Atardecer

El día transcurre sentada frente al monitor, alguno que otro juego para liberar el estrés, muchas gráficas por hacer, descargar, analizar, mucho texto, mucha letra, y mucho brillo para la hipermetría.

El día va avanzando a paso lento, con una que otra conversación que te alienta y un poco de ausencia que te desanima.

Un par de miradas a través de la ventana, para observar la calidez del día y tan solo imaginarla, mientras adentro consume el frió del aire acondicionado. No es una jornada muy agobiante en comparación a otros oficios, pero es una jornada lo suficientemente difícil, al no poder disfrutar de ese cielo despejado que vez día a día por la ventana.

Cuando menos lo esperas el día termina y sales a la calle, un bochorno rico te golpea la cara y por fin respiras aire puro y empiezas a tener una buena temperatura en el cuerpo, pareciera como si todo ese aburrimiento, estrés o cansancio, desapareciera al poder disfrutar de ese aire, de ese ruido, de las personas.

Empiezas a mover cada uno de tus músculos, se van estirando a medida que camino hacia el metro, a mezclarme con una cantidad de gente de todas las clases sociales, altos, bajos, gordos, flacos, negros (sin ser racista), blancos, turistas, humildes, extraños, la mayoría de ellos caminando con afán, como si huyeran de ese largo día de trabajo, como con miedo de que los alcance, quizá con ganas de reunirse con sus familias, hijos, o quizá a llegar a sus casas solos, a comer algo, a dedicarse a descansar, y ahí estoy yo, mirando a cuanta persona puedo, mirando su afán, mirando al que hace deporte, al que escucha música, al buen conductor y por supuesto al que no puede parar de pitar.

Para mi salir del trabajo resulta una experiencia fascinante, no porque muera de ganas por huir de la oficina o porque me desespere por llegar a mi casa, sino porque, me gusta sentir la calidez que entrega esta ciudad trajinada, su trafico, su ruido, su viento, sus olores, sus colores, y ahí esta, últimamente ese atardecer, donde el cielo me entrega una mezcla de colores fascinantes, miro alrededor y sigo viendo como la gente solo camina y camina no miran el cielo, me pregunto, acaso no ven?, acaso no ven como las nubes se van poniendo anaranjadas, algunas azules e incluso manchas rojas se ven, acaso no ven esa maravilla?...

Yo lo disfruto, despacio antes de entrar en ese vagón, lleno de gente cansada, desesperada, lleno de olores de todo tipo, personas serias, alegres, enojadas, calladas, conversando, durmiendo, antes de presenciar todo eso, presencio esa maravilla que Dios me entrega, ese bello atardecer, cargado de colores y voy viendo como el sol se va ocultando, y los rayos entregan en lo mas infinito de ese cielo un sinfín de colores vivos, que me llenan de paz y me recargan toda esa energía que perdí mientras estaba en la oficina.

Hoy ha hecho un bonito día, lo he visto a través de las persianas, hoy también guardo la esperanza de volver a ver ese atardecer, ese que Dios me regala tras la larga jornada laboral.

(Tome esta foto, no fue la mejor de ese atardecer que vi, lo puedo asegurar, pero es perfecta, se ve el sol y sus rayos, se ven los arboles, la nube con un tono entre gris y azul y esa pinta roja, a parte que se ven los cables de esa ciudad estresante pero fantástica, una mezcla de todo, todo lo que puedo vivir al atardecer.)

Eliiana García

Claridad

Ven claridad llega ya, amanece de una vez...♪♪♪... Bueno no, solo me acorde de la canción.

Ya se que "claridad" es un titulo bastante rebuscado, pero es lo único que se me ocurrió al leer mi entrada anterior y ver como ahora puedo pensar con mas "claridad".

Hace no se cuantos días paso algo bastante fuerte que me puso mal y algo inestable, hoy de cierta forma me siento un poco mejor y pienso con mas serenidad sobre todo en lo que hay que hacer para mejorar, cuando se es ambicioso, no me refiero al dinero, sino en la ambición a superarse, a conseguir las cosas, se tiene la facilidad de ser positivos y organizar las ideas.

Hoy 30 de Julio, siento como el alma me grita sobre todas y cada una de las cosas que debo hacer, ya lo ha hecho varias veces, pero por una extraña sensación siento que se llego el momento de dejar tanta palabrería (aunque para mi son necesarias estas palabras y este escrito), un par de veces he dicho: "Las palabras tienen poder" (y si que las tienen), porque no utilizarlas a favor de las cosas buenas?... Alguna vez escuche a alguien decir que hay que visualizarse mil y una vez en el mismo lugar hasta conseguirlo y bien creo que hay mucha razón en eso, disciplina en cada una de las cosas que se quiere, constancia, algún día la disciplina vencerá la inteligencia, la frase que mas se me quedo en aquella conferencia en Bogotá.

