Marzo

Uno va viviendo y teniendo experiencias y ciertos días o ciertos meses se van volviendo mas especiales de lo normal.

Mayo es especial porque es el mes de las madres, Junio, en Junio cumple mi papa y aunque eso siempre ha pasado, ahora Junio es mas especial porque la vi, porque nos hicimos novias, Julio, bueno Julio es mi cumpleaños, Agosto, agosto no seria especial si no fuera porque es el cumpleaños de ella, Septiembre es el mes del amor y la amistad y es bonito saber que en ella encuentro los dos, Noviembre fue el mes de la ultima vez que llegue a Popayan, Diciembre, bueno Diciembre es diciembre y así muchos meses del año cobran un sentido especial.

Marzo... Marzo quizá es de los meses mas bonitos, hace unos meses atrás simplemente era un mes en el que se celebraba el día de la mujer y cumple años mi hermanito, pero hay sucesos bonitos que te hacen cambiar la concepción de las cosas, o al menos para mi las cambian, y la vida me ha cambiado desde entonces gracias a aquel día de marzo.

A veces las cosas que mas te marcan son esas que llegan de repente, esas que no buscaban y simplemente te atropellan la monotonía, eso paso ese día, yo no buscaba nada y la encontré, en el lugar menos pensado, de la forma menos pensada y desde entonces debo decir que todo ha cambiado con sus cosas buenas y malas, todo me ha cambiado para bien.

En un día de marzo me fije en ella, en un día de marzo ella se fijo en mi, quizá sin sospechar que la vida nos juntaría para vivir cosas tan bonitas, para conocernos, para querernos, aguantarnos y aprender tanto la una de la otra.

Estamos en marzo y este mes es mas bonito, solo porque ella apareció un día de marzo, a cambiar mi mundo de la manera mas bonita que alguien haya podido hacerlo.

Marzo, con M de Magia y de Mayra, también ♥.

Yo no buscaba nada... Y te vi

Eliiana García

Guitarra

Últimamente todo me ha pasado hace una década...

Hace mas de una década me regalaron mi guitarra clásica, recuerdo que la vi encima del camarote y me hice la que no la había visto para no dañarle la sorpresa a mi mama, me hizo muy feliz recibir esa guitarra y desde entonces ha sido una lucha por aprender a tocarla, al principio empece en el colegio toque un par de canciones entre ellas "Limeña", creo que esa fue mi primer cancion, no tenia ciencia el ritmo y las notas pero fui feliz cuando se la cante a mi mama, ademas porque es de esas canciones de los papas y hasta los abuelos.

Como todo en mi vida deje la guitarra a medias, ahí en un rincón de mi casa, con mas de un intento fallido por volver a tocarla.

Veía vídeos en internet, pero no lograba entender y mas cuando las notas eran en letras, me decía, que carajos quiere decir "Am"... Y bueno aprendí a tocar una que otra, dándome cuenta que lo mio definitivamente no era cantar, pero que quizá no debía renunciar a tocar la guitarra.

Aprendí a tocar punteos, era lo mas sencillo y lo que mas me gustaba, por lo menos sonaba a algo, me aprendí canciones muy representativas como el cumpleaños feliz, la cucaracha, arroz con leche, tutaina, entre otras (jejeje).

Hoy mas de 10 años después he vuelto a revivir esa pasión por tocar guitarra, Dios o la vida (en lo que quieran creer), o ambas me pusieron una bonita oportunidad y fue dedicarme a aprender a tocar guitarra, aunque no precisamente guitarra clásica, pero al fin y al cabo guitarra y el hecho que sea guitarra eléctrica, me ha hecho entusiasmar mucho con la idea, regalándome esa chispa de cosas que me apasionan, chispa que a veces se va perdiendo, con el trajin del trabajo y la monotonía de los largos días.

Eliiana García

Suerte es que le digo.

Hoy quizá no tengo ganas de escribir poético, ni erótico, ni sobre superación personal.

Esta semana ha sido de esas semanas que uno no tiene ganas de nada, que anda de malas pulgas con todo el mundo, tengan o no tengan la culpa y lo peor es que es de esas semanas en que me vale madres!, pero bueno ya se esta acabando.

