Lo siento...

Ayer desperté pensando en el amor que le tengo, en que a pesar de las dificultades y discusiones, la quiero y significa mucho en mi vida, pero supongo que llevo la carga de unas discusiones absurdas y hoy desperté triste, en realidad desperté muy cansada y con un sueño terrible, pero mas que eso ha sido una mañana triste.

Recuerdo esa mañana que le hable, no tenia la mas mínima intencion de algo como lo que tenemos ahora, solo quería saber de esa niña que tanto me trasmitió, aun recuerdo esa conversación tan básica pero elemental y como negar que desde ese momento ella hizo algo en mi que ha cambiado todos los espacios hasta el día de hoy. Un día entendí que me gustaba y que me sentía bien tan solo conversando con ella, y a partir de ese momento hasta el día de hoy las cosas han girado en torno a ella. En aquellos días en mi mente había un propósito constante quería verla, sentirla, conocerla mas, cuidarla, amarla, y bien, así fue, lo hice poniendo cada uno de mis esfuerzos en estar con ella, y mejor no pudo ser, valió la pena cada esfuerzo para tenerla cerca, para sentir sus besos, para sentir su cuerpo, para despertar a su lado, para ser feliz a su lado, para quererla.

Sigo queriéndola demasiado y siendo feliz a su lado, sin embargo ciertas cosas han cambiado, quizá he dejado que cambien, he experimentado miedos, distancia, celos y todas esas cosas negativas que a veces entran para atormentarte, le escribo por acá porque se que lo leerá, para decirle que la quiero, pero para decirle que lo siento, si en muchos momentos he perdido el norte de todo esto, que es ser y hacerla feliz, se que le he pedido disculpas de muchas formas, se también que nuevamente vuelvo a herirla con comentarios malintencionados, erróneos o llenos de unos miedos y rabias insensatos, le escribo porque me duele el alma y el corazón de ver como puedo ser tan injusta, injusta con alguien que durante este tiempo, me ha aguantado, ayudado, consentido, apoyado, y hasta excitado!.

Lo siento, siento mucho decir las malas palabras que he dicho, siento dejarme llenar de miedos, miedo a perderla, miedo a que se vaya, miedo a que no este, es un miedo tonto, porque siempre cada día esta ahí, conmigo, expresándome su cariño y compañía, lo siento por ser injusta ante sus dolores y dificultades, por ser injusta cuando su papá ha estado enfermo, cuando tiene que estudiar, cuando esta cansada, enferma o de mal genio, siento ser tan injusta, porque en esos momentos he querido que solo piense en mi, y no me he tomado el tiempo de pensar en ella.

Hoy la vida me recuerda aquellos momentos lindos, esos en los que estuvimos juntas, esos momentos que aun sin estar juntas fueron lindos y son lindos, y me enfatiza el hecho de que en el momento que la conocí, decidí ser feliz con ella, apoyar, acompañar, aguantar, resistir, luchar, y no, no lo he hecho lo suficientemente bien, por eso lo siento.

Aprendí a decir adiós al pasado, para poder vivir el presente sin pensar en lo que fue o no fue, ella es mi presente y ojala mi futuro y aunque no se por cuanto tiempo la vida la deje a mi lado, quisiera que fuera por mucho, pero aun cuando no lo fuera, quisiera por lo menos que aun estando lejos de mi, ella sienta que di lo mejor para ella, que luche por ella, que aguante, resistí y sobre todo ame de verdad, así que lo siento si en momentos no lo hago bien... Simplemente LO SIENTO.

Eliiana García

Sabes

Hoy desperté pensando en los pocos pero sustanciosos días que hemos estado juntas, piel a piel, mirándonos, tocándonos, besándonos, respirandonos, tan juntas como no podemos estar cada instante que lo deseamos, y sabes que, te quiero!.

Hoy desperté pensando en las mil y una pelea que hemos tenido, pareciera que las igualamos a los días que nos hemos visto, y aunque lloro, me enojo, maldigo, siento incertidumbre y desesperación, sabes, te adoro.

Sabes amor, estar acá contigo, aunque estés allá, es una de las experiencias mas enriquecedoras en mi vida, diría yo, si estuvieras acá quizá todo seria diferente, sin embargo ambas aceptamos tener esta relación, y bendito lo que sentimos que a permitido que aun estemos acá, contigo he aprendido que una discusión no siempre va a ser motivo para terminar una relación (aunque a veces enfatice tanto en eso), que de hecho las discusiones nos permiten mostrar inconformidades, y quizá ver también cuan equivocados podemos llegar a estar, como lo he estado yo, aunque creas que no tengo en cuenta las cosas que me dices, lo pienso mucho, y aunque sea mas lo que piense que lo que haga, soy consiente de los muchos errores que cometo, al suponer, al pedirte una cosa y querer otra, al contradecir y atacar cada una de las palabras que me dices, y sabes, hoy a pesar de todo desperté feliz, al saber que te tengo y al tener la certeza que todo esto nos ha de servir para fortalecer esta difícil, pero hermosa y bendita relación.

