Pensees femme en Tumblr

Como estudiante de Sistemas, tengo claro que cada día se innova mas en este medio, todo avanza constantemente y el internet y las redes sociales es una muestra de que cada día se avanza, yo empece haciendo vídeos por ocio en youtube, y de repente hace un tiempo atrás  exactamente el 05 de Julio de 2011, decidí empezar con este proyecto de mi Blog, quizá con algunos errores, quizá con escritos no tan interesantes pero al fin y al cabo mio, donde sacaría mis pensamientos, mis sentimientos, mis palabras de amor, odio, tristeza, pasión...

Empece con pequeños escritos de situaciones que pasaban en mi diario vivir, luego con desilusiones de un amor no correspondido, un amor dañino y fue así cuando mi blog fue tomando fuerza, a raíz de un desamor, a raíz de los pensamientos de una mujer, de una mujer lesbiana... Y fue entonces cuando todo se fue formando mas, palabras mas profundas que pasaban del desamor a la pasión,  que se centraron en la mujer, en su amor, en su ternura, en su pasión, sin dejar a un lado mi propio desahogo...

Hoy el blog lleva 1 año, 5 meses, y 23 días... y para ser mas específicos algo como 542 días, 46.828.800 segundos. 780.480 minutos, 13.008 horas, con 102 entradas, 10.848 visitas, desde países como México, Colombia, Perú, España, Argentina, Estados Unidos entre otros, muchos quizá entraron por error, otros se sintieron identificados con temas, lo importante es que cada entrada a hecho crecer mi blog, me ha hecho crecer a mi, con pocos seguidores tal vez, pero a la larga lo importante es que sigue vivo, con entradas, con lecturas quizá pocas, pero me sirve para sacar mis pensamientos, que quizá en algún lugar del mundo pueden ser los de alguien mas.

Esta vez doy un paso importante haciendo una migración de las entradas mas leídas e importantes para mi,  en tumblr, la nueva innovación en cuanto a blogs, un poco mas visual, un poco mas gráfico, el cual quise crear para tener un poco de mi, para tener donde seguir expresando cada pensamiento de mujer.

http://pensees-femme.tumblr.com/

Eliiana García

No tener las palabras!...

Tener un blog, jugar con las palabras y recibir cientos de admiraciones por la manera en como escribes, no vale nada a la hora de quedarte sin palabras, y es que quien dijo que porque escribes medio bonito siempre tendrás las palabras, es como quien se muestra fuerte y en ocasiones no llora, a la hora de hacerlo le queda difícil  pero cuando lo hace sus lagrimas pueden desgarrarle el alma, de hecho son los que mas sufren por no poder sacar las cosas, bueno a mi me puede pasar en este sentido, quizá las palabras, los escritos son una forma de refugiarme, son mi carta de presentación, ante sentimientos o cosas que no puedo expresar bien, quien me conoce sabe que soy tímida, sabe que se me dificulta relacionarme, y sabe que no soy capaz de contarle mis cosas a las personas de buenas a primeras, pero sabe también que soy perfecta escribiendo...

Quizá al final no sera tan bueno, si no puedes demostrar con hechos el poder que tienes, el poder de las palabras, el poder de tu fuerza... Pero acá sigo yo, quizá de cierta forma refugiándome en las palabras, quizá con el alma arrugada, por no tener la fortaleza, la determinación, el valor de expresar y decir las cosas como son y a tiempo... Quizá eso me lleve a perder cosas, personas, oportunidades, igual acá estaré y seguiré en el camino de aprender, para quizá algún día, tener las palabras siempre, y no perder tanto por la cobardía de NO TENER LAS PALABRAS!...

Eliiana García

Abuelo...

Parece mentira... Aun hoy parece mentira, así como hace 1 año parecía mentira que partieras, porque lo harías?, si aun estabas joven y lucido!... Pero así es la muerte, difícil de entender...

Aun recuerdo tus ojos claros, esos que tod@s tus hij@s y niet@s quisimos tener, pero no tuvimos... Esos ojos que siempre mostraban la nobleza de tu corazón, tras ese carácter fuerte que tenias...

Eras de temperamento fuerte!, pero de alma noble, de alma sensible... Eso lo sabemos quien en ocasiones te vimos aguar los ojos ante las tristezas, ante las dificultades, ante los dolores, sin embargo siempre fuerte y sonriente!...

Ha sido difícil soportar tu partida, lo es para tus hijas, lo es para tus niet@s, extrañamos a ese abuelito que tanto nos quería y nos mostraba ese respeto y cariño con esos sutiles besos que nos dabas en la mejilla, esos que teníamos que buscar, porque tu respeto era tal que te intimidabas ante cualquier muestra de cariño...

Este es el primer diciembre sin ti, y duele no tener tus ocurrencias y sonrisas, o que cantaras tan particularmente esa canción de diciembre "claro como aquí esta el bobo...♪♪", es difícil no recordarte en estos tiempos, eras nuestro abuelito, el único que nos quedaba (o al menos para mi), el recuerdo de mi abuela... Pero te fuiste, quizá cuando menos lo esperábamos, y ahora estas desde el cielo al lado de mi abuela, velando por tus hijas y todos tus nietitos!...

Gracias por el cariño y la nobleza de tu corazón, gracias también por tu temperamento, tus sonrisas y tus sutiles abrazos!

No te olvido abuelito!... Y cuanto te extraño!... ♥ 

Eliiana García

Calculo

Lo podríamos comparar con calculo de los cálculos renales, esos que causan demasiado dolor abdominal, bueno eso dicen, y aunque no es de ese calculo del que voy a hablar, este aunque no esta científicamente comprobado que cause dolores, a mi si me ha causado mas de un dolor... Calculo Diferencial, solo Dios y yo sabemos todos los dolores, intestinales, abdominales, de corazón, de cabeza y demás que me dio esta materia.

Que cuantas veces vi calculo diferencial?... Ja, perdí la cuenta, bueno en realidad no, llevo esa cuenta muy bien, 2 veces cancelada, 3 veces perdida, esas son mis cuentas con Calculo Diferencial, mil y una vez a punto de renunciar a mi carrera por esa materia, mil y una lagrima pensando que no podría ganarla, y cuando estuve a punto de caer, de renunciar, alguien, algo, me ilumino empujándome hacia ese vacacional que tantos dolores me causo también, del 1ro al 19 de Diciembre, de Lunes a Viernes de 6:00 p.m. a 9:30 p.m y Sábados de 2:00 p.m. a 6:00 p.m. en la sede Robledo, eso decía el recibo de matricula, en el cual ademas aparecía una suma bastante desalentadora 160mil pesos, y fue ahí cuando tuve que pasar la prueba mas difícil  tomarlo o no tomarlo, 160mil pesos de mi bolsillo que no tenia, plata que podía perder, tiempo que podía perder, y unas esperanzas de ganar esa materia que se podían ir para siempre...