Hoy escribiré en un tono un poco brusco así que este escrito no es apto para sensibles, no lo lea porque puede llorar, Ok no.

Yo tengo la concepción de que no soy una mujer egoísta, de hecho en muchas ocasiones trato de pensar mas en los demás que en mi, aunque mi novia alguna vez me reprocho que yo era egoísta y por eso la quiero tanto, y lo mejor es que después de como me sentí esta semana tendría que darle la razón a ella y decir, si estoy egoísta y que? (solo por esta semana.)

A veces me he puesto a recordar situaciones del pasado y mas concretamente cuando estudiaba en el colegio, cuando estaba en 10 y 11, hace ya una década (como pasa el tiempo), en ese entonces si que era de esas que no pensaba en mi, lo daba todo por mis amigas, sacrificaba mi bienestar, mi salud y hasta mi dinero por lo que ellas quisieran y mas de una vez me pagaron mal, en aquel entonces lloraba, me deprimía y pensaba cosas no muy alentadoras, afortunadamente hoy las cosas son diferentes.

Estoy en ese punto en el que no me esfuerzo mucho y aunque en ocasiones lo hago, uno ve como las personas se pasan de conchudas y te dicen: "porque no me llamas?", "porque no me visitas?", y entonces mi pregunta es: "acaso ellas lo hacen alguna vez?", o acaso yo vivo reprochandolo porque no lo hacen?. A veces busco el lado y les hablo, les converso, les cuento mis cosas, les pregunto por ellas, por sus cosas y al final quedo como la que siempre tiene que buscar, tiene que hablar, pero ay! donde no hables o no busques, empiezan con el típico: "porque no me hablas?", "usted ya no saluda...", "Si no le hablo usted no lo hace!", yo quedo como "En serio? ¬¬, "Are You Fucking Kidding Me.".

Quizá hago muy poco, pero quizá hay personas que no hacen nada y viven exigiendo, quiza solo sea por esta semana o solo por hoy que me provoco simplemente decirles: "Suerte es que les digo!".

Y se acabo febrero.

Eliiana García

Mi Ciudad.

A las 6 de la mañana mi ciudad parece inmensa, no se alcanzan a ver sus montañas, por la neblina que las cubre, por un momento pareciera que no estuviese encerrada entre esas montañas, las montañas de mi tierra.

Una ciudad que se ha visto empañada por el recuerdo del terrorismo y el narcotrafico, una ciudad en la que todos los días roban, hay accidentes y trancones, una ciudad en la que se ve la pobreza y el abandono de los barrios populares y a su vez es catalogada como una ciudad innovadora y no es para menos, basta con hacer un recorrido de norte a sur en el metro para darse cuenta de su inmensidad.

El metro a las 8 viene tan lleno que no necesitas agarrarte para no caerte, entre todos vamos "cuñados", en la estación San Antonio se baja una gran cantidad de gente y quedan algunos puestos y ahí estoy yo, ocupando uno de esos, me faltan 4 estaciones para llegar a mi lugar de trabajo, no traigo conmigo mi libro, asi que solo me queda, recibir el gran sol en la cara y ver como ilumina las montañas, edificios, calles y casas de mi ciudad.

Fue así como me inspire para escribir, ver como a una velocidad de 60km/h aproximadamente puede uno detallar de norte a sur esta ciudad, pasar de los barrios estrato medio a los barrios estrato alto, pasar de ver las casitas de ladrillo sin "revocar" a ver esas grandes estructuras, los carros de lujo, la gente "pupi"; me quede mirando hacia el frente, en un contraste de colores, amarillo, verde, naranja, café, al fondo vi ese inmenso sol acompañado de una inmensa montaña, pensé por un momento en todo lo que me han dado estas tierras.

