Ya son 7

Tantas cosas para un numero... Siete es el numero de la suerte, siete son los enanitos, siete son las maravillas del mundo antiguo, siete es el numero natural que procede al seis y antecede al ocho, en algunas religiones el siete es un número sagrado, la suma de las caras opuestas en el dado de 6 caras suman 7, son siete los días de la semana, siete los colores del arco iris y siete los pecados capitales, las siete notas musicales, en la Biblia es considerado como el número perfecto, 7 son las Chakras en el cuerpo humano, los siete sacramentos, siete años en el Tibet, las 7 Esferas del Dragón, las 7 vidas del gato, los 7 libros de Harry Potter, Casi todos los mamíferos tienen siete vértebras cervicales, el siete uno de mis números favoritos, con el que jugué en el colegio, el de mi mes de cumpleaños,  y aunque no es un numero par de esos que te gustan, mas importante que todas esas cosas, siete son los meses que cumplimos hoy ♥

Uno en ocasiones no debería llevar la cuenta de las cosas, imagínese uno, hoy me has dicho 3 veces te quiero, 8 veces amor, 1 vez vida, hoy llevamos 210 días de ser novias, hoy he dicho 8354 palabras, tantas cifras, tantos números, quizá uno no debería llevar la cuenta de muchas cosas, pero si en ocasiones lleva la cuenta de las cosas malas y vive recalcándolas, porque no llevar la cuenta de las cosas buenas, y mas que llevar la cuenta, es escribir por esa bonita experiencia de tener una relacion contigo, ya son siete meses de soportar juntas nuestros genios, de soportar peleas, de soportar distancia, de soportar soledades y tristezas, pero mas que soportar, han sido siete meses de aprender mucho, de conocernos, de querernos, de tolerarnos.

En días como hoy, uno recuerda ese primer momento, esa primer mirada, ese primer beso, esa vez que dijiste "quieres ser mi novia"... 

No suelo escribir cada mes recordando nuestro día, pero hoy lo quise hacer porque creo que de todos los meses ha sido el mas difícil y eso que pensábamos que habíamos tenido meses difíciles.

Hoy solo quiero decirte por medio de este escrito, GRACIAS por estos 7 meses como mi novia, independientemente de lo que vaya a pasar, de los malos ratos, de las rabias, celos y enojos, hoy escribo para darte las gracias por enseñarme, por aguantarme, porque me has hecho ver cosas que no veía, por tu paciencia, dedicación, amor, has sido una persona muy linda, importante y especial para mi y ojala la vida nos permita compartir muchos momentos para devolver un poco de todo eso bueno que me das o simplemente para ser feliz a tu lado.

"Cada segundo Te quiero un poco mas que el día en que nos dimos ese primer beso, el tiempo puede acabar con muchas cosas, menos con mi amor por ti... Felices meses amor mío."

Eliiana García

Distancia

“No sé usted, pero yo quiero tenerlo acá conmigo, venciendo el tiempo y la distancia, rompiendo cada limite, cada regla. No sé usted, pero yo solo quiero brindarle mis abrazos, mi cariño, lo mas puro que habita alla en el fondo de mi ser. No sé usted, yo tan solo quiero amarlo con locura y con delirio, pero no sé usted.”

Debo confesarlo a veces siento que toda esta distancia me esta matando, desespero, anhelo, necesito y quiero, quiero tenerla cerca, mirarla a los ojos, besarla, rozarla, amarla, sentirla, escucharla, pelearle mirándola a los ojos tan solo para poder parar y besarla, besarla como tantas noches lo imagino.

Hay días en los que quisiera mandar todo al carajo irme para donde ella sin importarme nada mas, pero hay días también en los que soporto y lucho por mejorar las cosas y poder estar en algún momento con ella, pero ambas cosas son muy difíciles y toda esta distancia me duele.