Pero ahí estuvieron personas importantes apoyándome y animándome a intentarlo nuevamente por sexta vez, dicen que la tercera es la vencida, pero entonces entendí que la vencida es cuando se VENCE, cuando se gana, no importa si lo tienes que intentar una , dos, tres o seis veces o quizá mas, y así lo hice, con la fuerza y motivación de mi madre, con la motivación y paciencia tuya, me lance ante ese miedo de volver a fracasar...

Y empezó diciembre y empezó el vacacional, asustada pero con ganas, tratando de entender, y aunque el primer tema de factorización me desanimo, trate de mantener cierta esperanza, aunque sabia lo difícil que seria, mis discusiones sobre el tema reiterativo de no saber factorizar, y empezar con funciones, sabia que en ese tema tenia que darla toda porque a medida que avanzaba todo se complicaba, prime quiz y oh sorpresa, un 2.7 que me desinflo toda la esperanza, se suponía que tenia que sacar notas altas y entonces que paso??... Sin embargo tenia la firme esperanza que en el parcial tendría que darla toda y bueno se libro con un 3.2 que aunque se gano, me dejo cierto sin sabor, sin embargo el 2.7 se pudo subir a 3.0 por un buen ejercicio que se realizo y ya había mas moral.

Llego limites y sentía que se me complicaba el asunto, sin embargo y contra todo pronostico saque las dos mejores notas 5.0 y 4.4, contando con una madre de profesora, y con la fortuna de entender mas en ese vacacional de 14 días  que en las no se cuantas veces que había visto esa materia, por fin lograba entender lo básico para factorizar y con eso, ya todo resultaba mas fácil....

Hoy 19 de Diciembre, una fecha importante porque cumplo mi segundo mes con mi amore puedo decir que cumplí con mi promesa, después de tantas dificultades, puedo decir que gane Calculo Diferencial!!!, aunque en un final que no me fue tan bien, pero en el que ya tenia la tranquilidad de haber ganado la materia, pude sacar esa materia en un 3.6, irónicamente antes con un 3 me hubiese conformado, hoy después de tanto hubiese querido mas, pero ahí esta, se lucho y se gano... Este es mi regalo para ti, este es mi regalo para mi!... Y esto a penas es el principio.

Que porque en este blog tan dedicado a la mujer, al amor y a la vida escribo para Calculo,  pues sencillo, Calculo se convirtió en prácticamente todo durante este tiempo, y aunque esto apenas es el principio, pues es empezar muy bien, y seguir con ganas a lo que continua.

Gracias Dios por no dejarme decaer, por ponerme los "elementos" necesarios para no desfallecer, gracias a esa profesora Gloria Rivera, por ser tan madre y hacerme ver el Calculo de otra forma, gracias a mi Madre, gracias a ti... Y gracias a la vida que me permite continuar en la lucha por mis sueños e ideales!... 

Eliiana García

Abuela..

Aun recuerdo la suavidad de tus manos, esas llenitas de arrugas y de pequitas, pecas que llevo yo en las mías .. Aun recuerdo esas tardes enteras en las que te sentabas a hacer crucigramas, crucigramas que ahora hago yo en los ratos libres, aun recuerdo cuando llegaba a tu casa y siempre estabas atenta a darnos algo de comer y no puedo olvidar esas papitas fritas que solo tu sabias hacer, o esos frijolitos que tan rico te quedaban, recuerdo aquella vez en la que tenia que llevar un producto para la escuela en una actividad, y con mucho amor y sacrificio hiciste ese delicioso manjar blanco, o arequipe, que tanto extraño, recuerdo que gracias a tan exquisito manjar saque Excelente en mi exposición .. 

Te extraño sabes?... En ocasiones extraño esa paciencia y ternura infinita, esos consentimientos y extraño ver a mi mamá feliz porque estas tu...

Recuerdo como cada cumpleaños llamabas y me felicitabas, recuerdo tus regalos, creo que el ultimo, fue tu delicioso manjar y un plato jaja como olvidarlo, también recuerdo la canción que me pusiste por teléfono .. A veces en la vida nos hacen falta cosas, y creo que una de esas cosas que me pudiese faltar es tu infito amor y tu infinita comprensión .. Yo nunca te olvido abuelita, y aunque ha pasado mucho tiempo, ya no se ni cuanto, aun recuerdo ese momento en el que llore tu partida, un día como hoy, en el que te fuiste para seguir cuidando de tus hijos y cada uno de tus nietitos, desde el cielo!...

Debes en cuando escápate y besame en las noches antes de dormir!... TE AMO ABUELITA!...

Eliiana García

Fin de semana... Feliz!

Este fue un fin de semana bien diferente, bien fuera de lo normal, bastante agitado, bastante feliz, bastante apasionado, bastante raro..

Se fue mi hermano, y como dije alguna vez, "hay presencias tan vacías que son peores o iguales a la ausencia", con esto me refería a la estadía de mi hermano, y esta vez, fue casi o peor de igual a la anterior, si bien estoy con alguien, trate de priorizar su llegada para poder compartir con el, sin embargo el no priorizo si familia y así es difícil, aun así lo quiero demasiado, es el hombre que mas quiero y por consiguiente es triste que nuevamente se vaya y no deja de preocuparme el hecho de que se va para un lugar donde no la pasara muy bien y corre cierto peligro, sin embargo fue el quien escogió ese camino...

Empecé el vacacional de calculo, es un gran reto para mi, y aunque muero de susto por el hecho de fracasar "nuevamente", sentí cierta tranquilidad, cierta confianza, de que voy a dar lo mejor de mi, de que voy a poner la mejor actitud y que lo voy a ganar, por ahora no pensare si lo pierdo, solo tendré mentalidad positiva y que el esfuerzo me traiga los mejores frutos...

Tuve mi primer salida oficial contigo, y otras personas, salida a bailar, algo que no habíamos tenido, y para mi fue muy importante, porque me siento bien contigo, me haces feliz, me llenas de confianza, paz y tranquilidad...

Vi a la señorita Santa Maria, importante para mi, no lo hacia desde hace mucho tiempo o como me diría alguien por ahí 151 días para ser exactos, fue especial, sentí que vi a esa persona que tanto quiero, y tanto me apoyo cuando estuvo, sentí que fue ver a alguien que creía perdido, y deje a un lado esa tristeza que sentí al no estar en mi cumple, o ese sin sabor de que simplemente hubiera desaparecido, fue especial e importante ver a alguien que tanto quiero, después de "tanto" tiempo...

