Tu

Muchas veces he escrito a mujeres y lo sabes, he querido muchas veces también y he estado con otras antes de ti...

Y si vieras, entendieras, comprendieras y creyeras lo que significas para mi, he amado antes y me he enamorado también y si te dijera que en algún momento perdí la esperanza de volverme a enamorar, que andaba por ahí, estando sin estar, hasta que por una bonita casualidad te cruzaste en mi camino y me enamoraste, no como antes, no mas, ni menos, simplemente mejor.

He tenido reservadas algunas palabras con mucho sentimiento que espero ir sacando a medida que pase el tiempo entre las dos, Tú para mi has sido esa mujer que me ha devuelto muchas cosas, esa mujer que podría AMAR de verdad, esa mujer que me ha hecho enamorar, como una niña pequeña, como una mujer madura, con locura, con desespero, con paciencia,  con inteligencia y con extrema pasión, sacas las mejores y peores versiones de mi y aun así terminas queriéndome, quizá cada vez un poco mas, y yo termino cada vez mas enamorada de ti.

Muchas veces te preguntas de mis amores pasados y fueron buenos no lo niego, seria injusto con esas personas que me quisieron o al menos lo intentaron, y sentí cariño, ternura, pasión y me sentí ilusionada y quizá pensé que podía llegar a amar, pero nada funciono, algo falto, algo fallo, nada de eso esta, se quedo en épocas pasadas de esas que no volverán y si supieras que yo ahora solo vivo por ti, por lo que tengo contigo, y que cada día es una lucha por conservarte en mi vida, por darte lo mejor, por hacerte feliz, ahora estas tu y solamente tu, que me has podido dar mucho mas de lo que antes alguien pudo darme, aunque tantas veces te pelee y diga que no me quieres, si supieras que es tan solo temor de perder a alguien que ha sabido amarme, aguantarme, encenderme, guiarme. Y si me creyeras que nadie se iguala a ti... Y tu mi amor, si algún día llegaras a irte de acá, tu mi amor, tienes que saber que eres ese amor que siempre quise tener.

Tu mi amor, mi vida, mi hermosa, mi cielo eres Tú.

"No me interesa que seas mi primer amor, quiero que seas la ultima persona a la que ame."

Eliiana García

Diciembre...

"La navidad ya no es la misma cuando empiezas a ver ausencias en la mesa."

He tratado de practicar mucho eso de no vivir en el pasado, pero en ocasiones es difícil no recordar los tiempos pasados y sentir nostalgia al saber lo bueno que fueron.

Este es un Diciembre extraño y me pesa la ausencia de muchos seres queridos, podría sonar mal agradecido y mas teniendo en cuenta que mi familia esta, pero con frecuencia uno tiende a sufrir mas por lo que le falta que a disfrutar lo que tiene, extraño a mis abuelos, extraños la calidez de esa navidad donde miraba los ojos claros de mi abuelo, su sonrisa al verse rodeado de sus nietos y es que son apenas dos años de su ausencia, y quizá me pesa mas la ausencia al sentir que la mujer que quiero esta lejos y que un abrazo, tan solo un abrazo calmaría un poco esta nostalgia, llenaría por un momento ese vacío que a ratos me invade, un abrazo de ella, un abrazo de el, un abrazo o sonrisa de los que no están... Pero se que nada de eso llegara.

No queda mas que respirar hondo y sacar la mejor cara, al fin y al cabo de eso se trata diciembre de pasarla bien, aunque las ausencias pesen, los problemas sigan camuflados, es la única época donde todo parece brillar, donde todo parece ir bien aunque quizá en el fondo no sea así...

A disfrutar y ¡Feliz Navidad!

Eliiana García

Clavada en el suelo

Una noche larga, hasta las 4 de la madrugada, cargada de rabias, malos entendidos, discusiones, tristezas, lagrimas, así termino el día, lo que tan solo significaba que el nuevo día que comenzaba en unas dos horas, seria un difícil y largo día.