Haria todo por estar ella, o quizá no hago lo suficiente, podría dejarlo todo, pero a veces el temor a perder ambas cosas no me deja pensar con claridad, por eso me calmo y espero, pero esperar duele, esperarla duele, esperarnos duele, y entonces viene el desespero, las discusiones, las rabias, los celos, los miedos, esos malditos miedos de que toda esta distancia nos gane, de que el tiempo pase y no podamos estar juntas, yo desesperada y ella dice que si las cosas se nos van a dar, se nos dan, a veces quisiera simplemente dejarlo todo, no esperar a que las cosas pasen sino hacer que las cosas pasen y entonces desespero.

“Y cuando vi su sonrisa, lo supe. Esa era la sonrisa que quería ver siempre al despertar durante el resto de mi vida.”

Yo solo espero que juntas podamos vencer esta batalla a la distancia, que no nos gane y que al final solo podamos reír juntas de todos esos malos momentos que podamos superar.

"Para pruebas de amor, se creo la distancia"

Eliiana García

Dia de shit

Me gusta escribir, porque me libera.

Hoy es de esos días muy malos, de esos que no quiero que falten, porque nada es perfecto en esta vida, ni la felicidad es eterna, ni la tristeza es para siempre, nada es para siempre dicen, aunque yo sueñe con un amor para siempre... Y este día tampoco sera para siempre.

Hoy es de esos días en los que uno hace las cosas bien,  pero alrededor todo es mal y te la quieren cagar!.

Me quiero quejar, por la gente incompetente, porque planeo las cosas para que salgan bien, para no tener inconvenientes y no falta la negligencia, me quejo, porque me quiero quejar y no me dejan quejar, entonces me vine a quejar a mi blog, porque parece que para los demás me quejo mucho y todo tiene solución, siiiii, todo tiene solución pero porque si ciertas cosas se pueden evitar, permiten que pasen, eso me pone de mal genio y así estoy, de mal genio.

Se que no soy fácil, para nada fácil, se que me quejo mas de lo normal, se que me aburro mas de lo normal, se que soy mas fastidiosa de lo normal, me paso de la raya y muchas cosas mas, y ahí esta ella, tratando de aguantarme, de hacerme reír, y yo lo intento pero que no se me olvide que este es un día de shit.

Como no hay felicidad completa, tampoco hay tristeza, rabia o shit completa y ahí esta mi hermosa tratando de que este día no sea una shit completa... Ojala se acabe este día de una buena vez, suficiente estrés por hoy y ya mañana tendré que estresarme por lo de hoy, así que prefiero irme a dormir y terminar con este día de shit!.

(Shit: dicese de mierda en ingles.)

Eliiana García

Gemidos

(Irónicamente si uno busca la definición de gemido o gemir, se encuentra con que esta asociado al sonido o voz que expresa alguna pena o dolor, yo hablare de los gemidos de placer, de mis gemidos, de sus gemidos.)

Ella tiene ese encanto de hacer el amor con fuerza y sutileza, me hace suya en cada beso, en cada abrazo, en cada roce de su lengua con mi cuerpo, cada que la yema de sus dedos acarician mi cuerpo, cada que esta dentro, muy dentro de mi.

Yo voy besándola lentamente, besos que se van volviendo mas apasionados, siento su lengua jugando con la mía, siento su sabor, mientras con mis manos acaricio su cuerpo, parece que la respiración se cortara, se parara y luego se agitara.

Con mi lengua recorro su cuerpo, su cuello, sus senos y me instalo allí, saboreandolos, mordiéndolos, mientras ella respira con mas fuerza. Con las ganas de probarla, sigo bajando por su cuerpo, llegando a ese punto donde se excita, pasando muy lentamente la punta de mi lengua, mientras me preparo para sumergirme en sus fluidos, saboreo ya no tan lento esa parte húmeda de su cuerpo, mientras puedo observar como se estremece como sus gemidos tan sutiles van haciendo que ahora mi cuerpo se estremezca con tan solo escucharla, escucharla gemir.

Ella desespera y yo subo lentamente por su cuerpo hasta su boca, mientras la observo perdida en el deseo.

Mis gemidos ahogan los suyos, cada vez que ella me da instantes de placer, pero no paso desapercibido ese momento en el que tu respiración se agita, en el que la escucho gemir.