Dicen que los paisas somos regionalistas, y si, es verdad, yo con el paso de los tiempos me enamore mas de Colombia y sus ciudades que de Antioquia, cada ciudad es hermosa, todo un tesoro por descubrir, pero volviendo al tema del regionalismo, pensé en mi ciudad, esa ciudad que en la actualidad se ve entristecida por la delincuencia que va en aumento, esa ciudad que me vio nacer y crecer, esa ciudad por la que he caminado, corrido y hasta llorado, esa ciudad en la que quiero que este ella, esa ciudad que podría dejar si fuese necesario para estar con ella.

Medellín, la ciudad de la eterna primavera y hoy si que lo es, hoy es de esos días que te enamorarías de esta ciudad, donde preguntas una dirección y no te explican sino que te llevan, donde todos nos sentimos orgullosos del metro, aunque nos toque aguantar filas de 1 hora, estrujones y hasta "manoseadas", orgullosos de ese metro "setentero" como diría alguien que conozco, una ciudad hermosa y tristemente empañada por ladrones, pobreza y corrupción, como toda ciudad supongo, pero que a cada paisa indigna siempre un poco mas.

La tarde esta finalizando, seguramente me encontrare con muchos carros de regreso a casa, vagones del metro repletos de gente, caras cansadas, pero también un bonito atardecer, en esta, Mi Ciudad.

Eliiana García

Hacerte el amor

Los días y los meses pasan lentos y acá estoy yo con estas ganas de hacerte el amor.

Basta cerrar mis ojos un momento para imaginar todas las formas en las que me gustaría tocarte, acariciarte, chuparte, morderte, todas las mas atrevidas formas de darte placer y de que me des placer.

Y es que pienso en hacerte el amor, sentirte caliente, escucharte respirar, mirarte a los ojos, acariciar tu cuerpo, sentir tu humedad, probar tu humedad.

Tengo unas ganas incontrolables, de meterme dentro de ti, sentir como cada vez que te toco, cada vez que nos besamos mas fuerte jugando con nuestras lenguas, tu humedad va aumentando y nos vamos excitando.

Quiero tenerte encima de mi, moviéndote, rosando nuestros cuerpos, tocando tu sexo, agarrando tu cabello, gimiendo, quiero estar sobre ti, pasando mi lengua por cada espacio de tu cuerpo, tu cuello, chupar tus senos, morderlos, recorrerte con la punta de mi lengua e instalarme en tu sexo para darte placer y sentir tus fluidos dentro de mi, quiero que estando encima de ti, me estimules y sientas mi humedad, que tus dedos estén dentro de mi, moviéndose lento y fuerte, suave y profundo, haciendo que te pida mas, queriendo mas de ti.

Quiero descansar en tu regazo, sentir el calor de tu piel y tu respiración, tu cuerpo cansado cerca al mio, durmiendo juntas después de un extenuante momento de placer.

Te quiero aquí haciendo el amor, sintiéndote, probándote, escuchándote.

4-13

Ayer pensé en escribirte algo, después de todo lo que hemos pasado y después de lo triste que has estado, después de tantos escritos para mi, para ella, de la vida, tristeza, alegría, amor  y tantas cosas mas, quise escribir algo para ti, y escribo con la esperanza de que me leas y te topes con este escrito.

Anoche me acorde de esos números que te gustaban y ando con la numerologia encima, pues quise ponerle a mi escrito 4-13, porque solo así entenderás que este escrito es para ti.

Cuanto tiempo perdido, cuanta distancia, cuantos enojos, cuantas faltas de respeto, cuando egoísmo, cuanto olvido se puede llegar a sentir de las personas que mas quieres, se que no han sido años fáciles, ni meses fáciles, se que aunque no se mucho, has pasado por situaciones difíciles, pero de todas las personas, conocidos y conocidas, contigo siento una conexión especial, un cariño fuerte que ha resistido muchas cosas.