Este año me he leído dos libros, es una buena cifra dado que han habido años en los que no me he leído ninguno, pero es una mala cifra si recordamos que me gusta mucho leer, pero bueno apenas es mitad de año, vamos por buen camino, este año puse en mi cuarto un cartel con los propósitos, y bien, por primera vez en mucho tiempo he hecho por lo menos 3 de esos no se cuantos deseos y eso es bueno, de repente empiezas a ver que aunque te falten muchas cosas por conseguir, aunque pareciera que no avanzas, en realidad cada una de las cosas se va dando a su debido tiempo.

Hoy es un día importante para mi, hoy termine de leer un libro, bastante extraño podría decirse, pero lo suficientemente transformador, enriquecedor, un libro no te hace cambiar es cierto, puedes leer mil libros de amor y ser un mal amante, puedes leer otros cien de superación y estar moralmente desdichado, lo que te engrandece es vivir, experimentar y aprender de cada experiencia, pero un libro tiene el poder de transportarte a las mas hermosas fantasías, vivencias, culturas, el libro te llena, el libro te educa, seguramente en unos años olvidare este "Aleph" así como hoy a fuerza de lidias recuerdo cosas de ese libro que me encanto hace algún tiempo "La Prision de Honor", pero porque preocuparnos por lo que fue o por lo que sera, si sera o no sera (a menudo me preocupo mucho por eso), porque hacerlo, si al final de cuentas lo que se tiene es este ahora y lo que se aprendió hoy, hoy respiro, me libero y disfruto de los recuerdos frescos que tengo del fin de semana al tener a alguien especial a mi lado pero hoy no esta, sin embargo esos recuerdos me alimentan, disfruto la buena sensación de terminar de leer un buen libro, y disfruto el hecho de ir perdonando y liberando cargas, cosa que te ayuda a pensar con mas claridad...

Pienso y pienso, ahora mas claramente, quiero y quiero con tantas ganas, pero no puedo dejar que esas ganas me dominen porque puedo desesperar en mi afán de conseguir las cosas, ahora y poco a poco solo falta "actuar", actuar con claridad....

(“Yo escribo para hablar conmigo misma, escribo para mí, porque hacerlo, me ayuda a aclarar mis ideas, y a veces, desordenada cabeza.”)

Eliiana García

Desorden...

He escrito un par de veces sobre mis inestabilidades, miedos, tristezas, fracasos, desamores, otro par de veces he escrito sobre los momentos estables, la felicidad, los amores, las alegrías, y bien, pareciera que todo esta en orden y vuelve el desorden, pareciera haber estabilidad y nuevamente pasa algo que te desestabiliza, y en eso me paso los meses, los años, la vida, tratando de estabilizarla, pero tal vez nunca estará estable, o no de la manera en que lo pienso, en eso consiste la vida no?, en subidas y en bajadas...

He estado pensando mucho en todo lo que he dejado plasmado en este blog, me ha servido para ver como van pasando las cosas, como creo tener todo bajo control, como creo tener el amor de mi vida, la tranquilidad en familia, la estabilidad, y vuelve y sucede algo que me muestra que no era así, en el amor ni hablar, ha sido bastante inestable, no se si por mi o por los demás, siempre quiero algo lindo, serio, fuerte y solido, pero por algún motivo no termina siendo así, ahora en ese sentido no quiero opinar, no porque no este enamorada, ilusionada, simplemente porque quiero que las cosas se den de la mejor manera, porque en lo mas profundo de mi ser, se que tengo que ir despacio, y aprender demasiado, porque en lo mas profundo de mi ser, se que quiero que sea ella, ese amor bonito, estable, esa persona que ame, con la que aprenda y construya, porque cuando la miro a lo ojos pienso que es ella, porque cuando estoy con ella siento que la conozco desde antes, me llena el alma, el corazón, me llena de pasión, ternura, amor, y si ya me han llenado antes de muchas cosas, pero solo yo en el fondo se, que en su mirada encuentro ese amor que quiero para mi, sin dudas!, y trato de manejarlo a pesar de lo difícil de este amor.

En la familia, bueno, la familia ha sido lo mas inestable por estos tiempos, y se esta llevando todas mis energías, buenas y malas, toda mi concentración se esta centrando en eso, se que no es bueno, porque tengo a mi novia, mi estudio y mi trabajo, pero a veces es inevitable no tener todo el tiempo eso en mi cabeza, las cosas no estan bien y lo se!... He querido pedir perdón, he querido sentarme a hablar desde mi verdad, he querido irme lejos, yo sola, a organizar todo este desorden, pero no es el momento de hacerlo, por mas que quiera no puedo... Pero se acerca el momento, el momento de sentarme y abrir mi corazón, de decir como son las cosas, de ordenarme un poco internamente, ni siquiera siento miedo a lo que pueda venir, porque se que cuando hablas con la verdad, cuando sacas las cosas desde tu ser tal cual como las piensas y las vives, te liberas, la verdad los hará libres, y espero que hablar con la verdad me libere de las cosas.