Sabes, hoy, como ayer, como mañana y como siempre, tengo la plena certeza de que eres la persona con la que quiero despertar, esa persona a la que coja de la mano, para levantarme, para seguir adelante, para caminar, la persona que quiero tener entre mis brazos y juntas descubrir muchas cosas...

Sabes, tu no imaginas como valoro yo el hecho de que me aguantes, de que me ayudes, de que me acompañes, de que intentes hacer las cosas bien por mi, por ti, por nosotras, y como valoro el hecho de que estés acá conmigo, enseñándome y amándome.

Eliiana García

Esperanza

Cuantas veces nos levantamos sin esperanzas, tristes, aburridos, incluso quejándonos de las cosas que tenemos y de las que no tenemos, incluso yo hay días en los que despierto así, por cosas insignificantes quizá, pero cosas que quieras o no te lastiman, te tocan de alguna u otra forma...

He vivido y experimentado durante algunos meses la alegría de sentirme amada, también la tristeza de sentirme ignorada o solitaria, he sentido el apoyo, la fuerza, pero también he sentido el enojo, la incertidumbre, he amado y fracasado, incluso creído que no volvería a amar, he llorado y he reído, he sentido la pasión correr por mi cuerpo y el desamor clavarse en mi alma, pero siempre que haya esperanza la vida continuara y te mostrara que todo puede cambiar.

Hoy es de esos días llenos de esperanza, en realidad no ha pasado nada nuevo, todo sigue igual, pero desde que haya esperanza todo puede cambiar, hoy es de esos días en los que recobro el animo perdido, que quizá no debería perderse, por unas malas notas, por una discusión con la persona que quieres, por problemas en tu casa, o por lo que sea, pero no todos los días son iguales y como dice Alberto Plaza en aquella canción "Algunos días es mas fácil sonreír...".

Soy una persona partidaria de que todo siempre va a ir mejor, de que hay que mantener la calma, que cuando la vida te trae malas cosas, debes enfrentarla y superarlas, que hay que ser felices con lo que se tiene y no sufrir por lo que no se tiene, sin embargo, cuantas veces caigo, cuantas veces me lleno de desesperación, de miedo y de desconfianzas, cuantas veces caigo en ese lodo y cuando me doy cuenta he dejado un montón de desastre o lo tengo casi todo hasta el cuello, pero entonces vuelve eso de la esperanza, mientras en lo mas profundo haya ese poco de esperanza de que las cosas pueden ir mejor, irán mejor.

La esperanza es el primer paso para lograr las cosas, es la base, sin embargo después de esta, hay que tener la valentía de superar las cosas, de hacer las cosas, de luchar por las cosas, y espero no perder la esperanza, pero sobre todo tener la suficiente valentía de lograr lo que quiero, o la suficiente valentía de aceptar las cosas cuando no puedan ser como quiero

(escritos para tener en cuenta en tiempos de crisis...)

Eliiana García

No me siento bien

Llevo tres días seguidos escribiendo y hasta ahora todos los escritos había reflejado tranquilidad, confianza, pero como todo en la vida pasan cosas de repente que te cambian todo.

Hoy no me siento bien y siento que cada vez hago peor las cosas, en un intento de hacer las cosas bien, termino embarrandola mas y mas, mi mente piensa una cosa, mis actos terminan haciendo lo contrario.

Hoy es de esos días en los que no sabes ni cuando, ni donde, ni como, de esos días que no encuentras el entusiasmo suficiente para empezar bien un día y para hacerlo cada vez mejor, hoy es de esos días en los que a pesar de que el sol brilla con intensidad, a pesar de tu trabajo, tu estudio, tu familia, la salud y la vida, sientes que te falta ese pedazo para sentirte bien, tranquila, segura.

Y necesitas por lo menos hacer el intento de concentrarte en tu trabajo para no pensar pero no sirve, y escuchas esa canción que te sube el animo pero no lo sube, y piensas en esas cosas malas que le pasan a la gente y piensas en que podrías estar peor, pero no sirve, pues te sientes peor que cualquiera!.

Hoy no me siento bien, y peor que eso, no se que hacer para sentirme mejor, no se como hacer para remediar las cosas que hago mal, porque sencillamente siento que estoy llegando al limite, que en realidad hablo mucho y hago poco y que unas porque no dicen nada, pero otras porque hablan y hablan, se vuelven esclavas de sus palabras y terminan borrando con palabras las pocas cosas buenas que hacen.

No me siento bien y no hay mas para decir...

Eliiana García

El valor de escribir

Leí algunas entradas de mi blog y entonces...

...Que importante fue escribir en esos días, de todas esas cosas buenas y malas, ilusiones, amores y pasiones que plasme, y darme cuenta cuan equivocado puede llegar a estar uno o que tanto te pueden marcar las personas...

No me arrepiento de nada y siempre lo digo, no se puede arrepentir uno de cosas que hizo porque justo en ese momento si las hizo era porque las quería, no he tenido el tiempo de sentarme a pensar en esos sucesos que pasaron tan pronto, pero hoy que tengo esa claridad ese punto en el que me siento y pienso en el pasado, entiendo el porque, y doy gracias a Dios por ponerme las cosas de esa manera, Él sabe como hace las cosas.