No desperté con una sonrisa, a fuerza de lidias pude levantarme y al mirar mi cara gruñona en el espejo, pude notar mas ojeras de las que ya tengo y el ceño fruncido, no serian bueno días.

Al final pude salir, con el alma triste, el corazón arrugado y un aspecto no muy favorable, con un montón de pensamientos y otro poco de culpabilidades, el día era lindo, creo, no pude apreciarlo muy bien, aunque con frecuencia miro al cielo, disfruto del aire golpeando en mi cara, y siento ese calor del sol mañanero, esa mañana no fue así, solo tenia mi mirada clavada en el suelo, mientras pensaba muchas cosas, sin concluir o entender nada.

Una sola pregunta clara ¿que esta pasando?, ni una sola respuesta que logre aclarar la situación.

Todo el día la pensé, todo el día me pensé, todo el día pensé una situación tan absurda, como las mil y una peleas y a pesar de todo solo hubo una sola conclusión que aunque no resolvía nada era lo único claro que tenia... La quería demasiado.

Su mensaje en el almuerzo hizo que esbozara una pequeña sonrisa, quizá me tranquilizo, quizá regalo un poco de calma en ese día tan largo, en el cual mi cara y mi estado de animo no eran el mejor. 

Estaba ahí sin ganas de trabajar, sin ganas de nada, triste y sin saber que hacer, hasta que me llamo, seguramente no tenia muchas ganas de hablar, seguramente no sabia ni que decir, pero ahí estaba ella, hablándome con esa voz que tantas veces me ha enamorado y esa voz que tantas veces he hecho enojar y no ha dicho las mejores cosas, pero era la voz de ella, era la voz de la mujer que quiero.

El día acabo, pude sentir como la tarde era bonita, pero yo no quise apreciarla, no quise detallarla como normalmente lo hago, se que el cielo estaba cargado de colores, se que las luces de la navidad le daban un espíritu a la ciudad de reconciliación, de alegría, se que la gente conversaba, se reían, pero ahí estaba yo, confundida, con mi mirada en el suelo, con esos ojos, de los que ella hablaba con tanto amor la noche anterior, clavados en el suelo, como si buscara una respuesta a todo en las lozas de cemento, en el pasto, como si buscara una solución en ese asfalto, asfalto que ella días antes me explicaba como funcionaba, mientras estudiaba conmigo, me di cuenta que hasta con esa mirada clavada en el suelo la siento, la veo y quizá me fue dando la respuesta de que acá la única solución es ella, que lo único que puede salvarme, salvarla, es quererla, perdonarla, perdonarme, amarla, tratar de comprenderla, apoyarla y hacerla feliz.

Eliiana García

Semestre 2013-2

Ha finalizado probablemente uno de los semestres en que mas he estudiado, y mas, si de números se trata.

Hace precisamente un año escribía una entrada sobre uno de los logros que alcance y mas me costo, ganar calculo diferencial, después de unos incontables intentos, pude hacerlo, hoy se repite una historia similar, pero que seguramente no habría tenido un final tan feliz y exitoso si no hubiese sido por ella.

Coger dos materias que contenían muchos números ya era un reto grande, pero era eso un reto, una meta que dude mil veces alcanzar, una meta por la que renegué, maldije y muchas cosas mas y ver ahora los frutos me hace pensar que en la vida solo es necesario un poco de paciencia y mucha constancia y perseverancia en lo que uno quiere alcanzar, eso me lo ha venido enseñado ella aunque yo a veces no logre comprenderla.

Cuatro materias para este semestre, cuatro materias ganadas, creo que desde hace unos buenos semestres no me iba tan bien en la U, y no hablo precisamente de que me haya sacado las mejores notas o el mejor promedio, sino del grado de dificultad de las materias y que aun así, no perdí, ni cancele y eso ya es un gran logro.

