El hombre que duda

En realidad ella no fallo, ni dudo, ni es la causa de los males, yo diría mas bien que estos días de infinita soledad, aunque debo confesar que estoy rodeada de gente y salgo y disfruto en un afán de huir de mis recuerdos y mis errores, en estos días de extrema distancia, ella lo fue todo, el bien, el amor, la paciencia, la madurez y muchas otras cosas mas y yo y bueno yo al final me convertí en un ocho, en un mar de dudas, miedos, indecisiones, errores, un poco de muerte en mi alma

La culpa no es de ella y quisiera creerme que la culpa no es mía tampoco, si en realidad no lo fuera, fui yo quien dude, quien caí, quien me rendí y quizá por eso me fui, no pude creerme, ni perdonarme el hecho de haber fallado, de haber dudado, de haber derrumbado todo eso que construí, que construimos porque la culpa es mía y solo mía por mas que cueste aceptarlo.

Ella volvió a mi, me busco y quiso remediarlo, quiso amarme y dar una oportunidad a este amor, pero ahí estaba yo destruida, sinceramente escribo esto con la esperanza de que ella algún día lo lea, para decirle, que yo no dude por otra mujer, si ella piensa eso, es el peor error que puede cometer, después de estos días, de saber de otras mujeres, de mirar a otras mujeres, incluso de las que me gustaron, que ella lo sabe, yo pude deducir que yo no creo que vuelva a amar igual o a sentir igual o mejor, que el tema no es por otra mujer, puede haber muchas mas, eso lo se, pero se vive con una sensación de que vas por ahí, si sonríes, si te maravillas, si abrazas, incluso hasta podrías besar y querer mucho, pero ese amor, todo ese amor que sentí por ella, ese amor no nace así como así, es mas ni siquiera creo que vuelva a nacer, simplemente uno no vuelve a ser el mismo, la duda estuvo en mi, no por otras, no por ella, sino por mi, por no ser fuerte, paciente, por tener un amor quizá débil, por necesitarla tanto, por quererla cerca y no saber esperara, por sentir que no era digna o lo suficiente para ella, y ahi llego el fin, y decir un adiós, dejar ir, por pensar que era lo mejor, aun no se si es lo mejor, porque el dolor y vacío que siente mi ser es impresionante y se que para ella tampoco lo siente así en este momento, pero quizá mas adelante lo sea y si no... "No importa cuántas veces se despidan si están destinados a volverse a encontrar."

Fui la mujer que dudo, fui la mujer que fallo, y quizá caer en esa profunda decepción de mi misma, no ha permitido que pueda levantarme para decirle. "Lo siento, no sabes cuanto te amo!".

A propósito hoy escuche una canción que fue escrita para mi, aunque el que la escribió no lo sepa.

"Nunca dejaras de amar si amaste, lo que ya esta escrito, fue y será... Y cuando el sol se oculte al fin, un beso dejo para ti, se que otro amor te va a encontrar... Si tu corazón sangra es que estas viva, alguien lo va a sanar y aunque tu amor quise beber, me vi en tu mar morir de sed y sin saber volvi a perder... Se que fui yo, duele aceptar, fui el hombre que calla cuando debe hablar Y LE PIDO A DIOS QUE TENGA PIEDAD DEL HOMBRE QUE DUDA CUANDO DEBE AMAR, del hombre que calla cuando debe hablar, del hombre que piensa cuando debe actuar... Ten Piedad del hombre que duda cuando debe amar."

Eliiana García

Bonita bye bye

Para mi es difícil aceptar que el tiempo hoy es mi sentencia y con tu inocencia, se me va una lágrima, cuanta indiferencia alberga mi destino.

Hay algo en ti que me estremece la razón, esa fuerza para hacerme una mejor persona y como me has dejado tan ilusionado 

Sin embargo te agradezco lo soñado, lo que sentí cuando te conocí!... Y aunque la fantasía nos ha abandonado... Fue bueno verte.

Fue bueno verte!

Bonita, bonita bai bai 

Fue bueno verte! 

Bonita, bonita bai bai 

Yo se que tu lo piensa como yo, sientes como yo, no hay culpable en esta situación, son cosas que el destino no sabe explicarte. 

Tomo el recuerdo de mis ganas, enterrándose en tu cama y sintiendo tu sudor como rocío en la mañana 

Porque hoy empieza el día de mi soledad.

Fue bueno verte! 

Bonita, bonita bai bai 

Fue bueno verte!

Bonita, bonita bai bai 

Fue bueno verte a mí entender, sentir quemándonos la piel y aunque cenizas han quedado, yo no me arrepiento de nada, de nada, por nada, de nada, mejor que verte 

Bonita bai bai...

Fue bueno verte!

Bonita, bonita bai bai 

Dicen que el tiempo es el mejor remedio 

Bonita, bonita bai bai 

Para curar este dolor que llevo por la piel 

Bonita, bonita bai bai 

Fue bueno verte

Palpitas en mis sueños.

Esa Mujer

Esa mujer es mas que toda la distancia, todas las lagrimas, todas las peleas, todas las rabias, todas las dudas, todos los miedos.

Esa mujer es simplemente el amor de mis amores, porque amores vienen y van, porque amores voy a tener, pero uno no siempre ama igual o se ilusiona igual, pero tiene que vivir y continuar, la espera a veces te mata y te desgasta y yo quizá simplemente no quiero ver pasar los días lejos de ella, prefiero tener la certeza de algo, que esa incertidumbre de no saberla mía.

Esa mujer fue el fin de mis amores y estoy consiente de que podría volver a tener una mujer a mi lado, pero no amar de esa manera, con tanta ilusión, con tanta fuerza, con tanta paciencia y aunque suene injusto para un posible futuro es la realidad, porque me enamore antes y ame con pasión, porque se que me enamoraré después y amaré con pasión, pero hay cosas que el alma sabe y esa mujer, esa mujer fue el clímax.

Y aunque ella no lo entienda, no perdone, no comprenda, no vuelva a amar igual o simplemente nunca vuelva, esa mujer lo fue todo y lo seguirá siendo, esa mujer aunque no crea media palabra, fue el principio de muchas cosas y el final de todas ellas también, porque pasaron muchas antes de ella y quizá después de todo vengan otras, pero no supo igual, ni sabrá igual, esa mujer simplemente es el amor de mis amores, la reina mía.