En un juego de besos, caricias, pasión y deseos exploramos nuestros cuerpos y nuestros puntos sensibles, yo la estimulo y ella me estimula mientras nuestra respiración se acelera y la habitación se llena de nuestros gemidos de placer, como me encanta escucharla gemir y como me hace gemir cada vez que me toca con sutileza, con fuerza, cada vez que esta dentro de mi.

En las noches de soledad en las que ella no esta conmigo, cierro los ojos y siento que escucho sus gemidos, un cosquilleo me pasa por el cuerpo, de solo recordar como se pone cuando la toco, de solo recordar como me pone cuando me toca.

Hace un buen tiempo que no la escucho gemir y acá me encuentro escribiendo sobre su cuerpo que quiero sentir y sobre esos gemidos que tanto extraño y quiero volver a escuchar.

"Se descubré tanto en la cama… Yo cada noche en la tuya, sé que el mundo se hace de letras que gimen y pieles que desean."

Eliiana García

Estamos locos

Es inevitable ver cosas y decir: "La gente esta muy loca", así dice una canción no? (véase http://www.youtube.com/watch?v=2oExzcPAImw), o como diría el famoso Chaparrón Bonaparte "Estamos Locos Lucas".

Anoche estaba de muy mal genio, ha sido difícil soportar la ausencia, la distancia e intentaba hacerme la loca con lo que pasaba solo porque no quería discutir, pero creo que es peor cuando me hago la loca con las cosas, hoy en cambio, amanecí resplandeciente a pesar de que no dormí muy bien, supongo que es mil veces mejor no dormir por amor que por desamor, aunque para madrugar a trabajar creo que en ninguno de los casos es bueno no dormir, pero al menos queda el consuelo y la fuerza para levantarse y sonreirle al día.

Este escrito lleva ese titulo, porque uno a veces parece rayado, un día esta de mal genio y al otro esta super feliz sin saber porque, un día peleas y al otro quieres escribir poemas, un día es gris y al otro día queso, si, yo se que es una incoherencia, pero de eso se trata, lo bueno es que después de todo me he dado cuenta que no soy la única y que definitivamente... Estamos locos lucas.

No dormí muy bien y ni siquiera me molestó, porque no me levante con ganas de seguir durmiendo como todos los días porque al fin y al cabo no lo estaba haciendo, sino que me levante con alegría de que por fin se había acabado esa larga noche; su mensaje a las 6:10 a.m. inevitablemente me hizo reír: "no te olvides que el desayuno es huevitos con jamonsito... Ah cierto que eso era ayer" jajajaja hubieras escuchado mi risa (creo que levante a mi mamá de lo duro que me reí) y bueno quise tenerte cerca para robarte un beso y decirte que loca estas!.

Amanecí alegre, a pesar del insomnio, de las locuras que hace la gente, que solo me dan risa y la risa es buena para el alma, a pesar de que a veces no estoy de buen genio, me vuelvo irritable y cansona, a pesar de esos defectos... Amanecí un poco mas loca y un poco mas enamorada y en parte se que es por ti, que me llenas los días, me aguantas, me haces reír, que estas un tanto mas loca que yo y que me has hecho "enloquecer dulcemente" por ti.

Las personas necesitan un poco de locura, de otro modo nunca se atreven a cortar la soga y liberarse.

Eliiana García

Veinte Catorce

Mis fines y comienzos de año siempre han sido muy tranquilos y en familia y esta vez no fue la excepción, pero en esta ocasión sentía algo en el alma que aun no logro definir, supongo que es el pasar de los años, la ausencia de las personas y que todo va cambiando, si antes me tomaba las cosas con seriedad, parece que ahora me las tomo con demasiada rigidez, cosa que en ocasiones no me gusta pero quizá sea necesario...

Extrañe muchas cosas, personas, sensaciones, pero eso es lo que hay y si algo me molesta es estar quejándome o maldiciendo solo porque a unos les sonríe la vida con mas facilidad o porque las cosas no son siempre como uno espera. Simplemente hay que seguir luchando.