Debería agradecerle primero a ella, pero antes que nada gracias a la vida, a Dios, al universo y a todo lo que pueda conspirar a mi favor, por habérmela puesto en el camino, porque no solo se ha convertido en la persona que quiero, extraño y deseo, no solo se ha convertido en mi amiga, sino en un apoyo y en una fuerza constante que me ayuda a seguir, ojala en algún momento de la vida de alguna u otra forma pueda devolver un poco de todo eso bueno que me ha dado.

Semestre 2013-2 probablemente uno de los mas sufridos y con mejores resultados (hasta ahora) que haya tenido, álgebra y calculo sobre todo, dos materias que me dieron duro, pero que pude ganar gracias a ella, a su paciencia, inteligencia, amor y a meter un poco de ganas y esfuerzo en la causa.

Eliiana García

Verte partir...

Agarraste mi mano y casi como pasa en las películas, el carro arranco y tu no soltaste mi mano hasta que el carro llevaba algunos metros en reversa... Y te fuiste, te vi partir, te vi caminar, mientras miraba con malicia tus caderas, mientras veía tus hermoso y rebelde cabello moverse, te vi partir, y un suspiro se me clavo en el corazón y fue inevitable soltar una que otra lagrima en el camino, mientras buscaba en el paisaje algo con que calmarme, pero esa ciudad, esa ciudad solo me hacia pensarte mas...

Aun escribiendo esto tengo el recuerdo de como te vi partir, tus jeans, tus vans azules, tu blusita que no conocía, y el morral rosado, así te vi por ultima vez, de espaldas caminando lejos de mi, mientras el carro reservaba... Tuve la sensación de que quizá esa seria la ultima vez que te vería, la vida da muchas vueltas, la vida puede cambiar en un segundo, hoy estamos mañana quien sabe... Por eso te contemple hasta que ya no pude verte mas.

Verte partir, me arruga el corazón, me revuelve el estomago, me deja un vacío que pocos podrían entender, y sin embargo a pesar de nuestras ideas diferentes, de que tus sueños vayan por el norte y los míos por el sur, a pesar de lo difícil que suelen ser las despedidas, a pesar de las dificultades que tenemos, nunca pierdo la esperanza de verte pronto, sonreír a tu lado, ver tus pequeños ojos, sentir tus cálidos besos, aunque luego tenga que volver a verte partir...

Eliiana García

Es sencillo

A veces me ves con mirada ausente y me preguntas que en qué estoy pensando. Es sencillo pero temo asustarte. Por eso no suelo contestar o te regateo sonriéndote y cambiando de tema. Pero lo que pasa es sencillo: te amo con premeditación y alevosía, te amo rabiosamente, con vehemencia. Es más sencillo aún: al mirarte se me salen los sentidos por la boca. Pero nunca quiero decírtelo del todo porque el ser humano tiende a buscar otras metas cuando alcanza con facilidad un trofeo.

Yo quiero clavarme a tu futuro igual que un título se clava en un libro, en la portada y para siempre. Me dan a menudo demasiadas ganas de soltarte este tipo de barbaridades pero corro el riesgo de que pienses que no quieres luchar por algo que no tiene complicación, que pienses que sólo merecen la pena los amores que conllevan algún tipo de conquista, y qué quieres que te diga, tú aún no lo sabes, pero a los pocos días de conocerte tus ojos clavaron una bandera en la cima de mi corazón y te aseguro que no va a  haber manera de arrancarla… así que mejor sigo así, callado, haciéndote pensar que no soy del todo tuyo. Seguro que de ese modo no se te van a ir las ganas de luchar. Entiéndeme…yo también lucho, lucho cada día contra mí para no decirte todas estas cosas: que cuando no te veo soy un hombre en un pantano, que desde que te conozco no recuerdo el nombre del invierno.

Marwan

Algo para escribir.

Hace varios días que quiero escribir, quisiera escribir sobre muchas cosas, sobre la situación económica, sobre los problemas familiares, sobre el estudio, quizá sobre el trabajo, he querido descargar muchas cosas con las letras, he sacado el tiempo para leer mi blog y ver cuan equivocada puedo llegar a estar con respecto a algunas personas o sentimientos, o pensar que quizá no es equivocación, pues en su momento era justo lo que quería hacer, pero ver pasar el tiempo y recordar pasados a través de mis escritos me hace ver que tal vez en realidad soy como el vino, que mejora con los años y quizá hasta comprende mejor cada suceso del pasado.