Eliiana García

Solía ser

Solía ser una persona que creía en el amor, o quiza siempre he tenido un concepto errado del amor, solía ser romanticona, soñaba mas de la cuenta, creía en las flores, los peluches, las cartas y hasta las serenatas, no se cuantos desplantes tuve y aun así no perdí la esperanza del romanticismo, el amor y esas cosas.

Solía creer en la fidelidad, en el amor "para siempre", en encontrar una mujer y formar un hogar, aunque sabia que intentar eso con una mujer ya de por si era difícil, pero a hogar me refería a construir una relación, pensar en vivir con ella, amanecer a su lado, llevarle un desayuno, jugar cartas, ver televisión, preparar algo de comer, y en esa ilusión pasaba mis días, pensando que eso algún día llegaría, y llego pero así también se perdió.

Y solía pensar después de perder a alguien que el amor volvería, volvería como la primera vez, y volvió, volvió un par de veces y un par de veces me ilusione y desilusione.

Y entonces apareció ella, y esa ilusión y todo eso que solía ser volvió, los detalles, el romanticismo, la pasión, una cena, una carta, una canción, un detalle, un riesgo, una palabra, una sonrisa, una lagrima y fui feliz, pero el tiempo, la distancia, el miedo, y quien sabe que cosas mas "mataron" eso que solía ser.

Yo solía ilusionarme, yo quizá solía vivir en un mundo de fantasía, y ahora?, ahora no suelo ser eso que fui y me siento rara, siento que algo en mi cambio, siento como si de repente todo eso bonito o estúpido que solía pensar no esta, y ahora ya no se ni que soy y que puedo ser, solo recuerdo lo que solía ser y se siente raro, vacío, triste.

Hace un par de entradas escribí algo, que a uno no lo cambia, uno solito cambia, así que es injusto pensar que ella me cambio, que la vida me cambio, no se, uno simplemente cambia, solo que este cambio en vez de ser normal, me duele, se murió algo en mi y hay cosas que no vuelven a ser las mismas.

Yo solía creer en el amor, porque me enamore, y ame, pero quizá en lo que yo solía creer es solo producto de mi imaginación de algo idealizado, quizá yo vivo mas en la luna que en la tierra, y ahora que me estoy estrellando simplemente duele.

Yo solía ser algo, que ya no soy. (Y extraño lo que solía ser, podría no ser real, pero me gustaba sentirme así.)

Eliiana García

Lo que me quedo.

Parece que quisiera "desatrasarme" de entradas en mi blog, y aunque las palabras se las lleva el viento, no quiero nada, solo quiero escribir.

Que como me siento?, nadie lo pregunta, pero yo me lo pregunto y no se como describir lo que siento, es una mezcla de sentirme culpable y sentirme tranquila, pero esa tranquilidad no me da nada, porque el vacío es grande y el daño irremediable.

Y me pongo a pensar en lo que me quedo, mientras estoy acá entre el haber cerrado el facebook porque ya no me sabe, entre husmear en recuerdos, en ver su ultima conexión en el whatsapp y a la vez ver su foto y su mirada tan infinita, sus ojitos que tantas veces olvide mirar, entre levantarme y mirar mi cara desgastada en el espejo, alzar la vista y ver la foto del ultimo momento que compartí con ella a su lado, y al final, poco y tanto me quedo.

Un montón de canciones que solo me saben a tristeza y desamor, mas distancia de la que ya había, mas soledad de la que ya tenia, tantos sueños, tantos besos, tantas cosas que ahí quedaron, todo y nada me quedo.

Me quedo la ilusión de volver a ver, de volverte a amar, cuando hay sentimiento es normal que eso se quede ahí y me quedo el sinsabor de no haber sabido aprovechar, de que quizá esto mas nunca vuelva a ser y de que perdí.

Me quedo la cara larga, los insomnios, las lagrimas, la tristeza, el remordimiento de no haberlo hecho mejor o diferente.

Me quedo cada beso, cada caricia, cada palabra, cada suspiro, cada mirada, cada abrazo, cada sonrisa, cada noche, cada día, cada experiencia bonita, cada juego, cada momento vivido a su lado. Poco y tanto me quedo.

Pero sobre todas las cosas lo que me quedo se llama vacío...

Lagrimas

Quedan muchas cosas, quedan pocas cosas, quedan muchas lagrimas.

Las lagrimas son la evidencia de que algo duele mucho o se goza mucho, en muchas ocasiones y no porque no salgan significan que no lo sientas, pero las lagrimas son lindas, en la tristeza o en la alegría son el reflejo de algo que llevas muy dentro.

Evito llorar casi todo el tiempo, no me gusta que me vean en la calle llorando, aunque podría ser el momento perfecto para hacerlo, a la gente que le va a importar o que va a saber de tus penas y dolores, evito llorar en el trabajo por no "indisponer" a mis compañeros, pero por sobre todas las cosas evito llorar cuando mi mamá pueda verme, una mujer tan devastada en esta vida y viéndome llorar a mi, quizá por "bobadas" comparado a lo que ella sufre, es por eso que para mi mamá me gane el titulo de insensible.

Las lagrimas es una de las cosas que mas queda después de una tristeza, o por lo menos a mi, uno se pone a pensar, a recordar, incluso a "futurizar" y vienen las lagrimas, porque lo hice, que hago ahora, que haré mañana... Y sale una lagrima y en ocasiones un montón, y si uno esta en sus días, jaa! ni se diga.

Hoy siento que me cayo la roya, y yo que he sido un mar de quejumbres, de "sufridez" y "martirisamiento", (jajaja si ya se que esas frases no existen, es un decir), yo que vivo en esas, me ha tocado por estos días, tragar entero y sufrir sola, yo no se si esto me vaya a volver mas fuerte o a hacer madurar, sinceramente no lo busco, pero tengo una cosita acá adentro, que no se en que vaya a terminar.

A mi me gusta llorar, es una de las formas de limpiar y sacar esos nudos de adentro, a veces cuando no puedo, siento litros de lagrimas que se quedan en mi garganta, como las siento ahora, que no puedo llorar, pero que necesito hacerlo.