Este es el cuarto párrafo de este escrito y en trece lineas te diré: Si pudiera cambiar algo, creo que no cambiaría nada, en la vida todo pasa por una razón, cada error, cada tristeza, cada alegría, cada amor, se que me fallaste alguna vez y se que te falle aun peor, pero hoy se con mas fuerza que esta es de esas amistades extrañas pero bonitas, que a pesar de la distancia, lejanía, o errores cometidos, sigue fuerte y resistente, que cada que hablamos sentimos que nos inyectamos un poco de fuerza la una a la otra, y se que bajo algún lugar de este inmenso cielo, me recuerdas, me extrañas y piensas en mi, porque lo mismo me pasa a mi, solo quiero que recuerdes lo importante que es tu amistad para mi, que aunque he cometido mis errores contigo, te quiero y te tengo presente en mi vida, que pido porque seas fuerte y superes las dificultades, ojala la vida nos de la oportunidad de compartir mas y escucharnos mas y que al fin del mundo podamos llegar.

Unos días ando mas poética que otros, en ocasiones me riman mas los escritos o suelen ser mas coherentes, esta vez no se que tan poético o coherente haya sido, pero si se que es un escrito desde el corazón, para una de las buenas y pocas amistades que aun logro conservar (si es que no es la única.).

Eliiana García

Ya son 7

Tantas cosas para un numero... Siete es el numero de la suerte, siete son los enanitos, siete son las maravillas del mundo antiguo, siete es el numero natural que procede al seis y antecede al ocho, en algunas religiones el siete es un número sagrado, la suma de las caras opuestas en el dado de 6 caras suman 7, son siete los días de la semana, siete los colores del arco iris y siete los pecados capitales, las siete notas musicales, en la Biblia es considerado como el número perfecto, 7 son las Chakras en el cuerpo humano, los siete sacramentos, siete años en el Tibet, las 7 Esferas del Dragón, las 7 vidas del gato, los 7 libros de Harry Potter, Casi todos los mamíferos tienen siete vértebras cervicales, el siete uno de mis números favoritos, con el que jugué en el colegio, el de mi mes de cumpleaños,  y aunque no es un numero par de esos que te gustan, mas importante que todas esas cosas, siete son los meses que cumplimos hoy ♥

Uno en ocasiones no debería llevar la cuenta de las cosas, imagínese uno, hoy me has dicho 3 veces te quiero, 8 veces amor, 1 vez vida, hoy llevamos 210 días de ser novias, hoy he dicho 8354 palabras, tantas cifras, tantos números, quizá uno no debería llevar la cuenta de muchas cosas, pero si en ocasiones lleva la cuenta de las cosas malas y vive recalcándolas, porque no llevar la cuenta de las cosas buenas, y mas que llevar la cuenta, es escribir por esa bonita experiencia de tener una relacion contigo, ya son siete meses de soportar juntas nuestros genios, de soportar peleas, de soportar distancia, de soportar soledades y tristezas, pero mas que soportar, han sido siete meses de aprender mucho, de conocernos, de querernos, de tolerarnos.

En días como hoy, uno recuerda ese primer momento, esa primer mirada, ese primer beso, esa vez que dijiste "quieres ser mi novia"... 

No suelo escribir cada mes recordando nuestro día, pero hoy lo quise hacer porque creo que de todos los meses ha sido el mas difícil y eso que pensábamos que habíamos tenido meses difíciles.

Hoy solo quiero decirte por medio de este escrito, GRACIAS por estos 7 meses como mi novia, independientemente de lo que vaya a pasar, de los malos ratos, de las rabias, celos y enojos, hoy escribo para darte las gracias por enseñarme, por aguantarme, porque me has hecho ver cosas que no veía, por tu paciencia, dedicación, amor, has sido una persona muy linda, importante y especial para mi y ojala la vida nos permita compartir muchos momentos para devolver un poco de todo eso bueno que me das o simplemente para ser feliz a tu lado.

"Cada segundo Te quiero un poco mas que el día en que nos dimos ese primer beso, el tiempo puede acabar con muchas cosas, menos con mi amor por ti... Felices meses amor mío."

Eliiana García

Distancia

“No sé usted, pero yo quiero tenerlo acá conmigo, venciendo el tiempo y la distancia, rompiendo cada limite, cada regla. No sé usted, pero yo solo quiero brindarle mis abrazos, mi cariño, lo mas puro que habita alla en el fondo de mi ser. No sé usted, yo tan solo quiero amarlo con locura y con delirio, pero no sé usted.”

