Chao Veinte Catorce

Me dio por escribir a final de año.

Este año lo inicie con una entrada llamada "Veinte Catorce", bueno decidí terminar el año con la ultima entrada (de este año), llamada "Chao Veinte Catorce", fue un año difícil, si que lo fue.

Termine no se cuantas veces con ella pero volví las mimas veces que terminamos, por fortuna, tuvimos rabias, celos, peleas, pero acá seguimos, un año mas.

Me echaron de la U, jaja bueno no, solo me "suspendieron" un año, después de tanto luchar con calculo, el gano una batalla importante y ahora debo esperar un año en mis aspiraciones de graduarme, fue duro entenderlo, asimilarlo y superarlo, pero ahora vienen otros retos.

Creo que fue el año en el que mas propósitos se me cumplieron, saque el pasaporte y la visa, aprendí a manejar, ya esta todo listo para mi viaje, y la cámara bueno muy pronto conseguiré una que me ayudara a registrar esos momentos que me gustan, y bueno aun faltan muchos mas, pero se cumplieron muchos de esos propósitos que aunque me los propuse no creí que sucedieran.

Fue un año de errores, de conocer gente bien y mal y de aprender de ellos, de ilusionarme y desilusionarme de un golpe, de creer en amistades para al final darme cuenta que vendrán muchos y así mismo se irán, que no los podrás complacer a todos y entonces no tendrán un motivo para quedarse y sin embargo no darás nada por otros y ahí estarán esas amistades, que nunca vez, por las que nunca apuestas, pero que siempre de alguna forma regresan, te acompañan, fue un año muy acompañado, aunque terminando, termine solo...

Chao veinte catorce gracias por todo lo enseñado, a Dios gracias por permitir estar con mi familia, con mis amistades, con mi amor, por la salud, por el trabajo y por el estudio, por el milagro de la VIDA!.

Eliiana García

Noches de Insomnio

He pasado muchas noches de insomnio, muchas noches en vela, muchos trasnochos, muchos desvelos.

Me he desvelado por miedos, por amor y desamor, por estrés, por cansancio, pero estos últimos desvelos son los peores, por que no tienen un motivo o justa causa.

Hace dos entradas hablaba sobre las pesadillas sobre el Dios y demonios, que había tenido, sobre miedos pero lograba dormirme, me prometí acercarme a Dios no solo por el tema de las pesadillas, sino también porque entendí lo alejada que estaba de el y entonces lo hice, lo hago, acercarme a el, pero de repente llevo casi tres noches sin dormir.

La primera noche fue extraño era sábado a amanecer domingo y no podía dormir, daba vueltas y vueltas, sentía calor y luego frío, pero no sentía miedo, ni había tenido pesadillas, no pensaba en nada, no tenia preocupaciones, simplemente daba vueltas en la cama sin poderme dormir y entonces tuve que levantarme a las 12:45 a.m. después de haber perdido la pelea con la cama a ver televisión, vi películas hasta las 4 a.m. que me acosté con mi mamá y pude dormir algo hasta las 10 a.m., hasta ahí todo normal, una noche de desvelo nada mas.

A la noche siguiente, domingo a amanecer lunes, se repitió la historia, no podía dormir, di muchas vueltas en la cama, llore del desespero, estaba cansada, tenia sueño y solo quería dormirme, nuevamente no pude y el desespero se apodero de mi pues tenia que trabajar, finalmente llegue a las 9 a.m. al trabajo luego de avisar que me demoraría un poco, solo para intentar dormir, ese lunes, estaba mas demacrada de lo que suelo estar, estaba débil, cansada, triste, aburrida, desesperada, sin entender porque no me dormía, llame a mi mamá para que me comprara algo natural para conciliar el sueño.

Llegue a casa con la esperanza de que esa noche dormiría, me di un duchazo, mi madre me hizo la bebida, no se que yerbas, con algo de leche y miel, estaba realmente MUY cansada y me acosté temprano a eso de las 7:30 p.m. sin embargo a las 9 p.m. no había logrado conciliar el sueño y el desespero aumento, que pasaba?, hable con mi novia, me puse a llorar y no encontramos nada que hacer, entre tantos trucos, colgamos y no se como, ni cuando, pude dormirme, aunque nuevamente me levante a las 3 a.m. y hasta ahí llego el buen sueño que había tenido, dormí 4 horitas y eso fue bueno, pude recargar un poco.

He tenido muchas noches de insomnio, por amor de esas que te quedas pensando en el ser querido, es un desvelo bueno, que al otro día aunque te sientes débil, disfrutas, desvelos por desamor, en esos en los que de tanto llorar logro descansar, muchos desvelos e insomnios he tenido, que pasa con estas noches de insomnio, realmente no lo se, no le encuentro un sentido, y es como si sintiera que olvide como es que se duerme uno, solo espero que hoy pueda dormir y esta entrada tenga su final hoy un 30 de diciembre.

(Que mejor imagen que esta.)

Eliana García

Dios y el diablo

Nuevamente otro sueño sobre Dios y el diablo.

Llevo mas o menos una semana sin dormir bien, doy vueltas en la cama, las almohadas me incomoda, me da calor, luego frío, tengo alergias y finalmente cuando logro dormirme, tengo sueños o mas bien pesadillas, sueños extraños, sobre miedos, luchas, Dios y el diablo.

Ando en un punto de mi vida en el que estoy esperando que algo ocurra para mejorar y ese algo es mi viaje a estados unidos, después de ese viaje se supone que vienen los cambios, estudiar ingles, entrar al gimnasio y esas cosas, y estoy en un estado que no hago mucho, "decaída" por decirlo así, me levanto tarde, desanimada, mi día laboral es desanimado y así van pasando los días, con ganas de hacer mucho, pero sin hacer nada, con rabias, mal genios, perezas, realmente esto no pinta muy bien y la espera por ese viaje empieza a desesperarme.

He tenido muy malas noches y he tenido sueños extraños, sueños de luchas contra personas, sueños donde siento que el diablo quiere entrar en mi, pero ahí esta Dios sin abandonarme, pero es una pelea dura, porque anoche por ejemplo sentí que Dios no va a poder ganar si yo no le ayudo, y retumbo en mi eso de "ayúdate, que yo te ayudare", y hoy estoy pensativa, como regresar a Dios?, como recuperar el animo y entusiasmo perdido?.

No recuerdo cuando fue la ultima vez que fui a misa, cada noche olvido rezar y cada día olvido agradecer por el nuevo día, hoy lo puedo hacer, pero mañana vuelvo y lo olvido, mi relación con Dios se ve deteriorada y no encuentro el camino para volver a El.

No me siento bien, me siento un poco perdida, quizá escribir no me va a solucionar las cosas, pero por lo menos me va a dar un orden sobre lo que estoy pensando y sintiendo para mirar que puedo hacer, por estos días en que todo es fiesta, unión y celebración y ad portas de esos días en los que todo es empezar de nuevo, nuevas metras y nuevos proyectos, yo solo espero encontrarme, ENCONTRARLO.

Eliiana García

Temor de Dios

Todo parecía indicar que seria una buena noche, estaba cansada y dormiría plácidamente, pero algo paso, algo que aun logro entender, quizá fue un mensaje, no lo se.

Me levante asustada, acababa de soñar con cosas de Dios y del mismo diablo, sentí miedo, justo antes de despertar hubo algo así como una pregunta, sabes lo que es Temor de Dios, sientes Temor de Dios?, creo que en medio del sueño dije, no se si temor, pero si respeto; (siempre me he cuestionado sobre ese don "Temor de Dios" porqué temer a Dios, si es mi padre y se supone que me ama, eso suelo pensar) me eche la bendición, abrí los ojos y estaba sobresaltada, mucho, sentí miedo en ese momento, no quise mirar la hora porque tengo un agüero, comúnmente me levanto a las 3 a.m. y he escuchado que es la hora maldita o alguna cosa de esas.

Pude pararme de la cama, fui al baño y mire el reloj, para sorpresa mía solo era la 1:20 de la madrugada, volví a mi cama, pero sentía ese opresión en el pecho, ese "miedo", fui por mi perra para dormir mas "segura", pero algo pasaba, sentía mucho calor y la misma sensación de miedo, mi perra no me dejaba acomodar en la cama, así que tuve que sacarla, volví a tratar de dormir pero no era capaz, prendí la luz y me dispuse a dormir, estuve mas o menos hasta las 3 de la madrugada dando vueltas, pensando en lo que había soñado, en eso de Temor de Dios, con esa presión en el pecho, con miedo, me pare apague la luz y pude dormirme.

Al otro día fue a buscar en wikipedia que significaba Temor de Dios, confieso que no lei nada, solo supe que era un Don, le conté a mi novia el sueño y el día paso desapercibido, por la noche me eche la bendición e intente rezar, pero creo que me quede dormida, en la madrugada nuevamente me levante, pensé en eso, pero esta vez pude dormirme rápido.