Este es mi primer escrito de este veinte catorce, tengo muchas metas por cumplir, pero sobre todo muchas cosas por aprender y mejorar, mas madurez para enfrentar las cosas, porque no siempre la edad es sinónimo de madurez y pienso la madurez es algo que va ligado con el carácter y la forma de ver, interpretar, aceptar y realizar las cosas, o quizá estoy empezando a ver que la vida no es solo amor y buenos pensamientos o sentimientos que en realidad va mas allá...

Que este sea un año de mucho amor, amistad, cariño, buenas acciones pero sobre todo de mucha capacidad para enfrentar los retos, mucha madurez y éxitos.

Feliz veinte catorce para todos, que cumplan todo lo que se proponen y sobre todo que la dedicación, disciplina y constancia estén de su lado. (La disciplina tarde o temprano vencerá la inteligencia.)

Eliiana García

Tu

Muchas veces he escrito a mujeres y lo sabes, he querido muchas veces también y he estado con otras antes de ti...

Y si vieras, entendieras, comprendieras y creyeras lo que significas para mi, he amado antes y me he enamorado también y si te dijera que en algún momento perdí la esperanza de volverme a enamorar, que andaba por ahí, estando sin estar, hasta que por una bonita casualidad te cruzaste en mi camino y me enamoraste, no como antes, no mas, ni menos, simplemente mejor.

He tenido reservadas algunas palabras con mucho sentimiento que espero ir sacando a medida que pase el tiempo entre las dos, Tú para mi has sido esa mujer que me ha devuelto muchas cosas, esa mujer que podría AMAR de verdad, esa mujer que me ha hecho enamorar, como una niña pequeña, como una mujer madura, con locura, con desespero, con paciencia,  con inteligencia y con extrema pasión, sacas las mejores y peores versiones de mi y aun así terminas queriéndome, quizá cada vez un poco mas, y yo termino cada vez mas enamorada de ti.

Muchas veces te preguntas de mis amores pasados y fueron buenos no lo niego, seria injusto con esas personas que me quisieron o al menos lo intentaron, y sentí cariño, ternura, pasión y me sentí ilusionada y quizá pensé que podía llegar a amar, pero nada funciono, algo falto, algo fallo, nada de eso esta, se quedo en épocas pasadas de esas que no volverán y si supieras que yo ahora solo vivo por ti, por lo que tengo contigo, y que cada día es una lucha por conservarte en mi vida, por darte lo mejor, por hacerte feliz, ahora estas tu y solamente tu, que me has podido dar mucho mas de lo que antes alguien pudo darme, aunque tantas veces te pelee y diga que no me quieres, si supieras que es tan solo temor de perder a alguien que ha sabido amarme, aguantarme, encenderme, guiarme. Y si me creyeras que nadie se iguala a ti... Y tu mi amor, si algún día llegaras a irte de acá, tu mi amor, tienes que saber que eres ese amor que siempre quise tener.

Tu mi amor, mi vida, mi hermosa, mi cielo eres Tú.

"No me interesa que seas mi primer amor, quiero que seas la ultima persona a la que ame."

Eliiana García

Diciembre...

"La navidad ya no es la misma cuando empiezas a ver ausencias en la mesa."

He tratado de practicar mucho eso de no vivir en el pasado, pero en ocasiones es difícil no recordar los tiempos pasados y sentir nostalgia al saber lo bueno que fueron.

Este es un Diciembre extraño y me pesa la ausencia de muchos seres queridos, podría sonar mal agradecido y mas teniendo en cuenta que mi familia esta, pero con frecuencia uno tiende a sufrir mas por lo que le falta que a disfrutar lo que tiene, extraño a mis abuelos, extraños la calidez de esa navidad donde miraba los ojos claros de mi abuelo, su sonrisa al verse rodeado de sus nietos y es que son apenas dos años de su ausencia, y quizá me pesa mas la ausencia al sentir que la mujer que quiero esta lejos y que un abrazo, tan solo un abrazo calmaría un poco esta nostalgia, llenaría por un momento ese vacío que a ratos me invade, un abrazo de ella, un abrazo de el, un abrazo o sonrisa de los que no están... Pero se que nada de eso llegara.