Y finalmente pasar a tu lado es de las mejores cosas que puedo sentir, que me acompañaras a hacer tantas cosas en mi casa, que estuvieras a mi lado, me consintieras y me regalaras tanto de tu tiempo, es de lo mejor que puedo experimentar.

Sin duda alguna fue un fin de semana, especial, bastante trajinado, bastante raro, y con muchas cosas que quedan en mi mente para recordar...

Eliiana García

Dias Soleados

Hoy no escribo al amor, pero podría ser algo hermanito del amor, hoy escribo a ese sol que día tras día veo a través de la ventana de este cuarto piso, que tiene cara de octavo piso, escribo a ese sol brillante que le da luz a mi ciudad, que la pone bella, que la llena de calor, de vida, de energía y que tanto me encanta a mi, ese que rige mi signo, ese que admiro con ferviente devoción!.

Ese resplandor se adueña del brillo de mi pantalla dificultandome la vista, y aunque podría cerrar estas persianas, siento que ya es suficiente con estar acá sentada, tragandome este aire acondicionado, como para cerrar la persiana y perderme del espectáculo de un hermoso día, el cielo azul, repleto de motas inmensas que parecen algodón, nubes hermosas que hacen un paisaje perfecto, y el sol brilla, la brisa acaricia los arboles algunos de ellos se ven pequeños desde acá, y puedo ver como sus hojas brillan y sus ramas se mesen con el viento...

Días soleados que me pierdo por estar acá, sentada al frente de este computador, pero que contradictoriamente, solo los vería tan perfectos desde esta ventana, una altura adecuada para ver cada color, cada movimiento, los edificios, las montañas a lo lejos y ese sol golpeando mi ventana dándome un poco de calor, dándome un poco de paz, y mucha felicidad de poder disfrutar la belleza de este día, las maravillas de la creación de Dios en conjunto con las del hombre.

Días soleados, algo tan simple, algo tan básico,  algo tan común,  pero que no todos valoran, seguramente el que esta allá afuera se quejara por la cantidad de sol, por el sofoco, por el calor, seguramente otros disfrutaran,  se podrán su gorra, sus gafas de sol, y saldrán simplemente a caminar y a recibir un poco de ese sol que tanta energía puede dar, muchos quizá ni les importa, otra tal vez estén durmiendo, yo estoy acá desde mi ventana, disfrutando a mi manera de este hermoso día de sol.

Hoy nuevamente el sol da en mi ventana, después de una mañana bastante fría  el sol caliente mi cuerpo y me da energía  es un juego perfecto, entre fuerza, vida, energía y toda la pasión que siento al vivir como vivo hoy...

Eliiana García

Demasiado Complicada

Así de simple y tajante puedo definir mi personalidad, complicada, si, a veces no quisiera serlo tanto, pero al final eso es lo que hay...

He tratado mil y una vez aprender de mis relaciones, de mis vivencias, pero llego a la misma conclusión: "soy demasiado complicada..."

Me estoy sintiendo complicada en este momento, con esta relación  es una relación que se basa en decirlo todo, en decir las inconformidades y en contar las pequeñas y grandes cosas, pero siento que esto no esta siendo muy bueno...

Yo soy una mujer de detalles, que procuro hacer las cosas bien y de igual manera trato de que así sean conmigo, cuando algo no me gusta no puedo disimular, todo lo digo, lo reclamo, lo reniego... Lastimosamente!...

He intentado tolerar mil y una cosa, pero me pongo a pensar como fuera que estuvieras en mi lugar, un par de cosas de un fin de semana que no me gustaron, y luego hoy, nuevamente algo que no entiendo porque lo haces, que es una simple bobada, pero que a mi me molesta, y es cuando me digo: debería relajarme... Pero vuelve esa sombre diciéndome soy demasiado complicada como para relajarme, no se, quizá la ley de causa y efecto me ayude, esa que dice que todo lo que hacemos pone en movimiento una causa y ésta trae una consecuencia, positiva o negativa, que dependerá de la causa puesta en movimiento. No existe el azar, la buena suerte o la mala suerte, sólo resultados... Resultados, simplemente debería dejar de celarte, dejar de incomodarme por cosas, y hacer como si nada me afectara pero hacerlo y al final nada me afectara, nada te molestara, nada afectara esta relación  que es lo que menos quiero... Pero entonces si no digo vienes tu con tus preguntas "que pasa" y vuelve todo a salir...

Si, soy complicada, siempre lo he dicho y he querido encontrar una relación que me de cierta estabilidad en ciertas cosas, pero al final me encuentro con que hay cosas en las relación que serán siempre así, que estarán siempre ahí... Que ya simplemente tendré que tomarlo o dejarlo y aprender a vivir con ellas...

Eliiana García

Vivencias

En ocasiones creemos haberlo vivido todo, sentirlo todo, creemos que ya nada puede ser peor, o que ciertas situaciones nunca nos tocaran, y es entonces cuando nos golpeamos contra la realidad, una realidad que nunca pensamos vivir, que creíamos no estaría para nosotros...

Bueno y tampoco soy una mujer muy mayor para decir que ya lo he vivido todo, pero en ocasiones miramos a nuestro alrededor y vemos que todo esta completo que ya vivimos muchas cosas o simplemente que hay cosas que nunca viviremos, porque creemos llevar el control, creemos aprender por cabeza ajena, y la vida, esa maravillosa vida, esa injusta pero fascinante vida, nos pone pruebas y vivencias que para mal o para bien nos hace entender que todo lo podemos vivir y así mismo afrontar, superar... Y poco a poco vas entendiendo que las cosas malas en realidad no son tan malas, que de cada cosa mala quedan experiencias sumadas, aprendizajes y entonces es cuando en lo malo, encuentras el lado bueno de la vida... Como diría un gran sabio y filosofo colombiano apodado "Pacho Maturana", perder es ganar un poco, si suena extraño pero a la larga es así!...

Que porque estoy hablando de esto, pues sencillo, lo estoy viviendo, estoy viviendo una situación que no creí que me tocaría  algo que quizá en el fondo decía que nunca me pasaría, que no dejaría que pasara,  peor aun algo que juzgaría fácilmente justificando que uno es dueño de sus actos, pero entonces aprendes que en los sentimientos no eres tan dueño y quizá no tengas el control!...

No voy a ahondar mucho en el tema, en realidad estoy tratando de encontrar un equilibrio con todo esto, pero solo puedo decir que solo hasta que vives las cosas las entiendes, NUNCA aprenderás por vivencias de los demás  por libros, o por consejos y cosas que te cuenten, solo cuando lo VIVES, lo entiendes!...