Y bien acá estoy escribiendo sobre el Temor de Dios quizá para entenderlo mejor, para no olvidarlo.

Dice Wikipedia: El temor de Dios es uno de los dones del Espíritu Santo, que inspira reverencia a Dios y temor de ofenderlo, y aparta del mal al creyente, moviéndolo al bien. Es el don que nos salva del orgullo sabiendo que lo debemos todo a la misericordia divina. Por el temor de Dios se llega al sublime don de la sabiduría.

Eso dice wikipedia, creo que cuando aun era muy creyente o mas bien muy apegada a Dios y a las cosas de Dios, siempre me cuestione sobre ese Don, me decía: como le va a temer uno a Dios??, porque temerle a tu creador, a tu padre, al que te ama, bueno creo que yendo un poco mas allá y saliendonos de los extraño que se escribió la biblia, porque es un lenguaje que si uno se rige a lo literal terminaría loco, puede que tenga mas sentido pensar en el respeto a Dios y en lo que el puede hacer por nosotros y con nosotros y como dice wikipedia prefiero pensar mas en el temor de ofenderlo, quiza si, quiza lo estoy ofendiendo, el domingo dije que iría a misa y no fui, y sin mencionar lo alejada que estoy de el.

Quiero que esta entrada deje constancia de que me he alejado de Dios, de que a pesar de las inconsistencias en esta tierra, de las incoherencias de las religiones e iglesias, creo  en el, como creador y ser supremo de todo lo que nos rodea, que creo en el poder que tiene, porque muchas veces me ha hecho sentir mejor, me ha levantado del suelo y mejor aun, no me ha abandonado a pesar de los errores cometidos.

Muchas veces nos alejamos de Él por los errores o porque nos creemos tan pecadores y poco dignos de Él, pero si algo he aprendido es que Él no te abandona nunca, y es Él quien no nos necesita, porque abandonarlo nosotros, cuando somos los que mas necesitamos de Él?.

Escribir

Seguramente ya tengo una entrada que se llame así, sinceramente no se como mas definir lo que hoy quiero hacer, escribir.

He dejado de hacerlo, aunque mi cabeza siempre es un mundo de palabras que ojala el tiempo y las carreras me dejaran sacar, plasmar, escribir, el tiempo nos cambia, el mundo nos cambia, cambiamos, evolucionamos, para bien o para mal siempre estamos cambiando, aunque ingenuamente digamos a nuestros amigos, a nuestros amores, a nuestra familia "nunca cambies".

Hoy quiero escribir porque siento que tengo cosas para plasmar, perdi el semestre y no solo significa perder el semestre, quiza tambien signifique una suspension de la universidad, tener un año sabatico, un año para hacer otras cosas, descansar, practicar deporte, cultura, otros idiomas, pasear o que se yo, quiza lo estaba buscando o quiza el universo simplemente me lo entrego, y aunque podria estresarme por las oportunidades que se me van a cerrar, solo quiero vivir las cosas como hay que vivirlas, Dios proveera y quiza sea un tiempo para pensar y ver mejor lo que esta por venir.

He vivido cosas buenas y cosas no tan buenas, tuve que renunciar a ciertas cosas o mas bien quise renunciar a ciertas cosas, el proyecto con los Beagle, ya no me sentia bien en ese lugar, y quise y emprendi nuevos retos, el equipo de futbol, el curso de conduccion, quiza yo misma lo quiero asi, no soy capaz de quedarme en un solo lugar, simplemente me gusta cambiar y evolucionar, nada es para siempre dicen.

Tengo mil y un proyectos, mil y un sueños, mil y una cosa que quisiera hacer, y solo quiero aprovechar el tiempo, se viene mi viaja a estados unidos, quiero aprender ingles, entrar al gimnasio, ir ordenando las ideas y mi vida con ella, se vienen grandes cosas y aunque he dejado ir algunas y sera dificil conseguir otras, estoy optimista porque todo vaya saliendo bien, todo a su tiempo y con calma que lo bueno tarda.

Al final podria llamar esta entrada "Con Calma", pero dañaria el principio de este escrito que inicio describiendo lo que queria hacer hoy "escribir".

Eliiana García

Cuando soy caos

No se porque en ocasiones pierdo el control tan fácil, dicen que todos tenemos nuestro lado oscuro, nuestro demonio adentro y eso asusta.

Muchas veces he sentido tal rabia, al punto de gritar, de golpear, de agredirme, de sentir una presión en el pecho, que juro, que podría matarme.

No se si siempre pienso que hago todo bien y cuando vienen a contradecirme la ira se apodera de mi, o no se si me empeño en hacer las cosas tan bien, que me parece injusto que por ciertas situaciones se me condene, sea cual sea el caso, hay ocasiones en las que soy un caos.

Y caos, trae mas caos, estoy en un dia de esos en los que me siento triste, preocupada, cansada, hasta el cuerpo me dice que se siente mal y yo no hallo una salida, estoy en un dia de esos en los que simplemente me gustaría dejar todo tirado, huir de aca, huir siempre resulta mas fácil que afrontar, y quizá me he vuelto facilista, quizá simplemente me canse de luchar con todo, la sociedad, el estudio, la familia, el trabajo, el amor, la vida.

Cuando soy un caos, no pienso con claridad, es mas, creo que ni siquiera pienso, y me siento caos, porque no se que hacer, ni para donde coger, no se que decisión tomar o si simplemente dejar que el caos se apodere de mi y me maneje a su antojo, aunque confieso que tengo miedo y el miedo no es bueno.

He sido un caos, me he vuelto caos y pienso que no puedo arrastrar a lo que quiero a ese caos, pero si entonces no se salir de ahí, que puedo hacer?.

Pienso en lo bueno que tengo, pero también en la debilidad de controlar ese demonio en mi.

Eliiana García

Mientras dormias

A veces es mejor escribir las cosas buenas, para recordarlas, para retomar la magia, para alimentar el alma.

Así fue la ultima noche, yo con ganas de hacerte el amor porque sabría que una nueva noche así se demoraría, con ganas de estar ahí contigo, pero todo paso mas pronto de lo que espere, caíste cansada en un sueño profundo y te dormiste y entonces ahí te contemple mientras dormías.

He contemplado cosas muy hermosas de ti, físicamente podría decir muchas cosas bonitas, que quizá para otras y otros no lo sean, pero que para mi son bellas en mi alma, para mis ojos, podría hablar de tus senos, de tu cuerpo, de tu mirada, de tus manos, de tus labios, de ese punto donde te humedeces y siempre quiero perderme, pero hoy hablare de la maravillosa experiencia de verte mientras dormías.

Fue bonito, mirarte dormir, ahí respirando placida y calmadamente, descansando, pude apreciarte, sentirte, acariciarte, recuerdo que agarre tu mano, esa mano que pesaba, porque tu cuerpo de encontraba relajado, y te la agarre y me sentí feliz, me sentí segura, me sentí tranquila de tenerte ami lado para mi.

Quizá por el afán de los días, por el cansancio, por la gente que mira o escucha, no pudimos hacer mucho, pero ese momento fue mágico, te sentí mía, te sentí tierna, te sentí tranquila, como si en medio de tu sueño profundo, estuvieras también segura de que yo estaba ahí, cuidando de ti.

Y quisiera dibujarte para tenerte en esta entrada y plasmar un poco la maravilla que ese día aprecie, pero no se hacerlo, solo tengo ese recuerdo en mi mente, de que mientras dormías pude amarte mas de lo que te amo cada día, contemplarte y sentirme tan feliz de hacer parte de tu vida y que hagas parte de la mía, mientras dormías te dije te amo y experimente ese sentimiento que llamamos amor.

Mientras dormías te deseé, te consentí, te contemplé.

(Mientras dormías me di cuenta de lo mucho que te amo)

Eliiana García

Y para rematar no hay café

No pase buena noche y estoy cansada de eso.

Me acosté pensando que seria de mi vida sin ella, y entonces el alma se siente desolada, porque llevas mucho tiempo con algo, con alguien que sientes que simplemente ya no te va a faltar, pero llega el tedio, el cansancio y entonces lo cuestionas, podrá uno seguir con situaciones tan desesperantes, tan aburridoras? o estará tan amarrado a alguien que esta dispuesto a pasar esas situaciones con tal de no perderla?

Y para rematar esta mañana no hay café, cuando mas aburrida estoy, con sueño y con hambre, no tengo ese café que puede acompañar las galletas que traje y no tengo ese café que puede calmar un poco mi sueño, mi mal humor.

Estoy aburrida y cansada, así de sencillo, así de triste y tengo mil y una cosa atrancada, que no quiero escribir porque el aburrimiento es mucho y que no quiero hablar porque de nada servirá, cada quien se queda con su versión, cada quien ve las cosas a su manera y nadie estará dispuesto a asumir, perdonar, entender y eso simplemente cansa.

Estoy cansada y no se en medio del cansancio como puedo reaccionar, si es que llego a reaccionar.