Debo confesarlo a veces siento que toda esta distancia me esta matando, desespero, anhelo, necesito y quiero, quiero tenerla cerca, mirarla a los ojos, besarla, rozarla, amarla, sentirla, escucharla, pelearle mirándola a los ojos tan solo para poder parar y besarla, besarla como tantas noches lo imagino.

Hay días en los que quisiera mandar todo al carajo irme para donde ella sin importarme nada mas, pero hay días también en los que soporto y lucho por mejorar las cosas y poder estar en algún momento con ella, pero ambas cosas son muy difíciles y toda esta distancia me duele.

Haria todo por estar ella, o quizá no hago lo suficiente, podría dejarlo todo, pero a veces el temor a perder ambas cosas no me deja pensar con claridad, por eso me calmo y espero, pero esperar duele, esperarla duele, esperarnos duele, y entonces viene el desespero, las discusiones, las rabias, los celos, los miedos, esos malditos miedos de que toda esta distancia nos gane, de que el tiempo pase y no podamos estar juntas, yo desesperada y ella dice que si las cosas se nos van a dar, se nos dan, a veces quisiera simplemente dejarlo todo, no esperar a que las cosas pasen sino hacer que las cosas pasen y entonces desespero.

“Y cuando vi su sonrisa, lo supe. Esa era la sonrisa que quería ver siempre al despertar durante el resto de mi vida.”

Yo solo espero que juntas podamos vencer esta batalla a la distancia, que no nos gane y que al final solo podamos reír juntas de todos esos malos momentos que podamos superar.

"Para pruebas de amor, se creo la distancia"

Eliiana García

Dia de shit

Me gusta escribir, porque me libera.

Hoy es de esos días muy malos, de esos que no quiero que falten, porque nada es perfecto en esta vida, ni la felicidad es eterna, ni la tristeza es para siempre, nada es para siempre dicen, aunque yo sueñe con un amor para siempre... Y este día tampoco sera para siempre.

Hoy es de esos días en los que uno hace las cosas bien,  pero alrededor todo es mal y te la quieren cagar!.

Me quiero quejar, por la gente incompetente, porque planeo las cosas para que salgan bien, para no tener inconvenientes y no falta la negligencia, me quejo, porque me quiero quejar y no me dejan quejar, entonces me vine a quejar a mi blog, porque parece que para los demás me quejo mucho y todo tiene solución, siiiii, todo tiene solución pero porque si ciertas cosas se pueden evitar, permiten que pasen, eso me pone de mal genio y así estoy, de mal genio.

Se que no soy fácil, para nada fácil, se que me quejo mas de lo normal, se que me aburro mas de lo normal, se que soy mas fastidiosa de lo normal, me paso de la raya y muchas cosas mas, y ahí esta ella, tratando de aguantarme, de hacerme reír, y yo lo intento pero que no se me olvide que este es un día de shit.

Como no hay felicidad completa, tampoco hay tristeza, rabia o shit completa y ahí esta mi hermosa tratando de que este día no sea una shit completa... Ojala se acabe este día de una buena vez, suficiente estrés por hoy y ya mañana tendré que estresarme por lo de hoy, así que prefiero irme a dormir y terminar con este día de shit!.

(Shit: dicese de mierda en ingles.)

Eliiana García

Gemidos

(Irónicamente si uno busca la definición de gemido o gemir, se encuentra con que esta asociado al sonido o voz que expresa alguna pena o dolor, yo hablare de los gemidos de placer, de mis gemidos, de sus gemidos.)

Ella tiene ese encanto de hacer el amor con fuerza y sutileza, me hace suya en cada beso, en cada abrazo, en cada roce de su lengua con mi cuerpo, cada que la yema de sus dedos acarician mi cuerpo, cada que esta dentro, muy dentro de mi.

Yo voy besándola lentamente, besos que se van volviendo mas apasionados, siento su lengua jugando con la mía, siento su sabor, mientras con mis manos acaricio su cuerpo, parece que la respiración se cortara, se parara y luego se agitara.