Mi vida esta en desorden, da miedo admitirlo, porque quien podría estar con alguien con una vida en desorden o confusión, pero si estoy en el camino del orden, pues debo manifestar las cosas como son, como dice la canción "yo no quiero fabricar una mentira, para retenerte para estar contigo"... Pocas cosas tengo claras en medio de todo esto, pero si tengo claro el cariño que te tengo, la convicción que tengo de estar junto a ti, y luchar porque las cosas estén bien, la convicción de estudiar y trabajar duro para conseguir día a día avanzar, al final de cuenta eso me servirá para salir adelante en lo económico y poder liberarme de ciertas ataduras, e indudablemente llenarte de sabiduría es algo maravilloso y empezar a crear un camino de verdad con mi mamá que es por quien lucho, a quien quiero ver feliz, a quien quisiera hacer feliz, después de tanto que ha pasado... 

Ya he pasado por cosas así antes, no?, y he logrado salir de ahí, seguramente con la ayuda de Dios que se que aunque me alejo de el, siempre esta ahí mirándome, esperándome "Dios no esta ausente ni desconoce tu dolor"...

Y termino con esta imagen.... "Nada debe parecer imposible de cambiar"...

Eliiana García

Esa Noche

Esa noche yo quería hacerle el amor...

Sentía que el tiempo se me acababa, los días ya llegaban a su final y las noches también,  empece a jugar con su cuerpo, a besarla suavemente, a tocarla, y las ganas comenzaban a invadirme...

Empece a acariciarla, a besarle sus senos, sin embargo su cuerpo sentía cosquillas, unas cosquillas que no podía controlar y ella explotaba en risas, yo trataba de seguir concentrada en eso (hacerle el amor), sin embargo, mientras mas bajaba con mi lengua por su cuerpo, sus senos, su abdomen, su cintura, su ombligo, ella seguía con sus cosquillas, trataba de contener esas carcajadas, pero le fue imposible, no se, quizá esa noche sus sensaciones eran diferentes, y gracias a Dios lo fueron...

Me baje lentamente de su cuerpo, y me recosté al lado, me quede pensando un momento, tratando de que las ganas se me esfumaran, ella quedo algo incomoda, al pensar que no pudo concentrarse para el momento, el momento en el que yo quería hacerle el amor...

Me quede inmóvil mirando hacia el techo, no pude hablar mas... Ella se volteo y yo empece a pensar en que se acababan los días, las noches... Hubo algo de incomodidad y molestia en el ambiente... Y entonces empece a pensar en que si era poco el tiempo, porque malgastarlo estando mal?, serias? o molestas?.... Las ganas de hacer el amor que antes me invadieron se transformaron en melancolía, en un dolor en el pecho... La mire de espaldas, la contemple por un momento, la abrace, acaricie su brazo y mas melancolía me invadía, así mirándola, respirandola, acariciándola no pude evitar decirte... "Ven para acá".... 

Se acostó cerca a mi pecho, la abrace con muchas ganas, y no pude evitar llorar, llorar por lo mucho que la quería y por poder tenerla así, junto a mi, no me importaba no haber hecho el amor y tener que ahogar las ganas de besar su cuerpo y sentir su humedad... Solo me importaba ese momento, poder tenerla ahí a mi lado, consentirla, acariciarla, respirarla, sentirla...

Esa noche llore, sentí que había pasado los mejores días con ella, sentí que estaba amando de la manera mas bonita que haya podido amar, sin prisas, con ternura, con confianza, con pasión y atrevimiento... Esa noche la quise mas que las noches anteriores... Esa noche llore al recordar que una despedida nos acechaba, llore por la distancia que nos separa, pero sobre todo llore por esa bonita sensación de que a pesar de esa cruda realidad que nos acedia, yo podía tenerla ahí todita para mi!...

Esa noche aunque quizá ella no lo sepa fue la noche mas bonita para mi!

Eliiana García

Ella

Antes de tenerla cerca a mi, Ella significaba, ternura, pasión, confianza, paz, cariño, coqueteria y algo de inmadurez...

Ella llenaba mis días, mis noches, mis horas de una infinita ternura, de un amor extraño y bonito, ella me llamaba y me regalaba su voz, con sus comentarios fuera de lugar pero que inevitablemente me hacían sonreír, con sus historias del día a día, con su calidez, me llenaba el corazón, me alimentaba algo así como el "amor" (en realidad no se como mas llamarlo...)

Ella para mi significaba mas de lo que yo esperaba y mas de lo que ella podía imaginar, pero yo me lo negaba un par de veces, quería esperar a mirarla, a sentirla, pero ella significaba para mi, amor, ilusión, ternura, pasión, compañía, amistad, erotismo, sensualidad... Ella me estaba enamorando.