Estoy cansada y para rematar no hay café.

Eliiana García

No me sueltes

Los días que paso a tu lado, resultan ser mas felices que los demás, y es que cuando estoy contigo no necesito nada mas, no me hace falta nada mas, vivo como en un sueño y quiero que seas pronto mi realidad.

Puedo sentir tu cuerpo, tu aroma, tu respiración, rozarte, besarte, mirarte fijamente a los ojos, agarrar tu mano, fuerte y decirte no me sueltes, porque quiero tenerte siempre.

Es esa calidez la que extraño en la distancia, mas que el sexo, mas que la pasión, es la calidez de tu cercanía, tus abrazos, tu ternura, tus ocurrencias.

Quizá estamos lejos, pero de cierta forma nuestras almas y corazones están conectados a través de algo mas fuerte, y yo solo te pido, no me sueltes, porque aun hay muchas cosas por construir, muchas cosas por vivir, muchas otras por sentir.

(Te amo)

Eliiana García

Un día si, un día NO!.

Así estoy y no se que hacer y así supiera no quiero hacerlo.

Estoy hasta la madre de todo, me hago la loca, la positiva, pero estoy hasta la madre de todo, y bueno vengo a quejarme aca porque es el unico lugar en el que lo puedo hacer libremente.

Debe ser que me va a venir el periodo, si debe ser eso, o simplemente debe ser que no es que hayan muchos motivos para tener algún tipo de motivación, para ser alguien mejor, al fin y al cabo en todos estos años de que me ha servido querer ser alguien mejor, si sigo estancada, nadando en círculos y con las manos vacías.

Quisiera no darme sermones de lo que pudo ser, de como seria si, de quien seria si... Pero miro y miro y doy vueltas y vueltas y simplemente reniego, reniego porque mas claro no pudo ser, mejor no pudo ser, y reniego de mi papa y reniego de mi mama, de mi hermano, de mi, por no haber sido capaz, y estoy en ese momento en el que siento que la vida se me va y no hice nada.

Y un día estoy bien y al otro estoy mal, y un día amo y al otro odio, y un día soy positiva y al otro día simplemente no quiero nada y en esas se me va la vida, deseando y no deseando.

Eliiana García

Limpiavidrios

Ayer pasaron cosas... me encontraba las 8:30 de la noche en plena avenida oriental del centro de mi ciudad, y mientras esperaba el metroplus (ese de la tortura metro), pude observar mas esa noche, esa calle, esa gente.

Antes de llegar al paradero del metroplus, debo bajar unas cuatro cuadras donde no hay policía o algo que te apoye en caso de robo, pero a cambio si hay muchos indigentes y "malas caras", debes bajar rápido y estar alerta a esas personalidades que te pueden robar lo poquito que tienes o sentarte a llorar con ellos por lo que ninguno de los dos tiene, en ese trayecto, hay una anticuaria, obviamente ya cerrada, dos parqueaderos, una que otra tienda, una sala de velacion y un bar gay, ademas ayer sentí un ambiente pesado, hasta susto tenia y esa  frase que suelo utilizar "si Dios esta conmigo quien esta contra mi", no lograba tranquilizarme, al final llegue después de estar cautelosa ante dos hombres que se notaba que nada bueno hacían.

El metroplus para en todo un semáforo, este semaforo tiene 1 minuto en rojo y 30 segundo en "verde", y yo no se cuantos minutos conté, pero si se que pase casi una hora ahí parada, viendo como en sentido norte-sur pasaban los buses del metroplus vacíos, uno tras otro, mientras que el que yo necesitaba (sur-norte), no pasaba y la fila cada vez incrementaba, la gente renegaba, yo renegaba en mi interior, las caras cansadas, la gente aprovechada (esas que se meten en la fila), los ancianos, estudiantes, trabajadores, todos quizá por dentro maldiciendo ese puto medio de transporte.

Y ahí estaban, seis muchachos, 3 hombres, 3 mujeres, los 3 hombres flacos, demacrados y de no muy buena apariencia, pero bien vestidos o al menos en la medida de lo posible, entre las tres mujeres, dos muy flacas y otra ya muy gorda, bueno y que importa su apariencia, cada cual no?, pero si importa, hasta en la cantidad de dinero que posees se refleja tu aspecto, no en todos los casos obviamente.

Me quede todo ese rato observándolos, mirando como trabajaban, el semáforo para 1 minuto y corre 30 segundos, en la mayoría de los casos mínimo una persona a la que le limpian el parabrisas de su carro da una moneda, fue así como esta odiante de las matemáticas, para entretenerse se puso a hacer cuentas, un pequeño calculo de 5 minutos y unas cuantas raras me dio una cantidad de plata, supe que tenia que llegar a calcularlo mejor.

Son 6 personas, limpian un parabrisas entre dos, osea que limpian 3 carros, que en el peor de los casos, solo una persona les de, cuanto se pueden ganar?.

No se desde que hora estén ahí, pero suponiendo que estén desde las 7:00 p.m. (si no es antes) de la noche hasta las 12:00 m, digo 12, porque a las 10:00 p.m. los he visto ahí, cuanto se podrán hacer?, son 5 horas, pues bien saquemos el calculo (o mas bien que mi novia lo saque... :3 ).

Según los cálculos de mi novia, jaja, ok no, según las matemáticas, en las 5 horas ellos podrían estar 231 minutos limpiando parabrisas, así pues, obteniendo solo 200 pesos en cada minuto que están limpiando, al final de la noche tendrían 46mil pesos, 46mil pesos por 5 horas, y haciendo el calculo mas bajito, lo que al final del mes, si trabajaran de lunes a viernes, serian la módica suma de  $1.012.000, un millón doce mil pesos, y yo que me gano ochocientos mil pesos por trabajar 9 horas al día, bah!. Al final del mes entre los seis cada uno podría llevarse 500 0 600 mil pesos, esta es Colombia!.

Hace algunos años vi unas diapositivas, donde explicaban que en este país era mejor ser limpiavidrios  o vendedor de confites que por lo menos estudiar algo y ejercerlo, quizá anoche lo único que hice fue quejarme de mi suerte y me quejo aun mas, por esforzarme por cambiarla y seguir en las mismas, diría el acomodado, conformista e hijo de puta de mi papá, es que usted es muy malagradecida, es que usted quiere vivir como rica, usted es muy exigente, solo porque me niego a ser una puta mantenida como el, a vivir comiendo mal y viviendo mal, pero bueno quizá este malestar lo escriba en otra entrada, el tema es, me volveré limpiavidrios, jajajaja, bueno no, ese no es el tema.

El tema es que en 1 hora pude dimensionar muchas cosas, estos muchachos se la pasan en la calle, nadie les hace nada, porque tendrán sus mañanas para defenderse, solo un poco de agua sucia, jabón o espuma y esas cositas para limpiar los vidrios medio malas, podrían hacer su pequeña fortuna, y no es que quiera tener la vida de un limpiavidrios, pero tener una mejor calidad de vida o nivel, cuesta, para al final sentarte en un escritorio, y ganarte lo mismo o menos que un limpiavidrios. Fin.

Eliiana García

Creciendo

Fui creciendo con un "trauma" de infancia, en el que tuve que sufrir ese sin sabor de pasar por un abuso, donde viví en una finca, limpiando marranitos, ordeñando vacas, respirando ese aire del campo, lo menciono porque es desde esta etapa que recuerdo mi vida...

Crecí siendo la mayor, cuidando de mi hermano menor, mientras mis papas se ganaban la vida, vendiendo legumbres, todo para sacarnos adelante.

Crecí jugando carritos con mi hermano, jugando a la mama y al papa con mis amiguitas, viendo al Medellin, jugando futbol y montando triciclo.

Fui creciendo mientras estudiaba en un colegio de monjas, donde hacia mi mejor esfuerzo por ganar las materias, mientras en casa mis padres discutían, se peleaban y habían problemas por platas.

Fui creciendo sin figurar mucho en mi salón de clase, siendo una mas, no era linda y mas bien me considere siempre simple.

Fui creciendo con la ilusión de ser alguien mas, que la que ayudaba a sus papas a vender las legumbres y de cuyo trabajo me avergonzaba cuando estaba mas grande, prefería inventar historias que decir que mis papas vendían legumbres, mientras los papas y mamas de mis otras compañeras tenían oficios mas "dignos", "dignos", eso pensaba yo en ese entonces.

Crecí queriendo ser bonita, tener una mejor cara, mejor cabello y mejor cuerpo, pero siempre tenia que conformarme con mi cara larga, mis ojeras y mi cabello siempre recogido.

Mientras iba creciendo y terminando mi colegio, soñaba con entrar a la universidad y efectivamente lo logre, sin embargo no quise continuar en ella y me dedique a estudiar una técnica, o dos técnicas.