Yo que ayer veía que todo se me aclaraba, que solo era cuestión de paciencia para ir saliendo de cada cosa a la vez, hoy nuevamente me siento sumergida en un mar de indecisiones y de incertidumbres, de las cuales creo que voy a salir como tantas veces, pero que mientras estas ahí es demasiado feo, los días pasan lento, vacíos y mas grises de lo que ya están, no logras conciliar el sueño y si pareciera que te duermes, te levantas sin haber descansado, te levantas por inercia, sin saber si el día es bueno o malo y sin interesarte, las sonrisas te parecen falsas, las palabras en otro idioma, las personas te hastían, no encuentras sosiego entre tus cosas, no encuentras tu conexión con Dios, no soportas el contacto, y entonces solo te quedan tus lagrimas, saliendo así no mas, como limpiando o queriendo aclarar algo, que no pareciera tener claridad.

Eliiana García

Mate a un cura

Bueno, en realidad no lo hice, aunque a veces sintiera que fuera así, sino fuera porque aun tengo leves recuerdos de las cosas buenas que he hecho, me comería ese cuento.

Nos equivocamos, fallamos, pagamos... Uno a veces comete errores pendejos, a veces comete errores graves, consciente o inconscientemente, pero peor aun cuando los comente estando avisado, soldado avisado,no muere en guerra y yo esta guerra ya la perdí. Te equivocas pagas por ello, no importa el precio.

No se cuantas peleas tuvimos, no se cuantas veces me termino o le termine, no se cuantas veces fui grosera o hice mal las cosas, pero llevo como tatuaje ese día, por todo lo que ha acontecido y todo lo que trajo ese momento, se que me equivoque, se que la embarre, pero solo yo se todo lo que pensaba ese día, en ese momento, y no quiero escribirlo solo por no justificarlo, pero como no sucedió como yo esperaba, pues bueno, toma lo tuyo!.

Sin embargo el error ya esta cometido y las consecuencias, bueno intento empezarlas a asumir y que dificil ha sido, pero aun asi hay momentos del día en que pienso, tan mala soy?, tan horrible fue el error cometido?, acaso mate un cura o que?, pero el problema radica en que vivo en un mundo tan lleno de errores feos, faltas graves y todas de ellas pasadas y perdonadas, que me parece increible que a mi no se me perdoné, pero entonces yo misma me respondo, a caso todas las personas deben aguantar igual?, acaso se deba aguantar el maltrato, la falsedad y la mentira?, como ciertas personas de mi entorno lo permiten, pero analizo mi error y me digo, naah yo no mate un cura, y me rió, jajaja (para no llorar).

Hoy en día, nadie se aguanta a nadie, y eso es bueno, supongo, aunque en este momento digo "juemadre" a uno deberían aguantarlo mas, pero nadie tiene porque vivir maluco o ser infeliz al lado de alguien mas. Yo no aguanto, a mi no me aguantan, esa es la ley de la vida.

Al final de todo esto, pienso que una relación de pareja es mas difícil que ascender en tu trabajo o peor que graduarte en tu carrera (hablando desde mi perspectiva), que comprender y acoplarse a otra persona es difícil y de igual forma en sentido contrario, que se requiere de mucha paciencia, madurez, amor y no se que cosas mas, que no se pudo y que a estas alturas son dolores que uno ya no soporta de la misma manera, aunque el corazón saque cayo, el alma se te desgasta.

Que te queda?, bueno queda el dolor, el pensar y pensar día tras día en tantas cosas, el querer devolver el tiempo, pero luego entender que eso también te enseña y darte cuenta que una sola persona te perdonara por siempre, tu mamá que te ha aguantado desde tu nacimiento, yo creo que no hay amor mas grande que ese y estoy casi por pensar que es el único amor verdadero que hay, yo he cometido muchos errores en esta vida, mas que ser grosera, mas que tener mal genio, mas que no saber decir las cosas, he tenido errores de verdad, que a mi mamá le ha tocado padecer y aun así, ella sigue ahí, soportando, aguantando, amando, pero que a veces quieres explorar el mundo al lado de alguien mas, pues tu mamá hace mucho tiempo incluso antes de ti ya consiguió con quien complicarse la vida y entonces todo vuelve a tomar ese giro, de buscar para ti, alguien con quien "vivir", pero después de todo yo ya no se si quiera eso.

Hoy se que me equivoque, que lo hice de la manera mas estúpida, pero que tras una secuencia de equivocaciones, todo explotó, que soldado avisado no muere en guerra y caí en este "guerra" de mantener y mantenerme firme en esta relación, se que no debí hacerlo, se que debí controlarme, se que debí mejorar y por sobre todas las cosas se que la piedra lanzada no se devuelve y que lo hecho, hecho esta, que el perdón es algo difícil y que remediar lo es aun mas, hoy se, que aunque pareciera, no mate a un cura,porque estoy acá desde mi lugar de trabajo y no desde una cárcel escribiendo esto, pero alguien si murió con mi error, porque hice lo suficiente como para matarme a mi y algo en ella, quizá.

Eliiana García

"A uno lo dañan"

(Ayer no tuve nada que hacer en el trabajo y hoy que tengo trabajo, puf, llego la inspiración).

Anoche hable con alguien que me puso a cuestionar mucho ese popular dicho "a uno lo dañan", de cierta forma es cierto, a veces a uno le rompen el corazón, le colman la paciencia, le destruyen las ilusiones, le acaban las ganas, eso suele pasar con mucha frecuencia, pero eso de que a uno lo dañen, y lo vuelvan mala persona o en términos generales, "mierda", "perdónenme pero discúlpenme", pero no estoy de acuerdo!.

Como es posible que porque alguien te hizo daño, uno sea tan cobarde de decir, es que tal persona me hizo daño, entonces me dañó, valga la redundancia, me volvió "mala" persona, me volvió mierda con los demás, ser mierda o mala persona, es un acto tan propio, que es mas que irresponsable asignarle ese cambio a alguien por las actitudes que tenga, no porque el otro sea malo, uno debe serlo, o porque alguien es gay, uno deba serlo, o porque alguien mata, uno deba hacerlo, en fin, podría dar tantos ejemplos, ser bueno o malo, siempre va a ser decisión de uno.