He querido escribirle al amor, a ese amor bonito que albergo por ti, he querido escribir por la pasión y excitación que siento al simplemente escucharte y todo lo que haces sentir a mi cuerpo, he querido escribir para el futuro y todo lo que sueño y deseo contigo, y también en ocasiones he querido ahogar la soledad de no tenerte cerca, en unas cuantas letras y dejar ese vació de tu ausencia ahí... He pensado en algo para escribir y no logro coherencia para hacerlo.

Para mi con el tiempo, escribir se ha vuelto en una de esas cosas liberadoras, lo que empezó como un desahogo a un desamor, se fue convirtiendo en un plan exquisito, de hacer volar la imaginación, de liberar, de soñar, de descargar, sin embargo a veces quiero hacer un escrito mejor, sin tanta redundancia y termino por dejándolo en borradores, tengo varios por ahí...

Quizá con el paso de los meses, los años y con todo lo que la vida nos trae uno va perdiendo ciertas cosas y se va enfocando en otras, que el trabajo, que el estudio, que el amor, que los sueños y metas por lograr y entonces la concentración para escribir se va perdiendo, o quizá simplemente este en un periodo de transición en el que aunque tenga muchos sentimientos y emociones, no logro canalizarlos para luego plasmarlos, quizá simplemente estoy viviendo y dejando que las cosas pasen sin plasmarlas.

Hoy es de esos días que pensé en algo para escribir, y de tantas cosas solo pude escribir esto...

Eliiana García

Lo siento...

Ayer desperté pensando en el amor que le tengo, en que a pesar de las dificultades y discusiones, la quiero y significa mucho en mi vida, pero supongo que llevo la carga de unas discusiones absurdas y hoy desperté triste, en realidad desperté muy cansada y con un sueño terrible, pero mas que eso ha sido una mañana triste.

Recuerdo esa mañana que le hable, no tenia la mas mínima intencion de algo como lo que tenemos ahora, solo quería saber de esa niña que tanto me trasmitió, aun recuerdo esa conversación tan básica pero elemental y como negar que desde ese momento ella hizo algo en mi que ha cambiado todos los espacios hasta el día de hoy. Un día entendí que me gustaba y que me sentía bien tan solo conversando con ella, y a partir de ese momento hasta el día de hoy las cosas han girado en torno a ella. En aquellos días en mi mente había un propósito constante quería verla, sentirla, conocerla mas, cuidarla, amarla, y bien, así fue, lo hice poniendo cada uno de mis esfuerzos en estar con ella, y mejor no pudo ser, valió la pena cada esfuerzo para tenerla cerca, para sentir sus besos, para sentir su cuerpo, para despertar a su lado, para ser feliz a su lado, para quererla.

Sigo queriéndola demasiado y siendo feliz a su lado, sin embargo ciertas cosas han cambiado, quizá he dejado que cambien, he experimentado miedos, distancia, celos y todas esas cosas negativas que a veces entran para atormentarte, le escribo por acá porque se que lo leerá, para decirle que la quiero, pero para decirle que lo siento, si en muchos momentos he perdido el norte de todo esto, que es ser y hacerla feliz, se que le he pedido disculpas de muchas formas, se también que nuevamente vuelvo a herirla con comentarios malintencionados, erróneos o llenos de unos miedos y rabias insensatos, le escribo porque me duele el alma y el corazón de ver como puedo ser tan injusta, injusta con alguien que durante este tiempo, me ha aguantado, ayudado, consentido, apoyado, y hasta excitado!.