Seguía creciendo, pero cada vez con sueños mas ambiciosos, tener un trabajo, siempre quise trabajar en el Poblado (la zona play de Medellin), soñaba con viajar a todas partes, tener una pareja, independizarme, tener carro, casa y muchas cosas mas.

Y acá estoy, y acá sigo creciendo, suelo ser muy malagradecida y hasta pensar que no he conseguido nada, pero si haces un recuento de tu vida, te vas dando cuenta que pasito a pasito lo vas consiguiendo todo.

Ese trabajo que casualmente resulto ser en el Poblado, y que porque el Poblado, bueno este sitio te da una visión diferente de las casitas sin revocar, los carritos feos y la gente poco cortes que ves a diario, este sitio te da una visión diferente y eso es bueno, aprendí a valorar ese trabajo de mis padres, ese sufrido y muy digno trabajo que tuvieron mis padres para pagar mi colegio hasta poder finalizarlo, mi madre pagar mis técnicas hasta terminarlas y darme lo que tengo hoy, y mirarme hoy en la universidad intentando cambiar esa historia de las papas y las cebollas, tener una mejor calidad de vida y mejorar la de ellos que a la larga van mejorando con los años.

Acá sigo creciendo, con la esperanza de que así como en un tiempo soñé con un buen trabajo, en un buen lugar, una buena educación, una mejor figura entre otras cosas mas, pueda mas adelante seguir recogiendo los frutos de eso que poco a poco he ido sembrando, aunque a veces se me olvide por lo que he pasado y para donde voy.

(Después de todo crecer no es tan malo)

Eliiana García

¿A quien engaño?

Yo intento darme moral, intento escuchar a las personas, voy al psicólogo, leo libros, veo vídeos, para dizque subir el animo, la autoestima, cambiar la mentalidad, pero al final me encuentro con el mismo problema, semestre tras semestre, nada de esas materias me entra, nada, aunque pareciera estar muy atenta en clase, aunque pareciera entender, a quien engaño?, si no se por donde empezar los putos ejercicios, a quien engaño, si quizá en el fondo ya no quiero nada de esto que implique estudiar, a quien engaño si mi único propósito es graduarme para hacer mas dinero, para salir de esta miseria, ni siquiera es porque me guste, porque ya me harte de toda esta mierda.

Y si tengo rabia, y amo escribir con rabia, porque no me controlo, porque plasmo las cosas tal cual las siento, sin sutilezas, sin palabras rebuscadas, así como me sale y es que todo esto me sabe a mierda.

Aprovecha que tienes una novia ingeniera, decían, pero a quien engaño si no me aguanta, si ya no tiene la misma paciencia, si esos días en los que me insistía y me buscaba para estudiar se acabaron y todo por mi culpa, a quien engaño de sentirme positiva si estoy en lo mas profundo, dando patadas de ahogado, tratando de salir, pero cada semestre es hundirme un poco mas.

Y quizá escribir esto no va a arreglar mis problemas, como tampoco lo han arreglado ir al psicólogo, pensar positivo y sentarme a intentar hacer ejercicios, nada de eso sirve por que la mierda soy yo, la que no sirve soy yo y tendrían que cambiarme en cuerpo y alma para sacar algo bueno de mi.

Y que nadie venga a darme sus sermones de que !si se puede!, cuando nunca nadie estará en los zapatos de la otra persona, nunca, lo que para unos es fácil, para otros no, así de sencillo y es fácil hablar cuando ya lograste algo, que hablar cuando estas hundido.

¿A quien engaño?, a quien engaño, con eso del positivismos, de la buena energía , a quien?.. Si estoy harta!.

(así de sencillo!)

Eliiana García

Demostrar

Que difícil es esto de demostrar cuando nuestra mejor aliada es la distancia.

Llevo varios días siendo positiva, siendo optimista, tratando de ver que mas temprano que tarde las cosas van a estar a nuestro favor, que ya esperamos lo mas, podremos esperar lo menos.

Que hacer, cuando lo único que nos puede llenar son las palabras, en medio de toda esta distancia, donde no puedo decirte con una mirada que te quiero, donde no puedo suspirarte al oído, donde no puedo agarrar tu mano, apretarla fuerte, besarte, demostrarte... ¿Que hacer?, solo queda esperar y con unas cuantas palabras decir todo lo que quisiera hacer contigo, ¿y si me estoy cansando de esperar?, ¿y si ya no vale esto de las palabras?, ¿y si esa fuera la única forma de demostrar el amor?, ¿y si no se nada sobre el amor?, como mas se puede demostrar en la distancia, cuando la paciencia se agota y no sabes como mas hacer crecer una magia, hacer crecer un sentimiento y hacer feliz a alguien.

Supongo que ya ni me lees, tu no volviste a escribir en tu blog y nunca mas escuche un comentario sobre cada escrito que hago, supongo que yo también perdí la costumbre de pasarte el link de mis escritos, supongo que pasa el tiempo y uno esperaría que la persona vea lo que escribes, supongo y supongo, que perjudicial resulta suponer.

He pasado por días difíciles a pesar del optimismo, he pasado por días tristes y de soledad, he pasado por momentos en los que lo único que quisiera seria tenerla a mi lado, putos momentos que me destruyen el alma y el corazón, porque la paciencia por esperarla se me va al piso y comunicarnos resulta mas difícil, en este amor en el que pareciera que la única forma de demostrar algo es la comunicación, gracias a la distancia, a los mas de 500km que nos separan y a tantas obligaciones del tu por allá y yo por acá.

No se si aprenda a controlarme para no llegar a mis limites, no se si aprenda nuevas formas de demostrar y ya no se como hacer para demostrarle que la necesito tanto como puedo necesitar a Venus, a mi madre, la comida, la necesito tanto que hasta miedo tengo de que se entere de esta inmensa necesidad de ella, al fin y al cabo es una mortal mas, pero una mortal que necesito a mi lado para sentirme mas completa, mas alegre, mas viva y no se como demostrarle que todo este dolor, toda esta incertidumbre, todos esos malos ratos y malos días es por el hecho de que ella no este aquí...

O simplemente solo estoy siendo showcera y dramática, quizá ya no se demostrar nada y cada palabra es utilizada en mi contra.

(Y ya no se que hacer para darle estabilidad a este amor...)

Eliiana García

Viajar

Desde siempre viajar se ha convertido en una de las cosas que mas disfruto, incluso podría decir que si me gusta tanto la lectura es porque de cierta forma viajo...

Mis viajes eran cortos, a municipios a pueblos y alguna que otra vez a otro departamento, pero siempre los disfrutaba, incluso disfruto viajar de mi casa al trabajo, aunque me preocupe el hecho de que vaya a llegar tarde.

Si pudiera pasaría mi vida viajando y escribiendo, pero bueno ya saben, hay que estudiar, trabajar para luego poder viajar, o al menos en mi caso.

Desde que la conocí a ella, el gusto por viajar a incrementado y mas si es un viaje a Popayan y esa ciudad hermosa y antes desconocida para mi, quisiera todos los días dejar todo y simplemente viajar para encontrarme con ella, un avión, Cali, Popayan, o quizá decirle "nos vemos en algún otro lugar", pero viajar, cambiar, conocer, disfrutar.

Estoy a escasos días de viajar a Popayan y la espera se vuelve desesperante, el que espera desespera, dicen, y de por si soy desesperada, es el hecho de viajar, de cambiar, de ver el cielo desde el avión, las nubes como motitas de algodón, de sentir el susto cuando el avión arranca y la adrenalina cuando aterriza, de ver los paisajes, las carreteras, esa ciudad blanca, de verla a ella.

Viajar es una de las cosas que quisiera hacer todo el año, pero ya saben hay que trabajar, pero si espero que al año sea mínimo dos viajes largos y nuevos que realice, ella me lo ha dicho, también lo quiere y que mas dichoso que compartir el gusto de viajar con ella.

Viajar para sonreír, disfrutar, sentir olores y colores nuevos, perder la noción del tiempo, viajar tomando tu mano, viajar siempre a tu lado, viajar para estar a tu lado, viajar vivir.

(Mi lema cuando viajo sin ella, por ella o con ella ♥)

Eliiana García

Ojeras

Creería yo que todos tenemos una parte del cuerpo con la que no estamos conformes, unos muy gordos, otros muy flacos, unos por bajos, otros por altos, unos quisieran tener mas nalgas, mas senos, la nariz perfecta, ojos claros... Yo, yo de cierta forma vivo conforme con mi cuerpo, me gusta mi estatura, me gusta mi contextura, ni muy flaca, ni muy gorda, mis senos no son grandes pero me gustan así, peques, me gustan mis pompis y aunque quisiera tener mejor abdomen o unas piernas mas tonificadas, en términos generales me gusta mi cuerpo, pero hay algo, un rasgo en especial por el que siempre me "quejo", aunque sea dentro de mi, mis ojeras...