No queda mas que respirar hondo y sacar la mejor cara, al fin y al cabo de eso se trata diciembre de pasarla bien, aunque las ausencias pesen, los problemas sigan camuflados, es la única época donde todo parece brillar, donde todo parece ir bien aunque quizá en el fondo no sea así...

A disfrutar y ¡Feliz Navidad!

Eliiana García

Clavada en el suelo

Una noche larga, hasta las 4 de la madrugada, cargada de rabias, malos entendidos, discusiones, tristezas, lagrimas, así termino el día, lo que tan solo significaba que el nuevo día que comenzaba en unas dos horas, seria un difícil y largo día.

No desperté con una sonrisa, a fuerza de lidias pude levantarme y al mirar mi cara gruñona en el espejo, pude notar mas ojeras de las que ya tengo y el ceño fruncido, no serian bueno días.

Al final pude salir, con el alma triste, el corazón arrugado y un aspecto no muy favorable, con un montón de pensamientos y otro poco de culpabilidades, el día era lindo, creo, no pude apreciarlo muy bien, aunque con frecuencia miro al cielo, disfruto del aire golpeando en mi cara, y siento ese calor del sol mañanero, esa mañana no fue así, solo tenia mi mirada clavada en el suelo, mientras pensaba muchas cosas, sin concluir o entender nada.

Una sola pregunta clara ¿que esta pasando?, ni una sola respuesta que logre aclarar la situación.

Todo el día la pensé, todo el día me pensé, todo el día pensé una situación tan absurda, como las mil y una peleas y a pesar de todo solo hubo una sola conclusión que aunque no resolvía nada era lo único claro que tenia... La quería demasiado.

Su mensaje en el almuerzo hizo que esbozara una pequeña sonrisa, quizá me tranquilizo, quizá regalo un poco de calma en ese día tan largo, en el cual mi cara y mi estado de animo no eran el mejor. 

Estaba ahí sin ganas de trabajar, sin ganas de nada, triste y sin saber que hacer, hasta que me llamo, seguramente no tenia muchas ganas de hablar, seguramente no sabia ni que decir, pero ahí estaba ella, hablándome con esa voz que tantas veces me ha enamorado y esa voz que tantas veces he hecho enojar y no ha dicho las mejores cosas, pero era la voz de ella, era la voz de la mujer que quiero.

El día acabo, pude sentir como la tarde era bonita, pero yo no quise apreciarla, no quise detallarla como normalmente lo hago, se que el cielo estaba cargado de colores, se que las luces de la navidad le daban un espíritu a la ciudad de reconciliación, de alegría, se que la gente conversaba, se reían, pero ahí estaba yo, confundida, con mi mirada en el suelo, con esos ojos, de los que ella hablaba con tanto amor la noche anterior, clavados en el suelo, como si buscara una respuesta a todo en las lozas de cemento, en el pasto, como si buscara una solución en ese asfalto, asfalto que ella días antes me explicaba como funcionaba, mientras estudiaba conmigo, me di cuenta que hasta con esa mirada clavada en el suelo la siento, la veo y quizá me fue dando la respuesta de que acá la única solución es ella, que lo único que puede salvarme, salvarla, es quererla, perdonarla, perdonarme, amarla, tratar de comprenderla, apoyarla y hacerla feliz.

Eliiana García

Semestre 2013-2

Ha finalizado probablemente uno de los semestres en que mas he estudiado, y mas, si de números se trata.

Hace precisamente un año escribía una entrada sobre uno de los logros que alcance y mas me costo, ganar calculo diferencial, después de unos incontables intentos, pude hacerlo, hoy se repite una historia similar, pero que seguramente no habría tenido un final tan feliz y exitoso si no hubiese sido por ella.