Ella hasta ese momento que la vi, cultivo sentimientos en mi... A lo lejos vi su imponencia, a lo lejos sentí esa energía que por esos meses había sentido, moría de nervios y una felicidad de ver a quien había escuchado de una manera tan linda por tantos días me recorrió todo el cuerpo, en realidad no sabia que hacer, Ella supo ponerme de muchas formas a la vez, no sabia si reír, o si estar seria, no sabia ni como caminar, el corazón me palpitaba y un corrientazo me recorría todo el cuerpo, cuando la mire mas de cerca supe que estaba enamorada, si, solo eso basto, ella me había enamorado, quizá no era su intención pero lo hizo.... La mire, la sentí, la abrace y ella hizo sentir en mi las mas bonitas sensaciones...

Ella me gustaba toda entera, me gustaba físicamente, su cabello, sus cejas, sus ojos, sus labios, sus dientes, sus cachetitos, sus brazos, sus manos, su cuerpo entero me gustaba, me gustaba su inteligencia y la manera de ponerme nerviosa, me gustaba su forma de hablar, su acento, me gustaba su coquetería, su atrevimiento, me gustaba su sensualidad, su manera de bailar y como movía todo su cuerpo, sin duda alguna toda ella me gustaba... Ella me gustaba completa, con sus cosas lindas y sus imperfecciones, para mi ella era perfecta con todo eso junto....

Resulta difícil escribirle por la cantidad de palabras, adjetivos y calificativos que tengo para Ella, es hermosa, atrevida, loca, tierna, jueguetona, inteligente, apasionada, delicada, fuerte, niña, madura, inmadura, sexy, buena besadora, inspiradora de confianza, y de una buena energía tremenda, sin olvidar su sensualidad...

Ella me tomo de la mano, ella beso mis labios, ella toco mi cuerpo, cada parte de mi cuerpo, ella me hizo suya, (y yo amo ser de ella...), ella me excito, ella me puso nerviosa, ella me hizo feliz, ella me enamoro.

Hoy ella sigue haciéndome feliz, ella sigue pasándome corrientazos y lo mejor de todo Ella a quien tantas veces soñé, desee, anhele e imagine... Ella hoy es mi novia.... ♥

Eliiana García

Hoy recorde...

Hoy recordé los amores perdidos, los amores sufridos, los amores furtivos y los amores mas queridos.

Recordé como cada uno ha sido tan diferente, tan efimero... Esos amores que llegan y te cargan de ilusion y por alguna extraña razón, mueren, se marchitan, simplemente se esfuman, hasta cuando?, a veces me lo pregunto, y también me pregunto sere yo la del problema?....

Si pensé en amores fue por una sola razón, siento que me estoy enamorando, perdidamente enamorando, no debo decirlo, solo por la sencilla razón de que "el ser humano tiende a buscar otras metas cuando alcanza con facilidad un trofeo", (lo leí en algún bello poema), prefiero esperar un tiempo prudente antes de expresarlo, esperando que no sea demasiado tarde, y bien, siento que me enamore, llevaba un buen y largo tiempo sin hacerlo y para mayor sorpresa JAMÁS en mi vida me había enamorado así, como dice una frase, me enamore como se enamoran las mujeres inteligentes, como una idiota, así lo siento, sin que eso me moleste, y de repente siento muchas cosas, vuelve ese miedo, esa ansiedad de saber si esa persona siente lo mismo, ese miedo a fracasar, y es recordar que el miedo es un asesino que mata los sentimientos, bueno quizá podría sobrellevar esto del enamoramiento, la cuestión es que esto es algo diferente, algo que me marca el alma, y digo el alma porque estoy enamorada de alguien a quien no he sentido, y no se que clase de amor sea, que clase de enamoramiento sea, pero esto ya lo hace bastante particular.

Ha sido inevitable recordar mis amores pasados, mis derrotas pasadas, también inevitable pensar en lo que es mi vida, y en lo emocional y sentimental que he llegado a ser, dejando a un lado otras cosas, cosas que mas adelante podrían salvarme de un enamoramiento fallido.

Nunca se olvida, Gracias a Dios, cada recuerdo permanece ahí en un rincón, cuando los superamos y dejamos a un lado el dolor que pueda dejar el recuerdo, esos pequeños recuerdos sirven para orientarte en las cosas que alguna vez hiciste mal, para amortiguar tu caída en las cosas que alguna vez caíste, y si no se asemejan a las cosas que vives hoy, esos recuerdos sirven para hacerte ver que siempre habrá una manera de levantarse.

Hoy recordé muchas cosas, recordé las personas que me hicieron sufrir y a las que de una u otra forma hice sufrir, recordé felicidades, tristezas, recordé vivencias, fue necesario para encontrar un poco de calma, en todo este torbellino que es enamorarse.

Eliiana Garcia

Enamorarse...

No estoy precisamente enamorada, pero últimamente he pensado mucho en ese termino...