No se cuantos remedios probé, cuantas cosas leí para curar las ojeras, papa rayada, manzanilla, corrector de ojeras, comidas, muchas cosas, pero ellas siguen ahí, hasta que yo con el paso de los días he aprendido a convivir con ellas y con el corrector de ojeras que no me puede faltar en el maquillaje, ellas están ahí, algunas veces mas pronunciadas que otras, oscuras, somo una sombra del alma.

Dice una imagen: "Las ojeras tienen historias que contar", y creo que las mías no serian una excepción, a parte de ser un poco de herencia, esa única herencia que podre tener ja!, pero que también tiene sus historias, sus desvelos, sus noches vacías, sus mañanas tediosas.

Hoy seria una de las cosas que quisiera corregir y eso implicaría corregir esas noches de lagrimas e insomnios, cuanto tiempo perdemos por alguien, por algo, por ideas absurdas, cuanto cansancio, cuanto desgaste, para que al pasar los años, solo lo  veas reflejado en tu rostro, cansado, ojeroso.

Lastimosamente para las personas que alguna vez me leerán, no, no tengo solución para las ojeras y sinceramente no se si la haya, pero solo puedo decir, que vale mas la pena descansar y tener el alma en paz, por que lo reflejaras en tus ojos y en tu sonrisa, que pasar noches de incertidumbre y a la mañana encontrarte triste, vacío y con ojeras.

Eliiana García

Hermano

Hace algunos años pensé que haríamos muchas cosas juntos.

Uno a veces se hace ilusiones falsas, aunque ilusiones falsas es redundar mucho, ilusiones, son eso, solo ilusiones.

Siempre he sido una mujer que quiere muchas cosas y aspira a muchas cosas, aunque no tenga nada, quiza me la paso de ilusión en ilusión, de falsedad en falsedad.

A el lo veía como el único hombre que amaba, aun lo amo, pero la vida me mostró que hombres grandes e inteligentes hay muchos, y no hablo precisamente de mi papá, ni de mis compañeros de trabajo, mucho menos de amores o novios, hablo de muchos hombres que uno ve por ahí y admira.

Mi hermano tiene 21 años o 22 ya no se, no a terminado el bachillerato, vive con mis padres (al igual que yo), tiene una novia de dudosa procedencia (en realidad es porque no es que hablemos mucho o nos llevemos muy bien), y esta a escasos dos meses de ser papá.

Como nos cambia la vida, muchas veces lo he dicho, aunque pareciera que yo sigo en el mismo estado, muchas veces pensé en hacerme grande, tener dinero y vivir con mi hermano, comprarnos una moto o un carro, tener muchos videojuegos y pasarnos la vida jugando, riendo y compartiendo, ilusiones nada mas.

De esto solo me quedan las ganas de conseguirme una casa, un carro y muchos videojuegos aunque los tenga para mi sola, ¿que propósito tiene soñar tantas cosas con alguien que aspira a cosas diferentes?.

El se fue para Venezuela, se fue para el ejercito, aparentemente aun nos unían muchas cosas, sin embargo como nos cambia la vida, el, mi hombre, mi amor, mi hermano, simplemente cambio.

Mi vida es un desorden pero miro la de el y me parece peor, en que momento cambio tantas cosas?, quizá lo mejor de todo es que ahora el sea mas feliz y tenga mas cosas que yo, la bendición de un bebe supongo, algo que posiblemente yo no experimente, pero ahí esta el con sus cosas malas y buenas, viviendo lentamente su vida, construyéndola.

Y acá estoy yo, con el sinsabor de haber idealizado algo, alguien, a el, mi parcero, mi hombre, mi hermano, a veces me da guayabo, pero para eso escribo para sacarme un poco ese sinsabor, esa realidad y matar esa ilusión.

Que le vaya bien en su camino, que se ordene y sea un buen papá y que la vida le muestre el camino y no llegue a arrepentirse de sus decisiones y actos, después de todo es mi hermano y que Dios lo bendiga.

(Lo que me quedo... "Porque aunque seamos tan diferentes, somos el uno para el otro, y aunque tomemos rumbos diferentes, SIEMPRE estaremos unidos")

Eliiana García

Esa noche

La pasión es lo que mueve al mundo, somos mas felices y completos cuando hacemos algo que nos apasiona.

He estado pensando que no me puede faltar la pasión con ella, en esta relación y mas sabiendo todo lo difícil que ha sido.

Esa noche sabia que estaría con ella, estábamos cansadas, ella había tenido un largo viaje, yo esperaba ansiosa por ella, y celebraríamos mi cumpleaños.

La noche llego con mucha magia, un reencuentro, algo de baile y unas copas. Ahí estaba ella hermosa con su sonrisa y su mirada tierna, con su cuerpo, bailando conmigo, besándonos, acercándonos.

Esa noche la recuerdo con cierto cariño, porque fue acá en mi ciudad, porque hicimos el amor lento y rápido, seguramente antes he escrito sobre esa noche, pero hoy quise volver a plasmar con letras, cada beso, cada caricia, cada sonrisa, cada gemido, cada palabra de esa noche.

Después del baile y unas copas, estábamos ahí en la oscuridad de la habitación, frente a frente, sintiendo nuestros cuerpos y nuestras ganas, yo la besaba suavemente mientras ella estaba contra la pared, ahí la desnude, le quite toda su ropa, bese su cuello, sus senos, sentí su humedad, la sentí tan mía y yo solo me sentía de ella.

Entre beso y caricias, terminamos en la cama, acariciándonos y besándonos con mas pasión, sintiendo nuestra respiración, nuestro calor, nuestra humedad, cansadas del largo día, terminamos abrazadas, con nuestros cuerpos desnudos y las almas felices por esa noche que aun llevo grabada en mi.

(26-Jul-2013)

Eliiana García

Cumpleaños!

Hoy podría escribir todo el día, podría bombardear este blog con tanto que tengo adentro.

Ayer fue mi cumpleaños numero 26, fue un cumpleaños cargado de emociones y sorpresas, uno de los mas familiares después de mis 15s, he estado pensando que voy a morir, últimamente ando con una euforia hasta rara.

Fue bonito compartir con la familia y que tuvieran tantas atenciones conmigo, fue bueno recibir llamadas inesperadas y fue lindo sentirme sorprendida por personas de las que no espere nada, personas que en años anteriores quizá no fueron tan especiales en esa fecha especial para mi, mi cumpleaños, pero como suelo decir, la vida sola se equilibra y te da revanchas, permite que perdones y te regala nuevas y bonitas experiencias en el tiempo perfecto.

Fue bueno sentirme acompañada, aunque sea algo pasajero, algo que en unos días ya no este, y que seguramente dejara un vacío y un sinsabor en el alma, pero que hoy viví y trate de disfrutar al máximo.

A mi madre por darme la vida y ayudarme a ser lo que soy a hora, a la familia, que como dice la canción, "que a pesar de los problemas, familia es familia", a las amistades y a ella a pesar de todo, gracias por estar en este cumpleaños.

(Comida rica, lo que mas disfruto!)

Eliiana García

13 Meses.

13 Meses seria un buen titulo para una canción, pero mientras aprendo a tocar guitarra y a componer, simplemente escribiré por estos trece meses a tu lado.

La vida me a puesto una prueba muy grande, una relación a distancia, de esas en que nunca me vi, que quizá en ocasiones critique y que nunca pensé tener o no por tanto tiempo, hace 8 meses no te veo, ni te toco, ni te beso, ni te siento, ni te miro fijamente a los ojos, pero sigues tan gravada en mi, esas pocas pero sustanciosas noches y días a mi lado, te bastaron para tatuarte en mi alma, para impregnarte en mi ser, y ahora se que eres tu con la que quiero estar, la que vería partir, pero siempre esperaría, con ansias, con desespero y con amor.

Ha sido mas difícil de lo que cualquier relación puede ser, pero acá estoy, acá estas y acá estamos, con tus errores, con mis errores, pero con ese amor, que a pesar de las dificultades, nos mantiene firmes, nos mantiene en pie y nos levanta cuando caemos.

Hoy ya son 13 meses de estar a tu lado, aunque sea en la distancia, dice una frase por ahí, en la distancia se acercan los corazones y se que el tuyo y el mio, mas que cerca, están entrelazados.

Gracias por tanto.

Trece meses. ♥

Eliiana García

Días buenos.

Debo confesar que a pesar de todo me siento en los días buenos, en una buena racha, quizá no ha pasado nada diferente, quizá todo sigue igual, pero muy en el fondo, siento algo de tranquilidad y esperanza, y pensar que hace menos de un mes estaba pasando por una crisis bastante fuerte, el estudio, mi amor, mi familia, todo se tornaba oscuro, tan oscuro que tuve que asistir a psicología, para tratar de encontrar una luz, una salida, y aunque nada ha cambiado, me siento bien.