Le he escrito a un amor, a varias ilusiones, varias amistades, y un desamor en especial, y me he dado cuenta que no ha cualquiera se le escribe, que no cualquiera lo entiende o lo llega a valorar, pero me he dado cuenta aun mas, que no importa si ell@s no lo entienden, pues al final lo único que importa es que yo lo entienda o que esos escritos me sirvan después para entender un poco mejor lo sucedido en tiempos anteriores, para ver como puedo superar, cambiar, para recordar lo vivido, sufrido y querido en esos tiempos que aunque pasan, nunca se olvidaran...

Creí tantas cosas, hasta el momento en que no fue "creo" sino "es" y entonces pude comprender un poco mejor una cantidad de escritos y de momentos.

"Para escribir mejor, no hay que escribir de mas"

Eliiana García

Cada día

Cada día, cada segundo, cada minuto, cada hora, cada mes yo la quiero mas!...

Hace 3 meses ya, 3 meses que estoy con ella, ella que le dio un revolcon a todos y cada uno de los pensamientos y sentimientos que tenia, ella los transformo, haciéndome creer de nuevo en ese amor tierno, bonito, puro, sincero, ese que pensé perder hace algunos años atrás.

Es bonito sentir como pasa el tiempo y a pesar de todas las dificultades que se nos han presentado en el camino, la distancia, los celos, las peleas sin sentido, la soledad, el extrañarnos y otro tanto mas, acá estamos, y acá estoy yo, cada día queriéndola mas.

Aunque en ocasiones siento que el tiempo pasa como en cámara lenta, que tres meses se han pasado lento y no precisamente porque la relación sea mala, solo porque estar lejos de ella se hace una eternidad, pero cada día me convenzo que es solo un día de los muchos que faltan, cada mes me convenzo de que es solo un mes mas de todos los que faltan por venir.

La estoy queriendo demasiado, ah! y como me gusta, me gusta que la vida me haya dado este giro, me haya regalado esta experiencia tan bonita y enriquecedora para mi, ella lo sabes, ella sabes todo lo que eres para mi, y si, yo lo se, yo se todo lo que soy para ella, así esto se convierte en una hermosa relación, donde ella y yo cada día nos queremos mas...

No se como le hace, no se que vio en mi, pero sea lo que sea espero que lo siga haciendo, espero que me siga mirando, porque yo cada día siento mas bonito por ella, porque cada día me levanto y me acuesto pensando en ella, porque cada día es quererla un poco mas, cada día es enamorarme un poco mas, cada día se me esta volviendo un día mejor gracias a ella.

Que la vida, Dios el universo o lo que sea que conspire a nuestro favor, nos permita sobre llevar todo esto, pero sobre todo nos permita recordar todo este cariño, respeto, pasión, confianza y ternura que nos ha rodeado y que podamos salir bien libradas...

"Al final, lo que queda es abrazarse, confiar en el otro, amar y dejarse amar en medio de la balacera que es la vida"

Eliiana García

Fragmento...

En algún momento preciso me encontré con este fragmento y de repente pasaron ante mi todas las cosas que viví contigo y todo lo que sentí y siento por ti.

"A los tres días de amanecer juntos me despertó para decir “Te quiero”. A la tercer madrugada de dormir abrazados me pregunto “Que vamos a hacer cuando te vayas?” A la tercer noche a su lado le dije “No me quiero ir”.

La última semana que estuve contigo lo comprobé, era real. No había sido calentura de un viaje de trabajo, los dos lo sentíamos.

Su manera de demostrar su amor si decirlo, despertar por las mañanas, cocinar, ver películas, salir, verlo al despertar, sentir su pecho en mi espalda todas las noches y su cabello rizado en mi cara por las mañanas. Caminar descalza por todo Reforma platicando de la vida, las personas, el amor mientras le gente me veía extraño. Dice que cuando duermo salto y lo asusto, que cuando me abraza me quedo quieta, que me tranquilizo cuando me abraza. Cuando cocino para mi y adorno el plato super lindo. Ir a Cuernavaca -Popayan- y que cada que tomaba fotos y él disminuía la velocidad.

Casi un mes lejos de él, otra vez, y todas las mañanas despierto con un mensaje suyo de buenos días.

Si esto no es amor, libre, entonces no se que chingados es!

Creí que el amor a distancia no existía, pero no es amor a distancia, no importa si estas o no lejos con la persona; importa que seas libre y él también.

Y nosotros somos libres, juntos."

Si, si quiero...

Aun tenia en el cuerpo el corrientazo de ese primer beso... 

Ya los nervios se habían calmado un poco y me sentí mas cómoda en el lugar, ella me hizo sentir mas cómoda, no era fácil para mi, haber esperando meses, imaginado, soñado, luego viajar unos cientos de kilómetros para verla y saber que ya ese era el momento, que lo estaba viviendo, que era real... 