Hoy es lunes, si quizá un día aburridor, pero hoy no lo estoy, hoy simplemente estoy tranquila, pensando y soñando un poco!, tratando de entender y aprender de estas vivencias.

Eliiana García

Lunes en su Clímax!

No se si le pasara a todo mundo, pero personalmente siento que los lunes son el peor día de la semana, si, se sabe que es el comienzo de la semana y que es como un nuevo comenzar de hecho yo en ocasiones lo he pensado así, pero los lunes son catastroficamente aterradores, llegar de un fin de semana y encontrarte con tu horario laborar nuevamente no es muy gratificante.

Este lunes es especial, este lunes me gusta por lo lunes al extremo que es, tras de que es lunes, hace frió, llueve y tiene un cielo inmensamente gris, ah y para rematar estoy sentada acá en la oficina muerta de sueño, de frió, sabiendo que es lunes y mirando por la ventana, deseando estar en mi cama, puede ser muy lugubre no se, pero que lunes tan jodidamente perfecto!...

Lunes en su clímax, de por si un lunes es tragedia pero este esta maravilloso, tanto que hasta me esta gustando por el clímax al que ha llegado.

Un día en el que para variar tengo enredos en la cabeza, el sueño se apodera de mi, el frío cala mis huesos, y pues es lunes con eso es suficiente, lunes de sueño, nostalgia, lunes de frio, lunes gris, y aun asi, lunes maravilloso.

Eliiana García

Hoy Amanecí...

Hoy amanecí sabiendo que bote mi celular!, lo supe cuando nada me despertaba, pero por costumbres de la vida, ya tengo reloj interno...
Hoy amanecí escuchando el rasguñar de venus en mi puerta, y su llanto anunciándome que tenia que abrirle, para darme los buenos días, o no, mas bien que estaba que se hacia chichi...
Hoy amanecí con un cuarto renovado, moví el espejo, moví el nochero, moví el pc, moví la cama...
Hoy amanecí con un par de dudas en mi cabeza, y con un par de miedos también...
Hoy amanecí y me dirigí al cuarto de mi madre, me acosté, la abrace, y ahí venus interrumpió metiéndose en el medio...
Hoy amanecí arreglando la cocina...
Hoy amanecí como todos los días con ganas de muchas cosas, y quizá como siempre no voy a hacer nada...
Hoy amanecí con ganas de quedarme un rato mas en la cama, con ganas de no preocuparme por deudas, con ganas de irme a algún lejano, pero entonces recordé que no puedo quedarme en la cama porque debo trabajar, que tengo que preocuparme por las deudas porque igual las tengo que pagar, y que no puedo irme a ningún lado porque igual no tengo como...
La idea es que HOY AMANECÍ!, gracias a Dios hoy amanecí, con la nueva oportunidad de hacer las cosas mejor, con la dicha de respirar, de ver la mañana, de ver a mi mamá...
Hoy quizá amanecí algo melancólica, con algo de miedo, con algunas dudas, como siempre, soy mas una carga de emociones, sentimientos, tristezas y alegrías que otras cosas pero eso es lo que hay, pero también amanecí con ganas de afrontar esos miedos y dudas con ganas de enfrentarme a lo que siento y a lo que no...
El cuento de todo esto es que Gracias a Dios Hoy Amanecí!... 

Feliz día!

Eliiana García

Bonito

Cuando escribes mas a las cosas bonitas de la vida, que a las tristezas, penas o dolores, le vas dando forma a las cosas, le vas dando color, le vas dando esperanza...

Todo depende como se mire, y con la actitud que se afronten las situaciones, obviamente a veces es difícil mantener la calma, pero si se es mas positivo, si se sonríe mas, si se tiene mas esperanza todo es mejor, la clave es no perder esas cosas porque al llenar tu mente de malos pensamientos, al hundirte en el pantano de la desesperanza, nada, nada va a ser bonito, ni el cielo azul, ni el sol, ni las nubes, ni la luna, el viento te fastidiara, las personas te molestaran, nada tendrá sentido, fue así como decidí pintar mas de colores mi mundo, estar en un estado de "relax", en un estado de paz y tranquilidad y dejar que todo fluya...

Hoy se que no tengo muchas cosas que quiero, pero también entendí que el desespero solo logra desestabilizarme, y que quiero mantener un equilibrio, para quizá en algún momento conseguir, todo eso que decido, tampoco se trata de sentarme a esperar, pero por lo menos sentarme a pensar tranquilamente en lo que quiero, no desesperar, y conseguir paso a paso lo que quiero...

Y como el conseguir no se trata de hablar, termino este escrito diciendo que doy gracias a Dios por todas las maravillas dadas para vivir, que bonito, todo me parece bonito, el sol, las nubes, el cielo con su juego de colores, el aire que no veo pero respiro, el viento que siento rozar mi piel, los arboles, las flores, las arquitecturas porque en ellas esta la inteligencia del hombre, los animales los pajaritos que canta, la gente que va, la gente que viene, y acá estoy yo pensando y escribiendo por lo bonito de la vida a pesar de las dificultades, por lo bonito que tengo, y lo bonito que no tengo pero quiero alcanzar... Y mejor me voy porque tengo muchas cosas porque luchar!...

Eliiana García

Extrañándote...

Todos en algún momento decimos cosas de las que nos arrepentimos, somos esclavos de nuestras palabras...

He dicho muchas cosas respecto a ti, y no me voy a retractar de nada, pero solo quiero decir lo que siento y pienso en este momento...

TE EXTRAÑO DEMASIADO SANTA MARÍA!... Se que he dicho muchas cosas, unas con rabia, otras por miedo a cosas, otras con amor, otras con desespero, pero nada mas cierto que decir TE EXTRAÑO!, no se que paso, de repente sentí como si tanto cariño, tantas palabras fueran falsas, y aun así no dejo de quererte, de extrañarte, de necesitarte...

No saber de tu vida, no poder hablar contigo, ni verte, no tener tus atenciones, no hacerte reír con mis particularidades es bastante desconsolador, ya ni siquiera se si me lees...

Me extiendo en palabras, y pudiera expresar mil cosas, pero hoy solo quiero decir que TE EXTRAÑO!... Y que a veces toda esta distancia arruga mi corazón, al recordar las buenas cosas de esos tiempos en que reíamos  sentíamos, nos desahogábamos, peleábamos, molestábamos, nos queríamos, nos enojábamos, es inevitable no sentir este desespero y vació en mi corazón por ti...

TE QUIERO!