Quisiera mostrarle a ella que todo va a ser mejor aunque no tenga la certeza de que así será, ella no esta bien y yo quisiera hacer algo por ella, y aunque me lleno de palabras de motivación y las convierto en la repetición de la repetidera, es claro que para ella no son días tan buenos y yo quisiera hacérselos buenos y se que no es tan fácil, porque al igual que yo, ella quiere tener sus cosas materiales, quiere progresar, quiere avanzar, personal y profesionalmente y pareciera que las cosas no salen como quiere, pero para mi son días buenos y quiero trasmitirle un poco de esa serenidad que gracias a Dios me acompaña.

Mi mamá volvio de viaje, debo confesar que su presencia ha hecho que tenga días buenos, ella es mi motivacion y mis ganas de salir adelante, tenerla cerca me hace fuerte, verla contenta me hace feliz.

Mi trabajo sigue igual y mi estudio también para no alarmarnos, tengo claro que tarde o temprano creceré profesional y personalmente, y por ahora tengo la motivación para lograr que eso sea una realidad mas temprano que tarde.

Son días buenos, en los que me siento tranquila, a pesar de que no duerma bien en las noches, a pesar de que económicamente no tenga buena fluidez y a pesar de que al parecer todo sigue siendo incierto, son días buenos, en los que quiero mantenerme con calma por esos días malos, en los que tanta cordura perdí, en los que a ella ofendí, en los que temí y perdí la esperanza, por estos días buenos vale la pena escribir.

Eliiana García

El tiempo de Dios

He escuchado eso de que "El tiempo de Dios es perfecto", entendiéndolo como, todo pasa cuando debe pasar, en el momento indicado, en el tiempo de Dios, y si pasa así, es porque así debía pasar.

Si un trabajo no llego cuando querías sino después, si una oportunidad, un amor que tanto esperaste no llego cuando mas lo necesitabas sino cuando menos lo esperabas, era porque Dios así lo decidió, porque hay un tiempo para todo y porque el tiempo de Dios es perfecto.

He querido muchas cosas y he pensado, porque no pasan?, aun quiero muchas cosas y pienso porque no las tengo?, es claro que Dios dijo ayúdate que yo te ayudare, no se puede pretender que como el tiempo de Dios es perfecto y todo llega cuando debe llegar, nos debemos quedar cruzados de brazos esperando ese tiempo, simplemente hay que luchar y saber esperar.

La vida me ha dado oportunidades, unas aprovechadas otras no, me ha quitado personas y me ha traído unas nuevas, me ha confundido, y me ha alegrado, ahora que veo las cosas que se van, las cosas se quedan, o cosas simplemente están a la espera, entiendo que todo va a pasar en el momento indicado, como las situaciones que antes pensé que no pasarían, comienzan a pasar ahora.

Hoy quiero pensar en que se que todo llegara en el momento indicado, graduarme, independizarme, tener carro, vivir con ella, tener un buen empleo, estudiar algo que me apasione mas, viajar, pero que por ahora debo ser paciente e ir paso a paso, sabiendo que todo esta en la capacidad en como afronte las situaciones y luche por mis metas y sueños y confiando en que Dios pondrá todo en mis manos a su debido tiempo.

Eliiana García

Ex

Ayer pensé en escribir esto, pero después dije, naaah!.

Hoy es un martes con cara de lunes y como no tengo ganas de trabajar me decidí a escribirle a esas "Ex" por alguien en especial.

Según la RAE, Ex: ante puesta a nombres de persona, de sus cargos o cualidades, denota que los tuvo y ya no los tiene la persona de quien se habla. Por antonomasia, persona que ha dejado de ser pareja sentimental de otra.

Bueno si, voy a hablar de esas personas que fueron y ya no son, que han dejado de ser, de esas que han pasado por este blog o de las que quizá nunca tuvieron una entrada en el, de esas que ame con pasión, con ilusión, de esas que simplemente ya no son.

Antier vi a una Ex, podría decir "Mi Ex", pero "mi" es un pronombre posesivo y en realidad las ex no son de propiedad de uno y ni las novias lo son, en fin, sin desviarme mucho, antier vi a una ex, he hablado con muchas y me he visto con muchas, pero esta es especial, hace mas de un año no la veía, si acaso una foto, si acaso alguna que otra cosa pude saber, pero no como la vi antier, en carne y hueso.

Mi novia me pregunto, que sentiste?, pensé muchas cosas, no se puede negar la existencia de algo que paso y se disfruto, de algo que no funciono, de algo que me ilusiono, me movió el corazón, de algo que en ocasiones me dolió y muchas cosas mas, pero que aun recuerdo la manera en que termino y no fue la mejor, fueron 5 segundos de una mirada sostenida, no pude sentir rencor en su mirada, como muchas veces la sentí, pude ver una mirada mas amable, quizá me haya equivocado, pero fueron 5 segundos en los que dije mil cosas sin decir y escuche mil cosas sin oír, respecto a lo que sentí, no podría precisarlo, pero se que no fue algo malo.

Pensé por un momento en todas las cosas que uno vive con una persona y que al final solo quede una mirada en silencio y el sinsabor de muchas palabras atoradas, de muchas palabras que nunca llegaron, de que no la puedas abrazar o saludar o reír por el simple hecho del dolor de algo que no pude ser.

Y pienso en ellas también, esas que no volví a ver y que ni siquiera extraño, esas que extraño y no volví a ver, esas que veo a diario y ni recuerdo bien el tiempo de la relación, esas con las que hablo que causaron dolor, pero que al final todo pudo ser superado, esas a las que cause daño y aleje de mi, todo por un solo propósito, saber que el presente es ahora, que lo mejor esta por venir y que todo eso que se fue antes, dio paso a lo de ahora y lo de ahora dará paso a lo mejor de mañana.

Aunque dicen que del amor al odio solo hay un paso, en mi corazón solo guardo lo bueno que quedo, Ex, un pedacito de alguien que queda en el corazón.

Eliiana García

¿Votar en blanco?

Yo se que para la finalidad de mi blog, un escrito como este es algo "fuera de lugar", pero al fin y al cabo es mi blog y sirve para expresar mis sentimientos o pensamientos.

Este próximo domingo se realizaran las elecciones para presidente en mi país, sinceramente y como dirían las abuelitas "no hay de que hacer un caldo" y votar en blanco seria la mejor opción, pero después de todo valdrá la pena votar en blanco y dejar que otros personajes mas indeseados se suban al poder?.

Santos o Zuluaga, de solo pensarlo me da risa y se que ninguno de los dos es la opción, Clara Lopez o Martha Lucia, me gustaría votar por una mujer, pero evidentemente no seria por Martha Lucia y Clara Lopez me gustaría por una política diferente, pero ella como persona aun no me convence, (otra historia seria si por el Polo estuviera Jorge Robledo), me queda Peñalosa, Peñalosa no es tan malo después de todo y ha hecho cosas buenas, pero no se que tan bueno sea como presidente, es un dilema completo estas elecciones.

Y si voto en blanco?, había mantenido mi postura sobre votar en blanco, pero con todo lo sucedido y con el montón de mamertos desmemoriados que hay en mi país, votar en blanco solo serviría para darle alas a unos candidatos como Santos o Zuluaga, porque en este país a parte de ser desmemoriados, son mas uribestias de lo que uno se imagina, y eso lo descubrí en las elecciones de cámara y senado, entonces eso de votar en blanco se me esta volviendo una opción no muy acertada porque quizá mi voto aunque quedaría como una voz de rechazo para esos candidatos que no sirven para nada, también quedaría en eso, en blanco y poco o nada aportaría en las elecciones.

Mi opción estaba "Clara", pero se que ella no quedara, entonces quizá vote por Peñalosa porque es el menos "pior" y por el que de pronto la demás gente cuerda piense votar, así se le podrían dar alas a un candidato diferente y menos corrupto que los demás.

Lo único cierto es que no quiero un Santos, ni un Zuluaga, que es mi segunda votación, y que así como en la primera no me equivoque aunque de nada sirvió (Yo vote por Mockus!), en esta quisiera que sirviera de algo mi voto, porque sea quien sea quien gane, los otros cuatro años igual tendré que lucharla por conseguir mis cosas, pero si quisiera algo diferente a las mismas peleas políticas, las mismas desigualdades, los mismos paros, la misma corrupción, algo diferente a los ricos mas ricos y los pobres mas pobres, no se si Clara o Peñalosa pero lo único que tengo claro es la pregunta: ¿votar en blanco, sera la solución?.

Al fin y al cabo: “Votar es elegir en secreto a quien te robará públicamente.”

Eliiana García

Esperar

Hace rato no escribía y la ultima vez que lo hice no lo hice en muy buenos términos.

Tenia esta entrada pendiente y hoy es de esos lunes en los que quise escribir y vine a terminarla.

Dicen por ahí: "Si ya espero lo mas, espere lo menos", y bueno así debería aplicarlo, últimamente ando muy entusiasmada o enamorada o a la expectativa o todas las anteriores, ella termina de estudiar  de cierta forma podría haber mas posibilidades de estar mas cerca, mas juntas y entonces me pongo a pensar en lo que a veces espere, en lo que espero y lo que tendré que esperar (y si, mis dos entradas antes de esta plasmaban la tristeza de un final, pero a veces el amor es mas grande que cualquier tipo de dificultad y dos personas que se aman, inevitablemente están destinadas a estar juntas y superar dificultades.)