Hace algunos muchos años, sufrí mucho por una persona, la persona digamos era un poco mas dura, en el tema de la relación, no quiero decir que fuese insensible, pero si era un poco mas dura en su manera de ser, hacer y decir las cosas, yo sin embargo, siempre era un mar de sentimientos, de sensibilidades, y susceptibilidades, alguna vez llorando desesperada le dije a una amiga:  "No quiero ser tan sensible, no quiero sentir tanto, quiero ser dura como una piedra, mierda con los demás", claro, era normal, en pleno despecho y desamor uno solo quiere arrancarse todo el amor de raíz y a cambio ponerse una piedra ahí donde esta el corazón; y para esos poco románticos y realistas de esta vida, si, ya se que el corazón es solo un órgano mas que bombea sangre, pero en el dialecto romántico coloquial, si deseaba ponerme una piedra para no sentir tantas cosas, entonces ella dijo: "No! Eliana, no digas eso, una persona sensible y de lindos sentimientos es lo mas bonito que hay", creo que le refute eso un par de veces, pero hoy en día lo recuerdo y me hace bien, cuando estoy con esa sensibilidad que suelo tener y esos bonitos sentimientos que a veces no puedo controlar, recuerdo esas palabras, al fin y al cabo es mi esencia, y es bonito también.

... Pero es cierto, a veces no todas las personas valoran ciertas cosas y entonces quisiéramos tratarlas como nos tratan, con indiferencia, con rechazo, entre otras, pero ser así, o volverse así, y caer en ese juego, pero definitivamente es un cambio que uno debe asumir, yo no soy ni la mejor persona, y se que tengo muchísimas cosas negativas, pero a través del tiempo, he aprendido a no odiar a nadie, y aunque sea algo mala clase, es mi forma de ser y no la adopte porque sean mala clases conmigo, o por pagar con la misma moneda, en cuestiones del amor, en este momento no suelo ser tan rencorosa y se que si fallo o me pierdo quizá aunque una relación sea de dos, uno solito también se va perdiendo y asumiendo actitudes diferentes, pero es uno y solamente uno, así que ese cuentico de que a uno lo dañan, definitivamente no va conmigo.

Después de esa conversación, pensé que uno simplemente no debería "dañarse" por el contrario quizá debería aprender a no ser así, porque si a uno le duele, uno no debería volverse así con alguien que quizá no lo merezca o aun mereciéndolo, porque no demostrar que se puede ser de manera diferente, aunque quizá sea también la cultura, esa donde "el vivo vive del bobo", y a costa de lo que sea cada vez hay mas "vivos" viviendo de los "bobos", gente creyéndose muy mala y aprovechándose de esos que no les interesa ser así, entonces es cuando pienso que los bonitos sentimientos, la sinceridad y la búsqueda por ser mejor persona, puede que sea lo que en algún momento nos salve de tanta maldad.

"Uno se daña por convicción propia, hay que ser muy cobardes para culpar a los demás de algo que uno decide cambiar... Para bien o para mal."

Eliiana García

Conexiones

Hoy de camino a la universidad (suelo filosofar en ese trayecto), me puse a pensar en la conexión que tengo con ella, ha pasado casi un mes o mas, no se a veces se hace eterno, desde que terminamos, o para que ella se sienta mejor, desde que YO le termine, pero aun así, a pesar del error y de la decisión, es increíble la conexión tan grande que tengo con ella, yo no lo llamaría costumbre, sino mas bien así, una conexión, con ella, con su ser, con su alma.

La necesidad de escucharla, de saber de ella, de contarle de mi, de compartirle mis alegrías, mis tristezas, mis triunfos y derrotas, de quejarme y renegar por esas cosas que nadie escucha, de hacerla feliz, de hartarla de mi, aunque eso ultimo por estos días, es fácil, hasta con solo respirar, pero independientemente de eso, hay una conexión con ella, de acá para allá y de allá para acá, así lo siento yo, porque aun en medio de la rabia, la decepción y el desamor que ella pueda sentir respecto a mi, ella tiene una conexión conmigo, así ya no la quiera, cuando tocas un alma, la tocas para siempre.

Y fue así como recordé las cientos de conexiones que he hecho a través de la vida, desde esa niña pequeña llamada Elizabeth con la que me di el primer beso jugando con las muñecas, en medio de aquella inocencia y que nunca mas volví a ver, pero que aun así recuerdo, hasta esas ex, de 2 meses o 6 meses al fin y al cabo mis relaciones no han sido muy largas, y todas esas pequeñas y grandes amistades que uno va haciendo a través de la escuela, el colegio o la universidad, tantas conexiones que quedan, aunque ya no se pase información por ahí, es un lazo que queda ahí, no se toca, pero tampoco se rompe, aunque supongo que hay conexiones tan débiles que a través del tiempo no queda sino el deterioro y ella sola se va rompiendo, pero podría yo asegurar que hasta con la decepción mas grande si la conexión es fuerte, dudo mucho que se rompa.

Tengo varias conexiones especiales, a veces sueño con la mona, esa amiga de colegio que tanto quise y nunca volví a ver o a hablar con ella, pero cuanto la quise, sueño varias veces con ellas y pensaría que es una especie de conexión que mi alma hizo con ella, tengo conexiones especiales con ex que veo de cuando en vez, y con ex que nunca mas he vuelto a ver, tanta es la conexión con ciertas personas, que regresan de un modo u otro, vuelves a saber de ellas, y lo mejor que a pesar de el dolor que pudo dejar esas separaciones, uno vuelve simplemente a ser feliz, y a ser feliz me refiero a hablar desde la paz y desde el encuentro de esas almas.

Hay conexiones fuertes que siempre están ahí desde que naces, la conexión con tu mamá, que no solo involucra, todo eso del alma, sino del cuerpo también, la manera tan linda como te conectas con ella a través del cordón umbilical, la conexión que empiezas a hacer con Dios, que te da la vida, y a través del camino empiezas a reconocerlo y a reconocer la grandeza de sus maravillas, la conexión con tu familia, con tu sangre, definitivamente las conexiones son de cierto modo lo que permite tenernos mas humanos, los unos, con los otros, recordar de donde somos y a donde vamos, de donde venimos, con quien estuvimos, estamos y estaremos.

Cada conexión con una persona es una nueva puerta a un mundo de sentimientos, de vivencias y de oportunidades, quisiera yo que mi conexión con ella se fortaleciera, siguiera firme a través de los años, pero quien sabe, quizá sea tarde ya, quizá yo he roto vínculos importantes en esa conexión, quizá quiera crear otros caminos nuevos de conexión o quizá sea una conexión que se vaya debilitando con el tiempo, no se que pasara, solo puedo saber y sentir, que es una de las conexiones mas fuertes que tengo en mi alma y que nunca se romperá.