Solo yo se cuantas veces me he enamorado y coincidencialmente las veces que me he enamorado van con la misma cantidad de veces que me han roto el corazón,  si, sabemos que el corazón es un órgano y no se rompe por los sentimientos, eso equivaldría a la muerte, pero bueno me refiero a ese dolor interno que no tiene cura científica, que simplemente lo sientes, no es detectable y que solo el tiempo calma...

Hace mucho tiempo no me enamoro, he sentido, ilusión, pasión, cariño, pero no me he enamorado desde hace un par de años, no se si por miedo de volver a sufrir, o porque no me han llenado lo suficiente, o no han sido las personas correctas, tener un amor o que alguien se enamore de ti de igual forma, es bastante complejo, nunca lo he encontrado, nunca he vivido un enamoramiento reciproco, sera que no existe?...

He leído libros sobre el amor, he tenido experiencias que se supondría ayudarían a mejorar cosas y bueno hasta ahora no me he enamorado para saber si he aprendido de esas cosas, pero a ratos siento que igual va a volver a suceder, alguien me decía  para que enamorarse, si igual te harán sufrir... Por un momento pensé, acaso no vale la pena volver a enamorarse, sentir así de bonito, sentirse ilusionado, sentirse querido y querer con todas tus ganas a alguien, acaso vale la pena quedarse condenado por el sufrimiento que alguien mas dejo?... Hace rato supere tristezas y decepciones pasadas y sigo creyendo que es tiempo de vivir nuevas experiencias bonitas, de ese bonito que tanto me gusta a mi...

A todas estas que es enamorarse?... Se puede estar enamorado de alguien todo el tiempo que dure una relación o enamorarse solo equivale a esos primeros momentos de magia, de chispa, como dicen, "los gloriosos", mis relaciones han sido cortas, creo que no es fácil que me aguanten y quien me aguanta no logra impresionarme, enamorarme o atraparme lo suficiente, he de ser muy complicada, pero sera que no llegara el momento en que me enamore y se enamoren de mi a tal punto de sentirte con tu alma gemela, de aguantar, tolerar, amar y sentirte completo?...

Sin duda alguna y olvidando los malos ratos de un enamoramiento, enamorarse siempre va a ser mejor, mágico, especial, bonito, enamorarse llena tu alma, la convierte, te crea esas llamadas mariposas en el estomago, te saca un montón de suspiros y te pone sonrisas que ni sabias que existían...

Hay que apostar por enamorarse siempre, de lo contrario es mejor no vivir nada, sera mas vacío y podrás perder la esencia de toda esa magia que envuelve el enamoramiento!... Hay quienes dicen que el que se enamora pierde, y si, he perdido muchas cosas enamorándome, pero he ganado conocer la parte mas bonita de mi y vale la pena...

Cuando te vea...

Si, quizá todavía falte un mes y algunos días... Pero pienso en ese momento y me entra un sustico.. 

Como no?... Como no entrarme ese sustico, si cada día es menos el tiempo para poder mirarte, sentirte, abrazarte, sonreír contigo, sentir nervios, bajar la mirada si me miras, quizá una sonrisa cómplice se te escape, y esa mirada tentadora me invada y las ganas de besarte sean incontrolables...

Poco es el tiempo que falta, y cuando te vea y me encuentre con tu mirada, presiento que todo mi cuerpo va a querer desfallecer, de tener por fin al frente a quien tantas veces soñó, imagino, deseo y necesito...

Cuando te vea, el corazón seguramente se me querrá salir y esas ganas de decirte "Amor Te quiero" mirándote a los ojos por fin se van a calmar...

En realidad no espero que pase algo de una u otra forma, yo solo espero verte, mirarte y dejar que mi cuerpo, alma y corazón se conecten contigo, de la manera que tengan que conectarse...

Han pasado un par de meses de escucharte horas y horas, de conocerte solo con tus palabras, con el sonido de tu voz que viaja por todos esos kilómetros para llegar a mi y convertirse en una exquisita melodía, en un alimento para mi corazón y un fuego que enciende mi alma, han pasado un par de meses y debo admitir que han sido maravillosos, que aun con la distancia, y con estas ganas incontrolables de sentirnos o de acompañarnos, hemos sabido llevarnos, comprendernos, que con celos, con malos entendidos, o situaciones difíciles, creo que nuestras almas están conectadas de alguna forma para soportar hasta que se sientan mas de cerca y descubran que tan gemelas pueden llegar a ser, que tan una para la otra son...

Cuando te vea seguramente el cuerpo temblara, las mariposas revolotearan desesperadas en el estomago, las piernas no aguantaran, y hasta la voz se me quiebre, pero cuando te vea por fin viviré todo este inmenso sentimiento que ha crecido por ti y para ti...

"Me bastaría mirarte para saber que con vos me voy a empapar el alma..."

Eliiana García

Vive!