Volviendo al tema de "esperar", esperar para mi se ha convertido en una constante, digamos que de cierta forma espero que todo cambie, respecto a mi relación con ella, espero por verla, por tenerla, espero por estar juntas, y a veces esperar es malo, a veces simplemente pienso que debería vivir mas y esperar menos, no podría pasarme la vida esperando a que algo suceda, sin saber si sucederá o no.

Pero por ella espero, por mi espero, por nosotras espero, me he dado cuenta que tal vez en ocasiones hay que ser pacientes, hacer las cosas y simplemente esperar, es como cuando siembras, primero siembras, cuidas, esperas y luego recoges los frutos, esperar a veces es difícil, pero quizá si se hace de buena forma los frutos que se recojan serán el sabor dulce a tanta espera.

Hoy sigo esperando a que algo extraordinario suceda entre las dos, que estés aquí, que yo este allá, o que estemos donde estemos, podamos estar juntas, las dos, tu y yo, por fin compartiendo tantos momentos que hemos estado esperando, que formalicemos o simplemente que disfrutemos de cada día, hoy solo se que puedo esperar y podría esperar después, tan solo si tengo la certeza de que te tengo aquí aunque estés allá.

Te adoro!.

Eliiana García

¿Me voy?

Pensé tener claro eso de quedarme, insistir, persistir, resistir y no desistir, dicen que si te terminan, simplemente debes irte lejos, pero resulta que en ocasiones soy terca, o quizá el corazón te empuja a luchar por algo que no se puede dejar ir o morir tan fácil y entonces me calmo y trato de pensar en quedarme, en intentar, en recuperar, pero a veces pasan cosas, una palabra, un acto, una actitud, que te deja en la cabeza la inquietud de, me voy?, me quedo?, lo que tenia tan claro de quedarme ahí hasta que ella decida volver, ahora se me vuelve confuso, y si acaso no hay marcha atrás? y si simplemente esta es una desicion definitiva y lo único que voy a lograr es herirme mas al mantener la ilusión de algo que ya no va a ser.

Y si me voy? y si renuncio y si simplemente desaparezco, me debato entre tantas cosas, entre el amor, la razón, el dolor, un adiós...

Y no me iría como la victima, porque se que soy la causante de todos los males en esta relación, por no saber amar, por ser egoísta, por pensar en mi, por exigir, por no ser paciente, y quien sabe cuantas cosas mas, quizá por eso sigo acá, intentando, pensando que nada de esto es cierto, tratando de remediar, pero seguramente solo me quede el peso de haber dañado lo único bonito que tenia, lo que me daba ilusión, lo que quería para siempre, aunque cada vez la vida me enseñe que el para siempre no existe.

Y aunque el corazón me tenga acá, el sentimiento me impulse a no perder, el cuerpo que extraña me diga que lo siga intentando, en la mente esta solo una pregunta: "¿Me voy?"...

Eliiana García

Un te amo entre los labios.

Quizá no hay mejor momento para escribir que este, alguna vez leí que el mejor momento para escribir era enamorado o con el corazón roto, aunque hoy sea lo segundo necesito escribir.

Alguna vez pensé en escribir esto y siempre tuve miedo a hacerlo de esta forma.

Cuando la escuchaba hablar, cuando la escuchaba con sus celos o con sus ocurrencias, mas de una vez me quemaba un te amo en la garganta, mas de una vez se me quedaba un te amo entre los labios.

Y si esto no es amor, entonces que es?, no pensé que me quedaría con ese te amo entre los labios.

Trate de ser paciente pero no basto, cuando en mas de una ocasión le recrimine la falta de tiempo y de interés, quizá fui ciega, a veces lo somos, y aunque hoy me duele el alma y el corazón, siento un poco de tranquilidad porque se que no soy perfecta, aunque me duele el alma porque yo siendo su primer amor, no pude hacer mas por ella, y por dejar un bonito recuerdo aunque fuera, lo arruine.

Siempre le decía que no me interesaba ser su primer amor, yo quería ser su ultimo amor, ese con el que envejeciera, y poderle decir "te amo", pero se me ha quedado esa palabra entre los labios.

Ha sido mi relación mas larga por consiguiente la mas bonita, ha sido quien mas me aguanto, con quien mas pase las duras, pero se acabo, como todo lo bueno en esta vida, y yo, y solamente yo, supe dañar lo que se estaba construyendo, llena de miedos, inseguridades y otro par de cosas tontas.

Me quedaron unos tiquetes comprados, muchos sueños sin realizar, mucho esfuerzo, me quedo el pensamiento de que algún día todo seria mejor y diferente y me quedo un "te amo" entre los labios, que tenia la esperanza de decirle cuando nos volviéramos a ver.

Marzo

Uno va viviendo y teniendo experiencias y ciertos días o ciertos meses se van volviendo mas especiales de lo normal.

Mayo es especial porque es el mes de las madres, Junio, en Junio cumple mi papa y aunque eso siempre ha pasado, ahora Junio es mas especial porque la vi, porque nos hicimos novias, Julio, bueno Julio es mi cumpleaños, Agosto, agosto no seria especial si no fuera porque es el cumpleaños de ella, Septiembre es el mes del amor y la amistad y es bonito saber que en ella encuentro los dos, Noviembre fue el mes de la ultima vez que llegue a Popayan, Diciembre, bueno Diciembre es diciembre y así muchos meses del año cobran un sentido especial.

Marzo... Marzo quizá es de los meses mas bonitos, hace unos meses atrás simplemente era un mes en el que se celebraba el día de la mujer y cumple años mi hermanito, pero hay sucesos bonitos que te hacen cambiar la concepción de las cosas, o al menos para mi las cambian, y la vida me ha cambiado desde entonces gracias a aquel día de marzo.

A veces las cosas que mas te marcan son esas que llegan de repente, esas que no buscaban y simplemente te atropellan la monotonía, eso paso ese día, yo no buscaba nada y la encontré, en el lugar menos pensado, de la forma menos pensada y desde entonces debo decir que todo ha cambiado con sus cosas buenas y malas, todo me ha cambiado para bien.

En un día de marzo me fije en ella, en un día de marzo ella se fijo en mi, quizá sin sospechar que la vida nos juntaría para vivir cosas tan bonitas, para conocernos, para querernos, aguantarnos y aprender tanto la una de la otra.

Estamos en marzo y este mes es mas bonito, solo porque ella apareció un día de marzo, a cambiar mi mundo de la manera mas bonita que alguien haya podido hacerlo.

Marzo, con M de Magia y de Mayra, también ♥.

Yo no buscaba nada... Y te vi

Eliiana García

Guitarra

Últimamente todo me ha pasado hace una década...

Hace mas de una década me regalaron mi guitarra clásica, recuerdo que la vi encima del camarote y me hice la que no la había visto para no dañarle la sorpresa a mi mama, me hizo muy feliz recibir esa guitarra y desde entonces ha sido una lucha por aprender a tocarla, al principio empece en el colegio toque un par de canciones entre ellas "Limeña", creo que esa fue mi primer cancion, no tenia ciencia el ritmo y las notas pero fui feliz cuando se la cante a mi mama, ademas porque es de esas canciones de los papas y hasta los abuelos.

Como todo en mi vida deje la guitarra a medias, ahí en un rincón de mi casa, con mas de un intento fallido por volver a tocarla.

Veía vídeos en internet, pero no lograba entender y mas cuando las notas eran en letras, me decía, que carajos quiere decir "Am"... Y bueno aprendí a tocar una que otra, dándome cuenta que lo mio definitivamente no era cantar, pero que quizá no debía renunciar a tocar la guitarra.

Aprendí a tocar punteos, era lo mas sencillo y lo que mas me gustaba, por lo menos sonaba a algo, me aprendí canciones muy representativas como el cumpleaños feliz, la cucaracha, arroz con leche, tutaina, entre otras (jejeje).

Hoy mas de 10 años después he vuelto a revivir esa pasión por tocar guitarra, Dios o la vida (en lo que quieran creer), o ambas me pusieron una bonita oportunidad y fue dedicarme a aprender a tocar guitarra, aunque no precisamente guitarra clásica, pero al fin y al cabo guitarra y el hecho que sea guitarra eléctrica, me ha hecho entusiasmar mucho con la idea, regalándome esa chispa de cosas que me apasionan, chispa que a veces se va perdiendo, con el trajin del trabajo y la monotonía de los largos días.

Eliiana García

Suerte es que le digo.

Hoy quizá no tengo ganas de escribir poético, ni erótico, ni sobre superación personal.