Me provocaba, clavaba sus profundos ojos en los míos, no podía controlarlo, estaba nerviosa, yo, que se suponía iba a dar el primer paso, me sentí intimidada por ella... Con sus miradas, con sus sonrisas y palabras me ponía muy nerviosa, pero no podía negar que moría de ganas por besarla... 

De repente estábamos muy cerca, jugaba a provocarme y yo la tenia a escasos centímetros, se me acerco, me le acerque, y no pudimos evitar el beso, no quería evitarlo, suelo pensar que fui yo quien la beso, que fui yo quien se lo di, ella suele pensar que fue ella, a estas alturas creo que fue un deseo incontrolable de las dos... 

La bese muy despacio, sentí la humedad de sus labios, sentí su sabor, la agarre contra mi, mientras la besaba y respiraba con fuerza, estábamos ahí de pie, yo casi perdiendo el equilibrio, un corrientazo me recorrió de pies a cabeza y se alojo en mi estomago, ahí donde dicen que se posan las mariposas, quizá el beso no fue muy largo, tampoco fue muy corto, pero yo sentí que disfrute una eternidad, fue pleno ese momento del primer beso, mejor de lo que hubiese imaginado, sin perder detalle pude sentirla... 

Iban pasando los minutos, aun sentía los nervios de tenerla cerca, tan hermosa, tan sexy, tan tierna, me hablaba con tanta naturalidad, acaso no estaba nerviosa?, acaso yo era la única que parecía una tonta al lado de ella?... Cada segundo a su lado me parecía un sueño, me sentía feliz, importante, enamorada... 

Nuestros cuerpos se encontraron mas en la intimidad, ahí estaba yo, encima de ella, besándola, sentía muchas cosas, tenia muchas cosas guardadas en mi, muchos besos para ella, mucha pasión para ella, estaba ahí, moviéndome encima de ella, sentía muchas ganas en ese momento, no lo podía ocultar... 

Ella hizo que el momento se congelara, se detuvo en sus palabras... "Yo no se si tu me lo vas a decir, pero yo si te lo voy a decir"... De repente no pensé nada, no sabia que me diría  pero las palabras siguientes se clavarían en mi hasta el día de hoy (y se que para siempre...), "Quieres ser mi novia"... Yo que estaba ahí, fascinada por ella, por su cuerpo, por su encanto, por sus besos, que estaba ahí llena de toda esa pasión, que me provocaba tenerla, me quede sin aliento, la mire a los ojos, quizá eso duro un segundo, pero sentí que muchas cosas pasaron por mi mente en ese momento, sabia la respuesta, la sabia con certeza, pero no me imaginaba que ella me dijera eso, sabíamos que eramos algo, algo que no tenia titulo, y de repente ella estaba ahí poniéndole el titulo con toda la seriedad del caso... 

Sonreí, la mire fijamente y la bese, mientras la bese volví a sonreír, levante nuevamente mi cara, la mire y le dije, "Si, si quiero ser tu novia"...

Desde ahí empezó una de las historias mas bonitas que pueda contar, de esas historias que vale la pena vivir una y mil veces... 

Eliiana García

Mis Pupilas...

Esa noche sus ojos reflejaban un brillo nunca antes visto, ya había visto sus pequeños ojos, ya había visto brillo en ellos, pero el brillo de esa noche era especial, de ese que parece que ilumina el lugar, de ese al que parece salirse una chispita, si, una chispita de lo mucho que brillaban.

Esa noche me sentía muy enamorada, habíamos hecho el amor, estábamos cansadas, sin embargo muy enamoradas, lo estaba yo, lo estaba ella, yo podía sentirlo.

Se puso hermosa, mas hermosa de lo que era, se puso hermosa para mi, se veía muy sexy, encantadora y yo al mirarla no podía ocultar la felicidad que sentía de tenerla así tan cerquita, de romper con todos los esquemas del amor, de viajar unos cientos de kilometros por ella, y por mi obviamente, quería verle, quería sentirle, quería amarla.

Tuvimos algo así como una cena romántica, un bonito lugar, una muy buena comida, el lugar se prestaba para que a parte de que nuestros ojos brillaran, los sentidos se estimularan, el corazón palpitara rápido, los poros sobresaltaran, los ojos brillaban y las pupilas se dilataran...

Ella me lo dijo "tienes las pupilas dilatadas", yo no sabia muy bien que significaba, si era bueno o malo, si era exceso de amor, o causa de una tarde de placer, si era cansancio o si era sueño... Mis pupilas estaban muy grandes y yo a través de ellas miraba el brillo de sus ojos.

La noche fue muy linda, ella y yo ahí juntas, mirándonos, disfrutando la cena, y lo romántico del lugar, fue bonito siendo modestos al describirlo, a veces las cosas tan hermosas y tan especiales, son difíciles de describir con letras, y simplemente las guardas en el corazón.

Ese día estaba muy enamorada, aunque siempre lo estoy, esos momentos son lindos y especiales, te marcan, porque tienes en el corazón un montón de sentimiento, la piel esta llena de cada espacio de ella, su belleza, sus ojos, se respiraba amor, no se podía negar.