Con mi lengua recorro su cuerpo, su cuello, sus senos y me instalo allí, saboreandolos, mordiéndolos, mientras ella respira con mas fuerza. Con las ganas de probarla, sigo bajando por su cuerpo, llegando a ese punto donde se excita, pasando muy lentamente la punta de mi lengua, mientras me preparo para sumergirme en sus fluidos, saboreo ya no tan lento esa parte húmeda de su cuerpo, mientras puedo observar como se estremece como sus gemidos tan sutiles van haciendo que ahora mi cuerpo se estremezca con tan solo escucharla, escucharla gemir.

Ella desespera y yo subo lentamente por su cuerpo hasta su boca, mientras la observo perdida en el deseo.

Mis gemidos ahogan los suyos, cada vez que ella me da instantes de placer, pero no paso desapercibido ese momento en el que tu respiración se agita, en el que la escucho gemir.

En un juego de besos, caricias, pasión y deseos exploramos nuestros cuerpos y nuestros puntos sensibles, yo la estimulo y ella me estimula mientras nuestra respiración se acelera y la habitación se llena de nuestros gemidos de placer, como me encanta escucharla gemir y como me hace gemir cada vez que me toca con sutileza, con fuerza, cada vez que esta dentro de mi.

En las noches de soledad en las que ella no esta conmigo, cierro los ojos y siento que escucho sus gemidos, un cosquilleo me pasa por el cuerpo, de solo recordar como se pone cuando la toco, de solo recordar como me pone cuando me toca.

Hace un buen tiempo que no la escucho gemir y acá me encuentro escribiendo sobre su cuerpo que quiero sentir y sobre esos gemidos que tanto extraño y quiero volver a escuchar.

"Se descubré tanto en la cama… Yo cada noche en la tuya, sé que el mundo se hace de letras que gimen y pieles que desean."

Eliiana García

Estamos locos

Es inevitable ver cosas y decir: "La gente esta muy loca", así dice una canción no? (véase http://www.youtube.com/watch?v=2oExzcPAImw), o como diría el famoso Chaparrón Bonaparte "Estamos Locos Lucas".

Anoche estaba de muy mal genio, ha sido difícil soportar la ausencia, la distancia e intentaba hacerme la loca con lo que pasaba solo porque no quería discutir, pero creo que es peor cuando me hago la loca con las cosas, hoy en cambio, amanecí resplandeciente a pesar de que no dormí muy bien, supongo que es mil veces mejor no dormir por amor que por desamor, aunque para madrugar a trabajar creo que en ninguno de los casos es bueno no dormir, pero al menos queda el consuelo y la fuerza para levantarse y sonreirle al día.

Este escrito lleva ese titulo, porque uno a veces parece rayado, un día esta de mal genio y al otro esta super feliz sin saber porque, un día peleas y al otro quieres escribir poemas, un día es gris y al otro día queso, si, yo se que es una incoherencia, pero de eso se trata, lo bueno es que después de todo me he dado cuenta que no soy la única y que definitivamente... Estamos locos lucas.

No dormí muy bien y ni siquiera me molestó, porque no me levante con ganas de seguir durmiendo como todos los días porque al fin y al cabo no lo estaba haciendo, sino que me levante con alegría de que por fin se había acabado esa larga noche; su mensaje a las 6:10 a.m. inevitablemente me hizo reír: "no te olvides que el desayuno es huevitos con jamonsito... Ah cierto que eso era ayer" jajajaja hubieras escuchado mi risa (creo que levante a mi mamá de lo duro que me reí) y bueno quise tenerte cerca para robarte un beso y decirte que loca estas!.

Amanecí alegre, a pesar del insomnio, de las locuras que hace la gente, que solo me dan risa y la risa es buena para el alma, a pesar de que a veces no estoy de buen genio, me vuelvo irritable y cansona, a pesar de esos defectos... Amanecí un poco mas loca y un poco mas enamorada y en parte se que es por ti, que me llenas los días, me aguantas, me haces reír, que estas un tanto mas loca que yo y que me has hecho "enloquecer dulcemente" por ti.

Las personas necesitan un poco de locura, de otro modo nunca se atreven a cortar la soga y liberarse.

