERO NO, bastan pequeñas cosas para recordar porque lo hice, creo que cuando amas a alguien de verdad intentas darle su lugar, su importancia, es un pequeño mundo que quieres hacer feliz, hacer parte de tu vida, dedicar tus mas pequeños e importantes momentos, el amor es eso, algo tan lindo, tan delicado, hay que saberlo dar, tener y sobre todo cuidar, pensé que podía tener eso, PERO NO, ya no, ya ni siquiera me importa.

Hoy pienso que la vida pudo ser de muchas formas diferentes, PERO NO, no fue así, no es así y no sera así, hoy me doy el lujo de soltar, de soltar esa ilusión con el amor de mi vida, de soltar esa oportunidad que pude darme con alguien mas y de seguir la vida porque nunca nada va a ser como espero, pero que aun así puedo hacer con la vida mucho de lo que yo quiera.

Eliiana García

¿En que momento?

¿En que momento cambiamos?, ¿en que momento la vida cambia?, ¿en que momento la vida nos cambia?.

Hoy es lunes, lunes de pascua, generalmente los lunes llego al trabajo a pensar sobre la vida, es un lunes en el que me siento bien, tranquila, a pesar de tantos sucesos, de tantas "malas" desiciones, de tantas perdidas y tristezas, de tantos errores, de tanta vida que deje pasar y tantas personas que perdí.

A veces perdemos la noción de los cambios, simplemente nos encontramos ahí, en una vida diferente, una vision diferente, y es inevitable preguntarse, ¿en que momento cambio todo?, bueno hoy estoy así, pensando desde mis primeros amores, mis abuelos, mi familia, mi trabajo, mi vida, y veo como todo ha cambiado TANTO, no me asustan los cambios, se que hacen parte de la vida, pero todo es TAN, tan diferente que no logro visualizar bien como y en que momento todo cambio.

El punto es como acoplarnos cómodamente a los cambios, saberlos asimilar, afrontar y vivir con ellos sin estar pensando tanto en lo que fue o en lo que pudo ser, y simplemente disfrutar el ahora tal cual como vino, recordando que todo pasa por algo y que estamos acá en este mismo punto por algo.

Hoy mucho de lo que quería no es como esperaba y también mucho de lo que quería es mas de lo que pensé que seria y solo quiero estar tranquila conmigo y seguir trabajando, intentando hacer las cosas bien, tener paz interior sobre lo que hago, hacerlo bien, independientemente de los errores y las perdidas, entender sobre todas las cosas que soy un ser humano y que todos los errores solo deben servirme para aprender y ayudarme a mejorar.

Lo cierto es que quizá para eso estamos para cambiar constantemente y que el hoy, sera muy diferente al mañana y quizá vuelva a tener la misma sensación de pensar ¿en que momento la vida nos cambia tanto?, ojala siempre para mejorar.

Eliiana García

Sin titulo pero con tristeza

"No te fallaré, contigo yo quiero envejecer", asi decia la cancion y solo eso basto para que todo mi ser explotara, explotara con un sentimiento de tristeza, melancolia, soledad, arrepentimientos, todos esos sentimientos tan profundos y desgarradores... Y es que hasta cambie la musica que escuchaba, todas me hablaban de ella, de lo que hariamos, de lo que construiriamos, de lo lindo que resultaba amarla, de lo lindo que resultaba imaginar el futuro a su lado, de lo sublime que era saberme suya y sentirla mia, pero todo, todo como en la vida, cambia, se acaba, muere, nos supera y aca estaba yo, escuchando esas canciones que nos enamoraron, esa que le dedique, esas que me dedico, esas que nos dedicamos con pasion, con amor, con tanta ilusion y que ahora al escucharlas solo me causaban una tristeza infinita, y porque las escucho?, pues bueno mi alma en parte vuelve a ser un poco mas sensible, a recordar que no esta tan negra, que alguna vez amo con mucha ilusion y quiza de verdad, porque volvi a sentir un poco de sensibilidad que por estos dias ya no tengo ni para mi, ni para nadie, para quiza sacar el nudo que tenia en la garganta y porque quise llorar y llorar, solo sacarlo, con la esperanza de que saliera todo de una vez, y no siguieran estas tandas repetitivas de lagrimas, de nostalgia y de tristeza