Todos somos vibraciones, una conexión y lo que sale de ti, regresa.

Eliiana García

Dios

Con tantas cosas para hacer yo NECESITABA hacer esta entrada.

No soy ni la mas ferviente religiosa, ni la mas buena oveja del rebaño de Dios, no lo soy, de hecho me alejo mas de Él de lo que debería, y para ser mas sincera lo busco mas en las tristezas y malos ratos, que en la buena, de consuelo me queda que así somos la mayoría de personas.

Cuando uno es homosexual, tiende a alejarse de Dios por culpa de las iglesias, religiones y sus tan poco aportantes "enseñanzas", en muchos de los casos, la iglesia, sea cual sea, ve de mala forma a los homosexuales y ni que decir de esos fervientes religiosos, que nos llaman abominación, engendros, errores, bla bla bla, entonces en ese orden de ideas uno en ocasiones se va perdiendo de Dios, pero yo, aunque me aleje, aunque a veces no me sienta digna, sin Él no soy nada y con Él todo lo puedo.

En un tiempo atras, antes de crecer, era muy "católica", iba a misa, grupos juveniles de la iglesia y hasta grupos de oración, luego fui creciendo y con el trajín del día a día, las ocupaciones y demas, me fui alejando de cada cosa, hasta solo llegar a buscarlo en el momento mas critico de mi vida, cuando me encontraba despechada, sin trabajo, con deudas, con crisis, en esos casos sabia que era una ingrata y mal agradecida, con que cara lo buscaba si en las buenas ni lo recordaba.

Mi entrada anterior hablaba de esas cosas que me superaban, de esos pecados, temores y malas cosas, siempre lo he sabido que en Él puedo encontrar mas fuerza de voluntad, mas calma, pero aun así en ocasiones pareciera tan difícil dejarlo todo en manos de Él, como dirían los ateos como va a dejar uno los problemas en manos de alguien que no puede ni ver, pero con el respeto de ellos, va mucho mas allá de verlo, es algo que aunque suene muy cliché, se siente, al finalizar dicha entrada, sentí esa clave, todo lo puedo en Cristo que me fortalece, y recordé ese vinculo a veces débil a veces fuerte, a veces grande y a veces pequeño, pero ese vinculo que siempre he tenido con Él y vine a plasmarlo.

De cierta forma he estado en contra de las religiones, de las iglesias, siempre me ha parecido absurdo ver un vaticano lleno de lujos y un mundo que pasa hambres y pobrezas, siempre me ha indignado esos Pastores que se llenan los bolsillos de cuenta de los fieles, pero que le vamos a hacer, el dinero mueve el mundo y acá el fin, es que todas esas personas tienen su Dios, ese que los impulsa y los mueve y yo no soy la excepción y aunque soy "católica" por tradición, que me perdone Dios pero eso de seguir una religión en especifico no es lo mio, además no seria justo que cientos de millones de personas estén en una religión y se "condenen" porque esa religión resulta que no era la del  Dios Verdadero, la clave no esta en creer o no, sino intentar ser mejor persona y no solo intentar, serlo, pero ser mejor persona, suele ser en muchos aspectos algo complicado, pues lo que para mi es bueno, para otro es malo, pero si creo que hay ciertos aspectos para una sana convivencia que nos podría ayudar a ser mejor persona.

Le escribo a mi Dios a ese que me hace ver esas montañas hermosos de mi tierra, que me permite sentir ese viento, que simplemente me permite levantarme día a día, regalándome una oportunidad mas de vida, y que si algún día me llega a faltar alguno de esos sentidos que me permiten disfrutar de tanta grandeza, se que ese Dios en el que muchos no creen, sera el que me ayudara a enfrentar cada obstaculo que se me presente.

Yo hoy simplemente en mi condicion de homosexual y pecadora, quiero entregarme a Él, sabiendo que es Él quien me ayuda a afrontar el día a día y que enciende en mi esa pequeña llama de esperanza en los malos días, entendiendo que Él me ama y me acepta como soy y que siempre estara a mi lado para trabajar juntos y a pesar de las caidas, hacer de mi una mejor persona.

Eliiana García

Cosas que me sobrepasan.

A lo largo de estos días, de errores, tristezas, sorpresas, amores y pasiones, cuando mas intento controlar, mejorar o cambiar, aparecen esas cosas que me superan, que me sobrepasan, que son mas fuertes que yo, la impaciencia, la rabia, el dolor de la ausencia.

Como siempre he tenido días difíciles, todos los tenemos, o al menos eso trato de pensar para que no me de tan duro, uno dice "hay gente peor", aun así, no quiero que eso sea una forma de resignación, he tenido días difíciles, de conflictos mentales, de ganas de hacer mucho y no hacer nada, algo tan simple como levantarme a las 5:30 a.m. para caminar con mi perra, y que al sonar el despertador termine retrasando la alarma hasta las 7:00 a.m., eso me molesta, pero lo sigo haciendo día a día, es como una costumbre, algo que supera a mis ganas de empezar el día caminando y de paso que mi venus también camine, pero nuevamente me dejo sobrepasar por el sueño y las cobijas que me quieren mantener calientita, siendo consiente que de 5:30 a 7:00 a.m. es casi nada lo que duermo.

He tratado de ser paciente con todo, con ella, hemos pasado por tantas cosas, yo he pasado por tantas cosas que quizá ella ni sospecha, pero que de una u otra forma afectan la relación e intento ser paciente pero de repente me encuentro ahí en medio de una conversación o de una discusión y pierdo la paciencia tan fácil, me altero, me enojo, grito y las palabras groseras se me salen por los poros, lo se, intento cambiarlo, pero en ocasiones perder el control y la paciencia me sobrepasan.

Han pasado cosas en mi familia, en mi casa y en mi hogar, cosas feas, fuertes, tristes (quizá en algún momento lo escriba), y entonces me doy cuenta que el ser humano es una caja de sorpresas, de misterios, de cosas buenas, pero también de mucha maldad, de mucha mentira, y es entonces cuando en medio de esas tristezas, miedos y maldad, aprieto los dientes y me decido por ser una buena persona, y entonces caigo y fallo, es como si me dijera a mi, si mi padre es un hp, porque yo no puedo fallar de vez en cuando, pero entonces caigo en ese juego, y no puedo lograr ser una persona integra u honesta, se convierte en una pelea constante mi mente, tengo malos pensamientos, hago malos actos, pero aun así al empezar un nuevo día vuelvo a querer ser buena persona, pero vuelven esos pecadillos, esa maldad y me sobrepasa.