Terminamos de cenar, de disfrutar de aquel bello lugar, quizá mis pupilas seguían dilatadas, así como sus ojos seguían brillando y nos fuimos como siempre agarradas de la mano.

Tiempo después quise buscar el porque se dilatan las pupilas, hay diferentes motivos, pero según las emociones sentidas aquella noche me quedo con lo siguiente:
"Cuando miramos algo agradable, especialmente una persona que nos gusta, la pupila suele dilatarse considerablemente". "la excitación sexual, si una persona nos atrae sexualmente, nuestras pupilas nos delatarán".

El significado no pudo ser mejor, no pudo ser mas que la hermosa verdad de lo que sucedió aquella noche:

-Cuando una persona o cualquier otra cosa nos excita poderosamente la atención, es como si el cerebro le dijera a nuestros ojos: “Abrid bien las pupilas que no podemos perdernos ni un detalle de lo que estamos viendo”-

Eliiana Garcia

Atardecer

El día transcurre sentada frente al monitor, alguno que otro juego para liberar el estrés, muchas gráficas por hacer, descargar, analizar, mucho texto, mucha letra, y mucho brillo para la hipermetría.

El día va avanzando a paso lento, con una que otra conversación que te alienta y un poco de ausencia que te desanima.

Un par de miradas a través de la ventana, para observar la calidez del día y tan solo imaginarla, mientras adentro consume el frió del aire acondicionado. No es una jornada muy agobiante en comparación a otros oficios, pero es una jornada lo suficientemente difícil, al no poder disfrutar de ese cielo despejado que vez día a día por la ventana.

Cuando menos lo esperas el día termina y sales a la calle, un bochorno rico te golpea la cara y por fin respiras aire puro y empiezas a tener una buena temperatura en el cuerpo, pareciera como si todo ese aburrimiento, estrés o cansancio, desapareciera al poder disfrutar de ese aire, de ese ruido, de las personas.

Empiezas a mover cada uno de tus músculos, se van estirando a medida que camino hacia el metro, a mezclarme con una cantidad de gente de todas las clases sociales, altos, bajos, gordos, flacos, negros (sin ser racista), blancos, turistas, humildes, extraños, la mayoría de ellos caminando con afán, como si huyeran de ese largo día de trabajo, como con miedo de que los alcance, quizá con ganas de reunirse con sus familias, hijos, o quizá a llegar a sus casas solos, a comer algo, a dedicarse a descansar, y ahí estoy yo, mirando a cuanta persona puedo, mirando su afán, mirando al que hace deporte, al que escucha música, al buen conductor y por supuesto al que no puede parar de pitar.

Para mi salir del trabajo resulta una experiencia fascinante, no porque muera de ganas por huir de la oficina o porque me desespere por llegar a mi casa, sino porque, me gusta sentir la calidez que entrega esta ciudad trajinada, su trafico, su ruido, su viento, sus olores, sus colores, y ahí esta, últimamente ese atardecer, donde el cielo me entrega una mezcla de colores fascinantes, miro alrededor y sigo viendo como la gente solo camina y camina no miran el cielo, me pregunto, acaso no ven?, acaso no ven como las nubes se van poniendo anaranjadas, algunas azules e incluso manchas rojas se ven, acaso no ven esa maravilla?...

Yo lo disfruto, despacio antes de entrar en ese vagón, lleno de gente cansada, desesperada, lleno de olores de todo tipo, personas serias, alegres, enojadas, calladas, conversando, durmiendo, antes de presenciar todo eso, presencio esa maravilla que Dios me entrega, ese bello atardecer, cargado de colores y voy viendo como el sol se va ocultando, y los rayos entregan en lo mas infinito de ese cielo un sinfín de colores vivos, que me llenan de paz y me recargan toda esa energía que perdí mientras estaba en la oficina.

Hoy ha hecho un bonito día, lo he visto a través de las persianas, hoy también guardo la esperanza de volver a ver ese atardecer, ese que Dios me regala tras la larga jornada laboral.

(Tome esta foto, no fue la mejor de ese atardecer que vi, lo puedo asegurar, pero es perfecta, se ve el sol y sus rayos, se ven los arboles, la nube con un tono entre gris y azul y esa pinta roja, a parte que se ven los cables de esa ciudad estresante pero fantástica, una mezcla de todo, todo lo que puedo vivir al atardecer.)

Eliiana García

Claridad

Ven claridad llega ya, amanece de una vez...♪♪♪... Bueno no, solo me acorde de la canción.

Ya se que "claridad" es un titulo bastante rebuscado, pero es lo único que se me ocurrió al leer mi entrada anterior y ver como ahora puedo pensar con mas "claridad".

Hace no se cuantos días paso algo bastante fuerte que me puso mal y algo inestable, hoy de cierta forma me siento un poco mejor y pienso con mas serenidad sobre todo en lo que hay que hacer para mejorar, cuando se es ambicioso, no me refiero al dinero, sino en la ambición a superarse, a conseguir las cosas, se tiene la facilidad de ser positivos y organizar las ideas.