Eliiana García

Veinte Catorce

Mis fines y comienzos de año siempre han sido muy tranquilos y en familia y esta vez no fue la excepción, pero en esta ocasión sentía algo en el alma que aun no logro definir, supongo que es el pasar de los años, la ausencia de las personas y que todo va cambiando, si antes me tomaba las cosas con seriedad, parece que ahora me las tomo con demasiada rigidez, cosa que en ocasiones no me gusta pero quizá sea necesario...

Extrañe muchas cosas, personas, sensaciones, pero eso es lo que hay y si algo me molesta es estar quejándome o maldiciendo solo porque a unos les sonríe la vida con mas facilidad o porque las cosas no son siempre como uno espera. Simplemente hay que seguir luchando.

Este es mi primer escrito de este veinte catorce, tengo muchas metas por cumplir, pero sobre todo muchas cosas por aprender y mejorar, mas madurez para enfrentar las cosas, porque no siempre la edad es sinónimo de madurez y pienso la madurez es algo que va ligado con el carácter y la forma de ver, interpretar, aceptar y realizar las cosas, o quizá estoy empezando a ver que la vida no es solo amor y buenos pensamientos o sentimientos que en realidad va mas allá...

Que este sea un año de mucho amor, amistad, cariño, buenas acciones pero sobre todo de mucha capacidad para enfrentar los retos, mucha madurez y éxitos.

Feliz veinte catorce para todos, que cumplan todo lo que se proponen y sobre todo que la dedicación, disciplina y constancia estén de su lado. (La disciplina tarde o temprano vencerá la inteligencia.)

Eliiana García

Tu

Muchas veces he escrito a mujeres y lo sabes, he querido muchas veces también y he estado con otras antes de ti...

Y si vieras, entendieras, comprendieras y creyeras lo que significas para mi, he amado antes y me he enamorado también y si te dijera que en algún momento perdí la esperanza de volverme a enamorar, que andaba por ahí, estando sin estar, hasta que por una bonita casualidad te cruzaste en mi camino y me enamoraste, no como antes, no mas, ni menos, simplemente mejor.

He tenido reservadas algunas palabras con mucho sentimiento que espero ir sacando a medida que pase el tiempo entre las dos, Tú para mi has sido esa mujer que me ha devuelto muchas cosas, esa mujer que podría AMAR de verdad, esa mujer que me ha hecho enamorar, como una niña pequeña, como una mujer madura, con locura, con desespero, con paciencia,  con inteligencia y con extrema pasión, sacas las mejores y peores versiones de mi y aun así terminas queriéndome, quizá cada vez un poco mas, y yo termino cada vez mas enamorada de ti.

Muchas veces te preguntas de mis amores pasados y fueron buenos no lo niego, seria injusto con esas personas que me quisieron o al menos lo intentaron, y sentí cariño, ternura, pasión y me sentí ilusionada y quizá pensé que podía llegar a amar, pero nada funciono, algo falto, algo fallo, nada de eso esta, se quedo en épocas pasadas de esas que no volverán y si supieras que yo ahora solo vivo por ti, por lo que tengo contigo, y que cada día es una lucha por conservarte en mi vida, por darte lo mejor, por hacerte feliz, ahora estas tu y solamente tu, que me has podido dar mucho mas de lo que antes alguien pudo darme, aunque tantas veces te pelee y diga que no me quieres, si supieras que es tan solo temor de perder a alguien que ha sabido amarme, aguantarme, encenderme, guiarme. Y si me creyeras que nadie se iguala a ti... Y tu mi amor, si algún día llegaras a irte de acá, tu mi amor, tienes que saber que eres ese amor que siempre quise tener.

Tu mi amor, mi vida, mi hermosa, mi cielo eres Tú.

"No me interesa que seas mi primer amor, quiero que seas la ultima persona a la que ame."

Eliiana García

Diciembre...

"La navidad ya no es la misma cuando empiezas a ver ausencias en la mesa."

He tratado de practicar mucho eso de no vivir en el pasado, pero en ocasiones es difícil no recordar los tiempos pasados y sentir nostalgia al saber lo bueno que fueron.