En el estudio por ejemplo, siempre me ha sobrepasado la matemática, su poder numérico, hace que yo día a día me sienta triste, deprimida al no poder entenderlas, aunque debo confesar que siempre me ha sobrepasado este tema, de manera que aun no la entiendo, tal vez me conciencie, no lo se, empece a controlarla y que esta no me sobrepase, pero lo ha hecho durante mucho tiempo.

En fin hay muchas cosas que me sobrepasan, maldad, pecados, rabias, miedos, muchas cosas que quisiera poder controlar, quizá a nadie le importe lo que escribo y quizá escribirlo no sirva de nada, quizá incluso nadie me lea, pero estas ganas de ir sacando cada cosa para no dejarme sobrepasar creo que son mas grandes.

Hoy escribo sobre las cosas que me sobrepasan quizá para concienciarme un poco de que nada me quita levantarme a las 5:30 a.m. y que al contrario me da mucho y le da mucho a esa compañia, perruna que me alegra los días, que ser paciente con el tiempo dará frutos en mi vida y en mis relaciones, que trabajar en ser mejor persona y en perdonar se hace paso a paso y no de tacada (tacada, dicese de algo inmediato), en fin escribo porque la satisfacción que siento al hacerlo me sobrepasa.

Que cosas debo dejar que me sobrepasen, me superen o sean mas fuertes que yo?... Como hacer para que ciertas cosas no me sobrepasen?, sera posible, lo lograre algún día?...

Buscando una imagen para esta entrada, me encontré con esta y no pudo ser mejor, quizá es la forma para no dejar que ciertas cosas me sobrepasen.

Eliiana García

Volviendo...

Han pasado tantas cosas, pero he decidido volver con esa parte de mi que me vuelve sensible, que saca lo peor y lo mejor de mi, esa parte que me identifica, esa que me hace calmar o desesperar, si, escribir para mi significa muchas cosas, y aunque paré porque estuve en un momento difícil, volví porque escribir hace parte esencial de mi y aunque volví no quiere decir que esos momentos difíciles hayan pasado, es mas de cierta forma creo que ando con mas conflictos que nunca, y supe que venir acá a escribir seria una forma de escapar.

No escribía desde febrero y con todo lo que paso en estos 7 meses, creo que podría hacer un libro, siempre lo he pensado, a nadie le pasa las cosas que me pasan a mi, parece una vida de locos, pero luego recordé que no solo a nadie le pasa lo que a mi, sino que incluso pasan cosas peores.

Vuelvo a retomar un poco esto, por necesidad y por pasión, con muchas ganas de hacer muchas cosas como siempre, y precisamente haciéndolas lentamente.

Hay que perderse para encontrarse y estoy en ese camino de perderme y a raticos volviendo a encontrarme, hay que volver a lugares para darse cuenta de cuanto hemos cambiado nosotros.

Eliiana García

Ella...

Hace algunos meses llame así mismo una entrada hablando de las maravillas que era ella, estaba en la buena y aunque nunca menti en lo que escribi, al final mis palabras no seran tan valiosas como lo pueden ser mis hechos y mis hechos nunca han sido tan buenos

Convencida de que quiza ella no lea esto, lo escribo como catarsis personal.

Cuando la conoci, pude sentir el poder que esa relacion causaria en mi, por una simple razón me cautivo sin mucho esfuerzo, cuando la vi, supe que seria algo tan importante, por la simple razón de que me habia enamorado como una niña, fue tanta la ilusion, fue tanta la magia, que no medi las consecuancias de tener una relacion a distancia, simplemente senti que que queria tenerla siempre, el tiempo te va mostando que las cosas pueden ser mas dificiles de lo que las quieres.

Recuerdo claramente el momento en el que me dijo algo como que queria vivir conmigo, nunca nadie lo habia dicho y era algo que siempre buscaba en algo, algo tan serio y tan formal que se me iluminaron los ojos y el corazón, en ese momento la ilusion crecio mas y se hizo muy fuerte.

En los 20 meses que estuvimos puedo contar los días en que la vi con los dedos de 6 manos y fueron maravillosos exceptando uno, fue suficiente para mi para saber que queria compartir mi vida con ella, pero esos otros días en esa distancia interminable, mientras mas pasaba el tiempo se convirtieron en tortura, quiza mas para mi, que para ella, la forma en que todo tomo su rumbo y las diferentes formas de ver la vida, nos acabaron o me acabaron.

Ni siquiera volvieron a haber planes, esos que ella nunca hacia, pero que a mi me alimentaban, como un viaje, un paseo, simplemente cada quien estaba en su lugar, yo quejandome y ella "trabajando" por un futuro, pero este presente me mataba y no lo supe explicar, ella era paciente en sus cosas, luchadora y yo no.

Me senti poca cosa, me senti incapaz, me senti que me iba quedando en todo esto, sumergida en una ilusion y en algo que queria que pasara pero que quiza se demoraria años en pasar.

Asi fue como la deje, asi fue como me dejo, asi fue como nos dejamos, lo que unos meses atras parecia imposible de suceder, hoy simplemente en un segundo sucedio, eliminada, bloqueada y quiza odiada, sin entender, sin dar a entender, siendo inmadura, incapaz, mentirosa e ilusa, siendo una idiota, perdi de manera absurda lo que alguna vez me prometi no perder y construir, no supe que hacer y ahi me quede.

Quiza aun no dimensiono todo esto, porque en el fondo de mi corazon siento que ella es la ultima, quiza cuando despierte de toda esta realidad este tan derrotada que no pueda pararme y ella va a seguir porque yo fui su primera vez, muchas cosas por aprender, por mejorar y yo simplemente me sentire como la perdedora de una de las historias mas bonitas que no supe manejar, que no supe cuidar.

Vacios

Hoy me levante vacía.

Quizá he tenido mas vacíos de los que imagino he intento ser fuerte o hacerme la loca, pero la realidad es diferente.