Hoy 30 de Julio, siento como el alma me grita sobre todas y cada una de las cosas que debo hacer, ya lo ha hecho varias veces, pero por una extraña sensación siento que se llego el momento de dejar tanta palabrería (aunque para mi son necesarias estas palabras y este escrito), un par de veces he dicho: "Las palabras tienen poder" (y si que las tienen), porque no utilizarlas a favor de las cosas buenas?... Alguna vez escuche a alguien decir que hay que visualizarse mil y una vez en el mismo lugar hasta conseguirlo y bien creo que hay mucha razón en eso, disciplina en cada una de las cosas que se quiere, constancia, algún día la disciplina vencerá la inteligencia, la frase que mas se me quedo en aquella conferencia en Bogotá.

Este año me he leído dos libros, es una buena cifra dado que han habido años en los que no me he leído ninguno, pero es una mala cifra si recordamos que me gusta mucho leer, pero bueno apenas es mitad de año, vamos por buen camino, este año puse en mi cuarto un cartel con los propósitos, y bien, por primera vez en mucho tiempo he hecho por lo menos 3 de esos no se cuantos deseos y eso es bueno, de repente empiezas a ver que aunque te falten muchas cosas por conseguir, aunque pareciera que no avanzas, en realidad cada una de las cosas se va dando a su debido tiempo.

Hoy es un día importante para mi, hoy termine de leer un libro, bastante extraño podría decirse, pero lo suficientemente transformador, enriquecedor, un libro no te hace cambiar es cierto, puedes leer mil libros de amor y ser un mal amante, puedes leer otros cien de superación y estar moralmente desdichado, lo que te engrandece es vivir, experimentar y aprender de cada experiencia, pero un libro tiene el poder de transportarte a las mas hermosas fantasías, vivencias, culturas, el libro te llena, el libro te educa, seguramente en unos años olvidare este "Aleph" así como hoy a fuerza de lidias recuerdo cosas de ese libro que me encanto hace algún tiempo "La Prision de Honor", pero porque preocuparnos por lo que fue o por lo que sera, si sera o no sera (a menudo me preocupo mucho por eso), porque hacerlo, si al final de cuentas lo que se tiene es este ahora y lo que se aprendió hoy, hoy respiro, me libero y disfruto de los recuerdos frescos que tengo del fin de semana al tener a alguien especial a mi lado pero hoy no esta, sin embargo esos recuerdos me alimentan, disfruto la buena sensación de terminar de leer un buen libro, y disfruto el hecho de ir perdonando y liberando cargas, cosa que te ayuda a pensar con mas claridad...

Pienso y pienso, ahora mas claramente, quiero y quiero con tantas ganas, pero no puedo dejar que esas ganas me dominen porque puedo desesperar en mi afán de conseguir las cosas, ahora y poco a poco solo falta "actuar", actuar con claridad....

(“Yo escribo para hablar conmigo misma, escribo para mí, porque hacerlo, me ayuda a aclarar mis ideas, y a veces, desordenada cabeza.”)

Eliiana García

Desorden...

He escrito un par de veces sobre mis inestabilidades, miedos, tristezas, fracasos, desamores, otro par de veces he escrito sobre los momentos estables, la felicidad, los amores, las alegrías, y bien, pareciera que todo esta en orden y vuelve el desorden, pareciera haber estabilidad y nuevamente pasa algo que te desestabiliza, y en eso me paso los meses, los años, la vida, tratando de estabilizarla, pero tal vez nunca estará estable, o no de la manera en que lo pienso, en eso consiste la vida no?, en subidas y en bajadas...

He estado pensando mucho en todo lo que he dejado plasmado en este blog, me ha servido para ver como van pasando las cosas, como creo tener todo bajo control, como creo tener el amor de mi vida, la tranquilidad en familia, la estabilidad, y vuelve y sucede algo que me muestra que no era así, en el amor ni hablar, ha sido bastante inestable, no se si por mi o por los demás, siempre quiero algo lindo, serio, fuerte y solido, pero por algún motivo no termina siendo así, ahora en ese sentido no quiero opinar, no porque no este enamorada, ilusionada, simplemente porque quiero que las cosas se den de la mejor manera, porque en lo mas profundo de mi ser, se que tengo que ir despacio, y aprender demasiado, porque en lo mas profundo de mi ser, se que quiero que sea ella, ese amor bonito, estable, esa persona que ame, con la que aprenda y construya, porque cuando la miro a lo ojos pienso que es ella, porque cuando estoy con ella siento que la conozco desde antes, me llena el alma, el corazón, me llena de pasión, ternura, amor, y si ya me han llenado antes de muchas cosas, pero solo yo en el fondo se, que en su mirada encuentro ese amor que quiero para mi, sin dudas!, y trato de manejarlo a pesar de lo difícil de este amor.