Coger dos materias que contenían muchos números ya era un reto grande, pero era eso un reto, una meta que dude mil veces alcanzar, una meta por la que renegué, maldije y muchas cosas mas y ver ahora los frutos me hace pensar que en la vida solo es necesario un poco de paciencia y mucha constancia y perseverancia en lo que uno quiere alcanzar, eso me lo ha venido enseñado ella aunque yo a veces no logre comprenderla.

Cuatro materias para este semestre, cuatro materias ganadas, creo que desde hace unos buenos semestres no me iba tan bien en la U, y no hablo precisamente de que me haya sacado las mejores notas o el mejor promedio, sino del grado de dificultad de las materias y que aun así, no perdí, ni cancele y eso ya es un gran logro.

Debería agradecerle primero a ella, pero antes que nada gracias a la vida, a Dios, al universo y a todo lo que pueda conspirar a mi favor, por habérmela puesto en el camino, porque no solo se ha convertido en la persona que quiero, extraño y deseo, no solo se ha convertido en mi amiga, sino en un apoyo y en una fuerza constante que me ayuda a seguir, ojala en algún momento de la vida de alguna u otra forma pueda devolver un poco de todo eso bueno que me ha dado.

Semestre 2013-2 probablemente uno de los mas sufridos y con mejores resultados (hasta ahora) que haya tenido, álgebra y calculo sobre todo, dos materias que me dieron duro, pero que pude ganar gracias a ella, a su paciencia, inteligencia, amor y a meter un poco de ganas y esfuerzo en la causa.

Eliiana García

Verte partir...

Agarraste mi mano y casi como pasa en las películas, el carro arranco y tu no soltaste mi mano hasta que el carro llevaba algunos metros en reversa... Y te fuiste, te vi partir, te vi caminar, mientras miraba con malicia tus caderas, mientras veía tus hermoso y rebelde cabello moverse, te vi partir, y un suspiro se me clavo en el corazón y fue inevitable soltar una que otra lagrima en el camino, mientras buscaba en el paisaje algo con que calmarme, pero esa ciudad, esa ciudad solo me hacia pensarte mas...

Aun escribiendo esto tengo el recuerdo de como te vi partir, tus jeans, tus vans azules, tu blusita que no conocía, y el morral rosado, así te vi por ultima vez, de espaldas caminando lejos de mi, mientras el carro reservaba... Tuve la sensación de que quizá esa seria la ultima vez que te vería, la vida da muchas vueltas, la vida puede cambiar en un segundo, hoy estamos mañana quien sabe... Por eso te contemple hasta que ya no pude verte mas.

Verte partir, me arruga el corazón, me revuelve el estomago, me deja un vacío que pocos podrían entender, y sin embargo a pesar de nuestras ideas diferentes, de que tus sueños vayan por el norte y los míos por el sur, a pesar de lo difícil que suelen ser las despedidas, a pesar de las dificultades que tenemos, nunca pierdo la esperanza de verte pronto, sonreír a tu lado, ver tus pequeños ojos, sentir tus cálidos besos, aunque luego tenga que volver a verte partir...

Eliiana García

Es sencillo

A veces me ves con mirada ausente y me preguntas que en qué estoy pensando. Es sencillo pero temo asustarte. Por eso no suelo contestar o te regateo sonriéndote y cambiando de tema. Pero lo que pasa es sencillo: te amo con premeditación y alevosía, te amo rabiosamente, con vehemencia. Es más sencillo aún: al mirarte se me salen los sentidos por la boca. Pero nunca quiero decírtelo del todo porque el ser humano tiende a buscar otras metas cuando alcanza con facilidad un trofeo.

Yo quiero clavarme a tu futuro igual que un título se clava en un libro, en la portada y para siempre. Me dan a menudo demasiadas ganas de soltarte este tipo de barbaridades pero corro el riesgo de que pienses que no quieres luchar por algo que no tiene complicación, que pienses que sólo merecen la pena los amores que conllevan algún tipo de conquista, y qué quieres que te diga, tú aún no lo sabes, pero a los pocos días de conocerte tus ojos clavaron una bandera en la cima de mi corazón y te aseguro que no va a  haber manera de arrancarla… así que mejor sigo así, callado, haciéndote pensar que no soy del todo tuyo. Seguro que de ese modo no se te van a ir las ganas de luchar. Entiéndeme…yo también lucho, lucho cada día contra mí para no decirte todas estas cosas: que cuando no te veo soy un hombre en un pantano, que desde que te conozco no recuerdo el nombre del invierno.