Cuando uno tiene vacíos busca llenarlos de la manera que sea y se auto-destruye

Dice mi mama que yo no debería sentirme aburrida o con vacíos, pero yo pienso que es todo lo contrario, a veces me siento tan frustrada por todo lo que he perdido, lo que he dejado ir, lo que no he alcanzado, a veces me siento tan incapaz y entonces solo quiero seguir ahí con mis vacíos sin importarme nada y quizá salir a la calle a llenar vacíos con cosas vacías y me levanto nuevamente en una realidad, mas confundida, mas vacía...

Y el problema es que pienso que alguien va a llenar ese vacío, mi mamá, mi perra, mi novia y entonces es mas dura la realidad cuando entiendo que el vacío solo lo lleno yo, pero no tengo los elementos necesarios para llenarlos, y me refugio en esas personas que ni siquiera sabrán o no les compete hacerme ver o ayudarme a llenar esos vacíos, mi madre esta lo suficientemente complicada, mi perra, bueno ella solo es una animal, mi novia, esta lo suficientemente ocupada alcanzando sus cosas como para ver, y no esta mal, la que estoy mal soy yo, la ilusa soy yo.

Quizá estoy en mis días o quizá estoy tan llevada, que entro en la moda de tirarmele al metro, (Dios quiera que la crisis no llegue hasta allá.)

Me siento vacía y no hay mas que decir.

Eliiana García

Palabras

Las palabras no son nada pero a veces lo son todo.

Dicen que las palabras se las lleva el viento, que para que tanta palabrería, que son mejores los hechos, pero ay!, cuanto animo puede dar una palabra en el momento indicado, cuando valor tienen ciertas palabras, en ciertos acontecimientos de la vida.

Uno debería actuar mas y hablar menos, eso me dice mi novia, que por cierto ya casi no cree en mis palabras, quizá uno nunca debería decir lo siento, quizá uno no debería decir te amo, pero cuanto valor pueden tener esas simples palabras y mas en humanos con errores como los tenemos todos.

Yo quisiera no decir lo siento y entonces me acuerdo de todas las veces que he ofendido a alguien y decir lo siento puede ser el acto mas salvador, tanto para quien lo dice como para quien lo escucha, y uno quisiera no decir lo siento por el mismo error, pero quien es perfecto para no cometer un error dos veces, quiero conocerlo!.

A mi me gustan las palabras y hay a quien no, eso es entendible, a mi me gusta que me digan que me quieren cuando a veces las circunstancias no permiten que demuestren las cosas, a mi me gusta que me digan que me quieren aun cuando me demuestran las cosas, a veces te ofenden, te lastiman, te insultan y te rompen el corazón y aunque el corazón no vuelva a estar igual, aunque uno no vuelve a ser el mismo, poder escuchar un "lo siento" de la persona que te lastimo para mi es un acto bonito, aunque nada vuelva a ser igual, puede ser una palabra sanadora.

Tantas palabras que uno puede decir, a mi me gusta, por eso me gusta tanto escribir, por eso cuando hablo doy tantos rodeos, busco hacerme entender por medio de las palabras y a veces solo las palabras pueden expresar un poco lo que uno siente, como a veces tampoco hay palabras para expresarse, hay personas que no gustan de las palabras o simplemente se cansan de  escucharlas y eso es entendible y hay ocasiones en que uno habla tanto o escribe tanto y no sirve de nada que al final uno se cuestiona si seria mejor ser mudo o no razonar.

Palabras...

Eliiana García

He peleado...

He peleado contra el destino, contra mi, contra ella, con la vida, con Dios, he peleado todo este tiempo por esta relación, he peleado contra todo...

He peleado con mi novia para que se venga para acá, he peleado con ella por su forma de ser, he peleado porque no pregunta, porque no me llama, porque no me avisa, he peleado porque no viene, he peleado por que cuando viene se va, he peleado porque no quiere sexo, he peleado porque sale con amigas, he peleado porque me cuenta cosas y porque no me las cuenta, he peleado porque no me tiene paciencia, he peleado con ella porque no me hace detalles, he peleado con ella porque no me deja un mensaje en el muro de facebook, he peleado con ella porque esta en linea en wpp y no es por hablar conmigo, he peleado con ella porque esta allá y no acá, he peleado porque me hace enojar con sus bobadas y he peleado porque no me vuelve a decir bobadas que me hagan reír. (Aun así la amo.)

He peleado con Dios por mis preferencias sexuales, he peleado con Dios por llevarse a mis seres queridos, he peleado con Dios por las injusticias en mi familia, en mi ciudad, en mi país, en el mundo, he peleado con Dios porque no entiendo las religiones, he peleado con Dios por no poder tener estabilidad con mis parejas, he peleado con Dios cuando termino o peleo con una pareja, he peleado con Dios cuando no tengo lo que quiero, he peleado con Dios cuando pido y no me da. (Aun así no puedo vivir sin Él)

He peleado con mi mamá por ser tan gritona y grosera, he peleado con mi mamá por pedirme favores, he peleado con mi mamá por no darme lo que pido, he peleado con mi mamá por no sentirme apoyada, he peleado con mi mamá por su problema de obesidad, por su salud, he peleado con mi mamá por la absurda relación que mantiene con mi papá. (Aun así es mi vida.)

He peleado con la sociedad (a solas), por no ser capaces de aceptar las diferencias de los demás, he peleado por no aceptar a la comunidad LGBTI, he peleado con la sociedad por su afán de estar criticando a los demás, he peleado con la sociedad por chismosos, por injustos, he peleado con la sociedad por estar mas pendientes de los demás que de ellos mismos. (Aun así debo convivir con ella)

He peleado contra mi, por no tener la suficiente verraquera de simplemente irme para estar con ella, he peleado por no terminar mi carrera, por no ser profesional, por estar estancada en mi trabajo, por no ahorrar, por no tener una moto, por no tener un carro, por estar lejos de tener una casa donde vivir, por tener 27 años y no tener nada, he peleado por mi forma de ser, he peleado contra mi, día a día por mi incapacidad, por mi sensibilidad, por mis estupideces, he peleado por no levantarme temprano para llegar puntual al trabajo, he peleado por tener barriga, he peleado por no organizarme mejor, por no ser mas linda, he peleado por no saber matemáticas, he peleado por no darle mas a mi mamá, he peleado por no ser buena mamá con venus, he peleado por mis ojeras, he peleado por no tener amigos, he peleado por ser lo que soy. (Aun así hay días en los que me siento grande!).