En la familia, bueno, la familia ha sido lo mas inestable por estos tiempos, y se esta llevando todas mis energías, buenas y malas, toda mi concentración se esta centrando en eso, se que no es bueno, porque tengo a mi novia, mi estudio y mi trabajo, pero a veces es inevitable no tener todo el tiempo eso en mi cabeza, las cosas no estan bien y lo se!... He querido pedir perdón, he querido sentarme a hablar desde mi verdad, he querido irme lejos, yo sola, a organizar todo este desorden, pero no es el momento de hacerlo, por mas que quiera no puedo... Pero se acerca el momento, el momento de sentarme y abrir mi corazón, de decir como son las cosas, de ordenarme un poco internamente, ni siquiera siento miedo a lo que pueda venir, porque se que cuando hablas con la verdad, cuando sacas las cosas desde tu ser tal cual como las piensas y las vives, te liberas, la verdad los hará libres, y espero que hablar con la verdad me libere de las cosas.

Mi vida esta en desorden, da miedo admitirlo, porque quien podría estar con alguien con una vida en desorden o confusión, pero si estoy en el camino del orden, pues debo manifestar las cosas como son, como dice la canción "yo no quiero fabricar una mentira, para retenerte para estar contigo"... Pocas cosas tengo claras en medio de todo esto, pero si tengo claro el cariño que te tengo, la convicción que tengo de estar junto a ti, y luchar porque las cosas estén bien, la convicción de estudiar y trabajar duro para conseguir día a día avanzar, al final de cuenta eso me servirá para salir adelante en lo económico y poder liberarme de ciertas ataduras, e indudablemente llenarte de sabiduría es algo maravilloso y empezar a crear un camino de verdad con mi mamá que es por quien lucho, a quien quiero ver feliz, a quien quisiera hacer feliz, después de tanto que ha pasado... 

Ya he pasado por cosas así antes, no?, y he logrado salir de ahí, seguramente con la ayuda de Dios que se que aunque me alejo de el, siempre esta ahí mirándome, esperándome "Dios no esta ausente ni desconoce tu dolor"...

Y termino con esta imagen.... "Nada debe parecer imposible de cambiar"...

Eliiana García

Esa Noche

Esa noche yo quería hacerle el amor...

Sentía que el tiempo se me acababa, los días ya llegaban a su final y las noches también,  empece a jugar con su cuerpo, a besarla suavemente, a tocarla, y las ganas comenzaban a invadirme...

Empece a acariciarla, a besarle sus senos, sin embargo su cuerpo sentía cosquillas, unas cosquillas que no podía controlar y ella explotaba en risas, yo trataba de seguir concentrada en eso (hacerle el amor), sin embargo, mientras mas bajaba con mi lengua por su cuerpo, sus senos, su abdomen, su cintura, su ombligo, ella seguía con sus cosquillas, trataba de contener esas carcajadas, pero le fue imposible, no se, quizá esa noche sus sensaciones eran diferentes, y gracias a Dios lo fueron...

Me baje lentamente de su cuerpo, y me recosté al lado, me quede pensando un momento, tratando de que las ganas se me esfumaran, ella quedo algo incomoda, al pensar que no pudo concentrarse para el momento, el momento en el que yo quería hacerle el amor...

Me quede inmóvil mirando hacia el techo, no pude hablar mas... Ella se volteo y yo empece a pensar en que se acababan los días, las noches... Hubo algo de incomodidad y molestia en el ambiente... Y entonces empece a pensar en que si era poco el tiempo, porque malgastarlo estando mal?, serias? o molestas?.... Las ganas de hacer el amor que antes me invadieron se transformaron en melancolía, en un dolor en el pecho... La mire de espaldas, la contemple por un momento, la abrace, acaricie su brazo y mas melancolía me invadía, así mirándola, respirandola, acariciándola no pude evitar decirte... "Ven para acá".... 

Se acostó cerca a mi pecho, la abrace con muchas ganas, y no pude evitar llorar, llorar por lo mucho que la quería y por poder tenerla así, junto a mi, no me importaba no haber hecho el amor y tener que ahogar las ganas de besar su cuerpo y sentir su humedad... Solo me importaba ese momento, poder tenerla ahí a mi lado, consentirla, acariciarla, respirarla, sentirla...

Esa noche llore, sentí que había pasado los mejores días con ella, sentí que estaba amando de la manera mas bonita que haya podido amar, sin prisas, con ternura, con confianza, con pasión y atrevimiento... Esa noche la quise mas que las noches anteriores... Esa noche llore al recordar que una despedida nos acechaba, llore por la distancia que nos separa, pero sobre todo llore por esa bonita sensación de que a pesar de esa cruda realidad que nos acedia, yo podía tenerla ahí todita para mi!...

Esa noche aunque quizá ella no lo sepa fue la noche mas bonita para mi!

Eliiana García

Ella

Antes de tenerla cerca a mi, Ella significaba, ternura, pasión, confianza, paz, cariño, coqueteria y algo de inmadurez...

Ella llenaba mis días, mis noches, mis horas de una infinita ternura, de un amor extraño y bonito, ella me llamaba y me regalaba su voz, con sus comentarios fuera de lugar pero que inevitablemente me hacían sonreír, con sus historias del día a día, con su calidez, me llenaba el corazón, me alimentaba algo así como el "amor" (en realidad no se como mas llamarlo...)