Lo siento, siento mucho decir las malas palabras que he dicho, siento dejarme llenar de miedos, miedo a perderla, miedo a que se vaya, miedo a que no este, es un miedo tonto, porque siempre cada día esta ahí, conmigo, expresándome su cariño y compañía, lo siento por ser injusta ante sus dolores y dificultades, por ser injusta cuando su papá ha estado enfermo, cuando tiene que estudiar, cuando esta cansada, enferma o de mal genio, siento ser tan injusta, porque en esos momentos he querido que solo piense en mi, y no me he tomado el tiempo de pensar en ella.

Hoy la vida me recuerda aquellos momentos lindos, esos en los que estuvimos juntas, esos momentos que aun sin estar juntas fueron lindos y son lindos, y me enfatiza el hecho de que en el momento que la conocí, decidí ser feliz con ella, apoyar, acompañar, aguantar, resistir, luchar, y no, no lo he hecho lo suficientemente bien, por eso lo siento.

Aprendí a decir adiós al pasado, para poder vivir el presente sin pensar en lo que fue o no fue, ella es mi presente y ojala mi futuro y aunque no se por cuanto tiempo la vida la deje a mi lado, quisiera que fuera por mucho, pero aun cuando no lo fuera, quisiera por lo menos que aun estando lejos de mi, ella sienta que di lo mejor para ella, que luche por ella, que aguante, resistí y sobre todo ame de verdad, así que lo siento si en momentos no lo hago bien... Simplemente LO SIENTO.

Eliiana García

Sabes

Hoy desperté pensando en los pocos pero sustanciosos días que hemos estado juntas, piel a piel, mirándonos, tocándonos, besándonos, respirandonos, tan juntas como no podemos estar cada instante que lo deseamos, y sabes que, te quiero!.

Hoy desperté pensando en las mil y una pelea que hemos tenido, pareciera que las igualamos a los días que nos hemos visto, y aunque lloro, me enojo, maldigo, siento incertidumbre y desesperación, sabes, te adoro.

Sabes amor, estar acá contigo, aunque estés allá, es una de las experiencias mas enriquecedoras en mi vida, diría yo, si estuvieras acá quizá todo seria diferente, sin embargo ambas aceptamos tener esta relación, y bendito lo que sentimos que a permitido que aun estemos acá, contigo he aprendido que una discusión no siempre va a ser motivo para terminar una relación (aunque a veces enfatice tanto en eso), que de hecho las discusiones nos permiten mostrar inconformidades, y quizá ver también cuan equivocados podemos llegar a estar, como lo he estado yo, aunque creas que no tengo en cuenta las cosas que me dices, lo pienso mucho, y aunque sea mas lo que piense que lo que haga, soy consiente de los muchos errores que cometo, al suponer, al pedirte una cosa y querer otra, al contradecir y atacar cada una de las palabras que me dices, y sabes, hoy a pesar de todo desperté feliz, al saber que te tengo y al tener la certeza que todo esto nos ha de servir para fortalecer esta difícil, pero hermosa y bendita relación.

Sabes, hoy, como ayer, como mañana y como siempre, tengo la plena certeza de que eres la persona con la que quiero despertar, esa persona a la que coja de la mano, para levantarme, para seguir adelante, para caminar, la persona que quiero tener entre mis brazos y juntas descubrir muchas cosas...

Sabes, tu no imaginas como valoro yo el hecho de que me aguantes, de que me ayudes, de que me acompañes, de que intentes hacer las cosas bien por mi, por ti, por nosotras, y como valoro el hecho de que estés acá conmigo, enseñándome y amándome.

Eliiana García

Esperanza

Cuantas veces nos levantamos sin esperanzas, tristes, aburridos, incluso quejándonos de las cosas que tenemos y de las que no tenemos, incluso yo hay días en los que despierto así, por cosas insignificantes quizá, pero cosas que quieras o no te lastiman, te tocan de alguna u otra forma...

He vivido y experimentado durante algunos meses la alegría de sentirme amada, también la tristeza de sentirme ignorada o solitaria, he sentido el apoyo, la fuerza, pero también he sentido el enojo, la incertidumbre, he amado y fracasado, incluso creído que no volvería a amar, he llorado y he reído, he sentido la pasión correr por mi cuerpo y el desamor clavarse en mi alma, pero siempre que haya esperanza la vida continuara y te mostrara que todo puede cambiar.