Desahogo

A veces le temo a recaer en la inestabilidad, en la incertidumbre, en ese pantano que me arrastra a lo desconocido, al miedo, a esa soledad que se apodera de mi alma, regalando solo tristezas, melancolías, dramas y oscuridad...

Nuevamente tengo tantas cosas en la cabeza, de promesas que nunca se cumplieron, de personas que dijeron, prometieron y al final todo fue una completa mierda, si así como lo lee UNA COMPLETA MIERDA!...

Estoy bien o estoy mal en realidad ya no lo se, me he vuelto una mezcla de fortalezas y debilidades, de no importarme y de importarme mucho, de infinita soledad y de exagerado tumulto...

A veces siento como si nada me importara y en otras ocasiones tengo lleno el corazón, mente y alma de pensamientos y sentimientos que siento hasta nauseas y ganas de vomitar todo lo que tengo adentro... si VOMITAR!...

Ya ni siquiera quiero quejarme por lo que dijo la una, o lo que no digo la otra, ya ni siquiera quiero sufrir por lo que no tengo, y a ratos parece que ni pudiera disfrutar con lo que si tengo...

Estoy bien o estoy mal, en realidad ya no lo se, siento como si hubiese perdido la noción del tiempo, que digo del tiempo, la noción de mi, de mi estado, estoy feliz o triste?, tengo rabia, dolor, alegría, amor?...

En realidad hago las cosas bien o las hago perversamente mal, en realidad en ese afán por hacer las cosas bien, siento que no termino haciendo nada, sera esto que vivo lo que quiero?, y si no es lo que quiero, que puedo hacer, es lo que hay, lo que estoy viviendo... Personas que vienen, personas que van, personas que duelen y que no importa ya, NO IMPORTAN YA!...

Trato de estar acá, en silencio, en paz, en ternuras, amor y compañías, en soledad, acá en mi lugar, tratando de no dejar pasar la señal que siempre me das, tengo miedo, tengo incertidumbre, me siento en el lugar equivocado, pero acá estoy esperando tu señal, porque no la quiero dejar pasar, siempre logras sacarme de ese profundo pantano que quiere llevarme a la desesperación, pero hoy por primera vez siento que no me ahogo, quizá este en ese pantano, y ya aprendí a respirar debajo de el, no lo se... 

Tantas personas, tantas dudas, tantos miedos, tanto amor, tantas ganas, y nada a la vez...

Quiero estar bien, hacer las cosas bien, contigo o sin ti... Fue un placer!...

Cansada estoy ya de sufrir, de llorar, de extrañar, de necesitar, de querer y de odiar, cansada estoy ya, de creer en las palabras, cansada estoy ya de esos que dicen quererte, y al voltear de repente ya no lo hacen... Porque en este escrito pensé en mas de un@...

Cansada estoy ya de sufrir, no me importa tu destino, ya solo quiero hallar el mio!...

Y quiero vivir, escapar de la incertidumbre.. Respirar, amar y ser feliz!... Pero siento que no lograre centrarme en mi, que siempre primero estará mi hermano, mi amigo, si ese que me dice y luego no hace, ese que promete y luego no cumple, ese que me ama y luego me odia, ese que quiere que sea como el quiere, y que al no serlo me abandona, ese hermano que maltrata, ese padre que no cuida, primero ellos que yo que soy un mar de dudas...

Que escrito tan enredado... Como enredada estoy hoy!... Sin ganas y con ganas...!... Con la esperanza de que mañana sera diferente!...

Eliiana García

Fueron tus Ojos... De Caramelo ♥!

La decisión fue mas que necesaria, pues tu sonrisa se enterró en mis ganas, desafiando el deseo, y como sol que alumbra mis mañana sentí la calidez de tu mirada…

Si tu quieres ven amor siéntate un rato pa' serte sincero, preciso un abrazo, por que te juro que esto lo soñé y en tu mirada refugie mi fe.

Escúchame te lo confieso hoy, fueron tus ojos de caramelo, de caramelo, debes saber que si algo me ayudo a entender esta situación, fueron tus ojos de caramelo, de caramelo. 

Sabes bien, sin pretexto alguno, yo te entregare todo lo que soy, si me apareces hoy, si es que el tiempo se nos va por cosas de la vida, siento que pierdo la razón hoy, hoy, hoy…

Tu mirada anula mi entender .

Ven a amor siéntate un rato pa' serte sincero, preciso un abrazo, por que te juro que esto lo soñé y en tu mirada refugié mi fe, escúchame te lo confieso hoy, fueron tus ojos de caramelo, de caramelo, que si algo me ayudo a entender esta situación en mi corazón fueron tus ojos de caramelo, de caramelo 

Fueron tus ojos...

Extraído de la canción Caramelo

Vicente García

Bajo el mismo techo...

Y cada vez que mire al cielo, recordare que NUNCA te podre olvidar!... Y encontrare consuelo porque aunque tu estés lejos, ese cielo siempre sera nuestro mismo techo!...

Eliiana García

Las buenas cosas...

La vida es bastante corta y a la vez fascinante como para pasártela quejándote y sufriendo por cosas innecesarias, o cosas que a la larga a nada llegaran, últimamente he tratado de adoptar una posición mas positiva frente a la vida, aunque no dejen de acecharme fantasmas del pasado o no dejen de sorprenderme para mal, situaciones y personas del presente...

Al fin lo mejor siempre en cualquier caso es mejor tener en cuenta las cosas buenas, mi cumpleaños fue un cumpleaños diferente a todos, no me cantaron el cumpleaños jaja y tampoco me hizo falta, no hubo torta pero hubo postre, no estrene ropa, mi papa no me felicito, mi tía casi lo olvida, no hubo detalles materiales y esos detalles se convirtieron en dinero (lo necesitaba), no me dolió que Erika no me llamara, no me llamaron un par de personas que me hubiera gustado escuchar, hubo muchas felicitaciones por face, me llamo alguien que no pensé que llamaría, (es la muestra de que cuando quieres a alguien se lo haces ver, no importa como sea) lo pase con las personas que NO pensé que lo pasaría y que estuvieras tu a las 12 de la noche diciéndome feliz cumpleaños dándome un beso y siendo la primera en estar ahí fue uno de los mejores regalos! :)...