Ella para mi significaba mas de lo que yo esperaba y mas de lo que ella podía imaginar, pero yo me lo negaba un par de veces, quería esperar a mirarla, a sentirla, pero ella significaba para mi, amor, ilusión, ternura, pasión, compañía, amistad, erotismo, sensualidad... Ella me estaba enamorando.

Ella hasta ese momento que la vi, cultivo sentimientos en mi... A lo lejos vi su imponencia, a lo lejos sentí esa energía que por esos meses había sentido, moría de nervios y una felicidad de ver a quien había escuchado de una manera tan linda por tantos días me recorrió todo el cuerpo, en realidad no sabia que hacer, Ella supo ponerme de muchas formas a la vez, no sabia si reír, o si estar seria, no sabia ni como caminar, el corazón me palpitaba y un corrientazo me recorría todo el cuerpo, cuando la mire mas de cerca supe que estaba enamorada, si, solo eso basto, ella me había enamorado, quizá no era su intención pero lo hizo.... La mire, la sentí, la abrace y ella hizo sentir en mi las mas bonitas sensaciones...

Ella me gustaba toda entera, me gustaba físicamente, su cabello, sus cejas, sus ojos, sus labios, sus dientes, sus cachetitos, sus brazos, sus manos, su cuerpo entero me gustaba, me gustaba su inteligencia y la manera de ponerme nerviosa, me gustaba su forma de hablar, su acento, me gustaba su coquetería, su atrevimiento, me gustaba su sensualidad, su manera de bailar y como movía todo su cuerpo, sin duda alguna toda ella me gustaba... Ella me gustaba completa, con sus cosas lindas y sus imperfecciones, para mi ella era perfecta con todo eso junto....

Resulta difícil escribirle por la cantidad de palabras, adjetivos y calificativos que tengo para Ella, es hermosa, atrevida, loca, tierna, jueguetona, inteligente, apasionada, delicada, fuerte, niña, madura, inmadura, sexy, buena besadora, inspiradora de confianza, y de una buena energía tremenda, sin olvidar su sensualidad...

Ella me tomo de la mano, ella beso mis labios, ella toco mi cuerpo, cada parte de mi cuerpo, ella me hizo suya, (y yo amo ser de ella...), ella me excito, ella me puso nerviosa, ella me hizo feliz, ella me enamoro.

Hoy ella sigue haciéndome feliz, ella sigue pasándome corrientazos y lo mejor de todo Ella a quien tantas veces soñé, desee, anhele e imagine... Ella hoy es mi novia.... ♥

Eliiana García

Hoy recorde...

Hoy recordé los amores perdidos, los amores sufridos, los amores furtivos y los amores mas queridos.

Recordé como cada uno ha sido tan diferente, tan efimero... Esos amores que llegan y te cargan de ilusion y por alguna extraña razón, mueren, se marchitan, simplemente se esfuman, hasta cuando?, a veces me lo pregunto, y también me pregunto sere yo la del problema?....

Si pensé en amores fue por una sola razón, siento que me estoy enamorando, perdidamente enamorando, no debo decirlo, solo por la sencilla razón de que "el ser humano tiende a buscar otras metas cuando alcanza con facilidad un trofeo", (lo leí en algún bello poema), prefiero esperar un tiempo prudente antes de expresarlo, esperando que no sea demasiado tarde, y bien, siento que me enamore, llevaba un buen y largo tiempo sin hacerlo y para mayor sorpresa JAMÁS en mi vida me había enamorado así, como dice una frase, me enamore como se enamoran las mujeres inteligentes, como una idiota, así lo siento, sin que eso me moleste, y de repente siento muchas cosas, vuelve ese miedo, esa ansiedad de saber si esa persona siente lo mismo, ese miedo a fracasar, y es recordar que el miedo es un asesino que mata los sentimientos, bueno quizá podría sobrellevar esto del enamoramiento, la cuestión es que esto es algo diferente, algo que me marca el alma, y digo el alma porque estoy enamorada de alguien a quien no he sentido, y no se que clase de amor sea, que clase de enamoramiento sea, pero esto ya lo hace bastante particular.

Ha sido inevitable recordar mis amores pasados, mis derrotas pasadas, también inevitable pensar en lo que es mi vida, y en lo emocional y sentimental que he llegado a ser, dejando a un lado otras cosas, cosas que mas adelante podrían salvarme de un enamoramiento fallido.

Nunca se olvida, Gracias a Dios, cada recuerdo permanece ahí en un rincón, cuando los superamos y dejamos a un lado el dolor que pueda dejar el recuerdo, esos pequeños recuerdos sirven para orientarte en las cosas que alguna vez hiciste mal, para amortiguar tu caída en las cosas que alguna vez caíste, y si no se asemejan a las cosas que vives hoy, esos recuerdos sirven para hacerte ver que siempre habrá una manera de levantarse.

Hoy recordé muchas cosas, recordé las personas que me hicieron sufrir y a las que de una u otra forma hice sufrir, recordé felicidades, tristezas, recordé vivencias, fue necesario para encontrar un poco de calma, en todo este torbellino que es enamorarse.

Eliiana Garcia