Esta semana ha sido de esas semanas que uno no tiene ganas de nada, que anda de malas pulgas con todo el mundo, tengan o no tengan la culpa y lo peor es que es de esas semanas en que me vale madres!, pero bueno ya se esta acabando.

Hoy escribiré en un tono un poco brusco así que este escrito no es apto para sensibles, no lo lea porque puede llorar, Ok no.

Yo tengo la concepción de que no soy una mujer egoísta, de hecho en muchas ocasiones trato de pensar mas en los demás que en mi, aunque mi novia alguna vez me reprocho que yo era egoísta y por eso la quiero tanto, y lo mejor es que después de como me sentí esta semana tendría que darle la razón a ella y decir, si estoy egoísta y que? (solo por esta semana.)

A veces me he puesto a recordar situaciones del pasado y mas concretamente cuando estudiaba en el colegio, cuando estaba en 10 y 11, hace ya una década (como pasa el tiempo), en ese entonces si que era de esas que no pensaba en mi, lo daba todo por mis amigas, sacrificaba mi bienestar, mi salud y hasta mi dinero por lo que ellas quisieran y mas de una vez me pagaron mal, en aquel entonces lloraba, me deprimía y pensaba cosas no muy alentadoras, afortunadamente hoy las cosas son diferentes.

Estoy en ese punto en el que no me esfuerzo mucho y aunque en ocasiones lo hago, uno ve como las personas se pasan de conchudas y te dicen: "porque no me llamas?", "porque no me visitas?", y entonces mi pregunta es: "acaso ellas lo hacen alguna vez?", o acaso yo vivo reprochandolo porque no lo hacen?. A veces busco el lado y les hablo, les converso, les cuento mis cosas, les pregunto por ellas, por sus cosas y al final quedo como la que siempre tiene que buscar, tiene que hablar, pero ay! donde no hables o no busques, empiezan con el típico: "porque no me hablas?", "usted ya no saluda...", "Si no le hablo usted no lo hace!", yo quedo como "En serio? ¬¬, "Are You Fucking Kidding Me.".

Quizá hago muy poco, pero quizá hay personas que no hacen nada y viven exigiendo, quiza solo sea por esta semana o solo por hoy que me provoco simplemente decirles: "Suerte es que les digo!".

Y se acabo febrero.

Eliiana García

Mi Ciudad.

A las 6 de la mañana mi ciudad parece inmensa, no se alcanzan a ver sus montañas, por la neblina que las cubre, por un momento pareciera que no estuviese encerrada entre esas montañas, las montañas de mi tierra.

Una ciudad que se ha visto empañada por el recuerdo del terrorismo y el narcotrafico, una ciudad en la que todos los días roban, hay accidentes y trancones, una ciudad en la que se ve la pobreza y el abandono de los barrios populares y a su vez es catalogada como una ciudad innovadora y no es para menos, basta con hacer un recorrido de norte a sur en el metro para darse cuenta de su inmensidad.

El metro a las 8 viene tan lleno que no necesitas agarrarte para no caerte, entre todos vamos "cuñados", en la estación San Antonio se baja una gran cantidad de gente y quedan algunos puestos y ahí estoy yo, ocupando uno de esos, me faltan 4 estaciones para llegar a mi lugar de trabajo, no traigo conmigo mi libro, asi que solo me queda, recibir el gran sol en la cara y ver como ilumina las montañas, edificios, calles y casas de mi ciudad.

Fue así como me inspire para escribir, ver como a una velocidad de 60km/h aproximadamente puede uno detallar de norte a sur esta ciudad, pasar de los barrios estrato medio a los barrios estrato alto, pasar de ver las casitas de ladrillo sin "revocar" a ver esas grandes estructuras, los carros de lujo, la gente "pupi"; me quede mirando hacia el frente, en un contraste de colores, amarillo, verde, naranja, café, al fondo vi ese inmenso sol acompañado de una inmensa montaña, pensé por un momento en todo lo que me han dado estas tierras.

Dicen que los paisas somos regionalistas, y si, es verdad, yo con el paso de los tiempos me enamore mas de Colombia y sus ciudades que de Antioquia, cada ciudad es hermosa, todo un tesoro por descubrir, pero volviendo al tema del regionalismo, pensé en mi ciudad, esa ciudad que en la actualidad se ve entristecida por la delincuencia que va en aumento, esa ciudad que me vio nacer y crecer, esa ciudad por la que he caminado, corrido y hasta llorado, esa ciudad en la que quiero que este ella, esa ciudad que podría dejar si fuese necesario para estar con ella.

Medellín, la ciudad de la eterna primavera y hoy si que lo es, hoy es de esos días que te enamorarías de esta ciudad, donde preguntas una dirección y no te explican sino que te llevan, donde todos nos sentimos orgullosos del metro, aunque nos toque aguantar filas de 1 hora, estrujones y hasta "manoseadas", orgullosos de ese metro "setentero" como diría alguien que conozco, una ciudad hermosa y tristemente empañada por ladrones, pobreza y corrupción, como toda ciudad supongo, pero que a cada paisa indigna siempre un poco mas.

La tarde esta finalizando, seguramente me encontrare con muchos carros de regreso a casa, vagones del metro repletos de gente, caras cansadas, pero también un bonito atardecer, en esta, Mi Ciudad.

Eliiana García

Hacerte el amor

Los días y los meses pasan lentos y acá estoy yo con estas ganas de hacerte el amor.

Basta cerrar mis ojos un momento para imaginar todas las formas en las que me gustaría tocarte, acariciarte, chuparte, morderte, todas las mas atrevidas formas de darte placer y de que me des placer.

Y es que pienso en hacerte el amor, sentirte caliente, escucharte respirar, mirarte a los ojos, acariciar tu cuerpo, sentir tu humedad, probar tu humedad.

Tengo unas ganas incontrolables, de meterme dentro de ti, sentir como cada vez que te toco, cada vez que nos besamos mas fuerte jugando con nuestras lenguas, tu humedad va aumentando y nos vamos excitando.

Quiero tenerte encima de mi, moviéndote, rosando nuestros cuerpos, tocando tu sexo, agarrando tu cabello, gimiendo, quiero estar sobre ti, pasando mi lengua por cada espacio de tu cuerpo, tu cuello, chupar tus senos, morderlos, recorrerte con la punta de mi lengua e instalarme en tu sexo para darte placer y sentir tus fluidos dentro de mi, quiero que estando encima de ti, me estimules y sientas mi humedad, que tus dedos estén dentro de mi, moviéndose lento y fuerte, suave y profundo, haciendo que te pida mas, queriendo mas de ti.

Quiero descansar en tu regazo, sentir el calor de tu piel y tu respiración, tu cuerpo cansado cerca al mio, durmiendo juntas después de un extenuante momento de placer.

Te quiero aquí haciendo el amor, sintiéndote, probándote, escuchándote.

4-13

Ayer pensé en escribirte algo, después de todo lo que hemos pasado y después de lo triste que has estado, después de tantos escritos para mi, para ella, de la vida, tristeza, alegría, amor  y tantas cosas mas, quise escribir algo para ti, y escribo con la esperanza de que me leas y te topes con este escrito.

Anoche me acorde de esos números que te gustaban y ando con la numerologia encima, pues quise ponerle a mi escrito 4-13, porque solo así entenderás que este escrito es para ti.

Cuanto tiempo perdido, cuanta distancia, cuantos enojos, cuantas faltas de respeto, cuando egoísmo, cuanto olvido se puede llegar a sentir de las personas que mas quieres, se que no han sido años fáciles, ni meses fáciles, se que aunque no se mucho, has pasado por situaciones difíciles, pero de todas las personas, conocidos y conocidas, contigo siento una conexión especial, un cariño fuerte que ha resistido muchas cosas.

Este es el cuarto párrafo de este escrito y en trece lineas te diré: Si pudiera cambiar algo, creo que no cambiaría nada, en la vida todo pasa por una razón, cada error, cada tristeza, cada alegría, cada amor, se que me fallaste alguna vez y se que te falle aun peor, pero hoy se con mas fuerza que esta es de esas amistades extrañas pero bonitas, que a pesar de la distancia, lejanía, o errores cometidos, sigue fuerte y resistente, que cada que hablamos sentimos que nos inyectamos un poco de fuerza la una a la otra, y se que bajo algún lugar de este inmenso cielo, me recuerdas, me extrañas y piensas en mi, porque lo mismo me pasa a mi, solo quiero que recuerdes lo importante que es tu amistad para mi, que aunque he cometido mis errores contigo, te quiero y te tengo presente en mi vida, que pido porque seas fuerte y superes las dificultades, ojala la vida nos de la oportunidad de compartir mas y escucharnos mas y que al fin del mundo podamos llegar.

Unos días ando mas poética que otros, en ocasiones me riman mas los escritos o suelen ser mas coherentes, esta vez no se que tan poético o coherente haya sido, pero si se que es un escrito desde el corazón, para una de las buenas y pocas amistades que aun logro conservar (si es que no es la única.).

Eliiana García