La vida nos pone a las personas en el momento indicado, eso parece ser algo que he descubierto por estos días, sean buenas, sean malas, no lo se, pero ahí las pone justo para cumplir su misión, tu llegada me ha hecho tanto bien, el sentir la afinidad para hablar, el verte y mirar tus ojos tan hermosos, tu sonrisa que me encanta y tu forma de ser que me hipnotiza ha sido una de las pocas cosas buenas que ha dejado estos últimos días, me gustaste desde que empezamos hablar, tu manera de hacerlo me hizo sentir que había encontrado a alguien especial... Luego al mirarte sentí la necesidad de saberte mía y acá estoy pensando en ti, sabiendo que fuiste una de las cosas buenas de mi cumple, saber que tus besos me llenan de magia, pasión por un momento olvido todo lo malo que pueda haber, para perderme en ti... Solo en ti!... Con el "miedo" de no seguir equivocándome, pero con las ganas de querer, vivir y sentir...

Y hablando de personas indicadas en el momento indicado, hay alguien bastante especial, que aunque en el fondo siento que le causo dolores, no quiero que sea así, nadie decide de quien enamorarse, porque si así fuera tal vez yo decidiría estar con un par de personas incondicionales, especiales, pero no puedo decidirlo, en las cosas del amor, el corazón suele ser mas fuerte que la razón, y ese es el sentido de sentir algo por alguien, aunque queramos que sea con la razón, la lógica o la cordura, al final es el corazón, la pasión y la locura quien se adueña de nosotros decidiendo entregar el corazón, los besos y quizá el amor a alguien mas... Para mi ha sido bastante importante saber lo que tu corazón alberga en cuanto a mi, lo que sientes, tu amistad, tu incondicionalidad, si pudiera hacer algo para retribuir todo ese cariño inmenso que me demuestras (Maleja) lo haría sin pensarlo tanto, pero solo tengo esto que soy... Mi amistad sincera, mi honestidad, mi verdad, mi cariño, mi respeto, solo eso... TE QUIERO!,  y agradezco a la vida y a Dios por tenerte aquí a mi lado, justo en el momento indicado, pido a Dios no perderte por esas cosas del destino, pero este tiempo en el que te tenga solo seré autentica, y te daré un cariño y amistad sinceros!, eres una de las cosas buenas que la vida me ha dado por estos días!... Tu compañía en mi cumple fui MUY importante!

Dos cosas buenas para resaltar, dos cosas que llenan mi corazón, dos cosas que quiero conservar, una persona que quiero conocer mas y quizá compartir momentos especiales, y otra persona que quiero de verdad y no quiero perder, que sea la vida, Dios o el destino quienes se encarguen de hacer sus cosas!

Hoy brindo y agradezco a Dios por las cosas buenas!!... :)

Eliiana García

Día gris, estado gris...

Es una mañana bastante fría, el cielo gris, la llovizna y el frío hacen juego con mi mente, un montón de pensamientos y sentimientos me invaden, TANTOS que no se ni en cual pensar y entonces pienso en todos a la vez...

Escribiré para despejar un poco mi mente y ponerle orden a este enredo que tengo...

Ayer me llamaste!, afortunadamente estaba acostada, mas no dormida, es extraño que siempre que estoy acostada pero despierta y me llaman, pego el grito diciéndole a mi madre que estoy despierta, esta vez ni me esforcé para pasar al teléfono, y oh sorpresa cuando marque el *25# para verificar que numero era... Eras tu Erika, eras tu!!!.... Un día después de mi cumpleaños, jm, si reconozco que pensé en ti, para bien o para mal, aun lo sigo haciendo, pero esta vez no quiere decir que espere tu llamada, es mas, ni siquiera la quería, pero llamarme al otro día, ash fue una indisposición bastante grande, yo se que me piensas, y me recuerdas, pero a veces simplemente quisiera que nada de esto estuviera en mi mente y de cierta forma en mi corazón, pero ahí esta y he estado medio ida en muchas cosas después de saber que me llamaste, vuelven las preguntas, PORQUE?, PARA QUE?...

Me he decepcionado varias veces, he esperado mucho, porque entrego mucho, por mas que uno diga que no espera nada de nadie, creo que eso es imposible, pero bueno, trato de no hacerlo, o por lo menos de no estresarme por eso, hubo dos cosas en mi cumpleaños que me dejaron un poco inquieta, inconforme, y no es precisamente el hecho de que Erika no me haya llamado... Primero y lo que MAS me sorprende es que mi papá, si ese con el que poca comunicación tengo y con el que prefiero estar de lejitos, pues no me dijo ni muuu el día de mi cumpleaños, trato de ignorar eso, pero en el fondo creo que me esta doliendo, un FELIZ CUMPLEAÑOS no quita mucho, pero bueno también para que hacerlo a la fuerza cuando todos los días de tu vida no es que haga mucho por mi... Lo segundo fue Santa Maria, no se ni que decir, no quiero entrar a juzgar, pero lo que pienso y siento al respecto es bastante desconsolador y decepcionante, quería verla, quería un abrazo de ella, no necesitaba que se quedara toda la noche o que se yo, tan solo verla, después de todo es una de las pocas personas que quiero que de este presente y me ha ayudado y escuchado tanto y para sorpresa en la noche simplemente desapareció y no nos vimos....... Sin mas palabras al respecto!... 

Mi hermano se fue hoy, el tiempo paso bastante rápido, y como dije alguna vez, hay presencias tan vacías que son peores o iguales a la ausencia, en eso se convirtió esta segunda venida de mi hermano, no se que quiere, no se que piensa, pero es tan agresivo, no se si sera el ejercito, aunque de por si antes era bastante agresivo, y malaclase, no entiendo como alguien que esta lejos de su familia, aguantando fríos, hambres, con miedos, puede volver a casa y desaprovechar tiempos, ser agresivo, y no vivir al máximo esos días, sabrá Dios que piensa el, yo estoy cansada de sufrir por personas que a la larga no les importa nada, no les importo yo!... 

Dejando a un lado lo malo, que por cierto parece oprimirme el corazón y siento un vacío grande, escribiré el buen balance de mi cumpleaños... En una entrada a parte para diferenciarla de todo este caos!...

Eliiana García

Venus ♥!

Venus, el segundo planeta del Sistema Solar, recibe su nombre en honor a Venus la Diosa del Amor. 
En ese orden de ideas venus resulta ser un nombre bastante mágico, hermoso, misterioso, tan mágico como el universo, tan grande como el amor… Amor, magia, belleza….

Hoy precisamente no voy a hablar de la Diosa del amor y mucho menos del planeta, pero es importante mencionarlo, porque Venus es el nombre de mi perra… Mi consentida!.

Cuando las cosas llegan cuando menos las esperas, pero tal vez cuando mas las necesites, la satisfacción que se siente es grande, o simplemente es un estado de humildad y agradecimiento con las pequeñas o grandes cosas que te da la vida… 

Venus llego a mi vida, de la manera mas inesperada, me cruce con ella, la mire, y su mirada tierna se clavo con la mía, con la necesidad de consentirla y cuidar de ella, convirtiéndose con el tiempo, en mi consentida, mi compañía.