Hoy es de esos días llenos de esperanza, en realidad no ha pasado nada nuevo, todo sigue igual, pero desde que haya esperanza todo puede cambiar, hoy es de esos días en los que recobro el animo perdido, que quizá no debería perderse, por unas malas notas, por una discusión con la persona que quieres, por problemas en tu casa, o por lo que sea, pero no todos los días son iguales y como dice Alberto Plaza en aquella canción "Algunos días es mas fácil sonreír...".

Soy una persona partidaria de que todo siempre va a ir mejor, de que hay que mantener la calma, que cuando la vida te trae malas cosas, debes enfrentarla y superarlas, que hay que ser felices con lo que se tiene y no sufrir por lo que no se tiene, sin embargo, cuantas veces caigo, cuantas veces me lleno de desesperación, de miedo y de desconfianzas, cuantas veces caigo en ese lodo y cuando me doy cuenta he dejado un montón de desastre o lo tengo casi todo hasta el cuello, pero entonces vuelve eso de la esperanza, mientras en lo mas profundo haya ese poco de esperanza de que las cosas pueden ir mejor, irán mejor.

La esperanza es el primer paso para lograr las cosas, es la base, sin embargo después de esta, hay que tener la valentía de superar las cosas, de hacer las cosas, de luchar por las cosas, y espero no perder la esperanza, pero sobre todo tener la suficiente valentía de lograr lo que quiero, o la suficiente valentía de aceptar las cosas cuando no puedan ser como quiero

(escritos para tener en cuenta en tiempos de crisis...)

Eliiana García

No me siento bien

Llevo tres días seguidos escribiendo y hasta ahora todos los escritos había reflejado tranquilidad, confianza, pero como todo en la vida pasan cosas de repente que te cambian todo.

Hoy no me siento bien y siento que cada vez hago peor las cosas, en un intento de hacer las cosas bien, termino embarrandola mas y mas, mi mente piensa una cosa, mis actos terminan haciendo lo contrario.

Hoy es de esos días en los que no sabes ni cuando, ni donde, ni como, de esos días que no encuentras el entusiasmo suficiente para empezar bien un día y para hacerlo cada vez mejor, hoy es de esos días en los que a pesar de que el sol brilla con intensidad, a pesar de tu trabajo, tu estudio, tu familia, la salud y la vida, sientes que te falta ese pedazo para sentirte bien, tranquila, segura.

Y necesitas por lo menos hacer el intento de concentrarte en tu trabajo para no pensar pero no sirve, y escuchas esa canción que te sube el animo pero no lo sube, y piensas en esas cosas malas que le pasan a la gente y piensas en que podrías estar peor, pero no sirve, pues te sientes peor que cualquiera!.

Hoy no me siento bien, y peor que eso, no se que hacer para sentirme mejor, no se como hacer para remediar las cosas que hago mal, porque sencillamente siento que estoy llegando al limite, que en realidad hablo mucho y hago poco y que unas porque no dicen nada, pero otras porque hablan y hablan, se vuelven esclavas de sus palabras y terminan borrando con palabras las pocas cosas buenas que hacen.

No me siento bien y no hay mas para decir...

Eliiana García

El valor de escribir

Leí algunas entradas de mi blog y entonces...

...Que importante fue escribir en esos días, de todas esas cosas buenas y malas, ilusiones, amores y pasiones que plasme, y darme cuenta cuan equivocado puede llegar a estar uno o que tanto te pueden marcar las personas...

No me arrepiento de nada y siempre lo digo, no se puede arrepentir uno de cosas que hizo porque justo en ese momento si las hizo era porque las quería, no he tenido el tiempo de sentarme a pensar en esos sucesos que pasaron tan pronto, pero hoy que tengo esa claridad ese punto en el que me siento y pienso en el pasado, entiendo el porque, y doy gracias a Dios por ponerme las cosas de esa manera, Él sabe como hace las cosas.