Marwan

Algo para escribir.

Hace varios días que quiero escribir, quisiera escribir sobre muchas cosas, sobre la situación económica, sobre los problemas familiares, sobre el estudio, quizá sobre el trabajo, he querido descargar muchas cosas con las letras, he sacado el tiempo para leer mi blog y ver cuan equivocada puedo llegar a estar con respecto a algunas personas o sentimientos, o pensar que quizá no es equivocación, pues en su momento era justo lo que quería hacer, pero ver pasar el tiempo y recordar pasados a través de mis escritos me hace ver que tal vez en realidad soy como el vino, que mejora con los años y quizá hasta comprende mejor cada suceso del pasado.

He querido escribirle al amor, a ese amor bonito que albergo por ti, he querido escribir por la pasión y excitación que siento al simplemente escucharte y todo lo que haces sentir a mi cuerpo, he querido escribir para el futuro y todo lo que sueño y deseo contigo, y también en ocasiones he querido ahogar la soledad de no tenerte cerca, en unas cuantas letras y dejar ese vació de tu ausencia ahí... He pensado en algo para escribir y no logro coherencia para hacerlo.

Para mi con el tiempo, escribir se ha vuelto en una de esas cosas liberadoras, lo que empezó como un desahogo a un desamor, se fue convirtiendo en un plan exquisito, de hacer volar la imaginación, de liberar, de soñar, de descargar, sin embargo a veces quiero hacer un escrito mejor, sin tanta redundancia y termino por dejándolo en borradores, tengo varios por ahí...

Quizá con el paso de los meses, los años y con todo lo que la vida nos trae uno va perdiendo ciertas cosas y se va enfocando en otras, que el trabajo, que el estudio, que el amor, que los sueños y metas por lograr y entonces la concentración para escribir se va perdiendo, o quizá simplemente este en un periodo de transición en el que aunque tenga muchos sentimientos y emociones, no logro canalizarlos para luego plasmarlos, quizá simplemente estoy viviendo y dejando que las cosas pasen sin plasmarlas.

Hoy es de esos días que pensé en algo para escribir, y de tantas cosas solo pude escribir esto...

Eliiana García

Lo siento...

Ayer desperté pensando en el amor que le tengo, en que a pesar de las dificultades y discusiones, la quiero y significa mucho en mi vida, pero supongo que llevo la carga de unas discusiones absurdas y hoy desperté triste, en realidad desperté muy cansada y con un sueño terrible, pero mas que eso ha sido una mañana triste.

Recuerdo esa mañana que le hable, no tenia la mas mínima intencion de algo como lo que tenemos ahora, solo quería saber de esa niña que tanto me trasmitió, aun recuerdo esa conversación tan básica pero elemental y como negar que desde ese momento ella hizo algo en mi que ha cambiado todos los espacios hasta el día de hoy. Un día entendí que me gustaba y que me sentía bien tan solo conversando con ella, y a partir de ese momento hasta el día de hoy las cosas han girado en torno a ella. En aquellos días en mi mente había un propósito constante quería verla, sentirla, conocerla mas, cuidarla, amarla, y bien, así fue, lo hice poniendo cada uno de mis esfuerzos en estar con ella, y mejor no pudo ser, valió la pena cada esfuerzo para tenerla cerca, para sentir sus besos, para sentir su cuerpo, para despertar a su lado, para ser feliz a su lado, para quererla.