Solo puedo decir que lleno mi vida de travesuras, de compañía, de ternura, y hasta de rabias, pero llegar a tu casa y que salga con ese desespero encantador, te mueva su colita, te salte encima, y se vuelva como loca por toda la casa, resulta ser bastante confortante después de un largo día de trabajo!... 

Mi Consentida Venus, Mi Diosa del Amor, Mi Diosa de la Compañía, la ternura y la alegría!

Eliiana García

Mañanas y noches!

Mañanas cargadas de neblina, noches con cielos despejados… Y así transcurren los días, convirtiéndose en una exquisita rutina… Ver a lo lejos la niebla adueñarse de los edificios, el cielo blanco, con sus nubes y neblina, borrando cada pico de las montañas que me rodean, haciendo imaginar por un segundo lo infinito que puede haber tras ese blanco de la niebla, olvidando que estamos encerrados entre montañas, las montañas de mi tierra…

Mañanas frías, cargadas de un misterioso, de un frió que se cala por tus huesos, con un tinte de nostalgia y melancolía, cuando no vez el resplandor del sol, que da energía, que es sinónimo de vida, las mañanas empiezan en hibernación.  Mientras corre el tiempo el cielo comienza a clarificarse y el sol a salir por el este, desde mi punto, estoy a espaldas a el, y puedo ver su reflejo en los edificios del lado, sin embargo mirando mas allá puedo observar el cielo espeso, sin mucha claridad, mis manos frías, parecen estar metidas en toda esa neblina que observo.

Transcurre el día, llega la tarde se aproxima la noche, mágicamente toda esa neblina que a lo lejos observaba, se ha convertido en un cielo azul en azul cielo!.

Un cielo impecable misteriosamente sin una nube, ni un rastro de neblina, el sol se posa en el centro regalando un día perfecto, como esos pequeños regalos que te da la vida.

Al salir de un día largo y agotador, te encuentras con un cielo despejado, a lo lejos ya puedo visualizar la grandeza de las montañas, donde en su punta se visualiza un juego de colores entre el sol que se oculta, la noche que se asoma y el cielo que aun esta claro,

Se intercambian los sentimientos, estados de animo, y hasta del tiempo, contrario de lo que muchos pueden sentir o vivir, yo al salir de trabajar en vez de estar cansada, me siento descansada, alegre con el día tan bello que puedo ver…

La noche llega y con ella llega la magia, la profundidad de la oscuridad sin una sola nube, me hacen ver claridad en lo oscuro, su profundidad me llena de calma, y cada pequeña luz, cada pequeña estrella hace que me sienta felizmente agradecida, dichosa con la vida.

Mañanas que parecen noches, noches que parecen mañanas… Días sencillamente mágicos, magníficos!...

Mis mañanas y mis noches me dan vida, magia, melancolía, lo necesario para vivir… Y es así como cada día se convierte en el regalo mas grande de Dios en la oportunidad mas bonita de la vida!...

Eliana García

No soy de aquí... Ni soy de allá!...

Me gustan los que se callan y me gustan los que cantan, Y de tanto andar conmigo me gusta lo que me pasa...

Me pasan cosas como estas... Aunque no tenga importancia andar contando a todos, todas las cosas que pasan, Por que uno no vive solo y lo que a uno le pasa le esta sucediendo al mundo;  única razón y causa. Pues todito es tan perfecto, por que perfecto es Dios, que se mueve alguna estrella cuando arranco una flor.

Por eso, si hay uno... hay dos.

Supe del diablo la noche que al hambriento dije "No", también esa noche supe que el diablo es hijo de Dios.

Ando solo por la vida con un tono y dominante modestamente cantor sin pretensión de enseñar, porque si el mundo es redondo, no sé que es ir delante.

Andar y andar siempre andando nada más que por andar. No vine a explicar al mundo, solo vine a tocar.

No quiero juzgar al hombre, al hombre quiero contar. Mi condición es la vida y mi camino cantar, cantar y contar la vida, es mi manera de andar.

Un día llegue a Tandil y conocí a un anciano, que a falta de inteligencia, se le dio por ser muy sabio, le pregunte por Jesús una noche al lindo viejo, Y ahí mismo lo conocí; cuando me alcanzo un espejo.

Yo bailo con mi canción y no con la que me tocan, yo no soy la libertad; pero si el que la provoca.

Si ya conozco el camino, para que voy a andar al costado, si la libertad me gusta, para que voy a vivir de esclavo, elegir yo siempre elijo, mas que por mi, por mi hermano y si he elegido ser águila, fue por amor al gusano.

Prefiero seguir a pie y no en caballo prestado, alguien por una manzana va siempre de ronda en un árbol... Siempre llega primero el que va mas descargado.

El día que yo me muera no abra que usar la balanza, pues para velar a un cantor con una milonga alcanza.

Doy la cara al enemigo, la espalda al buen comentario, porque el que acepta un halago empieza a ser dominado

El hombre le hace caricias al caballo, para montarlo

Perdón si me propase y me puse moralejo

Nadie puede dar consejos, no hay hombre que sea tan viejo!.

Me pongo el sol al hombro y el mundo es amarillo.

Me gusta andar, pero no sigo el camino, pues lo seguro ya no tiene misterio, me gusta ir con el verano, muy lejos, pero volver donde mi madre en invierno y ver los perros que jamás me olvidaron y los caballos... y los abrazos que me dan mis hermanos.

Me gusta, me gusta.

Me gusta el sol, Alicia y las palomas, el buen cigarro y la guitarra espanola, saltar paredes y abrir las ventanas y cuando llora una mujer.

Me gusta el vino tanto como las flores y los conejos pero no los tractores el pan casero y la voz de Dolores y el mar mojándome los pies.

No soy de aquí ni soy de allá, no tengo edad ni porvenir y ser feliz es mi color de identidad.

Me gusta estar tirado siempre en la arena o en bicicleta perseguir a Manuela o todo el tiempo  para ver las estrellas con la María en el trigal.

No soy de aqui ni soy de alla no tengo edad ni porvenir y ser feliz es mi color de identidad.

Hay una sola religión , el amor, hay un solo lenguaje, el del corazón, hay una sola raza la humanidad, hay un solo Dios y esta en todas partes…

Me gusta el vino tanto como las flores y los amantes pero no los señores, me encanta ser amigo de los ladrones y las canciones de Cabral…

No soy de aqui ni soy de alla no tengo edad ni porvenir y ser feliz es mi color de identidad.