Le he escrito a un amor, a varias ilusiones, varias amistades, y un desamor en especial, y me he dado cuenta que no ha cualquiera se le escribe, que no cualquiera lo entiende o lo llega a valorar, pero me he dado cuenta aun mas, que no importa si ell@s no lo entienden, pues al final lo único que importa es que yo lo entienda o que esos escritos me sirvan después para entender un poco mejor lo sucedido en tiempos anteriores, para ver como puedo superar, cambiar, para recordar lo vivido, sufrido y querido en esos tiempos que aunque pasan, nunca se olvidaran...

Creí tantas cosas, hasta el momento en que no fue "creo" sino "es" y entonces pude comprender un poco mejor una cantidad de escritos y de momentos.

"Para escribir mejor, no hay que escribir de mas"

Eliiana García

Cada día

Cada día, cada segundo, cada minuto, cada hora, cada mes yo la quiero mas!...

Hace 3 meses ya, 3 meses que estoy con ella, ella que le dio un revolcon a todos y cada uno de los pensamientos y sentimientos que tenia, ella los transformo, haciéndome creer de nuevo en ese amor tierno, bonito, puro, sincero, ese que pensé perder hace algunos años atrás.

Es bonito sentir como pasa el tiempo y a pesar de todas las dificultades que se nos han presentado en el camino, la distancia, los celos, las peleas sin sentido, la soledad, el extrañarnos y otro tanto mas, acá estamos, y acá estoy yo, cada día queriéndola mas.

Aunque en ocasiones siento que el tiempo pasa como en cámara lenta, que tres meses se han pasado lento y no precisamente porque la relación sea mala, solo porque estar lejos de ella se hace una eternidad, pero cada día me convenzo que es solo un día de los muchos que faltan, cada mes me convenzo de que es solo un mes mas de todos los que faltan por venir.

La estoy queriendo demasiado, ah! y como me gusta, me gusta que la vida me haya dado este giro, me haya regalado esta experiencia tan bonita y enriquecedora para mi, ella lo sabes, ella sabes todo lo que eres para mi, y si, yo lo se, yo se todo lo que soy para ella, así esto se convierte en una hermosa relación, donde ella y yo cada día nos queremos mas...

No se como le hace, no se que vio en mi, pero sea lo que sea espero que lo siga haciendo, espero que me siga mirando, porque yo cada día siento mas bonito por ella, porque cada día me levanto y me acuesto pensando en ella, porque cada día es quererla un poco mas, cada día es enamorarme un poco mas, cada día se me esta volviendo un día mejor gracias a ella.

Que la vida, Dios el universo o lo que sea que conspire a nuestro favor, nos permita sobre llevar todo esto, pero sobre todo nos permita recordar todo este cariño, respeto, pasión, confianza y ternura que nos ha rodeado y que podamos salir bien libradas...

"Al final, lo que queda es abrazarse, confiar en el otro, amar y dejarse amar en medio de la balacera que es la vida"

Eliiana García

Fragmento...

En algún momento preciso me encontré con este fragmento y de repente pasaron ante mi todas las cosas que viví contigo y todo lo que sentí y siento por ti.

"A los tres días de amanecer juntos me despertó para decir “Te quiero”. A la tercer madrugada de dormir abrazados me pregunto “Que vamos a hacer cuando te vayas?” A la tercer noche a su lado le dije “No me quiero ir”.

La última semana que estuve contigo lo comprobé, era real. No había sido calentura de un viaje de trabajo, los dos lo sentíamos.

Su manera de demostrar su amor si decirlo, despertar por las mañanas, cocinar, ver películas, salir, verlo al despertar, sentir su pecho en mi espalda todas las noches y su cabello rizado en mi cara por las mañanas. Caminar descalza por todo Reforma platicando de la vida, las personas, el amor mientras le gente me veía extraño. Dice que cuando duermo salto y lo asusto, que cuando me abraza me quedo quieta, que me tranquilizo cuando me abraza. Cuando cocino para mi y adorno el plato super lindo. Ir a Cuernavaca -Popayan- y que cada que tomaba fotos y él disminuía la velocidad.