Algo ocurrió y pensé, que bueno cuando un cambio nos permite abrirnos mas a la vida.

Porque en algunas ocasiones nos limitamos a vivir tan simple, a vivir lo básico y no experimentar mas, cuantas veces nos amarramos a una persona y la hacemos nuestro mundo, cuando hay tantas cosas buenas para hacer, incluso con esa persona, que hace que perdamos la falta de iniciativa, la búsqueda de nuevas experiencias, que hace que perdamos la magia y nos limitemos a lo básico, una persona?, un sentimiento?. 

Hay que vivir mas y planear menos, hay que abrirse mas a la vida y a las nuevas experiencias, si bien es cierto, el trabajo y el estudio a limitado mucho mi vida, pues era lo que hace unos 10 años quería, no?, trabajar y estudiar, pues bien, porque renegarlo ahora que lo tengo, porque no hacer de cada pequeña situación una experiencia fascinante?... 

Hoy algo toco mi alma y mi corazón y es el hecho de saber que en los pequeños cambios o grandes cambios, al fin y al cabo cambios, pueden llegar grandes cosas, lo digo por ti, por mi, por todos, los cambios no son malos, de hecho cambiar nos hace evolucionar, aprender y abrirnos mas a una vida, esa que constantemente esta cambiando. No se si las decisiones del presente me pesen en un futuro y no creo que sea así y mas cuando siento desde el corazón que son las mejores decisiones y si no lo fuesen seguramente aprenderé mas de lo que esperaba. 

Siento tranquilidad, siento que mi vida a tomado un rumbo diferente, de aprender a diferenciar entre decir si y no, de cuidar el pequeño detalle entre querer y amar, entre ilusionarse y enamorarse, entre vivir y planear, seguramente personas no estarán, pero seguramente muchas mas vendrán y las que no están quedaran para siempre y las que llegaran bueno con esas se vivirá y quizá ellas también partirán, lo importante esta en cuidar cada detalle con que se vive, intentar hablar con la verdad y desde el corazón.

Me abro mas a la vida, a una vida de soñar, aprender, crecer, entender, amar, querer, valorar y vivir mas... Ábrete a la vida, deja que te golpee fuerte y con ganas y aprende de cada separación, cada caída, cada alegría, cada triunfo, cada tristeza... El momento llega el momento en que decidas estar con alguien por siempre y para siempre, ese momento llega y cuando llega es algo mutuo, no hay de que preocuparse, mientras tanto vive, vive bien, vive con pasión, verdad y amor!.

 

Eliiana García

Hasta luego...

Yo se que vas a leer esto, o al menos guardo la esperanza.

Hoy vi como me has eliminado de tus redes sociales, no lo reprocho, ni lo juzgo pero si quiero dejar mis lineas plasmadas al respecto!...

Dicen que uno de los mayores errores de la vida es sacarse del corazón aquello que no sale de la mente, y bueno creo que se empieza un camino de separación, cada día me convenzo de que terminar fue la mejor decisión, seguramente el daño fue grande, lo se, y créeme que lo siento, quisiera que en algún momento de un poco mas de racionamiento que de sentimentalismos, pienses en lo que hicimos mal, en lo que hiciste mal, seguramente mi amor no fue lo suficientemente grande para aceptar y aguantar, pero seguramente si en algún momento lo fue, hubo situaciones que lo apagaron, te quise mucho, si me conoces sabes que cuando expreso estas palabras lo hago desde el corazón, cada sentimiento que comparto es una verdad para mi, y de la misma forma cuando no siento, debo dar un paso al lado.

Cada persona y cada relación nos dejan algo, mucho o poco algo nos tienen que dejar, me sentí muy querida por ti, pero al final ese cariño se fue convirtiendo en algo asfixiante para mi, deje de vivir mas para planear mas, inconscientemente lo hacia, hoy escribo para ti estas lineas de "hasta luego" porque se que te quiero y se que me quieres y el querer a alguien de verdad es algo lo suficientemente fuerte como para unir a dos almas en algún momento, y si alguna vez soñé mi futuro contigo, seguramente la vida en algún momento de mi futuro me llevara hasta ti... (No hay dolor que sea eterno, no es eterno un hasta luego).

Que la vida, Dios, los ángeles, el universo o en lo que quieras creer, llenen tu vida de paz, logres entender y perdonar si hay que hacerlo cada situación mía que te haya afectado a ti, me diste muy buenos momentos y un cariño incondicional, y eso no se olvida, pero cuando la flor se marchita no se puede revivir, simplemente sembrar una nueva...

Quizá yo no era la persona para ti y merezcas algo mejor.

Espero que todo esto sirva para encontrar lo que quieres y que no sea yo un impedimento para que logres tus sueños (como en algún momento lo sentí), aun así espero que no me elimines de tu vida, nada mas bonito que llevar en algún lugar del corazón a las personas que quisimos y con quien fuimos felices!...