Este es un Diciembre extraño y me pesa la ausencia de muchos seres queridos, podría sonar mal agradecido y mas teniendo en cuenta que mi familia esta, pero con frecuencia uno tiende a sufrir mas por lo que le falta que a disfrutar lo que tiene, extraño a mis abuelos, extraños la calidez de esa navidad donde miraba los ojos claros de mi abuelo, su sonrisa al verse rodeado de sus nietos y es que son apenas dos años de su ausencia, y quizá me pesa mas la ausencia al sentir que la mujer que quiero esta lejos y que un abrazo, tan solo un abrazo calmaría un poco esta nostalgia, llenaría por un momento ese vacío que a ratos me invade, un abrazo de ella, un abrazo de el, un abrazo o sonrisa de los que no están... Pero se que nada de eso llegara.

No queda mas que respirar hondo y sacar la mejor cara, al fin y al cabo de eso se trata diciembre de pasarla bien, aunque las ausencias pesen, los problemas sigan camuflados, es la única época donde todo parece brillar, donde todo parece ir bien aunque quizá en el fondo no sea así...

A disfrutar y ¡Feliz Navidad!

Eliiana García

Clavada en el suelo

Una noche larga, hasta las 4 de la madrugada, cargada de rabias, malos entendidos, discusiones, tristezas, lagrimas, así termino el día, lo que tan solo significaba que el nuevo día que comenzaba en unas dos horas, seria un difícil y largo día.

No desperté con una sonrisa, a fuerza de lidias pude levantarme y al mirar mi cara gruñona en el espejo, pude notar mas ojeras de las que ya tengo y el ceño fruncido, no serian bueno días.

Al final pude salir, con el alma triste, el corazón arrugado y un aspecto no muy favorable, con un montón de pensamientos y otro poco de culpabilidades, el día era lindo, creo, no pude apreciarlo muy bien, aunque con frecuencia miro al cielo, disfruto del aire golpeando en mi cara, y siento ese calor del sol mañanero, esa mañana no fue así, solo tenia mi mirada clavada en el suelo, mientras pensaba muchas cosas, sin concluir o entender nada.

Una sola pregunta clara ¿que esta pasando?, ni una sola respuesta que logre aclarar la situación.

Todo el día la pensé, todo el día me pensé, todo el día pensé una situación tan absurda, como las mil y una peleas y a pesar de todo solo hubo una sola conclusión que aunque no resolvía nada era lo único claro que tenia... La quería demasiado.

Su mensaje en el almuerzo hizo que esbozara una pequeña sonrisa, quizá me tranquilizo, quizá regalo un poco de calma en ese día tan largo, en el cual mi cara y mi estado de animo no eran el mejor. 

Estaba ahí sin ganas de trabajar, sin ganas de nada, triste y sin saber que hacer, hasta que me llamo, seguramente no tenia muchas ganas de hablar, seguramente no sabia ni que decir, pero ahí estaba ella, hablándome con esa voz que tantas veces me ha enamorado y esa voz que tantas veces he hecho enojar y no ha dicho las mejores cosas, pero era la voz de ella, era la voz de la mujer que quiero.

El día acabo, pude sentir como la tarde era bonita, pero yo no quise apreciarla, no quise detallarla como normalmente lo hago, se que el cielo estaba cargado de colores, se que las luces de la navidad le daban un espíritu a la ciudad de reconciliación, de alegría, se que la gente conversaba, se reían, pero ahí estaba yo, confundida, con mi mirada en el suelo, con esos ojos, de los que ella hablaba con tanto amor la noche anterior, clavados en el suelo, como si buscara una respuesta a todo en las lozas de cemento, en el pasto, como si buscara una solución en ese asfalto, asfalto que ella días antes me explicaba como funcionaba, mientras estudiaba conmigo, me di cuenta que hasta con esa mirada clavada en el suelo la siento, la veo y quizá me fue dando la respuesta de que acá la única solución es ella, que lo único que puede salvarme, salvarla, es quererla, perdonarla, perdonarme, amarla, tratar de comprenderla, apoyarla y hacerla feliz.

Eliiana García