Casi un mes lejos de él, otra vez, y todas las mañanas despierto con un mensaje suyo de buenos días.

Si esto no es amor, libre, entonces no se que chingados es!

Creí que el amor a distancia no existía, pero no es amor a distancia, no importa si estas o no lejos con la persona; importa que seas libre y él también.

Y nosotros somos libres, juntos."

Si, si quiero...

Aun tenia en el cuerpo el corrientazo de ese primer beso... 

Ya los nervios se habían calmado un poco y me sentí mas cómoda en el lugar, ella me hizo sentir mas cómoda, no era fácil para mi, haber esperando meses, imaginado, soñado, luego viajar unos cientos de kilómetros para verla y saber que ya ese era el momento, que lo estaba viviendo, que era real... 

Me provocaba, clavaba sus profundos ojos en los míos, no podía controlarlo, estaba nerviosa, yo, que se suponía iba a dar el primer paso, me sentí intimidada por ella... Con sus miradas, con sus sonrisas y palabras me ponía muy nerviosa, pero no podía negar que moría de ganas por besarla... 

De repente estábamos muy cerca, jugaba a provocarme y yo la tenia a escasos centímetros, se me acerco, me le acerque, y no pudimos evitar el beso, no quería evitarlo, suelo pensar que fui yo quien la beso, que fui yo quien se lo di, ella suele pensar que fue ella, a estas alturas creo que fue un deseo incontrolable de las dos... 

La bese muy despacio, sentí la humedad de sus labios, sentí su sabor, la agarre contra mi, mientras la besaba y respiraba con fuerza, estábamos ahí de pie, yo casi perdiendo el equilibrio, un corrientazo me recorrió de pies a cabeza y se alojo en mi estomago, ahí donde dicen que se posan las mariposas, quizá el beso no fue muy largo, tampoco fue muy corto, pero yo sentí que disfrute una eternidad, fue pleno ese momento del primer beso, mejor de lo que hubiese imaginado, sin perder detalle pude sentirla... 

Iban pasando los minutos, aun sentía los nervios de tenerla cerca, tan hermosa, tan sexy, tan tierna, me hablaba con tanta naturalidad, acaso no estaba nerviosa?, acaso yo era la única que parecía una tonta al lado de ella?... Cada segundo a su lado me parecía un sueño, me sentía feliz, importante, enamorada... 

Nuestros cuerpos se encontraron mas en la intimidad, ahí estaba yo, encima de ella, besándola, sentía muchas cosas, tenia muchas cosas guardadas en mi, muchos besos para ella, mucha pasión para ella, estaba ahí, moviéndome encima de ella, sentía muchas ganas en ese momento, no lo podía ocultar... 

Ella hizo que el momento se congelara, se detuvo en sus palabras... "Yo no se si tu me lo vas a decir, pero yo si te lo voy a decir"... De repente no pensé nada, no sabia que me diría  pero las palabras siguientes se clavarían en mi hasta el día de hoy (y se que para siempre...), "Quieres ser mi novia"... Yo que estaba ahí, fascinada por ella, por su cuerpo, por su encanto, por sus besos, que estaba ahí llena de toda esa pasión, que me provocaba tenerla, me quede sin aliento, la mire a los ojos, quizá eso duro un segundo, pero sentí que muchas cosas pasaron por mi mente en ese momento, sabia la respuesta, la sabia con certeza, pero no me imaginaba que ella me dijera eso, sabíamos que eramos algo, algo que no tenia titulo, y de repente ella estaba ahí poniéndole el titulo con toda la seriedad del caso... 

Sonreí, la mire fijamente y la bese, mientras la bese volví a sonreír, levante nuevamente mi cara, la mire y le dije, "Si, si quiero ser tu novia"...

Desde ahí empezó una de las historias mas bonitas que pueda contar, de esas historias que vale la pena vivir una y mil veces... 

Eliiana García