Y aunque pelear sea algo así como parte de mi esencia, ya no quiero pelear mas.

Quiero pelear por cosas buenas

Eliiana García

Paciencia

La paciencia como todo, se pierde, se agota, se acaba.

He tenido días para pensar en muchas cosas, pero hay un tema que se me ha quedado en la cabeza por tantos sucesos que han pasado durante los últimos años.

Creo que la paciencia es un don maravilloso (no se si sea un don, pero yo lo llamare don), tantos beneficios que este trae y tantas veces que simplemente la perdemos, perdiendo con ella muchas cosas mas.

Como dice la canción todo tiene su final, como dicen las mamas "nada dura para siempre" y como todos sabemos, todo se acaba, se agota, porque esa es la esencia de la vida, fui tan impaciente!, perdí tantas veces la paciencia y la vida misma hoy me voltea las cosas mostrándome que si yo la perdí con alguien, alguien la puede perder conmigo.

Soy una persona impaciente, hago poco y quiero buenos y prontos resultados, hasta conchuda suelo ser, hace ya bastantes años, perdí tanto la paciencia que borre lo bonito que hice, perdí tanto la paciencia que casi me pierdo a mi, hace no mucho perdí la paciencia y perdí personas, hoy soy malgeniada, desesperada, pero en cuestión de esa paciencia que no me haga perder cosas, perderme a mi, he mejorado, nadie lo notara, nadie lo sabrá o entenderá, pero yo, yo lo se.

Paciencia = Paz - Ciencia, paciencia la ciencia de la paz, un juego de palabras simple, nada como poder estar en ese punto en el que te sientes sereno, en paz contigo para poder estar en paz con los demás.

Me han perdido la paciencia, lo noto, lo se, y la vida me hace recordar las veces que perdí la paciencia tan fácil y entonces es cuando entiendes que ni para que quejarte o sufrir, simplemente esa es la vida, haces, te hacen, APRENDES!.

Quizá después de todo algún día me quede con las manos vacías y ahí si este blog y todo eso que ha sido bonito para mi, sea una ironía de la vida, pero en el fondo siento algo de tranquilidad, por ver como la vida misma se encarga de enseñarte, de hacerte ver que todos cometemos errores, perdemos cosas, nos vamos y al final queda el buen sabor de que aprendiste, de que creciste, de que eres tan humana como cualquiera y de que nadie es perfecto o sera como quieres y entonces aprenderás a amar.

Eliiana García

Ser fuerte

De repente todo se vino abajo, lo construido simplemente se derrumbo, o lo derrumbe o lo derrumbamos que importa ya, lo importante es la capacidad de salir de los escombros y reconstruir o continuar.

De repente me encontraba en ese estado en el que sientes que todos te abandonan, en que nadie te soporta, en el que todos se van, ese estado de debilidad, en el que no encuentras salida, solución o el camino adecuado y entonces cuando volteas a tus lados, te das cuenta que si, que te quedaste solo, sin necesidad de buscar culpables o motivos, simplemente ahí estabas solo, en medio del caos, del miedo y de los errores.

Que sentido tiene quedarse solo cuando mas débil sos?, que sentido tiene que las personas te amen, te ayuden y te tengan paciencia en tus mejores momentos, si en los débiles, solo te juzgan y se cansan, sin embargo es entendible, estamos en un mundo en el que nadie tiene porque aguantarse las estupideces del otro, en este caso, mis estupideces.

La vida sigue y simplemente tienes que aprender a ser fuerte o quedarte ahí viendo como todo se desmorona sin saber salir, sin saber pararte, solo porque las situaciones no son como esperabas, porque alguien se va o todos se van.

Entendí entonces, que si, que tengo muchos errores y que esos me hacen humana, que me he equivocado mil veces y quizá con los mismos errores, que en las relaciones de amor soy una montaña rusa, a veces llego al punto mas alto, sintiéndome fuerte, segura y trasmitiendolo y otras veces simplemente estoy abajo, confundida, cansada, destrozada y así soy y no es que me sienta orgullosa, simplemente lo acepto como parte de mi proceso de cambio, que puede ser mañana, en dos meses, en 10 años, como saberlo?, pero entendí que no puedo echarme a la pena porque ahí si que pierdo tiempo y fuerzas, que lo que va a ser en la vida va a ser, que lo que es pa' uno es pa' uno, que hay cosas que terminar y cosas que continúan, que mejorare o empeorare, pero que siempre intentare hacer, dar y ser lo mejor, que hay que limpiarse las lagrimas, sacar los suspiros, ponerse de pie y sonreír al mundo, entendí en medio de tanta confusión, en medio de la tristeza, del sinsabor y la debilidad que simplemente hay que SER FUERTE!.

Sé Fuerte.

Eliiana García

Adelante

Hoy es 2 de enero, parece lunes pero por el contrario es viernes.

Hoy es nuevamente de esos días en los que sientes nuevas oportunidades, en los que te trazas nuevas metas, nuevos sueños, esos días en los que todo vuelve a empezar.

Esta mañana pensaba escribir algo diferente, algo sobre las personas que han pasado, las personas que extrañas, las personas que a veces recuerdas, las personas que te hirieron, te amaron, las personas que ya no están y entonces entendí que "La Vida Sigue" y que realmente hay que mirar hacia adelante.

Hacia adelante hay que caminar, hacia adelante hay que seguir, hay que continuar, muy pronto tendré una experiencia enriquecedora y no lo niego, estoy ansiosa por esto, creo que lo necesito, muchas cosas seguramente cambiaran este 2015 y eso me insista a una sola cosa Seguir hacia Adelante, primero eso y luego mirar si me queda tiempo de pensar en los que ya no están, en esas personas que alejaste o se alejaron, en realidad hay cosas mas interesantes por hacer, la vida te va poniendo cada cosa, cada persona en el momento indicado y por el tiempo indicado y si es necesario lo hará volver a ti, y sino, para que querer que algo o alguien regrese.

Hoy pienso que simplemente hay que pensar con la frente en alto y mirando de frente y con determinación, muchos proyectos, muchos sueños y muchas metas trazada trae este año, así que hay mucho por hacer y poco tiempo para perder en lo que ya no esta, en lo que se fue.

Hacia adelante que hay mucho por hacer, lo de ayer ya murió

Eliiana García.