Sigo queriéndola demasiado y siendo feliz a su lado, sin embargo ciertas cosas han cambiado, quizá he dejado que cambien, he experimentado miedos, distancia, celos y todas esas cosas negativas que a veces entran para atormentarte, le escribo por acá porque se que lo leerá, para decirle que la quiero, pero para decirle que lo siento, si en muchos momentos he perdido el norte de todo esto, que es ser y hacerla feliz, se que le he pedido disculpas de muchas formas, se también que nuevamente vuelvo a herirla con comentarios malintencionados, erróneos o llenos de unos miedos y rabias insensatos, le escribo porque me duele el alma y el corazón de ver como puedo ser tan injusta, injusta con alguien que durante este tiempo, me ha aguantado, ayudado, consentido, apoyado, y hasta excitado!.

Lo siento, siento mucho decir las malas palabras que he dicho, siento dejarme llenar de miedos, miedo a perderla, miedo a que se vaya, miedo a que no este, es un miedo tonto, porque siempre cada día esta ahí, conmigo, expresándome su cariño y compañía, lo siento por ser injusta ante sus dolores y dificultades, por ser injusta cuando su papá ha estado enfermo, cuando tiene que estudiar, cuando esta cansada, enferma o de mal genio, siento ser tan injusta, porque en esos momentos he querido que solo piense en mi, y no me he tomado el tiempo de pensar en ella.

Hoy la vida me recuerda aquellos momentos lindos, esos en los que estuvimos juntas, esos momentos que aun sin estar juntas fueron lindos y son lindos, y me enfatiza el hecho de que en el momento que la conocí, decidí ser feliz con ella, apoyar, acompañar, aguantar, resistir, luchar, y no, no lo he hecho lo suficientemente bien, por eso lo siento.

Aprendí a decir adiós al pasado, para poder vivir el presente sin pensar en lo que fue o no fue, ella es mi presente y ojala mi futuro y aunque no se por cuanto tiempo la vida la deje a mi lado, quisiera que fuera por mucho, pero aun cuando no lo fuera, quisiera por lo menos que aun estando lejos de mi, ella sienta que di lo mejor para ella, que luche por ella, que aguante, resistí y sobre todo ame de verdad, así que lo siento si en momentos no lo hago bien... Simplemente LO SIENTO.

Eliiana García

Sabes

Hoy desperté pensando en los pocos pero sustanciosos días que hemos estado juntas, piel a piel, mirándonos, tocándonos, besándonos, respirandonos, tan juntas como no podemos estar cada instante que lo deseamos, y sabes que, te quiero!.

Hoy desperté pensando en las mil y una pelea que hemos tenido, pareciera que las igualamos a los días que nos hemos visto, y aunque lloro, me enojo, maldigo, siento incertidumbre y desesperación, sabes, te adoro.

Sabes amor, estar acá contigo, aunque estés allá, es una de las experiencias mas enriquecedoras en mi vida, diría yo, si estuvieras acá quizá todo seria diferente, sin embargo ambas aceptamos tener esta relación, y bendito lo que sentimos que a permitido que aun estemos acá, contigo he aprendido que una discusión no siempre va a ser motivo para terminar una relación (aunque a veces enfatice tanto en eso), que de hecho las discusiones nos permiten mostrar inconformidades, y quizá ver también cuan equivocados podemos llegar a estar, como lo he estado yo, aunque creas que no tengo en cuenta las cosas que me dices, lo pienso mucho, y aunque sea mas lo que piense que lo que haga, soy consiente de los muchos errores que cometo, al suponer, al pedirte una cosa y querer otra, al contradecir y atacar cada una de las palabras que me dices, y sabes, hoy a pesar de todo desperté feliz, al saber que te tengo y al tener la certeza que todo esto nos ha de servir para fortalecer esta difícil, pero hermosa y bendita relación.

Sabes, hoy, como ayer, como mañana y como siempre, tengo la plena certeza de que eres la persona con la que quiero despertar, esa persona a la que coja de la mano, para levantarme, para seguir adelante, para caminar, la persona que quiero tener entre mis brazos y juntas descubrir muchas cosas...

Sabes, tu no imaginas como valoro yo el hecho de que me aguantes, de que me ayudes, de que me acompañes, de que intentes hacer las cosas bien por mi, por ti, por nosotras, y como valoro el hecho de que estés acá conmigo, enseñándome y amándome.

Eliiana García