Hasta que el pueblo las cantas las coplas, coplas no son y cuando las canta el pueblo ya nadie sabe el autor procura tu que tus coplas vayan al pueblo a parar, que al volcar el corazón en el alma popular lo que se pierde de gloria se gana de identidad…

Lo que pinta este pincel, ni el tiempo lo ha de borrar, y nadie se ha de animar a corregirle la plana, no pinta quien tiene ganas, sino quien sabe pintar.

No soy de aqui ni soy de alla no tengo edad ni porvenir y ser feliz es mi color de identidad.

Facundo Cabral con Alberto Cortez - No soy de aquí, ni soy de allá 

Pido pocas cosas... Sin Arrepentimientos!

Pido pocas cosas, pido tu memoria, que tu me recuerdes de buena manera, al pasar los días de mi calendario, YO VOY DESCUBRIENDO QUE TE QUISE TANTO… Tanto para que no pese los malos momentos, muy por el contrario YA NO HAY MAS PENDIENTES… TODO ESTA SALDADO, y si me preguntas, YO YA HICE LAS PASES SIN ARREPENTIMIENTOS....

Que haya luz en tu vida yo quiero!, que te hagan feliz, YO PRETENDO SENTARME Y MIRAR DESDE LEJOS, Que si me nombran no mires al cielo, y QUE ME GUARDES EN ESE RINCÓN DONDE GUARDAS LAS COSAS QUE FUERON TUS SUEÑOS!...

Yo camino lento masticando el tiempo y yo te recuerdo de buena manera, ya pasaron días, pronto serán años, y voy descubriendo que te quise tanto, tanto y sin embargo tuve mis errores, se que algún acierto, ya no viene al caso, TODO ESTA SALDADO!

Que si en la calle me cruzas de nuevo, me sonrías, y así desde lejos, yo pueda ver que CERRAMOS EL CUENTO!... ♥!

Extraído de la canción Desde Lejos

Santiago Cruz

Pasados...

(Recargada de letras...)

Si el pasado es pasado, porque escribir a el?... Porque vive entre nosotros, atormentándonos, porque no se olvida lo vivido... 

Pasados cargados de tristezas, de dolores, de desamores, pasados cargados de corazones rotos... Pero al fin y al cabo pasado.

Porque aferrarnos a un pasado triste, abrumador, desconsolador, Nos aferramos  impidiendo vivir un presente cargado de oportunidades y felicidad, la vida nos entrega todo para ser felices, y nos empeñamos en volver a algo que nos dio un poco de felicidad, solo porque creemos que eso tan bueno o bonito que vivimos es lo que necesitamos, cerrando nuestros ojos, perdiendo las oportunidades de quizá ser mas felices Ahora!... Si fuiste feliz con la persona equivocada, imagínate como sera cuando estés con la persona correcta... El pasado es algo tan tormentoso, solo por el hecho de que fue, y no volverá, y de que todos en algún momento, por mucho tiempo o aun, vivimos sumergidos en los recuerdos, amarrados a un pasado que nada nos da. Si no, nos reímos dos veces del mismo chiste, porque llorar mas de una vez por una tristeza?

El pasado  es un mal y a la vez un bien necesario, Mal porque queriendo o no siempre estará ahí, atormentándonos (si lo dejamos) JAMAS se olvida lo vivido... Bien porque mientras sepamos manejarlo nos servirá de mucho, las experiencias acumuladas nos ayudan a tener un mejor presente, es claro que cuando se vive sin medida se corre el riesgo de caer en errores del pasado, pero y entonces si todo va pasando porque preocuparse de equivocarse o de sufrir en el amor, en estos tiempos nadie entrega por miedo a volver a sufrir, pero y entonces si todo va pasando porque el miedo a sufrir, acaso no se vive mejor cuando se vive a plenitud, se entrega sin medida, se ama, sonríe y se llora, cual seria el sentido de la vida si todo fuera tan fácil?... Las tristezas, y las dificultades luego de ser superadas nos dan un clímax de felicidad y tranquilidad infinito, para que temer al cambio o a las experiencias?...

Hay personas, situaciones, que nos amarran al pasado, generando infelicidad, y nos quedamos en un fango sin encontrar la solución y la solución es tan simple y salta a la vista, cuando se quiere algo o a alguien, no es fácil liberar porque si, o renunciar, es ahí donde nos condenamos a vivir un pasado sin pensar en el presente... La clave esta en liberar, dejar ir lo que ya no nos pertenece, porque la vida no depende de nosotros o las cosas que queremos, no siempre es así, podemos conseguir todo lo que queramos, pero tratándose de personas, también hay que pensar en lo que quiere esa persona, y no siempre seremos nosotros lo que alguien mas quiera, o no lo sera de la manera que nosotros lo deseemos, y nosotros también dejaremos en el camino a muchas personas solo porque no le daremos lo suficiente o lo que ellas quieren, la cuestión esta en dejarlo ir, al final los resultados son maravillosos, porque te liberas de unas ataduras que no te dejan caminar, te quitas unas vendas que te ciegan ante la posibilidad de cosas maravillosas.

El pasado es eso, pasado y ahí esta en algún estado o lugar del tiempo que no podemos controlar, que no podemos cambiar, el único tiempo o momento que esta a nuestra disposición es el ahora, el pasado solo debe servir para traernos buenos recuerdos sin amarrarnos a ellos, para traernos las enseñanzas, y solo eso. 

A veces la melancolía invade mi ser, y no puedo decir que tengo bajo control lo que causa en mi, el pasado, inconscientemente o tal vez queriendo nosotros mismos nos encargamos de traer ese pasado, es importante estar enfocado en cosas buenas, cosas nuevas, pensar claramente, vivir el momento, concentrarse en las nuevas amistades, la familia, las nuevas experiencias, enfocarse en vivir, ser feliz, estar tranquilos, cada vez que me libero del pasado, logro una estabilidad emocional increíble, cuando sin miedo arriesgo, cuando disfruto de las pequeñas cosas, cuando amo a las personas que tengo, cuando recuerdo sin rencores a las personas del pasado, sea porque hayan causado dolor o no, es importante perdonar y superar.

He dejado personas atrás, personas que quise mucho, personas que quizás amé, solo porque si no me dan un buen presente para que tenerlas, al final quedan desconocidos que se conocían muy bien... Personas que no son amigos, ni enemigos, personas que con el tiempo se vuelven extraños con recuerdos...

Si el pasado regresa en una llamada, en una persona, lo recibiré sin miedo, mirando siempre de frente, pero teniendo claro que es solo algo del pasado, y que mi presente es mejor de lo que fue un pasado... Quiero vivir el ya, y entregar siempre lo mejor de mi, desde el corazón, con locura y sin temor!...

Eliiana Garcia