Eliiana García

Te quiero...

"Tus ojos son mi conjuro contra la mala jornada, te quiero por tu mirada que mira y siembra futuro...." - Te quiero - Mario Benedetti -

Ayer te pregunte los motivos del porque me quieres, tu respuesta fue impecable, cuidando cada pequeño detalle, mencionando lo elemental, lo invisible a la vista...

Y bien, hoy me levante pensando en los motivos del por que te quiero...

Te quiero por tu foto de perfil, si, indudablemente es extraño, pero así es, tu foto de perfil, la de tu facebook, la de tu tumblr, la de tu twitter y por supuesto la de taringa, te quiero por la foto que tienes hoy, la que tuviste ayer, la de hace un mes, y la que tendrás mañana, porque tu foto me transmite paz, ternura, sinceridad.

Te quiero por tu sonrisa, esa sonrisa que ilumina cada lugar en el que estas, esa sonrisa traviesa, jueguetona, cómplice de cada palabra o movimiento mio, esa sonrisa que ha envuelto en una magia todos mis sentimientos.

Te quiero por tu mirada, si, esa mirada de ojitos chiquitos, que transmiten ternura, sutileza, inocencia, picardia, te quiero por esos ojos que me miran, y por esos ojos en los que me quiero mirar.

Te quiero cuando me hablas y también cuando guardas silencio, cuando hablas y hablas y hablas contándome detalladamente cada suceso del día, cada situación vivida, cada momento de tu pasado y presente, me gusta que lo hagas y te quiero por eso, porque sacas el tiempo para ponerme al tanto de tus cosas y eso hace que me sienta importante para ti, en ese orden de ideas, te quiero por hacerme parte de tu vida y hacerme sentir importante para ti. Te quiero en tus silencios, porque me incita a descifrarlos a tratar de entender porque tras una discusión, tras una palabra, tras una tristeza, te quedas ahí sumergida en tu silencio, no me incomoda, porque me gusta hacer parte de tus palabras y de tus silencios también.

Te quiero cuando me interrumpes con tus ocurrencias, eso me hace sonreír, y en ocasiones me hace poner seria, y me gusta, me gusta que me conozcas, feliz, triste, seria, enojada, alegre, me gusta hacerte parte de cada rincón de mi vida, y te quiero cuando siento que sacas todas las partes de mi, las analizas, las valoras, las comprendes, las respetas.

Te quiero porque me aguantas, aguantas mis preguntas repetitivas, aguantas cuando no te escucho y pido que me repitas, aguantas mis celos, mi mal genio, mi seriedad, mis palabras en exceso, mis silencios repentinos.

Ha pasado ya algún tiempo, el suficiente para decir que te quiero, siempre he creído y sentido que un sentimiento no esta en el tiempo que se viva, sino en la intensidad que se tiene en los momentos, y en poco o mucho tiempo, yo he llegado a quererte intensamente, cada día a sido construir una amistad, un sentimiento, una relación, que se ha ido fortaleciendo, por medio de la comunicación, de la escucha, la verdad, la comprensión, y por eso te quiero, por hacer de mi mundo, un mundo paciente, armónico, cargado de amor, ternura, pasión, deseo, escucha, comprensión.... 

Te quiero en mis días, en mis noches, cuando te veo, cuando te escucho, cuando te siento y cuando estas como ausente, pasan y pasan los segundos, minutos, horas, días, incluso meses, y te quiero.

Son innumerables los motivos por los que te quiero sabes?, tiendo a extenderme cuando hablo, cuando escribo, porque no me gusta perder ni dejar un solo detalle de cada sentimiento, de cada pensamiento, por eso lo plasmo acá, porque ordeno mas fácil mis ideas y me va mejor escribiendo que hablando, podría seguir pero quiero guardármelo para cuando agarre tu mano, te mire a los ojos y te diga TE QUIERO!...

Eliiana García

Llueve

El cielo se nubla, perdiendo así ese azul inmenso y su claridad, las nubes lo devoran, convirtiéndose lentamente en nubes grises, nubes negras.

Un suave brisa empieza a caer, gotas muy menudas, casi que ni se ven, a lo lejos un rayo irrumpe con la tranquilidad, y ese imponente trueno retumba entre estas cuatro montañas que rodean mi ciudad, norte, sur, este, oeste, así se escucha, el trueno rodea la ciudad pasando por los cuatro puntos cardinales, se escucha su eco retumbar, como si se quisiera tragar la ciudad...

La tormenta empieza a aflojar, ya no se ve con claridad las montañas, todo es simplemente blanco, neblina, frío, a lo lejos un charco de agua, donde puedes ver como caen las gotas, como si hicieran su propio concierto, su propio baile y empieza a llover con mas fuerza.

Las gotas ahora mas grandes, mas fuertes, golpean mi ventana con potencia, como queriendo entrar, el viento, los rayos, las gotas en el piso, ese ruido fuerte, pero armónico  le dan un toque especial a la tarde, miro a través de la ventana empañada, el día que también se empaña, las gotas que caen, los pajaritos refugiados, el cielo blanco, los carros con sus parabrisas lado a lado, la gente y sus paraguas, ver llover resulta tan hermoso...

La lluvia cesa, y en mi ventana solo queda unas cuantas goteras que ahora bajan deslizándose dejando una pequeña marca de agua en su recorrido, que en algunos minutos ya no estará... 

Eliiana García

Silencio

Por un momento su vida se congelo... Aquellas palabras fueron como puñales y a la vez como cálidos abrazos, la verdad reinaba en el lugar, pero también el frío que trajo aquella verdad...

El espacio se invadió de una infinita confusión, un silencio absoluto, no lograba entender lo que le decía, acaso en ese corto tiempo había mentido?, sentía alivio de saber la verdad pero una inmensa decepción de crear en su mente una personalidad intachable, una personalidad fuerte, sincera...

Le quería, le quería lo suficiente como para que aquella confesión tocara su alma y alcanzara a arañarla, un suspiro escapo y su pecho sintió esa opresión quizá de dolor...

Pero respiro, mantuvo la compostura, pregunto, porque?, y allí solo reino el silencio, no supo explicarlo, y quizá tampoco habría entendido...

Siguió preguntándose mil y una vez porque tantas palabras, porque tantas miradas, porque el juego absurdo de jugar a tentar, cuando en su corazón existía ese inmenso dolor, jugo a mentir, y si que lo hizo bien... Al final la verdad salio y es lo que importa...

Solo eso basto para que su pequeña ilusión se apagara, basto para guardar silencio, para dejarlo pasar y no volver nunca mas...

Eliiana García

Tuya

Me gusta sentirme tuya, sentir que cada poro de mi cuerpo respira por ti, sentir que cada espacio de mi ser espera por ti...

Me gusta sentir que soy tuya y de nadie mas, que solo tu puedes acceder a esos espacios que son tan míos pero que ahora son tan tuyos también.

Y es que cuando pienso en ti, solo quiero ser de ti y para ti...

Tan tuya me siento... Me gusta sentir que me quieres solo para ti y que dominas cada lugar donde me tocas, que lo hagas tu territorio, que me envuelvas en ti y que tan tuya y de nadie mas pueda llegar a sentir...

Eliiana García

Te confieso

Te confieso que te siento en el corazón, en el alma y en cada espacio de mi cuerpo.

Cada día que pasa, te confieso que muero por tenerte entre mis brazos, por agarrar tu mano, por apretarte hacia mi.

En esas noches cargadas de magia, un frío que penetra por los huesos, una luna inmensa que le da esa exquisita claridad al cielo y un par de nubes que la rodean, te confieso que quisiera tenerte acostada al lado mio, en algún lugar de este mundo, contemplándola y  sintiéndote cerca, simplemente disfrutando la belleza del cielo y la ternura de tu presencia.

Mis noches pasan deseándote, imaginándote, casi que sintiéndote y te confieso que en mi alma, en mi cuerpo y en mi corazón aumentan unas ganas incontrolables de sentirte cerca, de rozar cada parte de tu cuerpo, de besar tus labios, de dormir a tu lado, y despertar solo para ver tus ojos chiquitos.

Te confieso que se me hace un nudo en la garganta cuando siento tu ausencia, cuando siento tu distancia, cuando no se de ti... Cuando me hablas de alguien mas, aunque en el fondo sepa que mueres por mi.

Te quiero, te confieso que te quiero, pero no de cualquier manera, decir te quiero a veces resulta fácil y mas por estos tiempos, yo te quiero desde mi alma, esa alma que te extraña cada noche, desde mi corazón ese que se encariña con tu mirada, con tu ternura, con tu sonrisa y desde mi cuerpo, ese que desea tu cuerpo, ese que desea tu espacio, ese que espera por ti, te quiero, y cuando digo que te quiero, te confieso que es porque lo siento en todas las formas bonitas posibles.

El tiempo pasa y yo te confieso que lo que siento aquí, crece sin control, tampoco intento controlarlo, solo que a veces siento que se me quiere salir el corazón y en otras ocasiones siento que toda esa buena energía que me transmites ilumina cada lugar en donde estoy.

Te confieso que en el frió pienso en ti, eres fuego para mi y espero paciente el día en que pueda sentirte, robarte las sonrisas, robarte los suspiros, robarte las miradas, robarte muchos besos, espero paciente el momento en que pueda perderme en tus ojos, esos tus ojos chiquitos, el momento en que pueda coger tu mano, acariciarte, sonreír a tu lado y sentir tu aroma, 

Te confieso que hace un buen tiempo que aprendí que con ponerte en mi mente soy feliz y en cualquier parte del mundo te puedo sentir.

Eliiana García